É muito cocó naquele coco!

«O estádio vai assobiar-me, espero bem que o façam». Com os pés-de-microfone a babarem de bajulação Rónalde fez questão de provocar os irlandeses, generosos como poucos quando se trata de aplaudir os adversários, os jogadores e até mesmo o seleccionador da Irlanda. Embalado, justificando a razão de jogar (se lhe apetecer) na selecção até para lá dos 50 anos, apontando para um lugar onde, por norma só sai cocó, rematou: «o que faz um grande jogador é o coco». A lei do retorno chegou pela via mais enviesada. O cartão vermelho exibido pelo árbitro se não fez com que o coco parasse a produção de cocó pelo menos permitiu à selecção começar a jogar de igual para igual com a congénere da casa. É melhor jogar só com dez do que com a obrigação correr para os recordes do trambolho. Palmas para o púbico que lhe demonstrou como é tão reles e, como de costume, sempre que perde, o rei do cocó desapareceu sanita abaixo deixando os companheiros a lidar mal (com Ruben Dias e Bernardo Silva a insultarem os portugueses nas bancadas) com a toda a bosta que fez. 

Vergonha na puta cara nunca a teve pelo que, nem mesmo mais a frio, o fedelho parvo teve a humildade de aparecer para pedir desculpa aos companheiros, aos espectadores e aos portugueses que há décadas o idolatram. Mas quando vejo o (Martínez) coco de pila a ser o primeiro a lambuzá-lo - «não há violência», «tenta afastar» e «teve azar» - e olho para a MDCSDQT de hoje, onde as palavras Ronaldo e capitão de Portugal também desapareceram sanita abaixo, não consigo prever quando é que esta bosta terá fim. O lambepissismo dos érretêpeiros da transmissão televisiva, escabroso até ao primeiro golo da Irlanda, é absolutamente repugnante. Com tamanhos cock-suckers atrás do microfone fica claro que até o Gonçalo Inácio e o melhor Diogo Costa em campo se exibiram ao mais alto nível. Péssima, como de costume, a performance de António Silva que, a partir do banco de suplentes, teve mais uma exibição para esquecer. 

A Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos é a maior culpada. Capaz de destruir sem contemplações jogadores e carreiras, como fez com Rafa e António Silva cobardemente achincalhados, lava todas as diatribes e a má criação (que vai desde abandonar o relvado sem permissão do árbitro, atirar com a braçadeira de capitão ao chão, fugir das conferências de imprensa quando perde, entre outras reiteradas imbecilidades) de um fedelho mimado que quanto mais velho fica mais cocó tem no coco. Mas os seus comparsas de selecção, jogadores limitados a yes man, caixas de ressonância (só recentemente pararam com a palhaçada do melhor do mundo quando nem sequer é o melhor da rua dele) do seu cagativo explendor, ao reduzirem-se à insignificância não lhe ficam nada atrás. Os treinadores, meros fantoches nas suas e nas mãos da Nike, vão-se ajoelhando sem vergonha até serem, inapelavelmente, por si escorraçados. 

O execrável Otávio desapareceu do mapa assim que caiu em desgraça no Al Nassr. João Felix, como António Silva e Rafa, foi sempre enxovalhado pela MDCSDQT até entrar no seu restrito grupo de vassalos. A titularidade escancarada desde que "trocou" o Benfica pelo Al Nassr é a prova de como a federação, treinadores e MDCSDQT (já só sobram elogios para Felix) não passam de joguetes dos seus caprichos mais escabrosos. O servilismo bacoco dos políticos é a cereja em cima do bolo! Um balde de merda os cubra a todos.

A cagança igual ao lixo!

Nos 6-0 à Arménia (um fartote a triplicar no covil de Contumil), nos 3-2 à Hungria (golo da vitória aos 86mts) em Budapest e no 1-0 à Irlanda no alvalixo (golo da vitória aos 90+1mts) a parcela divina atribuída a Diogo Jota na construção dos resultados foi, segundo os protagonistas, absolutamente decisiva! Ao ponto de, na Arménia, escolher o minuto 21 - número da sua camisola - para o primeiro golo de Rónalde, comprovando como foi extraordinariamente eficaz. Ontem não. No empate frente à Hungria no alvalixo (e aqui não é mera força de expressão como a foto mais acima denuncia) a banha da cobra e as crenças bacocas, por uma noite, abandonaram os ronaldetes. 

