Seja criativo. Suspenda os pagamentos como os sapos.

Mais da série de como manter aceso o ódio ao Benfica enquanto a pandemia durar. O pasquim do Serpa foi desencantar um brasileiro obscuro, emprestado pelo foculporto ao Vorskla Poltava, para contar que «estava a torcer para que o Shakhtar afastasse o Benfica» da Liga Europa. O mesmo pasquim informa que o melhor orelhudo da Premier League confessou que "já disse aos meus colegas do Sporting, aos amigos e adeptos do Sporting que o único vermelho que usarei é o do United e o da Selecção» - um alivio para grande parte dos benfiquistas sobretudo para aqueles que, como eu, se estiveram sempre a cagar para ele. Deste tipo de gentalha só é preciso mantê-la com os cascos afastados dos armários e das portas e com a vacina da raiva em dia. Com aquela dentuça arreganhada nunca se sabe onde é que o animal acabará por ferrar. Dá-me arrepios saber que esta azêmola chegou a estar com as duas patas enfiadas no Benfica...

No pasquim da fruta foi o êxtase! Um outro orelhudo, ex-orelhudo para ser mais exacto, ao telefone com o onojo, diz que tem orgasmos contínuos desde que acertou aquela charutada na baliza do Benfica."Esse jogo foi uma vitamina extra" afirma Herrera, completamente esquecido do empurrão do Soares a Dias, do VARrasco Santos, do Estoril Gate e dos preciosos mergulhos no caldeirão do povix. Diz que adora o fcoulporto (terá sido em função desse amor que o afoga que saiu a custo zero deixando SAD da fruta a mamar na quinta pata do Marega) os ex-colegas, a cidade e a região, e manda beijinhos e juras de amor à macacada. É de cortar o coração. Ama-os tanto que só lhe falta ir a pé a Fátima agradecer à Virgem Maria ter saído de Contumil com as rotulas inteiras quando fugiu à desfilada para Madrid! 

Ricardo Pereira, rei das 'terceiras assistências' para o onojo, confessa no mesmo programa que lhe pareceu ter sido ele a marcar e que correu muito com vontade de abraçar as orelhas do Herrera. Ah, se marrar no Benfica lhes pagasse os salários e os prémios atrasados...

"É estranho ser o jogador com mais golos". Se conhecesse a verdadeira história e as muitas estórias do clube da fruta, Alex penalti Teles, iria achar corriqueiro ver defesas do foculporto na lista dos melhores marcadores.  Teles foi no frutacanal, no foculporto em casa, revelar os seus dotes de Zé Cabra. Diz que o dia (comemorações do campeonato das rachas) foi o mais marcante de toda a sua carreira desportiva; "o Penta Ciao nem sei quantas vezes cantámos". E tal como o ex-orelhudo, penalti Teles confessa que também continua a bater uma pívia diária à pala do charuto do Herrera. Em contraponto...Artur, um brasileiro (emérito mergulhador) que saía com o lume no cu a cada banho  de imersão no caldeirão do Povix, também foi ao frutacanal recordar momentos importantes. Sem surpresa, foi no estádio da Luz onde fez o melhor jogo (0-5) da carreira. O que o marcou mais foi ter recebido os parabéns do Eusébio. E é isto. Uma questão de cultura.

Como que a corroborar as recordações diárias do fruta canal, Di Francesco, antigo treinador da Roma despedido após a derrota, também não consegue esquecer o clube da fruta. "Tivemos pouca sorte contra o FC Porto, merecíamos a qualificação. Tivemos pouca sorte com os erros de arbitragem na eliminatória com o FC Porto". Não mandou beijinhos e abraços como o delambido ex-orelhudo mas deu-lhes muito mais dinheiro a ganhar que o desajeitado mexicano. Uns ingratos se não o convidarem para o foculporto em casa.

O pedreiro Salvador, com a mania que é esperto, pensou vender gato por lebre ao Vagandas e ficou com uma banhada nas mãos que não lembra ao diabo. Não será fácil sacar o pilin aos batráquios. Até porque me cheira que o pouco que sobrou da venda dos passes do Dumbo e do Raphinha foi estorricado nos chocapics que o melhor Dumbo em campo levava ao Neto quando o visitava no Hospital.

A menos que o tenham estoirado nos terceiros passes do Jesé e na compra do Sporar. Esqueçam o brunalgas, um menino de coro ao pé do Vagandas. O herói do Afganistão ferrou o calote ao Salvador e, dos 10M€ que era para custar, o não treinador mais caro da história do futebol mundial já vai €13,812.900. E ainda há os juros de mora! Esta sequência de cerca de dois meses sem conhecer o sabor da derrota está a ficar demasiado cara aos sapos. A não ser que o Salvador faça como a banca, transforme pagamentos em VMOC e aceite receber dinheiro que não existe aos bochechos, quando as galinhas tiverem dentes ou, lá para o ano de mil novecentos e carqueja.

