Ave, Messi, salve, Enzo Fernández, Otamendi!

Depois de Enzo Perez e Garay, em 2014, ficarem a um pequeno passo (golo de Mario Götze aos 112 mts) de o conseguirem, pela primeira vez na história dois jogadores a jogar em Portugal sagraram-se campeões do Mundo! Outros dois argentinos (curiosamente, também um médio e um defesa central) não desperdiçaram a oportunidade! Enzo Fernández (eleito melhor jogador jovem do campeonato) e Otamendi sagraram-se campeões do mundo pondo no olimpo a liga portuguesa, que não o Benfica que há muito lá mora por direito próprio. Di Maria, outro craque que começou a carreira internacional no Benfica, destacou-se como um dos melhores jogadores da final e, na equipa técnica, esteve Aimar, um dos génios que no Benfica mais fez os benfiquistas salivar! Melhor mundial de sempre, melhor final de sempre, consagração do melhor futebolista de sempre e, não menos importante, sem árbitros portugueses em campo...Assim foi o Catar2022! 

Lembrar o que estes rapazes, Aimar, Di Maria, Enzo Fernández e Otamendi, tiveram de suportar para convencer os "verdadeiros" verdadeiros, os especialistas da especialidade, reputados paineleiros e MDCSDQT, que podiam ser mais valias para o Benfica! Aimar era por causa da espondilose e das mais de quinhentas maleitas que lhe quiseram arranjar. Di Maria nunca passou daquele puto charila que só queria driblar! Otamendi, de tão vilipendiado, mesmo neste momento de regozijo sinto nojo só de recordar. De Enzo a melhor definição que os especialistas da especialidade encontraram para o definir é «cansado». Chegou ao Benfica cansado, tem jogado cansado, foi cansado para o Catar, vai chegar cansado do Catar e só quando for embora é que partirá fresco como uma alface para qualquer outro lugar.

Aterrou em Lisboa a 12 de julho e a 15 fez os primeiros 45 minutos (na pré-época) como titular do Benfica. Os cientistas da bola não ficaram convencidos. Na CMTV, o paquiderme JMF, observou «um peixe fora de água». O Otávio gosma verde, do argentino, «não viu rigorosamente nada»! Eu vi (AQUI) "amplitude de movimentos, cabeça levantada, amor pela bola, controle dos espaços à frente e atrás, critério, alta rotação, visão de jogo, classe". Note-se que eu só gosto do Benfica e não percebo rigorosamente nada de futebol!

Quando Lionel Messi - envergando o 'bisht' utilizado por líder tribais, reis ou, no caso do Qatar, pelo emir - ergueu a taça de campeão do mundo carimbava a bonita soma de 42 títulos coletivos na carreira! Depois de campeão Olímpico, vencedor da copa América (disputada no Maracanã frente ao Brasil) e da Finalíssima (campeão da Europa VS campeão da América do Sul) disputada em Wembley frente à Itália, finalmente o mundial que em 2014 lhe escapara (que não o prémio de melhor jogador do campeonato) frente à Alemanha. 

Messi também foi eleito melhor jogador da Copa América, melhor em campo na Finalíssima e o melhor do Catar 2022! Apesar disto tudo, e de estar prestes a deitar a mão à oitava bola de ouro, o comentador lagarto da RTP, ronaldete ressabiada, passou o tempo a tentar convencer os telespectadores que o argentino até nem foi muito superlativo no mundial! E que o árbitro, o malvado do árbitro (que até assinalou dois penaltis a favor da França), apesar de polaco tinha claramente três costelas do Messi e outras tantas do país das Pampas! Antes de terminarem os primeiros 45 minutos já eu tinha os cornos do Tadeia a entrarem-me pela porta adentro! Um asco de comentador. 

Bom, vontade de vomitar ultrapassada, deixo esta pequena reflexão. Ontem até os menos atentos (será?) terão finalmente percebido o enorme feito do Benfica ao ficar classificado em primeiro lugar, à frente do PSG, na fase de grupos da Champions! É que, além de Lionel Messi, Enzo Fernández, Rafa e companhia tiveram de descascar o abacxi Mbappé (melhor marcador do mundial e futuro melhor jogador do mundo) que o António Silva meteu num bolso, um tal de Neymar (que o Otamendi escamou) e ainda, o Vitinha que a todos iluminou!  

O Benfica no mundial 2022. Enzo e Otamendi campeões do mundo. Gonçalo Ramos segundo jogador mais jovem (apenas superado por Pelé) a conseguir um 'hat trick' num mundial, António Silva, a partir de agora, jogador português mais jovem a jogar num mundial. João Mário (todos nos quartos de final) e Alex Bah (fase de grupos) foram até onde os deixaram. No Seixal ficaram Rafa, Florentino, Aursnes e Grimaldo, pelo menos estes, com lugar em qualquer plantel do mundial. Talvez cheguem para (continuar a) fazer crescer umas boas cornaduras!

PS: a capa do rascord, de tão ridícula, até faz dó. Só no tremendo cabeção do batráquio Bernardete, anti-benfiquista primário de profissão, lagarto megalocéfalo por convicção e ronaldete ressabiada por adopção, caberia trocar a final do mundial por um avançado (Jhon Durán) de 18 anos que joga (8 golos em 27 jogos) no Chicago Fire da Major League Soccer (MLS), campeonato de futebol dos Estados Unidos!

Bate certo!

Prioridades! O culambismo ao Rónalde não deixou espaço para mais nada. Na imprensa portuguesa não se falou de arbitragem durante o mundial! Nem mesmo quando a selecção do Rónalde foi eliminada por Marrocos - com os saudosistas do Artur Soares Dias a exigirem-no ferozmente - a MDCSDQT saiu do registo. Árbitros na paz do senhor até a Argentina (leia-se Messi) beneficiar de um penalti (que para mim nem merece discussão) desbloqueador de resultados. Tem sido o diabo desde então. Não há ronaldete que não se sinta extremamente melindrada! E que não, e que não, que com penaltis fica mais fácil ganhar e que assim, com penaltis, até as tias deles eram as melhores tias do mundo! Num ápice, o penalti do vidoso (goleador intemporal do clube da fruta) passou a ser da máxima importância! 

Bate certo! Quando eu já estava quase convencido que as últimas épocas, em que o Benfica quase não teve penaltis a seu favor, só aconteceram por absoluta incompetência dos seus dirigentes e dos jogadores, aparecem-me estes cristãos novos a porem todas as minhas certezas em causa! Imagine-se uma arbitragem, essa sim digna de um Artur Soares Dias, como a execrável do brasileiro Wilton Sampaio no França-Inglaterra, ou o penalti assinalado por Ismail Elfath sobre Rónalde (contra o Gana) a favor da Argentina! 

Hoje por hoje a única coisa que interessa à MDCSDQT (veja-se o absoluto desinteresse das parangonas pelas meias finais do mundial) é uma derrota do Messi. Nem a vitória da França, outrora inimigo de estimação, no próximo domingo selecção mais que tudo das ronaldetes, contra Marrocos (carrasco dos Femacosa) conseguiu sacar da merda de comunicação social desportiva que temos um tiquinho de notoriedade!

Numa selecção ideal (repleta de marroquinos, croatas e...franceses) antes das meias finais, os especialistas da sporttv só meterem Messi (nem imagino o tanto que lhes terá custado!) da selecção argentina! São os iluminados que vêm coisas que mais ninguém vê. 15 dias trás Jorge Jesus apontou Portugal, Brasil, França e Espanha como os grandes favoritos a vencer o mundial. E só falhou um, como se vê. 

Há muitas maneiras de ganhar. Reporto duas - mais conhecidas pelos leigos como eu -, de tentar jogar o jogo pelo jogo ou com três autocarros estacionados lá atrás. Por norma, os especialistas da especialidade adoram os empata-fodas. Uma equipa que passe 90 minutos ao ataque mas que sofra, num golpe fortuito, um golo aos 97 minutos, vai ser trucidada pela MDCSDQT. O empata-fodas, pelo seu lado, é sempre ultra elogiado! Querem saber porque é que não há mais golos no futebol? Porque os treinadores que mais pugnam por isso são sempre os mais causticados. E daí os Fernandos Santos e os bonecos Ceições, os ferrolhos e os trincos mais os autocarros que fazem deles os preferidos da mídia. 

Os árbitros seguem a mesma cartilha. Defesas que sentem um sopro no pescoço, ao atirarem-se ostensivamente para o chão, não há apitador que, sem discussão, não assinale imediatamente uma falta. A MDCSDQT aplaude. Ratice e inteligência são algumas das expressões para elogiar os burlões. Se são os avançados travados na área de rigor (como Julián Álvarez) é que não. E que não, e que não, que o guarda-redes só abriu os braços e as pernas para arejar a franga e refrescar a tomatada. Há uma outra da cartilha que eu adoro. Que o infractor (conforme as cores em acção) não teve qualquer intenção! O avançado é que foi contra ele! Pó caralhinho, pá.

Fase de grupos da taça da liga! Sapos, clube da fruta e Braga com dois jogos em casa. Benfica com dois jogos fora. Bate certo.

O arruaceiro Pepe nunca me enganou. Debaixo daquela capa de grunho abominável mora um coração quase tão mole como o, de pomba, do boi do Jamor. E na linha do fugitivo de Vigo - «O Quim vai d'aflição!» - o arruaceiro também adora poesia! Nem a pata partida (e mais uma recuperação relâmpago na mira) o impediu de citar - «Haja ou não haja frutos, pelo sonho é que vamos» - Sebastião da Gama na conta do Instagram. No Catar falou das saudades do Soares Dias. Chegado a Contumil falou imediatamente de fruta. Também bate certo.

De um modo geral a MDCSDQT dá como certo o acordo com a Femacosa para a saída de Fernando Santos da seleção da...Femacosa. Diz que o Naundinho das deusas do foculporto está decidido a apostar em José Mourinho. Um treinador que privilegia os cadeados e os ferrolhos por outro que aposta em três trincos estacionados à frente de dois autocarros! Ainda bate mais certo. 

