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terça-feira, 8 de setembro de 2026

Agarra que é ladrão!

José Bessa, João Gonçalves e Cláudio Pereira, três foculportistas naturais do grande Porto, os 2 primeiros filiados na AF Porto e o terceiro inscrito da AF Aveiro, chumbaram nos testes físicos. Depois de acabarem com a divulgação das avaliações qualitativas dos árbitros e vídeo árbitros, após acabarem com os áudios (selectivos) e os programas do Canal 11 (o Livre Arbítrio) da saparia e o Juízo Final da Sport TV sapos, foculporto & Lda, como raio deixou o conselho de arbitragem sair esta informação para a imprensa? Para este grupo de invertebrados não há problemas se os árbitros falharem nos testes físicos ou forem apanhados a copiar. Rasgarem as regras a seu bel prazer, atrás das câmaras e dentro dos relvados, é que não, e que não e que não. E ai de quem se atrever a provar o contrário.

Rui Costa, por duas vezes, mais o Manuel dos camarotes. Três jogos fora de portas, três jogos com VAR de fanáticos foculportistas nos primeiros 5 jogos da liga. Depois de levar com a primeira pinheirada da época, o fruteiro David Silva, o mau demais para ser verdade Helder Carvalho e o Guelho de todas as vergonhas, aí está o sapíssimo Veríssimo no Moreirense-Benfica apenas 24 H depois de decidir o Estoril Praia-Arouca. À luz de que critério objectivo (super forma física?) se pode agarrar o conselho de arbitragem para justificar esta aberrante nomeação é a pergunta que qualquer individuo com dois dedos de testa fará! Eu tenho para mim que foi falta de mão de obra. Com três dos mais rascas apintadores excluídos das nomeações, Luciano Gonçalves não teve duvidas em oferecer a Verdíssimo a chance de executar a sua primeira grande filha da putice da época. Já não falta muito para que o CA ao publicar as nomeações o faça com um claro e óbvio "chupa Benfica". Boa sorte Marco Silva, Pavlidis, Prestianni & comp. Tarefa tremenda vos espera para derrotar o sapíssimo! 

A fama que vem de longe: Enzo Maresca e o clube da fruta: "São agressivos sem bola..." Na liga da farsa chamam-lhe raça, Maresca. Os mais fofinhos chaman-lhe marosca. Eu digo que com um árbitro a sério lá se vai mais de metade da raça. Falta saber se Szymon Marciniak gosta mais de fruta ou da mariscada de Matosinhos. O Melhor Diogo Costa em campo "admite" acabar a carreira no clube da fruta. Então não? Com um salário de 5M€ por época, mais prémios e honrarias, sem convites financeiramente mais apelativos e uma imprensa sabuja que o lambuza diariamente da cabeça aos pés, só um louco não admitiria manter o status. 

O L'Équipe publicou o melhor 11 de sempre da Champions. Ray Clemence (Liverpool); Dani Carvajal (Real Madrid), Franz Beckenbauer (Bayern Munique), Franco Baresi (Milan) e Paolo Maldini (Milan); Luka Modric (Real Madrid), Andrés Iniesta (Barcelona) e Johan Cruyff (Ajax); Lionel Messi (Barcelona) e George Best (Manchester United); Alfredo Di Stéfano (Real Madrid). Meter Carvajal e Modric no 11 deixando de fora, Philipp Lahm, Cafu, Zidane, Xavi, Pilro, ou Matthäus parece-me uma aberração. Ainda mais se, como diz Vincent Duluc, responsável pela publicação - "os recordes, por si só, não são tudo" - justificando a ausência do 11 do irmão das manas azeiteiras. 

quinta-feira, 9 de outubro de 2025

Lufada de ar podre!

'Penálti' sobre Deniz Gul. "As regras são claras. Se há uma camisola a ser puxada, é penálti". Guardei para memória futura esta frase do faroleiro italiano que, para deleite da MDCSDQT e ao contrario de Roger Schmidt, só fala em inglês do bom e com um belo sotaque a tripeiro. Fosse a comunicação do Benfica uma comunicação a sério muitas vezes iria o italiano engolir a bravata. Aqui não escapará.

Era fundamental para o Benfica não perder com o clube da fruta. Rui Costa precisou que Mourinho lhe explicasse o que eu pessoalmente (sem qualquer tipo de sucesso) lhe tinha dito pessoalmente. Não era Rui Costa, é sempre fundamental não perder contra o crime organizado. E as razões, que Mourinho conhece como ninguém, são claras. Além da batota que cultiva, até no numero de espectadores todas as semanas adulterado, o clube da fruta alimenta-se do Benfica. Num retrato simples que todos percebam, o Benfica funciona como organismo hospedeiro e o foculporto é o parasita que lhe absorve os nutrientes, sangue e outros tecidos para crescer e sobreviver. Vale o mesmo para a potência do Lumiar e Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. Dito isto, que Mourinho lhe deve ter explicado ao pormenor, Rui Costa terá percebido finalmente o que em toda a sua vida dentro e fora dos relvados nunca foi capaz de entender. 

