Com o dedo no botão...

Frontal como (diz que) é - eu estou desejoso de ver quebrar este silêncio cobarde do treinador Conceição. «Faz-me lembrar um boneco que o meu filho tem em casa. Que não tem expressão. Que tem um botão agressivo e carrega-se para ser agressivo. Depois tem outro botão e carrego em modo padre. Eu não sou desses. Há quem seja assim.  Há quem tenha botões para se comportarem de determinada maneira em frente à comunicação social". Fanfarrão com Rui Vitória, um rato perante o 'vai tomar no seu cu' de Tiquinho Soares. Dos que se conhecem, já teve de engolir o espanhol Casillas e a estupidez natural do Marega. Perante a frontalidade de Danilo meteu a viola no saco assim que a estrutura do foculporto lhe carregou no botão de "fechar a matraca". Não manda nada, o boneco, e o plantel do clube da fruta já não passa de um grupo de gatos assanhados. Esqueçam a gasolina e comprem pipocas. Venha a primeira derrota, carago.

"Não é para todos". O clube da fruta, entretanto, anunciou o nascimento da foculportoTV. Segundo o clube condenado por corrupção, trata-se de de um "canal para já disponível através de uma aplicação que pode ser instalada em dispositivos móveis Android ou iOS, onde serão concentrados vários tipos de conteúdos relacionados com o clube - neste momento, estão disponíveis 170 horas de vídeos". Quem quiser assistir à fuga do avô da Naundinha para Vigo ou ver de perto o assalto do inginheiro macaco ao centro de estágio dos árbitros, já sabe. Basta instalar essa valiosa aplicação. Acompanhar o estrebuchar do boneco Conceição ao tentar engolir o Danilo, só depois dos serviços premium adoptarem o modo, paga fruteiro se fores burro.

Está no rascord com video e tudo. «Sporting aterra em Beja e é recebido em euforia após empate frente ao Liverpool». Centenas (algumas dezenas, vá lá) de sapos aguardaram pacientemente a chegada dos seus heróis em busca de uma foto das orelhas do Dumbo ou de uma inesquecível selifie com o intrépido presidente Vagandas. Não era para menos. No rescaldo da epopeia dos sapos na América, o pasquim mais ordinário da merda de comunicação social desportiva que temos, informa que o “Liverpool ficou de olho em Dumbia” e que o Dumb(i)o Fernandes “impressionou Jürgen Klopp (mas o Liverpool não está interessado)”. Este alemão é um bacano. A Rafael Camacho explicou-lhe que o "Sporting era grande ideia". Ao Dumbo Fernandes abraçou-o publicamente confirmando-lhe que faz muito bem em continuar a marcar os penaltis dos sapos...

E já está de olho bem aberto não vá o Dumbia escapar para o Manchester. Sabendo-se como o United é rápido a tomar decisões, nao querendo correr qualquer risco, diz o rascord que o "Liverpool manda seguir Doumbia. Responsáveis ingleses ficaram impressionados com o médio e pensam nele...para o futuro". Ahpoisé, que ao Klopp ninguém lhe faz o ninho atrás da orelha. Prevenir para não ter de remediar. E se um dia o Vagandas conseguir discursar sem cacarejar eu vou ficar com a ideia que foi o bom do alemão a tirar-lhe a gaguez.

«Professor pardal». Em portugal, o cientista da relva é mui respeitosamente apelidado de mestre (da táctica) pelos especialistas da especialidade, muitos deles fazendo por esquecer que a paternidade da coisa tem o dedo (erecto) do 'jesuita' Rui Santos. Desde que o sapo agarrou na mão do brunalgas, na apresentação no sporting, para saltar e cantar o 'quem não salta é lampião' rendeu-se definitivamente à sua peculiar capacidade de líder, comunicador por excelência e, sobretudo, projectando-o como o mais provável embaixador da língua portuguesa no mundo. Na Arábia, onde "teria ganho tudo se não fosse despedido" faltou-lhe dedo para merecer o cognome. No Brasil, menos de dois meses bastaram para convencer os cariocas. E já se teme que os 4 milhões serão poucos para financiar tanta invenção.

Podes fazer as malas, boneco...

Ilustração de Patrícia Rodrigues

A narrativa da hora do jantar e os pormenores da "violenta discussão" entre o treinador e o capitão de equipa estão tão bem explicadinhos e espalhados pelos habituais canais da fruta que mais parecem uma estória da carochinha, compilada por quem quer, desesperadamente, controlar os estragos. Mesmo assim (ainda demora o seu tempo arranjar um argumentista de calibre) o clube da fruta não conseguiu por mais de 48 horas segurar o silêncio que, em anos anteriores, seria de morte. Quando o fugitivo de Vigo mandava, abria a jaula ao macaco e só a presença do inginheiro das rachas seria o suficiente para acabar com qualquer foco de instabilidade. Uma arma apontada ao joelho dos prevaricadores e acabava-se o forrobodó num instante. O que é que eu acho que se passou? Que o ambiente anda de cortar à faca desde que o macaco humilhou publicamente o plantel com o apoio - ou omissão do boneco - só um estupido dióspiro não vê...

Que o Canelas 2010 e o inginheiro macaco já não dominam apenas as policias, o justiceiro Meirim, a Federação do 'facturas' e a liga do rolha, parece-me uma evidência. Onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão. A quantidade de grunhos por metro quadrado aumenta a cada ano que passa. Regressou o Paulinho Santos, o mastim Gonçalves foi chamado de urgência e o treinador é um arruaceiro que está convencido que as rodinhas e os urros do 'somos porto' no centro do relvado são mais eficazes que o estudo aprofundado do jogo. É um fedor a anos 90 que tresanda. O problema é que o Benfica mudou. O maior clube português fortaleceu-se e estruturou-se de tal forma que já não lhes bastam os Veríssimos e as Capeladas dos Xistras desta vida para os manter a ganhar. Vencer sem oposição acabou. E se os sapos soubessem, com dignidade, ocupar o seu estatuto de segunda maior equipa portuguesa, o fim seria mais penoso.

Lideranças como a do boneco Conceição, forte com os fracos e um cagão com os que o mandam tomar no seu cu, acabam todas da mesma maneira. Foi assim em Olhão, Coimbra, Braga...todos os sítios onde passou, andou à porrada ou saiu antes de levar no focinho.

Danilo, provavelmente 'tocado' pelos seus companheiros, não quis o Fábio Coentrão no clube da fruta e, como capitão, transmitiu-o ao seu treinador. O boneco não gostou, armou-se em Tiquinho Soares, e, mais sopapo menos sopapo, mandou o capitão de equipa tomar no seu cu. Esqueçam as estórias da Carochinha que os arautos da fruta puseram a circular. Uma claque (Coletivo 95) do foculporto lançou um comunicado a repudiar a contratação do boneco Coentrão - pedido expresso de Conceição - que o foculporto (previamente) mandara divulgar nos canais habituais. Marco Gonçalves, sub tenente do inginheiro macaco nos superdragões - conhecido por aplicar uma joelhada no rosto de um árbitro num jogo do Canelas 2010 - deu as boas-vindas ao feito de Sporting e deixou escrito um aviso, prontamente divulgado pela merda de comunicação social desportiva que temos, ao Colectivo 95. "Pode ser que fiquem na rua no próximo jogo"

E só depois disto é que a estória do jantar entrou de rompante na comunicação social. Os jornalistas conhecedores da briga - alguém acredita que a CS não sabia nada do que se passou no Algarve? - fingiram (o onojo foi o que mais resistiu) desconhecer a pancadaria e começaram a evacuar. Como argumento até nem está mau (parabéns ao Manuel Tavares?) mas nota-se que foi colado com cuspe. O "feito de sporting" não vai entrar no foculporto e o boneco, se ficar nestas condições, tomar no seu cu vai passar a ser o seu modo de vida.

Os mal dizentes dirão que nada muda no mundo. Os sapos recebidos em euforia com um resultado da pré-época, Jorge lagarto a encher de júbilo a merda da comunicação social que temos e o Bruno Lage, sem brilho, insistindo na velha rotina de se limitar a trabalhar e...ganhar. Eu digo; Que madrugada, caramba! Nem sei o que mais me entusiasmou! Se a grande epopeia do Sporting (empate com o Liverpool, campeão europeu) onde se notou que o dedo mestre ainda persiste na forte dinâmica dos sapos, a vitória sofrida do campeão nacional contra as reservas da Fiorentina, ou se a brilhante derrota (0-2 mesmo jogando contra dez a partir do minuto 50) do Falamengo, estudada ao pormenor (é reconhecido pelos especialistas da especialidade o tempo que o mestre dedica aos mais pequenos detalhes) só para dar a conhecer à torcida as coisas novas que cria todos os dias. Tudo previsto para lhes poder dar o prazer da remontada.

Assuntos (dos) pessoais...

No rascord e na abolha. «Danilo fora do estágio após desentendimento com Sérgio Conceição». "FC Porto garante que ausência foi para "tratar de assuntos pessoais". Ora como o pasquim da fruta, onojo, ainda não tem nenhuma fábula fantástica para apresentar, é fácil perceber porque é que o rascord e abolha estão cobertos de razão. Sem tomates para enfrentar o Tiquinho "vá tomar no seu cú" Soares, não me perguntem porquê mas eu sempre imaginei o boneco Conceição a bater de frente com o antigo jogador do Marítimo que o clube da fruta comprou ao Portimonense. Não é por nada mas eu ainda me lembro de o ver a festejar os golos do Benfica quando ainda jogava no Benfica e, também ao contraio de Fábio Silva, não há notícias de que o antigo jogador do Benfica tenha recusado milhões para jogar no clube da fruta e, pelo que se sabe, foi o próprio Luís Filipe Vieira que não aceitou Danilo de volta ao maior clube português.

05 Julho 2019. Na lista dos vencedores do ano onde o melhor médio (Pizzi) do campeonato para a UEFA - que competia com o Dumbo Fernandes e João Félix pelo prémio de melhor da liga - não coube nos quinze melhores jogadores, o prémio Prestigio foi entregue a Joaquim Oliveira. Foi cagala (Kick Off) toda que o rolha Proença distinguiu o grande empresário da Controlinveste. 23 de Julho de 2019 - «Empresa de Joaquim Oliveira falida e com dívida de 750 milhões. Novo Banco e BCP são os maiores credores da Controlinveste SGPS, que está em processo de liquidação. Dela faziam parte os pasquins onojo, DN e JN, publicações anti-Benfica agora na Global Media, a que se junta a TSF, também ela com um 'fraquinho' inexplicável pelo campeão nacional. Continuem assim que está a dar resultado.

