Pinto da Costa - a velha classe de um pulha...

A classe do pulha, idolatrado por toda a merda de comunicação social desportiva que temos! «O nosso treinador só quis um de dois guarda-redes e um deles foi o que veio, enquanto outros só estiveram interessados em guarda-redes aleijados». Assim, com aquele focinho que a bicharada há-de comer, falou o fugitivo de Vigo, primeiro responsável pela inscrição na liga de clubes de um guarda-redes (de 38 anos) que no primeiro dia do mês de Maio deste ano sofreu um enfarte agudo do miocárdio no decorrer de um treino do clube da fruta! É a vida. Uns só se interessam em contratar guarda-redes aleijados. Outros, que em seis anos apenas viram o padeiro uma vez, só se realizam a caçar ''sobrinhas'' e putas. Ah, bendita natureza, que tanto demoras a fazer o teu trabalho! 

"Muitos fazem tudo para que o Benfica ganhe, porque é o negócio deles". É isso mesmo, peidoso. Os negócios da fruta, os dióspiros das arcas frigoríficas do Reinaldo Teles, a goiaba fresca do Calor da Noite e a Jabuticaba com sabor a rata nova oriunda da Taverna do Infante. A pastelaria do Soares Dias, as visitas do doutor macaco ao centro de estágio dos árbitros, os conselhos matrimoniais (ministradas pelo corrupto mais FDP que há memória no futebol mundial) a árbitros em vésperas dos jogos do clube da fruta, valendo-lhes o inigualável GPS da rua da Madalena, recordam-nos como é tão complicado o foculporto ganhar...

Grandes vencedores da pré-época até hoje. Danilo Pera o único fruteiro capaz de meter o boneco na ordem (nem o Tiquinho - vá tomar no seu cú - conseguiu tamanha glória). Peido da costa, com o melhor puxão de orelhas da época e a directa de Krasnodar a Bragança, mas só depois do sucesso dos sapos com as cinco bolas nos postes que o Benfica sofreu nos USA. Em maus lençóis ficou o campeão nacional, aflito para contratar um guarda-redes com chip, perdeu João Félix e Jonas, e ainda viu o Sporting, sem duvida o maior ganhador de verão, contratar - pela segunda vez em dois meses - um craque de 100 milhões de Euros. 

Podia ser (Soares a Dias) muito pior! Manuel Oliveira no apinto e Luís (apinto dourado) Ferreira no VAR, para dar inicio às hostilidades, mostrando aos mais novos de que parte do porco (recto) foi parido o Fontelas Gomes. Só é pena que o inginheiro macaco tenha sido chamado de urgência para dar parecer sobre as rachas surgidas no Estádio do Arcos, em Vila de Conde. A comprovada incompetência do rolha Proença acabou por retirar da agenda do Fontelas o melhor aríete do clube da fruta. Faz sentido esperar pela véspera do arranque da liga para mandar o macaco inspeccionar a segurança dos estádios? Rolha do Carrilho! Quem deve estar de papo cheio é o João Paulo Sapelo, Secretário de Estado da Juventude e Desportos, encantado com a eficácia da liga. No limite, já esfrega o bandulho de contentamento imaginando uma outra série de jogos à porta fechada no Estádio da Luz.

Pensar que a 12 de Maio estive em Vila de Conde a ver jogar o futuro campeão nacional, sem saber que o estádio podia desabar, faz-me pensar em como podem ser tão canalhas o rolha e os (ir)responsáveis da liga! A menos que os quinze benfiquistas que afiambraram o bordel Albuquerque (aquela merda no lábio do batráquio qualquer bicha assanhada faria melhor) tenham saído a correr para Vila de Conde, escolhendo o betão do Estádio dos Arcos para descarregar a sua fúria. Carrega (justiceiro) Meirim.

Orelhas há muitas...

