Bons auspícios arbitrais para o Benfica-Sp. Braga

Segunda liga. No Benfica Campus, uma arbitragem execrável, encomendada, entendeu mais uma vez interferir no resultado e na classificação do campeonato. Deve ser fetiche da máfia que manda nesta merda toda. Depois de, no mesmo relvado, garantir a subida à liga da farsa ao Marítimo, o objectivo claro foi empurrar o Académico Viseu para cima. Diogo Prioste, pisado por um avançado contrário, foi penalizado com um penalti surreal assinalado! Bruno Costa nem hesitou quando viu aí a oportunidade de desbloquear o resultado. No VAR, o outro escarro do apito, deu como boa a decisão canhestra do árbitro. Bruno Costa é de Braga e o VAR, João Casegas, pertence à AF Viseu. E já que o Benfica não conta mesmo para nada, desta feita, foi o Torreense da AF Lisboa que se fodeu. 

Quando eu ouço falar de Bruno Costa e João Casegas recordo-me de, no último Benfica-Alverca, com o estomago agoniado, vomitar abundantemente nas bancadas. Lembro-me que, entre varias outras canalhices, essa execrável dupla não assinalar um penalti sobre Sejelderup (resultado 1-1), outro sobre Sidney Cabaral (1-1) e outro ainda sobre Rafa (sempre 1-1), infração não assinalada que valeu os cartões amarelos a Mourinho e a Prestianni (por protestos) perdoados em várias ocasiões a jogadores do Alverca. Anísio Cabral, que ontem pagou voltou a bater de frente com os dois escarros do apito, salvaria o Benfica no último suspiro do encontro. 

Puxando a cassete mais atrás, recordo-me da estreia de Mourinho no campeonato, nas Aves, jogo em que - com o resultado em 0-0 - Ivanovic foi abalroado por trás na grande área contraria com o Costa a dizer que não foi nada! Devenish, um classico nos jogos do Benfica, escapou mais uma vez à expulsão por derrubar o último homem isolado. Lembro-me que Mourinho evitou falar do árbitro que, como é óbvio, não se esqueceu de retribuir a simpatia no Benfica-Alverca acima citado. O Benfica, como é habito, comeu e calou. Ontem, no Benfica Campus, para esses dois escarros do apito foi apenas mais um dia no escritório. E com performances tão promissoras, a carreira internacional está aí mesmo ao virar da esquina. Se um pedaço de merda como o Gustavo Correia lá chegou...

Hoje na conferência de imprensa, José Mourinho, questionado por uma pé-de-microfone da sporttv sobre a verdade desportiva da liga da farsa, respondeu que basta analisar o Benfica b-Académico Viseu para se perceber muita coisa. A mim, que ninguém me perguntou nada, eu digo que são bons auspícios para o Benfica-Sp. Braga arbitrado por dois indivíduos da AF Braga...E quando uma das melhores performances da época, Famalicão-Benfica, não chega para vencer o Gustavo Correia...

PS: as imagens mais acima são do Benfica-Alverca.

Nunca falham os (des)bloqueadores de resultados.

Na primeira de três imagens mais acima vemos o golo invalidado (por fora de jogo posicional) a Dí María, na origem derrota do Benfica no alvalixo, que custou presença do SLB na final da Taça de Portugal. Na segunda imagem, em Vila de Conde, vemos primeiro golo do clube da fruta, validado, apesar do flagrante fora de jogo do atacante do foculporto. Na terceira imagem, na Champions League, vemos um golo do Atlético Madrid em Anfield prontamente validado pelos árbitros. Salta à vista menos treinada que o golo do Benfica invalidado é o único que, na realidade, não impediu o guarda redes de defender, ou não, o remate do avançado. É assim que se ganham e perdem campeonatos. E como quem decide são os árbitros são eles os maiores responsáveis da esmagadora maioria dos resultados tangenciais.

Já o fizeram com JJ e Roger Schmidt, sobretudo este - continuadamente enxovalhado enquanto esteve no Benfica - para se tornarem nos maiores defensores dos seus direitos laborais, ingenuidade e candura que até saírem nunca tinham demostrado. Agora, depois de um ano e picos a espancarem brutalmente Bruno Lage, voltaram a vestir o fato de defensores dos pobres coitados. Grandíssima PQOP. Não há volta a dar. Esta Merda De Comunicação Social Desportiva (a outra é igualmente rasca) que temos não vale os tarecos de um gato. 

