Assim vai o mundo...

Após superar as imensas dificuldades colocadas pela ERC (parecidas com o lançamento da BTV que a lagartosTV e o fruta canal resolveram num ápice) a Benfica FM iniciou emissões, por enquanto apenas online, com dois convidados de excelência. O Presidente Rui Costa recordou uma conversa com Eros Ramazzotti, adepto da Juventus: «Disse-lhe que já lá ganhei duas vezes como presidente». José Mourinho, também descontraidamente, lembrou um encontro com o "melhor James Bond" que esperou, num restaurante, que Mourinho terminasse de jantar para se lhe dirigir, pedir um autografo e ficar à conversa uma hora em "amena cavaqueira". Quando a ERC convidar sapos e clube da fruta, sem restrições de nenhuma espécie, a lançarem as suas rádios vai ser uma excelente oportunidade para o Maqueiro Vagandas contar como conseguiu perdões de centenas de milhões de euros em perdões e descontos bancários, do Novo Banco e do BCP, que permitiram aos sapos vencer o campeonato Palinha e a ultima roubadinha. No Fruta FM será interessante perceber como o génio das finanças, face rat Billas-Boas, com uma herança de apenas 8 mil euros, em caixa gastou mais de 100M€ esta época.

No Benfica, «António Silva já conhece decisão do processo motivado por queixa da APAF». O Conselho de Disciplina demorou um mês para decidir aplicar ao perigoso defesa central do Benfica uma multa de 510 euros. E porquê? por ter dito «Este fim-de-semana ficou evidente o que se passa no nosso futebol. O protocolo estabelece que, se a bola toca no braço devido a um ressalto, não é falta. Não compreendo como é que o árbitro assinalou penalti. Creio que este fim-de-semana ficou bem claro que a arbitragem está bastante condicionada». Que eu tenha conhecimento, nem os sapos da APAF fizeram qualquer tipo de queixa nem os batráquios do CD multaram Duarte Gomes, diretor técnico nacional de arbitragem, que, a respeito do mesmo lance, concluiu: «Para nós não é penálti». 

A multa nem é assim tão grande. Conhecendo a fúria justiceira dos doutores da mula russa cheguei a pensar que o António não se safaria sem largar, pelo menos, uns 515 euros! Ainda assim, os 410 euros são bem mais severos que a multa aplicada a Yacine Brahimi, condenado pelo CD a pagar 19,13 euros, por apertar o pescoço a Niltinho, do GD Chaves. E quando o mesmo Brahimi surgiu à frente de Artur Soares Dias e apontou para a sua cabeça repetidas vezes, como que dizendo 'estás maluco ó pasteleiro', nem um euro teve de dispender das suas depauperadas finaças. Soares a Dias, com receio que o pequeno arruaceiro do foculporto fosse à falência devido à multa anterior, optou por não escrever nada no relatório. Na altura pareceu-me certo. O pasteleiro da fruta podia ser um ladrão (característica de família) do apito da pior estirpe, mas maluco é coisa que nunca foi. Fez muito bem em pensar que não era nada com ele.

Abolha, sempre à cata de assuntos (clics) importantes: «Campeonato com dois clubes? Eis as ligas mais bizarras do mundo». Para alguma coisa serviu esta bizarria da nem de borla. Fez-me lembrar os 4 titalos Peyroteo dos sapos "ganhos" pelo Brunalgas em campeonatos a dois, no longínquo ano de mil e novecentos e carqueja! E mais recentemente, na gloriosa época 2016/17, em que as duas equipas dos sapos, sapos A e sapos B - únicas em prova - limparam todas as provas de subbuteo. Campeonato (sapos B), taça e supertaça (sapos A), com os vice campeões a juntarem-se aos festejos enchendo de orgulho (AQUI) a sapolândia! 

