Bas Dost - vai-te embora melga.

«Frederico Varandas disposto a pagar para Bas Dost sair do Sporting». Marcel Keizer: «Li notícias sobre Bas Dost e fui perguntar ao presidente». «Sporting culpa Bas Dost pelo atraso no negócio com o Eintracht Frankfurt». O anão Otávio tem razão quando afirma que «o Bas Doche não pode ser tratado desta maneira». Primeiro agridem-no cobardemente na academia do BCP com um cinto na cabeça. A seguir vão atrás dele, duplicam-lhe o salário, aliciando-o para regressar. Agora, depois de o achincalharem publicamente, atiram-lhe com as culpas para cima, pondo-o iresponsavelmente em perigo de vida. Os pressupostos que levaram aos ataques terrorista de Al Cacete e o ''modus operandi'' do Brunalgas estão todos reunidos no ultimo comunicado dos sapos! Ao escorraçarem o brunalgas as massas de batráquios instrumentalizadas reforçaram ainda mais o brunalguismo instalado. Fedorico Vagandas é uma versão piorada do Bruno e basta olhar para os quatro titalos do Peyroteo, orgulhosamente exibidos no alvalixo e no site das osgas, para ninguém ter qualquer duvida.

Um clube completamente à deriva. Rui Pratrício, Bas Dost, William soneca, Dumbo Fernandes, Gelson Garrincha, Podence, Rafael Leão, Rodrigo Battaglia e Rúben Ribeiro accionaram a justa causa para sair. Sousa Cintra; Dost, Bruno Fernandes e Battaglia regressaram com clausulas especiais e contratos renegociados em alta. Fruto da ''extraordinária capacidade negocial'' do pequeno batráquio foi anunciado que os ex-dissidentes retornavam aos sapos sem alterações nos anteriores valores dos contratos. E toda a gente achou isso normal! 

Pouco mais de um ano depois, o Dumbo secou tudo à sua volta e tornou-se no dono do clube. Battaglia anda a contas com uma lesão, o grande goleador da equipa caiu em desgraça e os custos dos festejados regressos ainda estão muito longe de ser contabilizados. O William soneca, Rui Patrício e o novo Garrincha acabaram por ser os grandes negócios dos sapos. Ainda renderam uns cobres e só o que pouparam em salários e em prémios deu para ir enchendo a mula ao actual dono do clube. É tudo para o Dumbo. A Bas Dost, já se percebeu que os sapos, além de não querem cumprir o que ficou contratado com o empresário, o meteram à venda na loja dos trezentos. Ao contrário de Rafael Leão, Podence e Rúben Ribeiro - processos a resolver na FIFA e no Tribunal Arbitral do Desporto - a quem exigem o pagamento da totalidade das clausulas de rescisão, esquecendo que, em caso de derrota, terão de pagar os contratos até ao fim!

Bas Dost. O transfermaket diz que o holandês tem um valor de mercado de 17,00 M€. Poupadinho, Fedorico Vagandas entende que o craque não vale mais do que 8. Abre a boca até atrás para vender as orelhas do Dumbo mas fecha-a como uma ostra tentando despachar o melhor goleador da equipa. Quer poupar nos salários de um para poder pagar os salários do outro. Bruno Fernandes, além do melhor árbitro português, grande capitão, melhor guarda-redes, defesa, médio e avançado dos sapos, é também o dono do Sporting. E o Vagandas que se ponha a pau. Qualquer coisinha que desagrade ao orelhas, já sabe; a porta da rua é a serventia da casa. A Dumbomania no alvalixo seca tudo à sua volta. O treinador, dumbista convicto, transformou um temível goleador - se for bem servido pelos flancos - num vulgar ponta de lança esquecido. Gira tudo ao sabor do vento das orelhas do outro e já só falta mudar o nome da chafarrica para DCP. 