E por falar em MDCSDQT, vejam-se os orgasmos múltiplos quando a corja, após o AVS-Benfica, percebeu que Sudakov (também Lukebakio), por não estar inscrito no inicio da época, não poderia defrontar o Rio Ave, jogo em atraso que amanhã se realiza no Estádio da Luz. A foda, e nem sequer se foram informar, é que o Rio Ave - por força dos mesmos regulamentos inflamadamente esgrimidos - tinha não um (Lukebakio estava fora das contas) mas onze jogadores impedidos de actuar frente ao SL Benfica. E num ápice, a alegria da MDCSDQT deu lugar ao alivio que se instalou nas redações quando perceberam que a liga, questionada por Benfica e Rio Ave (a resposta seria a mesma se em causa estivesse apenas Sudakov?), entendeu que o entendimento dos regulamentos da mídia não servia para limpar o cu. Alias, seria muito interessante perceber se os regulamentos são feitos só para os jogadores ou também para os treinadores. Lendo pela cartilha mediática anti-Benfica, José Mourinho também estaria impedido de se sentar no banco do Benfica? 

Olhemos atentamente para estes fazedores (e ainda falta o traste Hélder Carvalho, mais logo, no alvalixo) de resultados. Na Vila das Aves o Benfica (com o resultado em 0-0) viu-se espoliado de um penalti monstruoso e de um golo - sempre com 0-0 - que ninguém consegue provar (nem a merda da sporttv que na época passada arranjou imagens obtidas a partir dos postes de eletricidade para oferecer um golo aos sapos) que a bola, cruzada por Samuel Dah, tenha estado (ver foto mais abaixo) fora da linha final. Já com o resultado feito ainda houve tempo para o fruteiro Bruno Costa perdoar o cartão vermelho a Devenish (na época passada deu uma patada a Kökçü sem castigo) que só não mandou Pavlidis para a enfermaria por milagre. Em Vila de Conde foi o costumado regabofe. Logo aos 4 minutos os desbloqueadores de resultados, Anzhony Rodrigues e Rui Silva, ignoraram o fora de jogo posicional de  Alan Varela (a merda da sporttv sonegou mais uma vez as linhas e as imagens). Ainda na primeira parte, na área do clube da fruta, um jogador de andebol do foculporto foi fazer uma (mãozinha) perninha sem os árbitros perceberem que a modalidade era outra. As repetições, tarde e a más horas da merda de sporttv que temos, foram mostradas de longe de maneira a não dar azo a mais chatices. Quem lá esteve viu: embora a defesa tenha feito inveja ao melhor Diogo Costa em campo, como se trata de futebol, ficou um penalti por assinalar e um cartão vermelho por mostrar. 

Resumindo. Em Vila de Conde, golo desbloqueador de resultados obtido de forma irregular, penalti perdoado e vermelho por mostrar. Nas Aves, golo limpo anulado, penalti monstruoso por assinalar e cartão vermelho por mostrar. E, repito, ainda falta o sapo (Helder) Carvalho mostrar serviço no alvalixo. O treinador do Rio Ave, a pesar de roubado, ficou feliz da vida. Afinal, defrontara "a melhor equipa da liga". Não obstante começar cedo a fazer substituições, já a pensar no jogo om o Benfica, Sotiris Silaidopoulos, conseguiu não se rir muito nem dar pulos de contente. Gajo porreiro, este grego. Veremos amanhã se mantem a fleuma e o fair-play. 

