João Félix lava mais blanco!

Ilustração de Patrícia Rodrigues

Parece que o esgoto da manhã foi ao fundo da fossa remexer os detritos tóxicos para ajudar os dias difíceis dos aliados do Altis. Há que encher chouriças até o boneco Conceição curar o olho negro e as costelas partidas e, aos lagartos, é preciso dar-lhes tempo até o André (Cashball) Geraldes assinar pelo Benfica. Fez bem a Tânia do arranjo. E, prendada como é (diz que obteve nota máxima no curso da recta de Coina antes de assinar pela CMTV), ainda há-de descobrir que quem fugiu apressadamente para Vigo foi o Luíz Filipe Vieira e que o mandante dos ataques a Al Cacete foi o dono da Hoover que também desencardiu (por míseros 126M€) o passe de João Félix.

João Félix, o flop que só sabe cair! Não se fala noutra coisa no mundo real. Real Madrid 3-7 Atlético Madrid. Enquanto que alguns benfiquistas (nem todos, é preciso dizê-lo) se sentem ressarcidos das barbaridades que têm sido ditas, a atenta hiena Gomes, assim que o puto enfiou a primeira bomboca na baliza do Real, recorreu ao twiter, culpando a lavandaria dos blancos que não soube passar a ferro as camisolas dos craques. A culpa é do César que já nem usa o que pode face a Vieira, vomitou a matrafona. Os demais lesados do Dumbo dirão que o moço se aproveitou de um joguinho de pré-época, contra um dos pernas de pau, do tipo que o Benfica tem defrontado na competição, para fazer uns floreados. Deixem-no apanhar pela frente as fortes equipas espanholas que nem toca na chincha.

João Félix fez 1.º golo pelo campeão nacional, num Derby contra os batráquios. Repetiu a gracinha em Contumil e no alvalixo e estreou-se a marcar pelo Atlético no derby contra o Real Madrid. Já não restam mais duvidas. A propaganda do Benfica inventou o craque, Jorge Mendes enganou o Atlético e o moço tem todo o ar de ser um flop. Só mesmo os benfiquistas mais empedernidos é que insistem em não o reconhecer. Por mim, não dou mais que dois ou três meses à matilha taliban e aos especialistas da especialidade para atacarem Luís Filipe Vieira por ter vendido o craque ao desbarato. Nas mãos do Rui Gomes da Silva o moço valia cinco Mbappés. É dar-lhes tempo...

Primeira reacção de abolha. «O português brilhou, mas a grande figura da partida, porem, foi Diego Costa, autor de um poker. Calma. Nada de euforias que o único português capaz de ganhar um Europeu na linha lateral a roçar-se no cu de Fernando Santos é o Rónalde. 

Reacção de Sérgio Ramos, capitão do Real Madrid e um dos que João Félix fez 'gato sapato' no jogo - «Para nós foi um jogo de treino, para eles uma final». O sapismo militante já chegou ao maior clube espanhol? Vai longe, o Real Madrid, com esta mentalidade. 

«Quando aos 19 anos bailas desta maneira frente ao teu maior rival [Real Madrid], significa que o teu valor deve ser elevado», escreve o diário Marca. «A sensação que deu sempre foi de um futebolista grande», lê-se no artigo. «Bastava ver o controlo, a forma como escondia a bola dos adversários, a tranquilidade para marcar o ritmo de jogo e a forma como se oferece aos companheiros para saber que João Félix é um predestinado». «não precisa de disputar 100 jogos na elite para se perceber que vai ser uma estrela mundial.»...«Terá de ser regular, mas classe tem de sobra. Parece que os colchoneros se vão divertir com a sua nova joia», vaticina o diário de Madrid. Burros que nem lagartos, os espanhóis de A Marca, mostram-se completamente ofuscados com a propaganda do Benfica.

Enquanto tenta engolir o jovem de 19 anos, a bolha diz que a «SOLUÇÃO DE JORGE JESUS PARA A CRISE PODERÁ SER JOVEM DE 17 ANOS». Ou traduzindo para linguagem de gente; tá bem fodide o Falamengo.

