Está por horas, carago. Está por horas...

Dá-lhes forte mas passa-lhes depressa. Na ressaca do atropelamento fui ver o que haviam dito nos diversos sapais. Quedei-me no esgoto da manhã. Cinco minutos perdidos a falar do resultado e as horas seguintes engalfinhados sobre a problemática da contratação de um guarda-redes para o Benfica. E que não, e que não, que o Odisseas não pode ter concorrência. Um escândalo de proporções bíblicas que só não acabou com o Benfica porque o grego; não sendo um grande guarda-redes - nada como estar sempre a repisá-lo - tem tido sempre a sorte e os postes com ele. E no afã de, rapidamente, retirar da agenda mediática as cinco batatas colhidas no estádio Algarve - à merda de comunicação social que temos - nada como dar voz ao inefável, distinto e ressabiado António Simões (um dos especialistas da especialidade que mais sofreu com a azia provocada pelos lesados do dez) rapaz para demonstrar que uma mão bem cheia, se for bem enfiada, também lhes consegue provocar dolorosos estragos no esfíncter. A mim, cada vez mais, me provoca urticaria!

Tirei parte do serão para, junto com o Mano Guachos, reveremos o "massacre das expectativas criadas". Não perdendo demasiado tempo com os dois obtusos comentadores da televisão que devia ser pública - que não tem pudor, e que mais parece uma puta - não pude deixar de notar o penoso decrescer de entusiasmo à medida que as batatas iam geminando na baliza dos sapos. Do entusiasmo incontido dos primeiros 40 minutos às desculpas esfarrapadas tentando explicar o, para eles, inexplicável, ficam pelo meio as orgias intestinais a cada instantâneo do Dumbo Fernandes. Ninguém me contou. Eu juro que ouvi um daqueles mentecaptos deitar mão a expressões como "o génio de Bruno Fernandes" por uma acção corriqueira de jogo ou por causa de um passe de dois metros para trás!

Não viram, apesar das repetições, a "cueca" que o Raúl Tomás ofereceu ao sapo, mas, soltaram urros de satisfação quando o Dumbo, em desacordo com o Árbitro, deu um chutão em direcção à baliza contrária enquanto o Ferrari Vermelho olhava para o lado para não ser forçado a mostrar-lhe o cartão amarelo! "É por acções como esta que o mercado anda doido com ele". Mais ou menos isto que o cheiro a lambecusismo ficou tão intenso que tornou inevitável o retirar do som ao Ipad. Sob pena de o esmigalhar na parede mais próxima!

No meio das bejecas da ordem e de alguma acalorada discussão, chegamos a um difícil acordo para voltarmos a ouvir os cretinos. Afinal, se conseguíssemos esquecer o fedor nauseabundo, talvez que a recompensa valesse o sacrifício. Ultimo minuto de jogo. As quatro batatas no placard já tinham obrigado a maioria dos batráquios a abandonarem as bancadas com a pressa de chegar a roupa ao pelo ao sapo Albuquerque. Seferovic, lançado em corrida, remata de primeira para a defesa de recurso de Renan. Rápido, evita que a bola saia pela linha de fundo e centra para Chiquinho lhes espetar o último ferro da noite. Comentário das alimárias. "Seferovic atrapalha-se um pouco com a bola" e aí está o quinto golo do Benfica!

E é isto a televisão pública. O sapo que chuta a bola para longe (com o jogo interrompido) em desacordo com o árbitro, é um génio. O jogador que, eficientemente, termina a lide com maestria; atrapalhou-se um pouco com a bola! E ainda há quem se admire por os sapos serem sapos! Como é que se pode não ser sapo quando tudo o que os sapos ouvem lhes garante o Céu ao virar da esquina? E que tudo o que o Diabo levou para o Atlético de Madrid não eram mais do que cinco toneladas de Vaselina?