Nas Aves saiu-nos da rifa um (porco) Espinho. É um classico todos os treinadores adversários (que durante os jogos até os lançamentos da linha lateral contestam) marrarem o mais que podem no Benfica Mais azia menos azia, o último a trincar as tripas foi José Faria na Amadora, é vê-los despejar litros de merda pela boca fora. Espinho ligou a tripa cagueira ao cérebro para contestar a arbitragem que lhe perdoou um golo sofrido, um penalti a favor do Benfica e um cartão vermelho - seriam dois se Sidi Bane visse  o correspondente amarelo no penalti sobre Ivanovic - a Devenish. Nestes casos de fruteiros ressabiados nunca os deixo sem resposta adequada. Se o meter o dedo, ou o dedinho, de José Mourinho foi imediatamente (bem) aproveitado pela mídia para fazer uns trocadilhos, no caso do (porco) Espinho parece-me que o Mourinho exagerou. Um dedo, vá lá, três dedinhos, vá que não vá. Agora, enfiar o punho todo? Isso faz-se, Zé? 

Artilharia pesada

Nem lhe deram tempo a respirar. O concelho de arbitragem decidiu não deixar para depois o que pode fazer...amanhã, pondo já à prova a capacidade de encaixe de José Mourinho. O primeiro embate do novo treinador do Benfica na liga da farsa será contra o sapo Bruno Costa, da AF V. Castelo e o Manel (Oliveira) dos camarotes da associação arbitral do foculporto. Assim de repente, recordo-me de uma arbitragem horripilante de Bruno Costa (Benfica 3-2 Moreirense) onde quase conseguiu empatar o Benfica, e, mais recentemente, na passadeira que estendeu aos sapos na visita à Choupana, quando exibiu um cartão vermelho (primeiro cartão inventado) aos 37mts a Pablo Ruan que deixou o Nacional, em vantagem no marcador, a jogar com menos um. Já na segunda parte, validou o golo do empate dos sapos, após uma falta evidente de Trincão, e validou o 4º golo do passeio num lance igual ao anulado por Fábio Verdíssimo (fora de jogo posicional que só existiu na sua cornadura) a Di Maria no alvalixo. Na época passada, jogo que assisti ao vivo na V. Aves, vi João Gonçalves, da associação do foculporto, fazer gato sapato de Bruno Lage e do Benfica. Estou em pulgas para ver o Bruno dar à Costa.

Outra curiosidade era ver as capas de hoje, sentado no trono a despachar um Otávio Machado: Abolha, percebendo que podia chular os benfiquistas mais incautos, encheu os escaparates com uma foto de José Mourinho. Aos sapos, que começaram a Champions League a ouvir o hino da Liga Europa, numa raridade de tomar nota, a «nem de borla» meteu-os no seu devido lugar. O pasquim da fruta não teve duvidas em destacar esse momento histórico do futebol português que, ontem, foi falado no mundo inteiro. O pasquim dos sapos, rascord das petas🤮, deu a Mourinho um destaque semelhante ao que 'ofereceu' à Dona Ermelinda (vinhos) que «faz parte da sua vida»! 

Não escutei uma palavra de agradecimento ao Benfica e a José Mourinho por meterem o futebol português no mapa mundo. Nem as televisões, que abriram os telejornais com o acontecimento, nem a liga da farsa, nem o brilhantinas e a FPF, que precisam de publicidade como de pão para boca, nem os clubes que encherão as bilheteiras, nem os paineleiros, nada. E nem pagam royalties ao Benfica!

Jimmy-Floyd Hasselbaink, antigo internacional holandês de 53 anos, num programa de debate da BBC: "É uma surpresa para mim ver José Mourinho regressar neste momento a Portugal. Sempre pensei que se voltasse seria à Seleção Nacional. Parece que volta ao seu clube favorito em Portugal, o Benfica, o maior clube. Desejo-lhe o melhor. É um homem excecional no futebol". Uma delicia, o Jimmy.

Pancadas dos treinadores. Lançado por Mourinho no Manchester, Rashford foi um dos primeiros proscritos do esmagador de conferências de imprensa. Tomado de ponta por Amorim, teve de sair para Aston Villa. Ontem marcou os dois golos do Barcelona em Newcastle.

Enquanto não joga o Benfica...

Depois do regabofe inicial, em ligas tão mentirosas como a da farsa, em Portugal, a UEFA viu-se forçada a aconselhar os conselhos de arbitragem a pedirem aos apintadores para não serem tão mãos largas com até então. O conceito "até ao foculporto marcar" estava a enraizar-se de tal maneira que os 23 mts do foculporto-Arouca ameaçavam tornar-se coisa pouca. Depois do STOP da UEFA a média de descontos/benesses desceu 5 mts por jogo, números da última jornada da liga. 