Está em grande forma o pintelho da Costa. Seguindo o cheiro da Betametasona, o biltre fez uma directa da Rússia a Bragança, sprintando para apoiar o W52 em busca da glória (foi um segundo que o f*deu) perdida. O treinador e o capitão de equipa andaram à pêra em frente dos pés-de-microfone (demoraram 3 dias a reagir). Passada uma semana e uns dias chegou o ressuscitar do grande líder; «o foculporto ainda incomoda muita gente». ''Ainda'', arrisca o incansável fruteiro. Embalado com a gloriosa jornada de Krasnodar, dispara mais o ex-avô da ex-universitária Naundinha - «Espero não ter outro treinador enquanto for presidente». Conceição, sem tempo para apreciar os públicos elogios do capitão Danilo, não perdeu dois segundos a acusar o afago presidencial. "Quis dar-me um puxão de orelhas" - derreteu-se o boneco. E fez bem. Com o Vagandas incapaz de se ver livre dos cartuchos do Dumbo quem sabe se, no próximo mercado de inverno, o Manchester United não prepara - num jornal italiano - uma oferta ao foculporto que obrigue peidoso a mudar o percurso...

Efeito Perin. Os especialistas da especialidade agarraram-se às maleitas do italiano com a mesma sanha, só que ao contrario, com que os clubes ingleses disputaram os penaltis do Dumbo. O boneco Conceição informou que o clube da fruta inscreveu o chip de Casillas na liga. Eu a pensar que só os sapos sofriam do efeito do medianismo do campeão nacional quando os dióspiros também não podem ver nada.

O jornal dos dióspiros já encontrou dois novos heróis. Bastaram 89 minutos contra o Krasnodar para o onojo descobrir que o Sérgio Oliveira trucidou os incríveis recordes do incrível Hulk. Diz o pasquim da fruta que desde 2011/12 ninguém fazia melhor que o reputado amontoado de esteróides! O guarda-redes argentino é tudo o que se esperava. Com uma defesa já deu mais pontos e titalos que o antigo melhor chip da liga. Quanto a Marega, muito pretendido pelos clubes ingleses, deu para perceber que os bifes não tinham dinheiro suficiente para lhe infiltrar baba de caracol ou patrocinar vistas periódicas à China. E assim voaram mais trinta milhões de Renminbis...

Dumbo Fernandes. Enquanto que a merda de comunicação social desportiva que temos não reproduz as boas novas surgidas do "jornal italiano" do costume, que o Real Madrid prepara 80M para satisfazer as justas ambições de Zidade, os sapos - assim que fechou o mercado inglês - não demoraram mais de cinco minutos para fazer uma piadola nas redes sociais, visando a permanecia forçada do sapo. Pré-temporada sem vitórias, cinco batatas algarvias enfiadas na bazófia, o Dumbo sujeito à humilhação pública (após meses de bacanal interrupto) do seu verdadeiro valor de mercado...e o que fazem os sapos? Dois dias de folga para "descansar a cabeça" e uma graçola parva no twitter. Da próxima peçam ao António Simões para enfiar o barrete ao Manchester. Fica provado que um verdadeiro especialista em banha da cobra vende muito mais que toda a merda de comunicação social desportiva que temos.

No regresso dos batráquios à academia de Al Cacete um contingente da GNR foi chamado para garantir a paz no sapal. Na última noite foi colocada uma tarja em frente ao alvalixo onde se podia ler ''Tolerância zero! Suem a camisola!''. João Paulo Sapelo, Secretário de Estado da Juventude e Desporto, inchou de satisfação ao ver que o seu plano para domesticar os grupos de adeptos organizados do Benfica está a resultar em pleno. O Conselho de Disciplina do intrépido Meirim - que abriu um processo de inquérito na sequência da agressão ao bordel Albuquerque - também não precisa de testemunhas para nada. Os 15 gajos do Benfica que apertaram o sapo também pintaram a tarja. Chega perfeita,mente para voltar a castigar o estádio da Luz e nem são precisas mais provas.

