Binde prá festa!

Três anos e 5 M€ depois, vindo do Portimonense, Samuel Portugal (3 jogos na equipa b) saiu da Amadora feliz como um alho! A cara de felicidade no final do jogo não engana. O clube da fruta vive um período de festa permanente! Não são todas as equipas que, depois da noitada no bar da Av. da Boavista, seguem directamente para a festa do Kikas, na Reboleira! Foi tão bué da fixe que os seus adeptos da fruta, à saída do estádio, também quiseram - com paus, pedras e foguetes e palavras carinhosas - participar no festim. Luciano Gonçalves, não querendo ficar fora da farra, nomeou David Silva (Porto) e Manuel Mota (Braga) para garantir a mariscada. Não havia árbitros mais perto, de Lisboa por exemplo, para saciar o foculporto? David Silva, árbitro do Pevidem-Benfica e do Tirsense-Benfica - a quem augurei uma carreira de sucesso - ao mostrar o cartão amarelo por simulação a Leonel Bucca, num lance claríssimo de penalti salvo pelo VAR, não apenas confirmou a tendência para a imbecilidade, como a sua queda para a fruta bem evidenciada nos dois jogos do Benfica.  

Que o barulho dos foguetes e os gritos de incentivo da macacada não nos impeçam de apreciar as grandes performances de Samu (negócio avaliado em 32,3M€) por quem os tubarões da Europa se esgadanham, e do ouro da casa do clube da fruta que continua a produzir novos Messis à razão de três (Mora, Pepê e Fábio Vieira) por cada visita ao bar do Kikas, na Reboleira. Ainda assim, quem mais se distinguiu foi o glúteo, inflamado na AV. da Boavista, do melhor Diogo Costa em campo. Com mais mais uma exibição imaculada, não fora a sua comprovada influência à distância e o clube da fruta sairia da Reboleira com a Kikas embalagem mais cheia. 

Tarefa complicada (calendários difíceis são foda) a do Benfica frente a um adversário que, embora muito ajudado por João Gonçalves/Rui Costa, lhe sacou 2 pontos na Vila das Aves. No mesmo estádio, recorde-se, o AFS acabou roubado em 2 pontos pelo sapo Veríssimo (golo dos sapos em fora-de-jogo validado pela torre de iluminação) no confronto com a potência do Lumiar. Ao contrario do Benfica, a potência do Lumiar terá a vida mais do que facilitada frente aos meninos do Boavista (recordam-se dos jogos frente ao SLB que tanta pena suscitaram aos especialistas da especialidade?) que - ainda por cima - actuarão frente aos sapos órfãos de Ibrahima Camará (para levar 2 jogos de castigo deve ter comido um porco inteiro no Martim Moniz) e de Seba Pérez, convenientemente expulso no jogo anterior.

O Benfica-AFS terá dois árbitros de Braga. O meninos do Boavista-Sporting será decidido, off course, por um lagarto (Miguel Nogueira) de Lisboa e por Manuel Oliveira, habitué dos camarotes dajantas. Com a saída do Fatelas Gomes do CA da FPF nem as moscas mudaram! 

Benfica, tetracampeão de andebol feminino. Benfica (passagem à final decidida hoje, na Luz) empatado 1-1 no play-off do Campeonato de Basquetebol feminino. Voleibol, Benfica (2-0, à melhor de 3, frente aos sapos) a uma vitória do hexacampeonato. Isto é SLB.

Liga da VARgonha!

Hoje quero recordar, e aproveitar, as palavras de Roger Schmidt sobre o jovem João Neves - «é uma mistura de alegria, confiança e qualidade» - para caracterizar - «é uma mistura de agonia, inquietação e calamidade» - a linda prenda (o sapo Helder Malheiro completa o ramalhete) que Fatelas Gomes escolheu para meter no caminho do SL Benfica. Números do árbitro destacado para o importante jogo de Barcelos. Fábio Verdíssimo esteve em três jogos do maior clube nacional até ao momento (Benfica - Vizela, Santa Clara - Benfica e Marítimo - Benfica) ... e em três partidas do clube das putas (Vizela - foculporto, Marítimo - foculporto e Paços de Ferreira - foculporto). 

