Mercado de...ilusões!

Enquanto que o Casillas ainda não decidiu se acaba a carreira no clube da fruta, não abdicando de receber o seu principesco salário apenas para transportar recados de fato e gravata, Mattia Perin continua a encher o bucho dos especialistas da especialidade, quase fazendo esquecer a preocupação do Manchester United, desesperado por contratar o melhor marcador de penaltis da liga portuguesa. Apesar das noticias que dão conta que o treinador Solskjær já nem consegue dormir - preocupado com a concorrência feroz que ameaça estragar-lhe os planos - foi uma noticia do pasquim onojo, a garantir que o Sporting espera fechar o Dumbo nas próximas horas, que me levou até aqui. Nas próximas horas, que já duram desde meados de Maio da época passada, o Manchester promete perder a cabeça pelo melhor par de orelhas da liga, oferecendo aos batráquios uma proposta irrecusável que supera a loucura do A. Madrid por João Félix!

Estão 136 M em cima da mesa, 130 por objectivos, que Dunbo Fernandes não terá quaisquer dificuldades em alcançar. 5M se a Titinha Pinto chegar a primeira dama dos sapos. 500€ se o André Geraldes reconhecer um envelope de dinheiro com o carimbo do Sporting. 45M se o rasteiro Rui santos conseguir chegar ao microfone com apenas duas almofadas no cu. 22M se Fedorico Vagandas chegar ao fim do mandato batendo os 4 campeonatos do Peyroteo brilhantemente conquistados pelo anterior presidente. 1€ se o Rui Gomes da Silva tiver mais votos que os votos nulos nas próximas eleições do Benfica. 45M se o Pizzi não fizer parte do melhor 11 da liga. 18.9999.499 se o brunalgas voltar a ser sócio dos sapos a tempo de salvar o Sporting, sendo que, se o Rui Gomes da Silva conseguir bater os votos nulos por pouco mais ou menos de 5%, nas próximas eleições do Benfica, consideram-se cumpridas todas as clausulas do contrato.

Jardel, antigo jogador de sapos e do clube da fruta. "É uma vida nova, sem bebida, sem drogas e sem prostituição". Casagrande, antigo jogador do foculporto, confessou o uso de doping quando jogava em Portugal, durante o "Programa do Jô". Deco, antigo jogador do clube da fruta, levou um ano de suspensão por doping já a jogar no Brasil. Nenhum, nos muitos anos que actuaram em Portugal, acusou qualquer substância proibida. Um mistério que nem a baba de caracol e a placenta de burro conseguirão algum dia explicar.

Outras notícias do mercado; «Fábio Coentrão para o PAOK em 'stand-by'»
Diz que o caxineiro só aceita assinar se lhe garantirem uns calções do Samaris e um autografo do grego.

Dumbo Fernandes marcou outra vez de penalti.
E mais uma enxurrada de propostas caíram na mesa de Fedorico Vagandas.

«Mattia Perin já regressou a Itália bastante magoado»
Estes médicos do Benfica não têm emenda! Mais ou menos do que quando chegou a Lisboa?

O Benfica terá assegurado a contratação de Carlos Vinícius e o rascord garante que o Real Sport Clube, vai receber 20% (3,4 milhões de euros) do valor da transferência. Sem mexer uma palha o clube de Massamá  abichará neste negócio 100% mais do que o clube da fruta encaixou por Brahimi, Herrera, Fabiano, Maxi Pereira, Hernâni e Adrián López!

Merchandising a sério. O pasquim da fruta já começou a destacar os grandes recordes do japonês Nakajima. Diz que já vende mais que as camisolas do Casillas e que nem as fotos apagadas da doce Carolina na visita do foculporto a Jão Paulo II tiveram a mesma procura...

Arre burros que é demais!

Há muito que sabemos que os jogadores estão a cair aos bocados e não há especialista em medicina desportiva, dos milhares que polvilham as redes sociais, que não tenha já avisado o Benfica. Salvio passou com distinção os exames médicos do 'Boca' mas Mattia Perim não conseguiu fintar o Benfica. Aqui há (tem de haver) gato. Ou os argentinos não têm facebook ou são os médicos do campeão nacional que passam demasiado tempo na internet. Pela chinfrineira que causou a visita do italiano a Lisboa fiquei com a sensação que foi o primeiro futebolista do mundo a chumbar nos testes médicos. O Benfica é que não aprende. Depois de Saviola, Aimar, Júlio César, Jonas, Grimaldo, Fejsa...ainda cai nestas esparrelas quando podia apostar, sem medo de errar, em Seydou Doumbia ou Aboubakar!

