Encontros imediatos...

Surgiram ontem, nas redes sociais, varias fotos de Luís Filipe Vieira - com o seu mastim (Gonçalves) a tiracolo - caçados a almoçar com o presidente do Tondela, próximo adversário do Benfica. Quando eu pensava que a merda de comunicação social desportiva que temos - que tanto escândalo fez por um almoço casual entre o mesmo Vieira e Paulo Gonçalves - iria pegar a notícia pelos cornos, observo que apenas o CM achou estranho esse almoço em Adaúfe, nas vésperas do jogo de Braga. Não é à toa que o Tondela, do presidente Salvador, é visto pelos rivais do Benfica como o Benfica B a norte do Mondego. 

Contactado pelo pasquim da manhã o presidente António Salvador confirmou o almoço que «já estava marcado há algum tempo». "A conversa foi sobre o futuro do futebol português e as eleições da Liga de Clubes no próximo ano. Não falámos sequer dos dois jogos entre as duas equipas", revelou em exclusivo ao pasquim. O GV foi mais longe nas suas pesquisas e, de facto, não houve nada de mal nesse encontro de irmãos. Escusa a Polícia Judiciaria voltar às instalações do Benfica em busca de camisolas autografas e bilhetes para os camarotes da Luz oferecidos ao presidente do Tondela. Os compadres encontraram-se ao almoço, sim, mas apenas para estudar a transferência da filha de Reinaldo Teles, gerente da nova pastelaria do Artur Soares Dias, para tomar conta do tal restaurante em Braga...Diz que é preciso orientar o cardápio à maneira do chefe para que o cozinheiro Soares - quando for chamado a arbitrar o próximo Sporting de Braga-Benfica - não tenha sequer que se preocupar com a sobremesa...

Também correu nas redes sociais esse grande momento de gloria que a potência sportinguista partilhou com o mundo fantasioso dos sapos. Foi por causa dos parabéns endereçados por Vasco Mendonça a Rodrigo Boquette (com dois tês) pela conquista de vários campeonatos de subbuteo, um brinquedo para putos de futebol de mesa, que o batráquio croquete se pôs a espumar rosnado alguma da sua raiva incontida! Será que o matreco lagarto já ouviu falar no campeonato do Mundo das... bofetadas? (AQUI no racscord)

"Sinto que não é difícil ser campeão pelo Sporting" - foi assim, de supetão, que o sapo Fernandes chutou para canto a competência do mestre da tatica e até mesmo o papá Manuel, que, como é sabido, tem duas línguas extra só para lamber a tomatada do catedrático das arábias! A menos que o pequeno Tiago já esteja de olho nos próximos titalos de subbuteo dos sapos...

Perlas do rasteiro rui santos - "Boaventura é um parasita que só faz mal ao futebol". Pois, pois...tivesse o César três ou quatro almofadas debaixo do cu para chegar ao microfone, seria o grande mentor do futebol português, o génio que ajudou o brunalgas a inventar o VAR, abichando com ele quatro campeonatos Peyroteo, e o crânio inventor da sua liga da VARdade e do fora-de-jogo na área contraria!

O pirata Rui Pinto, acusado de seis crimes, é esperado hoje em Portugal. Caçado na Hungria por causa de uma queixa dos sapos, o tal assunto da Doyen, espera-se que o ladrão chegue cheio de vontade de cantar. Com os telemóveis partidos do Conan o que a malta está a precisar é de alguém que os saiba concertar. Interessante observar as tarjas do alvalixo (sempre o mundo fantasioso dos sapos) a pedir a liberdade do hacker quando não ainda não se viu nenhuma najantas a exigir uma via aberta para Vigo!

«Risco de detenção de Ronaldo nos EUA faz Juventus virar-se para a Champions Cup versão asiática»
Risco de quê? Não me digam que os americanos querem construir um aeroporto e estão com falta de nomes...

Pornochanchadas...

Resumidamente é isto. A tal comissão de corruptores da liga de clubes emitiu um parecer em que apelou ao arquivamento da queixa dos sapos contra o Benfica. O CD do valente Meirim e a sua turpe de justiceiros - com base numa norma que não se sabe bem se existia à data dos factos - "discordou da proposta de arquivamento dos autos" e ordenou-lhes a dedução de uma acusação contra o Sport Lisboa e Benfica. E foi, mais ou menos, assim que, duas semanas depois, os instrutores da liga recomendaram os tais 7 a 21 jogos de castigo da Luz. Nem vou meter a colherada a tentar debater questões de direito - deixo isso para especialistas como o otavio machado, fernando (linhas brancas) mendes e jorge amaral - mas eu como o meu chapéu (que não uso) se esta merda não for uma inconstitucionalidade do tamanho dos cornos do rasteiro rui santos! E se assim for, remeto-me para a minha falta de rigor quando levianamente apelidei os protagonistas da pornochanchada, como os "filhos de um comboio de putas". Três comboios de putas não chegam para gerar tanto traste!

“Comecei a perceber que (a Joana Ornelas) se tinha casado com o presidente do Sporting e não com a pessoa”. A pessoa, entenda-se, era ele, o brunalgas, que apesar de apresentar aquele ar de alucinado e o terceiro olho vidrado "nunca consumiu drogas nem álcool"! Assim como nunca foi ao casal ventoso abastecer a casinha do Mustafá também não foi ele o mentor, nem soube de nada, dos ataques a all cacete nem deixou os sapos enterrados em dividas. Tão certo como o pavilhão da Doyen está pago, meus senhores está pago, nunca o brunalgas foi observado a inalar em público e que venha o primeiro batráquio a afirmar que viu o sapo a cuspir em alguém. Tem sido um regabofe na merda de comunicação social que temos. O antigo presidente da Ornelas está para os jornais portugueses como um gordo cevado num chiqueiro dourado!...

