O futebol falado é um gigantesco aquário!

Na Champions League o Benfica só ganha, quando ganha, às piores equipas da história delas. E o mesmo se passa na liga da farsa. Se o Benfica espetou 8-2 ao clube da fruta, no acumulado dos dois jogos, foi porque este clube da fruta é o pior clube da fruta que seja Tavares (in rascord das petas de hoje) tem na memória. Mas como esse plagiador não tem memória do Apito Dourado nem dos títulos da fruta e, muito menos, dos milhões que tinha no GES do seu compadre (Ricardo) Salgado, também não custa a perceber como não se recorda dos campeonatos da fruta ganhos com Vinha titular no ataque do foculporto ou do Pena melhor goleador do campeonato.

Não é de agora que sempre que o Benfica respira mais aliviado aparecem em catadupa cataplanas de crustáceos da especialidade a deitar a baixo a qualidade da liga. Por esta altura não existe um único especialista da especialidade que não repita até cheirar a alho que qualquer treinador e plantel do Benfica pode ser campeão tamanha é a falta de qualidade da liga. O (André) Pipa de água choca, com os entrefolhos inflamados pelos estragos da cabeça de Patrão, dizia que o Bruno Lage não precisa de rodar jogadores porque os adversários são tão fracos que até ao pé coxinho lhes ganhava. A sapa Sofia regurgitava que este campeonato vai ser ganho pela equipa menos má. 

Mais crustáceos não há. Quem não tem memória de caranguejo recordar-se-á do que foi dito dos planteis no inicio da época. O dos sapos, campeão de 2023/24 reforçado, era a ultima Coca-Cola do deserto do esmagador de conferências de imprensa. O do clube da fruta era campeão do mercado - eu pareço ser o único que se recorda que a época começou com essa épica vitória (4-3) do clube da fruta sobre a potência do esmagador Amorim - e o do Benfica, como se recordam, foi tão mal enjorcado que o desconhecido Aktürkoğlu era chacota dos especialistas da especialidade por fechar contrato, minutos antes do fecho do mercado, no aeroporto. Tudo servia para gozar o Benfica. 

Agora com desenhos. O melhor plantel da liga em Abril de 2025, em outubro de 2024 tinha um jogador no melhor 11 da liga da farsa segundo os especialistas dos mercados. A potência do Lumiar enfiava 5 no melhor 11 e o clube da fruta espetava...5. Niklas Beste (outro dos mais gozados pelos cientistas da especialidade) era o único craque do Benfica que fazia ejacular os cientistas do Transfermarkt.

A 14-10-2024, o Diário de Notícias pomposamente anunciava: «Sporting tem o plantel mais valioso. FC Porto ultrapassou Benfica. Os jogadores leoninos estão avaliados em 383,5M€, mas a cotação dos dragões foi a que mais subiu. Ao contrário, as águias desvalorizaram 32M€ em relação ao final da época passada». A 31/3/2025 - já com os flops de inverno do Benfica - os 10 jogadores mais valiosos da liga eram, 1º Gyökeres: 75M, 2º Samu: 50M, 3º Quenda: 45M, 4º Gonçalo Inácio: 45M, 5º Hjulmand: 45M,  6º Diomande: 40M, 7º Diogo Costa: 38M, 8º Alan Varela: 35M, 9º António Silva: 32M, 10º Tomás Araújo: 32M. 5 dos sapos 3 do clube da fruta e os dois últimos do Benfica. Um mês passado, o Benfica já tem, de longe, o melhor plantel da liga. O futebol falado é um gigantesco aquário!

Campainhas de alarme! Quando vi o nome de David Silva escolhido para arbitrar o Tirsense-Benfica lembrei-me do foculportista do mesmo nome que no Pevidém-Benfica (AQUI) preencheu todas as medidas da "nossa opinião" do Duarte Gomes. Querem ver que este moço tão prendado é...exacto, a minha memória mantém-se tão eficaz como os 18 penaltis do Gyokeres. É o mesmo traste que tudo fez (para além do penalti escandaloso que não assinalou sobre Arthur Cabral) para complicar a vida ao Benfica em Moreira de Cónegos. A 25-1-2025 e 26-1-2025 recebeu o prémio do Pevidém-Benfica com essa nomeação para vídeoárbitro, em dois jogos de enfiada, do Alanyaspor-Başakşehir e do Çaykur Rizespor-Adana Demirspor  da Turquia. No domingo passado, enquanto o Benfica passava a ferro o seu foculporto, deslocou-se ao Chipre para arbitrar o Omonia vs Aris Limassol. Indiferente ao cansaço que só ataca os sapos do orelhudo do alvalixo, lá estará o diligente estropício, fresquinho como um dióspiro do pomar de Contumil, logo mais no Estádio Cidade de Barcelos

Me engana que eu gosto!