Está por horas, carago. Está por horas...

Dá-lhes forte mas passa-lhes depressa. Na ressaca do atropelamento fui ver o que haviam dito nos diversos sapais. Quedei-me no esgoto da manhã. Cinco minutos perdidos a falar do resultado e as horas seguintes engalfinhados sobre a problemática da contratação de um guarda-redes para o Benfica. E que não, e que não, que o Odisseas não pode ter concorrência. Um escândalo de proporções bíblicas que só não acabou com o Benfica porque o grego; não sendo um grande guarda-redes - nada como estar sempre a repisá-lo - tem tido sempre a sorte e os postes com ele. E no afã de, rapidamente, retirar da agenda mediática as cinco batatas colhidas no estádio Algarve - à merda de comunicação social que temos - nada como dar voz ao inefável, distinto e ressabiado António Simões (um dos especialistas da especialidade que mais sofreu com a azia provocada pelos lesados do dez) rapaz para demonstrar que uma mão bem cheia, se for bem enfiada, também lhes consegue provocar dolorosos estragos no esfíncter. A mim, cada vez mais, me provoca urticaria!

Tirei parte do serão para, junto com o Mano Guachos, reveremos o "massacre das expectativas criadas". Não perdendo demasiado tempo com os dois obtusos comentadores da televisão que devia ser pública - que não tem pudor, e que mais parece uma puta - não pude deixar de notar o penoso decrescer de entusiasmo à medida que as batatas iam geminando na baliza dos sapos. Do entusiasmo incontido dos primeiros 40 minutos às desculpas esfarrapadas tentando explicar o, para eles, inexplicável, ficam pelo meio as orgias intestinais a cada instantâneo do Dumbo Fernandes. Ninguém me contou. Eu juro que ouvi um daqueles mentecaptos deitar mão a expressões como "o génio de Bruno Fernandes" por uma acção corriqueira de jogo ou por causa de um passe de dois metros para trás!

Não viram, apesar das repetições, a "cueca" que o Raúl Tomás ofereceu ao sapo, mas, soltaram urros de satisfação quando o Dumbo, em desacordo com o Árbitro, deu um chutão em direcção à baliza contrária enquanto o Ferrari Vermelho olhava para o lado para não ser forçado a mostrar-lhe o cartão amarelo! "É por acções como esta que o mercado anda doido com ele". Mais ou menos isto que o cheiro a lambecusismo ficou tão intenso que tornou inevitável o retirar do som ao Ipad. Sob pena de o esmigalhar na parede mais próxima!

No meio das bejecas da ordem e de alguma acalorada discussão, chegamos a um difícil acordo para voltarmos a ouvir os cretinos. Afinal, se conseguíssemos esquecer o fedor nauseabundo, talvez que a recompensa valesse o sacrifício. Ultimo minuto de jogo. As quatro batatas no placard já tinham obrigado a maioria dos batráquios a abandonarem as bancadas com a pressa de chegar a roupa ao pelo ao sapo Albuquerque. Seferovic, lançado em corrida, remata de primeira para a defesa de recurso de Renan. Rápido, evita que a bola saia pela linha de fundo e centra para Chiquinho lhes espetar o último ferro da noite. Comentário das alimárias. "Seferovic atrapalha-se um pouco com a bola" e aí está o quinto golo do Benfica!

E é isto a televisão pública. O sapo que chuta a bola para longe (com o jogo interrompido) em desacordo com o árbitro, é um génio. O jogador que, eficientemente, termina a lide com maestria; atrapalhou-se um pouco com a bola! E ainda há quem se admire por os sapos serem sapos! Como é que se pode não ser sapo quando tudo o que os sapos ouvem lhes garante o Céu ao virar da esquina? E que tudo o que o Diabo levou para o Atlético de Madrid não eram mais do que cinco toneladas de Vaselina?

