Pinto da Costa - a velha classe de um pulha...

A classe do pulha, idolatrado por toda a merda de comunicação social desportiva que temos! «O nosso treinador só quis um de dois guarda-redes e um deles foi o que veio, enquanto outros só estiveram interessados em guarda-redes aleijados». Assim, com aquele focinho que a bicharada há-de comer, falou o fugitivo de Vigo, primeiro responsável pela inscrição na liga de clubes de um guarda-redes (de 38 anos) que no primeiro dia do mês de Maio deste ano sofreu um enfarte agudo do miocárdio no decorrer de um treino do clube da fruta! É a vida. Uns só se interessam em contratar guarda-redes aleijados. Outros, que em seis anos apenas viram o padeiro uma vez, só se realizam a caçar ''sobrinhas'' e putas. Ah, bendita natureza, que tanto demoras a fazer o teu trabalho! 

"Muitos fazem tudo para que o Benfica ganhe, porque é o negócio deles". É isso mesmo, peidoso. Os negócios da fruta, os dióspiros das arcas frigoríficas do Reinaldo Teles, a goiaba fresca do Calor da Noite e a Jabuticaba com sabor a rata nova oriunda da Taverna do Infante. A pastelaria do Soares Dias, as visitas do doutor macaco ao centro de estágio dos árbitros, os conselhos matrimoniais (ministradas pelo corrupto mais FDP que há memória no futebol mundial) a árbitros em vésperas dos jogos do clube da fruta, valendo-lhes o inigualável GPS da rua da Madalena, recordam-nos como é tão complicado o foculporto ganhar...

Grandes vencedores da pré-época até hoje. Danilo Pera o único fruteiro capaz de meter o boneco na ordem (nem o Tiquinho - vá tomar no seu cú - conseguiu tamanha glória). Peido da costa, com o melhor puxão de orelhas da época e a directa de Krasnodar a Bragança, mas só depois do sucesso dos sapos com as cinco bolas nos postes que o Benfica sofreu nos USA. Em maus lençóis ficou o campeão nacional, aflito para contratar um guarda-redes com chip, perdeu João Félix e Jonas, e ainda viu o Sporting, sem duvida o maior ganhador de verão, contratar - pela segunda vez em dois meses - um craque de 100 milhões de Euros. 

Podia ser (Soares a Dias) muito pior! Manuel Oliveira no apinto e Luís (apinto dourado) Ferreira no VAR, para dar inicio às hostilidades, mostrando aos mais novos de que parte do porco (recto) foi parido o Fontelas Gomes. Só é pena que o inginheiro macaco tenha sido chamado de urgência para dar parecer sobre as rachas surgidas no Estádio do Arcos, em Vila de Conde. A comprovada incompetência do rolha Proença acabou por retirar da agenda do Fontelas o melhor aríete do clube da fruta. Faz sentido esperar pela véspera do arranque da liga para mandar o macaco inspeccionar a segurança dos estádios? Rolha do Carrilho! Quem deve estar de papo cheio é o João Paulo Sapelo, Secretário de Estado da Juventude e Desportos, encantado com a eficácia da liga. No limite, já esfrega o bandulho de contentamento imaginando uma outra série de jogos à porta fechada no Estádio da Luz.

Pensar que a 12 de Maio estive em Vila de Conde a ver jogar o futuro campeão nacional, sem saber que o estádio podia desabar, faz-me pensar em como podem ser tão canalhas o rolha e os (ir)responsáveis da liga! A menos que os quinze benfiquistas que afiambraram o bordel Albuquerque (aquela merda no lábio do batráquio qualquer bicha assanhada faria melhor) tenham saído a correr para Vila de Conde, escolhendo o betão do Estádio dos Arcos para descarregar a sua fúria. Carrega (justiceiro) Meirim.

Fernando o Andrade altruísta!

Está em todos os pasquins! Enquanto que o Santa Clara resoveu deitar 500 mil euros à rua, preferindo 1,5 dióspiros em vez dos 2 milhões de euros que o Benfica oferecia, Fernando abdicou ele próprio de um milhão de euros que o Benfica lhe assegurava, preferindo assinar de cruz pelo clube da fruta! Esqueçam os parasitas, como o maxi pereira, que não tiveram pejo em trocar a braçadeira de capitão, o respeito de milhões de benfiquistas e mais não sei quantos anos de águia ao peito, para se lançar de cabeça nos milhões que lhe acenaram de Contumil! Bons samaritanos desprendidos do vil metal, como o brasileiro altruísta Fernando, é o que está a dar. E o moço até já começou a ganhar! Acaba de adquirir Andrade no nome, o carinho do boneco Conceição e a infinita reverência dos órgãos de comunicação!

Que este moço não liga peva ao dinheiro já todos sabemos. Que como bom brasileiro prefira o «calor da noite» portuense em vez das noites gélidas da capital, não custa nada adivinhar. Mas que raio de outras benesses terá em mente o filantropo Fernando, dito Andrade com toda a legitimidade? prefere o sabor da fruta e do VAR e não gosta de ganhar sem roubar? Precisará renovar o GPS da casa da Madalena ou procura apenas o caminho para Vigo? Tem esperança de assinar pelo Portimonense ainda a tempo de defrontar o Benfica?

Não há árbitros a sul que sirvam os interesses da liga? Para logo à tarde, a liga do rolha escolheu Manuel (andrade) Oliveira para garantir a presença do clube da fruta na final four da taça da liga. Olhando para o currículo deste exemplar cidadão, à primeira vista, pode parecer mais uma manobra manhosa para favorecer o foculporto. Mas não. Se há coisas em que eu não acredito no futebol português, é nos sorteios arranjados à maneira da fruta, nas nomeações arbitrais encomendadas e muito menos nas bolas quentes que acabam de levar o foculporto a visitar o Leixões para a Taça de Portugal obrigando, as frias, o Benfica a deslocar-se a Guimarães para defrontar o Vitória. 

Nem tudo é o que parece. Podia a liga, desenvergonhadamente, nomear o francisco traques ou escolher o ministro do ambiente, também com assentos reservados no camarote presidencial do estádio dajantas. Havia fortes probabilidades de eleger o injinheiro macaco e até mesmo a Sónia Carneiro. Ou, quem sabe, o presidente do Belenenses Rui Pedro Soares, que em vez de vibrar com a vitória do clube da fruta ao lado do seu compadre da Costa, até podia preferir o relvado para pedir autógrafos ao Brahimi e ao seu homónimo Tiquinho!

O boneco Conceição recebeu o "rascord de ouro" e em entrevista exclusiva ao pasquim mais ordinário da merda de comunicação social desportiva que temos, "considerou que devia de haver mais protecção para os árbitros e que existem vários de qualidade em Portugal". Estão a perceber a nomeação do rapaz de Gondomar? O objectivo é protegê-lo, mantendo o Manuel perto do "calor da Noite, garantindo-lhe não só o lugar que ocupa habitualmente na tribuna presidencial como a qualidade que perdurará na arbitragem nacional.

A agressividade (vulgo amarelinha) tem preço; os machos do pirolito Vidigal viraram doces florzinhas em menos do riscar de um fosforo. Desde que o lagarto xistra permitiu a toda aquela macheza transbordar tem sido sempre a enfardar! Aos "mastins" do morcão Mota, que usufruíram da presença desinteressada de Fábio verdíssimo para mostrar o seu machismo bravíssimo, o que se lhes pede é que não aproveitem a próxima visita do clube da fruta para desfrutar (impressionante como a fruta aparece) as férias desse trabalho belíssimo...