Para a International Champions Cup que se disputa nos USA, o Atlético de Madrid empatou (0-0) com o Chivas Guadalajara, a quem o Benfica espetou (aos suplentes dos suplentes) três secos no passado sábado. Ainda não ouvi os especialistas da especialidade, mas cheira-me que o Chivas, com os titulares guardados para o campeonato, jogou com os juniores b para conseguir um tão mau resultado. 

«Real Madrid confirma lesão grave de Marco Asensio: jogador com rotura do ligamento cruzado anterior e do menisco externo do joelho esquerdo vai ser operado». Ora cá está uma excelente opção para Dumbo Fernandes preencher um lugar que, por direito próprio, sempre pertenceu a Beto (Severo). E penaltis com fartura para marcar, nem na liga do rolha ao serviço dos sapos, os conseguiria alcançar.

Fábio Coentrinho. É a cara do clube da fruta e não há nenhuma razão para o inginheiro macaco se preocupar com o fedor a porco que exala do moço. Basta o psquim da fruta, onojo, arranjar uma fábula igual à que construiu para Fábio Silva - que o génio vomitava só para não festejar os golos do Benfica (foto) - que os fruteiros até lhe arranjam um altar. E se o antigo sapo lhes oferecer os calções que roubou ao Samaris, será recebido em Contumil como um deus. Dióspiro é o nome do meio do Fábio. Em Caxinas todos os fruteiros o sabem.

Mias do pasquim da fruta. Rafael Camacho em exclusivo: "Klopp disse-me que o Sporting era grande ideia".
A cerveja alemã é mesmo boa e os alemães, quando bem bebidos, são do que há mais parecido com os sapos...

Mão de obra barata...

Nem podia ser de outra forma. Não há um devorador de dióspiros que não tenha ficado com o pito aos saltos, conforme o género e a versão do fruteiro, com o exemplar comportamento do treinador Conceição na tribuna de (des)honra do estádio nacional! Atiram-se os fruteiros aos arames porque o Vagandas não podia fazer essa participação à liga do rolha por causa do murro que o boneco aplicou na cara do guarda redes dos sapos. Diz que o visconde só tinha que, como de costume, comer e calar. Zangas de família à parte, a verdade é que eu sou forçado a dar razão aos fruteiros. Como se viu na final da taça - quando nenhum jogador do foculporto partiu para cima do árbitro a exigir a expulsão do Coates - o clube da fruta continua a ser um exemplo de como não se deve coagir ninguém para obter favores (i)legítimos! É só dar-lhes mais um bocadinho de trela até conseguirem provar que o Vagandas é que recusou cumprimentar o boneco.

Já foram ultrapassados no numero de taças de Portugal pelos sapos, que também já contam com duas da liga (ainda terreno virgem para o clube das putas) no bornal, e eu, no lugar dos fruteiros, já me tinha posto a pensar se não terá sido o Benfica que emprestou os padres aos vizinhos do outro lado da segunda circular! Só esta época já foram duas as vezes que os batráquios se entretiveram a limpar-lhes o sebo, carago! Até me custa a entender como é que o Chico traques ainda não truncou um e-mail para denunciar essa marosca do Benfica.

Nota-se pelos esgares de dor dos cartilheiros da fruta que andam desesperados, com o cagueiro em carne viva, devido ao deserto de títulos (não) conquistados nos últimos seis anos. Com o Braga, Aves e Moreirense à perna, a verdade é que o pirata Rui Pinto, com a taça que recebeu das mãos da deputada Gomes, foi o único fruteiro a ganhar um troféu esta época. (a supertaça é referente à época anterior)

Voltando ao treinador do foculporto e ao visconde Vagandas, atirado para a ribalta em virtude dos maus fígados e da má criação do boneco. Escusa o batráquio de andar de toutiço no ar pensando que, no estupido acto do desabrido fruteiro, houve qualquer atenção especifica por o Fedorico ser o presidente dos sapos. Conceição não foi a primeira rameira a deixar um presidente de mãos a abanar. Para quem não se recorda, já a doce Carolina - na altura mulher do presidente do clube da fruta - embora gostasse de passar de mão em mão nas bancadas dos superdragões, também ela já deixou o presidente Vieira pendurado e de mão estendida na tribuna do estádio da Luz...

E José Peseiro, na final da Taça de 2015/16, ficou igualmente com a manita a abanar quando o velho piedoso, que isto da educação vem de cima e começa no berço, resolveu ignorar o seu treinador - agastado com a vitoria do Sporting...de Braga (nos penaltis) - no mesmo palco da final do Jamor. Olhou-o como se o Peseiro tivesse peçonha. Nasce com eles, a batota, o mau caráter e a imbecilidade cognitiva...

Jorge Sousa acabou por ter mais um bocadinho de sorte. Qualquer coisa houve que não correu bem na visita que lhe fizeram o velho peidoso e o seu mastim (Luís Gonçalves) de algibeira nos balneários de Moreira de Cónegos. Só assim se compreende a notícia do canalhadas da manhã de que «Pinto da Costa foge de árbitros no final da Taça de Portugal»..."Presidente do FC Porto recuou para a segunda fila da tribuna de honra do Estádio Nacional" para não ter de cumprimentar o árbitro do Porto! Longe vão os tempos do GPS e dos aconselhamentos matrimoniais - oferecidos pelo papa-pitas aos árbitros - no lupanar sito na Rua da Madalena!...

Um dos treinadores preferidos do grande Carlos Daniel - emérito mentor do professor (Vítor Pereira) de Guardiola - acaba de assinar pelo Rio Ave. Carlos Carvalhal, comentador desempregado que, como Domingos Paciência, tem tacho garantido na RTP do grande Daniel, tem sempre uma tirada (chamemos-lhe assim) inteligente para animar o pagode. Há quem jure a pés juntos que o apatetado moço chegou a convencer-se em Inglaterra que tinha encarnado num sapato do José Mourinho! A primeira tirada para emoldurar na parede soltou-a logo na apresentação. «Houve um ministro que disse que era importante que a mão de obra qualificada regressasse a Portugal, creio que estou dentro desse registo». Só falta saber se a mão é para entender ao primeiro sapo que lhe apareça ou se pretende fazer como o Sérgio...

Rui Gomes da Silva diz que «o futebol português anda mortinho para oferecer um campeonato ao Sporting» o que - ao contraio do que já vi muitos benfiquistas afirmarem - este não foi seguramente um dos poucos momentos de lucidez do pretendente a perder com os votos nulos nas próximas eleições do Benfica. Só alguém muito desatento pode pensar que o clube da fruta e os seus acólitos iriam permitir aos batráquios, nos próximos anos, ganhar o campeonato nacional. Nunca vi tolice tão grande. Com o Benfica assim, nem sequer o segundo.

Dar (a mão) de beber a quem tem sede. Abolha - «o árbitro assistente assinalou falta a favor dos leões, motivou protestos do banco dos dragões e levou Marega, que já tinha sido substituído, e estava no banco a assistir ao jogo, a arremessar uma garrafa de água na direcção do árbitro assistente». Provavelmente porque o árbitro assistente aproveitou a ocasião para mitigar a sede que o atormentava, não há qualquer registo que o consumidor de baba de caracol tenha sido punido pelo CD do valente Meirim com os habituais 19,13€ de multa...

Tá fodide...

Os três melhores treinadores do mundo e arredores estão todos os dias no rascord a dar entrevistas. Se não estão, então é o rascord que reproduz, ou reinventa (que sei eu) todos os dias declarações de José Mourinho, Villas Boas e Jorge lagarto. São às toneladas. Enquanto Bruno Lage e Rui "Derrotas" foram ambos campeões pelo Benfica - Rui Vitória acumulou com o titulo da Arábia Saudita, de onde Jorge lagarto foi escorraçado - os três da vida airada, favoritos da merda de comunicação social que temos, desunham-se para arranjar um clube à medida das suas enormes e tão badaladas potencialidades. Tá fodide. O Barcelona tem treinador, o Bayern também, os Manchester City e Unitd não dão mostras de se querem ver livres dos seus, o PSG continua servido, o Liverpool parece bem preenchido e não estou a ver o Agnelli a contratar os três sem primeiro saber se o boneco Conceição se compromete a fazer a rodinha da sorte sempre no centro do relvado do Juventus Stadium. E o pior é que até o Braga já anunciou que o Abel Ferreira, tão cedo, não vai largar a cadeira!...

Em portugal esqueçam. Assim que houver uma vaga, pirolito Vidigal já veio dizer que é sua. «Lito Vidigal diz-se convicto de que, mais tarde ou mais cedo, irá sentar-se no banco de um dos ‘grandes’ do futebol português» (...) «Eu não quero treinar esses clubes só para dizer que passei por lá. Quando treinar esses clubes vou ter de ser campeão. Vai acontecer, mas vai acontecer num momento em que eu esteja preparado para ser campeão» (...) «Eu sei que vou treinar um desses clubes de maior dimensão em Portugal, não sei é quando. Importante é estar preparado e preparo-me todos os dias esperando que chegue esse momento. Se calhar ainda não aconteceu, porque se fosse agora, provavelmente, não seria campeão». E pronto. Depois do "special on", da "cadeira de sonho" do bilhas Boas e do Jorge lagarto, "grande conquistador" dos batráquios, venham de lá esses machos (entrevistas) do pirolito Vidigal!

Tá fodide vendar o moçe...A bolha do Serpa; DIRECTOR-DESPORTIVO DO MAN. CITY PRESENTE NO JAMOR PARA VER BRUNO FERNANDES. Bla, bla, bla, bla, bla, bla...e mais bla, bla, bla, bla, bla, bla até à realidade bem explicadadinha nas linha interiores...
"Txiki Begiristain, director desportivo do Manchester City, vai estar no Estádio Nacional a convite do próprio Sporting".

Mais da bolha do Serpa; «Caso o Sporting vença a Taça de Portugal, no próximo sábado, diante do FC Porto, a festa será no Estádio José Alvalade...Será aí que jogadores e restante staff irão celebrar com os sócios e simpatizantes». Fazem bem, os sapos, em festejar a conquista da taça em casa. Podem convidar os compadres da fruta para umas 'jolas' em família sem dar nas vistas e, depois do tsunami vermelho da semana passada, também tá fodide. Qualquer ajuntamento no Marquês iria sempre parecer uma chuveirada atrasada.

