Agarrem que são ladrões!

Deixa ver se eu percebi bem. A federação do Rónalde, gerida pelo Naundinho que pagava as facturas das putas do foculporto ao empresário Araújo e pelo, também inimputável, superdragão Tiago Craveiro (director geral da mesma federação), no seu relatório & contas 2017/18 deu conta que a antiga sede foi vendida por 11 250 M€ gerando mais valias de 2,76 M€, comissões dos glutões incluídas. O comunicado da federação na altura refere uma venda de apenas 3,9 M€! Segundo o director da PJ/"relações publicas" do facturas, nem o antigo administrador do foculporto nem o foculportista Tiago Craveiro olharam para os documentos que assinaram. Não é só não meter a mão no prato. É não saberem absolutamente de nada. Deve ser por isso que o selecionador que antecedeu Roberto Cretínez recebeu 10 milhões da Federação, através da empresa Femacosa (gerida por familiares do antigo empregado do Rónalde), declarou e pagou IRS sobre um salário anual de 70 mil - lesando o fisco em 4,5 M€ - e nenhum dos figurões acima descritos teve nada a ver com isso.  

Os cofineiros da Medialivre redescobriram o filão Otamendi. Não há como aquela gentalha para se preocupar com o bem estar do Benfica. E mais, coitadinhos dos que ficaram descansadinhos no Seixal - enquanto Otamendi voava milhares de quilómetros e, de premeio, comia ao pequeno almoço Arascaeta, Fede Valverde, Darwin Núñez, Vinicius Junior, Rodrigo e Raphinha - que ficarão no banco de suplentes enquanto o insensível Bruno Lage se prepara para entregar a titularidade ao velhinho cansado! Não se faz aos pobres rapazes. 

16,7 M€ pró foculporto, €14,6 M€ para o Benfica. A «nem de borla» concluiu que o clube da fruta vai receber mais 2,1 M€ que o Benfica pela participação no Mundial de Clubes. O 10º lugar dos Alselmis no ranking de apuramento para a competição e o 11.º do Benfica explicam a diferença. Mas a maior derrota do Benfica nem é essa. Nas contas da «nem de borla» a maior vitória do clube da fruta, assim contada, é o montante encaixado só pela participação no Mundial de Clubes equivalente ao total (16,5 M€) que recebeu pela participação na Liga Europa. Já o Benfica recebe muito menos que a entrada na Champions League (18,6M€) competição de onde saiu com, receita de bilheteira à parte, 71,44M€ na algibeira. Com toda esta criatividade, não me admiraria nada que os dois artistas (Francisco Alves Tavares & Nélson Feiteirona) da «nem de borla» que assinam a prosa, se mudassem  de armas e bagagens para a equipa financeira do Billas. 

Se o face rat, sozinho, em menos de um ano, pagou centenas de milhões de euros e ainda lhe sobrou pilim para despedir um treinador, manter a frutaria a funcionar, o VAR sempre bem aberto a carburar e comprar craques como o Nehuén Pérez por 18 M€, imagine-se o que faria rodeado de tão renomados especialistas. Pelo que tenho lido e ouvido, Billas-Boas, génio da desmultiplicação, além do toque de Midas que detém, domina todas as áreas do métier ao contrário do seu antecessor de quem não se conheciam outros méritos além de derreter tudo na lavandaria de Portimão, putas e pasteleiros desbloqueadores de resultados.

Entretanto - poucas horas após o director geral da PJ/"relações publicas" do facturas, garantir que os dois figurões foculportistas não foram visados nas buscas - e enquanto a MDCSDQT mete a cabeça na areia, o jornal Público garante que as autoridades pediram acesso aos e-mails do Naundinho e apreenderam antigos recibos de vencimento (que se encontram nas mãos do MP) do actual presidente do COP. 

Entre ex-grunhos dos relvados e um vasto lote de pulhas engajados.

A rebelião passou dos grunhos do relvado para os pulhas dos teclado. No pasquim da fruta, o nojo, já só falta entrevistar a perereca da hiena Gomes de entre as forças vivas do clube da fruta indignadas com a maléfica imprensa do Benfica! Desde a tromba do Guilherme alguidar (as saudades que eu já tinha deste traste!) e da fuça do Baldaia ('jornalista' acima de qualquer suspeita clubista), à ignomínia do blind Guedes e demais bobis&tarecos do puteiro, nem o bigode da Fernanda Ribeiro escapou à desdita de lavar a porcalheira! No rascord, é o sebo do Bernardo (Ribeiro) a esfregar a saparia! No pasquim mais miserável da MDCSDQT, sim, esse mesmo, o rascord das petas, os fretes ao maqueiro e sus muchachos fedem mais que o mofo do brunalgas! Na bolha, o papa croquetes, que hesita entre o blowjob ao fugitivo de Vigo e a capa do Benfica que lhe garante o sustento, acaba na cama com o herói do Afeganistão a esfregar-lhe o escovilhão. Nas televisões a escolha é simplista. Opta-se entre ex-grunhos dos relvados e um vasto lote de pulhas engajados...

