A culpa é do alcaide de Cartaya!

Nota: em 2010, Elmano Santos cometeu a proeza de, aos 90 mts, mandar repetir um penalti (convertido) contra o foculporto alegando que ainda não tinha apitado! Na sequência o avançado atirou para as nuvens. Na época passada, para não irmos tão longe, em Famalicão, Taremi converteu uma grande penalidade à segunda tentativa pelos mesmos motivos que levaram o árbitro do Benfica-Chaves a fazê-lo.  

Em março de 2020, Pizzi - que os verdadeiros benfiquistas aplaudiram entusiasticamente quando regressou à Luz com a camisola do Braga - em duas jornadas seguidas, Moreirense e V. Setúbal, bateu quatro penaltis e falhou três. E em dois não acertou na baliza, um contra o Moreirense, outro frente ao Vitória. No Benfica-Chaves o árbitro não assinalou três penaltis como os cartilheiros da fruta dizem por aí, mas apenas dois, embora ficasse mais um por marcar, sobre João Neves, que nem o árbitro nem o VAR quiseram assinalar.

O comportamento e a estratégia das equipas que defrontam o Benfica, inclusive na luz, onde fazem tudo o que lhes apetece, passa por, desde o banco de suplentes ao relvado, contestar em bloco todas as decisões dos árbitros. Ai do jogador do Benfica que reclame que leva imediatamente com um cartão amarelo. Ao contrário, tudo é permitido aos adversários. O que se passou na sexta feira na marcação dos penaltis, com jogadores do Chaves a escavarem o relvado na marca da penalidade máxima e a provocarem o marcador foi digno do terceiro mundo, quarto no caso da liga da farsa, como se comprovou ontem, mais uma vez num Estoril-foculporto.

É verdade. Quem estava à espera de cavalgar a nova e peregrina versão que o Benfica teve três pênaltis a favor no mesmo jogo - que seriam "quatro" se, como no castigo máximo que motivou a repetição, o VAR tivesse alertado para os dois jogadores do Chaves que voltaram a invadir a grande área antes do remate de Arthur Cabral - lixou-se com um F do tamanho da cornadura do Nuno Farinha.

Nem as poupanças dos dois melhores jogadores do Estoril, Pedro Álvaro e Rafik Guitane, deram qualquer vantagem a um foculporto demasiado fragilizado pela falta da W52 anti-Benfica (que não chega para a época inteira) e pelas ausências do Taremi e do injinheiro macaco. Taremi, como se sabe, não joga nem é convocado porque não segue o exemplo de Kökçü e porque o Sérgio, ao contrario de Roger Schmidt, é um génio a gerir balneários. O injinheiro macaco a culpa é da mouraria do MP que o mantém enjaulado.

A canalha comentarista que tanto falou dos milhões que separam o clube da fruta do Arsenal vai ter a mesma “coragem” para comparar os orçamentos do foculporto e do Estoril Praia que em 4 jogos venceu 3 frente ao clube da fruta? E o magnifico Ceição? Quantas lições táticas deu ao Basco Santos nessas três brilhantes derrotas? Será que não foi o Roger Schmidt a fazer a tática e a escolher o 11 inicial? 

Quanto às arruaças no final do jogo, a responsabilidade se a houver (ainda falta sair o vídeo do foculporto e o testemunho de um dos pais foculportistas nas bancadas a provar a culpa do Benfica), tem que ser assacada ao alcaide de Cartaya que, como o clube da fruta frisou em comunicado, ao contrário do Sérgio e do próprio foculporto, «tem um passado marcado por acusações de violência, corrupção e falta de transparência». Foi ele, o Manuel Barroso, travestido (não, desta vez não usou o Moisés para separar as águas) de pai dos jogadores que correu para dentro do relvado a tentar apagar o fogo com a gasolina (mais barata) que trouxera de Cartaya. E mesmo o mastim Grrrrronçalves - que o Tribunal Central Administrativo do Sul (TCAS) aceitou a providência cautelar interposta no TAD livrando-o de um castigo de 40 dias de suspensão e multa de 6120 euros para estar presente na Amoreira - quando mostrou a afiada dentuça ao António Nobre deu toda a ideia de ter sido uma encomenda do alcaide de Cartaya.  