Em Inglaterra, Arteta fala de Gyokeres: «Precisa de começar a converter as ocasiões que tem», o que, traduzido para linguagem de sapo, Gyokeres - sem os penaltis e os árbitros portugueses - nem a um médio (Mikel Merino) consegue tirar o lugar de ponta de lança. Longe vão os mergulhos da liga da farsa onde, mesmo com 15 quilos acima do peso, o Pelé sueco parecia mais leve que uma pena! 

Rui Patrício, um dos melhores clientes de Cardozo, disse adeus ao futebol: «É um dos dias mais difíceis e ao mesmo tempo o mais bonito e importante da minha vida». Este é daqueles sapos raros de quem eu vou ter sempre saudades. 

Hjulmand em declarações à DAZN alemã: «Vou estar suspenso mas não sei por que razão vi o cartão amarelo». E não houve ninguém na saparia que pusesse o arruaceiro ao telefone com o Palhinha?

Pedro Gonçalves só volta a competir em janeiro. Se fosse chamado ao controle no Benfica-Sporting, rebentava a puta da escala!

Obrigado doutora Grace!

Se duvidas houvesse..."Hoje é o grande dia da grande prova de cidadania que todos temos de dar. Está nas mãos de todos  fazer com que a jornada corra de forma tranquila", apontou Graça Freitas. Foi assim, desta forma fofinha, que a Directora Geral da Saúde depositou oficiosamente nas mãos do doutor macaco, em trânsito para Famalicão, o futuro dos clubes, do campeonato e dos jogos à porta fechada! 

Quase que me apetece agradecer à doutora Grace por explicar a todos o que os mais atentos ao fenómeno desportivo há muito sabemos. O injinheiro macaco, com poderes emanados do LNEC e das forças de segurança para invadir estações de serviço, bombas de gasolina e relvados, com via aberta para determinar o fim dos jogos que o clube da fruta esteja a perder ao intervalo, é o dono desta merda toda.

Se eu bem percebi pelos comunicados dos superladrões, a macacada promete manter-se ao redor do estádio, em perfeito distanciamento social, como salutar exemplo para a nossa sociedade. Se os adeptos do Famalicão - é suposto que os tenha ou presume-se que também integram a claque do clube da fruta? - se mostrarem interessados em circular na via pública, podem fazê-lo sem a autorização do macaco ou a cidade de Famalicão também já se tornou uma coutada do clube das putas? Como vão as autoridades manter a ordem? Macacos à esquerda, famalicenses à direita e neutros ao centro, ou vai ser tudo ao molho e fé em Deus como nas festas de aniversário da mulher do Uribe? Fica  injinheiro macaco como dono do pedaço ou é possível um qualquer cidadão chegar-se perto? Outra pergunta que urge fazer. De Contumil a Famalicão; os assaltos do costume vão ser feitos às claras ou de máscara, cumpridores do distanciamento social?

Lionn vai manter os dois metros de distanciamento dos avançados do foculporto que se verificaram na primeira volta? E os Penaltis? Agora que os sopros no cachaço estão desaconselhados pela pandemia, vai cumprir-se a antiga regra do tropeção nas próprias pernas (James Rodriguez) - dois metros antes do mergulho acrobático para dentro da grande-área do Paços de Ferreira? 

É que nem se dão ao trabalho de disfarçar...

Secretário, eleito pelos adeptos merengues como o pior jogador da história do Real Madrid - «dava tudo o que tinha, tive cinco anos emprestado pelo FC Porto, defrontei-o várias vezes e, nessa ocasião (emprestado ao Famalicão) calhou ser expulso. Contingências de um jogo». Contingências, aliás, que afectaram dezenas de outros emprestados pelo clube da fruta. Jorge Costa, por exemplo, num jogo disputado najantas, acertou uma testada na bola que ia furando as redes do Marítimo onde jogava por empréstimo do foculporto!

