Talvez dê para aproveitar um ou outro par de botas que não esteja penhorado...

A frase do século pertence ao pasquim rascord; «Esperança na recuperação financeira faz SAD reembolsar dois empréstimos em 2021». Quem tiver dificuldade em explicar o significado de "empurrar com a barriga" pode dar como bom exemplo de gestão os 70 milhões de empréstimos obrigacionistas a pagar em 2021 pelo clube da fruta. Aquando do lançamento do ultimo, de 35M€, o foculporto mostrava o músculo ao mercado considerando "concorrência desleal" o perdão da banca e os calotes dos sapos. Fernando Gomes, especialista das finanças da SAD do dióspiro, ufanava-se que o foculporto sempre "respeitou sempre as suas obrigações perante os seus investidores, respeitou sempre as suas obrigações perante a banca, e nunca teve perdões de dívidas, nem de juros".

Dois anos depois, e com a bazófia enfiada nos entrefolhos, é o foculporto a comunicar à CMVM (espécie de KGB para o Benfica e uma casa de alterne em saldos permanentes para os aliados do Altis) "que solicitou a convocatória de uma Assembleia-Geral de obrigacionistas. Em deliberação vai estar a alteração da data do reembolso do empréstimo de €35 milhões para 9 de junho de 2021". A culpa é do COVID.

Dois ou três conselhos de borla - que esta pandemia transformou-me num abacaxi carregado de açúcar - do GV ao administrador da SAD do dióspiro. A primeira hipótese seria agarrar no Domingos Soares de Oliveira e nos milhões da treta do João Félix e obrigá-lo a pagar os calotes dos sapos e do clube da fruta. Era de estalo! Combatia-se a concorrência desleal do Benfica, poupava-se trabalho à hiena Gomes, ao New York Times e aos vigilantes do pirata Rui Pinto, mas tenho um palpite que o benfiquistão não vai isso. Não me cheira.

O mais óbvio seria cortar nos prémios chorudos da fruta SAD mas eu recuso-me a ir por aí. Não agora que os aconselhamentos matrimoniais a árbitros estão em queda na bolsa de valores, o putedo e as viagens para Vigo encontram-se em layoff prolongado e só a quantidade de laca que o bom do Fernando gasta para segurar o capachinho justifica um outro tipo de medidas. Outra opção valida seria congeminar uma pareceria com os sapos, mais uma, juntar os empréstimos obrigacionistas dos compadres, transformá-los em VMOC, encomendar um texto do polbo bermelho com a assinatura do Tariq Panja ao New York Times e deixar que o tempo passe (se tem funcionado tão bem com os batráquios, banca e MDCSDQT, também deve resultar com os comparsas).

Ou a solução que eu preconizo como a que melhor impacto teria nos dois: fundir rapidamente as duas agremiações, vender os espaços (talvez dê para aproveitar um ou outro par de botas que não esteja penhorado) e abrir uma geringonça nova com as cores do arco íris; tudo vai correr bem. Para elaborar os estatutos da 'santa aliança' (excelente designação para um futuro caloteiro) proponho uma parceria entre o doutor injinheiro macaco - um especialista em rachas porque nunca se sabe quando voltarão a ser necessárias - e Rogério Alves, conceituado anuro, criador da "etiqueta jurídica" para encapotar o calote dos sapos ao Braga. Qualquer duvida perguntem ao Rui Pedro Soares, génio que inventou a BSAD, que ele explica tintim por tintim como se faz. E o Jamor chega perfeitamente para os três.

Normalmente quando fala ou sai merda ou entra mosca. Desta vez não. Boneco Conceição sobre o morcão João Pinto: «Se há jogador à Porto, é ele». Grande momento de lucidez e uma das poucas coisas de valor que ouvi sair daquela boca porca até hoje. Se existe alguém que reúne a quase totalidade das qualidades necessárias - enorme cu movido a amarelinha, boçal, trauliteiro, ignorante, bacoco, sarrafeiro  e burro como um pedregulho - para ilustrar o jogador à foculporto, o morcão João tem tudo para ser aclamado o máiore.

O antigo capitão do foculporto e a estreia contra o Benfica: "Entrei e mandei logo duas ou três 'sarrafadas". Espectáculo! A satisfação da cavalgadura só tem paralelo nos sorrisos alarves das azêmulas em estúdio. Que inteligência impagável! O orgulho nas raízes daqueles jericos! O foculporto em casa, programa do fruta canal que tanta alimária tem dado a conhecer ao mundo, voltou a presentear-nos com o que de melhor produz o crime organizado. «fomos jogar ao campo pelado do Amora, que tinha as bancadas cheias (...) Acabámos por perder 0-2 com dois penaltis… Ainda sou do tempo dos penaltis dois metros fora da área», declarou o criador dos “Prognósticos só no fim do jogo.” e da antologia das cores; "O meu coração só tem uma cor: azul e branco".

Eu acho que nem foi por esquecimento que a cavalgadura disse o que disse. Foi mesmo por imbecilidade congénita. Alguém lhe soprou aquilo no ouvido, quiçá o pé de microfone que lhe perguntou num jogo realizado na Madeira; “João Pinto, o que achou do jogo?”. - “Só falo quando chegar a Portugal” ou simplesmente porque “Sim, estamos felizes porque estamos contentes”. Em qualquer dos caso mentiu com quantos dentes ainda tem na boca. O jogo que alude, acabou 2-1 e, obviamente, não foi assinalado qualquer penalti a favor do Amora (foto). Ser do tempo dos penaltis dois metros fora da área, nem é preciso descer tão baixo. Até um puto de 7 anos se lembrará do tropeção de James Rodríguez, dois metros antes de entrar na área do Paços de Ferreira, que validou - oferta do Hugo Macron - o campeonato (do fedelho Kelvin) ao clube da fruta. Mais frases míticas do mítico capitão do clube da fruta...

"Comigo, ou sem-migo, o Porto vai ser campeão!"

"O Rui Filipe era um jogador com H muito grande, e um homem com dois HH muito grandes."

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo em frente…"

Jornalista; João Pinto, felicidades para o jogo. ... “Obrigado, igualmente.”

João Pinto, o que achou do jogo? - “Eu? Nada. Mas o Aloísio achou um pente!”