A carne toda no assador!

Fontelas Gomes nunca nos deixa ficar mal. O representante, em Portugal, da marca de equipamentos dos sapos foi nomeado para o Sporting-Benfica. As invenções do Hugo (Macron) Miguel, como não, no alvalixo e o dragon Sousa no VAR, não vá o Vinícios tecê-las. Mais previsível só a exacerbada raiva dos cartilheiros da fruta ou a permanente choradeira dos sapos. Hehehehe! Em Contumil estará o moedas (Tiago Martins) no VAR e o fofinho (Xistra) a apitar. Dá nojo só de pensar. Conceição afirmou que ia ser campeão. Sexta-feira gorda, "grita" o pasquim da fruta. Então não! Melhor só se lhes saísse o euromilhões! Continua em grande, o polbo encarnado, carago!  

A Bolha diz que o "Conceição ('desde que assumiu o seu clube de coração') tem um saldo notável frente ao S. Braga". O pasquim do Serpa sabe bem que não é o boneco cagão. Ao contrario da ideia que os cartilheiros da aliança do Altis e do crime organizado fazem passar, ainda e sempre com o beneplácito da MDCSDQT, o S. Braga sempre foi o cliente preferido do clube da fruta. E não do Benfica.

Muito bons negócios tem feito o foculporto desde que o Benfica transferiu Raúl de Tomás por 20M€. Parece fixação. Qualquer cabo de vassoura só sai por, ou acima dos, vinte pacotes! Num ápice, a MDCSDQT já lhes vendeu o extraordinário Zé Luis (um dos grandes pontas de lança da Europa, segundo o morcão Vítor Pinto do rascord e da canalhadasTV) para o Tottenham, e o Tiquinho Soares para o resto do mundo. E no caso do "vá tomar no seu cu", garante haver uma fila de clubes italianos a tentar passar à frente da baba de caracol dos chineses! Outra coisa nunca vista são as equipas endinheiradas, aflitas com a falta de pontas de lança! Enquanto estes fenómenos da natureza não acontecem, vai ter de ser a Altice a adiantar mais uns 20 quilogramas daquilo com que se compram os melões - os que chegam dos férteis terrenos de "Carnide" (como os dragartos gostam dizer) são de borla - para pagar salários e despesas correntes...

Cada macaco no seu galho. Finalmente o ar da taça de Portugal ficou (bastante) menos conspurcado. 

Agora só falta ao Académico de Viseu não deixar a desinfestação pela metade, terminar a faxina e vestir o fato de gala para o Jamor.

Lembrar que os sapos despacharam o Bas Dost para Frankfurt por 7M€ e um cinto na cabeça por objectivos! O rascord avança que o avançado Sporar tem tudo acertado com o Sporting. Diz que o esloveno custará aos sapos 7M€ mais um por objectivos. Só tem um porém; faltam as garantias bancárias. Não será melhor o morcon Vítor Pinto mandar avisar o Slovan Bratislava para sporar sentado? 

Notícias do Dumbo em Manchester; zero, nicles, cero, noll, 零, neoni, ゼロ, nada, शून्य, Null, ສູນ, zewo, ნულოვანი, nula, אפס , no verão há mais, 제로, eber, صفر, só mais tarde, शून्य, coisa nenhuma, pūjyaṁ odo, ಶೂನ್ಯ, sero, ноль, ዜሮ, lavar por baixo, không, mete gelo...

Agora se percebem as férias Natal e os fins-de-semana prolongados...

Anjinhos! Quando aqui se fala em sorteios manhosos e das bolas quentes e frias, é isto. E é pela "dificuldade" na escolha de datas que se percebem melhor as férias Natal e de fim de ano ou os fins-de-semana prolongados para assistir aos caprichos do Rónalde na selecção da federação. O Benfica, depois da xistralhada de sexta e de um fim-de-semana à moda do apito dourado, vai ter de jogar hoje, com o Rio Ave para a taça, e com os sapos na próxima sexta-feira, com um intervalo inferior às 72 previstas nos regulamentos. Os sapos, isentados das lides pelo Alverca, depois do passeio a Setúbal, terão uma semana para preparar tranquilamente o jogo com o Benfica. E porque é que não se joga no sábado? Porque os sapos vão defrontar o Sporting de Braga na próxima terça-feira na ''final four'' da taça brilhantina! Só o Benfica poderá dizer porque razão aceitou antecipar o seu jogo. Ficavam os sapos com menos de 72 horas para jogar com o Braga? Ok. E não fica o Benfica impedido de fazer descansar os seus jogadores pelos mesmos motivos? Quem puder, e se quiser, que explique.

O clube da fruta - depois do colo do Soares a Dias em Moreira de Cónegos (onde o pasteleiro, a julgar pela forma como tratou a equipa da casa, se preparou para a nomeação do Benfica-Rio Ave) - vai defrontar o Varzim, às 18H, em contumil, evitando o serão (quanto pesará a mala se houver prolongamento?) aguardado na Luz. Varzim em casa e os melhores jogadores poupados para o Guimarães-foculporto, na ''final four'' da taça, que se jogará 24H depois do Braga-Sporting...os fofinhos poveiros (a horas próprias) por contraste com o Benfica; joga às 21,15H, a menos de 72H de defrontar o Sporting...que enfrentará o Braga com menos 24 horas de descanso do clube da fruta!...

Mas não pára por aqui. Partindo do principio que o Benfica levará de vencida o Rio Ave e que o superdragão Rui Costa (mais um árbitro do Porto nomeado para um jogo do foculporto) não deixará que nada de surpreendente aconteça no clube da fruta-Varzim, o Benfica terá que se haver com o Paços de Ferreira ou o Famalicão, enquanto que o clube da fruta jogará com o Académico de Viseu ou os superdragões do Canelas 2010; a duas mãos, jogadas a 5 e a 12 de Fevereiro. Isto com o foculporto-Benfica previsto para dia 9 e o Benfica-Braga no dia 15! E pronto! O Benfica deve ser o clube ''corrupto'' mais palerma à face da terra. Para além de escolher para os seus jogos uma esmagadora maioria de árbitros do Porto, gosta de os sacar entre os antigos membros da claque do clube da fruta. E prefere sorteios que o obriguem a jogar com equipas da primeira liga, sem as horas necessárias de descanso, deixando para o clube da fruta o merecido relaxe entre duas partidas, equipas fofinhas de segunda linha e árbitros da sua associação! E não há quem ponha mão nisto!

Os sapos já anunciaram que vão recorrer do castigo do CD a Coates, tentando libertar o patudo uruguaio para o derbi. Se eu não soubesse que, se for o Benfica a fazê-lo, fica impossível libertar o craque, era menino para pedir encarecidamente ao presidente Vieira que desse uma ajuda aos sapos recorrendo também do castigo. E mais. Mandava instituir, à melhor maneira do prémio de melhor Bruno Fernandes em campo, o troféu Coates do melhor autogolo da liga. Tudo a bem do espectáculo!

Tem sido recorrente, esta época, em clubes como o Bayern de Munique, Lyon, Mónaco, Valência, Milan, Totenham, Arsenal, Everton, Nápoles...O Barcelona acaba de apresentar Quique Setién como seu novo treinador. "Ontem estava a passear ao lado das vacas na minha terra e, hoje, estou aqui no Barcelona" - considerou o antigo treinador do Real Betis. Percebes que o mundo está perdido quando ninguém liga um car@lho aos nossos especialistas da especialidade nem à MDCSDQT! O Dumbo é o que se sabe; nem ata nem desata. Alguns dos melhores clubes do planeta mudam de técnico e nenhum se lembra do melhor cientista do mundo! Será para lhe dar tempo no Brasiu a destronar Jürgen Klopp? E o que dizer do Barcelona que prefere contratar um vaqueiro ao invés de investir no boi do Jamor?

PS; a presença do miserável pasteleiro, mais logo na Luz, traz uma enorme vantagem. Impede o conselho de arbitragem de o nomear para o alvalixo, no próximo Sporting-Benfica. Só por isso quase que vale a pena engolir mais uma provocação do andrupto Fontelas.

PS II; Rafa está convocado para logo à noite. Só por isso, pela possibilidade do regresso, vale a pena a deslocação à Luz. Força Benfica!

Perderam qualquer tipo de decência!

Manuel Oliveira, Jorge Sousa e ASD, três árbitros do Porto nomeados por Fontelas Gomes para os últimos três jogos do clube da fruta, são a amostra visível do que se anda a congeminar no submundo da bola. Ontem, como eu tinha previsto, foi mais uma jornada a relembrar os tenebrosos tempos do apito dourado! Há muito perderam o que lhes restava de vergonha e estão a meter toda a carne no assador. Na luz, olhando para a corrida desenfreada do Xistra, decidido a expulsar o capitão do Benfica - salvo por um VAR que, mesmo assim, não conseguiu vislumbrar um penalti do tamanho dos cornos do ruim santos (por uma cotovelada a Seferovic na área do Aves) - é impossível ficar indiferente, quieto e sem endurecer o discurso. C. Xistra não vale um traque. É um dejecto a gastar os últimos cartuchos de uma carreira repugnante, repleta de fretes e exibições espantosamente merdosas. Um traste reles que conspurca o ar que respira.

No abençoado dia em que largar o apito devia mudar o nome para Catarse Xibungo! Eu explico, eu explico...

Catarse na filosofia - palavra pela qual Aristóteles designa a "purificação" sentida pelos espectadores durante e após uma representação dramática. Na psicanálise - método psicanalítico que consiste em trazer à consciência recordações recalcadas. Também na psicanálise; libertação de emoção ou sentimento que sofreu repressão. Na medicina - evacuação dos intestinos. "in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa". Do mesmo Dicionário; Xibungo - sem vergonha, bicha louca, homem considerado efeminado, homem homossexual.

O velhaco pasteleiro, aldrabão e desprezível ratoneiro de Moreira de Cónegos é bem mais simples de catalogar. Basta saber interpretar, como muito sugere o meu homónimo Joaquim Gonçalves, a sigla ASD. Artur Super Dragão, sem perder mais tempo com dicionários.