Fugitivo de Vigo; «O FC Porto tinha garantido 147 milhões na venda de jogadores, caso não fosse este problema. O Benfica tinha 200 milhões, nós tínhamos 147 milhões». Foi mesmo uma chatice. Eu próprio, logo após Luís Filipe Viera mandar cá para fora esses números, lembrei-me dos 150 milhões que tinha apalavrados com uma fabrica de fantasias e a venda de duas toneladas de (dor de) corno, 500 alqueires de melão, 3m³ de chifre e 850 arcas de caprinos! Por causa do Covid-19 vou ter que ensopar tudo com batatas!

Descubra as diferenças. Em 2016 - «Pelo Herrera ofereceram-nos 30 milhões no último dia do mercado. Também nos ofereceram 40 milhões pelo Danilo e quiseram pagar a cláusula de rescisão do André Silva que é de 25 milhões. Tínhamos feito 95 milhões e íamos apresentar, em vez de um resultado negativo, um resultado positivo de 40 e tal milhões»

Em 2020 - «Para se vender um jogador, é preciso ter um jogador para vender e ter comprador, mas nem num caso nem noutro (Herrera e Brahimi) havia compradores». E não, como se pode comprovar pelos prints abaixo publicados...

Quem sai aos seus...

Já o outro era assim. Menos sofisticado e, quiçá, um pouco mais anta que o filho, foi com o símbolo da cobra - que o velho peidoso conseguiu transformar em dragão - que o Soares Dias pai satisfez as mais torpes fantasias. O macaco madureira diz que quer o Canelas (até ao pescoço) 2010 a jogar com o Benfica. O Soares Dias filho, que também adora um bom dióspiro, só dá largas ao cognitivo devaneio sempre que pode arbitrar o Benfica. Safoda o clube da fruta. Siameses, aos dois superdragões que andaram de língua na boca no centro de estágio dos árbitros, quem lhes tira o Benfica tira-lhes tudo. Madureira, porque nasceu burro que nem uma porta, nem se dá ao trabalho de dissimular. E nem precisa explicar. Sabe que é uma estrela da MDCSDQT e percebe com facilidade que a MDCSDQT pagava para ver os macacos do Canelas 2010 pendurados nas canelas de Vinicíos, Pizzi & Comp Ltda. Se lhe dão o palco que dão apenas por demonstrar que é burro de nascença imagine-se o fuzué se conseguissem metê-lo em campo a rosnar aos jogadores do Benfica.

A Soares a Dias filho só ontem é que eu consegui entendê-lo Quando o salteador mete o dedo no ouvido, a fingir que está a ouvir o VAR, são as ordens do dr burrié que ele tenta escutar. O filho do pai foi tão (mau) eficaz que até o António Rola lhe deu nota negativa na BTV!

A cofina, o pasquim onojo, JN e demais encornados é que não tiveram duvidas no rescaldo do jogo. Zero de preocupações com o excelente desempenho do superdragão, toda a atenção no pormenor da ''ajuda'', assim mesmo e sem aspas, que o guarda-redes do Braga deu ao Benfica, e muito pouco, obviamente, sobre o bonito autogolo de Ferro. Até porque esse, deve ter sido programado por Lage só para espicaçar o Benfica. Eu nem sei como é que esta gente consegue sair das redacções com o tamanho dos cornos! O dióspiro em cima do bolo; ninguém se lembrou de roubar o golo a Vinícios! Por não contar para o prémio de melhor marcador do campeonato?

Quando se pensava que os passes de rotura de Gabriel e Taarabt seriam suficientes para manter as bancadas da Luz em relativo sossego e as equipas contrarias em continuado sobressalto, o casal Xistra/Soares Dias provou de que forma se pode pará-los se a dupla estiver afinada. Cabe relembrar o Belenenses SAD (2-3) foculporto, da época passada, onde Xistra, após a consulta do VAR, assinalou um penalti, aos 95 mts, por uma mão que bateu no braço, com o jogador do Belenenses de costas sem a poder retirar! Do intervalo (0-1 a favor dos minhotos) do foculporto-Guimarães, Janeiro de 2018, fica essa recordação de Brahimi a chamar maluco ao namorado do macaco, com o filho do Soares Dias pai a olhar para o lado, qem sabe se enfadado com o forte pivete a sovaco...