Querem mesmo valorizar o Dumbo? Ao menos promovam-no naquilo em que o sapo é dos melhores. Desde que o Herrera abdicou dos cartuchos não há muitos no mundo capazes de lhe disputar o estatuto.

Sapo Albuquerque. Vitima de murros, pontapés, apalpanços (sobretudo estes) e nem o car@lho dos óculos lhe partiram!
Tivesse o batráquio uma camisa branca vestida e saía mais limpo da farra que a perereca da hiena Gomes, depois do banho anual.

De um sapo (Manuel) Fernandes para outro; “O BRUNO FERNANDES QUE EU CONHEÇO TERIA FEITO DOIS GOLOS AO BENFICA”

Eu; com alguns árbitros que eu conheço o Dumbo teria marcado uns quatro, pelo menos. Só era preciso que os sapos entrassem umas quatro vezes na área! Burros do Carrillo. Se se querem fazer ao jackpot pelo menos registem o boletim!

Boneco Conceição e o Krasnodar: «Estamos aqui por culpa própria porque não fomos campeões».

A sério? Atão não foram os árbitros? Olha os joelho rapaz, olha os teus joelhos rapaz...

O pasquim da fruta garante (mais ou menos) que o colombiano Uribe fica seguro do ataque dos tubarões europeus por uma cláusula de rescisão de 60 milhões de euros! Faz bem o clube da fruta. Como se tem visto com as dezenas de colossos interessados no Dumbo, nada como prevenir para não correr os riscos dos sapos. Faltam apenas algumas horas para fechar o agitado mercado inglês e nunca se sabe se o Manchester United não perderá também a cabeça pelo craque de 28 anos. E sabendo-se a como eles são rápidos a agir...

O Braga do pedreiro Salvador já compra jogadores (Galeno) ao foculporto por 3,5 milhões de euros! Em comunicado à CMVM, a SAD explica que vai pagar o passe do craque em prestações, confirmando que o clube da fruta assegura 50% de uma futura mais-valia!

Carrega Benfica!

O Cardinal é um porco retorcido, o pavilhão da Doyen é a sua gamela e o sporting a sua pocilga. Como o porco Gil, no hóquei em patins, o suíno Cardinal é o exemplo do brunalguismo que veio para ficar. Transportando nas veias o ódio visceral do clube da fruta, potenciado pelo rancor e deficiência cognitiva dos sapos com a grandeza do Benfica, são dois badalhocos compulsivos ajustados à medida dos anseios da merda de comunicação social que temos. E tantos são os casos em que ambos já demonstraram não passar de dois pedaços de bosta! Fazem o que querem. Insultam, agridem e acicatam as massas em todos os jogos contra o Benfica! Com a complacência dos árbitros e da merda de comunicação social que temos, é possível ver o Cardinal a gritar "tomem filhos da puta" enquanto o relator da RTP se delicia com a grande emotividade do porco. Vale tudo. Desde parar o jogo sempre que o Benfica sai disparado na frente - já usaram o mesmo expediente (com sucesso) no Volei - pressão intensa sobre os árbitros (sempre os mesmos no quarto jogo desde há quatro anos para cá) até despejar água na quadra antes do jogadores do Benfica passarem! Enquanto lá estiverem o Vagandas e o badalhoco Albuquerque, com o apoio da merda de comunicação social que temos, e até o dinheiro (e o Cashball) esticar, esta sujeira não vai terminar.

Cabe-nos lutar com paixão, encher a nossa casa, apoiar a equipa e esperar que os dados não apareçam outra vez marcados no pavilhão da Luz. Os sapos vão caminhando, com estas vitórias de pirro, em direcção ao precipício que os espera. Os benfiquistas que só se realizam a menosprezar o esforço inglório dos nossos jogadores e treinadores, vão ter outra oportunidade já no próximo Domingo. Ou vão a correr para as redes sociais gritar que são os maiores da rua deles ou acabarão o dia a insultar o treinador e os jogadores do Benfica. 

