E salta, sapo, e salta, sapo, olé!...E salta, sapo, e salta, sapo, olé!...

Depois da MDCSDQT, talibans da internet, comentadores especializados e paineleiros encartados passarem 24 horas por dia a esmiuçar ao milímetro a vida do futuro treinador do Benfica e os comboios de jogadores que o mestre terá exigido ao presidente Vieira para abandonar o paraíso, Bernardete Ribeiro, director do (rascord) pasquim mais ordinário da MDCSDQT, demonstrava na CMTV toda a sua azia com «o dinheiro gasto e a magnitude da operação com o avião fretado e todo o show off» que ele, o canalhadas TV e o seu miserável pasquim potenciaram muito para lá do limite do razoável! Poupadinho como só um fidalgo falido consegue ser, o anafado batráquio demonstrava toda a sua indignação com os 100 mil euros gastos na operação jesuita! Davam para ajudar o governo a pagar o layoff do rascord e ainda sobravam uns trocos para liquidar o calote (de 14 milhões de euros) dos sapos pela compra do Rúben Amorim ao Braga! 

E porque não houve promessas de titalos à Peyroteo nem os esperados saltinhos de «quem não salta é lagartão», "o impacto ficou aquém do esperado" - segundo o categórico mentecapto! Uma desilusão que só vista! Contada por um sapo aziado ninguém acredita! Para esta avantesma, o Benfica devia montar um circo à porta do aeródromo, confirmar os craques (Cavani, Bruno Henrique, Gerson, Lucas Veríssimo, Everton Cebolinha, Gilberto) que chegarão da América do Sul contratados pelo rascord, e ainda - "falar aos adeptos do Benfica e dizer ao que se vinha". No entender do cretino, não estão suficientemente claros os objectivos da vinda do mestre para o Benfica. Tanto pode ser para substituir o tratador da relva como para pegar no enxofre e espalha-lo pelo Seixal para afugentar mentecaptos.

Na mesma linha de produção de idiotas (in)úteis estão o rolha proença e a badalhoca Carneiro, grandes responsáveis pelo final perfeito da liga! Depois do balde de lágrimas (merda) utilizado na despedida do xistra najnatas e da entrega do merecido campeonato COVID-19 ao foculporto, nada como parir um inócuo comunicado a enaltecer "o esforço e dedicação" dos profissionais do Desportivo das Aves, cagando lá de muito longe para eles. Só a presença física do Benfica na Vila das Aves ou a profunda reflexão a que estará submetido para encontrar com o Fontelas Gomes um apitador à altura das exigências (pelo menos dois penaltis por jogo) do boi do Jamor para a final da taça em Coimbra é que terá impedido o brilhantinas de arranjar um minuto na agenda para se deslocar ao evento. 

Seria bonito ver o pavão armado (em parvo) a dar o pontapé de saída emprestando-lhe o cunho de burlesco que a festa merecia, catano! A sua ausência e a da badalhoca Carneiro deixou-me deveras preocupado obrigando-me a procurar por toda a imprensa online com receio do que iria encontrar! Custa-me a acreditar que o crime organizado e a comunicação terrorista do clube da fruta não se tenha indignado com o minuto inicial do Aves-Benfica, onde se tornou óbvio que houve combinação entre jogadores para deixar correr o marfim! Não digo que com a gravidade de um passe do Cláudio Ramos para Sulley isolar o Marega, mas que aquilo me cheirou a arranjinho, cheirou! 

Rúben Amorim encarnou o velho espírito dos sapos. Em vez de aproveitar o tropeção do Sporting de Braga para carimbar desde já o terceiro lugar, preferiu poupar alguns dos melhores jogadores para o jogo do titulo (Benfica-Sporting) e confiar num bom resultado do compadres da fruta no próximo embate com o Braga. Para já, depois do melhor início pós COVID, Rúben - que "apresentou o onze mais jovem da Liga 2019/20" - também "conseguiu um novo recorde na prova"! Eu não acredito que chegue aos calcanhares das epopeias dos meninos do boneco Ceição mas temo que possa beliscar o espantoso golo do prodigioso Fábio Silva marcado ao Coimbrões! 

É uma pena que o Gonçalo Ramos não lhe tenha seguido as pegadas seguindo com o fenómeno para ajantas. Com os dois golos que apontou ao moribundo D. Aves o pasquim da fruta já o tinha metido na senda do Real Madrid ou na lista do Manchester Unitd como uma exigência do Dumbo. Com sorte a bolha do Serpa já o teria vendido (como ao Diogo Leite) "aos espanhóis" por um valor acima dos 20M€!

Curiosidades; o rascord diz que o Aves teve de alinhar de início com seis jogadores sub-23 frente ao Benfica. Eu fui verificar e vi que o Benfica entrou com três sub-23, utilizou seis na partida e tinha mais quatro não utilizados no banco! Temos mais uma hecatombe à vista?

Estão ao rubro as comichões que os tão propalados 33 anos de Edinson Cavani estão a provocar nos especialistas da especialidade, MDCSDQT, talibans da internet, comentadores ressabiados e paineleiros encartados! Ainda o nonagenário não passa de uma mirabolante possibilidade da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos e já estão a pôr o internacional uruguaio com os pés para a cova. Se este moço, por um acaso, chegar a assinar pelo Benfica, muito antes de chegar ao aeroporto são meninos para lhe arranjar a espondilose do Jonas, os problemas das costas do Júlio César e a lesão crónica que afastou Nakajima dos festejos da fruta! 

Perante os 33 desgastados anos de Cavani, as risonhas 33 primaveras de Messi, Gerard Piqué e Luis Suárez, ou os 34 dos avozinhos Modrić, Sergio Ramos e Manuel Neuer são peanuts se os compararmos com os provectas 37 do arruaceiro Pepe, os 38 do Ibrahimović e os 42 de Gianluigi Buffon. Rónalde, com 35 e ainda na flor da idade, não conta para estas contas. Enquanto mantiver dois penaltis por jogo para ofuscar os agachamentos da Georgina pode jogar até aos cinquenta sem ferir a fina sensibilidade dos especialistas da idade.