Bem o fedelho (língua azul) Ceição, desabrido, a chamar filho da puta ao árbitro (concordância absoluta neste caso), excelente a agredir o árbitro assistente o novo internacional Wendel, a provar como Dorival Júnior tem um jeitinho especial para descobrir talentos para lá dos 30 anos, também Pepê, mais um produto Dorival, a provar a sua raça - e como não amar o comportamento do arruaceiro Pepe a ameaçar tudo o que mexe e a bater palmas na cara do Nobre árbitro? E tudo porquê? Of course por causa do alcaide, mas também por António Nobre ter cumprido as regras nos lances reclamados pelo foculporto e por não ter tomates para expulsar Evanilson, Pepe, Pepê, fedelho Ceição (chamar filho da puta tem como consequência a expulsão) em devido tempo, mas também, Otávio, Wendell, Conceição...

Uma palavra para o melhor Diogo Costa em campo (ficou bem à vista de todos a tão propalada excelência de jogo de pés) a espalhar a classe que deixou os tubarões da chincha desesperados para o contratar! Se na sequência de mais esta fantástica exibição não conseguir rebentar ainda mais a escala (já deve valer mais que do dois Gyokeres juntos) do Transfermarkt, não sei quando o fará! Mesmo assim, que a elegância não tem preço, foi sem qualquer espécie de dúvida a melhor expulsão em campo na história da liga da farsa. 

PS: e a put@ na bancada lá continua firme e hirta à espera que o injinheiro macaco se decida a derruba-la de vez.

Otávio é a cara desta liga!

Para melhor merda de jogador 2022/23 a liga do liga do lixo escolheu Otávio. Se há distinção onde não há o mínimo por onde se lhe pegar é esta. Ao contrario dos desportistas, agoniados com a decisão, e dos benfiquistas, profundamente enojados com a subserviência da liga ao clube das putas, eu não podia estar mais de acordo com a eleição de um jogador que durante toda a temporada nem por uma vez mereceu a distinção de melhor futebolista do mês. Até por isso, Otávio é a cara desta liga. Além de arruaceiro, provocador, enganador, trapaceiro, malcriado, cuspidor, agressor, mergulhador, traiçoeiro...o 'língua azul' arrasou com cinco golos e sete assistências na liga! 

João Mário, exemplo do totó que não escouceia nem agride, que não cospe e não insulta, não provoca os adversários e não mergulha, não pressiona os árbitros nem publica vídeos a cantar o «filhos da puta Fê Cê Pê», com apenas 17 golos e 9 assistências na liga, nunca poderia ser contemplado com o prémio. João Mário não tem nada do que uma liga do lixo precisa. Otávio tem tudo o que essa liga necessita para cabeça de cartaz, em Portugal e no estrangeiro. E quando se trata de vender o produto, com jogos disputados desde sexta feira até segunda que, às vezes, acabam a queimar a meia noite, não há como a liga do lixo para convencer os indecisos! 

Haverá melhor propaganda para expandir uma competição que apresenta um campeão, desde a primeira jornada na liderança do campeonato, com o maior numero de vitórias, mais golos marcados e menos golos sofridos, onde os prémios de melhor guarda-redes, melhor defesa, melhor médio, melhor avançado e melhor jogador da temporada foram atribuídos ao segundo classificado? Veja-se que para melhor jovem da liga foi escolhido Ivan Jaime - o que o coloca praticamente na próxima época no foculporto - e que António Silva e João Neves (a competir na liga nacional de parapente), ao passaram quase incógnitos pelo campeonato, terão de esperar pelas próximas épocas para, quem sabe, discutirem o lugar com o jovem Pepe.

E ademais se o prémio de melhor árbitro coube ao apitador que mais se confunde com o clube da fruta e o de pior árbitro foi atribuído ao árbitro ameaçado pelo administrador da fruta SAD, será mais do que merecido se o pequenote mastim Grrrronçalves juntar a coroa de melhor observador dos árbitros ao prémio fair-play da liga. E se escolherem para melhor estádio o do Rio Ave, então, será tudo perfeito.  