É engraçada a história de Bas Dost. Contratado ao Wolfsburg por 10M€ para fazer esquecer os cotovelos do Slimani, o holandês assinou por quatro temporadas, ''blindado'' - é assim que se diz, não é? - por uma cláusula de rescisão de 60 milhões de euros. Ainda tinha algum cabelo e muito para aprender com o mestre da táctica. A concorrência era de peso. Além do novo Messi (Ryan Gaulde) e do novo Garrincha (Gelson Martins) o holandês teve de superar o poderoso Castaignos, que chegou do Frankfurt, Hernán Barcos, Markovic, Lukas Spalvis, Joel Campbell, Alan Ruiz, entre outros, que o momento era de inchar como nunca perder como sempre e gastar à tripa forra...

Com a ajuda do mestre, que o ensinou a andar, a correr e a bater grandes penalidades como ninguém, a todos o holandês trucidou. Foram dois anos sempre a facturar, os penaltis a surgir-lhe na sopa, até que a sombra do Dumbo - que também enviou o Nani para longe - o começou lentamente a mirrar. Aos poucos desapareceram os cruzamentos, veio o ataque terrorista a Al Cacete, protagonizado pela legalizada claque dos sapos, as agressões, a fuga e...o regresso, após Sousa Cintra o convencer que no poupar é que está o ganho. Mas aí já a dumbomania tomara conta do pedaço. O pilin, se o houver, é todo para engordar o paquiderme e até os penaltis mudaram de dono. Sem espaço (as orelhas do Dumbo não toleram a mais pequena picada) Bas Dost acaba desacreditado e enxotado como uma melga. 

#Portoaocolo. O Portimonense, extensão grosseira dos tentáculos dajantas, foi ganhar a Tondela com um golo obtido em fora-de-jogo. Não houve linhas televisivas, o VAR tinha ido obrar, e o Tondela lá ficou com com o prejuízo sem ninguém se importar. O sinal é evidente. Duas jornadas da liga em que os maiores aliados do clube da fruta, Sapos e Porto b do Algarve, já foram altamente beneficiados.

«Real pode avançar por Bruno Fernandes, escrevem espanhóis»
Tinha mais piada quando era um jornal italiano vender o Dumbo para Inglaterra.

Domingos Paciência. "Nos clássicos, normalmente, até ganha a equipa que está em menor rendimento". Uma mentira convenientemente repetida por quem está na mó de baixo nunca passará a ser uma verdade. Quem ganha os clássicos normalmente são as melhores equipas. As que estão em melhor forma ou as que, naturalmente, acabarão por ganhar o campeonato. O resto é conversa de chacha para vender jornais ou para dar visibilidade a ex-treinadores, de chacha, desempregados por falta de competência.

PS; «Empresário de Bas Dost nega exigências e desmente pedido do holandês para sair do Sporting». E é isto.

Bruno Fernandes, o dono da pocilga! Dragartos & comp.

«Salvar o Sporting tem de ser um desígnio nacional». Foi assim que, na sequência dos ataques terroristas da claque legalizada dos sapos a Al Cacete, Rui Pedro Brás deu voz à preocupação da matilha anti-Benfica perante a (real) possibilidade dos batráquios desaparecerem do mapa. Soares Dias, Fábio Veríssimo, Xistra, Luís Godinho, Capela (já terminou o jogo de Tondela?) Hugo Macron e companhia (i)limitada, foram céleres em manter bem vivo o desesperado apelo. Agora chegou - está inicio mas já se percebeu que vai ser por aí que pretendem entrar - a vez de lançar essa ideia peregrina dos prejuízos para o futebol português perante a inevitável hegemonia do SLB.  Bruno Prata, especialista da RTP (paga com dinheiro públicos) e do rascord, apresenta-se como aríete do (seu) clube da fruta, manifestando-se preocupado com o actual poderio do Benfica. O de agora, que os mantém sem possibilidades de sentar o cagueiro sem dor, mas sobretudo - e isso é que os está a deixar à beira de um ataque de nervos - o futuro que prevêem cada vez mais negro.   