As forças de segurança presentes em Contumil, nada viram e nada registaram, como sempre acontece nestes eventos especiais. Podem ser atropelados por um comboio de put@s que nos relatórios só constatam largadas de pombas brancas e trombetas nupciais! Na liga Unilabs/Palhinha é o azeite do Proença a obrigá-lo à 555ª profunda reflexão! Tirará a focinheira do buraco mais lá para Maio quando se deslocar a Contumil para entregar o troféu de campeão aos pacifistas do boneco Conceição. Na federação do Rónalde a ordem é meter os chifres num oveiro até que uma escuta do cartão vermelho dê tesão ao Naundinho das facturas e uma deusa ao (Tiago) Craveiro. 

No meio da esquizofrenia colectiva - lembrar o se contorceu esta gentalha para encontrar culpas no Benfica (o jeito que lhes daria a falta de comparência e os três pontos na lixeira) na canalhice do presidente da bsad - quase passou despercebido (uma injustiça para quem tanta palha deu a comer à MDCSDQT) o regresso do brunalgas ao prostíbulo estrelar! Aqui, desenganem-se, nunca deixarei passar uma oportunidade de com o sapo festejar. TVI mas foi-se embora! Depois de escorraçado de sócio dos sapos, o brunalgas foi repelido do Big Brother "pelos portugueses" depois da Comissão para a Cidadania e Igualdade de Género (CIG) apresentar uma denúncia ao Ministério Público pelo seu «comportamento ameaçador» para com outra concorrente do programa! Agora que alcançou o seu objectivo de limpar publicamente a sua imagem, brunalgas era gajo para ser contratado imediatamente pelo esgoto a céu aberto da Cofina (CMTV) ou pela fossa (CNNPortugal) mal cheirosa da Media Capital. Macacos me mordam se as doutas opiniões deste sapo multifacetado não seriam uma mais valia para ajudar a comissão disciplinar da liga a castigar o Benfica pelo que se passou em Contumil na passada sexta-feira!

Para não fugir muito à escória brunalguina, da sórdida estória da pocilga de Contumil emerge o arruaceiro Pepe que, aos 44 minutos, junto à área dos sapos, tentou esconder um objeto que «segundo estará mencionado no relatório do delegado da Liga, poderá tratar-se de uma bala». E assim se abre uma janela de esperança (veremos se a bicha não desaparece como por encanto no curto trajecto entre ajantas e a liga) para a ressureição de uma das balas (até agora escondida de vergonha no relvado) que suicidou Mesquita Alves nas instalações do foculporto. Com a argucia que faltou aos investigadores do trágico acontecimento (nem a arma que o malogrado dirigente escondeu depois de se matar conseguiram encontrar!) acaba por ser o olho clinico do carniceiro - à boa maneira do Tiago Martins que vislumbrou uma moeda de 2 cêntimos na imensidão do Estádio da luz (escreveu no relatório que o ignóbil ataque lhe provocou graves hematomas nas caneleiras e terríveis danos no intelecto que o afectam até hoje) - a resolver uma charada que já leva uns bons dez anos a contar! 

Taarabt, suspenso por 23 dias e dois jogos (cinco na prática) por se deixar envolver, respondendo às provocações do banco do S. Braga, num conflito de algibeira, estará ansioso por saber a que irradiação estarão sujeitos a maioria dos arruaceiros (Paulinho e Zaidu à parte) caçados pelas câmaras de televisão na tourada de Contumil. Aos apanha-bolas dajantas, da escola do inginheiro macaco, impõe-se à comissão disciplinar da liga Unilabs/Palhinha a absolvição imediata do clube da casa, exigindo-se - porque mais do que merecido - o reconhecimento publico do comportamento exemplar dos inexcedíveis descendentes do Calor da Noite e da Taverna do Infante!