Os ecos do clássico têm sido um curso intensíssimo para qualquer Presidente do Benfica. Imprensa, cientistas da bola, verdadeiros verdadeiros e demais paineleiros empenharam-se a fundo para encurralar o Benfica afastando-o do titulo sem apelo nem agravo. A semana que antecedeu o massacre anunciado foi uma lição de como triturar uma equipa levando a outra ao colinho. No relvado não aconteceu nada do esperado. Mourinho, puta batida, sabendo ao que ia, montou a sua equipa de modo a estragar-lhes a festa. Manietados, desataram aos coices - dentro e fora do relvado - como se não houvesse amanhã. Não jogaram um cu do que cantaram, não chutaram à baliza e a única jogada que os encheu (a eles e à MDCSDQT) a cagança foi uma bola na barra (a do Benfica que safoda) que, a ser golo, seria anulado por um mais do que evidente fora de jogo. O «estar eu na baliza ou o Trubin seria a mesma coisa» de José Mourinho entrou-lhes pelo reto acima (será que o Pedro Pinto também aprendeu alguma coisa?) como um ferro em brasa.  

Resta um forrobodó de imbecilidades cognitivas onde os acólitos de Billas Boas, a MDCSDQT e a paineliragem mediática, mostram bem como para o Benfica não ser trucidado, não perder no antro do crime organizado é meio caminho andado. Percebeste, finalmente, Rui Costa? Perceberam candidatos à presidência do Benfica? O Benfica funciona como organismo  hospedeiro e eles são os parasitas que absorvem os nutrientes, sangue e outros tecidos do SLB para crescer e sobreviver. Não era preciso aparecer o José Mourinho para demonstrar o óbvio. Aqui, nesta tasca, há muitos anos que eu o digo. 

A berraria por causa do empate tem sido tanta que até parece que foi décadas atrás que um árbitro empurrou um jogador do Marítimo, fazendo-o cair, para defender um sapo da equipa b da potência. Que o Godinho, de luto desde a taça de Portugal que roubou ao Benfica, está mais sapo que o sapo Verdíssimo. No Estoril-Sporting, demonstrou todo o seu (mau) caráter. O Benfica, a reboque como sempre, para demonstrar parte da tramoia mostrou duas fotos comparativas escolhendo a pior imagem possível (há várias onde o roubo de Veríssimo é muito mais evidente) do golo de Di Maria anulado no alvalixo! Temos mesmo uma comunicação de loja do chinês. Entretanto, em Inglaterra, o VAR reverteu um penalti assinalado a favor do Arsenal por mergulho de Gyokeres. Pegando nas sabias palavras de José Mourinho, para o Arsenal, seria a mesma coisa estar lá o Pelé sueco ou o melhor Luis Suárez da liga. E ficava-lhes muito mais barato.

Vagandas, Billas-Boas, Proença, jovens presidentes vendidos pela MDCSDQT como os novos fariseus que vieram rejuvenescer o futebol tuga por contraste com o dr. brunalgas e o velho da fruta, mostraram esta semana como são uma lufada. Uma lufada de ar podre. 

sexta-feira, 4 de abril de 2025

Um Genyo do Catamo!

Um monstro do pontapé na chincha! Dá vontade de lamber só de olhar para aqueles pés maravilhosos! 8 golos nos últimos 5 jogos, 6 da marca de grande panenkada! Tem a MDCSDQT e os especialistas da especialidade a fazer-lhe blowjobs todos os dias e nem o filho da melhor Dolores do mundo e os seus requintados tomahawks disparados a 11 metros da baliza conseguiram chegar aos calcanhares do extraordinário Pelé do alvalixo. Não restam duvidas. O que falhou na não eleição do rolha para o Comité Executivo da UEFA foi o timing escolhido (horas antes do saporting-Rio Ave) para a sua consagração mediática. Se o brilhantinas pudesse apresentar o penalti assinalado pela dupla🤮António Nobre/Fabio Veríssimo como selo de cólidade, Apito Esverdeado, muito naturalmente teria arrasado a concorrência. 

Sem esse trunfo demolidor, Proença não foi além de um mui honroso ultimo lugar, terminando o escrutínio como o menos votado (7 votos), bem atrás dos representantes dos Países Baixos (49), Itália e Alemanha (48), Croácia (42), Finlândia (41), Estónia (37) e Arménia (29), que garantiram um lugar no cobiçado Comité. Polónia (21), Liechtenstein (19) - até o moço do Liechtenstein lhe deu baile - e Suíça (11), foram os restantes derrotados. Com a jactância que lhe emerge da brilhante brilhantina, o rolha já garantiu que em 2027 voltará à carga. «O futebol português saiu derrotado» declarou, chutando para canto o triste espectáculo que protagonizou embrulhado no chiqueiro com o facturas. Quem saiu arrasada foi a credibilidade dos figurões que puseram as quezílias pessoais à frente dos interesses institucionais. Quem são os maiores responsáveis pelas arbitragens da dupla Helder Carvalho/Catarina Campos? Quem são os responsáveis pelas arbitragens da dupla António Nobre/Fabio Veríssimo? Quem é que quer lidar de perto com um dos maiores promotores da liga da farsa?

Quem são os responsáveis pela ausência de árbitros portugueses em mundiais? Quem são os responsáveis pelo estado lastimoso dos estádios e relvados nacionais? Quem são os responsáveis pelos horários execráveis? Quem são os responsáveis pelos exorbitantes preços dos bilhetes? Quem permite que adeptos com bilhete comprado sejam escorraçadas estádios por exibirem adereços vermelhos do seu Clube? Quem são os responsáveis pelos campeonatos Palhinha, à rasquinha para arranjar operadores televisivos interessadas nos jogos da liga? A quem interessa um representante de uma federação refém de um fedelho de 40 anos? Que prestígio tem uma federação que contrata treinadores submissos que sucessivamente põem em causa a qualidade do futebol português, e, aqui sim, os interesses nacionais, em função dos recordes cagativos de um inqualificável Narciso? O futebol português saiu derrotado? Não, de todo. Quem saiu ridicularizados foram os figurões, rolha, facturas e Com. L.da, que não se souberam comportar como gente minimamente civilizada.  