Está na capa do pasquim da fruta. «Fotobiografia explica relação com Baía, Conceição, Reinaldo Teles e António Costa». Fotos da fuga para Vigo e dos aconselhamentos matrimoniais na rua da Madalena não há pasquim da fruta que as publique. Nunca bateu tão certo. 

Macacos e Eustáquios, MDCSDQT e sapos!

Dois futebolistas do maior clube português confirmados na final do mundial de futebol suscitaram à Merda de Comunicação Social Desportiva Que Temos menos curiosidade que um traque do fedelho Kelvin (esteja ele onde estiver) ou uma bufa requentada das abespinhadas manas azeiteiras. Escolher o Manel de sarilhos, a toda a largura da primeira página, eu ainda percebo que, benfiquista como a acusam, Abolha tente a todo o transe esconder o fabuloso 'hattrick' do Paulinho frente ao Marítimo. O rascord, folha de couve do Bernardete, em defesa dos 'direitos dos manos', naturalmente, agarrou com as mãos sapudas, o enorme feito do Paulão. O pasquim da fruta (ainda assim o menos arrombado) deitou a mão ao seu melhor Eustáquio.

Preocupado, fui ver as capas dos jornais espanhóis, italianos e ingleses (os franceses, obviamente centram-se no França-Marrocos), não fossem a chuva, o vento e a neve no UK, estragado as comunicações desportivas na Europa. Mas não, nesses países só têm olhos para o Argentina 3-0 Croácia, com óbvia relevância para as exibições de Messi e Julian Alvarez. Otamendi (34 anos) e Enzo Fernández (21), quer a MDCSDQT queira ou não, estão no lugar onde o Rónalde, antes dos 40 e tais, nunca vai estar. Na final de um mundial. É lidar.

A assistir ao jogo - misturado com os adeptos argentinos - esteve o Macaco Madureira que, indignado com os figurantes e as violações dos direitos humanos que vão contra tudo o que o futebol representa para ele, jurara não meter os cascos no Catar. Percebendo que a sua falta estava emperrar o desempenho das manas Aveiro, em boa hora partiu om injinehiro das rachas para apoiar a selecção contra Marrocos. E já que o Rónalde entendeu não colaborar - ficou a pregar no deserto e a apoiar a Argentina. O que este cidadão faz pelo país nunca será verdadeiramente reconhecido! Diga um Macaco que, com o salário mínimo, consiga adquirir Porches e Lamborghinis, comprar vivendas paredes meias com a do fugitivo de Vigo, pagar mamas de 40 quilos à companheira e ainda ter uns trocos para comprar um lugar na primeira fila para apoiar Enzo e Otamendi! Diga um! Diga um que mereça mais que o injinheiro das rachas ser ministro das obras publicas, dos transportes e das finanças. O que se poupava no acumular de pastas dava para financiar o gasoil do «Falcon» do Presidente Marcelo e os caprichos do Rónalde até o tal recorde do Eusébio cair, lá para mil novecentos e carqueja! 

A importância que lhes damos! O Benfica tem uma estátua do embaixador Eusébio. Na mesma linha de grandiosidade, o foculporto criou, no museu da fruta, um espaço Kelvin e a potência do Lumiar tem o Manel de sarilhos imortalizado na porta 7 do alvalixo. Há trinta e seis anos que, a 14 de Dezembro, é certinho e direitinho: a MDCSDQT recorda os 7-1 ao Benfica, maior façanha dos sapos, quatro títulos Peyroteo do brunalgas à parte, da sua história. Um feito que aconteceu num ano (1986) em que o Sporting começou por enfardar cinco secos na Luz para a taça de Portugal, perdeu 2-1 na Luz (terminando em quarto lugar, atrás do Benfica campeão, clube da fruta e Vitória Guimarães) no campeonato dos 7-1, sendo derrotados na final da Taça de Portugal, já em 1987, também aos pés do Benfica que aí completou a dobradinha.

A selecção do capitinho!

Um seleccionador ultrapassado e um presidente remanescente do Apito Dourado. Esta gente tem de ser denunciada. Esta gente tem de escorraçada da FPF e quanto mais cedo melhor. Alguém tem de limpar aquela porcaria. Dois especialistas em expedientes para burlar o Estado (com a conivência do Governo e do Presidente da Republica que correram ao Catar para ficarem bem nas fotografias) partiram reféns da vontade de um fedelho mimado, regressando com o espirito de equipa enfiado na gaveta, a bandeira enrolada (o Rafa é que não é patriota, não é, defensores da pátria!) e o rabinho bem recolhido entre as pernas. Como um grupo excursionista, só lhes faltou levar o garrafão e a chouriça! Será? Profissionais que ganham milhões a comportarem-se pior que amadores. 

Recuso-me a comer e calar. Que raio de comportamentos são estes? Em que outra selecção do mundo é que se vê este regabofe? Tudo lhes é permitido! Metade regressou a casa no avião fretado pela federação e a outra metade resolveu ficar no Catar, a pastar. Passadas umas horas lá estava o capitão exemplar a zarpar. No aeroporto de Lisboa (aproveitar agora enquanto não lhe mudam o nome para aeroporto dos Aveiro) uns quantos adeptos que por ali passavam aproveitaram para pedir autógrafos à meia dúzia de gatos que restava. Teve de ser o arruaceiro Pepe a dar a cara (outra vez) por um cretino que (mais uma vez) se esteve nas tintas para a bandeira, que se borrifou para braçadeira, cagou nas ronaldetes, borrifou-se para o Governo, desprezou o Presidente; cagou no País. As verdades são para serem ditas. Aquele sujeito malcriado nunca foi digno de usar a braçadeira de capitão. Quanto mais ter o nome num aeroporto! Quando o barco vai ao fundo, o capitão é o último a abandonar o navio. Não é o primeiro, como os ratos.

Benfica 0-1 Sevilha. No Estádio Algarve, Roger Schmidt aproveitou o fim de tarde de domingo e o regresso das férias para dar alguma competição a 23 jogadores. Foi jogo treino que nem todos souberam aproveitar. Alguma rapaziada soube dizer presente, outros voltaram a dizer que estão muito ausentes. Há uns três ou quatro a precisar de mudar de ares. Nada de anormal. Foi bom, sobretudo, para a canalhada da MDCSDQT matar saudades do Sevilha. Desde que o alemão Felix Brych roubou a Liga Europa ao Benfica que não se sentiam tão felizes. O comentador sportv, só nos primeiros 15 minutos e apesar de em campo estar o Benfica, falou mais vezes no foculporto do que no maior clube português em todo o encontro! Ficaram tão eufóricos que já repetiram o jogo por duas ou três vezes. 

Três pontos pró foculporto, quatro títulos Peyroteo prós batráquios. A bolha também deu saltos com a crica: passado pouco tempo já tinha uma sondagem online - «Derrota do Benfica com o Sevilha vai trazer consequências negativas à equipa?» - para os leitores decidirem se o propalado Apocalipse chega agora ou só depois dos confeites de Natal.

Nada de dramas. Daqui a quatro anos há mais recordes para derrubar!

Fernando Feamcosa Santos na preparação do jogo com Marrocos. Matutou, matutou, mas, na mente, só lhe apareciam facturas do fisco por pagar pela frente. Pensou ligar ao Rónalde como sempre fez nestas ocasiões mas, com as orelhas a arder da última vez que o vira, largou o telemóvel e pôs-se a apreciar as publicações da Georgina em lingerie. Debalde. Só lhe vinham à cabeça o IRS e os calotes ao fisco. Em desespero de causa, meteu um fado da Kaka Aveiro na grafonola (que sempre o acompanha para usar quando se sente amarrotado pela impotência) deu três esticões ao pescoço antes decidir ligar ao Regufe. Após duas horas e meia a pedir perdão pelo «hat trick» do Gonçalo Ramos recebeu por e-mail (cortesia do Ricardo) os planos de voo para Marraxeque. Eureca! Só faltava encontrar a táctica certa...

Se resultara tão bem com a Espanha, com uma ou outra ligeira alteração - como mandar uns bicos para a frente - também podia dar certa na seleção da Femacosa! Só faltava escolher o 11 inicial que melhor se encaixasse na estratégia. O frango na baliza é intocável. Diz que já é um dos três melhores guarda fraldas do universo. Por aí nem a melhor Dolores do mundo me pega, pensou não muito convencido, mas começando a sentir-se aliviado. Sem problemas na direita: o único amigo do Rónalde no Manchester que na selecção só tem Pepe a disputar-lhe a primazia, tornou-se num ápice um dos melhores do mundo e nem merece discussão. Pepe, Rúben Dias e Guerreiro, agora que o antigo melhor do mundo (Cancelo) foi chutado pela MDCSDQT para o lixo, são consensuais nas televisões e nos jornais. 

Daí para a frente apenas dois lugares lhe confundiam a marmita. Voltou à grafonola e ao "Xente da minha terra" da mana mais azeiteira. Ora vejamos...William Carvalho fez o melhor jogo de sempre na selecção contra a Suíça. Só sabe jogar apoiado. Não. É preciso um gajo mais bonito, sem um bigode à «caça polícias», que se meta no meio dos centrais para mandar uns piparotes lá para a frente. Mas quem? Consultou a cartilha: em caso de duvidas ligar ao ao Regufe. - Pode ser o Neves? O Rónalde diz que sim, que o William esqueceu-se de dizer na flash interview que o Messi é um anão, que a Kaka é melhor que a Amália e o melhor do mundo ainda é nosso. Touché. Faltava o ponta de lança. Dedo na grafonola, vinil da fadista preparado, "ó Xente da minha terra" na mente...toca o telefone. Era o Regufe. Podes meter o Ramos que com essa estratégia de kaka o moço nem toca na chincha. Problema resolvido. Alisou o fato amarrotado, esticou o pescoço algumas quinze vezes ensaiando uma careta que, vista no espelho, lhe apareceu como um dos seus mais cativantes sorrisos. 