Querem mesmo valorizar o Dumbo? Ao menos promovam-no naquilo em que o sapo é dos melhores. Desde que o Herrera abdicou dos cartuchos não há muitos no mundo capazes de lhe disputar o estatuto.

Sapo Albuquerque. Vitima de murros, pontapés, apalpanços (sobretudo estes) e nem o car@lho dos óculos lhe partiram!
Tivesse o batráquio uma camisa branca vestida e saía mais limpo da farra que a perereca da hiena Gomes, depois do banho anual.

De um sapo (Manuel) Fernandes para outro; “O BRUNO FERNANDES QUE EU CONHEÇO TERIA FEITO DOIS GOLOS AO BENFICA”

Eu; com alguns árbitros que eu conheço o Dumbo teria marcado uns quatro, pelo menos. Só era preciso que os sapos entrassem umas quatro vezes na área! Burros do Carrillo. Se se querem fazer ao jackpot pelo menos registem o boletim!

Boneco Conceição e o Krasnodar: «Estamos aqui por culpa própria porque não fomos campeões».

A sério? Atão não foram os árbitros? Olha os joelho rapaz, olha os teus joelhos rapaz...

O pasquim da fruta garante (mais ou menos) que o colombiano Uribe fica seguro do ataque dos tubarões europeus por uma cláusula de rescisão de 60 milhões de euros! Faz bem o clube da fruta. Como se tem visto com as dezenas de colossos interessados no Dumbo, nada como prevenir para não correr os riscos dos sapos. Faltam apenas algumas horas para fechar o agitado mercado inglês e nunca se sabe se o Manchester United não perderá também a cabeça pelo craque de 28 anos. E sabendo-se a como eles são rápidos a agir...

O Braga do pedreiro Salvador já compra jogadores (Galeno) ao foculporto por 3,5 milhões de euros! Em comunicado à CMVM, a SAD explica que vai pagar o passe do craque em prestações, confirmando que o clube da fruta assegura 50% de uma futura mais-valia!

Nem cinco violinos nem as cinco pandeiretas. Só sobraram pernetas.

Hoje, dia cinco, prometo não usar, nem repetir exaustivamente, a palavra cinco mais de cinco vezes numa frase. Não quero ferir (há sempre essa possibilidade remota de um sapo furar o bloqueio) susceptibilidades e recuso-me a faltar ao respeito aos batráquios. Uma manita é uma manita e não há necessidade de repetir a palavra cinco. Detesto gozar com os anuros até porque nunca consegui distinguir uma perereca de um sapo. Há que ter cuidado com as piadolas fáceis não vão as bichas estranhar a rudeza da língua. E no essencial, acabou por ser uma noite quente, algarvia e normal. Muita animação, bastantes cabeçudos (contei pelo menos uns cinco) bombos de festa que nunca mais acabavam (de lamentar a debandada final) onde o cinco que ficou gravado no placard acabou por não reflectir as cinco horas passadas ao sol e nas bejecas (contei pelo menos umas cinco) que marcharam, com a prestimosa ajuda do mano Guachos!

Do jogo, propriamente dito, não há grande coisa a dizer. Os sapos, lançados ao ataque pelos especialistas da especialidade, respaldados nessa recepção apoteótica - após a estratosférica “vitória” sobre o Liverpool - entraram em campo convencidos que o Dumbo é o novo Zidade e que o Thierry Correia (cheguei a ter pena do sapo!) passaria o tempo (deitado) a apanhar sol na areia! E nem a advertência que o Valência lhes aplicou, chegou para os meter em desassossego. Nem cinco violinos nem as cinco pandeiretas. Só sobraram pernetas.