O mercado ferve, as televisões afadigam-se, os mentideiros esmeram-se, as fontes iluminam-se e os pasquins online estão à pinha! Anunciam-se excedentários que um minuto antes valiam triliões e o seu contrário poucos minutos depois. Dos 450 jogadores que o Benfica esteve/está/ou, seguramente, vai estar interessado, Rui Pedro Braz - com um pé na argentina, a tomatada no Brasil, e 25% do pirilau (em repouso) na Alemanha - ainda vai tendo cabeça para não deixar escapar os que o foculporto não quer, os que nunca viu e alguns dos que nunca esteve interessado. Os bons negócios dos sapos sucedem-se à mesma medida que os fracassos do director desportivo do Benfica acontecem. Até aí, nada de novo no habitual frenesim de pré-temporada. O que tem sido foda, pelo menos para a bolha, é despachar o Diogo Leite que, durante épocas a fio o pasquim do Serpa vendeu aos espanhóis por um mínimo de 20M de dióspiros! Ainda assim, a maior bomba do defeso ainda não foi despoletada. Ou alguém duvida que o Liverpool se vai chegar à frente, com uma proposta irrecusável, para roubar à CNN Portugal a especialista Sofia para directora desportiva dos reds? 

No deve (muito) e no haver (pouco) para já, o foculporto continua a golear. Nakajima tem meia Europa atrás dele e até ao inicio do campeonato cheira-me que, depois de referenciado pela sapa, será quase impossível ao clube da fruta evitar o ataque e os milhões do Liverpool pelo Evanilson. Outro negócio da China é a parceria profícua entre o presidente do foculporto e o pedreiro Salvador, que tem como máxima ambição (a meias com o injinheiro Macaco) sentar a gorda padieira na sua cagadeira de sonho.

David Carmo, um ano atrás, lesionado por Luis Díaz com relativa gravidade (pé virado ao contrario), ao contrario de Darwin - que chegou ao Benfica com a carreira por um fio por ter sido operado aos joelhos quando ainda era júnior - aterrou em Contumil fino com um alho, rijo como o aço,  forte como um boi (do Jamor). A lesão - que à MDCSDQT pareceu arrepiante na altura - foi tão ao de leve que nenhum (lá está - ao contrario de Darwin) pé-de-microfone se lembrou de tocar no assunto quando o clube da fruta aceitou pagar mais de 22,5 M€ pelo ex-jogador do S. Braga. Certo, certo é que assim que o Rúben Dias tenha caspa ou uma borbulha assanhada (o arruaceiro Pepe, se quiser, jogará até aos 50) o seu lugar na selecção do Rónalde está absolutamente assegurado. Outro jogador convocado regularmente por Fernando Santos, Sérgio Oliveira, vai distribuir fruta para o Galatasaray a troco de 3 milhões de euros! 

Os maldizentes dirão que não foi um bom negócio para o clube da fruta mas a coisa não é bem assim. Este internacional (extremamente valorizado no euro 2021) fetiche de Fernando Santos, especializado na caça à canela e na valorização dos mergulhos do Taremi, sai por um muito bom preço. O pasquim da fruta já disse que só em poupanças - parece que o moço limpava módicos 4,5 milhões de euros por temporada - são 13,5M€+3, pilin que o clube da fruta pode usar para reabastecer o stock de framboesas! Quanto à cláusula de rescisão de 30M€, mais zero menos zero bate tudo certo. E como no foculporto se alguém bater a cláusula Pinto da fruta não pode fazer nada... 

O mal que lhes faz o sucesso do Benfica!