Com o melhor defesa esquerdo (Nuno Mendes) do mundo, o melhor médio (Bitinha) do mundo, o melhor Diogo Costa no relvado (que depois desta fabulástica exibição já vale mais uns 100M de dióspiros), o melhor Bruno Fernandes em campo, o melhor do mundo das arábias e não sei quantos recordes batidos em outras tantas cagagésimas epopeias galácticas, só encontro uma explicação lógica para o empate dos ronaldetes no alvalixo. Desta feita, até porque foi ignorado por todos os protagonistas, Diogo Jota (paz à sua alma) cansou-se de ser sempre ele a decidir os resultados. Outra hipótese menos académica aponta para a falha do comentador/ treinador/presidente Marcelo que se terá esquecido de soprar a tática ao espanhol cabeça de pila. Irlanda e Arménia que se cuidem. Na próxima, não duvidem, serão trucidados pelos recordes do Rónalde. Ou acham que o cabeça de pila - sob pena de levar já com os patins - se atreverá a substituir o melhor do mundo das arábias antes do minuto 90?

Os novos estatutos do Benfica, que preveem salários a rondar os 2M€ aos administradores, permitem agora que a lista de Vieira presente para o Conselho Fiscal quatro (entre cinco) elementos que nem sequer poderão votar por terem (tamanho é  seu benfiquismo que tiveram de se inscrever à pressa) menos de um ano de inscrição efectiva! Ainda bem que nenhum (já estive a confirmar) dos novos sócios é o macaco Madureira. E a sexta-feira que nunca mais chega...

4x4x3

Que saudade do Benfica!

Fico estupefacto, mesmo sabendo que o dinheiro se sobrepõe à racionalidade e à decência, quando olho para um grupo alargado de pessoas dispostas a submeter-se aos caprichos de um fedelho parvo que quando tiver 50 anos ainda será mais fedelho e mais parvo. Como a sorte protege os imbecis aí estão eles de peito feito com mais uma vitória de Pirro. O lambpissismo de Martinez, então, é uma coisa atroz! Nem o injinheiro da Femacosa conseguia ser tão servil e obediente! Outra coisa que já enoja. Desde o cabeça de pila aos jogadores, pés-de-microfone e especialistas da especialidade, já cheira mal o choradinho bacoco e o aproveitamento do sentimentalismo tuga de aproveitar a morte de Diogo Jota para aparecer ou fazer vender os escaparates. Deixem o pobre rapaz descansar em paz. 

Um dia antes de largar o poleiro da câmara do Porto, o ex-vice presidente do Conselho Superior para o clube da fruta (deixou o cargo no ano passado com o Luis da Spinumviva) assinou um acordo de direito de superfície da desativada Escola Ramalho Ortigão com o face rat Billas-Boas para a construção de um pavilhão multidesportivo para os escalões de formação do foculporto. De terrenos e de negociatas, como o do caso da Selminho, imobiliária da família, da qual era sócio, quando Rui Moreira foi acusado («o MP reiterou que Rui Moreira, enquanto presidente do município, agiu em seu benefício e da família, em prejuízo do município, no negócio dos terrenos da Arrábida») de favorecer o próprio bolso, já sabíamos como esse moço é um verdadeiro especialista. Já na altura terá sido um «um ato de justiça» e "um bom negócio também para a cidade" como agora declarou no acto de assinatura. Dragão de ouro na próxima gala do dióspiro.

Cedência do terreno por um período de 70 anos, e um acordo que inclui um Contrato-Programa de Desenvolvimento Desportivo e prevê uma comparticipação financeira que ascende aos 525 mil euros com o clube da fruta. Durante os primeiros quatro anos o clube da fruta pagará ao município um “valor simbólico” de 50 euros, que sobe depois para quase 11 mil euros. Além de um acto de justiça, digo eu, é de facto, um óptimo negócio para a cidade. Com 12 anos para o fazer escolheu o ultimo dia para demonstrar o seu caráter. Fica registrado. 

Ponto prévio. Estou-me cagando para a pomposa gala quinas de ouro, uma bosta que serve a vaidade do brilhantinas e o culto da personalidade, vulgo lamber a tomatada ao Rónalde. Na época passada lambuzaram-no com o «quinas de platina». No dia das próximas eleições do Benfica ser-lhe-á atribuído, quiçá, o Multi-Platina, Diamante e o mais que se verá. Rui Moreira escolheu o ultimo dia de mandato para venerar o seu foculporto. A federação do Rónalde escolheu o dia das eleições do Benfica (no ano passado a gala realizou-se foi no dia 11 de Novembro) para tentar profanar o nome do Benfica. Não que eu, se fizesse parte dos órgãos sociais do Benfica, quisesse sequer estar perto dessa sucia de benfeitores. Mas fica o acto provocatório que diz mais de quem o pensou do que do clube alvo a abater. Se a próxima direcção do SL Benfica não mantiver uma distância sanitária dessa gente é porque não são filhos de boa gente.

A MDCSDQT, embora tente esconder o mais que pode, está sem saber o que dizer do fracasso do Pelé do alvalixo que, desde que deixou os sapos, só acumula fracassos. No Arsenal continua sem dar uma para a caixa e já nem a imprensa sueca consegue disfarçar o incomodo perante a inabilidade do trambolho. Assim que se acabou a amarelinha e o colinho dos apitadores lá se foi a aura do armário Maradoniado com pés de tijolo de barro. Quando ao Arteta é muito bem feito para não comprar de ouvido nem na loja dos trezentos.