À entrada do Olival!

Foi assim a reunião no Olival. Fernando Gomes, longe dos olhares dos mirones, chega de madrugada após várias noites mal dormidas a refazer as contas para os merecidos aumentos da fruta SAD e o investimento necessário para manter os apanha-bolas acordados e o boneco sossegado. Sérgio Conceição apresenta-se com o filho Rodrigo numa sacola e uma santinha ao pescoço benzida com água benta da Cecília Pedroto. Na mão do fedelho (a tombar para fora) via-se o boneco que usa para apertar o botão da titularidade. Chega o fugitivo de Vigo. Abre os vidros do Mercedes e liberta as bufas que andava a prender desde que acedeu ao Instagram da mulher do Perdigoto. Borrou-se todo. A manhã seria salva com a chegada dos administradores Bitor Baía e mastim Grrrrronçalves que andam sempre com uns saquinhos, a preceito, pendurados nas coleiras. Habituados a absorver os descuidos do mestre foi com deleite que suprimiram a sujeira. 

E, unidos como nunca, Peido da fruta, Fernando Gomes, família Ceição e o seu boneco, mais os injinheiros macaco (que passou a noite escondido nas cagalhotas do Olival à procura de novas rachas) e mastim Grrrrrrrroncalves, juntaram as mãos com pujança para a rodinha da sorte e da cagança. Peido da costa deu início às hostilidades soltando uma bufa tão violenta que fez voar janela fora o capachinho de Fernando Gomes. O macaco guinchou e abriu com celeridade o pacote dos amendoins. Ainda que fosse fruta! Enjoados pela bufa ninguém lhe quis pegar. Temendo pelo impasse criado, Mastim Grrrrrrroncalves inspirou profundamente antes de subir para cima da cadeira para a segunda intervenção. Com o dedo em riste no nariz do treinador mostrou o ADN que é preciso nas reuniões de figurões...

Foda-se! Filho da puta. Filho da puta. Fiiiiiiillho da puta. Vou-te foder....vais ver. Rodrigo Ceiçao larga o botão da titularidade e aperta com vigor o botão do calimero. Sérgio Conceição levanta-se em modo zombi e diz só fica se a fruta SAD lhe garantir um triciclo com o patrocínio da W52 para o Rodrigo testar a sua verdadeira vocação. O fugitivo de Vigo, que adormecera entretanto, solta duas bufas, já a pensar no que vai dizer aos jornalistas. Fernando Gomes leva as mãos à cabeça e só aí é que percebe que perdera o capachinho. Fuoda-se parsidente, com estes murcões tá visto que não vamos lá. Temos de aumentar outra vez os prémios da administração da fruta SAD que os tempos são complicados. Faltam seringas virgens, putas à moda do homónimo da federação e um stock de perucas novas. 

O injinheiro macaco, que saíra para arejar, regressa com notícias frescas: as cagalhotas dajantas têm mais rachas que as do Coimbra da Mota. Com jeitinho ainda dá para o CD anular o foculporto-Gil Vicente. Peido da costa espreguiça-se, soltando uma última bufa: jogos sem o Soares Dias são uma seca filha da puta! Safodam estes morcões. Levanta-se, apalpa os fundilhos das calças e cheira. Hummmm! Tenho lastro até às próxima eleições. Mira os pés-de-microfone e diz: já que isto cheira a fruta, vou dar o fado da horas àqueles filhos da puta.

Ladrões, porcos, feios e maus...

Luis Ferreira e Vitor Ferreira, a dupla que em 2017 apresentou uma queixa-crime ao Benfica por causa de um programa da BTV, voltou a estar à altura das necessidades. O arruaceiro Pepe é bem o rosto desta liga de trafulhas. Não é por acaso que com quarenta anos (montado numa bicicleta da W52 foculporto, se lhe apetecer, joga até morrer) se mantém no activo e com apenas 2 cartões amarelos na liga. Em campo faz tudo o que lhe apetece. Ele é patada para a esquerda, ele são coices para a direita, cotovelos nas cabeças dos incautos, murraças distribuídas nos ressaltos...quedas (patéticas) aparatosas para camuflar faltas escandalosas na área de rigor, intimidações constantes aos árbitros, insultos continuados aos adversários, este escroque dos relvados é mesmo o dono do espaço. 