Caro português, faça como os sapos. Se está com dificuldades em pagar a renda da casa (mesmo que não esteja o COVID-19 dá para tudo) mande foder os bancos e pague quando os sapos cumprirem os prazos dos empréstimos obrigacionistas. Tem problemas com as contas do supermercado? Encha o carrinho até cima (meta-lhes uns apoios de lado se vir o seu vizinho endinheirado a fazê-lo) e agende os pagamentos para quando lhe der jeito. Férias nas Maldivas assim que a pandemia acabar? "Compre" as passagens agora mande a conta para o governo pagar. Sente-se deprimido com os Ferraris dos vizinhos do lado? Não hesite. Adquira dois Mercedes S e devolva-os (por defeito) assim que a pandemia acabar. Seja criativo. Compre muito. Mas não desembolse. Suspenda os pagamentos como os sapos. Adira ao Layoff, meta umas colunas na varanda, castigue os ouvidos da vizinhança ou vá para a rua cantar. É o que está a dar.

O fugitivo de Vigo no frutacanal!

«Pinto da Costa defende que Soares Dias e Vasco Santos não estejam em mais jogos do F. C. Porto». Como eu tinha previsto o apertar de cu é tão grande que até as velhas ossadas e as pestilentas ligaduras estão a meter no assador. Eu gosto assim quando até as múmias se obrigam a sair do sarcófago. E nunca, como agora, as palavras de um comprovado corrupto lhe assentam tão bem. «Os árbitros já nem ligam a isso. Estar sempre a falar de árbitros é ridículo e estúpido, mas como há muitos estúpidos vamos continuar a falar disso»...

Só faltou o decretar da quarentena. Depois de jabardino barros coube ao fugitivo de Vigo ir ao frutacanal explicar como é que o pânico se instalou no clube da fruta! «O Soares Dias, depois do jogo, abriu a porta e virando-se para o Luís Gonçalves disse 'já vi as imagens e não é penalti'. Mas que imagens ele viu para dizer que não é penalti? Se ele mesmo considera que isto ano não é penalti, não tem condições para ser árbitro. Que mostre a imagem que viu». Eis como o desespero que conduz à diarreia mental pode provocar uma confissão não forçada. - Que raio andava o mastim Gonçalves a cheirar na cabine do árbitro, é a pergunta que se impõe. A resposta às imagens que o pasteleiro terá visto até um estupido que repetidamente fala de arbitragens devia saber; Artur Soares Dias disse que não foi penalti porque lhe enviaram o video do ultimo foculporto-Benfica onde se vê o defesa Ferro a ser empurrado pelas costas por Tiquinho dentro da grande área do Benfica. Uma falta do tamanho da torre dajnatas que o pasteleiro resolveu transformar num penalti a favor do clube da fruta!

Mais confissões espontâneas. "Pinto da Costa revelou que esteve reunido com o presidente do Conselho de Arbitragem, José Fontelas Gomes, ficando confiante que «as coisas corram da melhor maneira» (...) «Alertei o CA e eles também ficaram perplexos. Se fiquei satisfeito com a reacção? Fiquei e sei que também ficam incomodados com casos destes. Qualquer árbitro de 2.ª Divisão apitava estes penaltis e perante isto o CA compreenderá as reacções". Nem há como duvidar. Fontelas não só compreenderá como dará a poia toda.

E as coisas correrão da melhor maneira. Ficou garantida a nomeação do injinheiro macaco e do capanga Catão nos jogos do foculporto para o que resta da época? Há ordem de soltura do mastim Gonçalves e a renovação do livre trânsito para as cabines dos árbitros? A ultima inspecção, que tínhamos conhecimento, ocorreu em Moreira de Cónegos, na época passada, onde, com o turista de Vigo, foi dar um xi-coração ao dragão Jorge Sousa. O mesmo Jorge Sousa que em 2017 recebera, najantas e após o clássico foculporto-Benfica, a visita do fugitivo de Vigo, naturalmente com a garantia do Fontelas que, com ele, nem sempre as coisas correm da melhor maneira.

«Vasco Santos, a ver as imagens, não faz nada. Como é possível não chamar a atenção do árbitro? Prova a incapacidade deste senhor para exercer estas funções». Cinco meses após o jogo de Portimão, onde Vasco Santos permitiu a marcação de uma grande penalidade a favor do clube da fruta num lance onde a bola bateu claramente no peito do defensor da casa, finalmente o reconhecer daquilo que todos sabemos. Vasco Santos (árbitro do EstorilGate, nunca é demais recordar) não possuiu um mínimo honorabilidade para validar os bacanais entre o Calor da Noite e a Taverna do Infante quanto mais capacidade para ajuizar jogos profissionais entre clubes rivais!