Do lado foculporto nada foi divulgado mas, sabendo-se como se pelam por celebrar as conquistas da fruta no aconchego do Calor da Noite e na Taverna do Infante, não custa perceber para onde é que irão celebrar a conquista. Levam umas fresquinhas das arcas do Reinaldo e celebram o feito com os padres da UEFA - "O FC Porto cumpriu parcialmente as metas estabelecidas para a temporada 2018/19. Como consequência, as medidas desportivas condicionantes previstas para o FC Porto, como as restrições de transferências e a limitação do número de jogadores na Lista A (competições europeias), continuarão a aplicar-se na temporada 2019/20". Ficou mais fodide?...

«Mihajlovic visa Sporting: «Acusaram-me de fazer coisas que nunca fiz e isso será provado». "Antigo treinador dos leões diz que em agosto caso irá à justiça". Tá fodide nos sapos...e o melhor...é perceber que eles ainda não perceberam que o melhor está para vir. 

«JORGE MENDES OBRIGADO A PROCURAR NOVO EMPRÉSTIMO PARA ANDRÉ SILVA»

Também tá fodide colocar o mergulhador. De empréstimo em empréstimo até à piscina dajantas...

É lidar...

Não está fácil engolir o trigésimo sétimo campeonato do maior clube português. A UEFA compôs o onze ideal para a liga portuguesa com sete jogadores do Benfica. André Almeida, Rúben Dias, Grimaldo, Pizzi, Rafa, João Félix e Seferovic. Fruto da opinião dos especialistas da especialidade do "mais futebol" - ou será frutabol? - o SLB apenas colocou dois (Grimaldo e Pizzi) no seu melhor onze. Chupa, Benfica.

O francisco traques desdobra-se para manter a plateia - eu ia dizer a alcateia - unida à volta da desdita. Primeiro agarrou-se à batina dos padres. Debalde. A coisa não pega porque o papa (os dez pontos a mais na classificação) continua a mandar nesta merda. Agora, pendura-se na diferença de rendimento desde que o Bruno Lage tomou conta do Benfica. Diz o porta-voz do crime organizado que levanta muitas suspeitas. E eu, depois de me passar a euforia do titulo, sinto-me tentado a concordar com o arguido insolvente. Cheira-me que os doze pontos que o foculporto perdeu desde aí foram consequência de uma viagem de Bruno Lage à China. Diz que o novo treinador do Benfica regressou do oriente abarrotado de baba de caracol e placenta de burro! Era vê-lo correr que nem o Tiquinho Soares e o Marega!

Mas o pior é ciume que o deixa a arfar! 'Há um reatar de proximidade entre Benfica e Sporting'. O tonto nem sabe o que é um arrufo!

O boneco Conceição vai poder estar presente na final da Taça. Para os instrutores da liga "não foi claro e inequívoco" que o treinador do clube da fruta tenha agredido Renan. Confere. Depois das conclusões da cuspidela electrónica do saudoso brunalgas ao presidente do Arouca e do acórdão do conselho de disciplina da liga que transformou uma cotovelada pelas costas de Slimani a Samaris na "convicção de que o jogador Slimani procurou pressionar o detentor da bola – Pizzi – e que o jogador Samaris tentou obstar esse desiderato" eu até me admiro como é que os instrutores não acusaram o brasileiro de, com o pescoço, tentar molestar a doce manápula do Sérgio. Há que relembrar que também não foi claro e inequívoco que o Pizzi tenha sido agredido pelas costas por um adepto no estádio dajantas e que o mesmo Sérgio Conceição também não cuspiu, clara e inequivocamente, em João Henriques, treinador do Paços de Ferreira, na altura.

Eu acho muito bem. Sem os urros do apaziguador a rodinha não tem mesmo piada nenhuma, e -, se as coisas lhe correrem mal - vai poder despedir-se do clube da fruta - como exige o macaco - bem no centro do relvado. Desde que não o faça clara e inequivocamente, terá oportunidade para dar um bom calduço ao Renam, atirar a medalha de bom comportamento para as bancadas e, com sorte, ainda dará um xi-coração bem apertado ao Carlos Xistra, que também se despede das lides, recordando os bons momentos passados. É justo

Eu não me esqueci que a RTP, esta época, ostracizou a final da Taça de Portugal de futebol feminino. E porque me recordo bem que, no dia 27 de maio de 2018, a mesma RTP fez grande alarido com a final disputada entre o Sporting de Braga e as sapinhas do alvalixo, transmitida em directo para todo Portugal, não quero deixar passar em claro mais uma demonstração do que a merda de comunicação social que temos, mesmo a que é financiada pelo estado, é capaz fazer para disfarçar os inêxitos dos sapos.

«Corja» na BTV vale multa de 34 mil euros ao Benfica». Eu não sei se é legal multar o Benfica por algo que um comentador do canal diz. Excessos de linguagem do Valdemar Duarte à parte, seria o mesmo que multar o clube da fruta pelos dislates e falta de isenção do Luís Freitas Lobo (na sportv) semanalmente reiterados contra o universo benfiquista. Os 34 mil euros são pouco, muito pouco, para o acerto das palavras do comentador BTV. Ele próprio saberá que não o devia ter feito, mas, caramba! Que foi uma pena o bom do Valdemar não aproveitar a oportunidade para englobar na corja o CD da Federação e o justiceiro Meirim, isso foi.

A ingratidão do boneco...

No sábado foram dezenas e mais dezenas de horas televisivas. Hoje, a merda de comunicação social que temos, voltou em peso a cheirar o rabiosque do maior clube português. Andaram dois anos a fazer rebentar os foguetes para agora, submissos, apanharem as canas. É justo. Bruno Lage tinha pedido para que ninguém fosse para casa sem deixar a praça limpa. E foram os maiores badalhocos a cumprir a ordem sem refilar. Encheram-se camionetes de E-elefantes e comboios de E-trombas mas valeu a pena. Deixaram limpinha a arena.

Nos Paços do Concelho o presidente Medina anunciou o seu desejo que a outra equipa de Lisboa conquistasse, no domingo próximo, a Taça de Portugal ao foculporto. Ouviu-se um bruá nas hostes vermelhas, Luís Filipe Viera sorriu e aplaudiu. De facto, teria imensa piada que fossem os sapos, no seu ano (Vagandas) zero, a impor um valente xeque-mate ao boneco Conceição e aos compadres da fruta!

«Sporting decidiu mesmo avançar com queixa sobre a agressão de Sérgio Conceição ao guarda-redes Renan». Do clube do alvalixo e o tempo que demorou a pensar se valia a pena voltar a fazer queixinhas à liga nem me apetece falar. É a essência dos sapos. Os poucos momentos em que não estão em guerras fradicidas entre si passam-nos a fazer birras e queixinhas dos árbitros e do vizinho do lado. A novidade é olharem para a Taça de Portugal e pensarem que vale a pena medir o tamanho da pilinha com os aliados da fruta.

Sérgio Conceição e Renam. A ingratidão é das coisas que mais me indignam num ser humano, e só Deus sabe as toneladas de razões que eu tenho para me sentir triste com gente que não sabe ser grata! No caso em apreço, nem me refiro às queixas do boneco contra as arbitragens que, na época passada, lhe permitiram ser campeão com uma equipa infinitamente inferior ao Benfica, ou nesta época, que lhe deram a possibilidade de lutar até ao fim por um campeonato onde, sem a ajuda dos árbitros, muito dificilmente ficaria à frente do Sporting de Braga. Não. Refiro-me ao destempero e à falta de carácter que o levaram a apertar o pescoço a Renam. O Renam que na época passada, sendo guarda-redes do Estoril Praia, participou no Estorilgate, a maior farsa do mundo do futebol mundial! O boneco ferve em pouca água, é mal agradecido e, debaixo de pressão, não consegue medir as consequências. Vamos que ao brasileiro lhe apetece falar!...

Recordar aqui que os superdragões invadiram o campo num jogo que o Estoril vencia por 1-0 ao intervalo, que o mesmo só foi terminado 37 dias depois, que o treinador do foculporto fez seis substituições ao intervalo, que o clube da fruta aproveitou para pagar "uma divida" 784 mil euros - que não constava nas contas das sads da fruta e do Estoril Praia - e que Vasco Santos e o VAR Luís Ferreira (olha que dois) não viram um fora-de-jogo de quatro - repito; quatro futebolistas do foculporto - acampados na área da baliza à guarda de Renam!...

Com metade (Mustafá) dos lideres da claque da selecção do Ronaldo encarcerados à espera de julgamento, o injinheiro das rachas continua a sua saga pelos estádios portugueses a demonstrar porque é que o clube da fruta domina(va) o futebol nacional!
«O Canelas 2010 bateu o Tirsense por 1-0, num jogo a contar para a segunda jornada do apuramento de campeão da Divisão Pró-Elite da Associação de Futebol do Porto. Os dois primeiros classificados das duas séries disputam uma liguilha para decidir quem sobe ao Campeonato de Portugal. A partida ficou resolvida aos 15 minutos com um golo de David Santos, mas esteve envolta em alguma polémica. Relatos de violência por parte de pessoas afectas ao Canela – onde se destaca Fernando Madureira, conhecido líder dos Super Dragões – bem como a passividade da polícia presente no local levaram os adeptos do Tirsense a abandonar o recinto».

Nem deu tempo para invocar as rachas do estádio dos arcos!

Ilustração de Patrícia Rodrigues

Esta doeu a valer! Viu-se pela choradeira que causou nos programas da especialidade, onde o ambiente de enterro se instalou de imediato! A pressão, a puta da pressão que está sempre presente nos jogos do Benfica tinha imigrado para Vila de Conde e ninguém os avisara! A cara dos jogadores do foculporto incrédulos com o final inesperado. Conceição, em modo boneco arrasado, e sem ninguém por perto para cuspir só lhe apetecia fugir! Nas bancadas o macaco rosnava tanto que se começou a despir! Cumcaralho! E o treinador e os jogadores do Rio Ave como se nada se tivesse passado! Nada de euforias pelo titalo conquistado, nada de lágrimas a jorrar de felicidade, nada de fotos publicadas no facebook! Até pareciam os jogadores do Belenenses depois do empate a dois golos na Luz!

Incrédulo! O país futebolístico está arrasado! Ninguém consegue explicar que espécie de milagre terá acontecido, se foi a mala que fez greve - aproveitando a proximidade das comemorações do 25 de abril - ou se foi alguém que se esqueceu de entregar o guião ao Ronan! O drama, a tragédia, o horror...o caos! Como descalçar esta bota? Tudo corria tão bem que, aos 22 minutos, já o Marégua tinha mandado o Soares Dias para a p*uta que o pariu, aproveitando mais uma gentil oferta (foram várias) de Rúben Semedo para selar - com um remate feliz - o 2-0 a favor do foculporto. Meia dúzia de minutos antes Brahimi tinha aproveitado com competência uma via aberta mais larga que a autoestrada para Vigo para iniciar aquilo que parecia ser mais um passeio do clube da fruta! Não era, como mais tarde se perceberia.