De José Mourinho, dizem que virá a ser o próximo selecionador do Rónalde. No Brasil só se os brasileiros quisessem regredir até à era Mesozoica! Já vimos como o Fernando da Femacosa, que na selecção da Grécia foi castigado pela FIFA com oito jogos de suspensão e uma multa monetária, e, na selecção do Rónalde, com a ajuda do Naundinho das facturas, lesando o fisco em milhões de euros demonstrou o patriotismo e aptidões exigidas a quem se candidata a servir o Rónalde sem reservas. Mourinho - a quem nunca perdoarei ter destruído por completo alguns dos jogos (Real Madrid-Barcelona) mais emocionantes do mundo, transformando-os numa batalha campal - tem como marcas indeléveis no currículo, entre muitas expulsões, arruaças e má-criação intrínseca, a camisola que rasgou a Rui Jorge e o dedo que meteu no olho do malogrado Tito Vilanova, treinador do Barcelona. Pouco tempo atrás foi acusado de racismo - "o banco deles saltou como macacos” - pelo Galatasaray e agora, novamente frente ao 'Gala', depois de derrotado no relvado, apertou - mais uma vez (por trás) cobardemente - o nariz ao treinador Okan Buruk! Como o Femacosa - Mourinho foi condenado a pena suspensa de um ano depois de se ter declarado culpado de fraude fiscal no Real Madrid - tem tudo o que é preciso para servir os interesses do Rónalde.

Leio na imprensa que «Marcelo Rebelo de Sousa convocou uma reunião com caráter de urgência com Pedro Proença e Fernando Gomes». Mas que bem! Era tudo o que precisávamos. Mais um caso de almas gémeas que o diligente Presidente vai ajudar a resolver. Bonito, bonito seria um demissão, a três, em conjunto. Como a vergonha na cara (não) paga imposto, termino com um Genyo do Catamo.

quarta-feira, 17 de abril de 2024

Driblar a pasmaceira!

Muito bem Luíz Júnior guarda-redes do Famalicão. Nada me dá mais prazer do que começar uma crónica futeboleira com a excelência de um jogador! Sofreu um golo, é verdade, mas há que dizer que o remate do Pote - forte e colocado na gaveta, como dizem os especialistas da gíria - levava o selo da ordem. Fez-me lembrar os  calendários que antes de ser já o eram. No espaço de poucos dias o Novo Banco defronta as 'sobras', Famalicão e V. Guimarães, do foculporto, emparedados que foram entre os antigos comparsas e com menos tempo de descanso! São os acasos do destino que como já se vira nos cartões amarelos (8 seguidos sem castigo) de Palhinha e ontem se viu com Mihaj. O jogador do Famalicão foi impedido de ir a jogo porque nem a FPF nem a liga da farsa souberam sequer responder à questão - dúvidas quanto à interpretação do momento em que teria de cumprir o jogo de castigo, se no imediato, no jogo em atraso, ou apenas na próxima jornada - dos famalicenses sobre quando teria de cumprir castigo pelo 5.º amarelo na Liga. Não é Palhinha quem quer, ó Mihaj!

E pronto. Um grande golo de Pote - quase tão grande como a propositada (para enganar os tubaralhos que o seguem) abstinência do melhor Gyokeres da liga - e duas expulsões perdoadas aos sapos depois, eis a confirmação que o campeão desta época foi decidido muito antes de ter começado o campeonato. Quanto ao treinador vencedor bateu tudo certo com é hábito. Estratégia de jogo, táctica, 11 inicial, substituições, timing, conferências de imprensa, antes e depois do jogo, tudo o que o próximo treinador do Liverpool tira de letra. 

Está tudo tão monótono que me faz espécie as eleições do clube da fruta quase passarem ao lado da MDCSDQT. É verdade que a equipa do segundo melhor driblador do mundo (mais um título para o museu da fruta) não tem ajudado a grandes lambidelas mas, que raio! Uma declaração como esta - "obviamente queria que o Benfica ganhasse a Liga Europa" - saída da bocarra do fugitivo de Vigo, não fosse a vontade que já ninguém disfarça de o ver pelas costas, teria de virar primeira página! Ou o velho morcão está tão desesperado que já nem sabe o que a casa gasta ou então está definitivamente xexé. Palpita-me que, tal como o intestino, estão todas ligadas ao cérebro.

O fruta canal (e boa parte da MDCSDQT que alinhou na narrativa) deu conta que o fedelho Ceição é o segundo melhor driblador do mundo. Num universo alargado - não houve circo que não fosse analisado - Chico Ceição, «o único de uma equipa portuguesa a integrar a lista», teve de ultrapassar não só os grandes malabaristas dos últimos 11 meses, como as melhores focas do mundo! Escapou-lhe Jérémy Doku, do Manchester City, primeiro classificado, mas só por causa dos lampiões que querem pôr a região norte fora do mapa do sucesso desportivo. Com um júri à maneira da fruta, o primeiro lugar do Chico, era trigo limpo, farinha Amparo. No mundo real (VER AQUI) na lista do CIES, Observatório do Futebol, entre defesas, médios, extremos e avançados, Rafael Leão é o único português presente!

quarta-feira, 25 de janeiro de 2023

Porto ao colo segundo o (Armando) Evangelista...