«Pergunto para que serve o VAR?». Esta até um dióspiro maduro é capaz de responder. Serve para validar os golos como o de Maicon (três metros em fora-de-jogo) no estádio da Luz ou o offside dos três avançados do clube da fruta na segunda parte do jogo mais comprido da história mundial. Tanto dá para fechar os olhos ao directo de Pepe ao queixo de Taarabt como olhar para a ponta dos cascos perante a evidência da chapada de Marega no rosto do marroquino. Pode transformar um 2-0 desfavorável ao foculporto, num resultado negativo de 1-2 (taça da liga da época passada) para o Benfica. Serve às mil maravilhas para reescrever o portoaocolo da liga (foculporto-Feirense) e é óptimo para garantir a presença do boi do Jamor no Jamor, com a validação do golo de Nakajima e o empurrão de Corona (maior que a torre dos Clérigos) no jogo contra o Santa Clara. E não há melhor para desfazer a cabidela, oferta de Marchesín, em Moreira de Cónegos. 

«O que é que o VAR está a fazer? Não funciona nos jogos do FC Porto?». Abençoado viagra que assim se embrenha na mioleira! Que clarividência, meu Deus! Ainda bem que o conselheiro matrimonial de Augusto Duarte saiu do Sarcófago. Pode ser que o Bruno Paixão (de  férias durante meia hora no foculporto-Guimarães onde o clube da fruta obteve um golo irregular) lhe consiga responder. Desde que o rasteiro ruim santos o inventou e o brunalgas o cagou que eu pergunto; que raio anda a fazer o VAR no momento em que é preciso decidir lances duvidosos na grande área do clube da fruta?

«É tempo a mais. Em 6 minutos dá para meter muitas linhas». - mais palavras sábias do fugitivo de Vigo! Olá se dá! O Fernando Mendes que o diga. Discurso de quem tem absoluta certeza do que fala. Afirmação de quem tem assistido de cadeirinha às linhas enviesadas da sportv. Palavras de quem tem visto todos os golos do Benfica esmiuçados para lá limite da pouca vergonha à procura do frame certo...

«Não venho pedir árbitros estrangeiros, porque quando se faz isso está-se a duvidar da seriedade».  É Isso. São todos muito maus mas árbitros estrangeiros é que não. Até porque «quero frisar que não ponho em causa a seriedade das pessoas que andam no futebol, caso contrário denuncio. Se não denuncio é porque não duvido». Lindo. Qual é o corrupto que duvida da seriedade do corrupto. "Que Soares Dias não apite mais o F. C. Porto". Também é bem visto. Basta que o Fontelas o nomeie sempre que puder para os jogos do Benfica.

«A Torre dos Clérigos é demasiado pequena para o tamanho deste penalti». Também a acho minúscula. Ainda na semana passada lá passei e me questionei a mim mesmo; terá tamanho suficiente para esconder a arma que suicidou o Mesquita Alves na torre dajantas?

«NÃO SE PODE FALAR DE ARBITRAGEM? ENTÃO TEMOS DE FAZER OUTRO 25 DE ABRIL». Estará o turista de Vigo baralhado com o 25 de Novembro? Recordando as palavras de um velho corrupto, «os árbitros já nem ligam a isso. Estar sempre a falar de árbitros é ridículo e estúpido, mas como há muitos estúpidos vamos continuar a falar disso», podemos intercalar com uns pozinhos de gestão e finanças, juntamos-lhes uns salários em atraso...e putas. Do calor da Noite da Taverna do Infante, das arcas do Reinaldo Teles, a versão modernizada do antigo GPS da rua da Madalena, quiçá de aconselhamentos matrimoniais a árbitros em vésperas de jogos do clube da fruta, de quinhentinhos, café com leite, fruta, da arma que suicidou o Mesquita Alves...são tantos os motivos de interesse...

Eu já me satisfazia se não fizessem de nós tolos.

Mais do que o empate, depois da "derrota" do Benfica em Setúbal, o que mais lhes doeu nem sequer foram as canas que foram forçados a apanhar O pior, e o que os pôs completamente ressabiados, foi perceberem que até o melhor e mais elaborado plano pode falhar. Este empate até dão de barato. O que lhes dói é pensar no pode estar para vir...Estão tão habituados à batota que não lhes entra na cornadura qualquer outra coisa que não seja ganhar com ajudas. Ainda por cima, com o pasteleiro a apitar e o barrasco Santos no VAR. A essa corja, como um dia tão bem os retratou o Valdemar Duarte, se lhe retirarem os desbloqueadores de resultados, nem com as malas a abarrotar e a baba de caracol e a placenta de burro se safam. A Soares a Dias só não lhe chamaram racista por se recusar a contribuir para a causa do Marega. Ao inconcebível barrasco (Santos) meteram-lhe a brigada do injinheiro macaco à porta...