Permanece firme o objectivo de puxar o Benfica para baixo, carregar o foculporto no andor, alimentar o equilíbrio da farsa, mantendo sossegado, junto às tábuas, o aterrador boi do Jamor. A máfia do futebol tuga há muito decidiu que o clube das putas lutará com o Benfica pelo primeiro lugar até ao fim do campeonato. Pouco importa se o foculporto não joga um peido ou que, em campo, não mereça ganhar ao Rio Ave ou ao mija na escada. O arruaceiro Pepe comete um penalti estupido que toda a gente vê? Marca-se uma falta ao contrario, bola para o mato que o jogo é do campeonato. O Rio Ave tem uma jogada prometedora em que o avançado domina a bola com a barriga (com os braços à distância de meio metro)? Assinala-se imediatamente uma falta ao avançado não vá a jogada resultar no golo do empate. 

O clube das putas tem muitos jogadores no limite e outros, como o Otávio no Brasil, a fazerem o desmame que é comum no foculporto nos meses de Janeiro e Fevereiro...vem aí o Inter de Milão e é preciso não apresentar vestígios de W52 na corrente (sanguínea)? Saca-se da sarjeta dois pontas de lança (os Ferreiras Vitor e Luis) esquecidos e tudo fica bem encaminhado. E se mesmo com todo o andor, durante a partida as coisas ainda estão mal paridas, toma-se o xarope para a tosse à vista de todos e em pleno relvado.

E ainda têm sempre uma 'sorte' do Carillo! Ele são golos falhados (não podiam pelo menos acertar no boneco?) pelos adversários só com o melhor guarda-redes do mundo pela frente. Ele são jogadores azarados com passes para os avançados do foculporto, ele são guarda-redes contrários com as piores exibições das suas vidas, ele são jogadores que se fazem expulsar nos últimos minutos antes de defrontar o foculporto, ele são treinadores (como Paulo Sérgio) a fazerem descansar 9 jogadores nas visitas àjantas e os golos sistemáticos obtidos entre os 40 e os 45 minutos. É coisa do demo. Nem com a junção da bruxa de Matosinhos e do Nhaga se justifica tamanha benzedura!

A mim (cansei-me da ladainha) pouco me importa se os árbitros estão borrados de medo e/ou as suas famílias ameaçadas. Chega de pactuar com tanta cobardia. Se estão condicionados que apresentem os seus casos na justiça. Tornem publicas as pressões, os telefonemas para casa e as visitas do macaco. O que estão a fazer, comer e calar, não prejudica apenas as suas debilitadas credibilidades. Há gente, jogadores e dirigentes de outros clubes, que também tem família a comer por tabela por causa da cobardia colectiva dos árbitros. E quando até o pequeno Rui Santos se cansou de apanhar estão à espera de quê para começarem a falar?

«Grrrrrrrrrrrrrrrr! Foda-se! Filho da puta. Filho da puta. Filiiiiiilho da puta. Vou-te foder....vais ver». O mastim Grrrrrrrrrrrrrronçalves (diz que também tem um diploma de injinheiro pendurado na retrete como o macaco) saiu do relvado a rosnar avisando o árbitro para aquilo que o pode esperar. Falta saber se depois de «conversar mais tarde, a tua carreira vai ser curta» como fez com Tiago Antunes - na sequência desceu de divisão (época  de 2017) após o aviso do grunho - ou se, como a Jorge Ferreira, Manuel Mota e tantos outros, lhes envia a tropa do injinheiro macaco a suas casas e/ou aos estabelecimentos comerciais da família para lhes fazer a terapia adequada.

