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quarta-feira, 12 de fevereiro de 2014

Rescaldo de um derby imaginário - lagarto, lagarto...

Hoje deixo-vos (caramba, isto merece mesmo ser partilhado) com um dos melhores textos humorísticos que li em toda a minha vida. Muito, mas muito bom!

(in site do lagartedo) os sublinhados e os 'à parte' entre comas são meus...

"O Sporting cedeu, esta terça-feira, ante o Benfica, por 2-0, em jogo remarcado da 18.ª jornada da I Liga.
No estádio da Luz – desta vez em segurança – os «leões» entraram tímidos, deixando a equipa da casa assumir o comando nos instantes iniciais da partida. (sim, porque o resto do tempo o Benfica foi massacrado) Mas quando mostraram as garras, foram trilhando o caminho, até à baliza de Oblak, com jogadas de insistência a meio-campo e cruzamentos «venosos» do reforço Heldon. 

Lá na frente, o destemido Slimani, (um guerreiro este moço) hoje a titular (domingo já o era!), seguia as jogadas do meio-campo e tentava aproveitar as bolas que chegavam ao ataque. (lá tentar tentava ele. As bolas é que nunca chegaram ao ataque) Foi assim, aos 13 minutos, quando a bola foi mais depressa do que esperava (hahahaha, mas que grande momento de humor) e foi assim, aos 17 minutos, quando lhe foi assinalado o fora-de-jogo. (que chato pá, e logo um fora de jogo bem assinalado!)

As «águias» respondiam, por Markovic e Maxi, aquele que tanto joga, como entra a pés juntos sobre os adversários, e iam obrigando Rui Patrício a responder bem e à altura de um titular de Portugal. Aos 26 minutos, o guardião «leonino» levou o esférico para a marca de canto, após negar o golo a Rodrigo. (pouco depois levaria com o esférico (mais uma vez) ente as pernas)

Mas, pouco depois, Rui Patrício viu a bola entrar na sua baliza, (entre as pernas) por distracção defensiva da equipa, que deixou passar Maxi, posicionando Gaitan para desfazer o nulo no marcador. É certo que o Sporting ficou em desvantagem, mas não perdeu o rumo(isso não...)

Aos 30 minutos, após a marcação de um livre, Slimani voltou a inclinar a cabeça para o golo, (pérola) mas Oblak tirou o esférico da zona de intervenção do argelino. A seguir foram Piris e Montero, em boa triangulação, a assistir Heldon na área, mas o «caloiro» tocou mal na bola. (só aqui perdeu o Sporting umas 6 ou 7 oportunidades de baliza aberta)

Com uma estreia de «leão», Heldon não ficou afectado e quis mostrar porque foi escolhido para esta equipa. Sempre aguerrido, lançou a bola para a área «encarnada» tantas vezes, quantas aquelas em que a bola lhe foi aos pés, (sim agora me lembro, foram duas vezes em que isso aconteceu no jogo) mas a defesa benfiquista soube cortar bem e levar a vantagem de 1-0 para o intervalo. (muito sofrida e injusta como é bom de ver)

No recomeço da partida, viu-se um «leão» mais atrevido, (aonde?) ainda que com a mesma «cara». Leonardo Jardim apostou nos mesmos 11 e os mesmos 11 conseguiram responder. Lançaram-se ao ataque (hahahaha) e as «águias» precisaram de os «ferir» para os travar. (Mais um ferro no lombo do bicho)

Assim, de bola parada e corrida (só faltou um penalti arrancado fora do campo) o Sporting ameaçava a baliza de Oblak. Os «encarnados» respondiam, mas a defesa, mais compacta, conseguia aliviar a meio-campo. (e que compacta esteve a defesa do Sporting!)

O algum (e eu a pensar que eram destemidos) atrevimento, contudo, não dava em golo e o técnico «verde e branco» mexeu na equipa. Abdicou de André Martins para a entrada do sempre atrevido, (Ah, afinal eram atrevidos) Diego Capel. O esquema mudou, com mais um jogador do ataque…(um ataque de mochila)

Mas foi o extremo Heldon quem fez o coração dos «encarnados» acelerar. (foi mesmo e ainda tremo só de pensar) Jogada rápida, com o «leão» a passar por dois adversários e a tentar surpreender com um cruzamento ao jeito de remate. Foi perigoso, (muito perigoso) mas não furou a rede «encarnada» por muito, muito, pouco. (foi por um triz. Passou mesmo perto, aí a uns 10 metros da baliza)

Aos 69 minutos, as «águias» quiseram, de novo, dar a sua graça, mas estava lá Rui Patrício, para segurar a bola pontapeada em força por Lima. (praticamente um passe)