Estarão as arcas congeladoras do Reinaldo Teles em ruptura de stock? Eu não consigo, de outra forma simplista, explicar a debacle! Muita coisa estranha se passou no estádio dos arcos! Brahimi (que se visse) saiu do campo sem chamar maluco a Soares Dias, Tiquinho Soares não mandou o boneco tomar no seu cu, o mastim Gonçalves não se atirou às canelas do árbitro, peido da costa comeu e calou, e até o treinador do foculporto teve imensos cuidados para não remexer o assunto! Um alivio para as Natas D' Ouro da Av. Ramos Pinto.

Não concordo nada com esse desprezo pelos denodados esforços do Fontelas Gomes e do justiceiro Meirim! Com que cara ficam o Manel Mota, Jorge Sousa, o Hugo Macron, Xistra, Rui Oliveira, Manuel Oliveira, Vasco Santos e Fábio VARíssimo...? E vão ter que explicar muito bem o desplante à restante cambada! Não faltam por aí fotos e vídeos do injinheiro macaco tão furibundo com empate do clube das putas que até a camisola mordeu! Não serei eu a tirar a razão ao doutor burrié. Eficaz como poucos, nas visitas aos domicílios dos árbitros, o injinheiro é daqueles que não merecia o brinde de Iker Casinhas e ainda menos a enorme sagacidade do boneco Conceição para fazer substituições! É que nem lhe deram tempo para invadir o campo invocando as rachas do estádio dos arcos!

Quero dar toda a razão aos especialistas da especialidade que, depois do empate a duas bolas do Belenenses na Luz, nos garantiam que com o clube da fruta jamais aconteceria o mesmo, e tenho algumas duvidas sobre que recorde do Casillas se vai debruçar o pasquim da fruta depois daquela maravilhosa reposição da bola em jogo! E não posso esquecer as explicações do boneco Ceição para os golos sofridos. Sem palavras para o recorde do Casillas invocou a sorte de Ronan para a obtenção do empate. Percebe-se. Tinha ficado ofuscado com a avenida dos Aliados aberta a Brahimi e com a grande jogada do Marégua que dera o 2-0 ao foculporto!

Sempre sem qualquer pressão a toldar-lhe a marmita sobra ao treinador do foculporto a comprovada eficácia da rodinha no centro do relvado. Sempre com os cuzinhos sempre virados para fora que tomar no seu cu é o desígnio do Sérgio. Palavra de Tiquinho Soares.

Ninguém falou no assunto e como o VAR até se portou como um homem não vou bater muito no cego. Mas ainda gostava de saber, dos verdadeiros especialistas da especialidade, se, no lançamento da linha lateral o jogador pode pisar a linha ao lançar! É que, se não puder, o lance que resulta no segundo golo do clube da fruta foi ilegal e devia ser anulado pelo VAR. Só para constar.

A batota mora najantas!

"Foculporto ganha e pressiona Benfica". Esta é a frase preferida da merda de comunicação social desportiva que temos, a mesma que nunca usa a expressão «Benfica vence e devolve a pressão ao clube das putas». É que, embora não pareça, quem continua na frente é o Benfica, quem desperdiçou 7 pontos de avanço foi o clube das putas e quem não depende apenas do VAR e dos seus resultados é mesmo clube das putas. 

Tem um passado assustador no que diz respeito a acusações graves contra o Benfica, conhece por dentro o processo Estorilgate, é colonista no pasquim da fruta, onojo, e o autor deste pedaço de merda. «O Santa Clara deu tudo e deu uma lição de dignidade a Petit». Paulo Baldaia, um lacaio que todos os dias da sua vida limpa o cu ao código deontológico do jornalismo. 

Fui ver as estatísticas oficiais da liga. O Santa Clara, que entrou com tudo no dizer do lacaio, fez menos faltas que o clube das putas (13/14) e teve menos cartões amarelos que o clube das putas (1/2). Já que estava no site da liga espreitei também o numero de fruteiros nas bancadas. Comprovei a repetida batota. 43911 espectadores. O 11 está a negrito por ser o numero do Marégua, autor do golo da vitória do clube do lacaio Baldaia. Fazem-no repetidamente e a seu bel-prazer. Por conselho do bruxo de Fafe ou da mãe de santo de um peidoso qualquer, as casas decimais coincidem sempre com o autor do golo da vitória. A liga sabe-o, o rolha Proença também, o lacaio Baldaia conhece a batota e a merda de comunicação social que temos também. Todos sabem que o clube das putas nos jogos najantas aldraba os números oficiais dos espectadores. E todos acham natural que o faça. 

João Henriques, treinador do Santa Clara, falou do cansaço do foculporto e recordou as declarações do boneco Conceição sobre a diferença de orçamento entre o clube das putas e o Liverpool. Desta vez teve sorte. Jogou o jogo pelo jogo, foi simpático, os seus jogadores tiveram cuidado para não perder muito tempo, viu a sua equipa ser elogiada pelo treinador do foculporto e saiu do campo sem ser cuspido pelo treinador adversário. Longe vão os tempos onde, em Paços de Ferreira, se atreveu a afrontar o boneco. Acabou com a gosma espalhada no blusão e o Paços desceu de divisão. Para os benfiquistas assanhados que se esvaíram em críticas ao Benfica e a Bruno Lage na última quinta-feira; com aquele árbitro italiano o clube da putas tinha perdido com o Santa Clara por 2-1!

As propaladas reuniões entre a liga e o CA por causa da fuga de informação das nomeações dos árbitros vão acabar como quando os contratos de Castillo e Ferreyra foram publicamente divulgados. Arranjarão um bode "respiratório" e erguerão outra estátua à Sónia Carneiro. A diferença é que a fuga das nomeações são só conhecidas dos superdragões e criam problemas aos árbitros e ás suas famílias. Os contratos dos jogadores do Benfica estavam em toda a comunicação social mas só para criar problemas no balneário do Benfica. A merda de comunicação social que temos chama-lhe «caso César Boaventura». Como chamava «hacker do Benfica». Não é só a Carneira que merece uma estátua. Os superdragões também. 

Das empresas  que transportam as nomeações e suportam as viagens dos árbitros, uma tratou das viagens da família Calheiros, pagas pelo clube das putas, e a outra dá umas borlas aos superdragões. Com sorte vai-se descobrir que quem transporta o Fontelas é o motorista do peido da Costa, devidamente equipado com a versão mais recente do GPS da rua da Madalena.

Acho muita graça os parabéns dos benfiquistas emocionados com os feitos e as subidas do Vítor Oliveira. Mais um treinador, como um clube, dispostos a fazer a vida negra ao Benfica...por mim podiam ambos continuar na segunda liga eternamente. Eu só ficarei feliz por Vitor Oliveira quando ele for tentar subir o clube das putas e os sapos, por causa do Estorilgate do CashBall

Não parece mas o português que continua na Champions é o Bruno Varela (Nelson Semedo não conta por jogar na equipa do Messi).

E, embora não pareça o João Cancelo também é português.

O indigente também é mentiroso compulsivo!

No presente campeonato já foram expulsos por acumulação de cartões amarelos 42 jogadores. A bitola do rasteiro Meirim foi sempre a de um jogo para cada um dos prevaricadores. Chegamos ao Rio-Ave-Guimarães, arbitrado por Manuel Oliveira - adepto do clube da fruta com presença assídua nos camarotes dajantas - que mostrou a Fábio Coentrão o segundo cartão amarelo aos...95 minutos de jogo! Que fez o CD? Mandando f*der o habitual jogo de castigo durante as primeiras 29 jornadas, decidiu aplicar dois ao jogador do Rio Ave que dentro de...duas jornadas irá defrontar o clube da fruta. Já vimos de tudo nesta liga do rolha. Desde os quase semanais pedidos de interdição do estádio da Luz ao castigo de 19,13 € a Brahimi por apertar o pescoço a Niltinho, a perseguição ao Benfica - 23 mil euros de multa por críticas à arbitragem - chega agora ao limite do razoavel. É caso para perguntar se o Petit já foi, entretanto, extraditado para a Hungria...

Além dos epitáfios que lhe queiram fazer, francisco j. traques - insolvente e ladrão de correspondência privada - também é mentiroso compulsivo. Ao ponto de o magistrado o avisar em tribunal que “escusa de fazer de nós parvos”. Ao indigente que diz ter “seguido critérios jornalísticos” para truncar e publicar os e-mails privados do Benfica, respondeu a «Comissão da Carteira Profissional de Jornalista (CCPJ) emitindo um comunicado onde “repudia as declarações feitas em tribunal por Francisco J. Marques, arguido no processo dos mails do Benfica”. Francisco J. Marques é director de comunicação do Futebol Clube do Porto, funções que, como bem sabe, são incompatíveis com a profissão de jornalista”, lembra a CCPJ. Nesse sentido, prossegue o comunicado, Francisco J. Marques “está bem consciente desta incompatibilidade, tanto que não revalida o seu título profissional desde Fevereiro de 2012, quando deixou o jornalismo para ir trabalhar para a comunicação daquele clube desportivo”.». Eu convido-vos a assistir a um video, lá mais para baixo, onde o «dragão de ouro para o melhor funcionário do ano» mostra publicamente que o presidente das bufas, a administração da fruta e ao Manuel Tavares, cérebro e mentor da santa aliança dragarta, não tiveram mesmo nada a ver com os programas do fruta canal.

Na véspera de defrontar o Liverpool para a Champions League, adivinhem quem é que o treinador do foculporto escolheu para marrar na conferência de imprensa. Isso mesmo. Estão de parabéns os que pensaram Benfica. Quando se pensava que estaria preocupado com a selecção semanal do Fontelas Gomes o boneco surgiu preocupado com o cansaço dos seus jogadores! Tem jogo esta quarta-feira mas queria só voltar a jogar na segunda. Como o Benfica não pode jogar no Domingo (como vem sendo habitual depois de jogar à quinta na Europa) de Páscoa Conceição foi aos arames por ser «um capricho da Liga para equilibrar em relação à outra equipa que joga na Europa». Complexos de inferioridade. Os sapos chamam ao Benfica "visitante" nos altifalantes do alvalixo. O treinador do clube assumidamente corrupto faz birra com a liga e chama de "outra equipa" ao Benfica! 