Mais do pasquim do Serpa....«MATHEUS E BAS DOST NA PORTA DE SAÍDA». Os sapos pedem 10M por Matheus e 20 por Basdocha. «O preço estipulado (€10 M) para o brasileiro é considerado elevado pelos alemães do Schalke, principais interessados, mas, caso não haja acordo com os alemães, o Vitória de Guimarães estará a posicionar-se para conseguir o concurso do futebolista por empréstimo».
E pronto. A isto se resume este antigo jornal (já não passa de uma folha de couve) desportivo. Quanto ao alemão, a folha de couve diz que «os preços praticados no mercado (e eu a pensar que estavam inflacionadíssimos depois da venda do João Félix) levaram os leões a repensar esta verba, pelo que, se a Alvalade chegar uma proposta na ordem dos €15 M, o negócio poderá ter pernas para andar».
Tem pernas, tem. Com sorte ainda levam o Basdocha a fazer companhia ao Matheus.

Rui Pinto, o mártir da pátria!

Eu quero aqui dizer que acredito muito nesta gentalha que defende o pirata Rui Pinto com unhas e dentes. Também quero afirmar que o francisco traques nunca foi para um hotel com o nuno só-raiva, que não é um desprezível caloteiro, mentiroso compulsivo, nem um asqueroso insolvente. Reafirmo que o ruim santos não é um traste reles rasteiro e que o boneco Conceição nunca insultou nem cuspiu em ninguém. Que o pinto da costa jamais frequentou casas de putas, que o macaco madureira nunca ameaçou a família dos árbitros e que o Artur Soares Dias já nasceu assim, como o rolha proença e o justiceiro Meirim, com várias costelas do Benfica, dando de barato o coração declaradamente vermelho, o sangue e o benfiquismo sem fim. Garanto que o Paulo Cristóvão nunca depositou dinheiro na conta de um árbitro e que o André Cashball só existe porque nenhum sapo ainda se lembrou de o apagar das fotografias. As arcas congeladoras do Reinaldo Telas, cheias de putedo brasileiro, são invenção de um paineleiro e a arma que suicidou o Mesquita Alves no estádio dajantas acaba de suicidar-se a si própria, sozinha e com medo de nunca ser encontrada.

Afianço sem receio de errar que o Capela já terminou o jogo dos sapos, da época passada, em Tondela. Sei de fonte limpa que os 784 mil euros que clube da fruta depositou na conta do Estoril Praia, no intervalo do jogo mais comprido da história mundial, foram usados para pagar os serviços prestados pelo competente inginheiro macaco madureira e acredito que o Fodorico VARandas só tinha na sua lista de candidatura dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República e um juiz-desembargador, porque os moços são muito bons a segurar o andor. Confirmo que o presidente dos sapos nunca desmaiou na Vila da Feira e nunca foi um fiel acólito do brunalgas.

Há que dizer que o hacker dos e-mails do Benfica já é um merecido herói para os filhos da fruta, corre sérios riscos de suceder ao boneco Conceição como o «homem do ano» para a bolha do Serpa e em breve estará mais limpo e transparente que o terceiro olho do brunalgas! Está a um pequeno passo de adquirir a castidade da doce Carolina e da universitária Naundinha antes de voltarem a ser umas putas e na liga da VARdade do rasteiro ruim santos já bem é capaz de superar com distinção os quatro pontos por jogo atribuídos pelo raquítico sapo ao clube da fruta! Será declarado mártir da pátria e, ate à beatificação, primeiro, e à merecida canonização, depois, eu acredito que merda de comunicação social que temos demorará menos tempo a pari-las do que a brilhante tese de licenciatura do inginheiro macaco.

Apesar do frio intenso a Tânia do arranjo já está na capital da Hungria (pátria da também famosa Cicciolina), com a crica aos saltos atrás do pirata e dos policias! Nas noites quentes de Budapeste a moça sente-se como um peixe na água, como uma porca no chiqueiro ou uma fêmea de tasqueiro. Diz que o pobre pirata vivia num prédio sujo e degradado, quiçá obrigado a recorrer à sopa dos pobres para conseguir sobreviver ao frio e à fome. O dinheiro que (não) existe seria para pagar aos advogados de luxo, acreditando-se que o 'pro bono' será uma realidade que o hacker, como os ilustres causídicos “indignados com práticas criminosas”, só estão no assunto por serem defensores de um futebol limpo, bem à imagem do francisco traques, do André Geraldes, do apito dourado, do grupo cofina e dos outros escroques.