Os pasquins desportivos são unânimes. Ele é a taça Colinho, ele é a taça Colão, ele é a raça do leão. Muito infeliz se deve sentir o Fábio Veríssimo com o absoluto desprezo da merdia pelo seu excelente trabalho. Pois é! Um bis de Fábio Veríssimo colocou os sapos na final da sua "taça Lucílio". É verdade que o batráquio não brilhou tanto como quando ajudou o Xistra a transformar um resultado de 2-0 para o Benfica num 2-1 a favor do clube da fruta ao intervalo, mas ficou dois mergulhos à frente do Paulinho que, a cada dia que passa, está cada vez mais parecido com o Taremi. É só a liga da farsa arranjar-lhe um nariz de palhaço para o colocar ao mesmo nivel do iraniano.

Do lado contrário quem brilhou mais foi o Evangelista. O foculportista treinador do Arouca, desta feita, não gostou mesmo nada da fruta. Na Taça de Portugal, segundo o Evangelho do Armando, «ser eliminado pelo foculporto é um prémio justo». Na taça Lucílio, contra o colinho do Veríssimo, alto lá que o portoaocolo já não sabe tão bem como isso. E como meteu o Benfica ao barulho - «Não acredito que invalidassem um golo destes a Sporting, FC Porto e Benfica» - presumo que o mentecapto estaria a recordar-se do Benfica 1-3 foculporto quando o Xistra e o VARíssimo, para a mesma competição e deitando a mão ao mesmo portoaocolo, conseguiram aniquilar o Benfica.

Para descanso do Evangelista, o pasquim da fruta, onojo, já garantiu que a outra meia final da sua "taça da cerveja" vai ser «à moda do foculporto». E terá porco? O treinador do Académico de Viseu disse, presumo que sem ninguém lhe perguntar, que é foculportista mas que quer ganhar. O boi do Jamor diz que não treinou os penaltis (dos mergulhos ninguém lhe perguntou nada) e que preparou o confronto como se fosse um jogo da Champions! Espera-se, pois, um jogo tão bem disputado que ponha o Proença a salivar pela final entre os compadres do Altis que dará a conhecer ao mundo (até no polo norte já estão todos em pulgas!) o grande campeão deste inverno.

O Tottenham vem a Lisboa largar 45M€ pelo Porro. Cada um torra o pilin como lhe apetece e se os ingleses não sabem como gastar o seu é um problema deles. Para os sapos, digo eu, será sempre um negócio da China. Esgaio chega e sobra para defender o quarto lugar do Casa Pia e a venda, que se fosse do outro lado da segunda circular ainda daria prejuízo ao Benfica, é uma óptima notícia para os credores e para os bancos. Pode ser que consigam reaver 'algum' dos inumeros calotes dos sapos. Os ingleses, um evangelista que os benza! Depois das exibições do Veríssimo (contra o Benfica e o Arouca) vão levar um gajo que, no máximo, será tão bom como jogador que vai substituir. Porro sai a ganhar, com a algibeira recheada, e, afinal, só cairá um lugar. Do quarto da liga da farsa para o quinto da Premier League. Sentirá muito a falta do colinho do Veríssimo e vai ter que se manter mais em pé. Mas isso já são outros quinhentinhos...

No futebol feminino, quando se trata de arbitragens e de (in)justiça, há poucas ou nenhumas diferenças para o descredibilizado futebol masculino. O CD entendeu suspender a treinadora do Sporting, Mariana Cabral, por oito dias aplicando-lhe uma pesada multa de 11 euros por «uso de expressões ou gestos grosseiros, impróprios ou incorretos». Oito dias (um jogo) eu ainda dou de barato. Agora, 11 euros de multa? A que instituição bancária vai a sapa ter de bater para obter o crédito que lhe permita satisfazer a gula do conselho de disciplina? 

Tivessem este rigor na liga da farsa e o treinador do foculporto, há muito, tinha ido à falência. Mas vá lá. Olhando para 2018 e se nos recordarmos que o mesmo CD condenou Brahimi a uma multa de 19,13 euros por apertar o pescoço a Niltinho (jogador do Chaves), temos de reconhecer que a multa de 11 euros pelo «uso de expressões ou gestos grosseiros, impróprios ou incorretos» nem foi muito severa! Deve ser por isso (com receio das multas) que, no balanço da primeira volta, o clube da fruta é a equipa mais disciplinada do campeonato!

O pasquim onojo, sempre tão apegado aos 'flops' do Benfica e aos recordes do clube da fruta, tem tido um desrespeito total pelos sucessivos sucessos do fenomenal Fabio Silva. E não é que já nem do golo que o prodígio dajantas marcou ao Coimbrões se recordam!

terça-feira, 19 de abril de 2022

Tinham as pontas emboladas!

Se a semana começou altruísta, com esse artigo no pasquim da fruta onde Pepa, 'sodomizado' dois dias antes por dois mergulhos de Taremi, «entrou na história» como «o rei da formação», a sexta-feira foi santa para os de Guimarães, liquidado o resto da factura do silêncio cumplice e cobarde do Vitória que, frente ao Paços de Ferreira, viu tantos penaltis assinalados a seu favor como o Benfica em toda a época passada, já depois dos primeiro e segundo lugares estarem completamente assegurados por sapos e clube da fruta. O treinador do Paços que, frente ao foculporto viu a sua equipa cometer 4 faltas em toda a partida, num jogo onde foi obrigado a substituir Fernando Fonseca ao intervalo (o ex-foculporto estava com um galo do catano!), um mês depois do seu clube emprestar, de borla, o seu melhor jogador ao clube da fruta, queixou-se (karma is a bitch) do árbitro e das "faltas assinaladas por os jogadores caírem com o vento". 