O segundo golo (seria o 2-0) indecentemente anulado ao Moreirense, o golo de Diáz (o terceiro do clube da fruta) precedido de falta, a expulsão perdoada ao escarrador Octávio e um penalti claro por marcar a favor dos Cónegos diz tudo da pilhagem ocorrida ontem à noite em Moreira. O pasteleiro a Dias e o Vasco (avençado) Santos, à hora, fizeram em Moreira de Cónegos mais ou menos o mesmo que a execrável dupla Xistra/Veríssimo carimbaram na taça da liga da época passada, no foculporto-Benfica. Entre os quatro conseguiram alterar duas vitórias claras do Benfica e do Moreirense em dois abortos a favor do clube da fruta! Estes quatro fascínoras conseguem ser tão rascas como os representantes do apito dourado do pasquim da fruta, o onojo, que unanimemente consideraram não haver penalti no lance sobre Vinícius, como unanimemente tinham considerado penalti cometido por Rúben Dias em Guimarães, que mais ninguém viu.

100 pontos em 35 jogos (apenas um empate e uma derrota), num país a sério, como a Inglaterra ou a Alemanha, dava - nas calmas - para limpar um campeonato e já levar, pelo menos, 10 pontos de avanço sobre o segundo classificado. Mas é aí que aparecem as xistralhadas e as três nomeações seguidas de árbitros do Porto para jogos do clube da fruta a fazer recordar mais de três decadas de corrupção reiterada! Bruno Lage e os nossos jogadores são uns heróis conseguindo resistir a tamanha sujeira!

Julian Weigl; a repugnante arbitragem do Xistra tornou o jogo tão complicado que quase não deu para apreciar o refinado perfume deste jogador! Mas esteve lá todo. Até na forma veemente como festejou com os seus colegas o golo do capitão 'Almeidinhos'! Temos craque.

Zinedine Zidane questionado sobre se João Félix poderá ser um dos melhores futebolistas do mundo. «Não tenho qualquer dúvida de que é um jogador do presente mas também do futuro. Não sei se já estará entre os três melhores do mundo, mas é muito bom jogador e o Atlético contratou-o porque é o futuro». Não sou eu que o digo nem foi a propaganda do Benfica a encomendar. Foi Zinedine Zidane, um dos maiores e extraordinários craques de sempre do futebol mundial!

O valor do pilin!

Longe vão os tempos em que o velho tinhoso mandava a sua tropa pretoriana sair para a rua a querer Lisboa a arder! Dizer agora que «O futebol português é ainda condicionado por factores alheios ao mérito», além da confissão evidente, é quase tão abichanado como chamar casa de repouso ao ''Calor da Noite'' - onde se abastece de gado - ou filho de uma mulher de porte duvidoso a Carlos Xistra, Vasco Santos e Artur Soares Dias quando, condicionados por factores alheios ao mérito, tentam desesperadamente levar o clube da fruta ao colo...

Continua em marcha a (imparável?) forte sportinguisação do foculporto. "Houve muitos momentos altos (em 2019), como a qualificação para os quartos de final da competição de clubes mais difícil do mundo, o título europeu de juniores, a fabulosa campanha da equipa de andebol em todas as provas e as conquistas dos campeonatos de hóquei em patins e de bilhar e da Taça de Portugal de basquetebol". Ainda assim, cheira a ingratidão deixar de fora o tiro ao prato, os esforçados heróis da W52 e o labor das actividades escaquísticas...

Sem toupeiras e com o pirata retido na pildra está cada vez mais complicado conhecer os passos dos emissários do Benfica e as piadolas sobre Vieira e o maior clube português (as recentes publicações do velho peidoso nem chegam para o esboçar de um sorriso) resumem-se às twtitadas patéticas do chico traques a que já nem o pasquim da fruta dá relevo! O que é uma pena! Eu ainda sou do tempo em que o cebola Rodriguez era apresentado depois de cinco minutos de negociações ou que o Danilo, Falcao e companhia - dados como certos no Benfica - apareciam a reluzir, cobertos de ouro e platina, em Contumil, com a MDCSDQT aniquilada aos pés do grande negociador!

O valor do pilin. Nunca como agora vinte milhões pareceram tanto dinheiro. Especialistas habituados a cagar milhões - basta olhar para a facilidade com que se esquecem do que valeram Talisca, Jovic, Jimenez, André Horta, Carillo...o desprezo com que falaram dos 126 de João Félix, das vendas de Renato Sanches e de mais de uma dúzia de outros meninos do Seixal - estão de cu apertado por causa do desperdício actual do Benfica. É vê-los de coração despedaçado temendo o iminente descalabro financeiro do campeão nacional. Gajos que se afadigaram a explicar que os milhões do João Félix eram da treta a bater com os cornos na parede por o Benfica gastar o dinheiro da venda no Weigl! Gajos que gozavam à farta com o "Florentino na montra" assanhados com a provável ida do "flop" para o banco!

Enquanto que os talibans da internet se tentam recuperar do tremendo apagão do inicio do ano, andam os benfiquistas, por aí, de papo inchado pela contratação de um jogador do primeiro mercado! Há que dizê-lo com toda a frontalidade; é preciso ter uma grande lata e muita falta de memória! Em 2017 já o clube da fruta dava 20 M€ ao Atlético Madrid por Oliver Torres, dois anos depois de entregar outros 20 por um trinco (Imbula) ao Marselha, do campeonato francês! E se nos recordarmos do que custaram Danilo (17) e Hulk (23) - números oficiais da SAD da fruta - ou de Adrián Lopez (11M por 60% do passe) e Nakajima (12M por 50%) - ainda assim um grande achado do foculporto, meses depois de sair de Portimão para a Arábia por módicos 40M - ainda fica mais difícil perceber a euforia! João Carvalho, por exemplo, saiu recentemente do campeão português para o Nottingham Forest, por 15M€, e ninguém soltou um pinguinho na cueca!

Terá passado despercebido à maioria esta notícia (AQUI) do rascord. «Jogo de futebol entre cartéis de droga em prisão acaba com 16 mortos» ... "Episódio ocorreu no último dia de 2019 em Zacatecas", no México...mas pode perfeitamente acontecer à escala portuguesa se o Canelas 2010 (e tudo parece feito para acontecer) chegar a eliminar o Académico de Viseu (fala-se de pressões para que o jogo seja disputado longe do Fontelo) e o clube da fruta não deixar ficar mal as bolas quentes da federação que o trouxeram ao colo desde a primeira eliminatória (Coimbrões) até agora (Varzim). Entre mortos e feridos algum macaco há-de escapar. Valha-nos isso!

Ps; Se Jonas e Júlio César, para recordar exemplos recentes, tinham caruncho, já se pode concluir que o Weigl chegou coberto de bicho?

Sem intenção!

O lance, apesar dos desequilibrados do Canelas 20110, dos desordeiros do clube da fruta, do arruaceiro Pepe e outros açougueiros, é dos mais violentos que já se viram nos campeonatos Fontelas. João Henrique acobardou-se, acabando aos abraços com o boi. «SAÍMOS DE CABEÇA ERGUIDA» afirmou ao baixar a cabeça. Foi cuspido pelo boneco cagão quando era treinador do Paços de Ferreira e calou-se como um rato. Rosnou sem razão contra o Benfica, abriu as pernas aos sapos na ultima jornada e ontem rebaixou-se, refugiado nas meias palavras, sem tomates para pôr os nomes nos bois. Um cobarde. O futebol português está repleto de cobardes. E de canalhas, como os que não viram na clamorosa agressão de Zé Luís, que enviou um colega de profissão para o hospital, um acto reprovável que tinha de ser punido com expulsão imediata. O caguinchas saiu de cabeça erguida. Nené só, miraculosamente, saiu com a sua em cima dos ombros! 

«Não houve intenção»! «Acidental». É preciso não ter um pingo de vergonha na puta da cara para usar estes argumentos para desculpar um pontapé na parte de trás da cabeça sem qualquer hipótese de chegar à bola! Agora julgam-se intenções para desculpar violência? Se não teve intenção porquê o cartão? Houve uma agressão? Desculpe senhor árbitro que não tive intenção. Caputa de nojo! RTP, Sportv, comentadores, paineleiros, MDCSDQT, tudo farinha do mesmo saco! Escória maldita que está (a ajudar) a matar o futebol em Portugal.

"Só não viu quem não quer", diz o Benfica. É verdade. Desde a unanimidade no pasquim da fruta (foda-se! Até os repugnantes cretinos do tribunal de onojo vislumbraram a falta!) ao Manel Zezinho na rtpalermo. Mesmo que durante a transmissão os avençados de serviço da televisão pública dessem (sem um pingo de vergonha na puta da cara) tratos de polé à espinha dorsal, à pala da intensidade. O meu cão viu que foi falta e até a piriquita da mulher do Uribe sentiu o empurrão do Corona. Somente o boneco cagão é que não. E o voo empranchado do Zé Luís (qual Rónalde qual c@ralho) tinha que ser premiado com o vermelho directo...

Agora se percebem algumas das leis aplicadas, anteriormente, a norte de Pecos. Brahimi chamou maluco a Soares Dias sem intenção. O injinheiro macaco confessou, em livro, diversos crimes, mas foi sem intenção. Os superdragões foram ao centro de estágio dos árbitros ameaçá-los, e às suas famílias, mas sem intenção. Invadiram o campo Coimbra da Mota invocando falta de segurança que o LNEC provou não existir? Foi sem intenção. Pagaram-se, no intervalo do mesmo jogo, perto de um milhão de euros que não constavam nos relatórios e contas das duas SAD? foi sem intenção. Pizzi foi agredido, no relvado dajantas, por um adepto do clube da fruta? Foi sem intenção. Tal como os passes dos defesas do Famalicão a isolar os avançados do clube da fruta. Todos sem intenção. Como é que se julga um penalti ou uma agressão? À luz das regras do clube da fruta, supõe-se a intenção. Cometidos pelo Benfica? Punidos com inusitada intenção.

A Cindy García mostrou mais do que devia? A gata é bravia. E foi sem intenção! E você pé-de-microfone; chegou tarde à redacção sem intenção? Dê um soco no patrão. Mas sem intenção. A sua esposa enganou-se no quarto e acabou na cama do outro? Seja solícito e o primeiro a socorrer a senhora. Caríssimo, assuma a cornadura sem receios. Pense no pobre Zé Luís. Lembre-se como não teve intenção! 

Olhando às toneladas de lixívia despejadas em cima do lodaçal da pocilga dajantas percebem agora porque é que eu, exaustivamente, chamo merda de comunicação social desportiva que temos (MDCSDQT) à merda de comunicação social desportiva que temos? 

«Mais justiça» - não satisfeito, foi assim que o treinador do clube da fruta perspectivou o 2020, após o último jogo do ano disputado najantas. O espírito natalício (Luís Ferreira/Fábio Veríssimo). Sensibilizado, decidiu entregar as imagens do soco às autoridades, o boi.