E o resto é história. Mais azeite menos azeite, mais circo menos circo, mais Regufe menos Regufe, mais penalti menos penalti, sem Éder e Gonçalo Guedes, desde há desasseste anos (ainda as manas azeiteiras rompiam a pele dos joelhos apenas a lavar escadas) que a formula se repete. Chegada a horinha de vir para casa a culpa foi sempre do árbitro, do Paulo Bento, do Queiroz, do Rafa ou do Fernando da Femacosa. Os louros foram sempre do Rónalde. Os insucessos sobraram sempre para os vassalos. A falta de respeito pela braçadeira, o desprezo pelos colegas de selecção, as fugas cobardes na hora das derrotas, a ingratidão e a má criação sempre estiveram presentes nos seus actos. Diferente só a forma como alguns pés-de-microfone, mais ou menos ressabiados, o vêm agora. Com a carniça à mercê entenderam ser a hora de provar o doce sabor da vingança. Gosto tanto de um como dos outros. No meio desta porcalheira toda exige-se destacar o homem Rui Patrício. Substituído (à má fé) por um frango manteve sempre a dignidade! Não é para todos, com se comprova.

PS: Tenho pena pelo Macaco. Logo agora que partiu para o Catar decidido a defender os direitos dos manos do deserto...

Vai ser uma selecção de top ou uma enorme 'regufada'?

Essa ideia de que contra Marrocos até com Rónalde dá para ganhar pode acabar com toda a gente a chorar. Com a entrada de Gonçalo Ramos para o onze inicial não foi apenas a selecção que ganhou uma vida nova. Muitos adeptos do futebol, que há muito se afastaram da coutada do Rónalde, regressaram esperançados numa nova realidade. Os indícios de um retrocesso, infelizmente, estão aí por todo o lado. O poderio da marca Ronaldo sobrepor-se-á, mais uma vez, aos interesses da selecção? Tirar Gonçalo Ramos será, aos olhos dos portugueses, visto como uma emporcalhada canalhice. Não saindo Ramos e com João Felix a jogar àquele nível, só vejo Bernardo Silva como o cordeiro a crucificar. Têm a palavra a Nike, os recordes do Rónalde e...o amigue Ricardo Regufe. Vai ser uma selecção de top ou uma enorme 'regufada'? Dica: se muito antes do jogo as manas azeiteiras forem filmadas nas bancadas aí estará a resposta antecipada.

O regresso dos empatas. A Croácia, o maior empata-fodas deste mundial, segue em frente à custa de um Brasil incomparavelmente superior. Castigo cruel para o génio de Neymar, justo correctivo para um Tite de tração atrás, treinador que lidera (lado a lado com Van Gaal) a lista dos selecionadores mais ridículos deste, apesar de tudo, competitivo mundial. É preciso estar muito zangado com o futebol para se conseguir transformar duas selecções onde talento (como só vejo em Portugal e na França) abunda às pazadas em duas equipas medrosas, amarradas a jogadores pés de chumbo. Val Gaal (treinador completamente ultrapassado) só deixa a Holanda respirar quando sai em contra-ataque. Depois do génio de Neymar desatar um jogo de empata-fodas, esquecido das danças onde participou contra uma equipa que se encontrava no chão, Tite enviou para dentro do campo todos os trincos e ferrolhos que ainda lhe restavam no banco! 

Não é por acaso que os treinadores portugueses têm tido tanto sucesso no campeonato brasileiro! A selecção do Brasil deu sempre a ideia de passar mais tempo no cabeleireiro e a preparar a dança do pombo (que só podia dar merda) do que a estudar o adversário. Tradicionalmente com laterais muito ofensivos (o único, com 39 anos, joga no México e não saiu do banco de suplentes) Tite apresentou um defesa esquerdo que não passa de um lateral direito de nível médio (Portugal tem dois - Dalot e Cancelo - incomparavelmente superiores) na Europa e, na direita, impôs um central adaptado (confrangedor a atacar) de reduzida qualidade! Qualquer equipa de top dos melhores campeonatos tem melhores laterais como segundas e terceiras opções. Com as asas cortadas o Brasil apresentou um futebol espartilhado, e a funcionar por secções, como nos tempos da Maria Cachucha. Os defesas só sabem defender, os médios raramente chegam à grande área (depois do golo de Neymar, com os trincos e os ferrolhos, quase não passaram do meio campo) e os avançados, todos bons de bola, só sabem atacar. Fernando Santos ao pé deste Tite empata-fodas tem laivos de Pepe Guardiola!

Argentina 2-2 Holanda. Apesar da altíssima competividade foi um jogo enfadonho na maior parte do tempo. Se lhes faltar tacho pós mundial, Van Gaal e Scaloni podem fazer carreira a publicitar marcas de soporíficos. Avie-me uma embalagem de Scaloni's para baixar a minha tusa. Dê-me duas caixas de Van Gaal que há duas noites que não durmo! Ainda valeu o génio de Messi mas muita sorte a da Argentina, e quem gosta de futebol bem jogado, o cartão amarelo que tira Acuña - jogador básico (corre para a frente até bater contra a parede) tão do agrado dos treinadores empata-fodas - do próximo jogo contra a Croácia. Scaloni é Scaloni e o seu curriculum fala por si. Não será tão tacanho (ninguém é, se excluirmos o boneco Ceição da equação) como o Simeone do Atlético de Madrid mas ninguém o pode acusar de não se esforçar muito para o tentar ultrapassar. Grandes exibições (não merecia ter falhado a grande penalidade) de Enzo Fernández - sobretudo quando largou o ferrolho para actuar no seu verdadeiro lugar - e de Otamendi, com 120 minutos sempre a bombar. Em Portugal dizem que o Enzo já nasceu cansado. No Catar joga como se se estivesse a estrear.

Capitães exemplares. Virgil van Dijk e Messi (borrifando-se para os holofotes) assumiram, cada um pela sua selecção, bater a primeira grande penalidade. Neymar, à imagem do Rónalde, focado no tamanho do umbigo, entendeu que era melhor mostrar o penteado branco só no fim. Como o filho da melhor Dolores do mundo - contra a Espanha no europeu 2012 - não chegou a bater o seu, que seria capa de jornais em todo o planeta. Por isso é que há uns que serão sempre adorados e os outros...que só pensam neles.

Longe do anti-benfiquismo da MDCSDQT respira-se ar puro.

O espanhol Juanma Lillo,  ex-adjunto de Guardiola no Manchester City, actualmente treinador do Al-Sadd, no Catar, num artigo publicado no 'The Athletic' analisou a qualidade do plantel da selecção que era (será?) do Rónalde! Impressionado com o plantel (imagine-se com o Rafa e o Florentino) às ordens de (espera-se que para durar) de Fernando Santos, Juanma Lillo destaca, para além de João Cancelo e Rafael Leão,  António Silva - «é incrível» - e Gonçalo Ramos  -«torna tudo melhor com a bola nos pés»...

In Record - "E depois temos Portugal... Aquele jovem central do Benfica, António Silva, nem sequer está a jogar. Vocês sabem o quão bom ele é? É incrível, um absurdo. O avançado que substituiu Ronaldo, Gonçalo Ramos...O que me surpreende mais é o facto de quando Ronaldo não joga, o seu substituto não ser Rafael Leão. Até penso: 'Leão não está a jogar? Passa-se alguma coisa com ele?'. 

Mas depois há Gonçalo Ramos, que não só é capaz de marcar três golos, como também consegue tornar as jogadas melhores sempre que está em contacto com a bola. Torna tudo melhor", refere o espanhol, antes de deixar elogios a João Cancelo, que não foi opção diante da Suíça. "Cancelo é capaz de tomar melhores decisões no último terço do que a maioria dos avançados. É difícil para mim destacar mais jogadores, simplesmente porque já os conhecia. Há tanto trabalho de 'scouting' a ser feito e tantas análises que quase nenhum jogador parece novo para nós" E é isto. Sai-se de Portugal e do anti-benfiquismo predominante na MDCSDQT e respira-se ar puro.

Mas caganda jogatana!

Portugal 6-1 Suíça. No melhor jogo do mundial Catar 2022 - o melhor de sempre, até onde me consigo recordar - emerge o forte colectivo dessa exibição memorável. A queda de alguns recordes que perdurarão durante muitas decadas, não podem ser vistas como um fim. Fazem parte da consequência lógica emergente do talento individual ao serviço do colectivo. Esta é a melhor prenda/constatação que os jogadores (um dos melhores lotes de talentos de sempre) guardarão para contar aos seus netos. É possível chegar ao cume? É. Desde que privilegiem o colectivo. Nunca o umbigo. Venha de lá esse (forte fisicamente e, estranhamente, colectivamente poderoso) Marrocos!

Os jogadores portugueses demoraram cerca de 5 minutos a perceberem que tinham entrado em campo com 11 e outros tantos minutos a interiorizarem que não precisavam perder tempo a levantar a cabeça à procura do pinheiro seca tudo. Assim que estabilizaram, já libertos das grilhetas do passado, abriram as portas à criatividade dentro da solidariedade competitiva que lhes deu asas até ao apito final! 

Preparada para lutar contra um grupo de soldados rasos, dependentes do ego de um fedelho parvo mimado, a Suíça foi engolida pela exuberância tácita de 11 generais apostados em demonstrar toda a sua capacidade individual, que é muita, ao serviço do colectivo! Com o génio criativo na batuta de João Félix e com Bruno Fernandes e Bernardo Silva, sem peneiras, disponíveis para agarrarem o bombo pelos cornos, emergiu o violinista Gonçalo Ramos, qual Stradivari, à procura da sua grande obra prima! A ode foi tão bem executada que até o William Carvalho, encarregado da distribuição das pautas, atestou o depósito com gasolina super em vez do gasóleo agrícola! 

