O abismo é já ao virar da esquina...

A saga do Dumbo. Eu até me esforço por os compreender mas não passo da cepa torta! Cada vez que olho para aquele destrambelhado em campo e vejo os batráquios - um pouco por todo o País - com os olhinhos humedecidos de agradecimento, fico estarrecido e sem saber que dizer! Pensar que o melhor Bruno Fernandes em campo, na sequência dos atentados terroristas a Al Cacet, se marimbou para o Sporting só regressando ao alvalixo quando o batráquio Cintra lhe colocou na bandeja um novo contrato leonino e a promessa de ser ele a mandar sozinho nos sapos. O problema deste moço, parece-me, é perder demasiado tempo a ver programas da treta, ler demasiadas folhas de couve, esquecendo-se que os grandes clubes da Europa se estão a cagar para o que a MDCSDQT publica...

Veja-se abolha do Serpa - ainda assim o menos rasca dos três pasquins desportivos - de onde retirei este pedaço de prosa, saído da pena e da competência de Rogério Azevedo, na apreciação individual aos jogadores do clube da fruta. «Danilo; de positivo talvez apenas o corte no remate de Trincão que antecedeu o golo de Fransérgio». Eu juro que não estou a inventar. Na opinião do especialista da bolha, a única coisa boa que o Danilo fez durante o jogo foi o passe de cabeça para primeiro golo do S. Braga! O que se aprende com os expert!

Aliados do Altis. Sabes que eles estão a caminho do abismo - sim, do abismo, apesar dos xistras e da imensidão de pasteleiros empenhados em mantê-los a soro - quando a qualidade de Weigl passa despercebida aos especialistas da especialidade e à MDCSDQT, assim como lhes parece escapar o monstro que Bruno Lage, aos poucos, está a conceber no Benfica! Gabriel (que grande jogador, e que maravilhosa a hora em que Rui Vitória o quis contratar) ali mesmo ao lado, com o Taarabt (para já) no banco de suplentes, e a firma Rafa/Pizzi mais à frente, logo atrás do super-tanque Vinícios! A ligeireza com que olham para a chegada de Weigl ao campeonato português ainda se torna mais misteriosa para este leigo quando os vejo entretidos com as pequenas diabruras do Dumbo!

Percebes que eles estão (mesmo) a caminho do abismo quando, num fim-de-semana em que o clube da fruta, depois de falhar dois penaltis, é derrotado em casa pelo seu melhor cliente e o Benfica vai ao alvalixo jogar mal como nunca e ganhar como (quase) sempre, o chico insolvente desaparece de cena - algures entre o Calor da Noite e a Taverna do Infante - e o Miguel Albuquerque não conseguiu arranjar ninguém da claque do Benfica empenhado em lhe aquecer a marmita! Estão completamente à deriva e sem saber que fazer!

Enquanto isso, Seferovic, avançado do campeão nacional diabolizado pelos verdadeiros benfiquistas, achincalhado pelos especialistas da especialidade e amplamente ridicularizado pelos cartilheiros dos aliados do Altis, em dois jogos (dois bocados por assim dizer) -, três minutos no alvalixo (assistência magistral para o segundo golo de Rafa) e cerca de trinta na Luz, contra o Rio Ave, onde marcou dois dos três golos da vitória - demonstra parte da cretinice colectiva que tomou conta do futebol escrito e falado deste país de alucinados!

O melhor é olhar para o foculporto fortemente empenhado em demonstrar que os árbitros se mostram alérgicos ou que enjoaram a fruta, esquecendo o abismo, lá está; o abismo, para onde "alegremente" caminha. Sem dinheiro para mandar cantar o macaco, intervencionado pela UEFA, com o maior investimento de sempre a resultar na eliminação da Champions aos pés do Krasnodar e, à entrada para a segunda volta, sete pontos de atraso para o Benfica, o clube da fruta mostra-se incapaz de fazer dinheiro no mercado de inverno, corre sérios riscos de ficar (a exemplo de Brahimi e Herrera) a arder, com os melhores jogadores a prepararem a saída a custo zero, e já pouco faltará para estorricar, logo no primeiro, os dez anos de contrato da Altice. Apenas para pagar despesas correntes e evitar a falência! Danilo sobre a taça da liga; «só ainda não ganhamos por pormenores». É ou não como eu disse? Já só lhes falta o tal passo em frente.

E o que dizer dos batráquios? Ouvindo-os, depois do grande jogo que fizeram na sexta feira, onde apenas a bola se recusou a colaborar, mais percebemos que vivem num mundo paralelo. Faço aqui uma aposta. Com o calendário que têm - o da primeira volta parece ter sido montado de propósito para eles - com saídas a Braga, Rio Ave, Famalicão, Guimarães, foculporto e Benfica, envolvidos na taça do rolha e na liga Europa, onde já se sentem com os canecos nas patas, prevejo um 6/7 lugar na melhor da hipótese e as manitas totalmente vazias. 

Juntando a esta cegada eu vejo-os a olhar para o Dumbo como se o melhor Bruno Fernandes em campo fosse um extraterrestre. Juro-vos que já ouvi não sei quantos paineleiros e especialistas da especialidade a comparar o pequeno sapo com o Rónalde e o Messi! Lagartos e clube da fruta. Por estes dias estão mais habilitados a festejar o falhanço de Raul de Tomás no Benfica (é verdade que os cartilheiros conseguiram parte do que queriam) do que campeonatos ou taças! Outro que caminha para o sucesso é o Rui Gomes da Silva. Agora deu-lhe para endeusar o Vinícios (não se pode vender os melhores jogadores, diz a peça) quando passou os meses anteriores a empenhar-se a arrasar a sua contratação! Começou a embirrar com o fato de treino do Vieira e já deve sonhar em mandar invadir o Seixal! Um verdadeiro brunalgas que parece reunir todos os predicados para acabar os seus dias na rádio estádio, ao lado do raçudo batráquio.

PS; Desde que o Fedorico Vagandas entrou em conflito com as suas claques, de repente, calaram-se todos com a exigência para que o Benfica legalizasse as suas! E até o o João Paulo Rebelo, Secretário de Estado da Juventude e do Desporto, meteu a bazófia no bolso.

PS II; Perdeu a confiança do pasquim da fruta e do injinheiro macaco. Carrega Guimarães, o novo Pedroto está por um fio.

O que é um bom jogo?

Resquícios do derbi. O coice que o Luiz Phellype aplicou nas pernas de Gabriel - seria motivo de polémica até daqui por vinte anos se fosse ao contrário - e a exibição inócua do melhor Bruno Fernandes em campo não deixaram margem para as habituais manobras de diversão! Os batráquios contam tão pouco para o totobola que se resolvessem acrescentar mais quatro titalos do Peyroteo ao currículo, já ninguém se importava com isso. Os papagaios habituais acharam que os sapos fizeram uma grande partida. Como na supertaça quando, cilindrados pelo Benfica, jogaram melhor grande parte do jogo. Como quando, duas semanas atrás, perderam com o foculporto... 

Confesso ter enormes dificuldades para entender os abalizados especialistas da especialidade sobre o que é fazer um grande jogo. Exemplo: se o Benfica em Leipzig (actual primeiro classificado da bundesliga alemã com cinco pontos de avanço) se deixar empatar no ultimo segundo do jogo, depois de estar a ganhar 2-0, é considerado um descalabro, e se o Benfica, nas provas nacionais, não vencer por uma diferença superior a três golos, vêm à tona todos os defeitos do plantel e da equipa, qual é, então, o critério que desagua numa boa exibição? Já percebi que, no caso dos sapos, o resultado final não conta para nada. Eu até aí ainda chego. O pior é o resto...

Quando se diz que os sapos fizeram um grande jogo insere-se em que parâmetros? Na posse de bola? Somente no ataque continuado? Apenas na defesa? No global ou na basculação do controle do meio campo? No ataque à profundidade? Nas transições ofensivas? Na largura? Na velocidade? Nas entrelinhas ou no esperar pelo adversário? Léxico futeboleiro não me falta, como se vê! Mas de pouco me serve quando os vejo agarrados às canelas de Bruno Lage quando o Benfica não ganha, mesmo que domine nessas importantes áreas.

Com o campeão nacional só os vejo cáusticos e com o enfoque todo concentrado no resultado final. Eu vi o clube da fruta, focado no antijogo, apenas interessado em parar o Benfica, na luz, sendo unânime nos especialistas da especialidade a grande lição de futebol que deixou. Quando é o Benfica (mesmo sem usar o futebol subterrâneo do foculporto) a aceitar repartir o jogo à espera da melhor oportunidade para desferir o golpe certeiro, é porque tem uma sorte do catano! Eu ouvi o especialista Joaquim irrita, com aquele jeitinho parvo que a terra há-de comer, a acusar Bruno Lage de pouco audaz por não entrar no alvalixo com Seferovic e Vinícios de inicio!

A influência do Dumbo no futebol dos sapos! Inabalavelmente desestabilizado, em permanente conflito com a equipa e os árbitros, tacitamente anárquico e narciso para lá do razoavel, muito por culpa da MDCSDQT (durante a transmissão, o pé de microfone quase mijava nas calças - la vai o Bruno e mais dez, exultou o pateta - com uma corrida destrambelhada (mais uma) do Dumbo) que transformou um jogador razoável, sem estaleca para se tornar líder de uma equipa de dimensão europeia, num fenómeno de audiências - Bruno Fernandes tira muito mais do que dá. Eu acredito que o Sporting será sempre muito melhor colectivamente quando se vir livre dele. Se isto que eu tenho visto é um jogador de craveira mundial, o que dizer de Rúben Dias, Rafa, Gabriel, Pizzi, Weigel e Vinícius?

E se não o despacharem correm sérios riscos de ficar abaixo do sexto lugar. Esvaziado o 'doping' Benfica, voltarão a perder pontos compulsivamente. Mesmo correndo o risco de o melhor Bruno Fernandes em campo já estar vendido por 90M €, parece-me que, se por o João Félix ser vendido por 126M eles terão de vender alguém acima dos 30/35M - mais objectivos inalcançáveis como, melhor jogador do mundo ou melhor marcador da Premier League; pensarão os sapos que em Inglaterra vendem penaltis ao quilo? - é não só um tremendo disparate como os amarra ainda mais a um estado psicótico cada vez mais evidente...