O sapo Pinto (bastante correcto na conferência de imprensa) queixou-se, na semana passada, que o Braga perdia sempre com equipas que não ganham a ninguém A partir de agora também já conhece a sensação de perder com equipas que ganham (quase) sempre a alguém. Na retina a espantosa condição física do Braga, 95 minutos sempre a bombar! É simples, Sá (po) Pinto. Basta manter a pedalada.

«Presidente do Boavista constituído arguido após buscas à sede da SAD do clube». E Campanhã ali tão perto, catano. Que puta de alergia têm os justiceiros, da liga da vergonha e os outros, à torre dajantas. Descobrem tudo menos a arma que suicidou o Mesquita Alves.

A culpa foi do Benfica!

Existem batráquios confusos e outros ostensivamente desordenados das ideias. Lorpas por convicção, invejosos por vocação, mostram-se patéticos e desajeitados, totós encartados, acéfalos e...espantosamente cretinos! Há os que comem palavras, debitam meias frases, os que se confundem nos verbos, incrivelmente enfadonhos, lerdos, caricatos; repetitivos. Umas vezes apalhaçados, outras mais ou menos cómicos...patuscos...que perguntam e respondem a si próprios, joguetes que não percebem puto do que se passa à sua volta, não fazem ideia de como sair dos problemas, de onde estão os problemas, quais os problemas e formas de os resolver. E depois há o Vagandas, que, se deixarmos tranquilo o seboso Dias Ferreira na retrete, acumula como nenhum outro idiota todos os grandes predicados dos sapos.

Ainda por cima, demonstra ser burro como uma porta, cedendo às pressões do rasteiro Ruim Santos, escorraçando para longe o seu único para-raios! Sem Marcel Keizer, que agora todos os especialistas da especialidade rebaixam o mais descaradamente possível, quem é que o Fedorico acha que lhe vai tirar as castanhas do lume tão logo os maus resultados voltarem a acontecer? É apenas fé na MDCSDQT?

Na merda de comunicação social desportiva que temos, apostada em provar que o Marcel Keiser, além de não dominar a profundidade e os princípios de jogo, que qualquer especialista da especialidade sabe interpretar na perfeição, não pesca nada da intensidade no primeiro terço, é um cepo em blocos baixos, um jumento em diagonais e bloqueios à entrada da área, que bloqueia o neurónio sempre que a assimetria do losango lhe entra pela dinâmica do 4-4-3 acima. Foi sempre um zero à esquerda em basculação, sabe népia de entre linhas, não petisca um caracol de overlapping, nunca soube acompanhar as transições rápidas, a pressão alta não lhe cabe, e as saídas de bola com critério são-lhe tão indigestas como os perdigotos do Dumbo ou as faltas cirúrgicas do patudo Coates...

Marcel Keiser, o tanso, que caiu de para-quedas na liga do rolha e que só ganhou as duas taças ao clube da fruta por causa da raça do destemido Vagandas, o perfume das entre linhas (brancas) do Fernando Mendes, a sapiência táctica do professor doutor Jorge Amaral (sapo nas horas vagas), a incomparável veia artística da Katia Aveiro e os sábios conselhos do conselheiro ruim Santos.

A entrevista do sapo Vagandas à lagartos TV foi muito melhor do que alguém que não goste de sapos possa imaginar! Ao pé deste moçe, com ar de Lili Caneças à deriva numa loja de roupas alugadas, até o seja Cintra passa por um batráquio razoavelmente equilibrado! Eu estou mesmo convencido que os sapos ainda vão chorar muito com as saudades do esclarecido terceiro olho do brunalgas.