Hoje termino com um escarro esverdeado. O seboso Bernardo Ribeiro, do rascord das petas, não consegue disfarçar a preocupação com o seu candidato às eleições do Benfica: «Notícia sobre Noronha Lopes? Acho um escarro. É campanha suja». Quanto ao candidato Noronha (depois de queimar os frangos já deixou os crepes na lama) a última coisa que eu quereria na vida era ter um escarro verdasco assumindo publicamente as minhas dores. Pior do que o Bernardete🤮nem o apoio do injinheiro macaco. 

Que chatice!

Leio no rascord das petas que Roberto Martínez sai se o pai do Cristianinhe não conquistar Liga das Nações. Acho muito bem. Mesmo que a muito provável alternativa (José Mourinho) seja ainda mais soporífera, já chega de cabeça de pila. Se o filho da melhor Dolores do mundo for titular até para lá dos 60 anos, o sucesso está mais do que garantido. Também no pasquim dos sapos, Debast diz que ganhou seis quilos de massa muscular. E só não são oito ou nove porque os perdeu a derrubar Otamendi dentro da área dos sapos sem castigo. 

Leio no pasquim da fruta que o fuma shisha - tal era a carga que ainda levava no bucho - foi dispensado da seleção sueca. O "ligeiro problema físico" que motivou a dispensa da selecção "para descansar", dava-lhe para fazer três jogos seguidos na liga da farsa sem parar para respirar. Leio na «nem de borla» que o Al Nassr está disposto a renovar o contrato de Rónalde oferecendo-lhe mais reforços (o primeiro só pode ser o Cristianinhe) mais dinheiro e mais poder. Mesmo numa liga fantoche - o fundo publico de investimento detém e financia a maioria dos grandes clubes sauditas - se não o obrigarem a sentar o cu no banco, vão continuar a ver os outros a ganhar. 

Cristóvão Carvalho declarou que vai candidatar-se à presidência do Benfica. Já são quatro pretendentes declarados e a coisa promete não ficar por aqui. Se o SL Benfica tivesse tanta gente a defendê-lo publicamente como tem candidatos a Presidente, os cofinados e os Billas-Boas, Vagandas, Proenças, Pinheiros, Moedas, Godinhos, Veríssimo, Nobres e afins, teriam uma vida muito mais complicada. 

E é isto, sem algo de verdadeiramente interessante a reportar, pelo menos até que o Benfica entre em campo no mundial de clubes, pouco mais resta do que passar o tempo a mastigar inconsequentes fait divers. Que chatice! 

Uma questão de fé.

Fernando da Femacosa e o fugitivo de Vigo, grandes devotos de uma mão no peito e outra no bolso que lhes der mais jeito, com a prestimosa ajuda da MDCSDQT, são muito conhecidos por regularmente se deslocarem a Fátima para agradecer os favores dos árbitros à Virgem. Mesmo o injinheiro macaco (depois de um bom assalto na autoestrada) e a melhor Dolores do mundo, jamais dispensaram (in loco) acender umas velhinhas no sagrado Santuário. Billas-Boas, o mais recente crente, depois de deixar o treinador entregue à bicharada do Olival, trocou Fátima por África, de onde garantiu ter na sacola cheia que levou da Luz, a fé absoluta que deposita no Bitó Bruno! 

Com décadas de prática em questões de fé - para o ano é que é - na irmandade sapal os indicies de bazófia estão tão elevados que já não dão 5 cêntimos para a caixa de esmolas do Martínez. Estão tão raivosos por o seleccionador do Rónalde não internacionalizar o Pelé Quenda que já nem os recordes do filho da melhor Dolores do mundo os satisfazem. A sanha é tão grande que o batráquio Bernardete, do pasquim rascord, recordando o resto do plantel da potência do Lumiar que o Martinez ainda não convocou, acusou-o de ter uma malapata com os sapos e de andar a brincar com o jogador, mentindo com todos os dentes que tem na boca ao afirmar que o seleccionador podia meter Pelé Quenda no ultimo minuto, esquecendo deliberadamente (a menos que, além de sapo, também seja mais burro que uma porta) que os treinadores, embora possam fazer 5 substituições, apenas dispõem de 3 paragens do jogo (que já estavam gastas) para o fazer. O desrespeito pelos leitores e a falta de profissionalismo deste individuo é ofensiva até para quem não liga um peido à matéria!