O pastor é outro bluff da MDCSDQT. Quando reclama para si o mérito da subida na classificação, para o quarto lugar actual, Silas esquece (e a MDCSDQT também) que o Sporting estava a sete pontos do Benfica (a oito do primeiro lugar) e que agora está a 19. É que nunca chegará aos calcanhares de Marcel Keiser, escorraçado dos sapos por levar cinco na supertaça, mas que ganhou as taças de Portugal e da liga e ficou a "escassos" 13 pontos do Benfica no final do campeonato! Onde é que estão os ferozes críticos do futebol do holandês?

PS; Fim da linha? «Depressão ao raio x». A capa de hoje do pasquim da fruta soa a Réquiem do boneco cagão.

PSII; Folha largou o foculporto b do Algarve. Não tenho duvidas que a administração do Portimonense encontrará rapidamente, na imensa legião de prosélitos do foculporto, o técnico adequado às necessidades do clube da fruta.

O Benfica não (os) convence!

O tamanho daquelas cabeças, meu Deus! E que não, e que não, que o Benfica vence mas continua a não (os) convencer. Ainda ontem, no alvalixo, voltaram a assistir a mais uma fantástica exibição dos sapos onde só a bola se recusou a colaborar. Uma sina! Sapos, dragartos e especialistas da especialidade; custa a entender como, com aquelas testas tão avantajadas, conseguiam caber nos ecrãs das televisões!

De facto, é um mistério! O Benfica das vendas manhosas, das péssimas contratações, das más opções e dos maus desempenhos, termina a primeira volta com sete pontos de vantagem do clube da fruta e dezanove à frente do sapos! Não é fácil lidar com este futebol resultadista de Bruno Lage quando se está habituado às intensas goleadas do boneco cagão, pasmado com o elaborado tiki taka de Silas, rendidos ao futebol arrasador do Fernando Santos, ao espectacular ferrolho do José Mourinho e à excelência do queije Falamengue!

O tiro pela culatra! A «Sexta feira gorda» lançada ontem pelo pasquim da fruta, afinal, não era mais do que uma «passadeira vermelha». Najantas, os vermelhos do S. Braga, com um assinalável pecúlio de derrotas consecutivas (qual terá sido o borrego que o foculporto matou?) em Contumil, acabaram com o enguiço mercê de um aproveitamento de nivel II, oferta do lampion Amorim. Avisado, o antigo jogador do Benfica zarpou rápido para as cabines não fosse o boi do Jamor aparecer! Mas não. E até o valente Xistra (enorme coragem ao apontar duas penalidades a favor da equipa da casa) se livrou de grandes apertos. A prioridade era a roda da sorte onde o boneco voltou a usar da verborreia inflamada para garantir às tropas que nada acabara ali. Tarefa complicada sem o pasodole nos altifalantes do estádio.

«Precisamos de gente para nos ajudar». No alvalixo acabou assim. Os vermelhos também ganharam e o pastor Silas, com um discurso entre a bazófia intrínseca, o reconhecer das insuficiências e o não saber que dizer, terminou a falar inglês, numa conferência de imprensa que cheirou sempre mais à feira da ladra, onde se tentou desesperadamente vender o melhor Bruno Fernandes em campo, do que ao derbi que o Benfica venceu! O primeiro a pedir uma junta de salvação nacional para evitar a eminente falência dos sapos foi o Rui Pedro (bacalhau à) Braz. Agora é o pastor Silas a chorar. Porque é que não vão pedir auxilio aos aliados do Altis? Chora o boneco cagão, chora o Silas bufão! Libertem o brunalgas, carago. Pelo menos ainda havia folclore! Assim é mais um velório na BOLATV, RTP, TBI, SIC e CMTV...

...Onde se falou pouco de futebol mas muito de tochas. Tochas «lançadas por adeptos» (assim mesmo que, ao contrario de outras ocasiões, os artefactos não levavam assinatura). A coisa foi tão grave que o presidente da liga  dispensou a habitual profunda reflexão e anunciou de imediato uma reunião de urgência com o ministro da Administração Interna! Andou muito bem, o rolha. A mim parece-me um escândalo que os adeptos do Benfica infiltrados por Varandas na escumalha (assim lhes chama o presidente dos sapos) do Sporting, atirem impunemente tochas a arder para o relvado, obrigando o representante da marca de equipamentos do Sporting a parar o jogo! 

Todos vimos Bruno Lage dar indicações às claques para quebrar o bom ritmo dos sapos. Fê-lo em Guimarães para engonhar o Vitória, o governo e a liga não tomaram providências (como exigiram os especialistas especializados em escumalha) e voltou a usar o mesmo expediente para derrotar os batráquios! Não se pode pactuar com a vergonha! Será muito difícil ao Justiceiro Meirim, e ao secretário de estado da juventude e do desporto, não encontrarem razões para encerrar definitivamente o estádio da Luz. Há que moralizar o futebol!

VAR; primeiro golo de Rafa. Cerca de cinco minutos para verificar o que até a televisão dos sapos conseguiu ver à segunda repetição!

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A carne toda no assador!

Fontelas Gomes nunca nos deixa ficar mal. O representante, em Portugal, da marca de equipamentos dos sapos foi nomeado para o Sporting-Benfica. As invenções do Hugo (Macron) Miguel, como não, no alvalixo e o dragon Sousa no VAR, não vá o Vinícios tecê-las. Mais previsível só a exacerbada raiva dos cartilheiros da fruta ou a permanente choradeira dos sapos. Hehehehe! Em Contumil estará o moedas (Tiago Martins) no VAR e o fofinho (Xistra) a apitar. Dá nojo só de pensar. Conceição afirmou que ia ser campeão. Sexta-feira gorda, "grita" o pasquim da fruta. Então não! Melhor só se lhes saísse o euromilhões! Continua em grande, o polbo encarnado, carago!  

A Bolha diz que o "Conceição ('desde que assumiu o seu clube de coração') tem um saldo notável frente ao S. Braga". O pasquim do Serpa sabe bem que não é o boneco cagão. Ao contrario da ideia que os cartilheiros da aliança do Altis e do crime organizado fazem passar, ainda e sempre com o beneplácito da MDCSDQT, o S. Braga sempre foi o cliente preferido do clube da fruta. E não do Benfica.

Muito bons negócios tem feito o foculporto desde que o Benfica transferiu Raúl de Tomás por 20M€. Parece fixação. Qualquer cabo de vassoura só sai por, ou acima dos, vinte pacotes! Num ápice, a MDCSDQT já lhes vendeu o extraordinário Zé Luis (um dos grandes pontas de lança da Europa, segundo o morcão Vítor Pinto do rascord e da canalhadasTV) para o Tottenham, e o Tiquinho Soares para o resto do mundo. E no caso do "vá tomar no seu cu", garante haver uma fila de clubes italianos a tentar passar à frente da baba de caracol dos chineses! Outra coisa nunca vista são as equipas endinheiradas, aflitas com a falta de pontas de lança! Enquanto estes fenómenos da natureza não acontecem, vai ter de ser a Altice a adiantar mais uns 20 quilogramas daquilo com que se compram os melões - os que chegam dos férteis terrenos de "Carnide" (como os dragartos gostam dizer) são de borla - para pagar salários e despesas correntes...

Cada macaco no seu galho. Finalmente o ar da taça de Portugal ficou (bastante) menos conspurcado. 

Agora só falta ao Académico de Viseu não deixar a desinfestação pela metade, terminar a faxina e vestir o fato de gala para o Jamor.

Lembrar que os sapos despacharam o Bas Dost para Frankfurt por 7M€ e um cinto na cabeça por objectivos! O rascord avança que o avançado Sporar tem tudo acertado com o Sporting. Diz que o esloveno custará aos sapos 7M€ mais um por objectivos. Só tem um porém; faltam as garantias bancárias. Não será melhor o morcon Vítor Pinto mandar avisar o Slovan Bratislava para sporar sentado? 

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Haris de luva branca!

Perante arbitragens tacanhas, como a de ontem de Soares a Dias e Tiago Martins, muitos me têm questionado, como se eu tivesse um pinguinho de culpa; então e o Benfica não faz nada? Faz, ai não que não faz. Basta ver o declino acentuado dos aliados do Altis, e a evidente derrocada da MDCSDQT, por contraste com a pujança financeira e desportiva do maior clube português, para se perceber o muito que o Benfica tem feito. Podia fazer bastante mais? Podia. Na minha opinião, ainda falta ao campeão nacional congeminar (sem se expor muito) uma estratégia alargada, a tal cartilha que só tem funcionado em sentido contrario, que lhe permita contra-atacar muito mais.

O que é que o Benfica pode fazer com esta imprensa cangada, engajada a interesses que eu nem sequer consigo compreender, visto que estão quase todos à beira da ruína? Depois do crime, na época passada, na taça da liga, Soares a Dias e Tiago Martins (dois pedaços de bosta) conseguiram imitar a proezas da execrável dupla Xistra/Veríssimo, transformando um possível resultado de 2-1 a favor do Benfica numa mentira de 1-2 ao intervalo do jogo! Ladrões, ladrões, mil vezes ladrões. O pé-de-microfone do esgoto da manhã, na conferência de imprensa pós jogo, perguntou a Carlos Carvalhal, que não comentando arbitragens lá foi dizendo que tinha sido uma excelente arbitragem, se o Rúben Dias não merecia ter sido expulso! O resultado adulterado e os dois penaltis a favor do Benfica que se fodessem. Interessava levantar a polémica, cortada à partida pelo técnico do Rio Ave que, meio envergonhado, reconheceu não se lembrar de tal lance!...

Não se lembrava ele, nem ninguém de boa fé, mas recordava-se o rascord e o pasquim da fruta, o onojo, que decidiram publicar hoje na primeira página o que nem Carvalhal conseguiu ver! E com a pouca ou nenhuma competência dos comentadores afectos ao Benfica, mais uma pagina negra do desporto português será raspada da história! Dois penaltis por assinalar (o primeiro virou o resultado às avessas) que escaparam ao VAR e um outro, ridiculo, assinalado a favor do Benfica, que todos perceberam no estádio que era para anular!