Pornográfico.

Não fosse jogar o Benfica e era mais um daqueles de trazer por casa. Nenhuma grande novidade, apesar. O avô Renato Sanches, não sei se por influência de Pizzi, é que parece disposto a fecundar talibans. Não lhe restam muitos anos pela frente (começar aos quarenta não ajuda) mas talvez ainda vá a tempo de penetrar num lar de terceira idade antes da filha do Carlos Severino entrar no ensino secundário. 

A SAD dos sapos, depois dos 90 milhões de perdões bancários, «anuncia que não pagará juros dos VMOC aos bancos». É o quarto ano consecutivo em que «não apresenta lucros distribuíveis» e o quarto de enfiada em que o calote faz feliz a boiada. Mais a norte continua sem se saber quem é o boi.  Com a Belenenses SAD e o treinador Pedro Ribeiro de barbilho na boca e o assessor com o polegar dobrado enfiado no boneco, só mesmo um milagre natalício poderá ajudar a resolver o enigma. Num dos raros momentos em que Rui Cerqueira soltou o botão tivemos, enfim, de volta o destemido Conceição. «EM PORTUGAL FALA-SE POUCO DE FUTEBOL». Um boi nao diria melhor. Num clube onde roubar e divulgar correspondência privada faz escola é de louvar esta preocupação ecológica do boneco cagão. 

O pasquim da fruta não pára. Hoje são os recordes do novo Rónalde (Luis Díaz) que após o castigo imposto pela SAD da fruta voltou ainda mais fera. Até já igualou um grande feito do enorme Zé Luís!! E ainda há outro do Marega. "Não marcou mas esteve nos últimos cinco tentos portistas na Oropa". É de craque, carago. Nem o Dumbo fez assim tanto pelos sapos. Para as calendas gregas ficou essa entrevista de onojo a Osório, na sequência do admirável triunfo e dos grandes festejos do Zenit na terça-feira passada. Se o fizeram tão longe, na Rússia, não se consegue perceber a falta de meios para reencontrar o antigo jogador do foculporto em Lisboa!

FLORENTINO PÉREZ: «O FC PORTO É QUERIDO NO SEU PAÍS E ADMIRADO A NÍVEL MUNDIAL». Esteve bem o galáctico pedreiro. Se há clube reconhecidamente bem querido em Portugal e admirado por esse mundo fora é mesmo o clube das putas. Eu diria que é um clube modelo. Já Alex Ferguson, cheio de admiração pelo foculporto, dizia que o clube da fruta comprava os seus títulos no supermercado. Florentino sabe do que fala. A começar pelo ''querido'' Proença é praticamente impossível citar, num curto texto como este, a quantidade de árbitros e ex-árbitros que lhe querem bem! E como eu sempre ouvi dizer que não há como gay um para conhecer outro gay...

E quando são eles próprios a reconhecê-lo - VILLAS BOAS RECORDA: «NO FC PORTO A EQUIPA ERA PORNOGRÁFICA».

Fontelas Gomes voltou a nomear um árbitro do Porto para um jogo do Benfica. Ao que parece, Rui Costa conseguiu acabar o ultimo Portimonense-foculporto mesmo a tempo de ser convocado para a Luz. Pena não trazer Vasco Santos no cu para a putaria ficar completa.

E para terminar em beleza, nada como a extrema coerência do mais pornográfico pasquim desportivo...

Merda no ventilador...

A notícia que a «Água de Monchique será a água oficial do Benfica» já provocou as mais diversas reacções em todos os quadrantes da bola nacional. Especialistas de todo o país repentinamente especializados em hidrogénio e oxigénio, polarização da molécula, átomos, ligações covalentes, electrões, massa molar, polaridade, ponto de fusão, de ebulição e capacidade de dissolver substâncias, uniram-se para esmiuçar mais esta perigosa parceria estratégica do maior clube português. Já não lhes bastava o Mendes e a OPA para dissecar. O Benfica, com a mania de caminhar dez anos à frente dos demais, exige-lhes uma atenção ao pormenor permanente. O rasteiro ruim santos já meteu um contador na SIC para percebermos quanto tempo demorarão as buscas que a PJ e o MP não deixarão de fazer no estádio da Luz, em casa de LFV, nos escritórios das "Águas de Monchique" e no gabinete de Paulo Gonçalves, apanhado no mês passado pela Tânia do arranjo a tomar banho nu nas Caldas de Monchique. Tem de haver uma marosca qualquer, arrematou o raquítico batráquio .

Rui Gomes da Silva fez as contas e concluiu que o negócio acabará por ser ainda mais ruinoso que a venda do João Félix ao Atlético de Madrid. Com essa dinheirama toda podia-se ir buscar o Vinícios e mandar embora o folp que a dupla Mendes/Vieira foi contratar ao Nápoles, que ''nunca irá jogar a sério no Benfica''. Com ele não existirão negócios de águas turvas. Será tudo explicado aos sócios numa assembleia geral para o efeito, sem comissões do Jorge Mendes e do Luís Filipe Viera...tudo clarinho como manda a parvalheira.

António Simões, entrevistado num almoço com o azeiteiro Malheiro, afirma que o negócio é muito mau para a competividade das águas apontando a uma reestruturação profunda das termas. Só assim se poderá salvar o planeta. Ouvindo-o, Malheiro já mais para lá que para cá (o palhete era do bom e à descrição) desatou a chamar pela Greta. Só se calou quando o beneco passou e lhe enfiou uma galheta.

À margem de mais este escândalo (até agora semi-abafado pela comunicação social afecta ao Benfica) só se fala na pouca vergonha de um fim-de-semana futebolistico onde o Benfica não foi escandalosamente (a grande exibição no Bessa obstou a toda e qualquer tentativa) roubado e o clube da fruta não foi espantosamente ajudado! Está tão enraizado na MDCSDQT que os pressupostos - o Benfica escandalosamente roubado e o clube da fruta eternamente ajudado - são tão naturais como o perdão das dividas aos sapos, que o mundo parece que acaba sempre que os árbitros, por si só, não conseguem manter a competividade entre os dois primeiros classificados da liga.

Eu, já ontem, tinha afirmado que o boneco enfiou um murro no treinador do Belenenses no intervalo do jogo. Basta consultar o histórico. Treinador que não lhe estenda a passadeira, deixa-o de mão estendida, cospe-lhe em cima ou espeta-lhe uma galheta nos queixos. Aconteceu no túnel. Veremos o que dali sairá. Se nos lembramos que, no alvalixo, transformaram a escarradela do brunalgas em fumo electrónico eu não me admiraria nada se o justiceiro Meirim concluísse que o treinador do clube da fruta tropeçou numa toupeira do Benfica, caiu em cima de um e-mail truncado no frutacanal, dando azo a que o treinador do Belenenses não aceitasse de bom grado o voucher, a consumir na Catedral da Cerveja, que o boneco lhe enviou gentilmente aos queixos.

Tudo o que seja acima de uma multa de 19,13 € (o mesmo que ao Brahimi quando apertou o pescoço a Niltinho) será manifestamente exagerado. O boneco tem a filha limpa e não há que inventar. Para Nuno Oliveira (para aprender a levar e calar) ponta de lança do Benfica armado ao pingarelho a minar a competividade da liga, espera-se um severo castigo. Se assim não for é desvirtuar a competição.

O Chico traques, como uma barata tonta, desmentiu que o boneco tenha sido identificado pela Polícia mas não que não tenha batido (a cuspidela do costume foi de borla) no treinador do Belenenses. O pasquim da fruta, o nojo, não viu nada, não sabe nem quer saber de nada. Infiltrado na roda dos tristes conta-nos que o boneco Conceição explicou ao plantel porque sente que o foculporto vai ser campeão. «somos melhores que os outros». E são. Na escarradela rasteira, na arruaça, no mau perder, no não saber ganhar, no mau carácter, na agressividade intimidatória, nos ataques ao centro de estagio dos árbitros, nos favores do VAR, nas invasões de campo, nos jogos mais compridos da história mundial, nos pagamentos a clubes rivais feitos nos intervalos dos jogos, dos relatórios truncados (veremos este ultimo da Polícia e dos delegados da liga) e nos (não) castigos do justiceiro Meirim. E no controle da MDCSDQT que lava mais branco quando é preciso e lhes mete a merda no ventilador quando é necessário, são realmente os melhores. Só não conseguem bater (nem o rasteiro rui santos consegue ser tão imbecil) a cretinisse cognitiva do Miguel Braga e a sua visão obtusa "SLB vida selvagem".

Tinham-no como certo, carago!

«Será entre três a quatro equipas... mais a arbitragem» - Sérgio Conceição, ressabiado mas coberto de razão. Não serei eu, que sempre afirmei que os árbitros interferem (mesmo quando acertam, porque podem sempre fazer o contrario) na maioria dos jogos, a contradizer o boneco. No mínimo acaba de se candidatar a receber em mãos a medalha de mérito imposta pelo grande justiceiro Meirim. Ainda por cima, e aqui não podíamos estar mais de acordo, o treinador do clube da fruta também se mostrou aziado com o VAR (Luís Ferreira) por quem tenho a consideração do rasteiro rui santos, do injinheiro macaco ou do cheiro a sovaco. Gosto deste boneco. Apesar (ou talvez por isso mesmo) de o considerar demasiado básico e um dos piores treinadores da primeira liga, quiçá abaixo do pastor Silas, há dias em parece a minha alma gémea. E é preciso reconhecer que sem o VAR aberto a coisa não se dá. Tinham-no como certo, carago.

Caputa de desespero! Antes eram os padres para aqui, padres para ali - note-se que ontem até o rasteiro ruim santos, auto-denominado pai do VAR - a meias com uma caganeira do brunalgas - os procurou ressuscitar! Logo agora que tinham mudado a agulha, que saíram debaixo da batina dos sacerdotes e se tinham agarrado à braguilha do VAR! O VAR, note-se, que veio para os salvar! Bruno Lage continua a ser um sacana - ainda há pouco ouvi uma respeitável senhora de 62 anos ao telefone, no Benfica 10 Horas, referindo-se ao treinador do Benfica na projecção do próximo jogo com o Zenit; "se o Bruno Lage não inventar" - que não tem em consideração todos estes legítimos anseios, insistindo em ganhar jogos atrás de jogos no campeonato nacional, descredibilizando a força do portoaocolo e do VAR.