Outro batráquio ressabiado, o visconde Rodrigo do croquete, foi à televisão chamar palhaço a Roberto Martínez. O fedelho Pelé Quenda, pelo seu lado, correu às redes sociais enviar indirectas, chamando mentiroso ao selecionador. O resto da saparia - falta saber o que pensam os «dois juizes-conselheiros do Supremo, um procurador da República e um juiz-desembargador» que o maqueiro Vagandas anunciou na lista que derrotou o brunlagas - além de se espumarem por causa do castigo aplicado ao missionário Nuno Santos, obrigado a cumprir os 8 jogos da pena durante o período na lesão, tomou de assalto a mídia não dando descanso às canelas do Martínez. 

Outro sapo cheio de fé lançou um réptil no pasquim abolha à ralé a que chamou «Repto (pré) natalício». Duarte Gomes vestiu a roupagem da Virgem - «tornemos as coisas fáceis, tornemos as competições emotivas, tornemos os jogos exemplares. A verdadeira mudança está em cada um de vós, em cada um de nós. Vamos começá-la antes que se faça tarde, até porque o Natal está à porta» -  para recordar o dia 15 Dezembro de 2001 onde, num Benfica-Sporting com o Natal à porta, conseguiu transformar um claro 2-0 a favor do Benfica num empate a duas bolas que deixou os Bernardetes tão felizes como quando Roberto Martinez, num Portugal-Liechtenstein disputado no alvalixo, resolveu meter João Mário (de 30 anos) no último minuto, sujeitando o futebolista do Benfica aos calorosos 'aplausos' dos sapos! 

Jardel (ver vídeo mais baixo), sobre o penalti assinalado (já dou de barato o cartão vermelho exibido a Andrade e amarelo não mostrado, que seria o segundo, por simulação de Jardel) por Duarte Gomes no Estádio do SL Benfica: "O penalti na Luz foi assim: o gajo cruzou, o João Manuel Pinto soprou, eu caí, penalti. Os jogadores do Benfica estavam a reclamar que não tinham tocado. Eu falei que o vento estava forte. Encheram uma piscina ali e eu vi logo a piscina". Duarte Gomes, esse, teve o Natal que sempre quis. 

E quem mais brilha é o altruísta dos recordes!

A degola dos inocentes tinha começado minuto e meio antes. Deslumbrados com os elogios da MDCSDQT e com as costas protegidas pelo melhor Diogo Costa em campo, os serviçais da reserva do Rónalde entraram em campo convencidos que bastava a presença do goleador (3 jogos 0 golos) do Al-Nassr no ataque para deixar os pobres georgianos encandeados. António Silva, ao não encontrar o altruísta desmarcado, sem olhar, passou a bola a Palhinha que, sem nada para fazer numa equipa a jogar com três centrais, estava (dis)posicionado uns largos metros mais à frente. Danilo e Gonçalo Inácio tinham ido à casa de banho conferir se o João Felix utilizara bem o autoclismo. 1-0 contra - «perder prepara melhor a equipa psicologicamente», segundo Roberto Martínez - e 88 minutos para mostrar ao mundo que os espalha-brasas que arrasaram a Chéquia em três minutos de verdadeira (ge) orgia, nada tiveram de acaso. 

A coisa lá foi andando ao pé coxinho até que aos 65 mts Roberto Martínez não aguentou mais mandando entrar Gonçalo Ramos para, pelo menos, igualar em número os atónitos georgianos. Jogar os últimos  25 minutos 11 contra 11 não parecia uma má estratégia mas a opção de apontar o dedo a António Silva, optando por Dalot a central, deixa perceber que o espanhol anda a ler pela cartilha🤮 da cofina. As capas dos pasquins de hoje - bastante decentes as de ojogo e a bola - mostram bem de que matéria rasca são feitos o rascord do Bitor Pinto🤮 e do Bernardete Ribeiro🤮, com o canalhadas da manhã🤮 - farelo da mesma gamela - a não deixar créditos por patas alheias. 

Com o exemplo de Martínez, sem autogolos a favor nem espaço para os espalha-brasas no altar, foi fácil aos cata-ventos encontrar o culpado de um dos milhentos recordes do Rónalde não medrar. Ainda assim e pelas minhas contas, o de jogador mais velho a perder com a equipa pior classificada no ranking da UEFA é todo seu. Outro, de 3 jogos e 0 golos em europeus, também já ninguém lho tira. O de «pai das derrotas» - por mais que não jogue um peido ou que barafuste com os colegas em campo, que dê pontapés no relvado ao ser contrariado, que saia aziado com o treinador ou que, nas derrotas, fuja da imprensa que o idolatra - esse, é que nunca será seu.  