Ladrões. Só não os mando roubar as mãezinhas deles porque nem eles sabem quem são. Porcos, por fazerem da liga da farsa uma liga de merda. Feios, por a liga da farsa ser vergonhosamente a horrenda cara do Pepe. Maus, porque desde a federação à arbitragem, passando pela (in)justiça, controlo (que não existe) anti-doping e pela lavandaria da MDCSDQT, ninguém vale uma pouca de jouça! 

«Christian Atsu homenageado com minuto de silêncio (e uma braçadeira negra no braço) nos jogos da Premier League. O extremo ganês, que faleceu vítima do sismo na Turquia, jogou pelo Everton, Bournemouth e Newcastle». Em St. James Park, no Newcastle-Liverpool, a esposa Marie-Claire Rupio, acompanhada pelos filhos, chorou a perda do marido ao som das palmas dos jogadores das duas equipas com o estádio de pé a recordar o jogador. Em Portugal, apesar do ganês ter actuado no foculporto e no Rio Ave, a liga da farsa entendeu assinalar o trágico acontecimento com um lacónico comunicado. O foculporto (com um comunicado mais lacónico) aproveitou para recordar "Um dos nossos campeões de 2013". A mulher do jogador, em 2017, recordou que "No FC Porto é só mafiosos".

Encontros imediatos...

Surgiram ontem, nas redes sociais, varias fotos de Luís Filipe Vieira - com o seu mastim (Gonçalves) a tiracolo - caçados a almoçar com o presidente do Tondela, próximo adversário do Benfica. Quando eu pensava que a merda de comunicação social desportiva que temos - que tanto escândalo fez por um almoço casual entre o mesmo Vieira e Paulo Gonçalves - iria pegar a notícia pelos cornos, observo que apenas o CM achou estranho esse almoço em Adaúfe, nas vésperas do jogo de Braga. Não é à toa que o Tondela, do presidente Salvador, é visto pelos rivais do Benfica como o Benfica B a norte do Mondego. 

Contactado pelo pasquim da manhã o presidente António Salvador confirmou o almoço que «já estava marcado há algum tempo». "A conversa foi sobre o futuro do futebol português e as eleições da Liga de Clubes no próximo ano. Não falámos sequer dos dois jogos entre as duas equipas", revelou em exclusivo ao pasquim. O GV foi mais longe nas suas pesquisas e, de facto, não houve nada de mal nesse encontro de irmãos. Escusa a Polícia Judiciaria voltar às instalações do Benfica em busca de camisolas autografas e bilhetes para os camarotes da Luz oferecidos ao presidente do Tondela. Os compadres encontraram-se ao almoço, sim, mas apenas para estudar a transferência da filha de Reinaldo Teles, gerente da nova pastelaria do Artur Soares Dias, para tomar conta do tal restaurante em Braga...Diz que é preciso orientar o cardápio à maneira do chefe para que o cozinheiro Soares - quando for chamado a arbitrar o próximo Sporting de Braga-Benfica - não tenha sequer que se preocupar com a sobremesa...

Também correu nas redes sociais esse grande momento de gloria que a potência sportinguista partilhou com o mundo fantasioso dos sapos. Foi por causa dos parabéns endereçados por Vasco Mendonça a Rodrigo Boquette (com dois tês) pela conquista de vários campeonatos de subbuteo, um brinquedo para putos de futebol de mesa, que o batráquio croquete se pôs a espumar rosnado alguma da sua raiva incontida! Será que o matreco lagarto já ouviu falar no campeonato do Mundo das... bofetadas? (AQUI no racscord)

"Sinto que não é difícil ser campeão pelo Sporting" - foi assim, de supetão, que o sapo Fernandes chutou para canto a competência do mestre da tatica e até mesmo o papá Manuel, que, como é sabido, tem duas línguas extra só para lamber a tomatada do catedrático das arábias! A menos que o pequeno Tiago já esteja de olho nos próximos titalos de subbuteo dos sapos...

Perlas do rasteiro rui santos - "Boaventura é um parasita que só faz mal ao futebol". Pois, pois...tivesse o César três ou quatro almofadas debaixo do cu para chegar ao microfone, seria o grande mentor do futebol português, o génio que ajudou o brunalgas a inventar o VAR, abichando com ele quatro campeonatos Peyroteo, e o crânio inventor da sua liga da VARdade e do fora-de-jogo na área contraria!