Apesar dos condicionalismos - é uma injustiça Fontelas Gomes não nomear Vasco Santos e Rui Oliveira para todos os jogos do foculporto e é um escândalo que o Soares Dias não possa ter um pé no alvalixo, a tomatada a refrescar no rio Tejo, e o outro a marcar penaltis no Jamor - esteve muito bem o boneco, até no intervalo do jogo! Insultou (parece que também bateu) no treinador adversário por não facilitar, fascinou o Joaquim irrita quando no final se atirou a Nuno Oliveira queixando-se do anti-jogo (formula com que obteve a maior vitória da época, na Luz) do Belenenses, encantou o David Borges quando rosnou aos ouvidos do árbitro, brilhou ainda mais quando marrou na qualidade do relvado e na falta de respeito do VAR, mas falhou redondamente por não se estar mais uma vez a cagar...

No resto, o Belenenses, como há cerca de um mês o Marítimo, explicou como é que se prepara uma equipa para emperrar o futebol básico e previsível do clube da fruta. Bloco baixo, jogar no erro do adversário, não fazer passes a isolar o Marega, cerrar os dentes e não recear borrar a cueca. Não tem nada de transcendente nem é preciso ir à China encher a veia de baba de caracol e placenta de burro.

PS; assim vai  a «SLB Vida selvagem» no tribunal do Monsanto. Audição feita por videoconferência no Tribunal do Montijo - «Murros no peito, tochas, garrafões e pontapés», "Maximiano relata cenário de horror e ameaças". Parece um (fado) poema do Miguel Braga.

É como uma imagem de marca!

Ontem desliguei-me da porcalheira nacional. A certeza que o azeite não rolaria na gala The Best da FIFA, e uma vez que visita do Paços àjantas não me suscitava qualquer motivo de interesse, aguçou a minha curiosidade em saber quem levaria para casa o Ballon d'Or. Messi ou Bernardo Silva, Matthijs de Ligt ou João Félix. Como havia portugueses envolvidos cheguei a pensar que hoje teríamos as capas da MDCSDQT cobertas com as reportagens da gala, entrevistas às irmãs de João Félix e do Bernardo Silva, exclusivos do cão do João e do periquito do Bernardo, criticas ao fato do Lionel Messi...O forrobodó do costume. Engano meu. Umas simples notas de roda-pé e viva o velho. Para estes cretinos só contam as vitórias do Rónalde. Os feitos de João Félix e Bernardo Silva pesam-lhes quase tanto como as vitórias do Benfica. Passaram ao lado da puta da gala como se fosse um ataque do inginheiro macaco ao centro de estagio dos árbitros. Um traque de Jorge Jesus, uma bufa cantada da Katia Aveiro, um golo do puto Cristianhinho num treino do Rónalde ou uma foto da melhor Dolores - esparramada à beira da piscina - mais depressa encheriam os escaparates da mérdia desportiva.

Ainda por cima, a bicicleta do Zé Luís arrebatou-lhes as medidas! Quando eu pensava que o regressado Aboubakar é que iria bater o recorde de transferências de João Felix, quiçá até mais depressa que o Fábio Silva, afinal talvez seja o prodigioso Zé Luís a conseguir a façanha. Depois de um período em que fez gato sapato de Raul de Tomás, o cabo-verdiano voltou em grande para, com a sua bicicleta, abafar Bernardo Silva, João Félix e...próprio Rónalde! E o melhor é que não está penhorada, como o "autocarro do W52-FC Porto arrestado, ontem, em Felgueiras, após ordem judicial por uma alegada dívida de uma empresa do grupo de Adriano Quintanilha, dono da W52, que recebeu recentemente o Dragão de Ouro de Parceiro do Ano". Valha-lhes a bicicleta que nem tudo são calotes do clube da fruta.

É como que uma imagem de marca do foculporto, useiro e vezeiro neste tipo de coisa. Já em 1994, era Eduardo Catroga ministro das finanças, até a retrete da cabina dos árbitros - o célebre caso da "Retrete das Antas" - foi penhorada por causa dos calotes do clube das putas (nessa altura ainda "não havia" fruta) ao fisco e à Segurança Social, provocando uma manifestação dos putanhaeiros (também "não havia" fruteiros) em frente do Governo Civil. Um autentico forrobodó que demonstrou quem é que mandava (e manda) verdadeiramente no país. Valentim Loureiro, presidente da liga, chegou-se à frente, pagou o calote acalmando o vespeiro. Mais recentemente foi o ex-chefe do Fisco de Vila Nova de Gaia  a ''travar a penhora do foculporto a troco de lugares no Dragão''. «Em prisão preventiva, suspendeu processo fiscal e aceitou entradas para FC Porto-Liverpool da Liga dos Campeões». Está-lhes no sangue.

Tal como o contorcionismo intelectual de alguns fundamentalistas militantes. Desde que o filho da melhor Dolores do mundo saiu de Madrid o Real passou a deter um poder absoluto que tudo controla, inclusive o de impedir o Rónalde de trucidar a totalidade dos prémios da UEFA. O mesmo Real Madrid, note-se, que durante os nove anos em que o agora jogador da Juventus (espécie de Real Massamá do campeonato de Portugal) vestiu a camisa blanca, nunca mexeu uma palha para o ajudar a vencer os seus prémios. E é isto.

PS; Sentir o bafo. Pé ante pé o Sporting de Braga já só está a dois escassos pontos dos sapos...

Foi bonita a festa, pá!

Sportinguisação do clube da fruta. Na gala dos dióspiros, fruteiro da costa anunciou em primeira mão mais essa enorme machadada ao Benfica. Fábio Silva, que já é detentor de todos os grandes recordes do foculporto, «passou a ter a maior cláusula de rescisão do futebol português»: 125 milhões de maracujás, abacaxi, anonas, kwi biológico, mamão, leite de coco e...papaia (toda). Foi bonita a festa, pá. Entre uns quantos sacos de batatas e meia dúzia de nabos - que também apareceram - foi possível voltar a apreciar a frutaria do Uribe e nem o senhorio do supermercado deixou de passar pela passarelle para exibir a universitária do costume. Azeite a rodos e para todos os gostos.

Na lista dos premiados, ainda assim, notaram-se algumas ausências de vulto. Dos que mais fizeram por merecer o galardão, Fatelas Gomes à cabeça dos injustiçados, faltou o reconhecimento dos serviços prestados por Soares Dias, Hugo Miguel, Rui e Manuel Oliveira, Vasco Santos, Nuno Almeida...e Lion. O prémio Atleta do Ano, entregue a João Rodrigues (ciclismo), teve sabor a nostalgia, fazendo lembrar Raúl Alarcón agraciado com o "substâncias proibidas" na gala de 2017. Marega, com a baba de caracol e a melhor placenta de burro do ano, foi outro dos que fizeram relembrar outros laureados ilustres de 2017, como o espanhol Alarcón ou o francisco traques morcon. Fernando Santos, ilustre convidado de honra, em boa hora marcou presença na gala. É de crer que com esta clausula milionária do novo prodígio roubado ao Benfica o injinheiro do penta ainda vá a tempo de pôr o Fábio Silva a bater todos os recordes do Rónalde. 

A noite, efectivamente de gala, não terminaria sem uma breve incursão (tentando captar a essência do sabor tropical) à casa do Uribe, antes da romaria ao Calor da Noite e à Taverna do Infante. Ferveu num inebriante road show ocorrido no espaço kelvin, derreteu as arcas congeladoras do Reinaldo Teles, antes terminar em apoteose, já a madrugada ia longa, com muitos chocolatinhos, redobradas empatias e uns apropriados apintos dourados, na pastelaria do Soares Dias. Foi bonita a festa, pá!

Com o fruta canal e o expresso impedidos pelos tribunais de chafurdar na correspondência privada do Benfica, o pirata Rui Pinto na choça e o ''mercado de Benfica'' na fossa, o que a MDCSDQT estava a mesmo a precisar era de um campeonato intestino que pusesse frente a frente o Tottenham e o Falamengo. Por mim, como antes com o Real Madrid e agora a Juventus, é para o lado que eu durmo melhor. Estou-me a cagar, como diria um conhecido pedagogo, se assim me posso expressar. Bem podem passar horas a lamber os entrefolhos do mestre da táctica ou a cheirar o special one cú do Mourinho. O meu clube é o Benfica e o meu campeonato - apesar de impregnado de baba de caracol e placenta de burro - é o português. Prefiro um treino dos iniciados do Benfica do que levar com o jogo aborrecido das equipas do Mourinho, resistir à enfadonha performance da Juventus ou aturar o JJ e o ''futchibou'' devagar, devagarinho.

"Caído do Céu". Não durou um dia a teoria divina!

Um autogolo dos sapos - às três tabelas - e o passe açucarado de Ryan Jack para o remate vitorioso de Luis Díaz foi quanto bastou para arruinar a teoria divina. Ao Benfica, o grande golo de Pizzi caiu-lhe do Céu. Aos aliados do Altis entrou-lhes à força pela competência acima! Foi entretida a noite da segunda divisão europeia. Hoje não houve lugar a agradecimentos (thank you) em inglês nos escaparates do rascord e da bolha e até o pasquim da fruta meteu o "dragão bloqueado" num cantinho mais pequenino que os grandes feitos dos Sporting's de Lisboa e de Braga. Pior esteve o Guimarães - derrotado por dois livres directos de Nicolas Pépé - lançado à pressa para limpar a merda de Unai Emery, que preparou o jogo com a mesma displicência dos sapos em Alverca. Safou-se com apenas um susto, o cagão espanhol. É a vida dos ricos, diria o pastor Silas. Quem não tem Dumbo caça com Pépé, digo eu, que não pesco nada da poda.

Najantas foi mais um enorme sucesso do boneco Conceição o que veio embaraçar ainda mais a triste carreira de Bruno Lage no Benfica! Embalados pelos incentivos de onojo os avançados do foculporto carregaram em cima do Rangers dispostos a ajudar as estatísticas do pasquim da fruta e a bater todas marcas individuais no tal jogo da Champions. E foi com a casa a rebentar (31.307 espectadores) pelas costuras - até na UEFA os trafulhas dajantas aldrabam o numero de fruteiros nas bancadas (lá está o 7 de Luis Díaz que passaria a 31.320 se o marcador fosse o Zé Luís) - que o clube da fruta encheu de orgulho a toda MDCSDQT (talibans da internet incluídos) de tão dorida que estava com o golo de Pizzi, caído do Céu, que derrotara tão injustamente os compatriotas franceses.

«ADEPTOS DIVIDIDOS, JOGADORES E CONCEIÇÃO IRADOS COM O ÁRBITRO» - diz a bolha do Serpa.