Por mim (confesso que cheguei a estar tentado mas decidi não ver o jogo assim que o Roberto Martínez anunciou que ia jogar para os recordes do altruísta) optar por este ou aquele jogador quando do outro lado está a pior equipa da UEFA, nem devia ser motivo de conversa. Qualquer equipa da primeira liga, do meio da tabela para baixo, achar-lhe-ia um figo. Ainda por cima, o sistema está muito bem oleado, assente nos imprescindíveis melhor Diogo Costa em campo e no melhor W52 da galáxia, auxiliados pelos melhores Palhinha e Vitinha que há memória, sob o comando do melhor altruísta da história. Foi assim - mesmo sem o Vitinha - que seleções como o Luxemburgo, Lichtenstein e comp. foram completamente arrasadas na brilhante e deslumbrante campanha dos recordes do Rónalde em direcção ao euro na Alemanha! Nem o Al Nassr, onde brilha o melhor altruísta do universo, fez jogos tão bons, é preciso reconhece-lo.

Martínez é um treinador que fala muito bem português - só por isso a sua popularidade atingiu níveis (percebe-se bem o porquê) estratosféricos antes nunca vistos - faz todas as vontades à Nike, ao Jorge Mendes e ao Rónalde, não merecendo por isso mesmo, apesar dos reparos que lhe fiz, os ataques miseráveis dos ronaldetes especialistas da especialidade que foi alvo no fim do jogo. Escolher a Irlanda para preparar a Geórgia, jogar 65 minutos com menos um jogador para preparar a derrota e, psicologicamente, a sua equipa, é de génio. Os jogadores em constante rotação, com Dalot e Nuno Mendes a centrais, laterais a furar por dentro, Matheus Nunes na direita, Palhinha como um peixe na água no sistema de 3 centrais e Nelson Semedo a marcar de perto o Chico espalha-brasas, tem muito de Guardiola! 

A piada da noite foi ver os esforços dos piscineiros portugueses ridicularizados por um brilhante mergulhador georgiano.

Varandas encardidas

O cinismo de F. Vagandas não tem limites. Inflamado pela soberba figadal o maqueiro, presidente do Chasball, nem em festa, desonrando a homenagem da câmara de Lisboa ao bom trabalho do Fatelas Gomes, se conteve! Em modo batráquio mau mostrou o caráter ao arremessar lama - "É possível vencer sem a mancha de processos judiciais" - ao Benfica. De seguida, já em modo sapo bom - lembrou o eterno rival (nem o nome do Benfica foi capaz de pronunciar) 'um digno vencido' a quem endereçou o "respeito e consideração" que tinham ficado patentes nas torpes insinuações anteriores. O sorriso parvo e o discurso taralhoco deste individuo nunca me enganaram. Cumplice do brunalgas, a quem deve tudo o que é hoje, não teve pejo em lhe puxar o tapete para ascender ao cargo que...tem hoje.

Escorraçou o ex-presidente de sócio, sem problemas, mas mantém e promove a mentira dos 4 titalos Peyroteo que o brunalgas inventou. Troca tintas, como já vimos, tanto se gaba em campanha eleitoral de ter na sua lista, "dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República, um juiz-desembargador. Acha que estas pessoas não vão fazer braço-de-ferro na justiça pelo Sporting?”, como acusa o Benfica de ter processos na justiça! Cagando de bem alto para os arquivos históricos do seu clube e da Federação, Vagandas tem olhado para os regulamentos da liga como quem mira o papel XXl extra Renova. Com a mesma cara de pau que mandou retirar o número 7 da porta Manuel Fernandes (histórico capitão da saparia) para o entregar ao Rónalde com meia dúzia de jogos na potência, corre - com a imprensa a tiracolo - a mostrar-lhe o troféu Fatelas Gomes, para ficar bem nas fotografias. E nem uma palavra para as duas centenas de milhões de euros oferecidos pela banca que lhe proporcionaram/proporcionam continuar a investir e a contratar à tripa-forra. 

Onde os sapos ainda têm muito que aprender com os da guarda pretoriana, que Vagandas citou nos festejos, é nas convocatórias para as diversas selecções. O foculporto e o Ceição, de quem a MDCSDQT garante fazer milagres com aquilo que tem, tem 3 seleccionados no Brasil e outros tantos na selecção dos amigos do Rónalde. Roberto Martinez, porta voz do filho da melhor Dolores do mundo, anunciou os 26 do Cristiane onde apenas consta o Inácio da saparia. Inexplicavelmente ficam de fora André Narciso, Cláudio Pereira, Nuno Almeida, Fábio Verissimo e Hugo Miguel, grandes obreiros do 20º titulo da potência. O Benfica teve direito aos dois miúdos do Jorge Mendes, os craques do Salvador ficam a ver a Alemanha por um canudo e o Novo Banco leva zero. Nem um gestor de conta para a amostra!

Galardões Cosme Damião

Cerimónia do 120.º aniversário do Sport Lisboa e Benfica, noite mágica da entrega dos Galardões Cosme Damião. Futebolista do ano: António Silva. Liderança: Nicolas Otamendi. Revelação futebol masculino: João Neves. Mérito e dedicação: Minervino Pietra. Homenagem: Sven-Göran Eriksson. Carreira: Toni. Treinador Roger Schmidt (ver mais abaixo a lista completa dos vencedores). Benfiquismo a rodos, dois apresentadores top, uma cantora (Marisa Liz) 5 estrelas, assim foi a festa benfiquista onde apenas se falou do SL Benfica. 