O sábado, esse, foi de Aleluia! Vinda do sul do país chegou a Contumil uma subespécie de delegação do foculporto b do Algarve para abrilhantar a competição! Na mala, entre os coelhinhos da páscoa, doces finos de Portimão e os recordes dos Zaidus para oferecer, traziam três titulares da partida anterior que deram o pitoresco colorido que a festa merecia. O treinador aproveitou as facilidades que se previam para rodar os sub-23 e o cheiro nauseabundo, que varreu Portugal de norte a sul, a MDCSDQT que se encarregasse de vaporizar. Não se sentia um fedor assim desde que o injinheiro macaco chafurdou, com o sucesso que se conhece, nas cagalhotas do Coimbra da Mota. O treinador da equipa c do foculporto b do Algarve (como é que este sujeito consegue olhar-se ao espelho sem vomitar!) entendeu justificar-se aos pés-de-microfone por já ter visto "outros clubes virem cá apanhar quatro ou cinco com o plantel todo", adiantando - sem demonstrar um leve esgar de repugnância - que "teve de fazer poupanças, já a pensar no Moreirense". 

Salvos pelos justiceiros da liga Palhinha, que escorraçaram o V. Setúbal (entre a fruta podre e os quinhentinhos venha um corrupto e escolha) para as divisões inferiores, a verdade desportiva anseia pelo dia em que a justiça portuguesa (a desportiva e a cível) seja capaz de acabar com o bedum de Theodoro Fonseca e Rodiney Sampaio, dois dos rostos visíveis do imenso esterco futeboleiro nacional. 

Domingo de ressurreição. Durante a semana crucificado, achincalhado, morto e enterrado, o maior Clube português elevou-se das cinzas para dinamitar o equilíbrio do campeonato programado. Ficaram apeados sapos, verdadeiros "Vascos Mendonças" e toda a fauna de especialistas da especialidade, reduzidos à linha de seis (seja lá o que isso for) que o Benfica encontrou para escapar ao massacre tantas vezes anunciado! Ninguém teve duvidas. Depois do esplendor que se vira em Contumil, no alvalixo foi a um mau jogo de futebol que se assistiu, autêntico soporífero que a todos desiludiu. Não fosse a linha de seis - é tanto o que se aprende com os novos catedráticos do futebol - que Nélson Veríssimo descobriu, nem hoje que já acordei da letargia, seria capaz de carregar no teclado com metade da energia. 

Enquanto que nos estúdios os rostos de enfado tomaram conta dos especialistas, no terreno, os pés-de-microfone não tinham mãos a medir para oscular a opinião dos sportinguistas. Sem adeptos do Benfica à vista, todas as televisões escolheram a frustração dos batráquios, procurando nos adeptos dos sapos as razões das duas batatas na baliza de Adán. As opiniões coincidiram. O sono, a má exibição dos sapos e a linha de seis do Veríssimo, estragaram o campeonato. Aquilo que o Benfica apresentara no alvalixo foi demasiado mau para o futebol atrativo que a equipa de Rúben Amorim e a liga Palhinha habitualmente nos oferece. Dois ferros curtos inesperados, zero de grandes penalidades assinaladas e nenhuma expulsão do Taarabt, foram fruta de menos para tamanha expectativa. Foi um jogo tão mau que dos sapos e dos especialistas da especialidade não se ouviu um queixume sobre os árbitros. Doeu-lhes tão a sério que passaram as horas seguintes às voltas com as deficiências dos sapos e nem um minuto com os méritos de Nelson Veríssimo e do Benfica. Em Liverpool tinha sido contra a equipa b. No alvalixo esmiuçaram o fantasma c dos sapos, inapelavelmente derrotados.

Espremidos pela jornada do sofá europeu os comandados de Rúben Amorim (continua a arrasar no campo como nas conferências de imprensa) apresentaram-se numa linha de Rambos ofensivos, decididos como nunca a trucidar o débil Benfica. Frescos como alfaces, depois do treino de descompressão com a reserva activa do Liverpool, os homens de Nélson Veríssimo esconderam-se atrás de uma linha ultradefensiva, de seis e às vezes de onze (segundo os especialistas da especialidade), borrados de medo das três duplas de dois do ataque - dessas dei conta eu -  que formaram a temível linha avançada dos sapos. Tinham as pontas emboladas!

A Darwin e a Gil Dias saiu-lhes a sorte grande! No alívio, em forma de charuto, lá para a frente, foi possível observar Neto e Coates a meterem Darwin no bolso, num lance onde ficaram evidentes os limites técnicos do avançado do Benfica e a tremenda lentidão de Otamendi e Vertonghen. Quase no fim, aos tropeções (onde voltou a ficar explícita a dificuldade do uruguaio em dominar a bola) Darwin lá conseguiu despachar a redonda para a terra de ninguém, de onde surgiram Gil Dias e João Mário, sabe se lá vindos de onde, que, atrapalhados com a oferta, um deles, à sorte, acabou por a meter toda lá dentro! O mau futebol - que já era insuportável - agudizou-se tremendamente, mas, felizmente já não houve tempo para mais. Destroçados, o lagarto Veríssimo apontou para as cabines e o sapo Hugo Miguel saiu da cagadeira onde fez sala durante as agressões de Nuno Santos, Matheus Nunes, Sarabia e Paulinho, acabando ambos com aquele tormento de hora e meia que envergonhou o festival de golos e o futebol de ataque que, de véspera, encantara o país! No alvalixo só deu sono! O pior Benfica da ultima hora e meia tinha derrotado o melhor sporting dos últimos 30 anos.

segunda-feira, 21 de março de 2022

O estrondoso Soares a Dias e ecos do comendador Rafa!