A liga, claro, também anda beneficiar o Benfica. Como o fez no início da época onde o maior clube português foi obrigado a defrontar o Fenerbahçe e o Guimarães passados três dias, outra vez os turcos, Boavista no Bessa três dias depois, sporting, PAOK e Nacional da Madeira (Uff) sem tirar fora. Recordar que até esta época os três grandes não podiam defrontar-se nas duas primeiras jornadas e que o sorteio da liga da Sónia Carneiro teve de ser repetido por um erro da menina das bolinhas quentes, mas que - mesmo assim  - repetido, voltou a acasalar o Benfica-sapos logo na terceira jornada! Para não recordar o recente Benfica-Dínamo Zagreb que, não obstante o prolongamento, passados três dias o Benfica deslocou-se a Moreira de Cónegos - às 17,30 H da tarde - para defrontar o Moreirense! 

Demitiu-se o CEO do grupo DN, JN, TSF, ONOJO. "Victor Ribeiro, presidente executivo do grupo Global Media, demitiu-se numa altura em que a empresa enfrenta nova reestruturação. Em Fevereiro foi noticiado que ia haver nova vaga de despedimentos.A saída de Victor Ribeiro surge menos de dois meses depois de o Expresso ter noticiado que o grupo ia avançar de novo para um despedimento colectivo que podia eliminar até 100 postos de trabalho." A Cofina, da Celtejo, do canalhadas da manhã, rascord, sábado e CMTV, apesar das peixeiradas e do ódio vincado ao Benfica, definha a cada dia que passa. Quando me recordo do Benfica-Ajax também me lembro dos lenços brancos, dos assobios e dos que enxovalharam Rui Vitória e o Benfica no estádio. Continuem a atacar o maior clube português. Protejam o Cashball e o porto-ao-colo! 

Notícia CM. «O ex-presidente do Peru, Alan Garcia, disparou sobre si próprio esta quarta-feira antes de ser preso pela polícia. Garcia disparou sobre o pescoço quando as autoridades chegaram a casa dele para o deter. O ex-presidente, com 69 anos, foi transportado para o hospital Casimiro Ulloa. Até ao momento ainda não se sabe qual o seu estado de saúde». Em Portugal, em 21/11/2012, Mesquita Alves, director do foculporto, foi encontrado suicidado no estádio dajantas. Até ao momento ninguém mais soube de coisa nenhuma. Nem do chá de sumiço que a  arma levou...

Jogo da mala. O Ajax festejou quase tanto a brilhante vitória de ontem em Turim como o Belenenses celebrou o último empate no estádio da Luz, frente ao Benfica! Os especialistas da especialidade é que tinham razão. Está muito fraquinho o Ajax na Champions League. É simplesmente execrável o completo desprezo que a merda de comunicação social que temos tem por João Cancelo. No lugar do antigo jogador do Benfica, quando me procurassem para falar do filho da outra, mandava-os ir cheirar o cu da Mayorga.

Valores e princípios de uma "época à porto"

Rúben Dias, Gedson, Gonçalo Guedes e João Félix no onze da UEFA da primeira mão dos quartos de final da Liga Europa. Rúben, Félix e Guedes, goleadores, e Gedson, com uma exibição igualmente portentosa, a mostrar ao mundo a força e a qualidade do Caixa Futebol Campus. Por outras palavras - o Polvo Encarnado no seu melhor estado. E o melhor que está para vir! Se isto não for motivo para uma denuncia anónima que obrigue a PJ a visitar as instalações do Benfica ou de uma reportagem no rascord e no canalhadas da manhã por causa de uma foto do empresário César Boaventura caçado a assistir ao Benfica-Frankfurt num camarote do estádio, só o rasteiro Meirim é que pode salvar a semana mandando interditar a Luz até ao final do campeonato. Eu, que estive lá, bem vi como um perigoso grupo de sócios organizados do Benfica agitavam furiosamente as bandeiras e tarjas que só as claques legalizadas podem exibir com propriedade. 

No programa "Dia Seguinte" que - apesar do capanga Aguiar, ainda era dos menos rançosos - Rodrigo Boquette substituiu o batráquio (Paulo) Andrade colocando a fasquia do nivel de imbecilidade nos programas do género a uma altura impensável! Pensou-se que ao extenso lote de pedaços de merda televisiva como, Miguel Guedes, José Pina, Serrão, Jorge Amaral, Fernando Mendes, Otávio Lopes e comp. não seria possível acrescentar-lhes lixo. Mentira. As provas indicam que é sempre possível cavar ainda mais fundo...

O advogado Pedro Proença foi banido da TVI por tentar afastar uma juíza de um processo em julgamento de um pai que violou a filha. Em causa as alegações do batráquio consideradas (pausa para gargalhar) pela estação televisiva "contrárias aos valores e princípios que orientam a TVI". Como na memória dos telespectadores ainda estão bem frescos os valores e princípios que orientavam esse pedaço de merda, nos educadores debates do programa "Prolongamento", a TVI entendeu substituir o rosnar continuado do Proença pelo roncar de um grunho que a lagartosTV escorraçou. Exacto. Esse mesmo, o albino Dolbeth, reconhecidamente um grande defensor dos princípios e valores que sempre orientaram a TVI. Virá o dia em que o macaco madureira, o mustafá da casinha e o capanga Catão, possuidores dos mesmos valores e princípios defendidos por Dolbeth, tenham a merecida oportunidade que lhes tem sido negada até agora.

Mantendo vivos os valores e princípios que o orientam, o conselho de arbitragem da federação escolheu Fábio VARíssimo para conduzir o Porto-monense-foculporto. Esteve bem o Fontelas Gomes. Já só lhe falta nomear o macaco madureira, o mustafá e o capanga Catão. 

Conceição categórico - "tem sido uma época à porto".

Vocês acreditam que o boneco também é leitor do Guachos?

Curiosidades sobre o Eintracht Frankfurt. Não perde para a Bundesliga desde 22-12-2018, segue em quarto lugar atrás do Bayern München, Borussia Dortmund e RB Leipzig, espetou três dióspiros maduros no grande Schalke 04 (14º na classificação) que defrontou o foculporto na Champions e, na liga Europa, já aviou - sempre com grande limpeza - Marselha, Shakhtar Donetsk, Inter de Milão e Lázio, até bater de frente com o maior clube português...Não há qualquer duvida. Menos de dez foi mesmo uma derrota para o Benfica.

100% lixo!

Liverpool 2-0 clube das putas. Uma rápida espreitadela pelas televisões para ouvir os especialistas da especialidade deixou-me com a certeza que ficaram por marcar dois ou três - juro que não cheguei a perceber se foram quatro - penaltis a favor do clube das putas, fiquei com a ideia que o árbitro espanhol perdoou uns cinco cartões vermelhos ao Liverpool, que o Seferovic devia ser castigado por oferecer chapéus de aba larga ao Feirense da mala e que o rasteiro Meirim tem matéria mais do suficiente para mandar fechar o estádio da Luz até que o inginheiro macaco dê por terminadas as obras no Coimbra da Mota! Saí de fininho e fui à sanita fazer mais um Miguel Guedes. 

No dia em que presidente do Benfica chamou os jornalistas para lhes mostrar o Seixal e os projectos para o futuro o presidente do Calor da Noite aproveitou a montra da Champions para falar do Benfica e de Bruno Paixão, a quem promoveu a internacional com a ajuda do seu bobi de mão, Pinto de Sousa. As televisões a delirarem com a excelente performance do Calor da Noite e o Liverpool - em gestão de esforço e muito mais virado para o próximo jogo do campeonato inglês - a ser questionado pela imprensa inglesa por causa da displicência demonstrada em campo. Peido da Costa mostrou-se agradado com a ensaboadela e até se esqueceu de esconder as marcas na cornadura de uma queda recente. O boneco Conceição encaixou os dois dióspiros como se estivesse a enfardar duas broas de Avintes no talho do Manuel Mota e o mastim Gonçalves foi apanhado de língua na boca com um bull terrier inglês! 

Pareciam os sapos depois da estrondosa epopeia frente ao Real em Madrid! Talvez que a falta dos lesionados Hugo Miguel, Manuel Mota, Soares Dias, Jorge Sousa, Xistra, Hélder Malheiro e Fábio VARíssimo os tenham deixado mais lerdos. Conceição apertou o botão para dizer que a “equipa fez um esforço fantástico" e que o "Marega passou praticamente o dia a vomitar”. Assim se esgotou a baba de caracol e a placenta de burro. Peido da costa - com indícios de ter partido  a cabeça - deu "graças a Deus por o Danilo não ter partido uma perna". E o Danilo acabou dando graças ao Diabo por não ter o Felipe Vale tudo e o Pepe do outro lado.

“O melhor está para vir”. No fruta canal era ouro. Em tribunal afirmou que 99% não passava de lixo. E o resto são traques, Francisco.

O insolvente traques foi ouvido na última sessão, no Juízo Central Cível do Porto, no processo dos e-mails que lhe foi movido pelo Benfica. Confessou-se arrependido por comer Polvo Encarnado e deu tudo para tirar as castanhas do lume ao clube das putas. Pateticamente, afirmou que "comunicou à SAD do FC Porto" mas que a divulgação dos e-mails partiu de si e do fedelho Faria..."Para além dos e-mails, o pirata informático disse-me que tinha coisas complicada sobre a justiça", revelou ainda o director de comunicação do clube das putas. Por partes; «comunicou à SAD do FC Porto» mas que a divulgação dos e-mails partiu de si e do fedelho Faria dando a entender que SAD da fruta não manda nada, que o peido da costa já nem bufa e que os verdadeiros donos do clube são o chico traques e o Diogo Faria. Nem para mentir serve, o indigente pirata insolvente. Há provas mais do que suficientes que o fedelho Faria foi contratado pelo foculporto para esmiuçar os e-mails roubados e declarações (foto) de peido da costa onde o velho corrupto confessa a paternidade do crime. Alguém acredita que um soldado tão rasca teria inteligência para arquitectar o plano? 

Por outro lado - "o pirata informático disse-me que tinha coisas complicada sobre a justiça". «Coisas complicadas da justiça»! Ora toma! Coisas complicadas como a cor da roupa interior da Juíza ou o tamanho da ferramenta do namorado? Serão segredos ainda mais cabeludos os que estão na posse do Rui Pinto, do fedelho Faria e do francisco traques? - Muito cuidadinho senhores Juízes porque eu sei exactamente o tamanho do stick do shor doutor e da shora doutora até tenho as fotos dos sapinhos vermelhos estampados na cueca. 