São tão desprezíveis, tão desprovidos de carátcter, ingratos como escrevi no post anterior, que não se coíbem de rasgar de cima abaixo quem tanto tem feito por não os deixar cair com estrondo! Só um individuo muito reles, como jabardino barros, pode prestar-se àquele papel de jagunço rasca que desempenha no frutacanal! Pensar que esta espécie de lombriga se passeou na rádio durante décadas, fingindo ser um comentador isento e honesto, revolta-me as tripas! Apagar da memória as empreitadas do Portimonense-foculporto, foculporto-Benfica e Moreirense-foculporto - para não encher a pagina com os bons préstimos do pasteleiro e do melhor barrasco Santos que o boi do Jamor pode ter - só lembraria a um enormíssimo e grandessíssimo filho de um comboio de mulheres de má via! Repugnante!

O pasquim mais rasca da MDCSDQT, o rascord, já veio avisar a maralha. O boi do Jamor vai "comentar arbitragens sempre que o entender". Face a um mau resultado algum dia o boneco deixou de o fazer? Onde é que está a novidade? Em campo sempre insultou os árbitros a seu bel prazer. Corre para eles, como nos Açores, a festejar-lhes os golos do clube da fruta nas trombas. Só se passar a cuspir-lhes no rosto quando muito bem entender. A Soares a Dias pouco lhe importa. Olhará para o lado como fez quando o Brahimi lhe chamou maluco, ou desviará o olhar como quando o Marega agrediu o Taarabt. E os outros não são muito diferentes. O Xistra, acredito piamente, até pagava por uma boa cuspidela na cara. Largaria o apito com o sentimento do dever cumprido e ainda levava a medalha desejada. 

Que forrobodó! Ouvir os queixumes dos fruteiros, até os dos menos inflamados, é o mesmo que o maqueiro Vagandas se lembrar de afirmar que os dois jogadores do Desportivo das Aves que o Manuel Oliveira (outro fruteiro à medida do pasteleiro) expulsou antes dos vinte minutos de jogo, agora que o treinador contratado é um declarado adepto do campeão nacional, foi para não deixar duvidas a ninguém do imenso poder do Benfica. De facto, custa a crer como é que a CMTV ainda não se prestou a debater o assunto!

Com um árbitro tão decidido a aplicar as leis do jogo, o ultimo foculporto-Benfica tinha acabado, por falta de quórum do clube da fruta, antes da primeira parte terminar! Nuno Manta Santos pediu critérios iguais para todos. Eu já me satisfazia se não fizessem de nós tolos.

O pasquim da fruta avisa que o Otávio vai ser português! No mínimo tão arruaceiro como a versão mais primitiva de Pepe, o escarrador brasileiro parece-me uma excelente opção para tomar conta do Rónalde sempre que o Fernando Santos entender proporcionar um ombro amigo ao melhor marido da melhor Georgina do mundo. E como esta gente não tem um pingo de vergonha na cara pouco me admiraria se o meu desinteresse pela selecção da federação pudesse descer ainda mais baixo do que já está. 

Uma enorme perda para os talibãs da internet e alguns tachos que ficarão por rapar. «A Rádio Estádio investiu três milhões e vai fechar por falta de dinheiro». Que pena! Tinha tudo para ser um projecto grandioso. Gerida por um enorme administrador (antigo candidato à presidência do Benfica) tendo ao seu dispor colaboradores e comunicadores de excelência, como o Paulo Catarro, Gabriel Alves e o bardamerda brunalgas, não se compreende que o Novo Banco e o BCP não tenham segurado a empresa, financiando a pequena divida com uma solida emissão de VMOCS. A Fernando Tavares, director geral, com um passado na TSF, RTP, JN, DN, Comercio do Porto, Primeiro de Janeiro, Frutacanal, entre outros, não lhe faltarão projectos onde continuar a malhar no Benfica. 

O brunalgas já disse no seu faceboock que vai ter um canal ("O bardamendas") próprio. Bruno Costa Carvalho é possível que venha a desenterrar Carlos Azenha (para substituir Bruno Lage) para o alavancar à presidência do Benfica. Um conselho; em vez do helicóptero alugue um drone desta vez. Além de mais barato palpita-me que um trunfo desses nem o Rui Gomes da Silva será capaz de parir.

À atenção do portoaocolo dos árbitros e dos especialistas da especialidade...

Linha de fora-de-jogo: se o Wendel perder os calções quando estiver em linha com a defesa contrária qual é o frame a que se vão agarrar?

PS; A capa de hoje do pasquim rascord é um hino à imbecilidade cognitiva. Como é que se pode ser tão sapo, meu Deus!