Foi lindo. Na falta dos produtivos incentivos do inginheiro macaco, que na liga Europa não sai detrás das grades, os desvanecidos adeptos do dióspiro dividiram-se pelos que pediram aos gritos mais uma gratificação de 500 mil euros para os administradores da SAD da fruta, os que assobiaram Bruno Lage pela amarga vitória na Champions, os que correram para as redes sociais pedir a contratação do mestre da táctica com medo que o Benfica entre em colapso, e os mais radicais que, optando por fazer chacota com o golo de Pizzi, caído do Céu, exigiram uma rápida prospecção no mercado de inverno que permita ao campeão nacional português comprar jogadores para lutar ombro a ombro com o Barcelona e o Bayern. Na Champions do pasquim da fruta e com o poderoso Rangers é que não vai dar, como se viu. 

No relvado foram o boneco Conceição e os jogadores - o mastim Gonçalves também por lá foi visto a rosnar - unidos na investida ao montenenegrino Nikola Dabanovic, com toda a razão do mundo para protestar. É uma vergonha que a UEFA não tenha optado pelo xistra e o VARissimo, de apinto na boca no pomar dajantas, quebrando rotinas tão entranhadas no crescimento e no amadurecimento da fruta.

No alvalixo, nem os lenços brancos das claques, às turras com Fedorico Vagandas, ofuscaram uma vitória, que chegou a ser esmagadora, e ainda menos mais uma extraordinária exibição de Bruno Fernandes e o grande golo dos sapos. Aquilo sim foi um golo à Champions. Chupa Pizzi que ao Yanik Bolasie (e ao Luis Díaz) não há sorte nem oportunidades que lhes caiam dos Céus!

A lesão de Rafa é grave - é a mesma de Chiquinho - e, ao que se comenta, apenas provocada pelo mau estado do relvado da Luz! Nunca por causa das patadas e da caça ao homem que o jogador do Benfica é por norma alvo fora do estádio do Benfica. A rever e com urgência. Chamem o Jorge Jesus, se for necessário um mestre em jardinagem, mas resolvam essa merda de uma vez por todas, porra.

«Queixa do Sporting contra o Alverca arquivada pelo CD da FPF» (...) "Órgão federativo não vê razões para punir o Alverca"

No espaço de uma semana três derrotas dos sapos com o Alverca. 2-0 em campo, eliminado da Taça de Portugal por uma equipa da terceira divisão, a vergonha da queixa sem qualquer fundamento jurídico, e a inevitável humilhação pública com a decisão do Conselho de Disciplina. Recorram para o pleno de justiça, batráquios, recorram. Nunca acabem e sobretudo, nunca, mas nunca, deixem de nos divertir.

Alarcón - quem corre por "gosto" não cansa!

«O presidente do FC Porto, Pinto da Costa, elogiou a prestação da W52-FC Porto na 80.ª Volta a Portugal, coroada com o triunfo individual do espanhol Raúl Alarcón e com a vitória por equipas. Questionado sobre a possibilidade do Benfica regressar ao ciclismo para uma luta a 'três' nas estradas de Portugal, o histórico líder portista não perdeu a oportunidade para atacar o rival. "É-me indiferente. Mas gostava de ganhar também na estrada ao Benfica. Mas isto correu tão bem, com tanto desportivismo, que assim está bem", atirou Pinto da Costa em declarações à RTP e reproduzidas pela edição online do jornal Diário de Notícias». Isso, velho batoteiro. Assim é que está bem.

Uma vez que a cartilha azul às riscas conseguiu tirar das primeiras paginas dos jornais as camisolas de praia do clube da fruta e como a MDCSDQT não tem memória nem espinha dorsal fica aqui, no GV, o testemunho possível, que a história não se apaga com a mesma facilidade que as fotos da Carolina da visita do papa ao Papa! Mas...se alguém pensa que é caso único...Rui Vinhas da W52-FC Porto teve um controlo positivo na Volta a Portugal de 2018 e César Fonte acusou doping nas análises recolhidas a 3 de junho do mesmo ano! Ia ser bonito se o Marega, o arruaceiro Pepe e o Tiquinho Soares tivessem de “soprar o balão” como o Raúl Alacrão!

Agora uma pausa para vomitar. «Pedro Proença e o golo do FC Porto na Luz em 2012: "Se tivesse VAR não tinha cometido esse erro"»

MDCSDQT. Foi quase tão fácil retirar o foculporto das primeiras paginas dos jornais desportivos como fazer de conta que o João Félix e o Bernardo Silva não estão entre os 30 nomeados para o Prémio da Bola de Ouro do France Football. Quem acabou por pagar essa conta foi o C. Rónalde. Não fosse a bolha do Serpa, nem ele apareceria nas capas dos pasquins desportivos de hoje! Que heresia, meu Deus! 

Primeiro, nas edições online, começaram por admitir que o João Félix estava nomeado, sim, mas apenas para os dez melhores (que acumula) entre os mais novos, até que a dura realidade caiu como uma bomba. João Félix, com meia época de jogador do Benfica, miseravelmente atacado por toda a MDCSDQT, que nunca lhe quis reconhecer o valor - nem mesmo quando foi transaccionado pela maior verba de sempre de um futebolista português - tinha agora que engolir o pacote completo! O rascord preferiu fazer capa com uma putativa "exigência" de Bruno Lage e o pasquim da fruta, ainda a babar com os feitos de Fábio Silva, já anda à caça dos recordes de Luis Díaz. Diz o Carlos Queiroz (com tantos e tão bons serviços arrisca-se a conquistar um lugar no museu da fruta ao lado do fedelho kelvin) que chegar ao top - tipo uma nomeação para o Ballon D'or atribuído pela France Football a João Félix? - é somente uma questão de tempo

Mesmo que o Fernando Santos e a MDCSDQT se sintam injustiçados com a ausência de Marafona e do Bruno Portas na lista, Ronaldo, Bernardo Silva e João Félix dão uma excelente média de, um por cada dez, entre os melhores do France Football. Que melhor publicidade para o SLB, o projecto de Luís Filipe Vieira e o Benfica Futebol Campus! Bora lá fazer umas graçolas sobre a mudança de paradigma do Benfica?

«Casinha (que nome mais apropriado se poderia arranjar?) da Juve Leo em Alvalade é da Câmara de Lisboa e não do Sporting». Vá lá que não pertence ao Novo Banco e ao BPN como a academia de Al Cacet dos sapos. Será que ainda têm alguma coisa em seu nome? 

«Perito de balística admite que a arma que matou Luís Grilo foi manipulada e alvo de um ataque químico». "Parte interior do cano da arma alterada com uma chave de fendas e colocada em lixívia". Um dia, os peritos da balística e o CM ainda vão descobrir o paradeiro da arma que suicidou o Mesquita Alves no estádio djantas! Nem que seja num controle antidoping União Ciclista Internacional...

Claques legalizadas para que vos quero...

«Sporting rescinde todos os protocolos com as claques» ... "Esta resolução é determinada em virtude da escalada de violência que ontem culminou com tentativas de agressões físicas a dirigentes e outros adeptos do Sporting" (...) e por causa do "incumprimento sistemático, por aqueles Grupos Organizados de Adeptos (GOA), das diversas obrigações que para si resultam dos referidos protocolos" (...) "Decidiu o Sporting Clube de Portugal, a bem dos seus Sócios, atletas, dos seus profissionais, a bem dos superiores interesses desportivos e financeiros do Sporting Clube de Portugal, e do seu futuro, terminar, com efeitos imediatos, o protocolo existente com quem violou dolosamente e conscientemente obrigações desse mesmo protocolo, com quem violou os estatutos do Sporting Clube de Portugal, com quem violou a lei da República Portuguesa, com todas as consequências que daí advirão" (...) "O Sporting Clube de Portugal não merece isso. Nenhuma divergência com qualquer Direcção ou dirigente justifica uma alta traição ao próprio Clube numa questão desta gravidade. Este é um problema que, a bem de todos, a bem do Sporting Clube de Portugal e até do Futebol Português, tem de ser resolvido". Mais diz o comunicado dos batráquios que "a violência no desporto e os meios de combate à mesma" são uma questão cuja resolução deve envolver também o Estado Português...Não sou eu que o digo. São os sapos, em comunicado, a fazê-lo!

Que maravilha! Expliquem-me devagarinho que eu sou um bocadinho lerdo da marmita. Não existe uma inscrição onde os agora "sportingados" da Juve Leo estão legalmente autorizados a fazer o que é terminantemente proibido, pelos regulamentos, aos Grupos Organizados de Adeptos do Benfica, que todas as semanas são perseguidos pelo implacável Meirim e pelos justiceiros da liga? Qual é a duvida dos sapos e das autoridades deste país? Onde é que está a dificuldade em consultar a lista - onde estão pormenorizadamente inscritos os membros das legalizadas claques dos anuros - localizá-los, caçá-los e prendê-los como aos que já estão engavetados e acusados de terrorismo? Para que raio serve o documento regulador das claques esgrimido como um troféu para afrontar o Benfica? 

E agora que os sapos descartaram as claques, que farão os paladinos das claques legalizadas que nos últimos anos exigem ao Benfica a regularização dos seus GOA? Que tem a dizer João Paulo Rebelo - patrocinador dos decretos de lei exclusivamente visando os Grupos Organizados de Adeptos do Benfica - que se mantém no governo e na Secretaria de Estado da Juventude e do Desporto? Que tem a dizer o IPDJ? Que medidas urgentes vai tomar o implacável Meirim e os inflexíveis justiceiros da liga? Como é que toda esta gente, que nos últimos anos tem andado agarrada às canelas dos grupos de sócios organizados do Benfica, vai descalçar esta bota?

«Raúl Alarcón, bicampeão da Volta a Portugal, suspenso preventivamente por doping» ..."O espanhol Raúl Alarcón (W52-FC Porto), vencedor da Volta a Portugal em bicicleta em 2017 e 2018, foi suspenso preventivamente por doping, anunciou hoje a União Ciclista Internacional (UCI)". Que pena a ADoP (Autoridade Antidopagem de Portugal) não seguir o comportamento exemplar da União Ciclista Internacional! As putas das viagens à China, para tratamentos de baba de caracol e placenta de burro, o caldeirão do Povix, os desmames antes dos jogos das selecções, e, sobretudo, as semanas que antecedem os momentos fulcrais da época - normalmente nos meses de Janeiro/Fevereiro - coincidentes com aquelas estranhas lesões (contraídas em treinos que ninguém presenciou), teriam os dias contados. E adeus corridas desenfreadas, nos jogos contra ao Benfica, pagas com língua de palmo nos jogos logo a seguir, onde só os Artures Soares a Dias, Xistras, Hugos Miguéis, Tiagos Martins e os VARíssimos desta vida conseguem mantê-los ligados à máquina.