Observando essa insistência em fazer exames médicos antes de contratar atletas, mais se percebe o amadorismo do Benfica, quando todos sabemos que a estrutura tem à sua disposição o «futebol leaks», o «fruta canal» e o pirata Rui Pinto, sempre disponíveis para mostrar em publico os testes médicos privados dos jogadores contratados. E ainda menos se compreende que o jogador seja forçado a vir a Portugal para ser visto pelos médicos do Benfica quando estes podiam perfeitamente consultar os expert da internet, o professor doutor Jorge Amaral e os outros especialistas da especialidade! Já parece implicância, carago! Como consequência, reenviaram o moço para Itália em vez de o despachar para a China, tratado a shot's de baba de caracol e ferroadas de placenta de égua! Arre burros que é demais!

Assim se gerou o primeiro cataclismo da época e eu, mais uma vez, tenho de concordar com os especialistas da especialidade! Não estou a ver como é que o Odisseas Vlachodimos vai conseguir suportar a depressão depois de saber que o Benfica tentou contratar o bom do Perin. Passou-se o mesmo quando Seferovic viu chegar Ferreyra e Castillo para lhe roubar o lugar! O suíço traumatizou de tal forma que só parou de chorar quando ganhou o prémio de melhor marcador do campeonato! E sem ter abichado um único penalti!

Já a quantidade de gajos a lamber os tomates a Salvio só tem paralelo nos (mesmos) “esclerosados” que desde coxo a inválido tudo lhe chamavam até duas semanas atrás! Com diz o meu amigo José Marques da Costa, o Benfica é grande até na porcaria que alberga!

Tá fodide de os satisfazer. Ora respigam porque os jogadores saíam por 15 milhões - porque eram negociatas que os putos não valiam nem 5  - ora resfolegam porque o Benfica se deixa comer deixando-os sair por...apenas 5. Se saem é para encher a mula ao Vieira.  Se ficam é porque a mula do Vieira está cheia. Contratações boas, só mesmo as do foculporto, no mercado de inverno!...

Quase passou despercebido...O Kashima Antlers anunciou o acordo com o Portimonense ainda antes da filial algarvia do foculporto divulgar que Koki Anzai, defesa japonês, será o próximo a integrar, em Dezembro, o plantel do clube da fruta...

Eu acredito que ainda vão conseguir provar que o brunalgas nunca foi presidente dos sapos, que o Dias Ferreira toma banho uma vez por mês ou que a universitária Naundinha não fez o doutoramento na Taverna do Infante ainda antes de desposar o fugitivo de Vigo...

A advogada de alguns dos "terroristas" de al cacete afirmou em tribunal que a pancadaria em Bas Dost foi por engano, destinada que estava a Rafael Leão. Parece que o Leão é um gavião e que por causa de um antigo arranjinho do Rafael, o corno - com intenções de lavar a sua honra - apenas teve o azar de se cruzar com os outros bandidos!...E depois admiram-se que o próximo 007 seja uma actriz negra! Estas merdas começam assim, devagarinho...aos poucos...mas acabam por se entranhar de verdade!

Anda tudo a fumar as mesmas merdas do brunalgas. A advogada de Daniel Lavaredas (outro dos arguidos de al cacete) defendeu que o seu constituinte entrou na Academia de cara tapada para não ser identificado pelo patrão. "Enquanto funcionário da Câmara do Barreiro, não devia estar ali e não queria ser reconhecido", disse a doutora. Foda-se! E ainda há quem me acuse de ter uma imaginação fértil!

Mais sapices...

RAHIM AHAMAD ACUSA BENFICA DE TER "LAIVOS DE ARROGÂNCIA SARCÁSTICA". Assim à primeira vista parece que um membro do movimento islâmico resolveu juntar-se aos especialistas da especialidade para os ajudar a marrar com o Benfica. Mas não. Trata-se somente de um vice-presidente dos sapos que, do seu editorial no pasquim dos batráquios, pretendeu nadar fora do charco. Conseguiu, como se vê. Não tivesse o anuro falado no Benfica e ninguém sabia da sua existência. E pela pinta, tem tudo para suceder ao Vagandas.

No pomar de Contumil, a velha cultura da fruta já só reproduz Nakajimas.