Foram cerca 80 minutos de esplendor que o mundo adorou. Por volta dos 60, embalado pelo brilho da selecção, o povo das bancadas começou a gritar por Piers Morgan! Queriam circo. Gonçalo Ramos, em noite de forte embirração, 'castigou-os' com mais um golo. E saiu. O dia, definitivamente, não era para o obsoleto papão. Mesmo com apenas 5 minutos em campo quem fez rir o povo foi um...Leão! 

Foi um crime, durante tantos anos, espartilhar a criatividade de toda esta geração de talentos - dói só de imaginar Rafa lançado em profundidade com todo aquele espaço pela frente! - em nome de uma pouca de jouça! Será ainda mais criminoso não aproveitar este momento, que pode ser histórico, para cortar todo esse mal pela raiz. Já chega dessa longa demência colectiva!

Duas palavras para Fernando Santos. Muito bem. Não crucificou o pinheiro publicamente e deu-lhe minutos mais que suficientes para mostrar ao mundo que o brilho do Linic continua a funcionar perfeitamente. Como paga levou com um frio cumprimento de circunstância e com a fuga, de rabo entre as pernas, para longe quando os heróis da nação vitoriavam o seu povo! O povo que, na sua demência colectiva, indiferente ao desprezo do seu anticaspa mais querido, lá estará de novo, no próximo jogo, disposto a aclamar o seu ídolo! 

Foi preciso Gonçalo Ramos marcar três golos na selecção para se perceber (espantoso contorcionismo o das ronaldetes) que há mais vida numa equipa para além do privilegiado que mete a bola na baliza. Desde o trinco ao defesa direito, do guarda-redes que quase não tocou na bola ao treinador (até Fernando Santos recebeu o seu quinhão vitorioso!) sem esquecer o mais discreto suplente não utilizado, todos foram exuberantemente aclamados pela vitória da selecção! O pasquim da fruta (com hemorroidal dolorosamente inflamado) até conseguiu meter na sua capa uma imagem secundária de Gonçalo Ramos, apanhado nos festejos do golo de Raphaël Guerreiro!

Perguntem a Cristiano Ronaldo, não a Rúben Dias!

Seleccionador da Femacosa: «Se já vi as imagens? Já. Se gostei? Nada. Não gostei mesmo nada». O que pensarão destas palavras sofridas - que confirmam o que todos vimos em directo - os pobres de espírito e os defensores do nacional porreirismo, mais os sabujos da MDCSDQT que, ainda hoje, andam a entrevistar o cão e o gato do coreano que "mandou o Rónalde sair mais rápido do campo"? Fernando Santos foi entalado (obviamente que não tinha visto nem ouvido nada quando no fim do jogo afirmou aos pés-de-microfone que tinha visto e ouvido o filho da melhor Dolores do Mundo a dizer o que não disse) pelos esbirros do Rónalde da federação, mas não pode simplesmente chutar para canto o problema apesar deste momento de rara coragem que, obviamente, se saúda. 

Rónalde criou problemas insuluveis a Pellegrini, José Mourinho, Ancelotti, Rafael Benítez, Zidane, Massimiliano Allegri, Maurizzio Sarri, Andrea Pirlo, Michael Carrick, Ralf Rangnick, Solskjær e Ten Hag (perdoem-me se me esqueci de algum infeliz) e fez a vida negra a Carlos Queiroz, Paulo Bento e Fernando Santos na selecção. Ancelotti e Zidane alijaram responsabilidades delegando em Sérgio Ramos e Pepe (a sua Dolores quando a Dolores está ausente) a gestão da prima dona. Fernando Santos sempre chutou para canto. E apenas Scolari e Alex Ferguson, talvez porque o lançaram no Manchester e na selecção, o conseguiram suportar sem a coisa azedar! 

Foi Fernando Santos e a federação da Femacosa que permitiram a Rónalde levar a família para dentro do terreno que é (con)sagrado aos atletas, com o puto Cristianinho a bater umas bolas no relvado (donos daquilo tudo) da Luz no fim de um jogo, e a melhor Dolores do mundo a atender pés-de-microfone na flash interview reservada aos jogadores! Rónalde só é o que é na selecção - nunca a frase «perguntem ao Queiroz» esteve tão perto da «perguntem ao Fernando Femacosa» - porque alguém sempre lhe permitiu ser aquilo que é. Quando um individuo chega aos 38 anos sem que nenhum clube, treinador ou colegas de equipa, o indiquem para capitão alguma razão deve existir! É-o na selecção por decreto da federação. Não por ter perfil de líder ou por ter conquistado respeito junto dos colegas.

Fernando da Femacosa viu o seu protegido - em representação da selecção - atirar a braçadeira de capitão ao chão por duas vezes (numa delas pontapeou-a) e já o viu abandonar o campo sem a sua (ou do árbitro) autorização. Já o viu fugir da responsabilidade sempre que os resultados não foram bons, já o viu arrancar da mão e atirar ao lago o microfone de um jornalista de quem não gostava e viu-o repreender os colegas em campo a cada vez que não lhe passam a bola. Permitiu que amuasse ao não festejar golos dos colegas, já o viu reivindicar para si golos dos colegas, já o viu faltar ao respeito (mesmo que este até goste e se ponha sempre a jeito) ao Presidente da República - tratando-o por «você» num acto oficial - e nunca disse publicamente que não gostou. Sempre comeu e calou. 

Fernando Santos, e muita gente sem um pingo de vergonha na puta da cara que sempre lhe lambeu a quilhoada rapada, só agora - que o Rónalde não tem um clube de alguma dimensão (nem os sapos o querem, caralho, nem os sapos!) no futebol do primeiro mundo interessado nos seus serviços - é que descobriram que não presta? Que os seus comportamentos sempre foram aberrantes?

Talvez alguns percebam agora um bocadinho das razões de Rafa (farto de ser gozado) que o levaram ter posto fim ao calvário que durante largos anos suportou. Talvez se entendam agora algumas (não) convocatórias onde os amigos do Rónalde sempre foram prioritários. Talvez agora entendam a ausência de Gonçalo Guedes e Éder (marcadores dos golos que deram a Portugal a Liga das Nações e o titulo de Campeão Europeu) em actos públicos ou convocatórias da selecção da federação! Eles sim, são os verdadeiros heróis (sobretudo Éder) do futebol português de seleções, vergonhosamente ostracizados para não ofuscarem o brilho do birrento.

Mais logo saberemos se Fernando Santos pensa mais na selecção ou nele próprio. Se escolher engolir o sapo, mesmo na presunção de assumir que se é para afundar o barco então que vão todos ao fundo, só pensa nele e descerá ainda mais na minha consideração. Se devolver aos jogadores o estatuto que granjearam nos seus clubes, acabando definitivamente com o papel de subalternidade e de moços de recados que lhes tem distribuído na selecção, mesmo que perca com a Suíça - algo que eu não acredito - terá o ganho parte do respeito que a figura de selecionador nacional (e não moço de recados do Rónalde) nos devia merecer. 

E os jogadores também não se podem pôr de fora. O que tem acontecido de mau na selecção também é por culpa deles. Pela sua falta de coragem. Se em devido tempo tivessem feito como ontem fez Rúben Dias - «Perguntem a Cristiano Ronaldo, não a Rúben Dias» - em lugar de se rebaixarem a esse culambismo insuportável do "temos o melhor do mundo" desde que se levantam até se deitarem, há muito que tinham acabado com essa chungaria de onde saem como as principais vitimas. 

Suíça quase ao nível do Bayern da Bélgica que espetou 4 ao foculporto!

Do que eu tenho visto, este Catar 2022 está a ser um dos melhores mundiais de sempre! O facto dos jogadores se apresentarem frescos e ainda na primeira metade da época talvez seja uma das explicações para os índices competitivos e qualidade técnica acima da média! Que me recorde - jogado a um ritmo muito mais lento - só no mundial de 1982 vi tamanha qualidade! Não há outro. Pode ser mau para os clubes? Veremos. Os que ganharem vão dizer que foi bom. Os perdedores dirão que foi mau. É como os campeonatos COVID-19. Quem os ganhou achou o máximo, mesmo que tenham sido uma merda. Quem os perdeu ainda hoje anda a tentar encontrar o fio à meada.

Reflexões do nosso tempo. Harry Kane! Dá para perceber o que é um verdadeiro ponta de lança, solidário e altruísta, a jogar e a fazer jogar a Inglaterra? Mbappé! Dá para perceber o que é um avançado tremendamente demolidor - 23 anos e 9 golos em apenas dois mundiais - que sozinho dá cabo (se retirarmos o Benfica) de qualquer defesa do mundo? E Messi! Dá para perceber a diferença entre o melhor jogador do mundo - que transforma futebol em poesia ao mesmo tempo que eleva o nivel de jogo dos seus colegas (incrível a quantidade de vezes que os mete na cara do golo) para patamares superiores - e os restantes simples mortais? 

E os nossos Otamendi e Enzo Fernández que o seleccionador argentino, ao contrario de outros burros, está a conseguir tirar proveito da sua classe e do extraordinário momento de forma que importaram do Benfica! Que dizer de Otamendi, Sherifão da sua área, que desce à contraria para "oferecer" um golo a Messi! E Enzo Fernández (não fosse o génio de Messi) melhor jogador em campo - aquela cabeça tem de ter um radar - e centro campista de eleição! Se jogassem na selecção do Rónalde estariam ambos a romper o banco de suplentes.

Argentina - Austrália. Uma palavra de reflexão para as matracas da SIC. Enzo «jogador do River Plate» passou a «jogador do Benfica» quando a bola, depois de lhe bater nas costas (único momento emocionante daquela dupla de infelizes) entrou na baliza argentina. 

O SofaScore colocou-o na melhor pior equipa do mundial. Numa sondagem de a bolha 70% dos votantes (um recorde!) não o querem na equipa inicial de Portugal. Acordas e pensas aliviado: ontem e hoje como não houve jogos da selecção da federação, há-de ser difícil ter derrubado algum recorde. Abres os jornais online e qual é a primeira coisa que vês? «Cristiano Ronaldo é o jogador com mais foras-de-jogo no Mundial 2022». Rais parta a minha sorte! Quantas cagadas terá feito no dia de hoje?