«F. C. Porto e Feirense com processos disciplinares». Continua em grande o rasteiro Meirim. Depois de mais um jogo à porta fechada imposto ao Benfica - por causa de uns associados que mostraram as camisolas e as bandeiras do Clube - eu não espero menos que um exemplar castigo de 19,13 € de multa (o mesmo aplicado ao Brahimi por apertar o pescoço a Niltinho) para o clube das putas. Como forma de punir o Feirense proponho um penalti à Tiquinho na pastelaria do Soares Dias. Em caso de reincidência, duas visitas obrigatórias ao espaço Kelvin para os fogaceiros da mala e uma viagem relâmpago para Vigo, antes que seja tarde.

«O Sporting Clube de Portugal viu hoje exposto um conjunto de temas da vida do Clube que de maneira alguma deviam ter sido exibidos da forma como foram». O comunicado dos sapos e a pomposa auditoria forense (são cagões em tudo o que fazem) exposta nos jornais têm matéria para dar e vender mas...parei aqui mesmo por não aguentar tanta emoção junta! Será que vamos ter os batráquios do alvalixo ao lado do Benfica lutando contra a devassa publica da correspondência privada?

«Julian Assange, cofundador da Wikileaks, foi detido em Londres». 

"Após sete anos na embaixada do Equador em Londres, Julian Assange foi detido pelas autoridades britânicas". 

Ora cá está mais um mártir que encaixa na perfeição na luta da hiena Gomes pela verdade desportiva...

SMALLING após o Manchester 0-1 Barcelona: «ANULÁMOS O BARCELONA»

Ora cá está um moce que encaixa como um sapo na filosofia do sporting do Lumiar.

"há criminosos infiltrados no desporto, no futebol, na arbitragem nacional"

Eu tinha um receio e uma certeza absoluta. Receava que fossem desenterrar o brunalgas para apitar o derbi da Taça e mantinha a certeza que o conselho de arbitragem não perderia a oportunidade de enviar um tarefeiro que não deixasse ficar mal os excelentes trabalhos de Jorge Sousa, Carlos Xistra e Manuel Mota. Vai ser o Hugo (macron) Miguel, cuja competência fica instalada algures entre o terceiro olho do brunalgas, os resíduos tóxicos exalados pelos apitos das alimárias acima citadas e a marca de equipamentos dos sapos! Chegará o dia em que os verei a todos na cadeia. Até la...O foculporto voltou aos relvados para demonstrar que não precisa do Claudemir para sair de Braga a sorrir! É verdade. Por incrível que pareça, e, pela primeira vez na sua vida, o bom do Claudemir conseguiu chegar ao fim de um jogo contra o foculporto sem derrubar nenhum adversário dentro da área de rigor! Fica com um belo recorde de rês grandes penalidades seguidas, em dois jogos diferentes, mas - em matéria de azares a favorecer a santa aliança - será quase impossível alcançar o Tonel. 

O Manel do talho vestiu a toga do dragão Sousa e além de chegar ao intervalo já com um pecúlio de dois penaltis por assinalar - foda-se, pá! Até os três atrasados de onojo o confirmam! - ainda foi capaz de deixar em campo sem o correspondente vermelho o mini Pereira arruaceiro! Mesmo num país como o nosso, onde os heróis do povo são o inenarrável francisco traques, o inginheiro macaco, o macaco Catão, a hiena Gomes e os pintos piratas, não é possível olhar para a merda de comunicação social que temos sem me provocar náuseas! Depois de dois escândalos seguidos, no mesmo relvado, o único pasquim a fazer referência à arbitragem rasteira do Manuel Mota foi o jornal oficioso do clube das putas!  Quando até o Coroado, o Fortunato e o Leirós, são capazes de parecer menos obtusos que o resto da pandilha mediática, percebemos o real estado de putrefacção da merda de comunicação social desportiva que temos! 

António Salvador - «Há muitos mais criminosos infiltrados noutros sectores: no desporto, no futebol, na arbitragem. O que vimos aqui hoje [na terça-feira] é lamentável para o futebol português». Depois de comer e calar quando se viu ultrapassado na classificação pela quarta potência mundial, o pedreiro de Braga terá percebido que o almoço com pinto da costa e o seu mastim Gonçalves, na véspera dos confrontos com o foculporto, que disse ser para "debater as as eleições na Liga de clubes (no próximo ano) e o futuro do futebol português" ter-lhe-á ficado bem mais caro do que se fosse o Loum a pagar a conta! Por agora foi escorraçado da final da Taça e viu os batráquios roubarem-lhe o terceiro lugar. Mas acaba de descobrir a pólvora! Parece que há criminosos infiltrados no desporto, no futebol, na arbitragem nacional. Para já ganhou apenas uma participação disciplinar do Fontelas Gomes. Mas pode ter entrado no restrito grupo de guardiões da verdade desportiva que anda a ser liderado pela intrépida deputada Gomes à cavalitas do pirata Rui Pinto. 

O boneco Conceição diz que foram a Braga passear as camisolas e que "se pudesse, tirava sete ou oito jogadores ao intervalo". Não pôs os nomes nos bois mas, olhando para a performance dos três, não custa nada perceber que o Manuel Mota, o Rui Oliveira e o Clademir Sousa, jamais estariam incluídos no lote. Castigado com oito dias de suspensão, depois de voltar a protagonizar actos de arruaça comprovada, Conceição diz "não entender o castigo" e "muitas coisas que se estão a passar". Presumidamente, digo eu, no Calor da Noite e na sala secreta onde o fedelho Faria e o francisco traques piratearam os e-mails. Eu também não entendo. Acho que uma multa de 19,13 € (igual à do Brahimi por apertar o pescoço a Niltinho) chegava perfeitamente para punir o boneco. Afinal, "não estamos no coro da igreja" e o mais que pode acontecer é alguém escorregar na calçada, carregar num botão e o Sousa assinalar mais dois penaltis pró porto.

Acabamos com a sensação que se o clube da fruta decidisse perder de propósito os árbitros não permitiriam que acontecesse. Estão decididos a tudo. Os bancos a providenciar o oxigénio dos sapos e o foculporto ao colo dos árbitros! Que país de corruptos!

JaVARdo ou javardos, eis a questão!

País estranho, este nosso Portugal. Li por aí que o árbitro de futebol, André Baltazar, da Associação de Futebol de Beja, deu um desfalque de milhares de euros na Misericórdia de Ourique. Segundo fonte junto do Conselho Fiscal da instituição, entre Fevereiro e Março deste ano, o bom do Baltazar foi "filmado" a roubar (desviar em linguagem de banqueiro) 37.500 euros do interior do cofre da Misericórdia. Carlos Xistra, Hugo Miguel, Jorge Sousa, Soares Dias e João Capela, entre vários outros capelões, são filmados todas as semanas a assaltar o Benfica, as autoridades desportivas acham que é a bem da naçon e cerca de metade do país olha-os com adoração!

O carniceiro Pepe tem tudo o que precisa para suceder ao boneco Conceição no prestigiado prémio do pasquim abolha. O coice de burro e a chapada de grunho aplicada a Dyego Sousa  - aproveitando a benevolência de Jorge Sousa e do VAR António (pouco) Nobre, ainda nos primeiros 10 minutos de jogo, comprovam-no à evidência. Talvez por isso Sérgio Conceição se tenha engalfinhado com os adeptos do Braga no final do jogo. O boneco não está disposto a perder o "homem do ano" do pasquim do Serpa para um qualquer rafeiro encartado.

JaVARdo ou javardos, eis a questão! Embora tremendamente sapo, como se veio  a confirmar pelos posteriores recuos e pela declaração de principio - "naturalmente que, como sportinguista, prefiro que o FC Porto ganhe o campeonato" - «Francisco Seixas da Costa, diplomata português aposentado e antigo secretário de Estado, chamou "javardo" a Sérgio Conceição, num comentário feito sábado no Twitter no âmbito do Sp. Braga-FC Porto (2-3). No mesmo tweet, o professor universitário visa também adeptos dos dragões e até do Sporting.». "Sérgio Conceição até parece não ser um mau treinador! Mas é - sejamos claros! - um javardo. Não vale a pena estar com eufemismos. E os adeptos do FCP que se revêm no seu estilo são isso mesmo - uns javardos. Como o são os adeptos do (meu) Sporting que gostam do Bruno de Carvalho", esclareceu então o batráquio.

Claro que os adeptos do foculporto, e dos sapos, que se revêm no seu estilo, são espantosamente javardos. Claro que o boneco é um jaVARdo. Claro que só sobrevive num clube de grunhos onde a arruaça e a batota faz parte do seu ADN. Claro que o boneco é uma besta. Um arruaceiro e um escarrador. Claro que faz parte de uma corja, como lhe chamou no sitio errado à hora certa, com enorme propriedade, Valdemar Duarte. Tem de ser alguém fora do futebol (mesmo que já tenha metido o rabo entre as pernas) que não tenha receio desta gentalha a denunciar os seus animalescos comportamentos. Porque, se estivermos à espera que a merda de comunicação social que temos o faça, bem podemos esperar sentados na linha da frente para os parabenizarmos com o prémio ''homem do ano'' do pasquim abolha ou o troféu bola, do rasteiro rui santos!

A promotora é a hiena Gomes, que reuniu em Lisboa a nata dos amigos do ladrão de correspondência privada. “Pena de prisão preventiva é gravíssima e ilegal”, realça Francisco Teixeira da Mota (é assim que se chama a sumidade em direito) advogado do pirata - agora denominado "informático" - Rui Pinto. Não se percebe como é que este contemporâneo do professor doutor Jorge Amaral não pede ajuda a outros especialistas de renome, como os Oh!quetávios Machado e Lopes raivoso, para nos explicar, aos leigos, onde é que se enquadra a “pena de prisão preventiva” no quadro penal da justiça portuguesa! Para não falar do bem que lhes faria a todos uma leitura à legislação penal portuguesa que, segundo ouço dizer a quem não percebe nada disto, parece excluir como meio de prova informação obtida por meios ilícitos, como a pirataria informática e a violação de correspondência privada. Mesmo sabendo que, até agora, não é conhecida uma única prova a condenar o Benfica (o único objectivo que os move), se excluirmos os e-mails truncados, adulterados pelo promotor, juiz e carrasco, insolvente francisco traques, lidos no fruta canal. Talvez que, à prisão de ventre e às muitas diarreias cerebrais que têm afectado estes paladinos do fuxico alheio, uma "medida de natureza cautelar" pudesse evitar tanta soltura de merda a sair-lhes pela boca fora.