Odyseias voltou a demonstrar o quanto o deixaram afectado todas as sentenças dos expert. A linha de defesas na sua frente eu juro que me pareceram sempre mais cinco do que quatro e, daí para a frente - mesmo sabendo que não passavam de cinco+um - fiquei sempre com a sensação que não eram menos de (dez+cinco) quinze! Tantos como os que (não) esborracharam o focinho do sapo Albuquerque! Gabriel despachou serviço a granel, Pizzi usou e abusou do bullying, Florentino devia ser castigado por utilizar cinco pernas, Rafa, com rotor de cinco velocidades, continua a recusar usar as primeiras quatro, Raúl de Tomás é zás-trás-pás e o Seferovic fez questão de não desaproveitar o pic-nic! E ainda havia Chiquinho, Taarabt e Jota! Eu juro; no lugar do Albuquerque (cruz, credo, canhoto, que eu prometo flagelar-me cinco vezes após terminar o escrito) fugia para casa ainda antes dos 15 (10+5) mariquinhas ousarem aquecer-lhe o toutiço.

Nas bancadas...Exemplar convívio entre adeptos. Vi, à minha volta, mães vestidas à sapo com filhos menores de vermelho envergado. Vi amigos das duas cores partilhando lugares entre a grande massa dos adeptos vermelhos! Tranquilamente, todos saíram sem uma provocação ou ofensa. E depois, quando chego a casa - ainda rouco e em brasa - dou com o boneco articulado (Fedorico Vagandas) a tentar colocar o enfoque numa putativa agressão a um grunho encornado! Miguel Albuquerque nas redes sociais - «No final do jogo da Supertaça de Futebol, no Estádio do Algarve e quando me dirigia para o meu carro, fui cobardemente atacado por cerca de 15 adeptos do Benfica devidamente identificados com camisola desse clube, que ao me reconhecerem avançaram em grupo desferindo vários murros na cabeça, socos e pontapés! Um acto cobarde de gente sem escrúpulos ao me agredirem a traição e agindo em grupo»...

Benfiquistas de pacotilha! A malta em peso, lá dentro do estádio, a festejar a desinfestação dos batráquios e os quinze (nem um a mais ou a menos) estarolas cá fora à espera do sapo para lhe cascar na marmita! O grunho Albuquerque é um herói. Outro batráquio qualquer desertaria dali espavorido e a correr. O suíno, não. Habituado a arrear na mulher (anda pelos tribunais a tentar convencer os Juizes que a senhora foi feita para comer papa de urso) até teve tempo para contar os mariquinhas, que - a julgar pelos estragos publicados nas redes sociais pelo sapo - lhe causaram menos danos que um calduço bem aplicado nas beiças por um pequeno lagarto de 10 anos! 

Na academia de Al Cacete foram 44 os terroristas apanhados. Para domesticar o desequilibrado anuro, quinze foi a conta que o sapo fez. Eu, dentro do estádio, não dei por nenhum benfiquista sair antes dos festejos da entrega da taça. O que me apercebi, foi da extraordinária rapidez com que as bancadas destinadas aos sapos ficaram às moscas! Cinco minutos bastaram para se meterem na alheta! Cheguei a pensar que tinham horário combinado em Lisboa (5,05H frente ao pavilhão do Brunalgas), juntamente com o valente Albuquerque, para receber os lesados do cinco. E como nestas coisas das chegadas triunfais se sabe como é rigoroso o Vagandas - não gosta nada de fazer esperar os amigalhaços dos jornais - nem imaginei que esbanjariam cinco preciosos minutos só para fazerem a folha ao Miguel.

Também digno de umas palavrinhas - não menos de cinco - o Ferrari (Nuno Almeida) Vermelho. Se o seu repugnante namoro com o Dumbo (foda-se, pá! Andar de língua na boca em publico já mete nojo pa cacete, metê-ela despudoradamente no cu, é pior que um boquete) não terminar em casamento, eu prometo não voltar a chama Dumbo ao Dumbo, não gaguejar a imitar o Vagandas e...sobretudo esta; não voltar a repetir a palavra cinco nos próximos cinco segundos. E como eu me gabo de ser um homem de cumprir promessas, não me obriguem a, nos comentários, bloquear os primeiros cinco. Contem até cinco antes de soltarem as (cinco) falangetas, porra!