Como é que é possível, sem ser num país de brandos costumes como o nosso, que um arruaceiro como é o boneco Conceição, treinador básico que faz da roda sorte, da má criação e dos berros a sua maior valia, ganhar um campeonato com um plantel tão nitidamente inferior ao do Benfica, ou lutar - como na época passada - até à ultima jornada pelo titulo nacional? Como é que é possível, meu Deus, que uma equipa como o Sporting, com um treinador como Marcel Keiser e um arremedo de presidente como é Fedorico Vagandas, fazer uma época como a última, logo após os ataques terroristas a Al Cacet, conquistar os dois troféus que ganhou sem as ajudas mirabolantes que teve?

Eu escrevi no post anterior; «o recorde do super Fábio Silva, o mais jovem fruteiro a marcar pelo clube da fruta, será servido em doses duplas nas próximas edições do referido pasquim (o nonjo)». Agora vão lá ver a primeira pagina do pasquim da fruta de hoje...

Marco Fortes, Carlos Veiga, Yazaldes Nascimento, Edi Maia, Rasul Dabó, Tiago Aperta, vão ser corridos da secção de atletismo dos sapos. Em comum o facto de todos terem pertencido aos quadros do Benfica antes de aliciados pelo conto de fadas dos sapos. É lidar.

A rever....Vasco Matos (jogou nas camadas jovens dos sapos nos primeiros seis anos da carreira) treinador do Alverca;

 "Vem ai o Pinhalnovense, que pode ser mais difícil do que o Sporting!".

Contas à moda do puorto!

Sem rachas a pagar o foculporto lá apresentou as suas contas. Só Deus saberá com que ginástica foi possível ao administrador Fernando Gomes a (martelá-las) explicá-las sem parecer que estava a representar uma desgastada peça de teatro! A primeira conclusão é que não existem facturas atrasadas, do tipo Estorilgate, para serem pagas no intervalo de um qualquer jogo adiado. Fica à atenção da claque do macaco; não adianta voltar a invadir o campo se o foculporto estiver a perder ao intervalo. A outra é que a ex-deputada Gomes jamais terá preocupações do tipo das que lhe apoquentaram a marmita aquando da venda de João Félix ao Atlético Madrid. No clube da fruta não há comissões, como à frente se perceberá, nem dinheiros badalhocos que obriguem a matrona a gastar grandes sabonetes com eles.  

Não menos importante foi percebermos que, apesar de o foculporto apenas ter conquistado dois dos últimos vinte e quatro troféus nacionais em disputa (mesmo com as generosas ofertas do VAR e as ajudas dos Soares a Dias desta vida) os administradores da SAD da fruta acharam por bem "gratificar" as suas 'parcas' remunerações, esticando-as de 1,617,726M para 3,064,740M! Quase o dobro da época passada, onde o clube da fruta ficou a zeros, batido pelo Benfica (campeão nacional) e Sporting (Taça de Portugal e da Liga).

Pinto da Costa - 604 140 (remuneração fixa) + 500 mil euros de gratificações

Adelino Caldeira - 361 200 (remuneração fixa) + 280 mil euros de gratificações

Fernando Gomes - 361 200 (remuneração fixa) + 280 mil euros de gratificações

Reinaldo Teles - 361 200 (remuneração fixa) + 280 mil euros de gratificações

Eu passei decadas a ouvir e a ler que o que Benfica precisava era de um Pinto da Costa. Só agora percebi o porquê. Alguém que mantenha o clube em falência técnica, debaixo da alçada do fair-play financeiro da UEFA, que ganhe um campeonato em seis anos, dois títulos em vinte e quatro possíveis, e que se gratifique a si próprio (e aos seus comparsas) em quase metade do vencimento anual!

O brunalgas tentou copiar-lhe os métodos antes de ser escorraçado dos sapos e eu ainda me lembro de ouvir seja Cintra apelidar o velho peidoso de grande catedrático da bola! A maralha continua a aplaudi-lo, a MDCSDQT bate-lhe pívias (destacando sempre a sua grande habilidade negocial) e os pés-de-microfone vêm-se convulsivamente com a "ironia do costume" do traste. 

Vira do Minho! Loum, vindo do Braga (talvez se percebam agora as súbitas azias do pedreiro Salvador com as últimas posições do Benfica), custou 7,75M€ (uma pechincha) ao clube da fruta. Por Marega - contratado ao Marítimo - o foculporto teve de pagar 4,2 milhões de euros por 30% do passe ao Vitória Guimarães, mais os passes do duplo André (comprado ao Guimarães por 1,5 milhões), Rafa Soares (num corrupio entre o Portimonense e o clube da fruta) e João Carlos Teixeira! Lembrei-me logo do Danilo - contratado pelo Foculporto ao Portimonense, onde nunca jogou, por 2,8M - quando nas duas épocas anteriores tinha  jogado e pertencido ao Marítimo!

Gente que não sabe estar. Os aclamados cinquenta milhões de Militão, a pagar pelo Real Madrid, resumem-se a 28,437 milhões, após a dedução de 21,562 milhões de encargos. Felipe vale-tudo ainda gerou 10,261 milhões dos 20 cantados pela MDCSDQT. E quem de 70 tira comissões encargos e outros amargos (de boca) restam os 38,7M limpinhos que fariam as delícias da hiena Gomes caso a matrona não andasse a preparar-se afincadamente para responder às questões complicadas do Ricardo Araújo Pereira.

Foi um ar que lhe deu. "A SAD alienou ainda, sem especificar, 3,5% do passe de Corona, detendo 66,5% dos direitos do jogador".

Também existe "um custo de 2,3 milhões de euros relativos a prémios de assinatura nas renovações de Aboubakar e Fábio Silva (resgatado por amor ao Benfica), bem como na contratação de Saravia". Cabe aqui recordar que o presidente do Besiktas revelou recentemente que o clube estava disposto a pagar parte do salário (2 milhões limpos) que o camaronês recebe no clube da fruta, ficando o restante (900 mil euros limpinhos) a cargo do foculporto. O negócio só falhou porque o bom do Aboubakar achou pouco exigindo mais 500 mil euros de "gratificação" (chamemos-lhe assim) pelo incomodo! A MDCSDQT - com o rasteiro rascord à cabeça - preocupa-se pa'cacete com a não convicação e os vencimentos do Zivkovic. E os batráquios  insultam o sapo Cintra por entender pagar o mais ou menos o mesmo a Bas Dost. Não é engraçado o futebol português?

«Pirata Rui Pinto em risco de indemnizar Cristiano Ronaldo». Segundo o canalhadas da manhã (mais uma investigação da Tânia do arranjo) o ácaro também andou a xeretar nos processos do Rónalde. Como consequência já perdeu o cognome de pirata do Benfica passando por agora a um irrelevante 'pirata Rui Pinto'! Estando o Rónalde como vítima, pode ser a grande oportunidade da hiena Gomes visitar o mártir da pátria na cadeia para lhe entregar o prémio Mayroga!

Entre o alvalixo e a pocilga de Contumil venha um andrupto e escolha.

Eles são mesmo diferentes. Num jogo em que o tarefeiro confessou não ter nenhum jeito para milagreiro (não perder em casa com o Famalicão e o Rio Ave é um milagre segundo Leonel Pontes) vimos a foto oficial dos batráquios onde, ao lado do capitão de equipa, posou o Jubas no lugar do guarda-redes Maximiano. Por ter envergada a camisola de Gonzalo Plata Jeovane Cabral esteve 11 minutos à espera de entrar para substituir o cantor Jesé, Neto apresentou-se na flash interview com um catarro de fazer inveja ao feito de Coentrão e, nas bancadas do alvalixo, pudemos assistir a mulheres de barba rija à batatada com homens de calções, batráquios engalfinhados com sapos e crianças aterradas, experienciando de perto o que é ser de um clube que diz ser diferente! Fora do campo, enquanto que uma parte da policia engavetava um dos suspeitos dos ataques terroristas a Al Cacet, em fuga após cortar a pulseira electrónica, a outra corria a prender Jovane Cabral, levado hoje para a esquadra da Póvoa de Santo Adrião, apanhado a conduzir com uma carta de condução falsa!

Rápido a reagir - um pouco antes de anunciar aos adeptos a contratação de um treinador que não possui carta de treinador que o habilite a treinar uma equipa da primeira liga - o Sporting ameaçou (em comunicado) o Fittipaldi Jovane com uma «punição severa caso confirme que o "título de condução apresentado é falso"»! E andamos nisto. Os sapos (e os seus cartilheiros) que contrataram várias empresas para divulgar em blogs os e-mails roubados ao Benfica, andam putos da vida porque alguém cedeu à CMTV as imagens do Bruno Dors aos coices nas portas do Bessa! Idolatraram o brunalgas por o lipoaspirado marrar com o Benfica. Agarraram o maqueiro Vagandas por lhes prometer que tinha na sua tinha lista "dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República e um juiz-desembargador" que o iam ajudar a tramar o Benfica. E acabam de escolher Jorge de Silas porque na época passada foi o único a tirar 5 pontos ao Benfica.

Andam convencidos (repartem a culpa pela MDCSDQT que ainda tem menos vergonha que os sapos) que o Dumbo da cintura para baixo é metade do Rónalde e a metade da cintura para cima consegue ser maior que o Messi. E ainda não perceberem que a completa anarquia que vêm dentro do campo advém do cadeado partido e do freio na dentuça do craque! O destrambelhado orelhudo anda completamente desaustinado, está transformado num arruaceiro a pedir meças a Pepe e Felipe vale-tudo, e eu estou em crer que até ele já se convenceu que entre o Messi e o Rónalde tem um apito maior que o marroquino Badr Hari! Já lhe falta muito pouco para ser ele a arbitrar os desafios!

Entre as dezenas de distúrbios mais ou menos graves que cria em campo - agora também já grita com os colegas - resolveu aproveitar o adormecimento da equipa do Rio Ave, parada à espera da devolução da bola, para criar um lance de ataque criando uma confusão entre jogadores e árbitros que custou aos sapos mais uns quantos minutos de jogo jogado! Safou-se outra vez sem o cartão vermelho e, se houvesse prémio para o melhor em campo, lá estaria para o receber cada vez mais enfadado com a prestação da equipa de arbitragem!