O passe (brilhante assistência com as melhores costelas do mundo) para o golo de Kim Young-gwon todos estão cientes a quem devem humildemente agradecer. Estranhamente, os dias passam e eu ainda não vi apontada em lado nenhum a paternidade do golo da vitória da Coreia do Sul! Quem foi o mamífero que na zona do primeiro poste lançou de cabeça o coreano Son em direcção à baliza desprotegida do (está quase) melhor guarda-redes do mundo? E quem abriu as pernas para Son meter a bola em Hwang Hee-chan antes deste facturar? Deixo uma pista. António Silva e João Cancelo estão fora de hipóteses. Fossem eles os protagonistas e já os tinham fritado vivos.

Leio no pasquim da fruta que o Antero Henrique, em rota de colisão com Luís Campos, foi desviado (do PSG) para vir ajudar o Braga. Boa notícia para o Salvador, se for esperto e não meter o bedelho onde não for chamado, não tanto para sapos e clube da fruta. Foi com a preciosa ajuda do cunhado de Rúben Amorim que os batráquios do alvalixo foram campões 19 anos depois. No Braga vai ser difícil manter essa colaboração. E apesar dos muitos anos a coadjuvar peido da fruta (saiu do foculporto indignado com os milhões mal repartidos) o Antero é menino para acabar com os actuais jogos 'proforma' do clube da fruta sempre que defronta os parceiros da pedreira.

O meu agradecimento ao terceiro melhor filho da melhor Dolores do mundo. Não fosse só fazer merda atrás de merda, a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos ainda andaria a remoer o patriotismo do Rafa e o excesso de jogadores do plantel do Benfica!

PS: A Suíça, assim que calhou à selecção do Rónalde, já está quase ao nível do Brugge, Bayern da Bélgica que espetou 4 ao foculporto.

Com tranquilidade...

"Estás com uma pressa do caralho para me tirar, foda-se" - palavras sábias do melhor substituído do mundo! Tirar de campo um pino que nunca devia ter entrado, de facto, não cabe no capacete do mais nhurro que há no mundo. Nem mesmo no melhor capacete do mundo. Para não ser demasiado cáustico eu diria que estão todos muito bem uns para os outros. Continua tudo numa nice. O Rónalde arrota uns traques. A Fernando Santos sabem-lhe a palha. Os das TV's só vêm epopeias. Paineleiros e viúvas chorosas garantem que são rosas. 

Demorou dois minutos de jogo a ignorar o SLB. Diz o moço, narrador da SIC: "António Silva um jovem que tem a família nas bancadas" (...) logo depois: "Vitinha o extraordinário médio do PSG formado no foculporto". E mais foculporto, e mais jovens formados no foculporto, o fantástico Pepe e o melhor Dalot do munde. Foi assim até ao Minuto 27, momento único na história dos mundiais. Grande execução do Rónalde a assistir, com as melhores costelas do mundo, para o golo do empate da melhor Coreia do mundo. Este recorde é que a FIFA não lho pode retirar por um cabelo. E há mais dois que nem o Eusébio o consegue ofuscar. Que o Rónalde é o primeiro melhor do mundo a não conseguir ganhar à melhor Coreia do mundo e o outro, de nem um golinho (à Coreia do Norte Eusébio espetou 4) lhe conseguir marcar! 

Minutos mais tarde, num vistoso golpe de tesoura para o meio, o melhor do mundo ainda tentou outra assistência para a melhor Coreia do mundo mas nem assim conseguiu isolar o adversário. Foi pena. Duas assistências no mesmo jogo seriam (mesmo) uma coisa do outro mundo. As más línguas das redes sociais não perdoam. Dizem que a selecção da federação voltou a jogar (65 minutos) com menos um. Eu discordo. O que houve foi uma equipa a jogar quase sempre com mais um. Mais golo menos golo - recordar que o segundo da Coreia teve inicio num contra ataque lançado na área do adversário pelo extraordinário Pepe (e que bem estiveram os actuais e os ex-folulporto nesse aspecto) concluído por Hwang Hee-chan, depois de um passe de Son teleguiado por entre as pernas de Dalot - o resultado acaba por se ajustar ao (des)enrolar dos acontecimentos. Vê-se que o Fernando Femacosa Santos está a fazer tudo o que pode para não ser acusado de empata-fodas. Já lhe bastam os fardos de palha servidos por Rónalde. 

Ontem não sei quantos recordes terá batido a Alemanha mas tenho quase a certeza que conseguiu superar o melhor Rónalde do mundo. Ser eliminada pelo Japão (com um empurrãozinho maroto da Espanha) não fica atrás do melhor substituído do mundo. É verdade que, à imagem do Rónalde, também os alemães não jogaram um peido, contudo, ficaram muito bem na fotografia e levam para casa a imagem de Rüdiger a gozar o avançado do Japão. Só por essa imbecilidade bem mereceram ser escorraçados para longe. E siga para os oitavos que tristezas não pagam dividas. o Eustáquio e o Taremi também eram os melhores do mundo à partida e já estão a caminho de Contumil.

Depois do penalti ridiculo forjado por Rónalde, um penalti claro não assinalado a favor do Uruguai. Sul americanos outra vez roubados e a Coreia directa para os oitavos. Quando Cavani, furioso, deitou abaixo a caixa do VAR eu confesso que me senti vingado dessa cambada de corruptos. Sim, corruptos, porque perante tantas imagens à disposição, lances como o protagonizado pelo uruguaio só não são assinalados (ou pelo menos visionados) por má fé ou corrupção. Não há outra explicação. Incompetente é a minha tia e mesmo essa se tivesses acesso àquelas câmaras todas não teria, apesar disso, quaisquer espécie de duvidas. Às vezes o futebol é (mesmo) um nojo.

Enzo Fernández, Catar 2022, MDCSDQT e o putanheiro ressuscitado!

Longe de casa e longe da televisão alemã, onde assisto aos jogos do mundial, fui 'obrigado' a ver o Argentina-Polónia na sic. Cumcatano! Que comentador tão mal-ajambrado é aquele Marco Caneira. Além de não perceber um corno do jogo e de ser uma picadeira falante, só vomita imbecilidades a falar de arbitragem. À imagem dos especialistas da especialidade cá do burgo, Caneira não comenta nada do que vê, comenta conforme e à medida dos seus desejos. Um nojo. Adiante que já gastei cera a mais para tão fraco defunto. Não era noite do Messi goleador mas daquele corpo franzino continua a transbordar genialidade por todos os poros! Caputa jogador de futebol (leram bem, de futebol). Messi até quando dorme é se longe o melhor futebolista do mundo! O treinador argentino acordou finalmente para a vida dando a titularidade a Enzo (craque) Fernandez. Imperial e com uma assistência para golo, Enzo foi o grande patrão do meio campo! Com o génio de Messi e Nico Otamnedi a comandar as tropas desde trás a Argentina não deu qualquer hipótese à Polónia. Muito menos ao Caneira. Tão cretino como o comentador, a dada altura do jogo, arrota o inenarrável narrador: "Di Maria jogador que despontou no futebol português, já jogou no Real Madrid e joga actualmente na Juventus". Gente que não vale os tarecos furados de um gato. 

Avisadamente com o som desligado - que na RTP no que diz a picadeiras falantes e anti-benfiquismo primário a coisa não difere nada da sic e do resto da MDCSDQT - assisti a alguns bons bocados do Bélgica-Croácia (entre um bocejo e um cochilo) e, mais desperto, aos últimos 20 minutos do jogo. Quando se fala do próximo Inter-foculporto e que os italianos têm grandes avançados, que o Lukako isto e que o Lukako aquilo, se o Lukako é aquilo que mostrou hoje contra a Croácia então o Lukako não faz mal a uma mosca. Tamanho tem o moço de sobra. Vontade também. Inteligência e pontaria, ainda assim, prefiro o Paulinho que afiambrou sem hesitar duas batatas em dois minutos ao Sporting de Faro! Aconteceu naquele que, segundo os especialistas, foi o melhor jogo da época dos renovados batráquios! Uma fera este novo Sporting do, também, renovado Amorim! O pasquim do Bernardete, de tão carenciado, rejubilou de alegria!...

O que nos leva às capas dos desportivos de hoje. Onojo assume-se (Diogo Costa e Pepe são eles e não Cristiane Rónalde os verdadeiros salvadores da pátria) como um mero jornal de clube que é lido nos cafés por meia dúzia de fruteiros. O rascord não engana, mantém o nível rasteiro desde que o Bernardete o transformou num corriqueiro pasquim de batráquios. A bolha - tri-híbrida - tenta manter pelo menos um pé no Benfica enquanto oferece o cuzinho aos sapos sempre que a ocasião se proporciona. A tomatada prefere lavá-la no esgoto de Contumil mantendo as partes baixas sempre limpas e perfumadas. Dos três, o único a cagar para o Rónalde (a vantagem de se assumir como pasquim da fruta) é o onojo. O rascord diz que são 500 camelos à espera do filho da melhor Dolores do mundo. A bolha (com 300) faz um pequeno desconto aos árabes. A Elma Aveiro, uma das manas azeiteiras, jura que são 400 oliveiras. Por mim oferecia-lhe o deserto inteiro desde que levasse o Caneira e o taremiano Luís Freitas lodo com ele. E já agora, com as irmãs azeiteiras atrás dele. 

O pasquim da fruta ressuscitou Joaquim Teixeira, antigo treinador do Boneco Ceição. Bem adestrado, o putanheiro não foi de meias medidas. «Sérgio é um dos três melhores treinadores do mundo. E se o primeiro e o segundo não se "puserem a pau"...». De paus (mandados neste caso) tem Teixeira vários mestrados. E dos paus (ao alto) dos jogadores da selecção nem se fala! Diz que sabe que era o Jaquim a fazer na selecção o que o empresário António Araújo fazia no foculporto. O Araújo tratava das deusas que o Naundinho, agora presidente da federação do Rónalde, pagava. Teixeira (moço de recados de Oliveira) recrutava a fruta num conhecido lupanar da capital. A melhor recordação que tenho do Teixeira, mas destas o onojo não se lembra, foi quando ao serviço do Chaves e a precisar de pontos como de putas para a boca, Secretário e Aloísio marcaram dois auto-golos pelo foculporto, insuficientes para evitar a derrota dos transmontanos. 