A pergunta que fica no ar é; de rabo alçado à  espera que lhe saia branco? Apontando aos penaltis escamoteados a Pizzi e Chiquinho, a comunicação do Benfica, às vezes, até consegue arrancar umas piadas bué da giras - «Tiago Martins estaria distraído à procura de moedas de 5 cêntimos para alegar escoriações...». Pena que o nosso especialista de arbitragem tenha na manga uma tonelada de lixívia, sempre pronta a branquear as filhas da putice do pasteleiro do Porto. Mas isso, presumo, são outros (por assim dizer) quinhentinhos...

Do jogo; quando Bruno Lage mandou avançar o soldado Seferovic, confesso ter estranhado o pormenor das luvas brancas. Poucos terão reparado que o suíço com cara de poucos amigos - e que carente deve andar avançado do Benfica, com os "verdadeiros'" verdadeiros benfiquistas e a chusma de especialistas da especialidade permanentemente colados aos entrefolhos - levava as mãos devidamente protegidas do frio, preparadas para espetar duas chapadas (que mais pareceram de punhos de ferro) na avença do pasteleiro encornado! 

Precisou de menos de dez minutos para os pôr a todos aos pinchos e com a bilha criteriosamente inflamada! Uma proeza e tanto, se nos recordarmos que o suíço nunca passou de um flop 'encarnado', muito longe do pedigree de um Tiquinho (vai tomar no seu cú) Soares, da linhagem do estilista Zé Luís pontapé de bicicleta ou do baba de caracol Marega placenta de burro.

O Tottenham oficializou hoje, por empréstimo do Benfica, a contratação de Gedson Fernandes com duração de temporada e meia. Antes faziam chacota do projecto Seixal, agora até espumam de raiva com os proventos da academia do Benfica. Especialistas que andavam putos da vida por o Bruno Lage só querer enfiar os putos do Seixal na montra, exibem agora a atesta inchada por o Benfica meter um puto (até ontem um flop para a generalidade dos expert) a mostrar-se no melhor campeonato da Europa! O Benfica até empresta jovens jogadores ao Tottenham. O clube da fruta já nem putas consegue extraditar! E como os Soares a Dias não se conseguem importar...

Notícias do Dumbo em Manchester; zero, nicles, cero, noll, 零, neoni, ゼロ, nada, शून्य,  Null, ສູນ, zewo, ნულოვანი, nula, אפס , 제로, eber, صفر, só mais tarde, शून्य, coisa nenhuma, pūjyaṁ odo, ಶೂನ್ಯ, sero, ноль, ዜሮ, lavar por baixo,  không, mete gelo...

E não há quem ponha a mão nisto!

Apito dourado à parte, completou-se ontem à noite em Setúbal, uma das páginas mais negras do futebol português. Depois dos ataques terrroristas a Al Cacet, onde o antigo presidente dos sapos foi destacado protagonista, Fedorico Vagandas, digno sucessor do brunalgas, bem pode dar lustro aos galões por ter sido o primeiro responsável pelo segundo acto de maior cobardia da história. Médico de profissão, o presidente dos sapos, ao exigir as fichas clínicas dos jogadores - pondo em causa a seriedade dos colegas, profissionais de saúde do Vitória - deitou por terra qualquer tipo de argumento que o pudesse ilibar. Escumalha, diria um conhecido batráquio.

E porque é de escumalha que se trata, mergulham de cabeça a MDCSDQT, a federação do naundinho das deusas e do Tiago (foculporto) Craveiro mais a liga do rolha Proença e da morcona Carneiro. Fosse o Benfica a envergonhar a sua história, como vilmente fez o Sporting e o seu presidente, e jamais seria permitido que o jogo se realizasse com o Setúbal, privado de 14/15 jogadores doentes! As capas de hoje da MDCSDQT, com piadolas cretinas e o culto do melhor Bruno Fernandes em campo, conspurcam ainda mais esse acto canalha.

Mas a canalhice ainda é maior do que se pensa. O maqueiro Vagandas deve grande parte da sua carreira ao Vitória de Setúbal, onde se iniciou nas lides desportivas, e de onde transitou para o Sporting, até que resolveu trair o brunalgas para se alavancar à presidência dos sapos. São tão miseráveis! Festejaram os golos sem deixar transparecer qualquer tipo de incómodo e depois do golo extraordinário de Carlinhos Aspegic nem o Dumbo teve, pelo menos, a decência de recusar o instituído prémio de melhor Bruno Fernandes em campo!

Quanto aos mamíferos do Vitória de Setúbal, e como muito bem recorda o meu amigo José Marques da Costa, é bom que saibam que nós temos boa memória. Se é verdade que lhes sobram razões para se sentirem espoliados pelos sapos, pela federação e pela liga, jamais poderão apagar da sua história a repugnância do acto que tiveram quando obrigaram o Benfica Campeão Europeu a jogar os oitavos-de-final no dia a seguir à final de Berna! E o que eles se fartaram de gozar por eliminarem o campeão Europeu! Em 1961 foi o próprio Sporting a fazer justiça, escorraçando-os da taça - ganha pelo Leixões (2-0) no estádio dajantas - na eliminatória seguinte. E os sapos também não escaparão ao destino. O próximo jogo não lhes costuma ser muito favorável e o Famalicão, que se reforçou neste mercado de inverno, foi ao Boavista ganhar, mantendo o terceiro lugar, apesar de jogar com menos um jogador desde os 30 segundos de jogo!

Todos estão lembrados do escândalo que foi Petit confessar ter pedido aos seus jogadores para forçar o cartão amarelo, limpando o castigo no jogo seguinte. Todos se recordarão da pressa com que o CD do intrépido justiceiro Meirim avançou com um processo, tentando repor a verdade desportiva posta em causa pelo então treinador do Tondela! Na sexta-feira, em Moreira de Cónegos, a televisão mostrou o boi do Jamor exigindo ao seu jogador (Corona) que não forçasse o cartão que o livrasse da chatice de defrontar o Varzim. Ontem foi o Coates a mandar pró Carrillo a presença no jogo com o Benfica e já se fala que o melhor Bruno Fernandes em campo se prepara para fugir para Inglaterra, pondo em causa a verdade desportiva da MDCSDQT, da federação e da liga! E não há quem ponha a mão nisto!

Olho de lince, língua de trapos.

Antes de mais é preciso recordar que o Secretário de Estado da Juventude e Desporto faz parte de um governo que permite a um grupo de energúmenos dominar uma cidade, Guimarães, onde não é permitido aos adeptos abrir uma «Casa do Benfica». De uma cidade onde não me é consentido usar um cachecol do meu clube nas ruas sem correr perigo de vida. Num país onde a segurança do estádio do Bessa, entre muitos outros onde o ódio campeia, me obriga a deixar camisolas e outros adereços do Benfica na porta de entrada, sob pena de não entrar, mesmo com o bilhete comprado (onde nada refere sobre proibições de vestuário) nas mãos. 

Um secretário de estado que nunca teve uma palavra de alento (nenhuma para condenar os cobardes que o atacaram) para o jovem adepto do Benfica, na época passada, brutalmente agredido com um pedregulho que lhe destroçou parte do rosto, quando regressava do Estádio da Luz, num autocarro de uma casa do Benfica onde o estado de direito ainda parece, minimamente, funcionar.

O sportinguista João Paulo Rebelo tem um olho de lince assaz curioso e umas lentes onde o verde viscoso lhe parece toldar a (razão) visão. Não lhe escapa uma acendalha vermelha mas é incapaz de vislumbrar as cadeiras arremessadas e o fogo de artificio dos adeptos do Guimarães e, ainda menos, as toneladas de tochas lançadas pelas claques dos sapos em cima do comendador Rui Patrício! E nunca viu nenhum pedregulho no estádio dajnatas a penetrar no indefeso autocarro do Benfica! Famílias atacadas, vilipendiadas e roubadas dos seus pertences, automóveis vandalizados...tudo aconteceu neste fim-de-semana em Beirute, perdão, ao redor do estádio D. Afonso Henriques. Eu, e o meu grupo de amigos, fomos obrigados a esconder as cores do Benfica para chegarmos e sairmos vivos do estádio... 

O secretário de estado que pegue num cachecol vermelho e branco, meta-se numa viatura com o emblema do Benfica e experimente pisar solo vimaranense em dias de jogo, antes de vir palrar sobre violência, claques legalizadas e sanções administrativas. Tenha juízo, homem!

A questão de maior relevância para a MDCSDQT - logo a seguir à grande evolução do futebol do Sporting, desde que o holandês Marcel Keiser foi escorraçado dos sapos - é perceber se o Marchesín ganha todos os prémios de melhor Bruno Fernandes em campo até ao fim do campeonato ou se o Dumbo, antes de sair para o Real Madrid, ainda consegue bater a performance do argentino como o melhor guarda-redes que o mundo já viu. Dois prodígios à escala planetária. De um até a bola tem medo. O outro mete medo só de olhar. 

O plagiador Tavares e a noção justiceira dos viciados em fruta. “Multas de 20 mil euros é uma brincadeira. O Benfica acabou de pagar 20 milhões por um jogador". Tem razão o Miguel maracujá. Para um fruteiro habituado a ver o seu clube pagar dividas de 784 mil euros no intervalo do jogo mais comprido da história mundial, os 20 mil euros do Benfica ou os 19,13 € de multa do Brahimi, por apertar o pescoço a Niltinho, parecem coisas de crianças. Olha se o foculporto fosse obrigado a pagar em putas as ridículas multas da liga! Nem as arcas congeladoras do Reinaldo Teles, a abarrotar de universitárias à moda do Calor da Noite e da Taverna do Infante, lhe valiam!

Os três representantes do pasquim da fruta, doutorados comentadores de arbitragem, formados no Calor da Noite e na Taverna do Infante, foram os únicos ex-árbitros que conseguiram ver o Rúben Dias fazer penalti num lance onde sofreu duas faltas seguidas. E olhem que do lote dos que disseram não haver infracção do defesa do Benfica, estão figurões do apito como o Marco Ferreira e o Pedro Henriques!