São muitos os treinadores portugueses espalhados pelo mundo fora que, com maior ou menor sucesso, lutam pela vida. Uns nos melhores campeonatos da Europa como, Marco Silva - Everton,  Nuno Espírito Santo - Wolverwampton, Paulo Fonseca - AS Roma, Leonard Jardim - Mónaco, Paulo Sousa - Bordéus e Villas-Boas - Marselha. Luís Castro - Shakhtar, Pedro Martins - Olympiakos, Abel Ferreira - PAOK, Miguel Cardozo - AEK Atenas estão em campeonatos bem conhecidos dos portugueses. Pedro Caixinha - Cruz Azul, Vítor Pereira - SIPG, Rui Vitória - Al Nasar, com provas dadas além fronteiras. Seleccionadores como Carlos Queiroz - Colômbia, Paulo Bento - Coreia do Sul, Abel Xavier - Moçambique, Rui Águas - Cabo Verde, Paulo Duarte - Burkina Faso...e mais uns quantos desde o Jeonbuk Motors de José Morais até ao Al-Feilha de Jorge Simão, que passam por não existir aos olhos da merda de comunicação social desportiva que temos!

Não querem saber deles para nada! Nem mesmo Mourinho, agenciado por Jorge Mendes, o empresário que é capaz de enganar o Atlético de Madrid com um puto que só sabe cair mas não consegue escoar o treinador que durante anos a fio nos garantiram ser o melhor do universo. Em queda desde que o mestre atravessou a segunda circular para evangelizar os batráquios, nunca mais a José Mourinho lhe será permitido meter o dedo no olho de ninguém. É tudo para o mestre. Não fosse a forte sombra do Dumbo (Fernandes) poder-se-ia dizer que o mestre seca tudo à sua volta. Já dei por mim a pensar se não terá sido o sacana, disfarçado de Jeová, que f*deu o relvado da Luz.

Eu ShowMan. Experimentem juntar show a Jesus e façam uma busca no Google...
Jesus dá show no primeiro dia a treinar o Flamengo.
Jogadores e adeptos rendidos logo no primeiro dia de trabalho do técnico português.
O show de Jesus no banco: Adeptos do Flamengo não falam de outra coisa.
Jesus estreia-se no Maracanã com goleada selada por ex-Benfica .
Show de Jesus na área técnica dá que falar no Brasil.
Jesus dá show no primeiro dia a treinar o Flamengo.
Jogadores e adeptos rendidos logo no primeiro dia de trabalho do técnico português.
Show de Jesus na área técnica dá que falar no Brasil.
"Não quero ver a bola a chorar". Jorge Jesus continua a dar show nos treinos do Flamengo.
Jorge Jesus estreou-se com uma goleada das antigas no Brasileirão e o comportamento do técnico português, no banco de suplentes, volta a encantar os brasileiros.
Show de Gabigol e Arrascaeta em goleada na estreia de Jesus.
Na estreia no campeonato, Jesus já tem a maior goleada da temporada.

Na primeira mão da eliminatória tinha sido por causa do relvado sintético...
«Tivemos pouca sorte». Nem mesmo a derrota e a consequente eliminação da Copa do Brasil, aos pés do Athletico Paranaense, lhe retira o brilho e o lampejo de génio. A lesão de Arrascaeta, que seria o cobrador do primeiro penalti, destruiu os planos do mestre...«O futebol é isto»...e...mais uma excelente conferência de imprensa com Jorge lagarto a dar outro show de bola que deliciou a merda de comunicação social desportiva que temos. Jogar como nunca e perder como sempre. Está implantada no Falamengo a velha cultura do sapo.

No pomar de Contumil, a velha cultura da fruta é que já só reproduz Nakajimas...
HERRERA: "NO FC PORTO TINHA TUDO, MAS QUERIA REPRESENTAR UM GRANDE"

«Felipe diz estar a "cumprir o sonho" de jogar num "grande clube" como o Atlético»

ADRIÁN LOPEZ E A "VIDA DIFÍCIL" NO FC PORTO:
"QUERO ESQUECER ESTES ANOS EM QUE NÃO TIVE PRAZER EM JOGAR FUTEBOL"

Hernâni - "O FC Porto é um grande clube, mas as minhas melhores temporadas foram quando saí de lá [emprestado ao Olympiakos e Vitória de Guimarães].

«Óliver ameaçou sair do FC Porto a custo zero e até chorou»
"SAD foi avisada da recusa em renovar, para partir a custo zero, caso o Sevilha falhasse"

Esta semana é que era!