O Fisco notificou-o a pagar 1,6 milhões de IRS adicional pelo ganho realizado, aplicando-lhe a taxa de 20% sobre a mais-valia. Luís Filipe Vieira pagou o montante mas contestou o valor junto dos serviços do Fisco, mas não lhe foi dada razão. Não teve nenhuma projecção mediática nem foi abertura de telejornais, mas o Presidente do Benfica, acaba de ganhar esse processo contra o Fisco, o mesmo processo que a merda de comunicação social que temos bombardeou o país durante as investigações da Operação Lex. O Estado foi obrigado pelo Tribunal a devolver 1,6 milhões de euros com juros por uma liquidação adicional de IRS cobrada indevidamente a LFV que registou no IRS de 2010 uma mais valia de 8 milhões de euros com a venda de um conjunto de acções. Estiveram-se nas tintas para as explicações de LFV e, como o insolvente francisco traques no fruta canal - no caso dos e-mails roubados - fizeram o papel de promotores, juízes e carrascos. O silêncio da decisão do tribunal que dá razão a Luís Filipe Vieira, comparado com o bacanal mediático e o foguetório anterior, mostra bem a cobardia e os intuitos animalescos de toda essa gentalha. 

Insolvente francisco traques: «Nós não somos como vocês». Talvez a única verdade, em toda a sua porca vida, a sair do focinho do traste. Por muito que pintem um suíno ele nunca voará como uma águia. “Divirtam-se a chafurdar”. A prova final que hoje não é apenas o dia das mentiras. Também é dia dos jaVARdos. E dos assumidamente corruptos. Pois que se divirtam enquanto podem.

Sempre decidido a protagonismos, quando as coisas não lhe correm de feição, não deixa de ser revelador o silêncio do pedreiro salvador. 

Artem Lobuzov!

Vampiros a quanto obrigam! Como é evidente, Corona estará apto para defrontar o Sporting de Braga e só não se deslocou ao México porque foi acometido da mesma doença que retirou à pressa Bruno Fernandes da convocatória da selecção do Rónalde.
Boneco Conceição - «o departamento médico do FC Porto tem grande credibilidade, é um dos melhores do mundo». Então não é? Por isso é que o Marégua foi ao Qatar injectar baba de caracol na placenta de burro seguindo para a China onde o doutor milagres lhe tratou da saúde. «Nada mais há a comentar. Não sou guionista de nenhuma novela mexicana». Isso é que o boneco não é. Atirar medalhas para as bancadas, cuspir nos treinadores adversários e insultar o publico e os árbitros é coisa de argumento de filmes serie b, de gangsters, daqueles que dão ao pasquim do serpa o pretexto certo para eleger um boneco como homem do ano.

Artem Lobuzov! Apesar de 'cheirar' a russo não parece provocar grande tesão, nem mesmo ao catão. Se dissermos que é o nome que o apaixonado da deputada Gomes e do plagiador Tavares usou para extorquir um milhão de euros à Doyn percebe-se melhor a pancada dos dois! Ser lobuzovizado pelo Artem, que além de ácaro também tem pinto, é demasiado apelativo para não assanhar as múmias paraíiticas. Não o fez sozinho, o bom do Lobuzov. Aníbal Pinto confirmou ter sido constituído arguido no mesmo processo que levou o hacker Rui Pinto à prisão preventiva. Diz-se "tranquilo" o Bitor Catão dos advogados. Estão todos tranquilos. Arguidos e tranquilos. O brunalgas mantém-se fleumático, o André Cahsball já tem o risco ao meio tal é o sossego que aparenta nas entrevistas, a hiena Gomes parece uma égua alentejana e o seja Tavares um buldogue a ressonar na savana. Aníbal Pinto, Rui Pinto, José A. Amorim, Pinto da Costa, Reinaldo Teles, Adelino Caldeira, Rui Vieira e Sá, Fernando Gomes, Francisco Marques...qualquer dia vai ser preciso alargar o Calor da noite.

Júlio Magalhães: «Convidámos por e-mail o Pedro Guerra e o Adão Mendes para contraditório e até hoje não obtivemos resposta». O director geral do fruta canal recordou, ouvido em tribunal, que as duas vitimas nunca accionaram o direito de resposta. Uns bandalhos, o Pedro Guerra e o Adão Mendes! Convidados para privar de perto com os criminosos que lhes roubaram a correspondência privada, que a truncavam, publicando-a sem autorização, condenando-os na praça publica, recusaram-se ambos a engrossar o caudal de merda do fruta canal! Nunca é tarde. Talvez que se os e-mails enviados pelo beato Júlio vierem a ser pirateados pelo hacker Rui Pinto, validados no canalhadas da manhã e no grupo cofina, autenticados pelo rasteiro rui santos, truncados e divulgados pelo insolvente francisco marques e ratificados pelo professor doutor Jorge Amaral, na CMTV, possam dar-lhe a credibilidade que o Guerra e o Mendes precisam.

Crime organizado. O fedelho Diogo Faria, no mesmo tribunal, assumiu que apenas ele e o francisco traques é que acediam aos e-mails, num computador exclusivo sem acesso à internet. Por isso é que os e-mails apareciam divulgados no «mercado de Benfica polvo», no «O Artista do Dia», no «Mister Do Café», «E Pluribus Corruptum», «Opolvo»...prontamente divulgados pela merda de comunicação social que temos. E também por isso é que são ambos autores do livro «O Polvo Encarnado» baseados em informação roubada ao Benfica.

“Perante os poderes no futebol, quem não ajoelha leva um processo e Ana Gomes vai passar um mau bocado. Mas não pode haver gente intocável” - O autor deste pedaço de merda é o rasteiro rui santos. Ora como eu não tenho conhecimento que o pequeno batráquio tenha processos (os do brunalgas a chamar-lhe paneleiro não contam) dos poderosos do futebol, pode-se concluir que o meia leca inchado vive permanentemente ajoelhado?

Falar dos minutos adicionais (mais ou menos os mesmos que o João Capela ofereceu aos sapos no Tondela-sporting) dados por Inocêncio Calabote (sessenta anos atrás) quando na época passada os assumidamente corruptos de Contumil, no Estoril-foculporto, tiveram 37 dias de intervalo para pagamentos "atrasados" e recuperação de jogadores lesionados, não é apenas uma filha da putice pegada. É cagar em toda a merda de comunicação social que come, cala, e consente.

O esterco televisivo da cofina. Desde que é arguido o Aníbal deixou de ser comentador da CMTV. Agora é apenas «advogado do ácaro»!

Maregados!

Depois de meses a curar uma lesão misteriosa; terá usado a baba de caracol e a placenta de camelo? - o dragon Jorge Sousa fez bem mais pelo seu amado foculporto que o ex-lesionado Marega, que - apesar de correr por quatro cavalos "mamados" - não foi tão perigoso para o Benfica como conseguiu ser o árbitro do Porto. Um golo obtido em flagrante fora-de-jogo - muito mais reles foi a inacção do pedaço de merda que estava no VAR - dois penaltis claros por assinalar e, pelo menos, uma expulsão perdoada ao clube das putas, fizeram deste conjunto de (bonecos) marionetas as figuras do jogo. Os cabeçudos, que na noite anterior tinham começado por deitar (vários rebentamentos nas imediações do hotel do Benfica) os foguetes, só levaram para casa um monte de canas e as enormes cabeças.

Cérebro de caracol, placenta de burro. O boneco Conceição não pescou nada do que se passou dentro do terreno de jogo - «vitamina do Benfica foi um golo surgido do nada» - e quem lhe retirar o suplemento do VAR, a amarelinha do Marega e as rodinhas de motivação no final dos jogos, sobra apenas um boneco pateta a quem Bruno Lage meteu a mão como quis. Dentro e fora do campo. Um senhor, este treinador do Benfica. E eu até o vi a cumprimentar o mastim gonçalves no segundo imediato em que o treinador do foculporto deixou o menino João Félix - o génio que o foculporto rejeitou - de mão a abanar, com cara de espanto!!! Não ligues João. Livraste-te de um intenso cheiro a porco e ainda escapaste a um cenário mais reles! O último João (Henrriques) que tentou estender-lhe a manita (Paços de Ferreira-foculporto) logo a seguir a ganhar-lhe, ficou com ela vazia e ainda levou com uma cuspidela no corpo! Só é chato se o Serpa não puder atribuir-lhe (de novo) o prémio "homem do ano" para a abolha!

Bruno Lage - «obrigado aos jogadores por fazerem de mim treinador». Até dói por contraste com o boneco acima citado!

Boneco Sousa; com uma besta como o pepe, um grunho como o otávio e um quadrúpede como o Felipe vale-tudo à mão de semear achou por bem expulsar Gabriel, na mesma jogada e com dois cartões amarelos de enfiada! Enfiados nos cornos levou para casa os desígnios e os prognósticos dos especialistas da especialidade que em Dezembro último já tinham o titulo destinado.

Hoje não quero ser injusto; Odysseas, Rúben Dias, Ferro, A. Almeida, Grimaldo, Gabriel, Seferovic´, Pizzi, Samaris, Rafa, João Félix, Svilar, Corchia, Jonas, Cervi, Florentino Luís, Jota, Gedson...Vocês são os meus heróis! 

Temos de ser justos. O boneco Ceição não é apenas bom a adivinhar o onze do Benfica. A fazer rodinhas dá um bigode ao Casinhas.

Foguetes no hotel e pedradas no estádio...

O pasquim onojo não viu nada.

Especialistas da especialidade - é renovar o stock de gelo.

Rui Gomes da Silva, António Simões e azeiteiro malheiro. Está cada vez mais difícil o papel de açougueiro!

E agora sapos? Vão tentar chegar ao segundo ou já estão disponíveis para cheirar o cu ao primeiro?

Obrigado meu Benfica. Contra corruptos e ladrões havemos ser campeões!

À moda da Venezuela...

Fedorico VARandas - não sei se aconselhado pelos "dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República e um juiz-desembargador” que tinha na sua lista para concorrer à presidência dos sapos - entendeu que a melhor maneira de fazer esquecer a despedida da liga Europa (aos pés do penúltimo classificado do campeonato espanhol) e as duas derrotas consecutivas com o Benfica, seria malhar forte e feio na, antes tão elogiada gestão do brunalgas, pondo-lhe a nu uma pequena parte dos podres. Podres que, de resto, o próprio VARandas pôde testemunhar de perto durante os cinco anos que com ele lidou, conivente e sem quaisquer tipo de escrúpulos. Sedento de desforra, o sapo Fedorico chegou ao ponto de lhe chamar mentiroso compulsivo, quando todos sabemos que o Presidente Vieira levou seis meses de castigo do implacável justiceiro Meirim por insinuar que o brunalgas era demagogo e...um mentiroso compulsivo! E todos nos lembramos o quanto a matilha mediática o atacou por dizê-lo.