Sem surpresas, os maiores beneficiados foram o foculporto que no tempo de compensação abichou oito pontos (quase 50%) - 2 com o Farense, 3 com o Rio Ave, 1 com o Arouca e 2 com o Gil Vicente - e o Sporting de...Braga, com 5 (2 com o Moreirense e 3 com o Rio Ave) no bornal! Dos primeiros classificados na liga seguem-se o Benfica com 2 (Estoril) e Sporting do Lumiar também com 2 (Vizela), não entrando aqui nestas contas o penalti forjado por Luís Godinho apontado pelo divino Gyokeres ao minuto 90, em Faro. Mas não se iludam com os dois pontos do Benfica conquistados nos descontos. Uma coisa é, dos 23 finais, marcar aos 90+19 mts - como o clube da fruta frente ao Arouca - ou os sapos - aos 90+10 frente ao Vizela quando o árbitro tinha dado apenas 8 - outra bem diferente é, como o campeão nacional, marcar no Estoril aos 90+2 dos 8 inicialmente indicados que o árbitro esticaria até (ao Estoril quase empatar) aos 10!  Quanto a golos marcados na compensação, o Sporting Braga lidera a lista com seis, seguido do clube da fruta, com cinco, que assim perde o primeiro lugar ex-aequo, por culpa de Galeno que falhou um penalti forjado por Taremi aos 90+15, ainda frente ao Arouca. 

Depois de ficar detido, confinado com pulseira electrónica por violência doméstica e proibido de se aproximar da vítima, em Março de 2022, Francisco J. Marques recorreu à redes social X (ex-Twitter) para se referir, pela primeira vez de forma pública, à acusação de violência doméstica, deduzida pelo DIAP do Porto. O pasquim da fruta, onojo, já não está apenas ao serviço do clube das putas. No caso em apreço, lá deu serventia aos traques do Francisco, reconhecido filho das ditas. Se fosse um caso de um árbitro comprado pelo foculporto ou da correspondência privada roubada ao Benfica, truncada e divulgada no fruta canal, eu até compreendia. Afinal, o pasquim onojo só existe - o prejuízo diário deve ser mais alto que os prémios da fruta-SAD - para dar cobertura ao foculporto. O pior é a defesa, torpe, indecorosa, desajeitada e até patética, de um fulano que responderá em tribunal por violência doméstica contra a ex-mulher e a filha de 9 anos, maus-tratos cometidos presencialmente por mensagens e e-mails! A reprodução de uma longa missiva do boçal individuo - já condenado a um ano e 10 meses de prisão com pena suspensa no caso dos e-mails roubados ao Benfica - por si só já mete nojo. Imagine-se a divulgação do conteúdo (longo, patético e muito mal amanhado) onde o traste usa preferencialmente a filha para se defender publicamente, fazendo-o com a mesma naturalidade de quem trunca e divulga a correspondência privada do Benfica. Francisco traques e o pasquim do foculporto merecem-se. Custa a crer como é que os portistas, que embora poucos eu sei que ainda existem, permitem (não estamos a falar de penaltis roubados ou golos marcados aos 90 mts+19) um individuo tão desqualificado como a face do seu clube!

Na outra vertente onde também mente como um javardo, Francisco espanca Marques foi ao fruta canal garantir aos fruteiros que, olhando ao ciclo do fair-play financeiro, as contas (sabe-se como a matemática criativa destes fulanos é 2+2 ser igual a quinhentinhos) do Benfica são piores que as do foculporto. Taremi, pelo arroto do azeiteiro, há mais de um ano que não simula nem lhe é assinalado penalti, ocultando que, precisamente frente ao Arouca, a 3-09-2023, o árbitro assinalou um penalti sobre o piscinas que o W52 Galeno falhou. 

Enquanto não joga o Benfica tem sido assim que "mato" saudades agarrando algumas notícias online que tomo conhecimento enquanto evacuo o Francisco espanca Marques matinal. Do pasquim da fruta chamou-me a tenção este moço, Bruno Costa, quase sempre um dos melhores em campo para a MDCSDQT mas que não caiu nas boas graças do boneco: "Foi difícil, mas saí do FC Porto com a consciência tranquila", diz o agora futebolista do Valenciennes que tem uma das histórias mais engraçadas enquanto craque do clube da fruta...