Depois da humilhante vitória do Benfica em Amsterdam, felizmente completamente ofuscada pelas aclamadas poupanças em Lyon do boneco Conceição, o regresso à liga Palhinha não podia ter sido melhor. Na frente, na luta pelas grandes penalidades, tudo igual. Os pontas de lança de sapos e clube da fruta reapareceram ao seu melhor nivel. Em Guimarães Fábio Verdíssimo não deixou créditos por mão alheias e, no Bessa, o pasteleiro da fruta, poupado pelo boi do Jamor em Lyon, surgiu fresco como um dióspiro, implacável na defesa da causa. Mais uma grande penalidade para cada um dos compadres e a certeza que valeu a pena a gestão criteriosa que Rúben Amorim e o boneco fizeram frente ao M. City e Lyon, tendo em vista o campeonato. Pelo que se viu (e reviu) este fim-de-semana, se o Nélson Veríssimo não pensar em abdicar da Champions League para segurar o terceiro lugar atrás dos sapos, já será um grande feito.

Na Luz, durou 10 segundos o momento do jogo que os cerca de 37 mil espectadores, que trocaram o quentinho do lar por uma tarde invernosa nas bancadas, jamais esquecerão! Naqueles oitenta metros de corrida alucinante, Rafa conseguiu várias proezas de difícil repetição. Escapou a uma multa da liga Palhinha por excesso de velocidade, livrou-se com distinção dos pitões dos homens do Estoril - foi tão rápido que os deixou a ver macacos - passou incólume por Hugo Macron, que na cidade do futebol mal conseguiu vê-lo passar, e até o Ferrai Vermelho foi incapaz de o caçar! Ainda bem que foi na Luz. A acontecer no Coimbra da Mota, onde as rachas do injinheiro macaco continuam por sarar, não ficaria pedra sobre pedra com o ribombar de Rafa a acelerar! 

Muito admirado ficarei se o especialista Vasco Mendonça não exigir a sua presença junto a Darwin, na equipa b, para aprender a correr sem o incomodar. É que foi um estrondo do camandro! Em Madrid, o pior Barcelona dos últimos 30 anos aproveitou os ecos do raide do jogador do Benfica para espetar quatro batatas sem resposta, no Bernabéu ao Real! Na BTV recordou-se Karel Poborský. A televisão alemã, muito mais comedida, ficou-se por relembrar os bons velhos tempos de Diego Armando Maradona. Na Turquia fez-se uma petição nacional tendo em vista a naturalização do comendador. Desistiram quando perceberam que era grande a possibilidade do injinheiro do penta o convocar para quinta-feira, na presunção que Rafa se nacionalizara brasileiro, entretanto.

Em Guimarães, o Vitória saiu do prélio com os sapos, completamente dizimado pelas expulsões do treinador, do adjunto principal e do preparador Físico. Palhinha, relembrando a batota que lhe permitiu jogar ilegalmente cerca de metade do campeonato passado, enojado com a sua e a postura trapaceira do seu clube, endereçou aos pais uma sentida mensagem que importa dar eco - "Reflitam e pensem duas vezes antes de levarem os vossos filhos ao estádio". Rúben Amorim, que no últimos dois anos já teve mais decisões arbitrais a seu favor do que no resto da sua carreira de profissional de futebol, disse estar à espera que o foculporto perca. Já lhe enviei o endereço de um estofador especializado tendo em vista o incomodo que a poltrona do alvalixo lhe venha a provocar no esfíncter. Se preferir aguentar de pé, mais lhe vale investir numas muletas especiais que a delonga promete ser dolorosamente prolongada.

Nas bancadas do D. Afonso Henriques, os desacatos habituais, abrilhantados pela carga policial que entrou no relvado, que originou a interrupção da partida durante cerca de cinco minutos. Depois do que (não) se passou najantas, entre sapos e clube da fruta, o que se espera dos justiceiros da liga é que o Benfica desta não escape, por reincidência, de dois ou três jogos à porta fechada. Evitar as corridas ilegais de Rafa, que tantos estragos podem provocar nas hostes do injinheiro do penta, devia ser causa nacional.

No Bessa vimos um boneco cansado mas feliz. Livre do espanhol José María Sánchez e do romeno Ovidiu Hațegan, que lhe estragaram a gestão e a magia, o mestre da cú-linária apareceu tão revigorado que nem fez distinções entre os adeptos bons e os maus das redes sociais. Dignos de registo apenas um ou dois cumprimentos disfarçados de criticas ao pasteleiro da fruta e uma lambidela - muito merecida, de resto - nos enrugados entrefolhos do injinheiro do penta, pela inevitável convocação do Bitinha.

Uma palavrinha para Weigl (passados cinco anos está de regresso à selecção da Alemanha) a dar razão aos verdadeiros verdadeiros punheteiros, à MDCSDQT e aos especialistas da especialidade que sempre o trataram como mais um flop do Benfica. 

sábado, 17 de agosto de 2019

Mas caganda pocilga!

22 Janeiro 2019, Estádio Municipal de Braga. 22945 Espectadores presenciaram ao vivo uma das maiores filhas da putice de toda a história (macabra) do futrabol português. Carlos Xistra no campo e Fábio Verdíssimo no VAR transformaram um claro 2-0 para o Benfica, na primeira parte - um roubo maior que a torre dos Clérigos - para o VARgonhoso 2-1 que o clube da fruta levou para o intervalo! O Benfica devia ter abandonado o relvado, fazer a correspondente queixa do assalto na esquadra mais próxima e regressar a Lisboa sem passar pelos balneários. Disse-o na altura e mantenho. Estes dois trates, Xistra e Veríssimo - dois sapos da pior índole - não têm competência nem qualidade para arbitrarem jogos entre solteiros e casados. Quando muito, surrubas entre o Calor da Noite e a Taverna do Infante. 