Pelas nomeações do Fontelas percebe-se que essa preocupação também tomou conta da Federação e da Liga. À merda de comunicação social desportiva que temos interessa tudo menos um Sporting à deriva e um clube da fruta sem dióspiros nem títulos. As vendas a cair a pique comprovam-no, assim como a falta de projectos e a falência de ideias dos aliados do Altis. Sem acesso aos e-mails privados do Benfica, ficaram sem qualquer referência do que fazer no futuro. Os sapos têm como único objectivo vender o Dumbo e (continuar a) cheirar o cu ao Benfica. Os corruptos de Contumil nem a barriga do Marega conseguem despachar antes de o ver (a custo zero) abalar. A solução? Fazer passar a ideia que o poderio do Benfica é muito mau para o futebol nacional. O futebol das putas e dos quinhentinhos, do Paulinho Santos e do guarda Abel eram o ouro que projectava o país do Prata. A desgraça do Benfica vendia como nunca, mantinham-se os sapos felizes com o segundo lugar, e a hegemonia do clube da fruta não fazia mal a ninguém. Isso é que eram tempos, oh Bruno!

Desígnios nacionais: evitar por todos os meios o acentuar da supremacia do Benfica, vender o Dumbo, ajudar o Zé Luís a bater os recordes do Falcao e do Jackson Martinez, vender o Dumbo, multar o Rafa (lesioná-lo severamente também serve) por excesso de velocidade, vender o Dumbo, e prender o Pizzi por enviar a Rafa o mapa da mina, por e-mail, sem antes passar pelo crivo do fruta canal. 

Bruno Fernandes. É ele o dono da pocilga. É sempre o melhor em campo, reúne a melhor melhor dentuça da liga e detém o melhor par de abanos do campeonato. Faz o que quer, dentro e fora do campo, dá pau a torto e a direito, mete o pé de sola na cabeça do guarda-redes, insulta à esquerda e à direita, chama filhos da puta aos árbitros (não que eles, na sua maioria, não sejam) com a mesma impunidade com que o Brahimi chamava maluco ao Soares Dias. Reúne as qualidades do Eusébio, Chalana, Yazalde, Peyroteo, Paulinho Santos e Fábio Coentrão e nem o melhor Rónalde do mundo já teve tantos especialistas da especialidade predispostos a lamber-lhe o escroto...

Toca bombo com a subtileza do violino, de Lira com a sanfona, encontrando no rabecão, qual bombardão, inspiração para soprar na gaita de beiços. Dedilha harpa com os anjos, charamela numa mão e a pandeireta na outra, quadratura perfeita que o faz arrasar na trombeta. É o Pavarotti do Luís beiças Lobo, o Dudamel do Ruim Pedro Brás, Jorge Jesus do rasteiro Rui Santos. O pináculo da perfeição! Rónalde na terra, a melhor Dolores do mundo perpetuada na piscina do hotel, e, no resto do universo, o Dumbo. Dêem-lhe um cacho de azeitonas que o génio faz uma pipa do melhor palheto. Metam-lhe um microfone na frente que o sapo explica-nos o resto. «Quem vier aqui tem de ter medo de jogar contra o Sporting». Mais cagufa que o Luís Godinho, o VAR e o bandeirinha só se entrarem em campo já de cueca borrada.

Contas à sapo...

A merda de comunicação social desportiva que temos ensinou-nos, na época passada, como fazer contas com os contratos (Castillo e Ferryra) do Benfica. Aproveitar o chavascal do "mercado de Benfica" e mostrar os 40M que o campeão nacional despenderia com os dois jogadores, prémios, salários a longo prazo, encargos com as transferências, etc. Como abandonaram o campeão nacional no mercado de inverno sem eu ver na mesma MDCSDQT (merda de comunicação social desportiva que temos) o impacto da poupança nas contas do Benfica, fiquei a pensar que os craques levaram com eles o produto da venda (empréstimo no caso de Ferreyra) e das compras...

Mas não. Bas Dost - o badalado (pela MDCSDQT) grande goleador do futebol português nos últimos anos - está na calha para sair do Sporting e a MDCSDQT já fez contas ao excelente negócio (em perspectiva) dos sapos. Com o que poupará nos salários do jogador holandês a SAD das osgas encaixará uma enorme pipa de massa! Não tanta como a que o foculporto deixou de receber pela não entrada na liga dos grandes, mas - ainda assim - muito maior que a soma que os aliados do Altis poderão sonhar em ganhar com a presença na Oropa. O que me deixa ainda mais preocupado. O que os sapos pouparão em salários com a saída iminente do Dumbo dará para recuperar do desastre económico resultante dos 126M€ que o Benfica arrecadou pelo João Félix! Juntar aos lucros que o foculporto amealhou nas saídas de Herrera, Brahimi, Adrián López, Hernâni, Fabiano e Maxi Pereira, evitando a falência técnica dos dois. Oh, não!