Não satisfeito ainda, vai para as redes sociais dar "murro na mesa" segundo o rascord; «Não vamos deixar que ninguém de fora nos continue a dividir». Nem que seja uma besta aos pontapés às portas, digo eu. É que não entra ninguém com um mastim a defender os sapos assim. Há que variar e o Bruno Dors passa das palavras ao actos em menos de um fosforo. Tanto pode afiambrar uma patada nas pernas do Cervi (sem punição) como mandar pró car@lho o árbitro que se atrever a marcar-lhe uma falta. Com o estatuto que granjeou no Real Madrid, no Manchester Unitd e no Tottenham, nem o Rónalde o consegue acompanhar! Os "ex-jogadores do Sporting (ainda segundo o rascord) reagem a mensagem de Bruno Fernandes": «Vai passar». Vai, vai. Com mais ou menos vaselina, passa de certeza absoluta.

Na pocilga de Contumil, "Fábio Cardoso foi apertado no túnel" ... "Confusão foi reportada pelo delegado da Liga, mas relatório policial deve demorar uns dias". Estão mesmo de volta as práticas mais tenebrosas do apito dourado. Depois do terror que era para as equipas adversárias atravessar o antigo túnel dajantas - chegou a ser considerado na cena internacional como um dos lugares mais perigosos do mundo da bola - passou-se das palavras aos actos e já nem os ataques do desequilibrado director de comunicação do clube da fruta (francisco traques) lhes bastam para continuar a aldrabar as competições! Este vale tudo a que ninguém da liga, da federação e das autoridades judiciais parece ter tomates para pôr cobro, tem tudo para acabar mal. Até por vermes como o fedelho Bragança, com mais uma publicação rasca, sempre alinhado pela mais reles cartilha do insolvente, caloteiro, arguido e mentiroso compulsivo. 

Só um cérebro forrado a bosta, por dentro e por fora, pode conceber o arrazoado de imbecilidades que este escroque foi capaz de vomitar sobre as buscas à cela do pirata Rui Pinto, depois de passar dois anos a espiolhar a correspondência privada do Benfica, divulgando-a, truncada, no canal da fruta - até as fichas médicas dos seus atletas - ou espalhando-as criminosamente em blogs criados para o efeito!

Voltamos aos roubos de igreja?

Com o capitão Danilo em rota de colisão (terão chegado a vias de facto) com o treinador e eliminados da Champions pelo Krasnodar da quinta divisão europeia, o clube da fruta, apesar das "quase" desculpas publicas de Vítor Oliveira, entrou a perder no campeonato, derrotado sem apelo nem agravo pelo Gil Vicente, promovido da terceira liga por decisão federativa. Com a equipa destroçada (apesar do paliativo V. Setúbal pelo meio) Fontelas Gomes nomeou o dragão Jorge Sousa para o Benfica-clube da fruta onde - apesar dos erros indesculpáveis de toda a estrutura do Benfica que não se soube preparar para a guerra - assistimos a uma arbitragem (sem os chamados erros graves de penaltis por assinalar) 'habilidosa' e a um jogo (de perfeita guerrilha) a fazer relembrar os anos férteis do apito dourado.

Recordar que «Rui Pinto conseguiu um acórdão datado de 2 de março de 2017 do Tribunal Arbitral do Desporto, a lista de contactos dos árbitros, um processo disciplinar e, entre outras coisas, a classificação dos árbitros, árbitros assistentes e observadores»

Comidos de cebolada e sem perceber a ponta "dum corno" do que se passa nos bastidores da bola - toda a gente achou natural que uma equipa que perdeu com o Gil Vicente e o Krasnodar fosse capaz de, fisicamente, abafar por completo o campeão nacional - os benfiquistas viraram-se para dentro, um clássico que se repete ano após ano, sempre que somos roubados, facilitando mais a vida ao clube da fruta...

Carlos Xistra e Fábio VARíssimo - a dupla de energumenos que na taça da liga 2019 ao intervalo já tinha transformado um claro 2-0 para o Benfica num obsceno 1-2 a favor do clube da fruta, foi destacada para o foculporto-Guimarães para tratar da recuperação das loucas correrias no estádio da Luz onde o Benfica tinha sido passado a ferro, na jornada anterior...

Tapsoba fora do terreno de jogo logo aos 40 segundos de jogo, numa jogada em que até Marega reconheceu publicamente não ser motivo de expulsão. Unanimidade total. Não houvera motivo para cartão vermelho directo. Aos 79 minutos, ainda com o resultado em 1-0, Davidson viu um amarelo e por protestos, revoltado por mais uma decisão errada de Xistra, viu logo de seguida o cartão vermelho.

Recordar que «Rui Pinto conseguiu um acórdão datado de 2 de março de 2017 do Tribunal Arbitral do Desporto, a lista de contactos dos árbitros, um processo disciplinar e, entre outras coisas, a classificação dos árbitros, árbitros assistentes e observadores»

Portimonense-clube da fruta. Já não bastavam as facilidades crónicas (o terceiro golo do foculporto aos 98 mts devia ser caso de investigação aprofundada) que o clube da fruta experimenta sempre que reencontra a sua "filial" do Algarve. (Relembrar aqui que o accionista, dono da SAD do Portimonense, também é accionista de referencia na SAD da fruta). Avisadamente, Fontelas Gomes encarregou uma brigada do Porto para arbitrar a partida e destacou Vasco Santos (do Porto) para prevenir qualquer eventualidade...que acabaria por acontecer, primeiro num penalti assinalado por uma bola que bate no peito e, depois, no estender o jogo até o clube da fruta marcar. VARasco Santos, nestas duas ultima épocas, esteve em 8 jogos e já teve 9 erros graves a sempre a favor do clube da fruta!

Recordar que «Rui Pinto conseguiu um acórdão datado de 2 de março de 2017 do Tribunal Arbitral do Desporto, a lista de contactos dos árbitros, um processo disciplinar e, entre outras coisas, a classificação dos árbitros, árbitros assistentes e observadores»

Ontem, outra vez em Contumil, mais do mesmo para não VARiar. Luís Godinho, já com o resultado em 2-0, aponta para a marca de grande penalidade após um mergulho perfeito de Corona. O VAR Rui Oliveira, que dez minutos antes não vira uma cotovelada de Uribe a Fábio Cardoso (saiu do lance com a cabeça a sangrar abundantemente) dentro da área do foculporto, achou que tanto valia ganhar por dois ou por três e invalidou a decisão apressada do árbitro. Esta gente não só é desavergonhadamente facciosa como perigosamente inteligente! E assim se limpou, com uma decisão aparentemente corajosa, mais um roubo do tamanho da torre dos Clérigos! Quatro cartões amarelos para cada lado até dão um ar de equidade se nos esquecermos que o primeiro foi mostrado a Corona pelo mergulho aos 66 minutos de jogo, e os restantes a Otávio (87'), Pepe (88') e Nakajima (90+6')! Repito; desavergonhados e perigosamente inteligentes.

Vale a pena relembrar que este Rui Oliveira é conhecido por ter sido apanhado a copiar nos testes de arbitragem e por ter furado a greve dos árbitros aos jogos da equipa do inginheiro macaco - na sequência da agressão do superdragão jogador do Canelas (Marco Gonçalves) ao árbitro José Rodrigues - disponibilizando-se a fazer o Maia-Canelas 2000 que os árbitros se recusaram a apitar...

«Rui Oliveira 'furou' boicote dos árbitros e apitou jogo do Canelas. "Esse senhor é tudo menos árbitro", disse presidente da APAF»

Foi este Rui Oliveira que no último foculporto-Feirense (foto) transformou um fora-de-jogo inicialmente bem assinalado num golo a favor do clube da fruta! E o VARrasco, que o auxiliou a enviar embrulhar o protocolo e enviá-lo para retrete mais próxima foi o Vasco Santos!

Recordar que «Rui Pinto conseguiu um acórdão datado de 2 de março de 2017 do Tribunal Arbitral do Desporto, a lista de contactos dos árbitros, um processo disciplinar e, entre outras coisas, a classificação dos árbitros, árbitros assistentes e observadores».

Muito atacado por não saber mexer nas substituições, também vale a pena relembrar que a reviravolta de Moreira de Cónegos não é caso virgem, muito pelo contrário, na carreira do treinador do Benfica. Desde que Bruno Lage chegou ao comando técnico do campeão nacional já aconteceu seis vezes em sete ocasiões. A única excepção à regra foi a derrota com o clube da fruta, única no campeonato da era Bruno Lage. Comparando com os principais rivais, o foculporto esteve cinco vezes a perder mas apenas em três conseguiu dar a volta e os sapos, em 24 partidas, conseguiram apenas vencer uma das seis em que se encontraram a perder. É um estudo do pasquim da fruta.

E enquanto que os pistoleiros das redes sociais, auto denominados exigentes e "verdadeiros" verdadeiros benfiquistas, aproveitam o momento para atacarem Bruno Lage e o Benfica, numa semana difícil - muito por força das lesões de alguns dos jogadores como, Florentino, Gabriel, Vinícios e Chiquinho - Rui Gomes da Silva agarra-se à ansiada derrota na Champions para voltar a bater na tecla do Benfica campeão europeu...e já perdeu qualquer tipo de vergonha na cara.

Só para falar nos clubes mais mediáticos. O Manchester City, que investiu em sete anos mais de 900M€ para atacar a Champions, perdeu com o Norwich antes de ir ganhar ao Shakhtar Donetsk de...Luís Castro. O Real Madrid ganhou para o campeonato espanhol mas apanhou 3 secos em Paris.  A Jumentus e o Atlético anularam-se (com o A.Madrid a pagar o esforço com mais um empate caseiro no campeonato). O Barça, que empatou na Champions, voltou a perder na liga caseira. O Chelsea conviveu com duas derrotas em casa, uma delas com o Liverpool que perdeu 2-0 na Champions dando mais "importância" ao campeonato. O Tottenham empatou no Olympiacos...de Pedro Martins, perdendo para o campeonato com o Leicester. O Ajax, usado com exemplo, venceu o lile na Champions mas empatou com o PSV para o campeonato. O Lyon adversário do Benfica empatou com o Zenit (também adversário do Benfica) mas perdeu em casa para o campeonato. O Inter ganhou ao Milan para o campeonato mas empatou em casa com o Slavia de Praga para a Champions.

PS; Ninguém da MDCSDQT perguntou ao boneco Conceição sobre o penalti, a agressão e correspondente expulsão do Uribe.