Rui Costa: «Quando estamos juntos, unidos, no apoio aos nossos, estamos sempre mais perto de ganhar. É esta a força e alma do Benfica». É isso que eu sempre digo. Basta querermos, unidos somos imparáveis.

Toni: «Rui Costa, tenho que te dizer que nunca mais te ponho no banco. Tu vais passar a ser titular para nos conduzires à glória. Viva ao Benfica!».  Boa malha, mister. Mas o Novo Banco é o que está a dar...

Sven-Goran Eriksson: «Infelizmente não pude estar aí, mas quero ir ver um jogo antes do campeonato terminar, seria perfeito ver este Benfica». Cá o esperamos, mister. De todo o coração.

Roger Schmidt e a Gala: «Obrigado por este prémio, fico muito agradecido. Quando recebemos prémios individuais e fazemos parte de uma equipa, o premio é de todos. Sobre o Benfica: «para mim continua a ser uma grande honra ser treinador de um clube tão grande. Já sabia que era um clube grande, mas, dois anos depois, sei que é um clube incrível, ainda maior. Obrigado, espero continuar a lutar por mais títulos convosco. Muito obrigado. Viva o Benfica!». Yess mister, é pelos títulos que lutamos juntos. 

Enquanto o seu pai recebia, por ausência de João Neves, o prémio revelação Cosme Damião, na Eslovénia, Roberto Martínez - fazendo jus às declarações que o «objectivo não era ganhar mas experimentar» - dava ao jovem craque do Benfica um minuto de jogo (também a Jota Silva) para demonstrar toda a sua mais valia. Enquanto isso, sempre para experimentar, proporcionava 45 minutos de namoro a um fulano de 41 anos para aferir se casava bem com o parceiro do lado, mantendo um trambolho de 39 noventa minutos a fazer birras no relvado. Furioso pela falta de oportunidades do treinador, quando passou pelo 4.º árbitro, «o avançado do Al Nassr gesticulou de forma ofensiva, seguindo em passo acelerado para o balneário». Há gajos (Martínez e Rónalde) que nasceram com o cu virado para a lua. 

De rajada!...

Fim-de-semana chato. Não há Benfica, não há nada. Hoje fico-me por algumas (poucas) frases dos pasquins online...

Esta, do Pepe Guardiola, sem mais palavras, é para guardar e emoldurar: "O segredo do meu sucesso é ter grandes jogadores. Ter Messi no passado e Haaland agora. Esse é o meu êxito. Não estou a brincar. Qualquer treinador que tenha triunfado é porque teve grandes jogadores. Um técnico nunca marcou um golo". 

«Época serviu de lição, garante Varandas» - com a lição do Sporting do Lumiar assim estudada bem pode o Sporting de Braga descansar. Daqui para a frente está consolidado no 3º lugar.

Detectei esta gralha - «Benfica pede 30 milhões por Florentino» - no pasquim mais ordinário da já de si bem ordinária MDCSDQT. O que o jornal oficioso dos sapos - sempre disponível a puxar para cima o valor dos futebolistas do campeão nacional - quis dizer é que o «Benfica perde 30 milhões por Florentino». Liguei ao fontanário (Gianluca Di Marzio) onde o rascord (também a bolha) foram beber a "informação" obtendo como resposta que os 30M€ são apenas o inicio de conversa. Bem conversado o Benfica despacha o Tino para o Milan pelo preço do aluguer de um avião com uma mensagem endereçada a Roger Schmidt pedindo-lhe para fazer do Benfica campeão! 

É verdade, não pensem que o clube das putas se vai ficar a rir. Sérgio confusão, de charuto na boca, a festejar as muitas propostas que recusou do PSG, Nápoles, Arábia Saudita e do Salitas, vice campeão do Burkina Faso, interrompeu as férias no Algarve para divulgar um vídeo ("tenho de mandar isto ao presidente!") onde se vê um avião com a msg, «Oh Confusão faz do foculporto um Conceição». Tão espontâneo como as ajudas aos desfavorecidos, que tenta manter secretas, mas que os jornalistas descobrem e divulgam sem a sua autorização, o boneco em reclusão fez-me recordar o Big Brother da TBI onde os "familiares" endinheirados enviam abiões para dar forças aos residentes! Um doce de pessoa em qualquer circunstância. 