E isto é que me faz pena. Quando estamos perante um inimigo (leram bem, inimigo) disposto a deitar a mão a todos os expedientes para ganhar qualquer coisa ao Benfica - o choro e a aflição estampada nos rostos dos sapos aquando do terceiro golo do Benfica mostram-nos o grau de desespero que o destempero dos seus dirigentes provocam no cérebro de toda aquela gente - o mínimo que se pede a alguém no seu perfeito juízo é que não entre pelo mesmo processo degenerativo. Ganhar no futsal e nas modalidades de pavilhão? Sempre que for possível e à medida do orçamento do clube. Leram bem; do Clube, que a SAD dever concentrar todos os seus esforços em vencer no futebol, o que verdadeiramente conta para sustentar o CAMPEÃO NACIONAL e para manter bem vivo o seu prestigio internacional.

No Transfer Markt sete jogadores do Benfica, em dez, foram dos que mais valorizaram na liga portuguesa. Dos sete, quatro (Félix, o primeiro da lista, Ferro, Florentino e Rúben Dias) são da formação. O 'L'Équipe' divulgou a sua lista dos 50 melhores jogadores sub-20 do Mundo. Como o Transfer Markt são classificações que têm o seu peso consoante a cor e a dor de corno dos adeptos. Valem o que valem. E na lista do 'L'Équipe' João Félix vale o 3º lugar e Gedson um digníssimo 30º. Já o Observatório do Futebol (CIES) publicou a actualização anual do valor de mercado dos jogadores das cinco principais ligas europeias, com base no cruzamento de diversas variáveis, para chegar à conclusão que Bernardo Silva, do Man. City (11.º, €136,9 M), ultrapassou Ronaldo, da Juventus (20.º, €118,1 M).

Quem continua com o pito aos saltos ao redor do futebol é a deputada Gomes. Não sentiu qualquer orgasmo especial com o regime fiscal especial aprovado para as entidades organizadoras, clubes e desportistas envolvidos nas finais da Liga das Nações e Supertaça Europeia que os isentou de IRS E IRC, mas assim que saiu uma lista dos clubes que mais pagam comissões a empresários - leia-se; clubes que transferem jogadores para o estrangeiro e que mais divisas fazem entrar em Portugal - a matriarca dos hakers foi a correr, a babar de excitação, para o Twitter questionar o Ministro Centeno sobre quanto lhes cobraram as finanças de impostos. É a nossa brunalgas de saias! O pior para a matrona é que, desta vez, também meteu os sapos e clube da fruta ao barulho. Ainda lhe chamam incendiária!...

Quando o que todos precisamos é de pacificar o futebol Português! Pegar nos árbitros do futsal e do hóquei em patins e juntá-los ao Hugo Miguel, Fábio Veríssimo, Luís Ferreira e Artur Soares Dias. E nem é necessário recorrer aos expert do pasquim onojo. Arregimentam-se os comentadores da RTP como observadores de arbitragem e restaura-se a paz do século passado num abrir e fechar de olhos.

Outro Lopes a espumar alarvidades - mais merda no ventilador.

O jornal de noticias é uma espécie de cagadeira do foculporto, subespécie de lixo jornalístico muito ligado ao pasquim da fruta, onojo, e um extenso desaguadouro onde medram, ou medraram, diversos avençados do clube das putas. Voltou à carga com o jogo da mala (sempre tão caro ao clube das putas) baseando-se numa (mais uma) denuncia anónima para lançar ainda mais lama sobre o nome do Benfica, apesar de o maior clube português - repetidamente - já ter explicado que pediu aos órgãos competentes da justiça civil para que investigassem todos os jogos dos últimos cinco anos, quatro dos quais - na história do futebol português - os que mais cornos fizeram crescer por metro quadrado, em todos os quadrantes do mundo da chincha!