Na disciplina, na soma dos três jogos do SLB, Verdíssimo apitou a 38 faltas, mostrando 8 cartões amarelos aos adversários Benfica. Nos jogos do Calor da Noite, de dificuldades similares, o mesmo árbitro assinalou 61 faltas, mostrando 17 amarelos e 2 vermelhos aos adversários do clube das putas. Um cartão amarelo mostrado aos adversários do foculporto a cada 3,5 faltas enquanto são necessárias 4,75 infrações para Verdíssimo admoestar os adversários do Benfica.

Nos mesmos jogos - faltas "cometidas" por Benfica e Calor da Noite - temos: Foculporto, 41 faltas assinaladas, 6 amarelos e 1 vermelho.  Benfica, 33 faltas assinaladas, 11 amarelos e 2 vermelhos. Verdíssimo precisa de 6,8 faltas para exibir a cartolina amarela aos Otávios desta vida e de apenas 3 para mostrar a Ramos, Rafa e Comp. quem são os donos desta liga (da farsa).

Se para foculporto-Boavista, para que nada falte a Pepe, Otávio, Uribe e restante confraria, Fatelas Gomes juntou metade da claque dos super dragões: Rui Costa, Nuno Manso e João Bessa Silva, Iancu Vasilica, Cláudio Pereira e Sérgio Jesus, para o próximo Benfica-Braga, sem poder contar com o isento desempenho do injinheiro macaco, não se espera menos que a nomeação do seu sub-chefe Soares Dias!

Até ao momento, época 2022/23, o clube das putas beneficiou, relativamente ao Benfica, de 3,7 vezes mais expulsões, de 2,4 vezes mais minutos em superioridade e de 3,1 vezes mais minutos em superioridade numérica quando se encontrava empatado ou a perder.

Dando razão aos queixumes de Bitor Baía, do boi do Jamor, do fugitivo de Vigo e seus vassalos, um estudo do CIES - Observatório do Futebol - divulgou que o W5/foculporto/Calor da Noite é a 4.ª equipa do mundo com mais penaltis (41) a seu favor desde 2020. O estudo diz respeito apenas a jogos da liga (da farsa no caso do clube das putas). O Onojo, na peugada dos clic´s - não fugindo à divulgação da notícia - "informou" os leitores que o Benfica, em igual período, beneficiou de 38 penaltis a seu favor. Para chegar a estes números, o pasquim da fruta🤮🤮, não teve pejo nenhum em juntar à liga (da farsa) os penaltis das competições europeias, mais os da Taça de Portugal e da taça da liga! Nem sei bem se lhe terão escapado as grandes penalidades dos jogos do Benfica na pré-época!

A comunicação do Benfica, como sempre faz, terá registado o acontecimento para quando o SLB for eleito pela liga da farsa como clube mais ganhador do prémio fair-play, anunciar que para a próxima época, sim, ai do Fatelas Gomes se continuar a gozar com o Benfica.

No jogo da mala, o rascord do batráquio Bernardete diz que Andrew, guarda-redes do Gil Vicente, está na agenda do foculporto. É dos livros. Em cada jogo do Benfica é anunciado o interesse do foculporto num jogador adversário. Não podendo entrar pela porta da frente (dinheiro vivo ou lavado nos casinos) entram pelo buraco de trás: contratações, como a de Samuel Portugal, para enganar a carneirada...

Enquanto o brilhantina Pedro Proença afiança querer a Taça da Liga jogada no estrangeiro “o quanto antes” - EUA, Arábia Saudita e “mercado europeu” são hipóteses - a Benfica SAD e Alexandre Carvalheiro, diretor de campo do SL Benfica, foram multados pelo Conselho de Disciplina da FPF em 640 euros e 230 euros, respetivamente. Tudo porque uma perigosa criança, afecta ao maior clube português, entrou em campo para pedir a camisola a um jogador do Benfica, conforme foi descrito no relatório do delegado do jogo: "Após o final da partida entrou em campo uma criança adepta da equipa visitada, SLB, proveniente da Bancada Poente, Setor 29, que se dirigiu aos jogadores dessa mesma equipa para pedir uma camisola, melhor identificada pela camisola que envergava. Foi retirado por um ARD". Lembrar a completa impunidade do injinheiro macaco e da sua turba ao invadirem o Coimbra da Mota para parar um jogo que o foculporto fatalmente ia perder, onde, no relvado - desde as câmaras que roubaram aos fotógrafos à acção policial que só faltou baixar-lhe as calças - fizeram tudo o que lhes deu na real gana, dá vontade de vomitar, não dá?

Samuel Portugal na pastelaria Soares Dias!