Entretanto, saiu Piris (eu diria o grande Piris) e entrou Gerson Magrão. E, na jogada seguinte, Heldon cruzou bem para a área, onde estava Slimani, que sem espaço e egoísmo, entregou curto para Magrão. O «camisola 10» girou sobre si, chutou no coração da área, mas o esférico foi aliviado – quase sem querer – pelos defesas. (eu tiraria o 'quase')

O Benfica parecia (a sério?) querer segurar o resultado e, na própria casa, foi contestado pelos adeptos. (será que este moço foi mesmo ao estádio?) A contestação resultou, (resulta sempre) aos 76 minutos, e após uma boa defesa de Rui Patrício... jogada de insistência à entrada da área, com Enzo a rematar em jeito para o 2-0. (razão aos talibans do assobio. Basta contestar e... mama aí ó Patrício)

Desvantagem pesada (diria que muito imerecida) para o Sporting e Leonardo Jardim voltou a mexer: entrou Carlos Mané, saiu Slimani. O «pequeno leão» (não seria um gato?) entrou bem e levou logo o perigo à baliza do Benfica. Sabia bem o caminho e, assim, repetiu o atrevimento várias vezes. (tantas que até lhe perdi a conta) Enquanto Montero, também teve a oportunidade de marcar, mas Oblak defendeu. (sim, teve o Montero e acho que o roupeiro Paulinho também teve uma ou duas oportunidades)

Já não havia tempo para muito, mas derby que é derby tem «briga» no meio e, como de costume, Gaitan mostrou o nervo com Mauricio. Amarelo para os dois, últimos cartuchos do jogo e 2-0 no marcador… uma derrota penalizadora, desde logo pela má entrada." (pois foi, as manteigas e os queijos frescos têm de ser comidos com moderação)

(Já hoje de tarde os lagartos viriam a alterar a cronica do jogo por uma digna desse nome! (AQUI)
Caramba! Já nem sei o que pensar deste circo!
Uma coisa parece certa; apesar do desconforto o tipo que assumiu isto merece-me alguma consideração.)

Num outro registo - um lagarto reles (Jorge Gabriel) apanhado em directo. (in Martergroove)

segunda-feira, 10 de fevereiro de 2014

Derby dos especialistas...

Hoje, ao ir trabalhar, dei de caras com o transito parado e uma enorme turba no meio da estrada....bom, enorme também não era; eram cerca de uma dúzia de patetas, urrando, cada um com uma tocha na mão, que exibiam furiosamente, enquanto que na outra exibiam os tablets ligados à internet!...3 deles tinham smartphones, um ainda deixava ver um estranho pó branco por baixo do nariz e dois estavam demasiado bêbados para perceber o porquê da confusão...

Na lapela - todos exibiam orgulhosamente uma placa onde se podia ler gravada com letras douradas; «ESPECIALISTAS»
Ao fundo, via-se uma árvore caída, arrancada pelos ventos fortes que ontem se fizeram sentir na capital.
Tinha cerca de 10 anos, soltava bocados de lã de rocha, não tinha manutenção e fora planeada e plantada no sítio errado - garantia aos berros um dos «especialistas» presente.

Outro dos «especialistas» garantia que a árvore estava contaminada com o bicho da madeira (percebi depois que não era uma piada a Leonardo Jardim) enquanto que um «especialista» em caruncho tentava - em vão, tal o alarido instalado, explicar a todos que, os isópteros (Isoptera) são uma ordem de insectos eusociais conhecida popularmente como cupim ou itapicuim1 (no Brasil), térmite ou térmita (em Portugal), salalé (em Angola) e muchém (em Moçambique). Com cerca de 2 800 espécies catalogadas no mundo, esses insectos são notórios pelos prejuízos econômicos que causam como pragas de madeira e de outros materiais celulósicos, ou ainda como pragas agrícolas, apesar de apenas cerca de 10% das espécies conhecidas de cupim possuir estas características.

- Conseguiu a atenção dos dois bêbados, mas mesmo esses em breve o largavam, agitando as tochas e gritando palavras de ordem como; «Abaixo Vieira» e «Eleições já»

Também por ali andava um «especialista» em 'humidade e ventos ciclónicos', mas a esse (na altura não percebi porquê) ninguém lhe ligou 'pevide' e ainda levou meia dúzia de calduços. Soube mais tarde que o moço era a versão "emplastro" da blogosfera benfiquista. Vê caruncho e ventos em tudo o que é sitio... «é da humidade» repete sem cessar! 
Presente também um «especialista» em lã de vidro, produto tóxico que não fazia parte da árvore, mas em assuntos de lesa pátria nunca se sabe e nunca são demais os «especialistas» especializados...