Anunciado pelo boneco Ceição em conferência de imprensa, como jogador emprestado por seis meses ao Portimonense, dois dias depois seriam dados como adquiridos 50% do passe (por época e meia) pela voz de Rodiney Sampaio, presidente da SAD do foculporto b do Algarve. Bruno Costa que, recorde-se, jogou frente ao clube da fruta (se estava emprestado não o podia fazer, pelos regulamentos) ainda antes de ser emprestado pelo Portimonense ao Paços de Ferreira! Confusos? pois o o melhor está para vir...Mais tarde, a 7 julho de 2021, o rascord anunciava que «Bruno Costa estava livre, mas FC Porto recomprou-o por 2,5M€». A sua evolução fora tão espantosa (emprestado ao Paços de Ferreira pelo Portimonense) que o clube da fruta, apesar do jogador estar livre, premiou o foculporto «b» do Algarve (para onde o moço, segundo o boneco Ceição, saíra emprestado) com 2,5 milhões de euros pela transação! CMVM quê?

Liga da farsa e o circuito do felácio (II)

Gonçalo Ramos. Joga regularmente no maior clube português desde os 18 anos. Na primeira equipa do Benfica, apesar de duas épocas a jogar como médio, leva anotados (sem penaltis) 29 golos. Com a sua idade (21 anos) Lewandowski jogava no Lech Poznan! Esta época, como titular a ponta de lança - sempre sem penaltis - marcou 17 até agora, 4 na classificação para a Champions e 1 já na fase de grupos. No Domingo enfiou duas batatas nos sapos. Se fosse ao contrário a MDCSDQT já tinha entrevistado a família toda, o primeiro treinador, a ama de leite, o cão, o piriquito e o gato. Passou este tempo de ressaca com o melhor Chermiti (12 mts e um remate para fora) dos sapos.

É o último classificado da liga Soares Dias mas ganhou grande relevância num instante. A quatro jornadas de defrontar o Benfica, com os votos a favor garantidos do clube das putas e dos sapos, o Paços de Ferreira quer alterar a data do jogo com o S.L.B.. Cabe à liga da farsa, sempre empenhada em defender o futebol nacional e as equipas portuguesas que disputam competições europeias, optar pela dor de corno de sapos e foculporto (o vassalo do Paços é um mero acessório), alterando o que foi antes acordado, ou decidir-se pelo interesse nacional. Assim ou assado o (soldado raso) presidente do Paços de Ferreira já se tornou quase tão famoso como o injinheiro macaco!

Paulo Menezes, foculportista de gema, é daqueles que nunca escondeu o gosto pela fruta. A que tem de melhor (Eustaquio) empresta-a ao foculporto. Da que o foculporto não quer, tanto gosta da que lhe chega (Bruno Costa) com carimbo do foculporto de Contumil/foculporto b do Algarve como da que transaciona (Mohamed Diaby) directamente com o acionista do clube da fruta (Theodoro Fonseca) que também é o dono do foculporto b do Algarve. Recorde-se que o Bruno Costa saiu do foculporto emprestado para o Portimonense mas que depois, afinal, já tinha sido vendido 50% do passe. Acabou emprestado ao Paços pelo foculporto b do Algarve, regressando ao foculporto de Contumil livre de contrato mas que, mesmo assim, o clube das putas aceitou pagar 2,5 M€ pelo passe. Vai agora "reforçar" o Al Khaleej, do fruteiro Pedro Emanuel, que aproveita para facturar mais uns trocos ao mesmo tempo que ajuda o seu foculporto a despachar o entulho.