Hegemonia? não...lixívia, muita lixívia.

No rescaldo da Taça, instalou-se na Comunicação Social uma corrente de opinião que até pareceu combinada. Alguém com más intenções - que não eu - até poderia pensar que há uma cartilha para na cs para desmerecer o sucesso do Tetracampeão Nacional...falou-se muito das maravilhas do video-árbitro, discutiu-se bués a fraca qualidade do futebol jogado, vendeu-se a totalidade da equipa benfiquista - suplentes e não convocados incluídos - discutiu-se com redobrado prazer as "fracas" performances do Benfica na Champions, alguma coisa do que o Benfica vai ter de fazer no 'defeso' para tentar escapar aos últimos lugares e ao apocalipse que, seguramente, está quase a chegar...

Da tremenda seca dos compadres da fruta e do cuspe fez-se o mesmo que à arbitragem do hugo Macron; despejaram-lhe 26 litros de lixívia em cima para melhor preparar o clima. Hegemonia, um termo tão do agrado dos especialistas da bola, quatro anos atrás, passou a ser usado com  elevada parcimónia. Vai falar-se tanto de hegemonia nos próximos tempos como se tem falado em Bi, Tri, ou Tetra, desde que o Benfica conquistou o bicampeonato. Até o nandinho das facturas deu os parabéns ao Guimarães aproveitando a ocasião para deixar claro que o "adversário" também os mereceu...mas caputa de azia!!! Hegemonia? não...lixívia, muita lixívia.

Uma pergunta que ainda não vi feita aos especialistas da bola e aos compadres da fruta e do cuspe:
Acham que assim - dobradinha - custa menos a entrar ou preferem usar o triplete para ajudar a empurrar?

O rascord, de luto fechado, aproveitou a ocasião e foi à procura de Bas Dost juntando-se ao moço holandês na frustração da digestão complicada do Tetra. Relata o pasquim mais rasca da comunicação social desportiva que o internacional holandês ainda não percebeu como é que o Benfica conseguiu ganhar "de forma incrível vários jogos pela diferença mínima"...
Ora, pelas minhas contas, os jogos que o Benfica ganhou pela margem mínima, foram oito. E o que pensará o Bas Dost (e o rascord) sobre o numero de jogos que o Benfica deixou de ganhar por um golo de diferença? Eu explico; foram sete (os empates) mais os dois que perdeu, também pela mínima diferença. Nove jogos a perder pontos por um golo de diferença já chega para elevar os níveis de incredibilidade?

Mas o mais incrível é o moço (e o rascord, claro) queixarem-se das oito magras vitórias do Benfica quando o seu (deles) clube conseguiu nove (mais uma que o Benfica) exactamente pela diferença mínima sem que o bom do Bas Dost (e o rascord) ficassem mudos de espanto! Talvez os 72 golos marcados, contra os 68 dos sapos, e, sobretudo, os 18 sofridos pelo Benfica contra uns incríveis 36, encaixados pelos batráquios, ajudassem a minorar a estupefacção do armário holandês e do pasquim português.

Depois das sucessivas recusas de Marco Silva e sem pilin para sacar jorge lagarto aos batráquios, a peido da costa restam-lhe poucas hipóteses para inventar o treinador do foculporto. Um qualquer famoso que esteja desesperadamente à procura de emprego, Sérgio Conceição e Paulo Sousa. Isso ou seguir o conselho do Rodolfo apelando ao portismo de Ilidio Vale, que no entender do rafeiro é muito mais que um adjunto de Fernando Santos. Talvez uma espécie de Carlos Azenha, antigo adjunto de Jesualdo no foculporto, ou, quiçá, Carlos Queirós no Manchester de Alex Ferguson! Duas iminências pardas que, sozinhas, nunca passaram da cepa torta. 