O pirata Rui Pinto, acusado de seis crimes, é esperado hoje em Portugal. Caçado na Hungria por causa de uma queixa dos sapos, o tal assunto da Doyen, espera-se que o ladrão chegue cheio de vontade de cantar. Com os telemóveis partidos do Conan o que a malta está a precisar é de alguém que os saiba concertar. Interessante observar as tarjas do alvalixo (sempre o mundo fantasioso dos sapos) a pedir a liberdade do hacker quando não ainda não se viu nenhuma najantas a exigir uma via aberta para Vigo!

«Risco de detenção de Ronaldo nos EUA faz Juventus virar-se para a Champions Cup versão asiática»
Risco de quê? Não me digam que os americanos querem construir um aeroporto e estão com falta de nomes...

Pornochanchadas...

Resumidamente é isto. A tal comissão de corruptores da liga de clubes emitiu um parecer em que apelou ao arquivamento da queixa dos sapos contra o Benfica. O CD do valente Meirim e a sua turpe de justiceiros - com base numa norma que não se sabe bem se existia à data dos factos - "discordou da proposta de arquivamento dos autos" e ordenou-lhes a dedução de uma acusação contra o Sport Lisboa e Benfica. E foi, mais ou menos, assim que, duas semanas depois, os instrutores da liga recomendaram os tais 7 a 21 jogos de castigo da Luz. Nem vou meter a colherada a tentar debater questões de direito - deixo isso para especialistas como o otavio machado, fernando (linhas brancas) mendes e jorge amaral - mas eu como o meu chapéu (que não uso) se esta merda não for uma inconstitucionalidade do tamanho dos cornos do rasteiro rui santos! E se assim for, remeto-me para a minha falta de rigor quando levianamente apelidei os protagonistas da pornochanchada, como os "filhos de um comboio de putas". Três comboios de putas não chegam para gerar tanto traste!

“Comecei a perceber que (a Joana Ornelas) se tinha casado com o presidente do Sporting e não com a pessoa”. A pessoa, entenda-se, era ele, o brunalgas, que apesar de apresentar aquele ar de alucinado e o terceiro olho vidrado "nunca consumiu drogas nem álcool"! Assim como nunca foi ao casal ventoso abastecer a casinha do Mustafá também não foi ele o mentor, nem soube de nada, dos ataques a all cacete nem deixou os sapos enterrados em dividas. Tão certo como o pavilhão da Doyen está pago, meus senhores está pago, nunca o brunalgas foi observado a inalar em público e que venha o primeiro batráquio a afirmar que viu o sapo a cuspir em alguém. Tem sido um regabofe na merda de comunicação social que temos. O antigo presidente da Ornelas está para os jornais portugueses como um gordo cevado num chiqueiro dourado!...

Sobre o tio Ricciardi - "Vivi uma história bizarra com ele. Estávamos a sala da direcção em Alvalade, com a porta aberta, a falar normalmente. De repente põe-se de joelhos à minha frente e agarra-me as pernas. 'Perdoe-me, perdoe-me. Estava tão enganado ao longo destes últimos 20 anos. Cometemos tantos erros. Obrigado por tudo o que está a fazer pelo Sporting'" ... "Fiquei atónito com aquela reacção: 'Oh homem, está tudo perdoado, mas por favor, levante-se do chão. Passa aqui alguém, veem-no de joelhos e ainda ficam a pensar outra coisa. Largue-me as pernas por favor.' E ele lá se levantou e parou com aquela figura." Saber que o Ricciardi (e os demais lesados do dez) andou cinco anos com o badalhoco à garupa dá-me muito mais gozo do que imaginá-lo de joelhos a fazer uma chupa! 