«Voo atrasou e Martínez só apareceu para jantar». Vida de rico é assim. Viver num país de adeptos doentes não impede o selecionador do Rónalde de viajar à borla (se o primeiro ministro e o presidente da republica o fazem) para ir jantar a Tiblissi com os jovens craques (a fazerem um excelente campeonato) do Rui Jorge! Para se ter uma ideia da importância do momento, este recorde, do melhor atraso do mundo, penso que nem o filho da melhor Dolores conseguiu ainda bater. Acabado o repasto, ala que se faz tarde para o país dos doentes que o acolheu. Se o povo gosta e aplaude sempre que for preciso acreditar e dar uma poia, cá estou eu.

Abolha já não larga a presa. «Guarda-redes desejado pelo Benfica falhou tempo de entrada e…acabou a ver amarelo». Não passa de um "desejo" mas já tem mais defeitos que o guarda-redes menos batido da liga! Lances semelhantes, protagonizados por Pepe, abolha costuma analisá-los assim: «Classe! Central do foculporto sacrifica-se pela equipa resolvendo um problema complicado». Se o Bento é, assim, esmiuçado quando não passa de um desejado imagine-se o fuzué se vier a ser efectivado. 

A liga do lixo completou o seu 11 do ano. 5 do Benfica, 4 do clube das putas, 1 da potência do Lumiar e outro do Sporting de Braga para agradar a gregos e troianos. Um onze sem lateral direito para meter, à pressão, o arruaceiro Pepe, que não encontrou espaço para Rafa e Fredrik Aursnes jogadores mais importantes do vencedor do campeonato, diz tudo de quem cozinha estes caldinhos. Só falta entregar o prémio de treinador do ano ao boneco dos aviões para completar o ramalhete.

Rui Jorge após uma derrota e um empate no europeu de sub 21: «A alta competição não se compadece com cabeça para baixo». É verdade. Força rapazes. Levantem a cabeça, como os sapos.

Portugueses doentes correm a Espanha para assobiar Gavi!

«A festa espanhola, na WiZink Center, em Madrid, depois da conquista da Liga das Nações, ficou marcada por assobios a Gavi e insultos para o Barcelona no momento em que o jogador discursava». Gavi é um garoto simples que nunca cuspiu na face do guarda-redes do Real Madrid nem se conhecem notícias de ter agredido adversários pelas costas. Apesar de ninguém o ver crescer para os árbitros ou a atirar-se para o chão rebolando nos relvados tentando expulsar adversários, nem assim, na ressaca de um titulo, se livrou dos assobios de quem não gosta (aqui sim) do Barcelona, arquirrival do Real Madrid. Se, em Portugal, houvesse um pé-de-microfone a honrar a profissão de informar, esta: que tem a dizer sobre a doença dos seus conterrâneos que assobiaram Gavi e insultaram o Barcelona durante os festejos da Espanha? - seria a pergunta a fazer a Roberto Otávio Martínez, novo serviçal do Rónalde. Terá sido uma situação doente dos adeptos espanhóis ou foram os portugueses doentes que, tomando-lhe o gosto no estádio da Luz, correram a Madrid para assobiar Gavi?

Como se não bastasse a humilhante presença de João Mário (com Rúben Dias) na equipa ideal da UEFA para a Champions League, António Silva 4º e João Neves 62º integram a lista de 100 nomeados do prémio Golden Boy que distingue o jogador mais promissor a atuar na Europa com menos de 21 anos. O António, naturalmente, por ter dado nas vistas num penalti cometido em Paris, contra o PSG, destacado na MDCSDQT como uma desgraça anunciada que só por muita sorte não chegou a acontecer, mas, e sobretudo, por ter dado cabo de uma carreira que ainda mal começara num erro (escorregou no relvado) que resultou no empate do Caldas na Taça de Portugal. Atento à MDCSDQT, o mundo da bola não perdoou, castigando o futebolista campeão nacional com uma nomeação que também penaliza João Neves por, com apenas meia dúzia de jogos como titular na formação principal do Benfica, ter ido para o Marquês festejar o 38º onde, justamente com o António, foi um dos campeões mais exuberantes. Como no dia seguinte ambos faltaram às aulas, toma lá uma nomeação para o Golden Boy que é para aprenderem. Quem também não fica bem nesta estória são Rui Costa, Roger Schmidt e o Benfica. Além de mandarem às malvas a aposta na formação ainda promovem festas até altas horas da noite causadoras dos castigos!

Terá passado despercebido aos especialistas mas não me escapou de maneira nenhuma. Abner, depois de terminar o contrato com o Farense, confirmou que jogará no Vitória Guimarães na próxima época. E porque jamais me esquecerei do EstorilGate e da verdadeira comunidade que assistiu (e assistir, aqui, não é uma questão de semântica) no relvado às tropelias de Vasco Santos na segunda parte do jogo mais comprido (37 dias de intervalo) da história, não deixarei de o seguir com toda a atenção nos jogos com o foculporto. 