Ouvidos moucos. A merda de comunicação social desportiva que temos divide-se entre os que seguem a par e passo todos os peidos do Jorge lagarto no Falamengo e os que, desesperadamente, tentam ajudar o Vagandas a despachar Dumbo Fernandes sem dar a entender o desespero dos sapos. Deixando o reinventor do queijo para outras núpcias centremo-nos no «melhor jogador português do momento»! (eu juro que já vi/ouvi muitos especialistas da especialidade a dizer/assinar a bacorada sem esboçarem um esgar de vergonha na cara). Cumcarago! Nem o pirata Rui Pinto e o filho da melhor Dolores do mundo lhes conseguem dar tantos motivos de interesse e já não há conferencia de imprensa dos sapos em que o jogador escolhido não relate o grande compromisso do Bruno nos treinos e o conforto que lhes dão o abanar dos 'cartuchos' nos momentos em que o calor mais aperta! Melhor que o ar condicionado, repetem sem vacilar.

Esta semana é que é. É assim desde que o Santa Clara fechou as contas do titulo, com Pizzi, médio do campeão nacional, escolhido pela UEFA como o melhor jogador do campeonato. Grande prioridade do treinador Solskjaer, o Manchester United já não sabe o que fazer para bater a concorrência. As reuniões são quase diárias e o vai e vem entre o alvalixo e Old Trafford tornou-se mais corriqueiro que as conferências de imprensa da hiena Gomes e as visitas do rei da fruta ao Calor da Noite e à Taverna do Infante!  As justificações para o atraso variam a cada minuto mas nenhuma a questionar o real valor dos atributos do moço. E ninguém se lembrou que o Herrera, um dos mais fortes valores do mercado, aceitou reduzir os seus para sair a custo zero do clube da fruta! Será essa a solução milagrosa?

Os sabedores estão convencidos que o moço está firmemente decidido a bater o recorde de Beto (Severo) como o sapo que mais vezes assinou pelo Real Madrid. Outros, também avisados, garantem que foi o João Félix a deixar-lhes a mioleira em fanicos. Os mais atentos e menos comprometidos com os delírios da imprensa não têm duvidas que a culpa é outra vez do Benfica. Por mim, Vieira - que o deixou livre para ver o Cintra desancar o Vagandas - é que não se livra do crime. Se não fizesse a vontade ao pequeno batráquio, largando Bruno Fernandes quando o tinha na mão, a esta hora o ex-jogador da Sampdoria - com menos penaltis mas devidamente valorizado como campeão nacional - seria transaccionado facilmente pelo seu valor de mercado, à volta dos 30M€. E todos estariam mais felizes.

Orelhas de burro. A novidade dos cartilheiros da fruta, com particular relevância no professor doutor Jorge Amaral, reconhecido especialista da especialidade na arte de bem falar e frangar. "O Benfica mata os guarda-redes" - diz o imbecil, com aquele focinho de porco que a hiena Gomes sonha comer. "Foi assim com Bruno Varela, Mile Svilar...e Ederson". Assim mesmo, o cabeça de sebo. Bruno Varela, que actua no campeão holandês, Vlachodimos que depois do Benfica chegou a titular da selecção da Grécia, Ederson titular do campeão inglês e Svilar, que aos 19 anos só não é titular do Manchester Unitd porque os ingleses gastaram o guito em Bruno Fernandes antes do Benfica o matar. Mortos mas todos, mas todos, campeões nacionais! Entretidos com os guarda-redes do Benfica os fruteiros não foram capazes de despachar o Casillas (parece que o espanhol não abdicou de receber o carcachol até ao fim do contrato) e não perceberam que encaixá-lo entre o mastim Gonçalves, peido da Costa e o boneco Conceição tem tudo para dar merda. Tudo.

Ouvidos de mercador. Efeitos dos esforços do frutacanal, da merda de comunicação social que temos, especialistas da especialidade, hiena Gomes e pirata Rui Pinto. Benfica nos USA para participar no International Champions Cup (maior torneio de pré-época do mundo) que reúne os maiores clubes mundiais, com jogos disputados entre os Estados Unidos, Ásia e Europa, e a grande preocupação deles é saber quantos guarda-redes "matou" o Benfica. O foculporto, com Casillas de fato e gravata, pôs-se a caminho do Algarve para um estágio em família. A minha preocupação é perceber quantos fruteiros ficarão em Portimão antes do regresso a Contumil no mercado de inverno.

Ps; A sério que o MP está a investigar o negócio das "barrigas de aluguer" à venda por 100 mil euros? A sério que querem apanhar gajos que compram filhos no supermercado? 100 mil euros quando alguns, anunciados com grande pompa, custaram milhões e mais milhões?