O ridículo Zé do boné (há lugar vago no Canelas?) foi corrido do Vizela. Um apêndice do foculporto substituído por uma adenda (Tulipa) do clube da fruta. A facilidade com que os ex-fruteiros asseguram tachos em clubes amigos na primeira liga é uma coisa assustadora!

David James diz que o Rónalde «Pode envergonhar o seu próximo clube a nível mundial». Mas parece que é só se o melhor do universo conseguir em Inglaterra (muito pouco provável) um clube do meio da tabela para baixo. No deserto vai ser muito difícil cumprir o destino de arrastar (veja-se a Juventus) os clubes por onde tem passado para a lama.

PS: o nobo Bitinha (Eustáquio) também já regressou a casa carregado de recordes. Aposto nuns dez, brevemente no pasquim da fruta.

Pode ler estas (do Joaquim Teixeira) e outras estórias do futebol tuga em, https://www.ligadafarsa.pt/

Filhos e enteados!

Enquanto que uns andam no Catar a viver à custa do povo português outros são caçados pela Judiciária!

E ainda faltam 32 horas e meia para vermos jogar o Benfica!

Que o mundial do Catar e as tecnologias (que desapareceram no Portugal-Gana) de estalo não chutem para canto as declarações deste cidadão exemplar. O boneco Ceição voltou à ribalta e quase passou despercebido. Não é justo até pela relevância do que disse. Ok, desta vez não afirmou que se estava a cagar para os adeptos nem encheu a boca para exigir mais penaltis à Rónalde. Agora deu-lhe só para cobiçar a taça da liga que ninguém queria. E para atapetar o caminho não teve nenhum problema em lamber a tomatada ao Proença! “Já falei diversas vezes sobre o planeamento das competições. Quero dar os parabéns à LPFP (Liga Portuguesa de Futebol Profissional) já que consegue meter a disputa de um troféu neste período. É preciso coragem, porque toda a gente está a olhar para as seleções”, rematou decidido, como se tivesse um nariz de palhaço na tromba e um dedo do rolha enfiado no botão dos comportamentos de pomba.

Como é habitual nestas lides eu não olho a nomes nem a clubes. Além da coragem do (Proença) rolha quero parabenizar a coragem do treinador do clube da fruta em reconhecer a reconhecida coragem do rolha. É preciso muita (mesmo considerando a falta de vergonha na cara) para elogiar/promover uma merda que em 15 anos de história só teve gente no seu clube a menosprezá-la e a ridicularizá-la! 

O sucesso (inequívoco) da prova comprova-se pelo extraordinário número de espectadores que aderiram à corajosa iniciativa do rolha...

Assistências dos jogos já disputados, segundo dados da Liga:

Estrela da Amadora – Benfica: 6.899

Arouca – Feirense: 821

Paços de Ferreira – Casa Pia: 655

Tondela – Estoril: 577

Nacional – Portimonense: 497

Penafiel – Moreirense: 393

Vilafranquense – V. Guimarães: 333

Covilhã – Gil Vicente: 287

Torreense – Académico Viseu: 273

B SAD – Boavista: 161

Vizela - Chaves: 1490

Tondela - Torreense: 352

Leixões – Oliveirense: 0 (porta fechada)

Total dos 12 jogos: 5.839 espectadores. Estrela da Amadora-Benfica jogado em Leiria (mais uma bizantinice da liga da farsa) 6.899!

Sinais que não enganam. Outro moço com grande futuro pela frente que não merece passar despercebido é o (ainda) treinador do Vitória de Guimarães. Leio no onojo que "Moreno tem um pouquinho de Sérgio Conceição e de Jorge Jesus". E quando é o próprio jornal do clube a dizê-lo...conseguindo arranjar um boné igual ao do Zé do boné não vejo ninguém mais completo para suceder ao Boneco!

Penalti à foculporto. Fiquei com dúvidas se o Ismail Elfath caçou o autografo ao melhor do mundo na altura dos bacalhaus iniciais (que borrou a cueca de emoção, borrou) se o cravou aquando do penalti à Taremi ou se o obteve quando se foi despedir de Rónalde no fim do jogo. Para choradeiras futuras vou guardar na memória o fora de jogo (de um braço!) assinalado à Argentina e esta palhaçada inventada pelo árbitro. Mais um recorde, disse o moçe. E o resto que safoda. E ainda ganhou o prémio de melhor Bruno Fernandes em campo! 

Diga uma! O futebol transformou-se num circo. Não há ninguém que se lembre de uma jogada ou de uma acção no jogo (penalti inventado por Ismail Elfath à parte) onde tenha sido efectivamente decisivo. Bruno Fernandes com duas assistências, João Felix (sobretudo estes dois) e Rafael Leão, com os golos que garantiram a vitória, foram deliberadamente ignorados enquanto o outro, até quando saiu do relvado, continuou seguido pelas câmaras! E ainda há William Carvalho que, com a sua velocidade vertiginosa, entrou para dinamitar a resistência do Gana. Se era para avacalhar a escolha então que dividissem o prémio pelo melhor guarda-redes do mundo, pelo grande Danilo e pelo escarrador Otávio que, mesmo sem patadas e a língua azul, ainda teve gasóleo para uns bons 35 minutos à William.

Vi jogar (e como joga!) o Brasil. Há muitos anos que eu não via a selecção canarinha com um lote de jogadores tão bons! É uma grande equipa? - É. Chega para ganhar o mundial? Se os egos não se sobrepuserem ao colectivo, é de caras. É melhor que a selecção do Rónalde? - É. É melhor que a melhor selecção portuguesa? Não me parece. E ainda faltam 32 horas e meia para vermos jogar o Benfica!

O sr. Kevin de Bruyne, o VAR e o pior Barcelona de sempre no Catar!

Decorria o minuto 64 quando o central Rüdiger, com a Alemanha a ganhar 1-0 e a dominar o Japão, decidiu gozar com Asano. Como um alarve, o alemão riu-se da sua superioridade depois de, aos saltinhos, vencer o japonês em corrida. Perto do fim seria Asano a vencer toda a defesa alemã em corrida e, com um remate certeiro e colocado, arrazar toda a fanfarronice do alemão. Até agora foi o golo que mais festejei do mundial. Como diz o ditado (ligeiramente alterado) são 11 contra 11 e no final ganham 7 dos que jogam na...Alemanha.

O Bélgica-Canadá provou o mal que alguns árbitros podem fazer ao futebol. Janny Sikazwe, da Zâmbia, árbitro principal, mostrou estar ao nível (rasca) de um Fábio Veríssimo ou de um Tiago Martins. O VAR, que passou o jogo todo a c@gar, está para o mundial do Catar como o Vasco Santos e o Luis Ferreira para a liga da farsa. Um nojo. Steven Vitória, lembrando-se dos seus tempos de Benfica, sentiu-se de águia ao peito. Vertonghan e Axel Witsel, nada acostumados com aquilo, ter-se-ão sentido num estranho paraíso. Eustáquio, do outro lado da barricada, habituado em Portugal aos Vasco santos e Luis Ferreiras desta vida, ficou a saber o que sentem os outros quando defrontam o seu foculporto. Resta dizer que o Janny Sikazwe ficou famoso por, um jogo da CAN entre o Mali e a Tunísia, tentar acabar com o jogo duas vezes antes do tempo. A FIFA é o que se sabe, nunca deixa ficar mal os mais capazes. O Fontelas Gomes, se estiver atento, tem ali uma excelente alternativa a Soares Dias se quiser um árbitro de fora competente para arbitrar o próximo Benfica-foculporto.

Quando em outras latitudes o que mais vemos é o culto da personalidade elevado ao ridículo, Kevin de Bruyne não escondeu a surpresa por ter sido eleito pela FIFA como o melhor Bruno Fernandes em campo. Disse o belga, médio do Manchester City: «Não fizemos um bom jogo coletivo e eu nem sei porque fui eleito o melhor jogador. Ganhei pelo meu nome porque não joguei bem. Parabéns ao Canadá, não conseguimos sair da pressão alta deles e não foi um bom jogo da nossa parte, comigo incluído». Chapeau!

Sem naturalizados e com cinco jogadores (mais um que entrou durante a partida) do pior Barcelona da história no onze inicial, a Espanha iniciou a sua campanha mundialista com um abada de 7-0 à Costa Rica. Sem medo de apostar na juventude (dois miúdos de 18/19 anos no meio campo e muitos abaixo dos 22) Luís Henrique e a sua equipa proporcionaram-nos uma bela noite de futebol. Foi tão boa que até deu para matarmos saudades da pontaria de Bryan Ruiz e do Sporting 0-1 Benfica de 2017 onde o doutor Mitroglou aplicou a sagrada vaselina pocú no cagão da Reboleira ao mesmo tempo que metia a fanfarronice dos sapos na algibeira.

«O Conselho de Disciplina da FPF arquivou o processo de inquérito que tinha sido aberto ao episódio registado em Famalicão, a 10 de setembro passado, quando uma criança foi obrigada a retirar a camisola de apoio ao Benfica que envergava e assistir ao duelo com as águias em tronco nu». E pronto, estão defendidos os direitos dos manos dos adeptos benfiquistas.

«Um país e mais 11» - É muito boa a capa de hoje de OJogo. Para os outros, o rascord e a bolha, é mais «um e o país que se ajoelhe».

Missão cumprida, burro.

Se bem me lembro só a venda de camisolas chegava e sobrava para pagar os milhões da oferenda. Os recordes pessoais continuaram a cair às dezenas, a Juventus já é a pior Juventus de sempre e o Manchester United, de rastos, já foi posto à venda. Missão cumprida, burro. A expressão não é minha, é de Paul Scholes, velha glória (21 temporadas) do Manchester United e prestigiado internacional inglês.