Está no site da liga; pinto da costa e luís gonçalves foram ("de forma rápida" como afiança o relatório da equipa de arbitragem) ao balneário dos árbitros após o Moreirense-foculporto. O primeiro, naturalmente para soltar uns peidinhos e o mastim gonçalves para rosnar e dar uns gritinhos. Sem mais explicações, fica à imaginação dos leitores o saber quem é que se pôs de joelhos! Mas já dá para se perceber melhor a promessa do boneco Conceição em não falar mais de arbitragem até ao fim do campeonato. Com o VAR sempre aberto, as sucessivas xistralhadas e os Soares a Dias desta vida com as pernas absolutamente escaqueiradas, só lhe faltava encontrar o presidente e o mastim gonçalves na cabine dos árbitros, desertinhos para lhe fechar a matraca!

Depois do insolvente francisco traques, também o Felipe vale-tudo aproveitou o embalo e as toneladas de lixívia da merda de comunicação social que temos para explicar a ''troca de palavras'' (como é retratado o dedo em riste apontado ao boneco) com o seu treinador, em Roma. Ou como traduzir em linguagem de grunho - "vá tomar outra vez no seu cu" - para corrupto melhor entender! Com um bocadinho de sorte ainda veremos a imprensa desportiva a questioná-los com os cinco jogos seguidos que já levam sem ver o padeiro...

Atira-te a eles, Meirim!

O «sexta às 9» da RTP demonstrou que o conselho de arbitragem e os órgãos de justiça da federação estão ao mesmo nível (talvez um pouquinho mais abaixo) de uma casa de alterne à moda do apito dourado. É como se o velho putanheiro entrasse no Calor da Noite com uma pistola (que não a que suicidou o Mesquita Alves no estádio dajantas) de viagra a disparar para todos os lados, atingisse uma boa meia dúzia de dúzia de prováveis futuras esposas e viesse a polícia dizer que não podia ser culpado por não haver uma norma jurídica que o condenasse! O programa da Sandra Felgueiras está a passar entre os pingos da chuva como se não tivesse sido emitido...Para a merda de comunicação social que temos conta mais uma publicação do macaco madureira do que a possibilidade de o campeonato nacional poder ser impugnado! Para o Benfica, no mínimo, pode ser a oportunidade de acabar com o reinado putrefacto do Fontelas Gomes. E como eu não compreendo todo este silêncio aterrador deixo ficar o link (AQUI) para que não caia ainda mais no esquecimento!

Uma lança (ou um dardo) espetado no relvado e não, por milagre, nas costas do guarda-redes do Boavista, isqueiros, moedas e demais objectos lançados para dentro do campo...o jogo interrompido durante dez minutos...o treinador e os jogadores do clube da fruta a provocar os adeptos e o banco do Boavista...o boneco Conceição, sem trela, expulso pela enésima vez...Luís Gonçalves, o mastim raivoso que veste a pele de director desportivo do foculporto outra vez à solta e ainda sem o comprovativo da vacina da raiva...dois penaltis por assinalar...coação...arruaça...mais três pontos conquistados cinco minutos para além do tempo regulamentar...Hugo (Macron) Miguel a assaltar...Fábio VARríssimo a espoliar...Quem deve estar a esfregar as mãos de contente é o implacável e justiceiro Meirim! A esta hora já terá as falangetas a flamejar! De 7 a 8 euros de multa agravada (por reincidência) ao boneco permanentemente exasperado, 11,23€ ao Gonçalves enraivecido, e ao clube da fruta, por falta de antecedentes, menos que os incomportáveis 19,13 já aplicados ao beato Brahimi.

Mourinho queixou-se aos jornalistas ingleses da falta que os cães raivosos lhe têm feito em Manchester...Olhando para esta Liga do rolha, percebe-se tão bem a nostalgia do antigo Special One! Pois o caro José que leve para lá o macaco madureira para lhe investigar as rachas, o raivoso Gonçalves para ferrar as canelas ao Guardiola e ao Klopp, o VAR e o Hugo Macron para nos aliviar do estrume e o valente Meirim para lhe tirar as castanhas do lume. E em menos do riscar de um fosforo cavalgará com o boneco Conceição até ao cume!

Jackson Martinez lesionou-se na véspera da visita do Portimonense a Contumil. Menos um a quem a deusa do azar não tentará. São tão previsíveis, não são?