Enquanto pessoas como eu, pela primeira vez nos últimos quatro anos, se podiam deitar sem a dura sensação de terem sido assaltadas, na televisão da federação do Naundinho das facturas, a dor de corno pela passagem do Benfica aos quartos da Champions originou uma zanga de comadres que terminou numa peixeirada da antigas! Ninho de sapos empedernidos, o moderador (o gordo no dizer da Sofia Oliveira) Pedro Sousa e o habitual comentador Maniche 'focinho de porco'', pegaram-se em directo por causa da qualidade futebolística de Meïté. Fui ver o que se passou e, de facto, achei muito estranha a defesa acérrima de Pedro Sousa em defesa do jogador do Benfica. (Num aparte, os comentários do sapo Dani e do seu narrador na TBI, sobre o francês do Benfica versavam à volta de, «Meïté até nem é assim tão mau»). A mulher do focinho de porco (percebe-se pela facilidade de expressão ser tão fina no trato como o marido arruaceiro a distribuir coices pelos amigos) numa twitada em resposta a Pedro Sousa (foto mais abaixo), já veio dizer que o «gordo» é amigo intimo do empresário do francês, o que, a ser verdade, explica muita coisa. A dor de corno do focinho de porco e as dores de sapo do Sousa gordo. 

Depois de um pedido de desculpas (problema técnico foi a desculpa encontrada) pelo longo intervalo, a imissão prosseguiu nas calmas sem lamentar a ausência do suíno. Uma coisa é certa, a avaliar pelo relato da Sofia, ou o Sousa ficou sem pinga de sangue com a vitória do Benfica ou então tem nervos de aço. Conduziu o programa sem um esgar de medo no trombil. Não fosse a sapa Oliveira - foi jornalista do Jornal Sporting e fez parte dos quadros da Young Network Group (braço armado do brunalgas na guerra contra o Benfica) que geriu a comunicação dos batráquios - e ninguém saberia de nada! Com a boca à moda da Cicciolina dos bons velhos tempos, Sofia Oliveira correu para o telefone e para WhatsApp onde, tim-tim por tim-tim, conta tudo o que se passou. São cerca de seis minutos de deleite! 

Fluente na palavra, fina no verbo e viscondessa de berço, expressões como - «o gordo» (referindo-se ao chefe Pedro Sousa)...«fodeu o cenário»...«mandou-me um encosto e fui logo de cona» - embelezam o áudio que já se tornou um sucesso de partilhas (que grandes amigos tem a sapa no seu circulo de bufaria) nas redes sociais! O mais catita é observar a origem das fontes e as ligações do mais rasca pasquim desportivo - "segundo Record apurou junto de uma testemunha" - da merd@ de comunicação social desportiva que temos! 

Resumindo: o focinho de porco agrediu a Sofia e o Carraça, desentendeu-se com outros funcionários que o tentavam segurar, partiu cenários, deu uma cabeçada e um coice em Pedro Sousa, atirou-lhe com o microfone, ameaçou, fez-lhe uma espera de uma hora e ninguém apresentou queixa ou chamou a polícia! Parece que estou a rever o arruaceiro Pepe a pontapear Casquero estendido no relvado! Com o meliante à solta a clamar por justiça nas redes sociais - interrompeu a peixeirada para telefonar a Tiago Craveiro da federação, badalhoco de vocação, fruteiro por convicção - o Naundinho das facturas, cobarde, continua calado como um rato. Tão calado como a merdosa liga Palhinha, sem castigos para as vergonhosas cenas de pancadaria najantas, entre sapos e clube da fruta, e ainda sem responder às questões do Benfica. Um asco, estas duas agremiações que têm como missão defender e projectar o futebol nacional.

No áudio ouve-se a sapa Oliveira a dizer que o focinho de porco trouxe à baila o passado obscuro (currículo para a federação do facturas) de Pedro Sousa. Vejamos aquilo que é (mais ou menos) publico. Pedro Sousa - director do canal 11 e antigo director de comunicação do Sporting durante o mandato de Godinho (submarinos) Lopes - envolvido no processo Lex, foi caçado a pedir uma cunha de José Veiga ao Juiz Rangel para este interceder na acção que tinha em tribunal contra os sapos. Numa mistura explosiva surge Sérgio Monteiro, ex-secretário de Estado do Governo PSD/CDS e assessor do Fundo de Resolução do BES, que o Pedro Sousa esperava controlar para interceder a favor de Veiga na compra do Banco Internacional de Cabo Verde. A mais-valia de Sousa para retribuir o favor a Veiga era a sua mulher, a ex-jornalista da RTP Patrícia Galo, na altura assessora de Carlos Moedas no Governo, que conheceria Sérgio Monteiro, podendo influenciá-lo para que o banco fosse vendido a Veiga, que era alvo de objecções do Banco de Portugal. Consta do processo Lex. 

Das fotos e do áudio tirem as vossa próprias conclusões do estado do futebol nacional que o Benfica domina a seu bel prazer.