PS I: o Ruim Gomes da silva, da maneira como lhe ensinaram a fazer contas, faliria a primeira mercearia de bairro pobre que lhe metessem nas mãos! E o pior seria dar cabo do investimento que tanta falta lhe faz para comprar um pouco vergonha na cara.

PS II: os mesmos expert que viram o clube da fruta como um justo vencedor no alvalixo decretaram ter assistido a um Guimarães avassalador e a vulgarizar o Benfica! E é isto o futebol falado dos especialistas da especialidade.

PS III: O Carlos Carvalhal já se demitiu de treinador do Rio Ave como, valentemente, prometeu na taça da liga?

Rúben Dias e a MDCSDQT

Que têm em comum estas imagens? Em nenhum caso foi marcado penalti. Que mais têm em comum as imagens? Nada. No caso do Rúben, empurrado para trás, pôs a matilha mediática a cuspir ódio ao Benfica. Nos outros dois, foram lances normais de futebol. 

A culpa é do boi!

O presidente do Vitória ficou assim, ressabiado e a raspar os cascos, desde que - refugiado atrás das tábuas dajantas - assistiu calado como um rato ao trabalho de Xistra e António Nobre, imaginado um boi a roubar-lhe os três pontos. Encontrou-o ontem, em Guimarães. Foi então o Rui Costa a expulsar o Tapsoba, logo aos quarenta segundos de jogo, deixando-o de cabeça inchada, calado como um rato, vendo a sua equipa terminar com nove jogadores, depois dos dois cartões amarelos mostrados a Davidson na mesma jogada; preferiu o dialogo com o árbitro em vez de, como ontem, se atirar de costas para cima dos defesas contrários à procura de um penalti. Insinuar que as tochas lançadas para o campo (as cadeiras e o fogo de artificio que os adeptos da casa arremessaram para o relvado também foram por ordem do Benfica?) tiveram a ver com a estratégia de jogo é tão reles que nem me apetece fazer piadas com o assunto.

O Rúben Dias é um tolo. Quando lhe aparecer, pela frente, um maduro a atirar-se para trás, em vez de se afastar para evitar a falta, deve espetar-lhe um pontapé na parte de trás da cabeça, sem querer. Se o fizer com um golpe de karaté tão perfeito como o que o Zé Luís aplicou na nuca de Nené, mandando-o para o hospital, vai ter a matilha matilha anti-Benfica não só a compreendê-lo como a aplaudir. Só precisa ser o primeiro maqueiro a chegar perto e a pedir-lhe desculpa. Encostar-se de propósito é que não. Faz doer imenso a cornadura!

Ivo Vieira, um dos homens mais competentes e correctos desta pocilga futeboleira, queixou-se que o Benfica escolheu perder algum tempo. Algum, é preciso reconhecer. Talvez que esse minuto ou dois a engonhar tenha acabado por lhe fazer tanta falta como os 37 dias (uma invasão de campo, dois golos ilegais, três ou quatro jogadores adormecidos e uma imensa filha da putice) que lhe roubaram os três pontos que tinha na algibeira antes de Vasco Santos (olha que menino!) dar por interrompido o Estoril-foculporto na Amoreira, em Fevereiro de 2018, para entregar em mãos o diploma de especialista das rachas ao eficiente injinheiro macaco.

Francisco traques é que não demorou muito tempo nas tábuas. Raspou os cascos e lançou-se desembestado ao ataque; «VAR estava a seguir o dérbi de Barcelona ou ficou encadeado com as tochas?» - guinchou o arguido insolvente director de comunicação do foculporto.

Nada disso, óh cabresto. O árbitro Rui Costa, do Porto, foi apenas levar fruta fresca a Carlos Xistra, Fábio VARíssimo e Vasco Santos que se encontravam a assistir aos jogos gravados do foculporto. Engasgou-se com uns dióspiros lançados por Carlos Xistra e António Nobre, aos quarenta segundos de jogo, ia tendo um enfarte com um caroço de abacaxi que lhe bateu em cheio no peito, arremessado por um braço do Rui Costa e a mão de Vasco Santos, directamente de Portimão, e sofreu como uma universsitária da Taverna do Infante ao levar com uma medalha de segundo classificado na marmita, oferta de Fábio VARíssimo, relembrando o Foculporto-Benfica da taça da liga.

Quem acabou por pegar, de caras, o boi do Jamor foi o valente treinador do Belenenses SAD. O sacana do bicho - desaparecido na mata desde que Pedro Ribeiro meteu nos entrefolhos a decência e a galhardia - em lugar de um soco na cara espetou-lhe sete ferros curtos (à moda do cavaleiro Amorim) na cobardia que lhe souberam que nem a ginjas! Vê-se que o moço ganhou o respeito da equipa! Só pode.

Best Academy of The Year vale menos que um anuncio dos leitões do Negrais!

Hoje parecia ser um dia em cheio para a MDCSDQT. O tempo é de fim de ano, RDT nem aquece nem arrefece, a Tânia do arranjo anda desaparecida, algures entre a pintelheira do Juiz e os carrapatos da operação Lex, os grandes tubarões da Europa parece que arrefeceram (momentaneamente, reconheça-se) o interesse pelo leilão das orelhas do Dumbo, o brunalgas mantém-se manso, o chico traques ainda não terminou o ultimo felátio do ano e o boi do Jamor já tem a imagem mais limpa que as ceroulas do fugitivo de Vigo. Sem nada que os force a uivar pensava eu que a gala dos Globe Soccer Awards, no Dubai, seria suficiente para os pôr a salivar. Nada.

A gala onde o Benfica Campus, pela segunda vez, venceu o prémio "Best Academy of The Year" da "MELHOR ESCOLA DE FORMAÇÃO DO MUNDO" e João Félix o de "jogador revelação" contou menos para a MDCSDQT que um anuncio dos leitões do Negrais! Quem pagou as favas, levando por tabela, foi o Rónalde. Ao filho da melhor Dolores do mundo não adiantou muito levar toda a família (é um alivio saber que ainda há organizações livres do poder maléfico do Real Madrid, da UEFA e da FIFA) no avião particular ao Dubai. Ganhar prémios individuais é uma coisa. Ostentá-los ao lado do João Félix e da melhor escola de formação do mundo é que não dá jeito nenhum! Para estragar ainda mais as primeiras paginas de hoje, Jorge Mendes - o diabolizado parceiro estratégico do Benfica - venceu na categoria de melhor empresário, em mais uma demonstração do tremendo poderio dos padres do maior clube português no panorama mundial!

Enquanto que o futebol português continua a coçar os tomates, em Inglaterra é sempre a aviar! Não é o mesmo que ver o Benfica mas, sem o risco de a emoção nos toldar a razão, ajuda a perceber melhor a grande porcaria que é o VAR. Liverpool-Wolverhampton e Manchester City-Sheffield United. Isto já não é futebol nem é nada! Anulam-se golos por uma unha? Faziam melhor se metessem o photo finish na peida. Custa a crer que os ingleses estejam a ajudar meia dúzia de cretinos a acabar com o que tão bem souberam criar.

O momento em que a bola é passada define a linha do fora-de-jogo. Contudo, andam a brincar com as emoções dos jogadores, treinadores e adeptos, tentando medir - controlando uma maquineta da treta - ao milímetro a posição do avançado! Sabendo-se que à velocidade (em tempo real) que se movem os jogadores, manipular um frame - para trás ou para a frente - pode significar 30 ou 40 centímetros à frente ou atrás do penúltimo defensor, porque razão não esmiúçam eles o momento do passe com a mesma atenção que dão à linha do offside?

Graeme Souness comentador da Sky Sports; "Não percebo. Simplesmente não percebo" ... "Estamos no negócio do entretenimento. O que estamos a fazer é negar às pessoas a alegria dos golos" ...  "O que deviam fazer era dizer que se uma parte do corpo do atacante está em posição legal, então não se deve marcar fora de jogo". Eu ouviria com toda atenção a sugestão do antigo treinador do Benfica. Jamie Carragher, antigo jogador do Liverpool; "O VAR está a custar golos ao futebol". E a matar o interesse dos espectadores, digo eu.

Outras notícias online...

"BRUNO LAGE ‘APERTA’ COM PLANTEL"

Ufa, que susto! Quando leio que alguém anda a apertar alguém mantenho o receio que o macaco visite de novo o Olival e o centro de estagio dos árbitros. E é sempre um alivio perceber que o brunalgas e o mustafá não voltaram ao activo na academia alugada dos sapos.

“Novo pedido de insolvência da SAD do Sporting” ... “Museu do Sporting alvo de melhorias, o Sporting vai realizar algumas obras de melhoramento no seu museu, em Janeiro de 2020”. Compreendi-te, como diz o outro! Há que arranjar espaço para tantas conquistas.

RUI PATRÍCIO DESABAFA: «AINDA NENHUMA DECISÃO DO VAR CAIU A NOSSO FAVOR». O desespero de quem foi mal habituado.

Caputa de tansos! O pasquim da fruta, o nojo, em todo o seu esplendor! «Na luta com o Benfica, o foculporto tem mais remates à baliza, menos remates consentidos e menos golos sofridos». E que safodam os golos marcados!

Lavandaria da federação apadrinha o regresso do boneco cagão!

«Lutamos com um rival forte, forte em tudo o que envolve o futebol...». Escolheu o local certo para o fazer...podia usar o fruta canal mas o 11 da federação é o melhor que há para lavar. Demoraram quase um mês a retirar-lhe o barbilho, permitindo ao boneco voltar a falar! Sem grande dom para a palavra - a sua especialidade são as rodinhas, os urros, grunhidos, insultos e escarradelas - tentarei ajudar neste post o nobre propósito do canal da federação. Entre o que ele disse e o que pretendeu dizer, provarei nestas (nem por isso) curtas linhas que, ao contrario do que as suas acções continuadamente demonstram, o boneco cagão não é completamente desprovido de cérebro...