PS2: Há anos que o fazem impunemente. Os trafulhas do clube da fruta, com o beneplácito da liga do rolha, continuam a aldrabar o número de espectadores presentes no estádio. Fazem-no por superstição, por bruxaria ou porque não sabem viver sem batota. Alteram a ultima casa das dezenas com o numero do marcador da equipa da casa. Números oficiais da liga. Com o Setúbal, 38820 espectadores, termina com o 20 de Zé Luís. Com o Guimarães, 47711, aparece o 11 de Marega. Com o Santa Clara, 36120, de novo o 20 de Zé Luís. 

Já nem o tribunal da fruta consegue esconder!

«Rui Pinto conseguiu um acórdão datado de 2 de março de 2017 do Tribunal Arbitral do Desporto, a lista de contactos dos árbitros, um processo disciplinar e, entre outras coisas, a classificação dos árbitros, árbitros assistentes e observadores» 

Até tu, Theodoro da vergonha? Até tu?

Até o accionista maioritário da SAD do Portimonense, emérito accionista de referência da SAD da fruta, criticou arbitragem de Rui Costa chamando-lhe uma "Vergonha". Theodoro Fonseca, que denunciou uma sabotagem (!) do relvado, esqueceu-se, contudo, de evidenciar a VARgonha de como a sua equipa defendeu, ao minuto 98, o canto que deu a Marciano, perdão; a Marcano - verdadeiro extra-terrestre perdido na área - a possibilidade de validar a anterior canalhice do VAR. Depois da xistralhada da passada jornada atingiu-se o zénite da falta de vergonha e da filha da putice! Primeiro com Rui Costa a assinalar um penalti por bola na mão, que as imagens mostraram ter batido no peito, e as contas à moda do puorto, onde para o árbitro do Porto, noventa mais cinco é o mesmo que noventa e nove; 90+5=99.

Num país onde o macaco madureira e os superdragões do Canelas 2000 semeiam impunemente o terror por onde passam, o que não faltam são estranhos fenómenos do entroncamento. Criamos o cuspe electrónico, testemunhamos o jogo mais comprido da história, vimos o brunalgas conquistar quatro titalos do Peyroteo em menos tempo do que o Rui Costa deu de borla até que o clube da fruta marcasse. Temos o novo Lage dos sapos com ar de quem usa a calculadora do Rui (5=10) e o melhor - considerando que já quase ninguém se recorda do cantinho de Morais - esse canto à Portomonense, que acabará, estou certo, objecto de profunda analise dos especialistas mundiais dos fenómenos paranormais! Uma linha de quatro jogadores acampados a cobrir cinco toupeiras do Benfica no primeiro poste com a zona central da pequena área bem arejada para o Marciano aterrar. Se Folha acabar a carreia sem ninguém o reconhecer para além da esfera do Calor da Noite e da Taverna do Infante bem pode morrer descansado que deixará obra (canto à Portomonense) feita.

E depois de tanto vomitar já pouco mais há para contar. Indisponível para selecção do Rónalde, e já livre dos excessos de caspa que lhe sobejaram das loucas correrias da Luz, o arruaceiro Pepe durou os 99 mts do prolongamento mas, pela amostra, estava pronto para mais 38 dias se fosse preciso bater o recorde do Estorilgate! O boneco Conceição voltou a demonstrar que além de grunho é cobarde. Engoliu o elefante Danilo e ficou calado como um rato quando o Tiquinho Soares o mandou tomar no seu cu. Eu gostava de o ver tratar assim o Pepe ou o Marega, no lugar do pequeno japonês. Um verdadeiro canalha. A MDCSDQT não fez questões de arbitragem ao treinador da casa e nem quis saber do mau carácter do boneco para nada. É fruta a mais! Até o painel de antigos pilha-galinhas do pasquim onojo, carago! Quando até Fortunato Azevedo, Jorge encornado e José Leirós denunciam no pasquim da fruta a inenarrável roubalheira de Rui Costa e do VARasco Santos - árbitro do Estorilgate - percebemos de que massa são feitas estas duas desprezíveis criaturas.

Adiante que os sapos também são filhos do Diabo. O novo Bruno Lage entrou a empatar, Dumbo Fernandes acabou expulso - acredito que naquela que terá sido a melhor expulsão da liga do rolha - com o novo Yannick (Bolasie) dos sapos a substituir rapidamente o génio da MDCSDQT como o homem do jogo! E prontes. Regressou a choradeira, percebeu-se que o Leonel também tem bastante jeito para a comédia (a matemática é que não vai muito à bola com ele) e Braga e Guimarães terão de se haver com a forte concorrência dos sapos.

«João Félix já percebeu que Simeone não se compromete com ninguém, tenha o nome que tiver». Sempre citando o Jornal Marca, o pasquim rascord, dando corpo ao sentir dos lesados do Dumbo e dos 126M€, exultou com a primeira derrota do João Félix; perdão, do Atlético Madrid, só porque o treinador resolveu substituir o ex-jogador do Benfica aos 57mts de jogo! Segundo o pasquim, sempre citando a Marca, parece que o João Félix terá feito uma exibição horrorosa bem longe do esplendor do Rónalde, também a zeros no empate da Jumentus. O raio é que quando o moço saiu o Atlético ainda estava empatado a zero, sofrendo de imediato dois golos de rajada (aos 58 e 61). Obviamente que por culpa do João Félix, que o Simeone já disse que «não se compromete com ninguém, tenha o nome que tiver».

Obrigado manos!

Paulo Gonçalves está acusado de meter umas cunhas para ter acesso a um tipo de informação que a maior parte da comunicação social obtém da mesma forma, chamando-lhe "fontes fidedignas". Não comprou árbitros, não depositou dinheiro nas suas contas, não lhes proporcionou aconselhamento matrimonial, não lhes ofereceu putas e férias à borla pagas pelo seu clube, não foi caçado - apesar das buscas diárias da PJ ao seu local de trabalho - com dinheiro vivo no seu gabinete, destinado a comprar equipas e jogadores adversários, não obteve vantagens desportivas, não foi avisado por uma toupeira da PJ antecipando a sua fuga para Vigo...nada. Terá metido umas cunhas para tentar saber o que a merda de comunicação social desportiva que temos (MDCSDQT) sabia com demasiada antecipação!

Declarando-se “chocado” peido da Costa deu três bufas no focinho do funcionário do ano, o indigente, caloteiro, compulsivo mentiroso, mau carácter, arguido Francisco traques, reencaminhando um e-mail (truncado) do Benfica à ex-deputada Gomes, para continuar a marrar com o Benfica, ligou o GPS da Rua da Madalena e partiu à desfilada para Vigo. O macaco madureira, aludindo a queda das twin towers, ficou tão alarmado com o declínio da justiça portuguesa que resolveu assaltar mais duas bombas de gasolina e roubar três estações de serviço, antes de arrancar aflito para o campo Coimbra da Mota, mesmo a tempo de evitar outra derrocada fatal! O clube da fruta, relembrando que o «E-Toupeira chega a julgamento com o banco dos réus desfalcado» correu a meter de lado outra parcela de 784 mil euros para pagar dividas (que não constam no relatório e contas) ao Estoril Praia, no intervalo do próximo jogo mais comprido da história mundial.

Os batráquios do alvalixo, em modo Paulo Cristóvão e André Cashball, revelaram-se "perplexos", garantindo continuar "a bater-se pela verdade desportiva com energia e intransigência" dispondo a Paulo Gonçalves os "dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República e o juiz-desembargador” que o presidente Vagandas informou dispostos a "fazer braço-de-ferro na justiça pelo Sporting".

Especialistas da especialidade, comentadores e demais paineleiros encornados, alinharam pela mesma diarreia mental, sentindo-se quase tão lesados como o António Simões se sentiu após os 10-0 do Benfica ao Nacional da Madeira! Compreende-se. Esperavam um Xistra de saias e saiu-lhes uma magistrada sem palas nem avenças. Recorrendo para o VAR, em vez de Fábio Veríssimo deram de caras com a lei!

E quem é o grande ídolo de toda esta maralha? O pirata Rui Pinto, que invadiu a correspondência privada de magistrados do Ministério Público, elementos da Administração Interna, PSP, escritórios de advogados, de clubes, jogadores, médicos, empresários! Paulo Gonçalves, por sua conta e risco, terá oferecido umas camisolas e uns bilhetes para consultar uns processos que (quase) toda a gente tinha acesso. Benfica para a segunda liga, escândalo Nacional, buscas da PJ, e a grandessíssima meretriz que teve a desdita de os parir.

Na apresentação da selecção portuguesa, realizada na tribuna de honra do Estádio Nacional, o atleta do Benfica, Pedro Pablo Pichardo chegou atrasado à cerimónia de apresentação por causa de mais um inopinado controlo antidoping. "É melhor assim, para verem que estou bem limpo. Já são para aí umas 15 vezes só este ano. Vão ao local onde treino, a minha casa, às seis da manhã"…15 vezes! Quantas vezes foram controlados o Nelson Évora, o Bruno Fernandes e o Marega no mesmo período de tempo?

«O FC Porto é o FC Porto e o jogo na Luz foi a prova». Eu é que não podia concordar mais com este Raul meio reles. Cabe ao Benfica perceber e anular esta esperada (única) maneira de estar. Eles são apenas aquilo. Arruaça, má criação, amarelinha e...mais nada.

Sapo a ser sapo! Salgado Zenha (i)responsável pela área financeira: 

«Os rivais perderam alguns dos melhores jogadores e o Sporting reforçou-se»

«Ana Gomes ouvida como arguida em processo por difamação movido por Aguiar-Branco». 

Agora já sem a imunidade diplomática, o melhor é arranjar umas compressas frescas para meter debaixo do enorme rabo. Nos próximos tempos é natural que venha a passar mais tempo sentada no banco dos réus do que a tentar arranjar mais tachos para a filha.

Coisas boas do futebol! A conferência de imprensa, de hoje, do mano Bruno Lage...
Um compêndio da arte de bem comunicar, de ensinar e de deixar a MDCSDQT no seu devido lugar. Que de tão rasteirinha até dói!

Bruno Fernandes melhor médio do mês de Agosto, Pizzi melhor jogador do mesmo mês. Incoerência, ou não, da liga do rolha, sobra a certeza de que os jogadores da bola...e a bola, são mesmo o melhor do mundo da bola. Reacção de Bruno Fernandes ao prémio atribuído a Pizzi; "Mereces craque".  Resposta de Pizzi que noutras ocasiões já tinha elogiado o rival. "Obrigado mano! Estamos juntos craque".