Não querendo ser exaustivo (vejam a entrevista que vale cada segundo gasto) deixo apenas este apontamento do pateta Vagandas (e da insistência da MDCSDQT) sobre o Dumbo Fernandes e os 5M€ que o irascível melhor jogador da Oropa teria abdicado de receber por contrato, disponibilizando-se para assinar um novo compromisso com os sapos. "A única proposta séria, mesmo assim só de palavra, que tivemos foi, uma do Tottenham que ofereceu 45M mais dois por objectivos 'impossíveis' de cumprir", confessou o Vagandas...

Fedorico Vagandas foi tão idiota que nem se apercebeu que acabara de confessar publicamente que não terá de pagar os 5M do contrato porque não teve nenhuma proposta formalizada pela compra do Dumbo. Boatos, sondagens e...''uma proposta de boca''! E foi tudo.

Quatro jornadas apenas recorridas e já temos três treinadores despedidos. Filipe Rocha, Marcel Keizer e Silas. Paços de Ferreira, Sporting e SAD Belenenses, têm em comum já terem perdido com o Benfica. E o numero dos despedimentos só não é maior porque o boneco Conceição escapou ao destino mercê da fraca exibição do Benfica (há que o reconhecer) e da falta de controle antidoping da liga.

13 jogadores (11 formados no Seixal) com passado/presente benfiquista estarão, sábado e terça-feira, ao serviço do Rónalde para defrontar a Sérvia e a Lituânia. José Sá (Olympiakos), Mário Rui (Nápoles), Rúben Dias (Benfica), Ferro (Benfica), Nélson Semedo (Barcelona) e Cancelo (Manchester City), Danilo Pereira (foculporto), Renato Sanches (Lille), Pizzi (Benfica), Rafa Silva (Benfica), G. Guedes (Valência), Bernardo Silva (Manchester City) e João Félix (Atlético). Mesmo que o Bernardo Silva marque 50 golos, com o melhor filho da Dolores e as melhores orelhas da Oropa em campo, como é que a MDCSDQT vai fazer para repartir o troféu de melhor jogador?

Ai o onojo, ai o onojo! Na sua capa de hoje, enquanto o Zé Luís não bate mais 45 recordes do Falcao, quem é que o pasquim da fruta conseguiu desencantar? Brahimi, o argelino que abandonou Contumil a custo zero, deixando o foculporto de calças na mão, de quem o pasquim sempre garantiu ter o clube da fruta recusado várias propostas acima dos 20M€, garante que "nunca escolheria o Benfica", que gostou tanto da fruta que "acabaremos por morar no Porto", que ficou adepto do foculporto e...que "há coisas mais importantes que o dinheiro". Tais como, recusar assinar pelo clube da fruta, abdicar do prémio de assinatura e ir jogar de borla para o Al-Rayyan do Catar! Mas que descansem os fruteiros que o benemérito cretino "nunca escolheria o Benfica"! Só se pudesse chamar maluco ao Soares Dias.

Na liga do rolha ser caceteiro é o maxi...mo!

Durante quatro anos seguidos a expressão "campeão nacional", campeão, bicampeão, tricampeão ou tetracampeão nacional, escafedeu-se do léxico da merda da imprensa desportiva que temos, assim como a puta da vergonha na cara há muito que desapareceu das instâncias que comandam o futebol português! Como que por um passe de magia do Soares a Dias, do Hugo Macron ou da doce Carolina, aí a temos com força, a expressão "campeão" - até cheirar a alho! Ele é o campeão do ''arraso'', ele o campeão ''sempre a abrir'' - nesse ''arranque à campeão'' que deixou estarrecidas todas e quaisquer rachadelas que se lhe metam na frente! O primeiro “Portimonense” escancarado da época já está encontrado, Daniel Ramos é o primeiro treinador com a córnea ensebada, o primeiro cegueta a precisar de um oftalmologista é o denominado ''Ferrari bermelho'' e a Basco Santos, outro dos ''padres'' do francisco traques, coube a espinhosa missão de manter o VAR bem aberto, bem como o habito de descarregar o intestino sempre que o clube das putas precisar de um cretino! Siga até à próxima racha!

