«Este é o frutabol que não compreendo!»

Meu caros, que rico inicio de noite, que fim de dia fantástico! Que manancial de frases manhosas, feitas por indivíduos ranhosos, sinuosos e presunçosos! Não demoraram mais de 5 dias a meter o cu no lugar do cérebro e a bufa no lugar do discurso! É certo que a plateia não merece melhor, mas caramba, escusavam de mostrar tanta dor de corno e as trombas de urso!

No estádio do dragão estiveram duas equipas condenadas por corrupção e um árbitro ladrão. De um lado o André mergulhão - do outro o Gianluigi Bufão! O André ainda mergulhou várias vezes até que Nuno o mandou ir nadar para o banco. O Bufão não. Só se viu de perto a sua cara, no fim do jogo, quando meteu a língua na boca do marido da Sara. Para ficar a ver a banda tanto podia lá estar o italiano como a Fernanda Miranda. 

Dita com a mesma cara de pau com que na sexta-feira passada afirmou que «o árbitro estava em cima dos lances e analisou-os muito bem», foi assim que o padre Nuno analisou assim o trabalho de Felix bycha; «Em inferioridade numérica tudo muda, torna-se mais difícil…»

A sério Nuno? Experimenta dizer isso ao Feirense; 88 minutos a jogar contra 14, vai dizer isso à Roma, obrigada a jogar só com 9. Grita-o ao Tondela, Rio Ave, Belenenses, Braga, Chaves, Estoril...alguns deles jogando mais de meia parte apenas com 10...sabendo que, do teu lado, tinhas sempre 14! Experimenta Nuno, vá lá...tu és forte, tu vais conseguir.

Na Champions é um bocado mais chato; alguns árbitros ainda não conhecem as novas regras do campeonato macaco...

"Na Champions os árbitros condicionam muito os resultados com este tipo de acções...devia ter contemporizado.» Eu diria melhor, Nuno. Diria que Felix bycha devia aprender o oficio com Tiago Martins e Luís Ferreira, e expulsar o jogador da Juventus que foi agredido por Alex Teles. Isso, sim, era mostrar ao Mundo a prepotência dos nossos árbitros, as suas novas regras e o apito reles.

«Este é o futebol que não compreendo» - disparou peido da costa, mostrando ao Mundo a foto de um chispe com unhacas de porco. Podia pegar numa cartolina, como fez o brunalgas, amarrar-lhe fita adesiva e mostrá-la aos pés-de-microfone. Mas não. Muito mais sofisticado que o sapo, preferiu roubar uma foto da Maria Leal dizendo que era..do Herrera. Muito boa, a piada do costa. A outra, coitada, diz que canta. O mexicano...coitado, só chuta para canto.

Olhando para o jogo jogado...

Percebeu-se que o Nuno estudou muita bem a Juventus, fez uns desenhos do caraças e deu aos jogadores uns guiões do camandro! Na táctica esteve perfeito e a estratégia foi de louvar. Falhou apenas ao não avisar a malta que o macaco ainda não sabe falar alemão. Alex Teles, quando se deu conta que não era o Ferreira, já estava na rua, sentado numa cadeira. Que choradeira!

Com o 'extraordinário' Soares reduzido à condição de simples mortal; sem poder usar os cotovelos e com a gasolina a meio gás, pouco rendimento ofereceu, quer à frente ou atrás. Sem Alex e o piscineiro Silva com as barbatanas de molho, padre Nuno olhou para o banco e sentiu-se sem eira nem beira. Faltavam-lhe o Vasco, o Xistra e o Sousa; o Veríssimo, o Ferreira e o Manuel Oliveira. 

Utilizando a terminologia rasca que o sapo rui santos usou para achincalhar o Benfica, eu diria que o foculporto foi um saco de fruta e a Juve uma filha da (fruta) puta!

O Benfica por um canudo.

Ninguém fala mas eu não me esqueço do assunto. O cansaço - que só conta para os nossos adversários - parece que não apareceu na pedreira. Há que relembrar os mais impetuosos que o Triacampeão Nacional vinha de despachar o Dortmund, uma das melhores equipas da Europa. O PSG, por exemplo, que afiambrou a meio da semana 4 vouchers ao todo poderoso Barcelona, não foi além de um empate a zero, em casa, frente ao Toulouse...E é preciso não esquecer (embora ninguém o refira) que Ederson, a cumprir castigo, não pôde jogar, Jonas e Grimaldo por lesão, também não.

Foi quase sem vaselina e à bruta. E assim se esvaiu "aquela" semana onde os inimigos do Tricampeão Nacional apostaram grande parte da fruta. Depois de tantos dias onde jogaram quase tudo - acabaram derrotados por um guerreiro grego barbudo...
Nem Dortmund nem Braga, nem festa nem praga. E ficaram a ver o Benfica por um canudo...

Que o Jorge Simão é um franganote armado em engraçado já tínhamos percebido quando na véspera da final da taça da liga se saiu com aquela de não saber (estava convencido que seria o Benfica) quem eram os possíveis adversários que lhe caberiam em sorte. O rapazola acordou um dia com a pancada de ser o José Mourinho dos pobres. Eu confesso que gosto do moço. Não é original, copia frases que lê nos jornais, mas diverte-me. Sempre gostei de um bom palhaço. E cheira-me que também tem jeito para o desenho. Eu, no lugar do padre Nuno, olhava para este gajo desconfiado. Quando os árbitros ganharem vergonha na puta da cara e vierem - de novo - ao de cima a suas evidentes fragilidades e limitações, Jorge Simão pode ser um forte adversário na luta pela cadeira da fruta.

Quem não vai em palhaçadas ou estórias de enganar o patego é o nosso Maradona grego.

Mitroglou não comeu apenas a já famosa gaja do Simão. Não. Também comeu o Simão. Comeu o Fontelas pai, o macaco madureira e os taliban; comeu paineleiros e especialistas da net, os compadres da fruta e do cuspe, e todos os seus homens de mão. Como se diz na minha terra e num português tão escorreito que até o sapo saraiva é capaz de entender; fodeu-os a todos sem condescender!

Há que lhe dar um louvor...

Despedir José Peseiro para contratar um argumentista de filmes porno foi uma jogada de mestre do pedreiro Salvador! 

Há gente que não aprende...

Após os 80 minutos de jogo; já com a euforia no bolso, foi comovente ouvir os lamentos do Luís Freitas ovelha, em modo velório assim que o Mitroglou lhe cortou uma orelha...mais uma vez, sem apelo nem agravo, o Luís ovelha voltou a ser pego de cernelha.

Há que saber escolhe-los a dedo. Felix Brych é o arbitro eleito pela UEFA para arbitrar o duelo entre o clube da fruta e a Juventus de Itália. Num duelo entre clubes condenados por corrupção, nada como juntar-lhes um dos árbitros que mais terá roubado o Benfica, em toda a sua gloriosa história. E assim se evita que um qualquer pobre coitado saia dajantas somente com a roupa no corpo. Com tanta gente habituada a viver às custas do sustento alheio vai ser difícil descortinar quem rouba o quê, e a quem, com todo esse recheio.