São muitos os grandes avançados que foram obrigados a fugir (ou a apagarem-se) do Real Madrid, da Juventus, do Manchester e da selecção portuguesa. Entre muitos outros recordo Benzema, Di Maria, Kaká, Higuaín, Dybala e Mario Mandzukic, Bruno Fernandes, Rashford, Martial e... Rafa, completamente trucidados pela insaciável máquina recordista mediática que rodeia Ronaldo. Existem estrelas como Pelé, Eusébio, Zico, Johan Cruijff, Platini, Maradona, Rud Gullit, Van Basten, Zidane e Messi que, apesar de brilharem intensamente, fizeram crescer os que os rodeiam/rodeavam tornando-os muito melhores do que são. Há outros que secam tudo à sua volta.

Os dois heróis da selecção, Éder e Gonçalo Guedes, parece que têm peçonha. Em eventos da grandeza de um mundial a MDCSDQT vai até ao fim do mundo para entrevistar antigos jogadores, anónimos adeptos, o piriquito, os seus cães e o gato. Éder e Guedes desapareceram do mapa. Por muito que o tentem não conseguirão apagar os seus nomes da história do futebol português. Foi Éder e não Ronaldo o marcador do golo da vitória sobre a França que deu o Euro 2016 a Portugal. Foi Gonçalo Guedes e não Ronaldo que marcou o único golo da final contra os Países Baixos que deu a Liga das Nações em 2019 a Portugal.

Na minha opinião tudo o que ganhou na vida merece-o inteiramente. Nenhuma dúvida que fez tudo para merecer cada cêntimo. Dito isto, pouco me importa se o Ronaldo é branco ou chinês se é português ou marroquino. E os seus recordes pessoais interessam-me tanto como um peido. Devo-lhe o mesmo que ele me deve a mim. ZERO. A minha obrigação para com ele é a mesmoaque tenho para o Otávio e o Pepe, o Paulinho Santos e o Bruno Alves, Pinto da Costa e a Fernanda Miranda, o Calor da Noite e o investidor da fruta SAD que também é dono do Portimonense. Os meus valores patrióticos nada têm a ver com arruaceiros, o apito dourado ou um fedelho mimado. 

O que penso sobre o que já se fala nas redes sociais. Arruinar a progressão de Gonçalo Ramos, Musa e Henrique Araújo? Nem por sombras. Por mim, Ronaldo no Benfica, nem dado. Melhor, nem que indemnizasse o Benfica com os milhões que ganhou a dar cabo dos últimos clubes por onde passou eu o queria. Ai e tal porque no Real Madrid ganhou quatro Champions. Luca Modric ganhou as mesmas 4 e Benzema ganhou 5, além de 4 Mundiais de Clubes, 3 Supertaças da Europa, 4 Ligas, 2 Taças do Rei e 3 Supertaças de Espanha. 

Recordes à parte, Ronaldo deixou o Real Madrid na terceira posição, atrás do Atlético e do campeão Barcelona (um dos piores da história, lembram-se?) antes de rumar à Juventus. Quem leva os jogadores ao estrelato é o Real Madrid e nunca o contrario. Mesmo nos títulos individuais (melhor do mundo) depois de Ronaldo, em quatro épocas, foram parar a Madrid (pelas mãos de Modric e Benzema) mais dois! E depois que se livrou do pinheiro o Real Madrid já ganhou a Champions League, a Taça intercontinental de clubes, a Supertaça europeia e a liga espanhola por duas vezes. Tantas ligas espanholas como as que ganhou nas 9 épocas de Ronaldo. 

Quando chegou a Turim a Juventus era crónica campeã (9 seguidas) italiana. Saiu com a Juventus no quarto lugar do campeonato e à beira de um ataque de nervos. Os efeitos devastadores que o grande clube italiano herdou com a sua compra foram tantos que apenas duas épocas depois, quando defrontou o Benfica, já era a pior Juventus de sempre! E partiu para Manchester para refundar o United. Época e meia depois sai com o rabo entre as pernas deixando o histórico clube inglês no quinto lugar, depois do sexto (repleto de recordes pessoais) na temporada passada. Recordo que na época anterior à sua chegada o United acabara de se classificar em segundo lugar, apenas atrás do M. City! Sinais de recuperação que os donos do Manchester trocaram pelas libras do circo mediático. Acaba escorraçado do clube que o alavancou ao estatuto que (ainda) tem sem deixar saudades a ninguém. Este é o recorde que ninguém vai conseguir derrubar.

E por falar em empata fodas (AQUI)...
Dinamarca 0-0 Tunísia, México 0-0 Polónia, Marrocos 0-0 Croácia...Alemanha 1-2 Japão! A arrogância de Rudiger trucidada pelos Moritas.

É lidar!

Estrela da Amadora 2-3 Benfica. Na estreia de João Victor e John Brooks como titulares (Lucas Veríssimo ficou em casa adoentado) e do regresso (infeliz) de Morato, o Benfica completou o 26º jogo sempre a facturar. Para primeiro jogo do mundial está de bom tamanho. A vitória, que era o que verdadeiramente interessava, Musa a continuar a dar tusa e alguns pedaços de bom futebol. Depois da liga da farsa e da taça está completo o tirocínio de Roger Schmidt em Portugal. Musa também não se cansa de ser feliz. Depois de facturar na liga da farsa, na Champions e na taça Portugal voltou ao onze inicial para marcar na (taça) da liga. Segundo os cientistas da bola, o croata tem uns pés de tijolo. Logo, aquelas tabelas curtas com Rafa - no meio de vários adversários - e o remate seco e colocado que acabou na baliza não foi ele. Foi a mascote do Catar que por ali passou. De compêndio o terceiro golo do Benfica. Pela jogada e pela finalização. O que eu anseio pelo regresso à boa forma de Julian Draxler. Jogador top que apenas precisa de melhorar a sua condição física para demonstrar toda a sua classe. A bola quando chega aos seus pés rejubila de alegria tal é a forma carinhosa como Draxler a acaricia! 

Roger Schmidt resumiu na perfeição o que se passou no relvado: "Ganhámos e isso foi o mais importante. Demos o primeiro passo na Taça da Liga, merecemos ganhar mas penso que poderíamos ter sido mais inteligentes em converter as nossas oportunidades e não termos de lutar até ao último segundo. Temos de melhorar isso no próximo jogo. Mas a equipa mostrou uma boa atitude. Tínhamos muitas alterações, mas a equipa não deixou o adversário criar muitas oportunidades. Marcámos três golos, por isso estamos satisfeitos". Sábado, digo eu, lá estaremos, na Luz, focados no segundo jogo do mundial, determinados em derrotar a selecção de Penafiel.

Os deuses são assim: surpreendem-nos a cada instante. O escolhido, desta vez, não enviou recados pelas irmãs. Ressuscitou ao terceiro dia aparecendo esplendoroso aos olhos da imprensa. Demorou mas valeu a pena. Depois dos peões de brega o nosso mais que tudo surgiu no máximo da sua magnificência naquela que já é a melhor conferência de imprensa do mundo de sempre. Sumo do que transmitiu aos seus discípulos? «O timing é meu e não tenho de pensar nos outros». (...) «Juro pelos meus filhos». Um monstro comunicacional!

A Itália foi derrotada num particular na Áustria, por 2-0. Naquilo que se pode considerar uma vitória à sapo (ambas as selecções ficaram de fora do mundial) grande foi a festa dos austríacos ao matarem um borrego que já levava 62 anos! Com 60 de idade, Oceano Cruz partilhou uma memória com 36 no pomposo Thinking Football a decorrer na cidade do Porto: "Eu ainda hoje recebo presentes em casa de quando ganhámos 7-1 ao Benfica" - disse o sapo.

Oceano tinha 2 anos quando a Áustria ganhou pela penúltima vez à Itália e 25 quando o Sporting (época 1986/87) ganhou 7-1 ao Benfica acabando em quarto lugar no campeonato atrás do Vitória Guimarães do foculporto e do campeão Benfica. Na mesma época de 86/87 o Sporting foi derrotado 1-2 no estádio da luz para o campeonato e perdeu 1-2 na final da Taça de Portugal, também para o Benfica, na tarde mágica (dois golos) de Diamantino. Com 24 anos, em Março de 1986, ainda foi afiambrado (5-0 para a Taça de Portugal) no estádio da Luz. Não se recorda de nada, nem ele nem os sapos que lhe continuam a enviar rebuçados. (Sobre)vive de uma vitória (de Pirro) sobre o Benfica. Símbolo dos sapos, jogou 11 épocas no Sporting ganhando zero campeonatos. É lidar.

Rúben Semedo ex-foculporto numa entrevista ao pasquim da fruta. "Nunca tinha pensado em ser agredido à porta de casa". O onojo sabe onde escarafunchar para cativar os cerca de 35 leitores que ainda tem. Cinco vezes engavetado, a primeira por conduzir sem carta quando ainda estava no Sporting, Rúben foi detido por duas vezes em Valência, acusado de tentativa de homicídio, agressão e sequestro com recurso a uso de arma de fogo, julgado e condenado a uma pena de prisão de cinco anos suspensa durante oito - acabou por cumprir cinco meses de prisão preventiva. Foi preso na Grécia, uma vez acusado de violação e outra por uma queixa de violência doméstica! Joga no Catar, país que lhe fica a matar, depois da escola - "Pepe deu-me a paciência que David Carmo precisa" - do foculporto. 

MDCSDQT - «Número de espectadores no Qatar-Equador causa polémica: assistência acima da capacidade e depois bancadas...despidas». Najantas há anos que os numeros de espectadores são aldrabados quase todas as semanas. É normal. É o foculporto. Ninguém se importa. No Catar faz-lhes uma tremenda comichão. Em Portugal é proibido entrar nos estádios com camisolas e cachecóis do Benfica. No Catar aqui del rei que não se pode beber cerveja durante os jogos.