Raúl Alacrón, espanhol da W52, empresa que rompeu o acordo que tinha com o sporting do Lumiar para assinar um outro com o clube das putas, acaba de ganhar a volta a Portugal. Peido da costa encheu a focinheira de bazófia e saiu-se com uma das putarias mediáticas que levava engatilhada assim que a merda de comunicação social que temos lhe desse a oportunidade que esperava. «Gostava de ganhar também na estrada ao mas isto correu tão bem, com tanto desportivismo, que assim está bem». Eu nem faço a mais pequena ideia dos orgasmos que deve ter provocado por aí! Que mestre! A piada está tão bem conseguida que até me custa estragá-la!...

A imagem que passa do velho corrupto é a de um sujeito bafiento e malcheiroso sentado no Calor da Noite ou na Taverna do Infante em busca das Carolinas e das Naundinhas universitárias que lhe depauperaram grande parte do pilim que desde há décadas desvia das negociatas do clube da fruta. Saber pela sua boca que também as ganha na estrada, foi novidade, até para mim que sempre o imaginei teso como um carapau, na via rápida à procura de consolo. A outra parte, a do desportivismo que é grande apanágio do clube das putas, como se viu na ultima supertaça surripiada ao Desportivo das Aves, leva-me a Nuno Ribeiro, actual director desportivo do W52/foculporto, suspenso por dois anos pela FPC enquanto ciclista - várias vezes caçado no uso de substâncias proibidas - tendo perdido, inclusive, uma volta volta a Portugal devido a doping, com tudo a ver com o desportivismo do seu foculporto. Siga que a porcaria não pára por aqui...

A merda de comunicação social que temos habituou-se de tal maneira a malhar no maior clube português que, hoje em dia, qualquer filho da puta com um microfone nas ventas (ou com um teclado nas patas) se acha no direito de escarrar na honra do Benfica! A ultima filha da putice que pudemos assistir nas televisões portuguesas foram os raivosos ataques racistas ao futebolista Renato Sanches. Agora tocou ao triplo saltador do Benfica, atacado miseravelmente na televisão publica por um pedaço de merda (luís lopes) que resolveu descarregar toda a porcaria contida do seu minúsculo cérebro de sapo em cima de Pedro Pablo Pichardo, de origem cubana, recordista nacional do triplo salto que pertencia a Nelson Évora, cabo-verdiano nascido na Costa do Marfim e principal causador das dores de corno do batráquio xenófobo.

“comportamento xenófobo e racista inaceitável” - assim definiu o SLB - em comunicado - o miserável comportamento do degenerado sapoide a quem Francis Obikwelu, nigeriano naturalizado e antigo atleta dos lagartos do alvalixo, recordista nacional dos 100 metros e 200 metros, nunca lhe causou a repugnância de agora. Eu confesso já ter gasto demasiados adjectivos pejorativos com outros execráveis batráquios, como são o otávio lopes (será do nome?) e o rasteiro rui santos, porque não ter imaginado que houvesse um sujeito ainda mais rasca! Quanto o lamento, caramba! Compunham-me este post a matar.

Para que não restem duvidas, a minha convicção é que casos como o deste pedaço de merda, há-os por aí aos magotes. Gentalha reles a quem os Celsos, Decos, Pepes e Liedsons desta vida nunca lhes causou uma simples comichão na zona da testa, sempre prontos a esconderam os esquemas de legalização ilegal de imigrantes de jogadores do clube das putas como, Anderson Lisandro Lopez, Lucho González, Bruno Moraes, Ibson, Leandro do Bomfim e Cláudio Pitbull, apreendidos pelo SEF em buscas efectuada às instalações do foculporto...assim que lhes cheira a Benfica começam de imediato os achaques na cornadura, tal é o descomunal peso dos chifres!

Sem nunca esquecer (é mesmo fodido ter memória, não é?) o futebolista Kostov, dos sapos, e tantos outros atletas legalizados em meia dúzia de dias - portugueses da Silva - validados em casamento sagrado, após uma simples visita a uma casa de putas!