Do ´lado´ do Benfica os escolhidos da mérdia enfermam da mesmíssima merdice! Num universo de mais de seis milhões de adeptos a mérdia só encontra gente desta. Quando sapos e clube da fruta se degladiam entre si nada como arranjar um verdadeiro benfiquista a vender palha para burros, encher chouriças, ou a espreitar por cima da barriga para o umbigo com conversa mole para boi dormir. Tudo o que o Benfica não precisa. Fernando Tavares depois de cagar uns tacos sobre Prestianni, ajudando a mérdia na pressão rasca sobre o jogador e o Benfica, tenta agora desesperadamente - "Enquanto os rivais trocam argumentos no espaço público, talvez fosse o momento do Benfica assumir um papel mais estruturante no debate sobre o futuro do futebol português. Em vez de ficarem a meio da ponte a assistir ao 'bate-papo' entre os rivais, os dirigentes do Benfica, podiam liderar uma agenda reformista" - chamar a si as atenções para aliviar a pressão mediática sobre os adversários do Benfica! Puta que pariu a minha sorte. Com amigos destes quem precisa de inimigos?
O clube da fruta fez saber que, apesar dos pedidos de alguns fruteiros mais aziados, não cortará relações com o sapedo. Face rat quer que todos saibam que o maqueiro do alvalixo não tem relevância institucional suficiente para justificar o divórcio. Desde que o fugitivo de Vigo disse do doutor brunalgas que não o conhecia nem sabia quem ele era que não se via tamanho desaforo. O que se comprova é que o Billas, ao contrário do muitos pensavam, não bebeu apenas da sebenta suja do pintelho. Também inspirou a sua famosa flatulência.
O morcão de Mirandela está on fire! Depois de engolir uma canjinha quer meter uma velinha. Em vez de agradecer ao Manel dos camarotes e ao Cáludio foculporteiro, por não expulsarem Luis Suárez, deu-lhe para fazer piadolas sobre si próprio e o colombiano arruaceiro. "Suárez? meter uma velinha e bater na madeira para não aleijar". Aquelas orelhas dão-lhe cabo das ideias. Não seria melhor esquecer a madeira e besuntar bem com vaselina antes de meter a velhinha? É que ao contrario de bolha e do rascord, que ignoraram por completo o adversário do sapedo, o Sp. Braga quando mete, mete...medo. Por mim já prometi acender duas à Senhora do Sameiro.
Jorge lagarto revelou que a “lesão” do Rónalde é mais grave do que esperavam. Pouco dado a questões que afetam os comuns mortais o filho da melhor Dolores do mundo escolheu a guerra no Médio Oriente para se lesionar partindo à desfilada para Espanha. Existe mesmo essa forte possibilidade de a lesão durar na exacta medida da guerra. Quando o cú lhe cheira a chamusco Rónalde até caga nos recordes. Lamentavelmente, por culpa de Jorge lagarto que esqueceu de referenciar, o jatinho particular do Rónalde lesionou-se ao mesmo tempo. Está junto com o dono, em Espanha, também a curar maleitas. Regressará ao activo assim que o doutor Trump sarar os ai a to lás.
Realmente, dá que pensar. Tantos milhões de benfiquistas por este mundo fora, e aqueles que representam (mal) o Benfica, parece terem sido escolhidos a dedo. São tão fraquinhos que mete dó. Um destes dias, por causa da bronca presidencial entre sapos e fruteiros, tive curiosidade de acompanhar um painel desportivo (que de desporto nada tem) na canalhadas da manhã. Estava por lá, a "representar" o Benfica, o Prof. Seara. A sério: senti vergonha alheia! Este senhor devia estar era casa, de pantufinhas, a ver televisão, tranquilamente, aliás, como eu, em vez de estar com trejeitos de sabichão, que tudo o que diz espremido, em nada ajuda o Glorioso. Para quê? O que aconteceu ao Mauro Xavier? Tornou-se incómodo?
ResponderEliminarRelativamente ao melhor filho da D. Dolores, não tinha reparado nesse "pormenor". De se lesionar coincidentemente com a guerra no Golfo, mas está bem apanhada, sim senhor. Também estou curioso, quando se disputarem os amigaveis com o Mexico e os Estados Unidos, se vai estar disponível para dar ao canastro. A ver vamos.