Num outro patamar surge Galeno (que também embarcou no vai e vem entre Contumil e Portimão) a seu tempo vendido pelo clube da fruta (que ficou com 50% sobre mais valias em caso de venda) ao Sp. Braga por 3,5M€. Duas épocas depois, regressou ao foculporto após o clube da fruta acionar a cláusula de recompra que detinha sobre o jogador, fixada em 9 milhões de euros. Mais dois anos passados já é o novo super herói do Fruta Corrupção & Putedo (FCP). E a menos que o Roberto Martinez sinta aversão pela fruta podre estará a dois ou três penaltis de reforçar o contingente de brasileiros naturalizados do foculporto na selecção da federação. Na última jornada fez duas faltas para cartão vermelho na primiera parte safando-se com um amarelo. Pelo meio marcou dois golos aos amistosos famalicenses.

A 12 pontos do primeiro lugar, a 8 do segundo, a 7 do terceiro e com o Casa Pia à perna em luta directa pelo quarto lugar, no reino da saparia reina a tranquilidade absoluta. Abolha do sapo (João) Mauzinho anda a fazer sondagens online para aferir se o prodigioso Chermiti pode substituir, com vantagem, o antigo novo Garrincha dos sapos. O resto da MDCSDQT não está nem aí. Diz que a pressão está toda do lado do Benfica. Do SLB para baixo quanto mais abaixo melhor! O Braga, a menos que jogue com o Benfica, não vende um caracol. O clube da fruta depois dos amigáveis frente ao Vizela, Arouca e Famalicão (que pena o Casa Pia estragar o pleno) vai tanto de vento em popa que até o boi do Jamor (tem sido um regalo para os pés-de-microfone a boa disposição do boneco) parou de raspar os cascos. No alvalixo é o sapista Miguel Braga a cantar o fado dos tristes. Contanto que o clube da fruta consiga apanhar o Benfica tanto se lhes dá ser quartos como quintos. E o dinheiro da Champions (nada que um perdão bancário não resolva) nunca foi um problema para os sapos.  

A poucas semanas de completar 40 anos o arruaceiro Pepe está prestes a renovar (dois anos de contrato) pelo clube da fruta. Abolha garante que as negociações "com a solenidade que o capitão merece" estão praticamente concluídas. O que o pasquim do (João) Mauzinho não informa, para além do salário que no Benfica é sempre notícia de primeira pagina, são as alcavalas que o foculporto lhe oferece. Um mergulho por época no caldeirão do Povix - com ressaca garantida nos meses de Dezembro e Janeiro - baba de caracol e placenta de burra à discrição e duas vistas guiadas (ao cuidado de Raúl Alarcón e Amaro Antunes) ao quartel general da W52-foculporto. 

Quase nada para contar...

Agora que a liga da Arábia Saudita está na moda chamou-me a atenção o "momento delicado do Al Khaleej" equipa orientada por um antigo fruteiro (e tanta fruta que este cepo distribuía nos jogos contra o Benfica!) e os seis jogos consecutivos a enfardar. O Al Khaleej tem quatro pontos em 10 jogos, encontrando-se no antepenúltimo lugar da classificação que é liderada (vale uma aposta que já há ali dedo do Rónalde?) pelo...Al Nassr. A razão que me leva a gastar tanta cera com tão fraco (Pedro Emanuel) defunto é porque ao olhar os pasquins online não pude deixar de reparar que a sanha do pasquim da fruta contra Darwin continua a aumentar. Gentalha mais ordinária! Tudo o que lhes cheire a Benfica, se for mau, é para dramatizar. E não há traque do uruguaio que o onojo não faça tudo para ampliar.

«O seu crédito está a acabar». O onojo, também preocupado com as finanças do Benfica, publicou um estudo de onde concluiu que o "Draxler custa meio milhão de euros por cada jogo disputado". O pasquim da fruta tem andado tão entretido com o campeão do mundo pela Alemanha que até se esqueceu de quanto custa, por cada jogo, David Carmo ao foculporto que - ao contrario do alemão que actua emprestado por uma época no Benfica - custou 20M€ ao seu querido foculporto e tem contrato até 2027. Recordando aqui, ao de leve, contratações de grande sucesso no clube da fruta como Nakajima (12M€ metade do passe), Adrian Lopes (11M€ por 60% ) Imbula e Oliver (ambos por 20M), custa a entender como é que o onojo ainda há dias promovia a saída de outro génio, Bruno Costa, sempre um dos melhores em campo para a MDCSDQT, mas que não há meio de justificar as sucessivas reviravoltas da sua carreira. 