Mais semelhanças com a liga da farsa. «Hotel do Gana evacuado. Alarme da unidade hoteleira disparou. Situação foi resolvida 45 minutos». Tirando o escasso tempo que demorou a resolver, digam lá se não faz lembrar o hotel onde o Benfica costuma pernoitar.

Semelhanças do rascord. «Seferovic (ver AQUI) corrido do Galatasaray».
«Gonçalo Esteves de volta ao Sporting. Leão e Estoril de acordo para que o ala regresse a Alvalade antes do fim do empréstimo»

Nunca mais é Domingo, porra!

Jogo de preparação da equipa nacional de sub-21 para o Euro'2023. Questionado sobre o proeza de Henrique Araújo, Rui Jorge disse o seguinte. "Não me tinha apercebido de que tinha feito três golos. É bom, o Henrique é claramente um marcador de golos, um excelente jogador. Hoje, acho que marcámos golos de belo efeito, com boas jogadas, o passe do [Gonçalo] Inácio é soberbo" (...) "Se foram três golos, acredito que sim, lembro-me de dois, não me estou a lembrar do terceiro". O treinador lembrava-se de um passe do Gonçalo Inácio (o que resultou no golo da Tchéquia tá quieto) mas não da quantidade de golos do avançado do Benfica! Dos dois golos de Paulo Bernardo (felizmente que ninguém lhe perguntou) tenho quase a certeza que pensou que foi o fabuloso Fábio Silva a marcá-los.

O rascord rejubila! Com base numa informação do jornal turco 'Fotomaç' o pasquim do Bernardete, velhaco como é seu timbre, demonstra mais uma vez a sua sanha persecutória ao Benfica. «Avançado procura clube» (...) «Seferovic corrido do Galatasaray». Ao ler este pedaço de bosta e como ambos estão a ser corridos - para usar a expressão rasca do pasquim do Bernardete - dos seus clubes, não fosse a foto do suíço qualquer um pensaria que era o Rónalde que o rascord (mal) tratava. A época tem sido tão má que o Seferovic apontou apenas dois golos pelos turcos. O Rónalde, além dos dois que marcou ao Sheriff, apontou outro no campeonato. Uma goleada à sapo - terá pensado o Bernardete - de 3-2. Estão ambos no campeonato do mundo. A diferença é que o suíço está ao serviço da sua selecção e o Rónalde tem uma selecção à sua inteira disposição. A outra é que o Rónalde, para números similares, tem mais do dobro de minutos (519 de um total de 1150) de jogo que o Seferovic (373 de 548 em todas as provas). Nada que possa parar a sanha persecutória do rascord. 

Portugal-Nigéria. Mereceu o repúdio da nação o vídeo onde se vêm alguns adeptos impedidos de entrar no estádio com t-shirts em defesa dos direitos humanos. Eu recordo que de quinze em quinze dias os adeptos do Benfica são obrigados a despir camisolas e outros adereços se quiserem ocupar os lugares que pagaram previamente a peso de ouro! Não estamos a falar de adeptos ocasionais (obviamente com os mesmos direitos que os outros) a quem ofereceram bilhetes no Colombo ao adquirirem três pacotes de manteiga. Serão os benfiquistas cidadãos terceiro-mundistas? Ou será que vivem num país com hábitos que nem no quarto mundo são admitidos!

Nunca mais é domingo para o regressar de alguma emoção. É o Rónalde para aqui, é o Rónalde para ali (mea culpa, mea culpa), a selecção da federação, a hipocrisia dos defensores dos direitos humanos (descobriram agora que o Catar é o único país do mundo onde os direitos humanos são diariamente vilipendiados) e o catano e o camandro que esta treta sem o Benfica está a ser uma seca do Carrillo. 

Quero lá eu saber se o Fernando Santos vai jogar com um meio campo repleto de trincos e ferrolhos ao serviço do pinheiro lá na frente. Interessa-me é saber que dupla de centrais vai Roger Schmidt apresentar, em Leiria frente ao Estrela, obrigado que está a optar entre João Victor, Morato, Lucas Veríssimo; John Brooks. (Uff! Quem dera à maioria das selecções presentes no Catar terem à sua disposição tamanha qualidade). Se o Chiquinho vai acompanhar o Florentino no meio campo, se o Grimaldo tem outra vez a mira ajustada, se o Draxler regressará a 100%, se o Musa me vai dar tusa ou se o Rafa vai continuar a partir aquilo tudo. Nunca mais é Domingo, porra!

Mais do que valorar a frase de Roger Schmidt, «Vir trabalhar para Portugal foi uma das melhores decisões da minha vida», esta - «Sou como treinador o que sou na minha vida privada» - é a que para mim mais me cativa e a que melhor define a personalidade de um individuo. Desconfio sempre dos arruaceiros dentro do campo que, no dizer da MDCSADQT, são uns docinhos nas suas vidas privadas. Uma merda é o que são. Somos o que somos em quaisquer circunstâncias. Um grunho que grunhe dentro do campo é um grunho que grunhe fora dele, sempre que puder. A única coisa que muda é a forma como a justiça e a MDCSDQT olham para eles. 

Pode adquirir «A LIGA DA FARSA E (TODAS AS) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS» em - https://www.ligadafarsa.pt/

Todas as questões sobre o livro em;

guachosvermelhos.livro@gmail.com

Globe Soccer Awards, a excelência do Seixal e a viola num enterro.

A equipa sub-19 do Benfica ganhou o prémio de melhor equipa do Mundo e da Europa em 2022 pelas conquistas da Youth League e da Taça Intercontinental. Foi a terceira vez (as outras tinham sido em 2015 e 2019) que a academia do Benfica foi distinguida na gala dos Globe Soccer Awards. Jorge Mendes foi o melhor empresário, Karim Benzema o melhor jogador e o Wayne Rooney, belo como um Apolo, recebeu o prémio carreira! Enquanto que em Portugal meia dúzia de cartilheiros procuravam menorizar (estão verdes não prestam) o acontecimento, no Dubai, o mundo apreciava outra vez a excelência da formação do maior clube nacional! Ninguém tentou citar Picasso.

Ainda hesitei mas quando soube que o António Silva ia jogar de inicio predispus-me ver o jogo da selecção do Rónalde, algo que há muito, muito tempo me habituei a ignorar. Vi-o na sporttv e antes que me esqueça, porque não quero voltar ao assunto, o Vidigal, para além de inepto, é um valente pedaço de sabujo. Um asco ouvir os seus comentários bajuladores aos figurões do foculporto. E já chega de sapos. 

Mudando de operador, também acho indecoroso que televisão do estado tenha "atribuído" o prémio de melhor em campo ao escarrador (e filho da puta SLB) Otávio quando o melhor Bruno Fernandes em campo marcou dois golos e o João Félix (Féliche como pronuncia o foge ao fisco selecionador Fernando Santos) encheu o alvalixo com grande classe e magia! Ficou provado que esta selecção joga muito melhor livre da subserviência ao mais jeitoso e que, como ele, o arruaceiro Pepe faz tanta falta no 11 inicial como uma viola num enterro! As grandes defesas de Rui Patrício, se fossem feitas por Diogo Costa, era assunto para espantar este mundo e os arredores. Assim...

Agora imaginem as ejaculações da MDCSDQT se, na jogada do quarto golo, em vez da magia do João Félix estivesse presente o Bitinha das estrelas, se o calcanhar do Gonçalo Ramos pertencesse ao melhor Rónalde da melhor Dolores do mundo e se a conclusão perfumada de João Mário fosse feita pela língua azul do Otávio! E por aqui me fico perante esta vergonhosa subserviência da MDCSDQT ao foculporto. A puta da azia é tanta que chegou para baptizar o estreante António Silva por (um corte do) «central português»!

Apesar do equipamento horrível - metade cor de vomitado - foi com prazer que, sem amuos e a obrigação de passar a bola ao filho da melhor Dolores do universo, pudemos apreciar a magia de João Félix, a abnegação do André Silva, o instinto matador do Gonçalo Ramos, a elegância de João Mário e a eficácia do melhor Bruno Fernandes (liberto do jugo do Rónalde é mais valia) em campo. Em crescendo, vimos a acutilância de Nuno Mendes, o altruísmo de Raphael Guerreiro, o relógio Suíço que já é António Silva e o implacável Sheriff Rúben Dias. William Carvalho (assumo que gosto (de me meter com ele) provou que, além de raramente perder a bola, corre três vezes mais que o mimado. Bernardo Silva (sem amarras) é mesmo um craque de classe mundial. É um crime subalternizá-lo ao azeiteiro.

João Félix teve mais tempo a bola nos pés em 90 minutos que nas últimas épocas no Atlético. O que jogadores como Bernardo Silva, João Mário, Vitinha, Bruno Fernandes, William, Rúben Neves, Cancelo, Nuno Mendes, Guerreiro, R. Horta, R. Leão, precisam é do contacto permanente com a bola. Obrigá-los a ficar à espera que os adversários a percam é quase tão estupido como submeter o génio à vontade de um fedelho. Custa tanto olhar para a mentalidade que Roger Schmidt implantou no Benfica? Querem mesmo ganhar? É só não mudar.

Depois deste jogo só posso concluir que o Picasso, afinal, não precisou de derrubar nada para construir o que sempre lá esteve. As infraestruturas da cidade do futebol não mudaram, a federação não abandonou o marketing e no jacuzzi ninguém precisa dar peidinhos para ver bolinhas a boiar. As piscinas continuam como antes - mistura de água pura do Pestana com a ultima Coca Cola do deserto, Clear for Men, Castrol Edge e o melhor Linic do mundo - e o Watsapp dos jogadores da selecção, infelizmente, não crashou. O cozinheiro continua firme e a dieta dos jogadores mantém-se a mesma. O que mudou? O azeite. Sem o azeiteiro-mor a coisa escorre melhor!

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Muito bom ambiente na selecção da federação!

 

E quem disser o contrario não merece perdão!

Tão amigos que nós somos!

João Cancelo chateado com o mau tempo!