Mesmo que não tenha só metido os pés pelas mãos, muitas vezes não dizendo coisa com coisa, Fedorico VARandas parece metido numa camisa de forças, vestindo um fato que não foi feito para ele. O homem é incivilmente pateta, não sabe falar, não sabe o que diz e, muito menos, dá mostras de saber o que faz! Se o brunalgas parecia uma espécie de granada à espera de rebentar este batráquio parece ser a espoleta que alguém há-de fazer saltar! A resposta pronta do brunalgas mostra à exaustão porque é que os sapos apenas sobrevivem à custa da banca e do fechar de olhos das autoridades judiciais, sanitárias e as outras. O "negócio" de Bruno César - tão bem explicado pelo prórpio - dá para imaginar todos os outros, desde o Tanaka ao Montero e a parceria com o Batuque FC, às viagens a países onde as offshores são o pão nosso de cada dia dos visitantes. Alan Ruiz é apenas mais um entre os muitos milhões € desaparecidos das contas dos sapos. Fico ansiosamente à espera da resposta do José Maria Ricciardi de quem o Fedorico parece não saber da missa metade...

Mantêm dois presidentes - à moda da Venezuela - no activo mas, ao contrario do país sul americano, o mais parecido com torres de petróleo que têm é o cachimbo do brunalgas pronto a extrair cuspe de fumo electrónico. Há quem lhes chame a «nossa puta» e muitos a desejar que nunca acabem. Eu já nem sei o que pensar. Como delegação do foculporto em Lisboa parecem-me demasiado inchados. Como preferidos da merdia são abusivamente ampliados. Falidos mas com a soberba a crescer vejo-os mais como uma borbulha com pus a quem de vez em quando se torna necessário espremer. E há dias em que só me dá vontade de os f*der.

Sérgio Conceição - «O NOSSO DOPING? SÃO OS 40 MIL ADEPTOS QUE VÃO ESTAR NO ESTÁDIO». É esfregar esta frase do boneco no focinho do aníbal pinto e explicar-lhe que a Luz com menos de 55 mil parece um deserto...

Olha se fosse o filho da melhor Dolores! Estádio de Wembley, Final da Taça da liga inglesa, Manchester City - Chelsea, 4-3 no desempate por grandes penalidades. Miguel Prates e Pedro Henriques 10 segundos antes de Bernardo Silva ser considerado o homem do jogo...blá, blá, blá..."Bernardo abaixo do que vale não fez um grande jogo"...blá, blá, blá...«Man Of The Match»! É meter gelo.

Benzema - «Antes, jogava em função de Cristiano. Procurava-o incessantemente com o objectivo de o ajudar a ter o maior número de golos.». Dá para perceber as notícias da tristeza do filho da melhor Dolores do mundo e a pobreza das ultimas exibições do Ronaldo?

Sem filtro mas com muito gelo...

O best seller do brunalgas! Se conseguir vender tanto como o mirabolante sucesso  - o polbo encornado -  do francisco traques - é muito. Ainda antes de ser posto à venda já estava pirateado na internet e os pasquins desportivos já puseram, online, todo o conteúdo, digamos assim, relevante. Contas feitas, se ao francisco traques e ao fedelho faria, a receita do famoso polbo não terá dado para pagar o tabaco, este pó branco - sem filtro - do brunalgas, se não tiver garantido um bom patrono, vai obrigá-lo gastar a tremenda resma de papel sentado no trono...

Sentado no trono e a debitar merda sem filtros o boneco Conceição também não faz a coisa por menos! Se o brunalgas vive borrado de medo de encarar o seu destino mas próximo - «De cada vez que me batem à porta já penso que é a polícia para me ir deter» - o treinador do clube das putas anda com a cueca besuntada desde que o mestre das areias do deserto foi recambiado para casa! «Prefiro que se discuta o Pepe no meio do que se fale em toupeiras» - é o reflexo cobarde de um boneco cagão que sabe ter o sucesso alicerçado em favores arbitrais, treinadores amigos (Rúben Michael e Zequinha de fora no jogo com o Setúbal) e outras rameiras.

A maior piada do brunalgas é a de que o Vieira lhe ofereceu um campeonato de dois em dois anos! A segunda é ter recusado a proposta! Só mesmo os delírios de um brunalgas sem filtros superam a perturbação do boneco Ceição! «Felipe? Prefiro um jogador irritado do que a combinar um jantar no dia seguinte». Não há como contradizer o boneco. Melhor que um jogador (Tiquinho Soares) irritado a mandá-lo tomar no seu cu só outro jogador (Felipe vale-tudo) irritado a tentar explicar-lhe como se mete um dedo no cu!

Nani e o fora-de-jogo Montero vão-se, ao que parece, embora dos sapos. Diz o rascord, eufórico com mais um acto de gestão brilhante dos sapos, que são mais nove milhões em caixa na caixa dos sapos. Seis que os batráquios pouparão nos ordenados de Nani e metade da verba dos salários que deixarão de pagar ao fora-de-jogo colombiano. E lembrar a preocupação de toda esta gentalha com os custos mensais do Castilho e Ferreyra! Uma falta de consideração de Nani e Montero que não cumprirão a promessa de ir ao Marquês festejar...

O boneco Conceição também se queixou do  golo da Roma: "Acho que foi falta de consideração". Pois foi. Longe da cortesia e do apreço da cuspidela no treinador do Paços de Ferreira mas, ainda assim, uma tremenda falta de respeito dos romanos que não honraram os arrufos e o sarrabulho no Sérgio com o banco de suplentes da Roma! Estes italianos são loucos. Dava-lhes jeito uma passar temporada no banco do clube das putas ao lado mastim gonçalves e do boneco Ceição. Iam finalmente entender o que é a consideração e o fair play...

Ps; abolha e o onojo cagaram nas toupeiras do Sérgio e apenas o rascord lhe cedeu um pequenino espaço! Mete mais gelo, boneco. 

Porto ao colo da liga...

«TEMOS UM ESPECIALISTA NO PORTO CANAL PARA FALAR DE ARBITRAGENS» - assim vomitou parte da astronómica azia que o consumia, o treinador do clube da fruta. «Não falo mais de arbitragem até ao final da época» tem tanta piada que merecia a feitura de um livro de comédia só para tentar explicar a graçola. Este boneco Ceição mete no bolsinho das moedas qualquer bom comediante que se prese e com alguma sorte ainda destronava o futuro best-seller - «Sem Filtro» - do brunalgas, que antes de ser ser lançado, a 15 de Fevereiro, já tem garantidos o gigantesco tamanho dos  cornos do Fedorico VARandas e duas edições de livros vendidas...

Uma coisa é certa, especialistas no fruta canal é coisa que não faltam. Desde piratas especializados em roubos informáticos, insolventes experts em divulgar correspondência privada e e-mails truncados, aos experientes frequentadores do Calor da Noite e da Taverna do Infante ainda há lugar para dois ou três mestres do penalti inventado, quatro ou cinco catedráticos do fora-de-jogo aldrabado e duas dezenas de peritos do apito dourado e do campeonato roubado! Sobram o GPS actualizado da rua da Madalena, as fugas apressadas para Vigo, as rodinhas do boneco Conceição que têm tanto de fetiche como de inovadoras, bem como as putas do Reinaldo Teles conservadas em binho nas arcas congeladoras.

No topo da pirâmide continua o justiceiro macaco - injinhiero de vocação - que tão bem domina a problemática das paredes rachadas. Com mestrados na arte de invadir o campo Coimbra da Mota e nas visitas a estabelecimentos de familiares de árbitros incómodos, também é licenciado pela escola do crime em assaltos nas auto-estradas, bombas de gasolina e venda de bilhetes roubados. Acaba de tirar o diploma de policia dos restaurantes e dos bons costumes da cidade do Porto e ainda tem no currículo as celebres invasões no centro de estágio dos árbitros.

Piadas do boneco à parte...Não falar mais de arbitragem até ao fim do campeonato (pausa para tentar parar as gargalhadas) significa que agora só fala com os árbitros, como fez no final do prolongamento de Moreira de Cónegos? Falar que é como quem diz, ameaçar, intimidar, rosnar e encher-lhes a cara de perdigotos, esperando que, como fez Jorge Sousa, se agarrem no porto-ao-colo do VAR mandando para a retrete mais próxima a puta da vergonha na cara e a verdade desportiva? Não falar de arbitragem é não questionar o ex-superdragão e a razão porque não assinalou o penalti evidente de Militão aos 72 minutos de jogo?...

Será perguntar a Luís Ferreira que raio é que entrou no terceiro olho para não ver a falta cometida por Militão na grande área do clube da fruta e porque razão cagou no protocolo do VAR, agarrando-se desesperadamente ao porto-ao-colo da liga, para interpelar Jorge Sousa sobre uma (putativa) falta cometida bem fora da área do Moreirense? Ou é perguntar ao rolha Proença e à morcona Carneiro se já foi implantada uma regra a obrigar os árbitros a bater, já esta época, o prolongamento do Capela no jogo do sporting do Lumiar em Tondela?

Querem saber o que são competições corruptas, dominadas por gente corrupta, arbitradas por gente comprometida, comentadas e escalpelizadas por gente, na sua maioria despresivel, avençados encartados e outros Luís Freitas bobos encornados? Comparem o lance sobre André Pereira, o comportamento do árbitro e do VAR, o tempo de jogo e os comentários dos especialistas da especialidade, com o que (não) se disse sobre o Coates a agarrar Grimaldo no último lance do último Benfica-sporting para a Taça de Portugal.

Prémio pisão de andrade; Jorge Andrade já está confirmado na equipa técnica do Vitória de Setúbal. Sai (veremos se sai) da RTP mas manterá bem vivo o objectivo de vida. Dia 14 de Abril o Vitória vai de visita à Luz e o crime organizado já terá decidido que que a influência de João Félix no jogo do Benfica não passa daí. Isto se não o arrumarem entretanto. Amanhã teremos na Luz outro antigo e ilustre sarrafeiro dajantas. Costinha, anti-benfiquista confesso, que, se como treinador a sua competência não irá muito para além das rodinhas motivacionais do boneco Ceição, tem larga experiência em cotoveladas e pisões, amplamente demonstrada em diversas ocasiões!