O chico traques já disse que Benfica foi cliente do Football Leaks mas o convénio generalizado só amainará quando lograrem transferir o espaço Kelvin para o Panteão Nacional e transformarem o pirata Rui Pinto num requintado benfiquista distinto. E já pouco faltará para conseguirem ligar o Benfica ao apito dourado, a tempo de vermos pinto da costa num altar perpetuado! O conceito de honradez destes dedicados amantes da VARdade desportiva é ter um presidente permanentemente enfiado nas putas, namorar no Calor da Noite e casar na Taverna do Infante. Levar as esposas a Roma, de visita ao Papa, apaga-las das fotografias depois de perderem validade, mandar os capangas enfiar-lhes uma carga de porrada, voltar aos prostíbulos e recomeçar tudo de novo!

Tânia do arranjo...

A força de uma ideia. O impacto de um projecto inigualável! Uma esmagadora maioria de benfiquistas pintam de vermelho e branco as convocatórias para as diversas selecções portuguesas. São 38 jogadores com o rotulo Made in Caixa Futebol Campus, 24 ainda com vinculo ao Sport Lisboa e Benfica, chamados aos escalões de Sub 19, Sub 20, Sub 21 e Selecção A. Só da equipa principal, entre os dias 11 e 17 de outubro, vão entrar em acção, Seferovic (Suíça), Zivkovic (Sérvia), Cervi e Salvio (Argentina), Rúben Dias,  Pizzi e Rafa (Portugal), Castillo (Chile), Yuri Ribeiro, Gedson e João Félix (Sub-21 de Portugal)! Para quem tanto fala em falta de qualidade...

«Acertam agulhas...Instrução assusta Benfica». O canalhadas voltou às ditas esta manhã. "A poucos dias de começar a instrução do E-Toupeira, Luís Filipe Vieira reúne-se com Paulo Gonçalves num hotel de Lisboa"! O cagaço é de tal forma que nem conseguiram uma viagem à pressa para Vigo! Cagandas totós! Com tantos lugares sossegados para se encontrarem, longe dos espiões do esgoto da manhã, Luís Filipe Vieira e Paulo Gonçalves foram logo escolher um lugar publico para demonstrar o seu medo!

A Tânia de arranjo não o diz, com muita pena de não a terem convidado para lhes sacudir o excesso, mas parece que ambos foram vistos a caminhar em direcção à casa de banho, urinar. O medo é tão grande que nenhum se atreve a dar um passo sem presença do outro. Eu acredito que só para facilitar as canalhadas...e de caminho - a avaliar pelas fotos do esgoto da manhã - porque terão encontrado por acaso, no hotel, o empresário de Sálvio, aproveitaram o encontro para tratar da renovação do jogador.

Durante esta semana foram divulgadas fotos de Alexandre Pinto da Costa, num hotel do norte, reunido com Lito Vidigal, técnico do Vitória de Setúbal. Rotina, digo eu que nada sei da vida dos empresários de sucesso nem tenho um pasquim para alimentar com almoçaradas polémicas...Também circula pelas redes sociais um 'audio' onde se percebe um individuo a confessar os valores (por empate e vitória) pagos pelo clube da fruta aos adversários do Benfica, justificativos de algumas correrias sem fim ao mesmo tempo que colocam em causa os sucessivos azares e a passividade com que alguns clubes encaram os jogos com o clube da fruta e o sporting. Como nem a Tânia do arranjo, de tocaia às cagalhotas do hotel Tivoli, nem o canalhadas da manhã tomaram conhecimento de nada, deixo-as ficar por aqui. Quem sabe não as fazem chegar à gamela..

Pinto da costa, Adelino Caldeira, Fernando Gomes e Reinaldo Teles, administradores da SAD da fruta, foram hoje ouvidos no DCIAP. O líder do foculporto entrou mudo e saiu calado. Até parecia que levava uma e-toupeira a atapulhar-lhe a matraca. Nem uma simples graçola lhe conseguiram arrancar os poucos pés-de-microfones presentes no acontecimento. Com o Benfica 'moribundo' e 'arrumado' no quinto lugar do campeonato, os 28,4M de prejuízos e os aumentos dos administradores aprovados por unanimidade, não se consegue perceber tanta discrição e apatia do traste! Como parece não haver perigo de fuga para Vigo, pode ser que a Tânia do arranjo esteja para aí virada, largue por um instante a braguilha a Vieira, e consiga arranjar num WC próximo uma foto comprometedora dos quatro da vida airada.