Samaris, esse, é que continua a fazer tudo o que quer e lhe apetece. Na época passada, entre outras demonstrações de semelhante impunidade, chamou maluco a Soares Dias precisamente na mesma altura em que o VAR tinha ido aliviar a tripa cagueira. E aí temos o grego, novamente, a mostrar os inúmeros tentáculos do polbo bermelho! O dr Brahimi continua empenhado em tratar as carótidas dos adversários no relvado (para grande desespero do meu amigo Otorrinolaringologista, Dr. JVA) e o maxi pereira há vários anos que largou o cangaço, na mouraria, para optar por aguçar docemente os pitons nas canelas dos adversários. E ainda faltam entrar em acção o Felipe chaimite e o Éder Militão...Sérgio baionta Oliveira, Danilo soqueira e Otávio escarradeira!

As desculpas têm sido que os árbitros sancionavam as ofensas com o cartão amarelo, invalidando desde logo essa vontade incontrolável dos justiceiros da liga em aplicar as leis e os sumaríssimos para sempre condenados a permanecerem meses a fio congelados até que alguém do Benfica tenha a ousadia de se esquecer de puxar as meias para cima. Que se saiba, tanto o mini pereira como o dr carótidas passaram incólumes aos olhos do Ferrari bermelho e VAR aberto não meteu o bedelho. Na liga do rolha ser caceteiro é o maxi...mo!

Desta vez o Benfica optou por não se calar, denunciando publicamente o forrobodó e as orgias do Calor da Noite e da Tverna do Infante desde o inicio da época, e, estou em querer, que também vai requerer à Liga os processos. Valha-nos ao menos isso!

Futebol indígena!

Kléber juntou-se ontem aos especialistas da internet que sabem tudo de medicina desportiva. Picado pelo Benfica (eu tenho poucas duvidas que tenha sido alguém do Benfica a dar-lhe essa dica, talvez o Pedro Guerra) Kléber entendeu - durante o jogo entre o Estoril e o Feirense - forçar o 5º cartão amarelo que o deixa de fora no próximo jogo contra o clube da fruta. Diz que como estava lesionado (um azar de que não se consegue livrar-se em vésperas de defrontar o foculporto) resolveu limpar a lesão e também o cartão. Melhor assim. É preferível vê-lo de fora, mantendo-se sabujamente fiel, do que lá dentro, armado em Tonel.

Uns meses atrás andavam os fruteiros desesperados para garantirem que o Brahimi, expulso por palavras ao árbitro, não sabia falar português! No final do jogo de Santa Maria da Feira, naquele regabofe contra o Feirense, divulgaram vídeos em que o insurrecto argelino gritava de forma provocatória para o árbitro «vamos ganhar»...«vamos ganhar». Excelente português, sem sotaque a morcão, que lhe serviu, de resto, para chamar filho da puta a Soares Dias, além do gesto de maluco. Para o pasquim da fruta é simples. «Brahimi é para mimar» e quem quiser o poliglota argelino tem de largar os 60 milhões da clausula. Com tantos milhões para investir, que ninguém se admire se o brunalgas o comprar neste mercado de inverno só para traduzir o portunhês do Jesus.

Os arautos do costume já garantiram que argelino não pode ser castigado pelo gesto (o filho da puta ninguém viu) e que o Lameira (capitão dos juniores que agrediu um militar da GNR pelas costas) e os familiares já foram ao posto da GNR de Cesar pedir desculpa.
Em contraponto, os mesmos apregoadores, informam-nos que o justiceiro Meirim já instaurou processos disciplinares ao Benfica e a Luís Bernardo por declarações criticas em relação ao derbi de andebol disputado na ultima quarta feira, na Luz...