A formação, o pasquim rascord e o Tiago Fruteiro

Enquanto não abre a caça ao processo e os tribunais ainda não fornecem matéria para lhe encher a gamela, o pasquim mais ordinário da merda de comunicação social desportiva que temos (MDCSDQT) entendeu encher a sua primeira página com mais uma presumível e desejada interdição do Estádio da Luz. À boa maneira do antigo presidente dos sapos - com quem o Bernardo Ribeiro trambicava os pequenos almoços que acabavam pela hora do lanche - o rascord revela o perigo de mais quatro jogos de castigo, tantos quantos os campeonatos do Peyroteo conquistados pelo brunalgas, a que o Benfica está sujeito. Basta, segundo o pasquim do Bernardo, que o justiceiro Meirim volte a acordar inspirado. Enquanto não conseguem obrigar o campeão nacional a fazer todos os seus jogos à porta fechada, quatro jogos de castigo aqui, quatro ali, e mais quatro acolá, que fechem logo o Estádio de vez e a merda do futebol português. 

Enquanto que o rascord prossegue a sua cruzada pela preservação dos batráquios, lemos no mesmo pasquim que o «director geral da FPF defende transmissão televisiva de um jogo por ronda da Liga NOS em sinal aberto. Tiago Craveiro considera "um erro" vedar o acesso televisivo aberto aos jogos de futebol». Primeiro quero parabenizar o director geral da federação por ousar aparecer em publico sem o cachecol e a camisola do clube da fruta. Futebol à borla nas TV's é daquelas ideias que agarra o povo e eu até me atrevo a sugerir o canal 11 da federação (em exclusivo) onde a transparência e independência dos apresentadores, convidados e comentadores são tão cristalinas como as motivações do Tiago Fruteiro ao criar o canal.

Mesmo que os cenários, e a cor clubística dos apresentadores, comentadores e dos convidados tenham como predominância o verde e o azul, desde o logo - verde a envolver os números azuis - parece-me uma medida genial do Tiago. Acho muito bem um jogo por ronda à borla para todos, com predominância (isso o fruteiro não disse) nos do estádio da Luz, mas só se o Meirim não conseguir interditá-lo para sempre. São os mais populares mas, e sobretudo (e isso o fruteiro não disse), porque não são transmitidos no fruta canal, perdão; na sportv - onde os comentadores (e as linhas de fora-de-jogo) padecem, como o Tiago Fruteiro, de um torcicolo azul de nascença!

E que tal pôr o VAR aberto e de borla para grande satisfação do povo da bola? As comunicações com os Xistras, os Veríssimos e os Soares a Dias desta vida, escaqueirados nas televisões, para que as pessoas entendam os motivos de tantas decisões estapafurdias?

Com o jeito que tem para a comédia, Tiago Fruteiro bem podia candidatar-se à presidência dos sapos. "Parte do nosso trabalho deve ser tornar o futebol acessível a todos. Desde o preço dos bilhetes até à sua transmissão televisiva". Leram bem. O director geral da federação afirma que "parte do nosso trabalho deve ser tornar o futebol acessível a todos. Desde o preço dos bilhetes até à sua transmissão televisiva". Desde o preço dos bilhetes - cedidos ao Benfica apenas 1614 - com os adeptos obrigados a pagar um mínimo de 35 euros e um máximo de 93 enquanto que os fruteiros dispuseram de meia casa com preços entre os 10 e os 30 euros. "Futebol acessível a todos".

A bolha e o onojo tiraram o dia para enaltecer os benefícios da aposta na formação. A reboque do Benfica, tesos que nem carapaus e sem pilin para comprar na loja dos trezentos, os velhos aliados do Altis estão ambos forçados pelas circunstâncias a fazer à pressão o que o Benfica demorou anos a investir e a planear. Vagandas mostrou-o no discurso recalcado de Luís Filipe Vieira. O jornal da fruta aproveitou a boleia para mostrar "o dragão mais azul do século" numa referência aos dióspiros espremidos do pomar do Olival. A bolha mostra as "Pontes para o futuro" do Leonel e os cinco craques prestes a desabrochar de Al Cacete. Querem ver que jogar com vários titulares portugueses no onze inicial vai voltar a ser motivo de grandes elogios nas paginas dos jornais desportivos?

Lesões milagrosas. Não foi apenas Pepe que ficou de fora da selecção do Rónalde. Marega também encontrou a sua "pequena mazela" que o impediu de viajar e jogar pela selecção do Mali. Um clássico que se repete, ano após ano, onde os futebolistas internacionais do clube da fruta são sujeitos a fortes indigestões que os impedem de dar o contributo às respectiva selecções...

Lagartedomegalocéfalo! Marcel Keizer; embora a bolha e o rascord tenham corrigido o erro dos sapos, a verdade é que no comunicado oficial à CMVM os cretinos do alvalixo voltaram a escrever mal (Keiser) o nome do treinador holandês.