Bruno Costa, anunciado pelo boneco Ceição em conferência de imprensa, como emprestado por seis meses ao Portimonense, dois dias depois foram dados como adquiridos 50% do passe (por época e meia) pela voz de Rodiney Sampaio, presidente da SAD do foculporto b do Algarve. O craque, recorde-se, jogou contra o clube da fruta (se estava emprestado não o podia fazer, pelos regulamentos) ainda antes de ser emprestado pelo Portimonense ao Paços de Ferreira! Mais tarde, a 7 julho 2021, o rascord anunciava que «Bruno Costa estava livre, mas FC Porto recomprou-o por 2,5M€». A sua evolução foi tão espantosa (emprestado ao Paços pelo Portimonense) que o foculporto, apesar do jogador estar livre, premiou o foculporto «b» do Algarve (para onde o moço, segundo o boneco Ceição, saíra emprestado) com 2,5 milhões de euros! Contas à pasquim da fruta, dava para ajudar o Benfica a pagar mais cinco jogos do Julian Draxler.

Nesta quadra natalícia não têm sido muitas as notícias com algum interesse. É verdade que temos as muitas vendas dos sapos para a Premier League, que a França - apesar dos esforços da MDCSDQT - continua sem conseguir roubar o troféu à Argentina, mas pouco mais sobra sem os comentários da especialista Kaka Aveiro e as publicações em lingerie da Georgina. Enzo Fernández, aqui e ali, ainda vai furando o bloqueio e sempre, sempre pelas piores razões para o Benfica. Ora porque já foi vendido (apenas batido por Diogo Leite quando ainda estava no foculporto) três quinze vezes para os melhores clubes do universo, ora porque depois do mundial, dos festejos e do cabelo branco (é verdade, os verdadeiros verdadeiros já andam a marrar com a cor do seu cabelo) deve estar mais exaurido do que estava em Julho quando chegou ao aeroporto de Lisboa com ar de quem não tinha gás nem para 5 minutos à Eustáquio.

Abro aspas para o rascord e o seu «ano de sonho do Taremi» que assim de junta ao resto da MDCSDQT na justa homenagem aos feitos do mergulhador iraniano: Campeão da Mariposa 2022, ouro no trampolim (1 e 3 metros), recorde mundial nos 50 mts sem tropeçar nos próprios pés, títulos universais em Polo Aquático e...mergulho livre. Taremi saiu de tal maneira valorizado do mundial do Catar que o Al Nassr ainda hoje não oficializou a contratação do melhor do mundo por hesitar entre um o irmão da Kaka Aveiro e o famoso piscineiro!...

Antes de fechar com a bufa natalícia de peido da Costa que, numa mensagem assaz odorífica, desejou «paz e amor para todos» e o «fim das guerras sejam elas quais forem». Tem dias, o velho putanheiro. Aos domingos vai à missa. Nas segundas e quartas pede putas para os árbitros e guerra aos mouros do terreiro do paço. Terças, quintas e sábados só quer pás na bunda e muito amor na garganta funda. 

Caganda overdose!

Eu compreendo que ganhar nos penaltis seja coisa para deixar de cabelos em pé (em bom português - com os cornos inchados) todos os amantes da modalidade (hehehehe) completamente desabituados do Benfica metido ao barulho quando se trata de a meter toda lá dentro da marca dos 11 metros. Tanto assim que até Pizzi (que bonito foi aquele saltinho à Dumbo!) e Vertonghen "resolveram" empanturrar de tesão todos aqueles que ainda se babavam por essa final de sonho entre o Boavista e o...Santa Clara.