E às avessas do que a MDCSDQT concluiu nas palavras do grunho, o treinador do foculporto não deixou nenhuma farpa (especialidade da casa) ao maior clube português. Reconhecer que o Benfica é forte em tudo o que envolve o futebol, como na qualidade do plantel, dos treinadores, das estruturas, das finanças, das contas, das instalações e dos títulos conquistados, é o mesmo que não esconder que o seu presidente foi forçado a fugir para Vigo para não ser engavetado ou tentar (como faz a MDCSDQT) renegar as escutas do apito dourado.

«não agredi o treinador do Belenenses». Também aqui me sinto tentado a defender o boneco. A treinadores ele sempre foi mais de insultar (Rui Vitória) e de cuspir (João Henrique). Guarda o confronto físico para presidentes como os do Olhanense, Braga e Académica de Coimbra, a quem, na devida altura e sem margem para reparos (ainda e sempre da MDCSDQT), aplicou os correctivos necessários.

«LIGA PERDIDA? DEMÉRITO NOSSO E UMA GRANDE FATIA DE LANCES MAL VALIDADOS». De um campeonato onde até as ligas da verdade do rascord e do rasteiro rui santos lhe creditaram uma dezena de pontos, resultantes de decisões arbitrais escandalosas, justificar a perda de 7 (9 no total) para um treinador (Bruno Lage) que todos apontavam de validade reduzida, até pode parecer um sinal de imbecilidade cognitiva. Mas não. É preciso levar em conta que se trata de um grunho, antigo jogador do clube da fruta, onde cedo se habituou ao golo offside e ao penalti fantasma. Ou como no dizer do génio Jesualdo Ferreira; tão simples como lavar a cremalhaira.

«Ouvir o hino era o momento mais marcante enquanto jogador, que mais me arrepiava». É de valor. Não tanto como escarrar um adversário no Zulte-Waregem, tentar agredir o árbitro que o expulsou (apenas lhe permitiram o arremesso da camisola os que o tentavam segurar), endereçar cumprimentos ao quarto árbitro, atirar a braçadeira de capitão ao relvado, antes de insultar e mostrar o dedo do meio aos adeptos que, gentilmente, se despediam de si no estádio!...Mas quase a mesma emoção que atirar a medalha de segundo classificado em direcção aos adeptos dos sapos ou deixar o melhor amigo do filho (João Félix) de mão estendida! Agora é mais de se comover com os dotes vocais do Toy e da Kátia Aveiro. Escutar o «Tu já não és tu» ("JOGAR FUTEBOL É UMA COISA, TREINAR É OUTRA"), «estupidamente apaixonado» (pelo VAR), «Aguenta-te com esta (escarradela)», «Tu (Olegário Benquerença) foste o grande amor da minha vida», ou largar um pinguinho a ouvir a «Esperança» na taça da liga, mantendo-se «De corpo e alma» agarrado à fé da rodinha.

«Antes de eu chegar, o FC Porto perdeu alguma da identidade. Não só o clube, como a cidade, como a região». foda-se! A mim que sempre reconheci ao boneco predicados de um verdadeiro estadista, é um verdadeiro consolo ver comprovada a minha teoria! Com a chegada do grunho a Contumil, não só o clube da fruta galhardamente reforçou a sua identidade (potenciaram-se as arruaças, a coação e as ameaças) como cresceram exponencialmente a cidade e, até a região! E ainda há quem insista que não passa de um boneco cagão!

«HEGEMONIA DO BENFICA? DESDE QUE CHEGUEI FIZERAM 207 PONTOS, NÓS 208». Ah pois é! Pode parecer incapaz de somar dois mais dois mas, na matemática criativa, ninguém bate o cagão. Números são números e não há como contrariar o boneco. Desde que chegou ao foculporto, disputou 8 competições (apenas provas nacionais) entre campeonato, supertaça, taças da liga e de Portugal, vencendo apenas duas. O campeonato que lhe caiu do Céu, com (os favores do Soares a Dias) aquele pontapé do Herrera e uma supertaça frente ao Aves do Mota morcão! Para se ter uma ideia, Marcel Keiser, em apenas uma época, antes de ser corrido dos sapos por incompetência, ganhou o mesmo numero de troféus. Taças de Portugal e da Liga, ambas à custa do boneco cagão. Muito curto para convencer os viscondes e o rasteiro rui santos, faltou ao holandês implementar a identidade perdida dos sapos, na cidade e na região.

«Já ganhei jogos com erros de arbitragem. Ainda agora o do Santa Clara. É falta do Corona sobre o lateral, na minha opinião. E fomos completamente massacrados por isso durante a semana». Pois foram. Massacradíssimos! Foi uma vergonha. Falou-se tanto no lance do Corona como no pontapé de Zé Luís na cabeça de Nené (expulsão perdoada) que o mandou para o hospital! Não se falou noutra coisa!

«Mandei contar: são 30 a 40 segundos na reposição dos guarda-redes nos nossos jogos em casa. Com o caudal ofensivo que temos, é muito tempo que se perde» ... «Dou dois exemplos incríveis: Paços de Ferreira, na época passada, e nesta com o Marítimo. Foi inacreditável». O que, por modéstia, o boneco não contabilizou no canal da federação, foi a forma inimaginável como conseguiu congelar (jogo parado a cada 20 segundos) o futebol do Benfica, nem o tempo que o arruaceiro Pepe, Marcano e Marchesín ganharam na marcação dos pontapés de baliza, nos pontapés livres e nas 3435 faltas que o Jorge Sousa gentilmente inventou.

A escola do mestre que mais tarde ou mais cedo acabará por lhe render a merecida comenda das mãos do Presidente Marcelo. «Vou para casa, vejo o jogo, tiro apontamentos. Por vezes ligo aos meus adjuntos às duas ou três da manhã». É de boçe, carago!

Fim de Ano perfeito!

Enquanto que em Portugal se tenta por todos os meios (justiceiro Meirim, Fontelas Gomes, Vasco Santos, Veríssimo, Luís Ferreira, Hugo Miguel, Xistra, Soares Dias, Rui Costa, Jorge Sousa, Oliveiras...) equilibrar a luta pelo titulo, em Inglaterra quem tem melhores treinadores e melhores jogadores não vê o seu trabalho boicotado pelo crime organizado. Enquanto que uma dúzia de cretinos estão em pânico, desejando ardentemente que o Benfica não vença em Guimarães e que o clube da fruta não vá ao alvalixo reequilibrar a luta pelo segundo lugar, na Premier League, o Liverpool, com menos um jogo, antes do fim do ano e do 'boxing day', tem o campeonato no papo com 13 de avanço sobre o segundo classificado (Leicester City) a quem foi ontem golear, nas calmas, por 4-0. O terceiro, Manchester City, também com menos um jogo, leva de atraso 14 pontos e daí para baixo é uma desgraça completa. Eu nem faço uma ideia do desespero que vai nos especialistas da especialidade ingleses ao olharem para este quadro competitivo tão desequilibrado!

É hoje que Carlos Carvalhal vai dar o dito pelo não dito, esquecendo tudo o que disse no ultimo jogo da taça de campeão de inverno. Jorge lagarto não abandona o Falamengo, Silas também não sai dos sapos, o boneco Conceição não será o sucessor de Zidane no Real Madrid e eu, ainda não é desta que comprarei o Bugatti Chiron. Porque é que eu hei-de mudar se me sinto tão bem bem com o que tenho?

Carvalhal é um cagão. Pode querer parecer muito modesto mas não passa, para mim não passa, de um enorme (bazófias) cagão. Jamais me esquecerei do cagão a gritar filhos da puta, "mamai filhos da puta", virado, de olhos esgazeados, para os adeptos do Benfica, na meia final da primeira edição da taça da liga que acabaria por vencer, pelo Setúbal, frente aos batráquios. Detesto aquela prosápia. Não gosto daquele cabelo cozido à sovela. Não gosto do bicho. Já não gostava dele no Freamunde e não é agora que vou começar a gostar.

"Sou coerente, sou uma pessoa séria, tenho a ficha limpa e não vou falar de arbitragem". Dito isto passou o tempo todo a falar de um erro de arbitragem sem um pingo de vergonha na cara. Um dos privilegiados do sistema que o leva a ter tacho imediato, aí e tal nao preciso disto para nada, na RTP a cagar tacos com um tablet nas mãos ou às volta de um ecrã virtual. Se o treinador do Benfica dissesse metade cortavam-no às postas. Houve um erro de arbitragem? Houve. Beneficiou os sapos? Muito. Prejudicou a sua equipa? Também. Mas nem sequer se pode falar de um golo anulado (o árbitro apitou muito antes da bola entrar na baliza). E se compararmos a avença de André Narciso, mais um artista do Porto, com os trabalhinhos de Soares Dias, Hugo Miguel, Veríssimo, Xistra, Vasco Santos, Oliveiras e comp. que o Bruno Lage tem de lidar todas as semanas, nem merece castigo. 

''Sozinho em casa'', o brunalgas foi às redes sociais dar mostras de que continua a viver num mundo de (fantasias) fábulas. "Fim de ano perfeito... um julgamento de fantasia; assaltaram-me o carro, o seguro não cobre furtos nem vandalismo; depois de feito o pagamento a NOS engana-se e corta o número do iphone; o Samsung avaria na noite de Natal e... obrigaram-me a ver o Preço Certo de Natal!!!".

Na cabeça do sapo, que a MDCSDQT e o rasteiro rui santos idolatraram durante cinco longos anos, sentar o cú no mocho do tribunal do Monsanto é como recordar a "Alice no País das Maravilhas'"! Uma pena que lhe tenham assaltado a carroça (sempre ouvi dizer que os ladrões não assaltavam ladrões) - sinais dos tempos onde já ninguém respeita nada - e ficamos a saber, mais sinais dos tempos, que a NOS se tornou numa espécie de Doyen, armada ao pingarelho, decidida a obrigar o brunalgas a pagar os calotes, com língua de palmo. Salva-se o iphone, se já estiver pago, para trocar por pó e tabaco quando bater com os cornos na (prisa) dura realidade. O ''preço certo'', de facto uma tortura para quem nunca soube honrar contas, eu dou de barato. De facto, ver Luís Filipe Vieira lado a lado com o prf/dr Jorge Amaral e o Fernando "linhas brancas" Mendes, nem mesmo ao pai Natal lembraria! Aí estamos de acordo.