Comparar as decisões destes dois pulhas - agora trocados na função, com o Xistra na visualização do portohube, e o inenarrável Verdíssimo no relvado - com as que tiveram no inicio do ano, dá vontade de os enviar para a China antes que a hiperlordose do Marega os transforme em baba de caracol e placenta de burro e os coma. 

Vimos na ultima supertaça, no Algarve, Bruno Fernandes mandar um chutão de cinquenta metros para a baliza do Benfica em desacordo com uma decisão justa do árbitro. Enquanto os especialistas da RTP ejaculavam com o prodigioso charuto do sapo, já com o jogo parado, Nuno Almeida olhava propositadamente para o lado para não lhe mostrar o correspondente amarelo. Fábio Veríssimo. Viram a sanha deste piolhoso correndo para amarelar Nuno Tavares por causa de um pequeno chuto na bola? Há regras diferentes para o Dumbo?

Ninguém pode tocar no batráquio sem falta? Há regras diferentes para o Rafa? Pode-se bater à vontade no jogador do Benfica que nunca lhe é creditada a falta? Dentro da área do adversário todo o avançado do Benfica é bola? E do meio campo para  a frente? Da cabeça para baixo é canela? Estão à espera que o Danilo Pera ou o Sérgio Oliveira o enviem para a prateleira? Vamos ter o Soares Dias na Luz? Hugo Miguel? Ou é agora que vão apostar no macaco madureira? Xistra e Veríssimo já se viu que não dá. O Silas "besta negra" da merda de comunicação social desportiva que temos, acaba de engolir a bazófia. Vão inventar mais o quê? Que o Bruno Lage nunca venceu a hiperlordose do Marega? Que o Raúl de Tomás quando tinha quinze anos não comeu a sopa toda à terceira jornada?

CS, Liga, Federação. Que merda de relvado é aquele do estádio emprestado ao Belenenses SAD. Quanto paga o Belenenses SAD para utilizar um estádio que é de todos? E a quem paga, se é que paga? Que raio de clube é esse que não tem estádio, sede (será que tem estatutos?) nem nada? Um clube ilegal, com um treinador ilegal - que não pode ser inscrito - tem o Silas "besta negra" do Lage a envergar a braçadeira como se usasse as regras do Dumbo. Comem todos da mesma gamela? A do Veríssimo, Xistra, VAR? Mas caganda pocilga!

sábado, 29 de dezembro de 2018

Simplifiquem a via ao Sérgio. Dêm colinho ao Marcel Keizer.

Eu chego a pensar que o masoquismo é uma componente indispensável de um certo benfiquismo moderno. Tão bom como o meu, que detesto bater em mim próprio, e, ainda menos, de achincalhar os meus na praça publica, tem o condão de nunca falhar sempre que os 15-0 exigidos não surgem com o seu verdadeiro esplendor! Este tipo de benfiquismo, repito; tão respeitável como o meu, que não gosto de achincalhar os meus na praça publica e, muito menos, de me flagelar pelo menos uma ou duas vezes por semana, é tão célere a destruir o treinador do Benfica (qualquer que ele seja, verdade seja dita) como lerdo a tentar entender as vicissitudes da bola! Ontem, quando eu pensava que esses verdadeiros bastiões da exigência surgiriam em força enojados com a inqualificável actuação do lagarto verdíssimo, apareceram todos de faca na liga indignados com o objectivo do Benfica plenamente cumprido! O Rui Vitória que sofreu os golos contra o S. Braga voltou em força como um extraterrestre ou uma praga! O Benfica passou e o Rui Vitória empatou. E pronto, foram dormir e sonhar com o Al-Nassr!

Ainda não tinham decorrido os primeiros trinta segundos de jogo e já um jogador do Benfica (creio que o Pizzi) era caçado por trás, à boa maneira do Paulinho Santos, do Gudelj e do Felipe vale-tudo. Fábio verdíssimo assinou a acta sem pestanejar. A partir daí, adeus futebol. Jorge Felipe sacou dos cotovelos para 'dizer' que o cognome de «vale-tudo» quando nasce é para todos, Vítor Gomes fez tudo o que pode para demonstrar que mesmo que arrancasse uma perna do Gedson o lagarto verdíssimo nunca o iria expulsar e até o Fariña (do mesmo saco) com parcos vinte minutos para jogar preferiu usar os pitões para rasgar. Verde mais verde não há! O magico que transformou a ventania do alvalixo em dois penaltis a favor do VAR Dost reduziu a pó as quedas e as penalidades evidentes sobre André Almeida e Ruben Dias dentro da área do Aves! Lembrar que este coisinho verde foi o mesmo que expulsou o argentino Lema, no jogo com o clube das putas, por uma falta imaginária que encostou o Benfica às cordas nos últimos minutos de jogo, chega a dar náuseas. 

O Benfica já não é apenas o saco de pancada da merda de comunicação social que temos. Agora até os benfiquistas, repito mais uma vez para não ferir susceptibilidades; tão respeitáveis como eu, que não gosto de achincalhar os meus na praça publica e, muito menos, de me flagelar uma ou duas vezes por semana, não passam 90 minutos sem lhes dar umas murraças bem dadas. Gedson, então, banalizou-se como o alvo predilecto dos arruaceiros do relvado. Se não lhe pegam pela cor da pele e pela idade, como ao Renato Sanches, arrancar o puto pela raiz tornou-se tão natural como cascar no actual treinador do Benfica!...