Benfica 3-2 Paços de Ferreira. A crónica de hoje tem de ser dedicada ao árbitro da partida. As imagens não deixam duvidas. Grimaldo foi agredido com uma cotovela na zona da orelha. Com o VAR, na retrete, acometido de forte diarreia, Soares Dias perdoou uma expulsão clara logo aos 5 minutos de jogo. Viu tudo a dois metros de distância (duas cargas no mesmo lance) e nem tão pouco falta assinalou! O Benfica, nem sempre bem, fez o que lhe competia. O adversário, com pica para mais de 90 mts, fez o que podia. Para os adeptos foram mais três pontos na algibeira que era o que se pedia. Siga para bingo que sexta-feira já há mais.

O pasteleiro Soares Dias. De ar enjoado (diria que enojado), do alto da sua jactância, olha para os jogadores do Benfica como se de desprezíveis vermes se tratassem! Movimenta-se com uma indolência estupidamente calculada, tentando forçar a ideia de nem precisar correr muito para ter a maralha controlada. Vaidoso, narciso, cagão como não há exemplo, ignora faltas ostensivas a dois passos, assinalando outras onde um sopro a dois metros de distância lhe dão a possibilidade de assinalar os livres laterais que empurram o Benfica lá para trás! Com o sorriso de escarnio que não consegue disfarçar, desespera os jogadores, enerva os espectadores e há alturas em que nem a bola, na sua sanha persecutória, lhe consegue escapar. Um asco! A vaia monumental e o coro de «PALHAÇO, PALHAÇO, PALHAÇO que, por volta dos 30 minutos de jogo, lhe devotaram os mais de 55 mil nas bancadas são curtos demais para o nojo que sentíamos! Este individuo - pouco me importa se está inibido (e se está que vá pastar para longe) pelos ataques dos superdragões ao centro de estagio da Maia - merece ser irradiado dos relvados. Não tem tamanho o mal que tem feito ao futebol e ao Benfica.  

Não é de agora. Julio César, além de velho, tinha nascido lesionado, Jonas estava mais do que acabado, Aimar já não se conseguia levantar e...até Darwin, só nos primeiros 20 anos já tinha mais operações que o Matusalém. Chegou a vez de Julian Draxler. À cata de gambuzinos, os junta letras e pés de microfone só o apanharam num vídeo publicado nas redes sociais! Preocupação primeira: por onde é que podemos marrar? Pela idade, ofereceram-lhe logo mais um ano. Diz que faz 29 em setembro, 30 em no próximo ano e, com um bocado de azar, ainda apanha o arruaceiro Pepe a jogar no foculporto daqui por 10 ou15 anos. E se não estiver já velho e acabado tem pelo menos um historial de lesões maior que os negócios entre o clube da fruta e o Portimonense! 

São 31 as negociatas conhecidas do entreposto entre Contumil e Portimão. O penúltimo (ou será o antepenúltimo?) é Samuel Portugal guarda-redes do foculporto b do Algarve que, a troco de 4M de dióspiros, já aterrou no mercado da fruta. Isto porque Ricardo Silva, que em junho tinha trocado o foculporto pelo Santa Clara, já rescindiu com os açorianos e é forte hipótese para preencher a vaga do grande (palavra de especialista da especialidade) Samuel Portugal. Ouvi no canal da federação um fedelho compenetrado e com ar de quem nasceu a qualificar guarda-redes a garantir que este moço, no Benfica, punha a um canto o Odisseas Vlachodimos. Mas só agora viu isso!

Curiosidade. A penúltima vez (a ultima, najantas, foi uma das maiores bandalhoquices do futebol nacional de que há memória) que se defrontaram os dois foculporto, o de Contumil e do Algarve, a coisa até foi bastante interessante. O boi do Jamor andou a marrar com o ex-forcado, e vice-versa, embora passados meses já se mostrassem ambos mansos, de língua na boca e com juras de amor até morrer. O arruaceiro Pepe saiu antes do intervalo directamente para o desmame (havia seleção logo a seguir), o resultado terminou 1-2 a favor dos de sempre e os dois remates vitoriosos do clube da fruta foram fruto de dois auto golos dos compadres algarvios. Lucas Possignolo aos 45+1 e Samuel Portugal 67, com as costas, foram os autores dos golos da vitória.

Do melhor que tenho visto! A bolha dedicou o seu momento 1º de Abril ao interesse, melhor, à recusa do foculporto perante o assédio do departamento de natação do Chelsea por Taremi! Esteve bem o pasquim do Serpa. No meio de tantos fontanários em vésperas do fecho dos mercados é sempre bom haver um palhaço disponível com vontade de nos fazer sorrir.