Cristiano Rónalde: 'Sou muito inteligente e não tenho defeitos'. Eu acho que é de família. Badr Hari é belo como um deus, José Semedo só tem músculos e nada de pneus, a Katia nunca foi gorda, canta o fado como ninguém, e a melhor Dolores do mundo, também.

Patrioteirismo bacoco!

Cristiano Rónalde ganhou em Riade, ao ser derrotado pela Lázio na supertaça de Itália, o direito de acompanhar Jorge lagarto nas prometidas condecorações do presidente da Republica. Não será uma pequena vitória da Lázio, como não foi a minúscula conquista do Liverpool, a estragar os planos do indómito Marcelo nem os festejos emocionados das ronaldetes e das viúvas inconsoláveis do sapo. À margem desses feitos de inegável patrioteirismo, há essa imagem do irmão da Katia Aveiro (com cara de quem acaba de perder o avião para Marrocos) a retirar do peito a medalha de segundo classificado, num gesto de azia prolongada - a fazer lembrar a entrega do prémio de melhor jogador a Bernardo Silva na Liga das Nações - que enobrece ainda mais o melhor filho da melhor Dolores do mundo. 

Acabou por ser um fim-de-semana chato para o cultivo do patrioteirismo bacoco. Nem José Mourinho ajudou, derrotado em casa pelo seu antigo clube, e o melhor - aos pés de Frank Lampard, antigo capitão do Chelsea que a MDCSDQT catalogou como seu aprendiz.

À luz do comovente gesto de Zé Luís, quando quase saltou mais alto que o Rónalde para pontapear a cabeça de Nené, e, olhando ao que foi este ano civil totalmente controlado pelo polbo encarnado (inclusive na cidade do futebol), fazia todo o sentido que o rasteiro rui santos e o seu correlegionário brunalgas preparassem uma nova versão do VAR, só para julgar as más intenções de Bruno Lage e as barbaras transgressões da dupla Pizzi/Vinícios.

O canalhadas da manhã adianta que o "departamento de scouting do Sporting anda praticamente a trabalhar em vão. Raul José, o responsável pelo sector, de acordo com fontes contactadas pelo CM, sente alguma desilusão por o clube não corresponder às sugestões para a aquisição de jogadores. A falta de dinheiro é a principal causa para o desencanto do departamento. Há jogadores referenciados, mas, quando é preciso pensar na fase seguinte, ou seja, tentar a aproximação para, posteriormente, se avançar para negociações, o processo pára". Uma triste notícia que confirma as acusações do pirata Rui Pinto de que "O Benfica é como um polvo que abrange toda a elite de Portugal: "polícia, forças judiciais e política" até mesmo o território dos sapos. Tá fodide escapar, ó Vagandas.

Do pasquim da fruta chega essa boa notícia que os "Ratos impediram funcionamento do VAR no Nice-Toulouse" e que o "jogo de sábado da Ligue 1 não teve VAR, porque os cabos de transmissão foram roídos". Fod@-se Benfica! Com "um polvo que abrange toda a elite de Portugal: "polícia, forças judiciais e política" custa assim tanto promover um intercâmbio de toupeiras com a França importando para a cidade do futebol os eficazes roedores gauleses? 

Agora que as competições chegaram ao fim do ano civil, já se pode fazer uma breve resenha do que mais importante se passou em 2019.

Benfica - campeão nacional

Sapos - salto do Rónalde frente à Sampdoria

Clube da fruta - a fuga do boi no Jamor

Sem intenção!

O lance, apesar dos desequilibrados do Canelas 20110, dos desordeiros do clube da fruta, do arruaceiro Pepe e outros açougueiros, é dos mais violentos que já se viram nos campeonatos Fontelas. João Henrique acobardou-se, acabando aos abraços com o boi. «SAÍMOS DE CABEÇA ERGUIDA» afirmou ao baixar a cabeça. Foi cuspido pelo boneco cagão quando era treinador do Paços de Ferreira e calou-se como um rato. Rosnou sem razão contra o Benfica, abriu as pernas aos sapos na ultima jornada e ontem rebaixou-se, refugiado nas meias palavras, sem tomates para pôr os nomes nos bois. Um cobarde. O futebol português está repleto de cobardes. E de canalhas, como os que não viram na clamorosa agressão de Zé Luís, que enviou um colega de profissão para o hospital, um acto reprovável que tinha de ser punido com expulsão imediata. O caguinchas saiu de cabeça erguida. Nené só, miraculosamente, saiu com a sua em cima dos ombros! 

«Não houve intenção»! «Acidental». É preciso não ter um pingo de vergonha na puta da cara para usar estes argumentos para desculpar um pontapé na parte de trás da cabeça sem qualquer hipótese de chegar à bola! Agora julgam-se intenções para desculpar violência? Se não teve intenção porquê o cartão? Houve uma agressão? Desculpe senhor árbitro que não tive intenção. Caputa de nojo! RTP, Sportv, comentadores, paineleiros, MDCSDQT, tudo farinha do mesmo saco! Escória maldita que está (a ajudar) a matar o futebol em Portugal.

"Só não viu quem não quer", diz o Benfica. É verdade. Desde a unanimidade no pasquim da fruta (foda-se! Até os repugnantes cretinos do tribunal de onojo vislumbraram a falta!) ao Manel Zezinho na rtpalermo. Mesmo que durante a transmissão os avençados de serviço da televisão pública dessem (sem um pingo de vergonha na puta da cara) tratos de polé à espinha dorsal, à pala da intensidade. O meu cão viu que foi falta e até a piriquita da mulher do Uribe sentiu o empurrão do Corona. Somente o boneco cagão é que não. E o voo empranchado do Zé Luís (qual Rónalde qual c@ralho) tinha que ser premiado com o vermelho directo...

Agora se percebem algumas das leis aplicadas, anteriormente, a norte de Pecos. Brahimi chamou maluco a Soares Dias sem intenção. O injinheiro macaco confessou, em livro, diversos crimes, mas foi sem intenção. Os superdragões foram ao centro de estágio dos árbitros ameaçá-los, e às suas famílias, mas sem intenção. Invadiram o campo Coimbra da Mota invocando falta de segurança que o LNEC provou não existir? Foi sem intenção. Pagaram-se, no intervalo do mesmo jogo, perto de um milhão de euros que não constavam nos relatórios e contas das duas SAD? foi sem intenção. Pizzi foi agredido, no relvado dajantas, por um adepto do clube da fruta? Foi sem intenção. Tal como os passes dos defesas do Famalicão a isolar os avançados do clube da fruta. Todos sem intenção. Como é que se julga um penalti ou uma agressão? À luz das regras do clube da fruta, supõe-se a intenção. Cometidos pelo Benfica? Punidos com inusitada intenção.

A Cindy García mostrou mais do que devia? A gata é bravia. E foi sem intenção! E você pé-de-microfone; chegou tarde à redacção sem intenção? Dê um soco no patrão. Mas sem intenção. A sua esposa enganou-se no quarto e acabou na cama do outro? Seja solícito e o primeiro a socorrer a senhora. Caríssimo, assuma a cornadura sem receios. Pense no pobre Zé Luís. Lembre-se como não teve intenção! 

Olhando às toneladas de lixívia despejadas em cima do lodaçal da pocilga dajantas percebem agora porque é que eu, exaustivamente, chamo merda de comunicação social desportiva que temos (MDCSDQT) à merda de comunicação social desportiva que temos? 

«Mais justiça» - não satisfeito, foi assim que o treinador do clube da fruta perspectivou o 2020, após o último jogo do ano disputado najantas. O espírito natalício (Luís Ferreira/Fábio Veríssimo). Sensibilizado, decidiu entregar as imagens do soco às autoridades, o boi.

Quem sai aos seus...

Já o outro era assim. Menos sofisticado e, quiçá, um pouco mais anta que o filho, foi com o símbolo da cobra - que o velho peidoso conseguiu transformar em dragão - que o Soares Dias pai satisfez as mais torpes fantasias. O macaco madureira diz que quer o Canelas (até ao pescoço) 2010 a jogar com o Benfica. O Soares Dias filho, que também adora um bom dióspiro, só dá largas ao cognitivo devaneio sempre que pode arbitrar o Benfica. Safoda o clube da fruta. Siameses, aos dois superdragões que andaram de língua na boca no centro de estágio dos árbitros, quem lhes tira o Benfica tira-lhes tudo. Madureira, porque nasceu burro que nem uma porta, nem se dá ao trabalho de dissimular. E nem precisa explicar. Sabe que é uma estrela da MDCSDQT e percebe com facilidade que a MDCSDQT pagava para ver os macacos do Canelas 2010 pendurados nas canelas de Vinicíos, Pizzi & Comp Ltda. Se lhe dão o palco que dão apenas por demonstrar que é burro de nascença imagine-se o fuzué se conseguissem metê-lo em campo a rosnar aos jogadores do Benfica.

A Soares a Dias filho só ontem é que eu consegui entendê-lo Quando o salteador mete o dedo no ouvido, a fingir que está a ouvir o VAR, são as ordens do dr burrié que ele tenta escutar. O filho do pai foi tão (mau) eficaz que até o António Rola lhe deu nota negativa na BTV!

A cofina, o pasquim onojo, JN e demais encornados é que não tiveram duvidas no rescaldo do jogo. Zero de preocupações com o excelente desempenho do superdragão, toda a atenção no pormenor da ''ajuda'', assim mesmo e sem aspas, que o guarda-redes do Braga deu ao Benfica, e muito pouco, obviamente, sobre o bonito autogolo de Ferro. Até porque esse, deve ter sido programado por Lage só para espicaçar o Benfica. Eu nem sei como é que esta gente consegue sair das redacções com o tamanho dos cornos! O dióspiro em cima do bolo; ninguém se lembrou de roubar o golo a Vinícios! Por não contar para o prémio de melhor marcador do campeonato?