Eu não me lembro do que foi dito mas acredito que, no mínimo, tenham chamado Liga Salazar a hugo macron, Tiago Martins e comp. Pelo andar da carruagem prevejo fortes castigos para o Benfica (quem sabe uma descida de divisão) e Luís Bernardo (talvez 50 anos proibido de falar). Para o capitão do foculporto que agrediu o GNR pelas costas, acredito que uma visita no «toys r us» para ajudar o filho do Sérgio Conceição a escolher um boneco para o pai brincar, chegue e sobre para o fazer entender que o Benfica manda mesmo nesta merda toda!

Campeonato atípico...

Não me canso de citar os especialistas da bola nacional. Não fossem eles e o que seria dos leigos que, como eu, confessam nada perceber de bola. E é tanto o que podemos aprender com os seus fundamentados ensinamentos. Veja-se o exemplo do moço da foto, aqui ao lado...

Ainda me recordo de ouvir um rapazote especialista do ''mais bastidores'' da TBI, um tal de Rui Pedro Braz, que anunciava, com ar circunspecto, a falência de Jonas no ataque do Benfica. Dizia, emproado, que não cabia do 'esquema' de Rui Vitória e que o melhor seria despachar já o "pistoleiro" para a China. Deve ter sido o jorge lagarto que, do outro lado da segunda circular, arranjou maneira de encaixar o bom do Jonas. Só pode.

Antes que me esqueça; alguém sabe do paradeiro de Tonel?

Há, no entanto, uma coisa que me tem deixado a caramilhola num tremendo desassossego. Olhando para a classificação, estou pasmado de ninguém ainda ter dito que este é um 'campeonato atípico'. Já que, expressões como, «campeão» e/ou «bicampeão nacional» desapareceram do léxico da merdia, nos últimos três anos, pelo menos que regresse o atípico campeonato, carago.

Pirolito Vidigal está a demonstrar que tem jeito para a poda. O Belelnenses jogava bom futebol e o Arouca também não se atrapalha com a bola. E na palavra, mesmo parecendo que fala com uma bola de algodão enfiada na boca, também não é peco... Diz o moço, com um sorriso maroto, que ganhou ao Benfica e ao foculporto e só não ganhou aos lagartos pelos motivos (lembrando o roubo de cosme machado) que se sabem. Faltou-lhe dizer que só ganhou (roubo de nuno almeida) ao Benfica, toda a gente devia saber porquê. Quanto à arbitragem de ontem; do fora-de-jogo milimétrico (que dá para um lado como para o outro) toda a gente se queixou. Do penalti (estúpido) cometido por Martins Indi, ninguém ligou. Siga, que o momento não é de lamurias.

A sina de Peseiro...

Brahimi atira a albarda ao ar em claro desrespeito pelo seu treinador. Maricon, o capitão de equipa, sai do campo sem dar cavaco às tropas. Peseiro abre a boca de espanto como que perguntando aos deuses do buraco onde se meteu. Peido da costa, na tribuna, dormitando ao lado da ex-funcionária da taverna do infante, olha para a moça e pergunta; - quem é aquele morcon sentado no banco? - num fui eu que o trouxe para Contumil, pois não? - Não bebé, responde a prendada criatura...foi a baca da mulher do Baía, que anda nos corredores a pavonear-se, em 'lingerie'.

Voltando aos especialistas da bola...

Realmente, só um leigo é que não vê o dedo de Peseiro na equipa. Só eles, especialistas, é que o perceberam desde logo que o moço entrou "naquela casa". Viu-se, claramente, no Estoril, para o campeonato, e no Gil Vicente já tinha sido uma realidade insofismável. 

Casillas, apostado em dar-lhes razão, é que não pára de dinamitar recordes. E dá pontos atrás de pontos. Ontem revelou mais uma qualidade - juntando-se aos adeptos num portismo exemplar. É o chamado guarda-redes torcedor. Torce muito para a bola não entrar.

Mais logo há mais...