Assim ou assado o «especialista» da lã de vidro aproveitava para fazer campanha e garantia que se Jesus não meter Gaitan no meio - entre o central e o ponta de lança, a coisa ainda pode ficar feia...o que é preciso é um 3-4-1-1-1 para opor à estratégia (brilhante) de Jardim - com os tais 3 avançados...

Havia um «especialista» em botânica, sempre necessários nestes casos de lesa pátria, e um outro «especialista» em florestas virgens! Dois ou três «especialistas» em incêndios - não fosse Paulo Cristóvão aparecer de repente, um biólogo, um engº florestal e um agricultor que ia a passar por acaso...(posso garantir que não era o Octávio) 
Uma panóplia de «especialistas» a quem se juntaram, rapidamente, vários curiosos prontos a 'cagar tacos' sobre o assunto, e vários representantes da imprensa desportiva...

Em comum - todos unidos no slogan criado para o efeito "Vieira o mafarrico dos ventos do apocalipse" 

João Rosado, um especialista em merda na (sua) cabeça que falava aos microfones da TSF, garantia aos ouvintes que os petardos que se ouviam ao longe seriam matéria para dar 3 pontos aos lagartos, mesmo sem jogar, e que o estádio da Luz estava bem 'lançado' para não receber a final da Champions League...

Não sei se por isso, não ouve filho da puta que se prese que não tenha ligado, entre ontem e hoje, para a UEFA, tentando saber se o estádio da luz ainda tinha condições para receber a final da Champions que  se disputa em Maio!
Foi possível confirmar que; nenhum dos filhos da puta acima descritos tinha (por falta de espaço) o nº do telemóvel de Izmailov na agenda....

Nuno Farinha do "rascord" sempre presente nestes casos de lesa pátria, tentava a todo o transe ligar para Nelson Oliveira, especialista em assuntos Benfica, enquanto lamentava não poder roubar um golo a Cardozo...

A "abolha" enviara o censor Serpa ao Azerbaijão em busca de Izmailost mas este ainda não o conseguira encontrar...
Comentava-se à 'boca cheia' que V Serpa ao entrar na sala de imprensa do clube que pensa que contratou Izmailost, dera de caras com uns croquetes em cima de uns risóis e já ninguém mais o conseguiu arrancar dali...

E o "onojo" ainda estava reunido, desde ontem e prevê-se que durante os próximos meses, com o "escuteiro" José Manuel Meirim, especialista em "tentar foder o Benfica", procurando em conjunto encontrar um artigo onde fosse possível retirar-lhe os quatro pontos de avanço sobre os corruptos de Contumil...

E eu fugi dali a toda a pressa...

domingo, 9 de fevereiro de 2014

Um Derby de gente doente...

Fala-se tanto - por esta altura, de um não jogo como se ele se tivesse realizado...
A demência é tanta que há paineleiros exaltados a discutir que a táctica que Jardim tinha preparada trucidaria o Benfica de Jesus! E dizem-no com absoluta convicção. E não, não fugiram de um manicómio - estão espalhados pelas TVs portuguesas...

Na internet os talibans já decidiram. A culpa do vento é de Vieira. A chuva advém de uma má decisão de Jesus! E não, não fugiram de um manicómio - estão espalhados por aí...
Para evitar o vento forte bastava que Matic não fosse vendido ao Chelsea por "tuta e meia" e as chapas jamais cairiam se Miguel Rosa não tivesse saído para o Belenenses.
Para evitar a chuva torrencial bastava o trazer o Nelson Oliveira com o enorme guarda-chuva que o protege desde que fez 17 anos!

Mas há mais...
Mais um fim de semana que o Oblak não sofre golos. Não sei mas já deve dar para somar mais um recorde...

Os lagartos saem finalmente da Luz sem perder...e fazem-no sem se queixarem de 5 penaltis por assinalar e das 34 expulsões perdoadas ao Benfica...

Voltarão a jogar à terça-feira contra uma grande equipa, algo já nem os seus mais fieis adeptos se lembravam...

A Protecção Civil decretou um alerta vermelho e nem Bruno Carvalho nem o velho peidoso corrupto se insurgiram contra o poder do Benfica!

Os cabeças de pepino, hoje, esqueceram todas as antigas desgraças no alvalixo, e desataram a fazer piadinhas com o estádio da luz!
De repente, para gozarem com o Benfica, esqueceram os seus mortos; na queda do varandim do estádio (aqui)  e a queda dos adeptos no fosso - já no XIXI...(aqui)
Já é horrível ser adepto de uma equipa de merda. Ter a cabeça cheia de merda é ainda pior!

E tudo por causa de um não jogo!