Quando se pensava que os passes de rotura de Gabriel e Taarabt seriam suficientes para manter as bancadas da Luz em relativo sossego e as equipas contrarias em continuado sobressalto, o casal Xistra/Soares Dias provou de que forma se pode pará-los se a dupla estiver afinada. Cabe relembrar o Belenenses SAD (2-3) foculporto, da época passada, onde Xistra, após a consulta do VAR, assinalou um penalti, aos 95 mts, por uma mão que bateu no braço, com o jogador do Belenenses de costas sem a poder retirar! Do intervalo (0-1 a favor dos minhotos) do foculporto-Guimarães, Janeiro de 2018, fica essa recordação de Brahimi a chamar maluco ao namorado do macaco, com o filho do Soares Dias pai a olhar para o lado, qem sabe se enfadado com o forte pivete a sovaco...

O sapo Pinto (bastante correcto na conferência de imprensa) queixou-se, na semana passada, que o Braga perdia sempre com equipas que não ganham a ninguém A partir de agora também já conhece a sensação de perder com equipas que ganham (quase) sempre a alguém. Na retina a espantosa condição física do Braga, 95 minutos sempre a bombar! É simples, Sá (po) Pinto. Basta manter a pedalada.

«Presidente do Boavista constituído arguido após buscas à sede da SAD do clube». E Campanhã ali tão perto, catano. Que puta de alergia têm os justiceiros, da liga da vergonha e os outros, à torre dajantas. Descobrem tudo menos a arma que suicidou o Mesquita Alves.

No Qatar o sapossauro é que está a dar...

A força e o poder infinito de um clube. «Jorge Mendes diz que Ronaldo teria vencido Bola de Ouro se ainda jogasse no Real Madrid» e eu tenho poucas duvidas do que afirma o empresário. Como não tenho incertezas da forma despachada como o filho da melhor Dolores do mundo ganhou as que arrecadou em Espanha. Não é só o irmão da Katia a lamuriar a ausência do colo. Ainda por estes dias André Villas-Boas chorava baba e ranho com a nostalgia dos que longe do aconchego da Taverna do Infante e do Calor da Noite morrem de saudades da "cadeira de sonho". Calou tão fundo em Contumil que até motivou uma explicação bem humorada - dêm-lhe equipas tenrinhas (9 faltas para 16 do clube da fruta) como o Tondela que nunca apreciarão de perto o uppercutd e a escarradela - do boi do Jamor. 

Que longe parecem os tempos das deusas do amor. «Não temos uma equipa pornográfica» afirmou o boneco respondendo à letra ao face-rat que, longe dos desbloqueadores de resultados dajantas, ainda ganhou menos que Jorge lagarto no Al Hali e nos sapos. Não serei eu a contradizê-lo. Olhando à putaria escanzelada que o rodeia, como o arruaceiro Pepe e o Marega, até o Tiquinho parece uma sereia.

A MDCSDQT e, na generalidade, comentadores, paineleiros e avençados de serviço têm duas tarefas em mãos. Provar que o boi não é o boi e que o grupo de adeptos organizados que se deslocou aos Açores para dar lições de bem receber à equipa do melhor em campo, recentemente rebaptizado pelo pasquim do Serpa por senhor 65%,, podem não ser seguidores dos sapos. Essa escumalha, no dizer do maqueiro Vagandas, quase que de certeza - como nos ataques terroristas a Al Cacet - por baixo da roupagem de grunhos levavam vestidas camisolas do Benfica. Perguntem aos batráquios Miguel Albuquerque e Miguel Braga (será do nome?) que eles explicam.

Mais logo, no Qatar, jogam Flamengo e Al Hilal a contar para a antiga taça Toyota. Segundo a MDCSDQT e as inconsoláveis viúvas de Jorge lagarto - com a crica inflamada de tanto (a ausência do mestre ameaça prolongar-se até à descoberta do boi) coçar  - será um confronto entre o criador do deserto e uma reinvenção do Zé Carioca. Os 7 meses, de jun 2018 a Jan 2019, que demorou a inventar o Al Hilal e os 7, de Jun a Dez 2019, que já leva a conceber o Falamengo, garantem-lhe um lugar no Olimpo qualquer que seja o resultado...

Se ganharem os brasileiros será como dar inicio de uma nova era, inimaginável desde o desaparecimento dos dinossauros. O Céu voltará a ser azul, a chuva molhada e a terra redonda. Os pequenos sapos ocuparão o lugar dos Saurópodes - o rasteiro ruim santos crescerá dois centímetros ultrapassando o metro e meio do Otávio - e o Ricardo Araújo Pereira empunhará a bandeira. Nem mesmo a final da taça de Portugal, perdida brilhantemente para o Aves do morcão Mota, terá tido tamanha importância nas viúvas do mestre. Se ganhar o Al Hial, é porque nem mesmo o inventor consegue destruir a maior criação. Assim ou assado, no regresso a Portugal, terá mais pés-de-microfone a lambuzar-lhe a bazófia do que o Cistiane Rónalde quando solta uma bufa. Se apertar a mão a Klop nem a Virgem Maria fica segura.

Em boa altura veio esta goleada dos sapos. Demonstrou toda a garra do treinador do Santa Clara, por contraste com o deixa andar aquando do jogo contra o Benfica, e deixou deveras complicada a vida dos sapos que preferem perder com o clube da fruta do que ver ganhar o Benfica. Com todo esse capital de confiança conquistado o pastor Silas é menino para fugir ao guião e tentar travar o foculporto.

O que as bolinhas quentes ditaram...

Manuel Oliveira, do Porto, espectador assíduo da tribuna dajantas, destacado avençado do Fontelas Gomes, vai estar em Contumil para tentar (sem muitos sobressaltos) manter vivo o sonho do boi. Vá lá. Ainda não foi desta que incumbiram o injinehiro macaco de tomar definitivamente conta do circo. Quem sabe se na próxima, quando se esgotarem os árbitros do Porto. Será fácil para o bom do Manel. Conhecedor profundo do terreno só precisa mudar o cachecol azul pelo apito, a tribuna pelo relvado, e aplaudir de mais perto os heróis. 

As bolinhas frias da UEFA ditaram que o primeiro classificado do campeonato da Ucrânia, 18 jornadas, 14 pontos à frente do Dínamo de Kiev, jogará na Luz  a 27 de Fevereiro, uma semana depois do Benfica visitar o Shakhtar, em Donetsk. Equipa ao alcance dos pupilos de Lage não deixa de ser um adversário perigoso, na linha do Zenit, que o campeão português acaba de ultrapassar. Luís Castro - das raras pessoas decentes emanadas dajantas - profundo conhecedor do Benfica, é uma mais valia dos ucranianos a não desprezar.

As bolinhas quentes é que nunca falham aos senhores da UEFA. A Inter (Ludogorets) e Manchester United (Club Brugge), tidas pelos especialistas como as equipas mais fortes do pote A, saíram os brindes do costume. Num sorteio à medida do clube da fruta (mais um) coube-lhe em sorte o Bayer Leverkusen, sétimo da Bundesliga, caída em desgraça desde que o Leipzig - primeiro classificado à frente do Borussia M'gladbach, B. Dortmund, Shalke 04 e Bayern de Munique - saiu na rifa ao Benfica. Pois se o Leipzig foi rotulado pelos especialistas da especialidade como uma doce franboesa, imagine-se este Leverkusen mais tenrinho que um dióspiro maduro na mesa.

Ao Sporting do Lumiar caiu-lhe na sopa o Istambul Basaksehir. Pode não ser um nome muito sonante na Europa, sequer parece capaz de ofuscar o Alverca, mas nunca é bom facilitar. Assim, de repente, parece-se demasiado com o Gençlerbirligi que nenhum batráquio sabia quem era. E sabe-se como os turcos ficaram perpectuados na fantástica história dos sapos...

Para defrontar o Sporting de Braga estará o Rangers que dividiu o protagonismo com o foculporto no grupo. Um opositor à medida do sapo Pinto (se o Salvador o aguentar até lá) que não deverá ter grandes dificuldades em ultrapassar os escoceses. Steven Gerrard joga mais aberto que o Portimonense nas visitas àjantas. Chatos são o Paços de Ferreira e o Aves que montam o autocarro e não saem da retranca.

Uma pequena referência para o AJax (Getafe) que esta época perdeu grande parte dos milhões de admiradores do grande projecto do clube holandês que deu água pela barba ao Benfica Futebol Campus! Estes inteligentes desapareceram do mapa na mesma medida que se escafederam os especialistas da especialidade que queriam à viva força anular o golo de Cervi no Bessa mas que enfiaram os cornos na areia perante o atropelamento e fuga do Tiquinho Soares que valeu a ultima grande vitória na mais recente epopeia do clube da fruta.

Tesão do mijo. Tantas comparações se fizeram entre o prodigioso Zé Luís e as contratações do Benfica e nenhuma sobre o fantástico desempenho do predestinado ponta de lança do clube da fruta e o fraco desempenho de Vinícius! Assim que o avançado do Benfica começou a jogar regularmente, depois da lesão que o apoquentou no início da época, nunca mais quiseram saber dos flops para nada! O que nos leva a Chiquinho, avançado do SLB que ainda não facturou no campeonato! Quando tempo aguentará sem o considerem um flop?

Conceição. «Não sou cientista, não faço experiências, é trabalho». Ficamos esclarecidos. Cientista só existe um. Está no Catar e não há mais nenhum. Agora, grunho, mau carácter e escarrador é que o boneco não pode negar. Só falta saber se é ele o boi.

«Campeonato do Mundo de Clubes» - nome pomposo da FIFA para denominar uma prova que os grandes clubes europeus de bom grado pagariam para não disputar, sobretudo nesta altura da época. Em portugal está transformada numa competição à escala global. Desde que o clube da fruta ganhou a taça Toyota que não se viam (eu ia a dizer vinham) tantas viúvas com a crica aos saltos! Tem sido um forrobodó com a possibilidade de o mestre entrar na galeria dos deuses onde moram génios (que já venceram a prova nos modos actuais) imortalizados - a comandar equipas sul americanas - como Oswaldo de Oliveira, Paulo Autuori, Abel Braga, Tite e Santiago Solari.