Branquear estas arbitragens encomendadas só serve para encher a pança dos que se acotovelam para destruir o Benfica. Não contem comigo para isso. Querem continuar a bater em Rui Vitória? Juntem-se ao rasteiro rui santos, ao plagiador Tavares, ao lagarto Bernardo Ribeiro, ao raivoso otávio lopes e aos profissionais dos e-mails pirateados. Façam-nos com todas as ganas e usem a lixívia à vontade para fazer desaparecer as imagens do ensanguentado Bruno Simões, dos Fabios verdíssimos e as suas repugnantes actuações. Validem-nas. Dêm-lhes a força que eles precisam para nos continuar a roubar. Simplifiquem a vida ao boneco Conceição. Dêm colinho ao Keizer.

segunda-feira, 17 de dezembro de 2018

Agarrarem que é ladrão!

Esta liga do rolha perdeu por completo a vergonha na cara. Andamos todos distraídos com o andor do clube da fruta quando a charola que tem levado os sapos ao colo não tem menor dimensão! Desengane-se quem pensar que os batráquios não contam. Com estas arbitragens até o Desportivo das Aves podia aspirar aos primeiros lugares da liga! Ontem voltou a acontecer mais do mesmo! Dominados por completo pelo Nacional da Madeira, foram salvos por dois penaltis fantasma, por faltas ridículas assinaladas ao contrario e expulsões por concretizar a Bruno Fernandes (também a  Mathieu) que já ganhou o estatuto do Adrien Silva ou Slimani, distribuindo patadas a seu bel-prazer, numa arbitragem absolutamente obscena que só não se torna um escândalo à escala nacional porque a merda de comunicação social desportiva que temos ainda vale menos que o Fábio Verdíssimo! E o que dizer do silêncio cúmplice do treinador do Nacional da Madeira?

Quando eu me recordo que este biltre, sobrinho de Olegário Benquerença promovido a internacional ainda nem estava na tomatada do pai, expulsou Renato Sanches, por acumulação de cartões amarelos - um deles por sofrer uma grande penalidade não assinalada, logo aos trinta e sete minutos da primeira parte, na penúltima jornada da liga (2015/2016) que o Benfica disputava ao milímetro com os sapos do alvalixo - olho para o cartão vermelho mais ridiculo do mundo mostrado a Lema no recente Benfica-foculporto e vejo-o a assinalar penaltis que mais ninguém vê (nem os seus aliados do tribunal de onojo) só dá vontade de vomitar! Uma alimária tão grande tinha de ser proibida de entrar num campo de futebol quanto mais andar de apito nas patas a estragá-lo. Agarrarem que é ladrão!

Factos. Quando ouço falar na (falta de) qualidade do futebol do Benfica eu remeto-os para a (a falta de) qualidade dos árbitros e dos video-árbitros! Com dois penaltis oferecidos o Benfica tinha ganho ao Belenenses, ao Moreirense e ao Chaves, e não havia taliban da internet que se atrevesse a questionar ou a insultar Rui Vitória. Tivesse o Benfica metade das ajudas do clube da fruta (pontos oferecidos pelo VAR nos últimos instantes das partidas) e não havia benfiquistas emprenhados pelos ouvidos a assobiar e a mostrar lenços brancos no estádio da Luz!

O Benfica defrontará o Galatasaray para a liga Europa. Jogam no actual quinto classificado da liga turca, Fernando e Maicon, dois antigos "mastins" do foculporto. O primeiro era alcunhado pela imprensa subserviente ao clube da fruta de "o polvo" - nome apropriado para alguém que, distribuindo a dita a seu bel-prazer, parecia ter braços e pernas por todos os lados. Assim que saiu da protecção dos proenças perdeu grande parte dos apêndices e ninguém mais ouviu falar dele. Maicon foi o obreiro do campeonato, a meias com o rolha Proença, ao marcar em fora-de-jogo de metros o golo que deu a vitória ao foculporto, na Luz, arrumando aí a liga de 2011/2012. Osso duro de roer mas que a melhor versão do Benfica ultrapassará com maior ou menor dificuldade. Resta saber que Benfica vamos ter logo na visita a Istambul...

Melhor nem de encomenda! Continua a saga de sorteios amigáveis do clube da fruta. Agora foi a Roma, sexto com os mesmos pontos do Sassuolo, 7º classificado do campeonato italiano. Relembro que os corruptos de Contumil venceram por 0-3 a Roma, em 2016, depois do empate najantas a um golo. Recordar que nesse jogo, na capital italiana, a equipa romana aos 50 minutos já estava a jogar com menos dois jogadores por expulsões de Rossi (39mts) e Emerson Palmieri. Desta vez há algo que poderá interferir seriamente na definição da eliminatória. O jogo da segunda mão, em Contumil, será disputado a 5 de Março, logo depois da visita do Benfica a contar para a 24ª jornada da Liga. Se as arbitragens permitirem ao Benfica chegar vivo a esse jogo pode ser que a Roma escreva uma história diferente...

Os sapos também tiveram muito azar no sorteio. Vão disputar com 17º classificado do campeonato espanhol a passagem à fase seguinte!

José Mourinho roído de saudades dos mastins da fruta, dos Olegários, dos Proenças e outros Benquerenças - “...o foculporto, que foi a minha melhor equipa na transição defensiva. Perdíamos a bola, mordíamos como cães loucos e recuperávamo-la em dois segundos”.