O Benfica talvez seja o único clube do mundo onde os adeptos mais assanhados estão sempre de acordo com a MDCSDQT, de braço dado com os nossos inimigos e adversários. Ao ouvir/ler uns e os outros, não consigo encontrar diferença absolutamente nenhuma. Antes de gostarem do seu Clube os benfiquistas são extremamente desportistas. Dar os parabéns a quem tanto nos fodeu ao longo das ultimas quatro decadas (Boavista incluído) parece ser o seu passatempo preferido! Ontem calhou aos axadrezados a exaltação pela exibição do outro mundo (diz que o Benfica foi completamente massacrado naquela segunda parte de sonho dos do Bessa) mais a comiseração pelo resultado adverso. Futebol de primeiro quilate! Como se não bastasse o ambiente de funeral na sportv - pudessem aqueles artitsas marcar os penaltis a favor do Boavista, a esta hora a taça da liga já estaria acima da importância de uma Champions - ainda tive de levar com o luto dos verdadeiros verdadeiros pela derrota nos penaltis da equipa que tudo fez (o repetido anti-jogo nos últimos 10 minutos minutos terá, estou certo, preenchido todos os sonhos húmidos dos apaixonados pelo teatro e da perda de tempo) para chegar à marcação das grandes penalidades! Não terá chegado para ofuscar a recente exibição do Arouca, também profundamente injustiçado pelo resultado, mas deu seguramente para cobrir de glória o clube do Bessa (braço armado do clube da fruta) resgatado das divisões inferiores pela máfia da bola, para onde justamente (ao contrário dos fruteiros) tinha caído e de onde nunca devia ter saído. 

Depois de Bruno Costa, emprestado pelo Portimonense ao Paços de Ferreira, que custou 2,5 M€ (quando já se encontrava livre) ao clube da fruta, de onde saíra ano e meio antes a custo zero para o foculporto b do Algarve, operação que as escutas do "cartão vermelho" já terão apanhado Rui Costa e Luis Filipe Vieira a tentar meter o dinheiro do negócio na algibeira, chegou a vez de Eustáquio ser emprestado pelo Paços de Ferreira ao clube da fruta pelo preço de duas framboesas mais meio dióspiro. O Paços parece apostado em, a meias com o foculporto b do Algarve, garantir a permanência para as próximas décadas na liga Unilabs/Palhinha. Será muito interessante observar o seu percurso, bem como o comportamento dos árbitros, nesta segunda metade da época. 

Os últimos lugares da tabela, a 3 pontos da linha de descida, não foram obstáculo para o clube dos guarda fatos e das mesinhas de cabeceira (a Capital do Móvel sempre foi Freamunde) oferecer ao clube da fruta - de borla e sem compra obrigatória no final da temporada! - o seu melhor jogador. Eustáquio, que na época passada tentou sem sucesso virar do avesso a perna de Weigl, tem tudo, é preciso reconhecer, para dar certo no Portimonense de Contumil. É o focinho chapado de Josué, outro monte de esterco anti-Benfica que fez o mesmo percurso entre o Paços e o clube da fruta, e parece irmão gêmeo de Otávio, um dos maiores excrementos anti-Benfica que tenho memória no futebol nacional. E com tanta sorte que até a Unilabs, que também deixou as canelas de Rafa livres dos verdadeiros verdadeiros, ontem em Leiria, "compreendeu" a necessidade de mais depressa o integrar no seu novo clube, deixando-o de quarentena e livre da chatice das longas viagens e dos jogos (3) do Canadá lá pelas longínquas américas...

"Ao fim de cinco jogos perder com o FC Porto é um saldo positivo". A frase da semana é do treinador do Famalicão, antigo elemento do scouting do clube da fruta, adjunto de Jesualdo Ferreira e do padre Nuno (Espirito Santo) ao serviço dos fruteiros de Contumil. 

A pergunta é a que consegue manter todos os benfiquistas angustiados. Quanto tempo demorará o CD a decidir o castigo para o Benfica na sequência do Sporting 1-2 Braga onde uma garrafa atirada das bancadas dos sapos atingiu em cheio a cabeça Ricardo Horta?

"Sandro Carriço, fisiologista na equipa técnica do Benfica, recebeu ordem de expulsão já bem perto do fim do jogo com o Boavista. Segundo o relatório do árbitro da partida, ao qual A BOLA teve acesso, Sandro Carriço foi expulso por «protestar ou discutir com um elemento da equipa de arbitragem, levantando-se do banco suplementar dizendo 'isto é só queimar tempo’»." Habituado à boa educação do banco de sapos e clube da fruta Fábio Veríssimo esteve muito bem ao punir o vocabulário de estrebaria do fisiologista do Benfica. Benfica que, como se comprova, continua a mandar nesta merda toda!