O treinador do Liverpool é que não consegue disfarçar o desconforto, referindo-se ao troféu como se de um incomodo furúnculo se tratasse. «Não discutimos a competição porque é o momento onde o futebol é a máquina do dinheiro. Se acho que preciso de ser o treinador do vencedor do Campeonato do Mundo de Clubes? Não, mas é o mesmo com a Taça da Liga Inglesa, mandas os rapazes»...«O calendário torna a nossa vida muito complicada. Estamos no meio de um circo e temos de cumprir». Sorte a do alemão em comandar uma vulgar equipa inglesa. Fosse treinador do Benfica e já tinha ferrados às canelas, talibans da internet, verdadeiros benfiquistas, painleeiros encartados e demais especialistas especializados. Taça da liga? mandar os rapazes? Deves pensar que és o Lage, ó Klopp.

João Félix recebe esta noite, em Turim, o prémio de melhor jogador com menos de 21 anos a actuar na Europa. Razão aos baldaias e aos rasteiros ruins santos desta vida. Capa no Tuttosport, o antigo jogador do maior clube português, é a imagem do tremendo poderio do Benfica no que à MDCSDQT diz respeito. Até os italianos são forçados a renderem-se aos padres do maior clube português!

Melão para todos os gostos...

Ontem quando cheguei a casa, alertado por um amigo, dei-me ao trabalho de ouvir, na SIC noticias, um conjunto de especialistas, encabeçados (e que cabeças, meu Deus, que eles tinham!) por Paulo Garcia (já não lhe resta um pingo de vergonha na puta da cara) Joaquim irrita (as pedras da calçada) e Ribeiro Cristóvão (caputa de melão!). Este ultimo, verdadeiro fóssil vivo, legitimo representante da espécie lagartóideómegalocéfalo em degradante processo de extinção, chegou a repetir que o Benfica com sete pontos de avanço (à condição como não se cansaram de avisar) era inaceitável para a credibilidade da liga! No ultimo jogo do ano, após mais uma goleada brilhante do Benfica, em que o Bruno Lage apenas lamenta uma derrota e um empate, fizeram um programa inteirinho, de caça ao Lage, tentando encontrar algo, nem que fosse um pentelho, que pudesse de alguma forma menorizar os méritos do treinador campeão nacional! 

Quando se fala, subtraindo os com intuitos persecutórios para derrubar alguém ou um projecto, no mínimo deve ter-se alguma coerência. Comparemos o Benfica que entrou na Champions para defrontar o Leipzig com o que agora todos dizem ser o melhor onze do Benfica..

Odysseas, Tomás Tavares, Rúben Dias, Ferro, Grimaldo, Fejsa, Pizzi, Taarabt, Cervi, Jota, Raúl de Tomás.

Odysseas, Tomás Tavares, Rúben Dias, Ferro, Grimaldo, Gabriel, Pizzi, Taarabt, Cervi, Chiquinho, Vinícius.

Só para recordar os que comem queijo todos os dias e também os que adoram saborear gelados com a testa, Gabriel, Chiquinho, Vinícius, Gedson, Florentino, Conti e Zivkovic mantinham-se lesionados (ver aqui) e Rafa e André Almeida estavam presos por arames...

Mesmo assim, entre o Leipzig da primeira jornada da Champions e o Zenit (e o Boavista e o Famalicão) da ultima, Bruno Lage promoveu apenas três alterações. Por coincidência - Gabriel, Chiquinho e Vinícius - que se encontravam lesionados! E é com isto que se anda a marrar no treinador  campeão nacional que este ano civil, a contar para a liga do rolha, perdeu apenas um jogo e empatou outro! Vão mas é marrar com o boi do Jamor. E para os que (como a SICN) precisam de uma ajuda para desembainhar a cornadura...

Na entrada na Europa, escorraçado da Champions pelo o Krasnodar, o boneco Conceição apresentou...

Marchesín, Saravia, Pepe, Marcano, Alex Telles, Danilo, Sérgio Oliveira, Luis Díaz, Nakajima, Corona e Marega.

No épico contra o Feyenoord, o boi no Jamor, ainda com a mão quente de acariciar a queixada do Pedro Ribeiro, socorreu-se de,

Marchesín, Pepe, Marcano, Alex Telles, Danilo , Otávio, Uribe, Corona, Marega, Tiquinho Soares e Luis Díaz.

Boa Melga! Fantástico Mike! Apenas quatro novidades comparando com as três alterações (por lesão) do treinador do Benfica.

Entrada na liga, derrota em Barcelos contra o Gil Vicente...

Marchesín, Manafá, Pepe, Marcano, Alex Telles, Sérgio Oliveira, Otávio, Bruno Costa, Zé Luís, Tiquinho Soares, Corona.

Cinco novidades comparando com o Krasnodar e quatro com o Feyenoord. Um génio na gestão do plantel.

Ultimo jogo da liga com a boiada do Jamor em pano de fundo...

Marchesín, Manafá, Pepe, Marcano, Alex Telles, Loum, Danilo, Otávio, Corona, Marega e Zé Luís.

Três novidades comparando com o Gil Vicente, 2 com os holandeses e 4 com o Krasnodar! Repito. Este (boi) homem é um génio. Só o Bruno Lage, armado ao pingarelho, é que não percebe que que tem de jogar com o melhor onze (dos especialistas) todas as semanas!

Todos contam...Bruno Lage explicou a influência do apanha-bolas no segundo golo do Benfica, primeiro de Pizzi, verdadeiro fecundador de especialistas da especialidade e da pandilha taliban. Espantosamente, os catedráticos da SICN não marraram com a tenra idade dos apanha-bolas nos jogos da Champions - percebeu-se claramente que este puto já tinha no mínimo a idade do avô Renato - e o fruta canal não divulgou um e-mail (truncado) roubado ao Benfica a provar que os padres da liga também abençoaram os "gandulas" da Luz!

O boneco em modo tareco...

Ontem foi noite de Liga Europa. Enquanto que o Benfica fazia a sua festa de Natal, Bruno Lage assinava a renovação do contrato e a Tânia do arranjo arrancava à desfilada para o Brasil em busca das razões do fiasco do mestre em regressar ao Benfica, os sapos perdiam o primeiro lugar do seu grupo (a única certeza quando vês um porco em cima de uma árvore é que mais cedo ou mais tarde acabará por cair) encaixando três ameixas que lhes assentaram na bazófia que nem ginjas. O Braga do sapo Pinto continua de pau feito na Europa (4-2 no terreno do Slovan Bratislava) e até o Guimarães conseguiu devorar três Salsichas Frankfurter bem no centro financeiro europeu.

O foculporto chegou à vitória com dois autogolos do Feyenoord - teve de haver ali dedo do César Boaventura - e um outro onde o argentino Cervi voltou a abalroar o defesa do Boavista perante a complacência do árbitro, do VAR e do 'tribunal' de onojo. Mala Ciao e controle absoluto dos padres. Em apenas trinta e cinco minutos ficava escrita a história onde o clube da fruta - terá havido chocolatinhos e dióspiros maduros na marisqueira de Matosinhos? - explica sem subterfúgios a forma descarada como o Benfica se movimenta (também aqui) no mundo rasteiro do futebol internacional. Os últimos minutos, passados de calças na mão a queimar tempo de qualquer maneira e feitio, foram para demonstrar ao treinador do Belenenses SAD as coisas que o boi também sabe. Deniz Aytekin - da linha de montagem do velhaco Felix Brych (a UEFA tem sempre prontos a bombar os seus bobis de algibeira) fez uma arbitragem tão bem conseguida que terá coberto de vaidade todos os Xistras e Fabios VAríssimos da liga do rolha. Tudo está bem quando acaba bem. O pior é se o Tondela resolve seguir o exemplo do Belenenses, sem os passes do costume a isolar o Marega, deixando o bovino a marrar com o relvado...

Uma jornalista, presumo que desalinhada, tentou obter uma reacção do desembestado boi do Jamor sobre o processo de inquérito aberto pelo CD do terrível justiceiro Meirim. O boneco, em modo tareco, sentiu o dedo grosso do assessor de comunicação sentado a seu lado, deitou a língua de fora, baixando as orelhas e a cauda. Nem ganiu. Não miou. E nem tugiu nem mugiu! Rui Vitória soltou uma gargalhada tão grande em Riyadh que terá sido ouvida até mesmo na casa dos bonecos dos filhos do destemido e frontal treinador do foculporto.

Bruno Lage; "Não é por pensar pela minha cabeça que não aprendo. Mas enquanto líder as últimas decisões são minhas. Afinal, a responsabilidade recai sobre mim. Quero viver com as minhas ideias". Viver com as suas ideias, sempre. E se tiver de morrer então que morra por elas. Vou enviar um e-mail ao assessor Cerqueira para saber onde é que ele carrega no botão dos aplausos...

"Alan Ruiz detido na Argentina. Ex-jogador do Sporting acusado de ameaças agravadas, porte ilegal de armas e resistência às autoridades". Coisas de sapos. Com os jogadores a depor (videoconferência) no tribunal do Monsanto confessando o medo que passaram durante o atentado terrorista à academia, percebe-se agora que mandaram embora o único jogador com tomates para resistir aos ataques!

«O experiente avançado espanhol Roberto Soldado (Granada) abordou o seu início de carreira e criticou duramente o seu comportamento durante a passagem pelo Real Madrid». "Peso menos sete quilos do que quando estava no Real Madrid. Vejo fotos minhas e fico envergonhado. Havia jogadores como Figo, Zidane ou Raúl, que era super profissionais. Só que eu olhava para outros… Segui que não deveria ter seguido. Cada um deve assumir as responsabilidades dos seus actos, saber aquilo que é correto e aquilo que não é. É preciso ter limites. Eu pensava que era maior do que Beckham. Não estava psicologicamente preparado. Alguém deveria ter-me agarrado, dado umas chapadas e dito: «O que estás a fazer?". Esta confissão de Roberto Soldado devia ser transformada no 1º mandamento do SLB e colocada (ao lado da foto do Taarabt) em todas as portas dos balneários do Benfica Futebol Campus. Desde os infantis à equipa sénior.