Sobre o tio Ricciardi - "Vivi uma história bizarra com ele. Estávamos a sala da direcção em Alvalade, com a porta aberta, a falar normalmente. De repente põe-se de joelhos à minha frente e agarra-me as pernas. 'Perdoe-me, perdoe-me. Estava tão enganado ao longo destes últimos 20 anos. Cometemos tantos erros. Obrigado por tudo o que está a fazer pelo Sporting'" ... "Fiquei atónito com aquela reacção: 'Oh homem, está tudo perdoado, mas por favor, levante-se do chão. Passa aqui alguém, veem-no de joelhos e ainda ficam a pensar outra coisa. Largue-me as pernas por favor.' E ele lá se levantou e parou com aquela figura." Saber que o Ricciardi (e os demais lesados do dez) andou cinco anos com o badalhoco à garupa dá-me muito mais gozo do que imaginá-lo de joelhos a fazer uma chupa! 

Está no site da liga; pinto da costa e luís gonçalves foram ("de forma rápida" como afiança o relatório da equipa de arbitragem) ao balneário dos árbitros após o Moreirense-foculporto. O primeiro, naturalmente para soltar uns peidinhos e o mastim gonçalves para rosnar e dar uns gritinhos. Sem mais explicações, fica à imaginação dos leitores o saber quem é que se pôs de joelhos! Mas já dá para se perceber melhor a promessa do boneco Conceição em não falar mais de arbitragem até ao fim do campeonato. Com o VAR sempre aberto, as sucessivas xistralhadas e os Soares a Dias desta vida com as pernas absolutamente escaqueiradas, só lhe faltava encontrar o presidente e o mastim gonçalves na cabine dos árbitros, desertinhos para lhe fechar a matraca!

Depois do insolvente francisco traques, também o Felipe vale-tudo aproveitou o embalo e as toneladas de lixívia da merda de comunicação social que temos para explicar a ''troca de palavras'' (como é retratado o dedo em riste apontado ao boneco) com o seu treinador, em Roma. Ou como traduzir em linguagem de grunho - "vá tomar outra vez no seu cu" - para corrupto melhor entender! Com um bocadinho de sorte ainda veremos a imprensa desportiva a questioná-los com os cinco jogos seguidos que já levam sem ver o padeiro...

Atira-te a eles, Meirim!

O «sexta às 9» da RTP demonstrou que o conselho de arbitragem e os órgãos de justiça da federação estão ao mesmo nível (talvez um pouquinho mais abaixo) de uma casa de alterne à moda do apito dourado. É como se o velho putanheiro entrasse no Calor da Noite com uma pistola (que não a que suicidou o Mesquita Alves no estádio dajantas) de viagra a disparar para todos os lados, atingisse uma boa meia dúzia de dúzia de prováveis futuras esposas e viesse a polícia dizer que não podia ser culpado por não haver uma norma jurídica que o condenasse! O programa da Sandra Felgueiras está a passar entre os pingos da chuva como se não tivesse sido emitido...Para a merda de comunicação social que temos conta mais uma publicação do macaco madureira do que a possibilidade de o campeonato nacional poder ser impugnado! Para o Benfica, no mínimo, pode ser a oportunidade de acabar com o reinado putrefacto do Fontelas Gomes. E como eu não compreendo todo este silêncio aterrador deixo ficar o link (AQUI) para que não caia ainda mais no esquecimento!

Uma lança (ou um dardo) espetado no relvado e não, por milagre, nas costas do guarda-redes do Boavista, isqueiros, moedas e demais objectos lançados para dentro do campo...o jogo interrompido durante dez minutos...o treinador e os jogadores do clube da fruta a provocar os adeptos e o banco do Boavista...o boneco Conceição, sem trela, expulso pela enésima vez...Luís Gonçalves, o mastim raivoso que veste a pele de director desportivo do foculporto outra vez à solta e ainda sem o comprovativo da vacina da raiva...dois penaltis por assinalar...coação...arruaça...mais três pontos conquistados cinco minutos para além do tempo regulamentar...Hugo (Macron) Miguel a assaltar...Fábio VARríssimo a espoliar...Quem deve estar a esfregar as mãos de contente é o implacável e justiceiro Meirim! A esta hora já terá as falangetas a flamejar! De 7 a 8 euros de multa agravada (por reincidência) ao boneco permanentemente exasperado, 11,23€ ao Gonçalves enraivecido, e ao clube da fruta, por falta de antecedentes, menos que os incomportáveis 19,13 já aplicados ao beato Brahimi.

Mourinho queixou-se aos jornalistas ingleses da falta que os cães raivosos lhe têm feito em Manchester...Olhando para esta Liga do rolha, percebe-se tão bem a nostalgia do antigo Special One! Pois o caro José que leve para lá o macaco madureira para lhe investigar as rachas, o raivoso Gonçalves para ferrar as canelas ao Guardiola e ao Klopp, o VAR e o Hugo Macron para nos aliviar do estrume e o valente Meirim para lhe tirar as castanhas do lume. E em menos do riscar de um fosforo cavalgará com o boneco Conceição até ao cume!

Jackson Martinez lesionou-se na véspera da visita do Portimonense a Contumil. Menos um a quem a deusa do azar não tentará. São tão previsíveis, não são?