O milionário Gonçalves transcendeu-se!

«Paulo Fonseca a chegar e a equipa a somar pontos em Londres». Há dias assim. Ao sapedo, segundo a nem de borla, bastou ao maqueiro meter os patins ao alheiras e contratar o grande Fonseca para começar logo a somar. Com um lote de adversários do mais fino quilate - Galatasaray, Lens (1-9 em casa frente ao Como) LASK Linz e Shakhtar Donetsk - até agora, coube aos azarados batráquios defrontar os ucranianos em solo britânico. Em vez de uma longa viagem até Donetsk um passeio até Stamford Bridge. E um árbitro à maneira, pois então! Pedro Henriques, antigo avençado dos sapos e actual especialista da especialidade da «nem de borla», apontou «dois erros graves de arbitragem» ao porreiraço Ivan Kružliak. Um penalti descomunal, não assinalado, cometido por Quaresma e, vejam lá, um segundo cartão amarelo não mostrado ao Shakhtar no último dos 3 minutos de descontos concedidos pelo árbitro!

Najantas, frente à terceira equipa (que quase não arranjava suplentes) do 9º classificado italiano (lembram-se como era fraco o Milan do fantástico Amorim?), o clube das putas, tarde tirou a barriguinha de misérias. Deu para tudo, até para o predestinado Samu regressar aos golos de penalti no último minuto de jogo! Michael Oliver, espécie de Fábio Verdíssimo da UEFA tristemente celebre por regularmente aparecer no caminho do Benfica, foi o árbitro. PQP! Até nas competições europeias temos de levar com a pior escória do apito. 

De regresso à liga da farsa Luciano Gonçalves transcendeu-se! Para este fim de semana, o milionário, cada vez mais execrável, entendeu estender a afronta ao futebol limpo de crápulas, ao Benfica, aos benfiquistas e à verdade desportiva, nomeando Gustavo Correia (de regresso ao local do crime) para o Famalicão VS Arouca onde tentará, estou certo, oferecer aos da casa os pontos que um outro traste do apito, David Silva, lhes surripiou na última jornada frente ao Braga. Gustavo Correia continua o seu périplo pela liga da farsa (já vai em 8 nomeações) como prémio de falsear o relatório ao mesmo tempo que roubava ao Benfica a entrada directa na Champions League. 

Para manter o sapedo a flutuar nomeou João Gonçalves, do canto fantasma (Santa-Clara-Sporting), que ajudou decisivamente a saparia a garantir um lugar na Champions League. O VAR, João Casegas, tem um currículo de filhas da putice (aquelas duplas com Bruno Costa...) contra o Benfica que enoja só de pensar. Para garantir a 11º do clube das putas, dois foculportistas da pior espécie (David Silva e Luis Ferreira) tratarão do V. Guimarães para deleite - vale uma aposta? - do fruteiro (Tiago) Margarido. Para decidir o Estrela-Benfica o milionário Gonçalves esmerou-se ainda mais! De uma assentada juntou o António Nobre, da rasteira com a cabeça de Otamendi, ao Tiago da moeda Martins, do "Nois aqui pisa na cabeça". Dificilmente alguém conseguiria juntar tanta bosta numa só nomeação. 

Noutra acampada, a convocação (esteia-se nos sub-17) do melhor filho do mundo, Cristianinhe Rónaldine, dá razão a Pinto da fruta, quando, nas escutas do Apito Dourado, afirmava que - de «cócaras» - era a posição que o rolha Proença mais gostava. Nunca deixou de ser como se comprova. Já falta pouco para saber se Jorge Jesus, também ele, já baixou a cuequinha...

PS: não baixou. Rónalde acaba de anunciar, com 10 anos de atraso, o adeus à sua selecção. Forçado a pagar 255 euros por abandonar o estágio não lhe resta outra opcção. As horas extras que fará para recuperar o património não lhe deixam tempo para outros devaneios.