Eu pergunto; e porque não apostar todas as fichas em Nuno Espírito Santo? Carago! É um moço jovem, ambicioso, está livre como um candeeiro, veste bem, já provou que sabe desenhar e só não ganhou o seu ultimo campeonato disputado porque foi gamado por uns salazares. Tem enorme margem de progressão, e, se não der certo, não cobra nada pela rescisão, o que, olhando ao preço que a fruta está não é nada de desprezar. Nem preciso lembrar que ainda andam a pagar os salários de Lopetegui e Peseiro...

Se nenhum destes craques for possível eu ariscava no próprio Rodolfo. Está habituado a bater forte no lampião João Alves e se esta merda fosse no tempo dele há muito que tinha descido à capital para exterminar os mouros vermelhos. Enfim, depois de tudo espremido parece que apenas sobram Paulo Sousa e Sérgio Conceição. Qualquer coisa como um golden retriever e um pit bull terrier... Olhando para os problemas que o padre Nuno passou só por evitar ladrar muito alto e observando o perfil de Paulo Sousa cheira-me que vamos ter pit bulll najantas. Preparem-se que a juntar à choradeira de agora vem aí a total bandalheira. Grrr...Grrrr...Grrrrr...

PS; parece que se confirma a tal bandalheira; "Sérgio Conceição quer sair, estou estupefacto", revela o presidente do Nantes. Waldemar Kita devia estar a dar graças a Deus. Vai meter uns bons cobres ao bolso e ainda se livra de muitos problemas...

Fica aqui a entrevista de Rui Vitória à BTV. Vale a pena ouvir...e escutar.

Tudo depende do embrulho.

Eu tenho de confessar. Por muito que me custe é evidente que tanto os lagartos como o clube da fruta jogam a um nível inalcançável para qualquer equipa portuguesa! Derreto-me todo com os ecómios a rodo. Há que o assumir; são mais do que justos os elogios e o encantamento dos media pelos novos globetrotter do mundo dos sapos. Matheus é uma dádiva de Deus, Podence é mais belo que um cavalo árabe e o Geraldes já está montado no comboio onde o Gelson - tamanha é a sua magnitude e influência - qualquer dia não cabe.

Nos frutistas, o Tiquinho já é melhor que o Ronaldo, o André há muito que roubou o lugar pertença de Phelps e o Danilo já é o deus dos centro campistas. Ou o Benfica arranja rapidamente um Bracalli com avença ou vai ter de fechar portas e entregar as chaves ao Proença...A coisa é de tal maneira preocupante que os "verdadeiros" benfiquistas, habituadissimos a ganhar quatro campeonatos seguidos, estão a pontos de cortar os pulsos perante a inoperância da equipa, do treinador e da direcção do Benfica. Sem esperança não conseguem suportar essa herança...

Andava o lagartedo preocupado com a falta dos penaltis e da sorte e logo apareceu o Bas Dost. Bastou que o jorge lagarto anunciasse ao mundo essa nobre missão de ensinar o rapaz a chutar para que as grandes penalidades começassem de imediato a medrar. Três, foi a conta que o Paixão fez. E o moço não se mostrou esquisito. Aproveitou e meteu-as (quase) todas no sítio. Acabaria por não acertar a terceira que já era demasiada canseira. Culpa do anterior treinador que o mestre ainda não conseguiu exorcizar. Na próxima vai marcar quatro. Promessa de jorge lagarto.

A impressa desportiva adora entrevistar brasileiros ex-jogadores do foculporto. Ainda há pouco descobriram Jardel, a propósito do furacão Tiquinho, e hoje, abolha, lá foi desencantar o "foragido" Maicon. Não para que o brasileiro recordasse esse fora-de-jogo de metros, validado por proença, que roubou um titulo certo ao Benfica. Que nada. Lembraram-se que o moço tem um irmão a jogar no Belém, que é avançado e que vai defrontar o Tricampeão. Estão a ver a coisa...avançado...o Benfica...quem sabe um golinho...Do interessante Casagrande, antigo avançado do clube da fruta, é que eles não conseguem encontrar nem o rasto. O moço deve viver escondido numa gruta...

PS; eclipsado pelo tsunami Tiquinho, André Silva, apesar da fantástica queda que tem para o mergulho, já pouco mais faz que barulho. No aquário dajantas até o André mergulhão pode parecer um tubarão. Tudo depende do embrulho.