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Tudo o que o Benfica decidir eles defendem o oposto e o seu contrário.

O dia a dia anda algo incómodo para filhos da Carolina e especialistas da especialidade. Vejamos: a semana começou com os defensores dos percevejos e das perionyx excavatus a marrarem a toda a força com o planar imperturbável da águia vitória! Seguiu-se o anuncio superinteressante de abolha que, para além do Midtjylland, 11 clubes, mais o Sporting, estariam a torcer por um resultado negativo do Benfica contra os nordicos. Em causa os dinheiros (cerca de 1M€ mais que receberiam) distribuídos da UEFA. Trocos para os sapos das VMOC e do Sobrinho, mas muito significativo para Tottenham, Nápoles, Leverkusen, Inter, Milan, Salzburgo, Eintracht Frankfurt, Celtic, Club Brugge e Marselha. E que jeito não daria à bolha (e à MDCSDQT) uma derrota do Benfica! Quantas primeiras paginas e mesas redondas - daquelas com várias bestas quadradas ao redor - não se perderam com as três batatas de enfiada do Gonçalo! 

Ainda assim, no entender dos especializados especialistas da especialidade, continua um caos este inicio de temporada do Benfica. A pressão alta que só durava 45 minutos em bom ritmo deixou-os em ponto de rebuçado com a escassez de substituições, fora de horas, de Roger Schmidt! Mas o que verdadeiramente os tem deixado inconsolaveis é venda (putativa por agora) do Gonçalo Ramos! E que não e que não, que não pode ser, que a casa vem abaixo se o jogador que passou de dispensável a avançado do mesmo nivel do Paulinho, for vendido ao desbarato. Os talibãs da internet, que na época passada se ofereceram para levar o moço ao aeroporto, já fixaram o preço. Menos de dois Darwins, com 50 M por objectivos, é gestão danosa com recurso a eleições antecipadas. 

Para os especialistas da especialidade a coisa sempre foi muito simples. Tudo o que o Benfica decidir eles defendem o oposto e o seu contrário. Manter o Gonçalo Ramos mais Yaremchuk, Petar Musa, Henrique Araújo e Rodrigo Pinho (estes três últimos juntos valem menos que o Paulinho para o transfermarkt) deixa o Benfica e o treinador à beira do abismo. O ideal, para esses filhos da Carolina, é ter apenas um (Paulinho) ponta de lança no plantel, com um argelino a curtir a reforma antecipada nas bancadas e nas redes sociais.

Começa hoje a volta a Portugal. Sem trafulhas e sem drogados, é o que se espera, depois da limpeza levada a cabo pelas brigadas da PJ. Pode ser que, ao contrário dos últimos cinco anos, o troféu do mais drogado não vá parar ao museu da fruta. Nunca fiando. Mesmo sem representantes: até os antigos foram banidos da prova, com essa gente nunca se sabe quando sai uma língua azul debaixo de uma pedra.

Sem casos de doping do futebol (para acusar gémeos mais lhes vale meter baixa antes da selecção) o que não falta são notícias do expresso Contumil/Portimão. Fernando Andrade para baixo, Samuel Portugal para cima, com o portador da mística portista (Nakajima) algures por aí em parte incerta. Não tenho qualquer tipo de duvida que haverá uma explicação, no mínimo tão boa como as do Qintanilha, a sustentar a 498ª negociata entre o foculporto e o dono do foculporto b (Theodoro Fonseca), acionista de referência da fruta SAD. 

Curiosidade. A penúltima vez (a ultima, najantas, foi uma das maiores bandalhoquices do futebol nacional de que há memória) que se defrontaram os dois foculporto, o de Contumil e do Algarve, a coisa até foi bastante interessante. O boi do Jamor andou a marrar com o ex-forcado, e vice-versa, embora passados meses já se mostrassem ambos mansos, de língua na boca e com juras de amor até morrer. O arruaceiro Pepe saiu antes do intervalo directamente para o desmame (havia seleção logo a seguir), o resultado terminou 1-2 a favor dos de sempre e os dois remates vitoriosos do clube da fruta foram fruto de dois autogolos dos compadres algarvios. Lucas Possignolo aos 45+1 e Samuel Portugal 67, com as costas, foram os autores dos golos da vitória. Fica mais esta preciosidade contabilística.