Dos que mais destacaram nesse verdadeiro atentado ao pentacampeonato do SLB, recordo-me de Allano que saiu no fim da época para o Bursaspor. Do Renan Ribeiro que foi emprestado aos sapos e de Mano (verdadeiro big brother) prosseguir a carreira no V. Setúbal onde continuou a fazer brilhantes exibições contra o clube da fruta. Bruno Gomes foi parar ao D. Aves, Eduardo Teixeira, depois de uma passagem meteórica pelo Braga, seguiu para o Xanthi e Charis Kyriakou foi para o Apollon Limassol. Wesley 'fugiu' de imediato para o Brasil e Abner - emprestado ao Estoril pelo Real Madrid b - um dos melhores em campo segundo os interesses do clube da fruta, despedido de imediato no Estoril (onde não voltou a calçar) seguiu-lhe as pegadas. Depois de três anos no Brasil, onde praticamente não jogou, Abner regressou a Portugal pela porta dos fundos jogando as últimas épocas na segunda liga ao serviço do Farense. 

Ivo Vieira, à altura treinador do Estoril, falou assim da sua equipa. «Quase que dava dó ver o Estoril em campo. Não ganhava uma bola. Foi um jogo muito aquém. E tenho de repensar, porque sou o responsável, mas estes atletas também têm de repensar o compromisso que é representar uma instituição como esta. A responsabilidade é minha, mas quem desfruta no campo tem de dar mais: uma coisa é perdermos sendo competentes, mas com um comportamento destes temos de refletir. O FC Porto podia ter marcado mais dois ou três golos. Podia ter sido catastrófico: não fomos intensos, não metemos o pé e não ganhámos primeiras nem segundas bolas. (...) Quase que nem disputávamos uma bola. Quando queremos almejar clubes maiores, os nossos jogadores têm de perceber que assim dificilmente chegarão a outro patamar. Se quiserem caminhar no futebol, têm de apelar à consciência e perceber se este é o caminho adequado». Repito: ardo em curiosidade para ver Abner de novo em acção nos jogos contra o clube da fruta.

PS: apesar dos muitos convites para ir ganhar milhões a escrever em blogs italianos e também em França, Inglaterra e no resto do mundo, confirmo que resisti a uma oferta na ordem de um David Carmo para ir pregar no deserto (arábico). No final, a palavra dada (se for emprestada ao Nantes não conta) e um amor assolapado pelo Otávio falou mais alto. Mantenho-me por aqui a descascar invertebrados...

Indo eu, indo eu a caminho de Viseu. Encontrei o meu amor ai Jesus, que lá vou eu...

A conferência de imprensa do Roberto doente Martinez (que grande crónica a do Mauro Xavier que publico mais abaixo!) mostra bem como a selecção do Rónalde continua a ser uma coutada do Rónalde! Depois do somos (doentes pelo) Otávio voltamos ao somos (o que os caprichos do) Ronaldo (nos ditarem). E como o Rónalde já avisou que lhe apetece jogar - que é como quem diz passear o penteado no lugar de um jovem (Gonçalo Ramos ou Rafael Leão) cobiçado pelos grandes clubes europeus - no mundial 2026, temos Georginas, Dolores, Katias e Regufes (azeite garantido) até o Cristianinho começar a ser convocado pelo Roberto da esquina.

Vítor Emanuel Vieira Martins vai ser treinador do Académico de Viseu, sucedendo a Jorge Costa, foculportista de coração, fruteiro por convicção. Vitor Martins, nome de guerra do novo coach, chega a Viseu incumbido da missão de fazer cumprir a vontade - «desejo que o Académico de Viseu possa em breve estar na 1.ª Liga de futebol» - de Peido da fruta, publicamente declarada com três dias de antecedência. Como currículo, o moço abençoado pelo papa, apresenta passagens pelo foculporto onde foi de tudo um pouco, desde scout a analista, treinador adjunto dos adjuntos de António Folha na equipa b, Leixões & Leixões sub23, além de dois estágios, pelo meio, como adjunto dos adjuntos de Luís Castro (muito anos no clube da fruta mas sempre com exemplar comportamento) no Vitória Guimarães e Desportivo de Chaves. Cansa só de ler! 

Treinador de sucesso comprovado tem também uma faceta de mistério - casou (AQUI) em segredo com Joana Pinto da Costa - que importa não esquecer. E não terá sido por isso, obviamente, que foi contratado para cumprir o desejo do sogro. Foi, acredito que sim, para cumprir o destino que mais tarde ou mais cedo o levará a treinador do Portimonense. Folha, de regresso à equipa b do Olival, já lá esteve (na equipa b do foculporto dos Algarves) a sua cumprir comissão de serviço. O Bitor está muito bem lançado a cumprir o tirocínio.

Está complicado despachar o segundo melhor guarda-redes da liga. Mesmo com o foguetório do doente Martínez (feliz o dia em que as canas lhe caiam na cabeça) os ingleses, apesar de doidos por uma defesa do jovem prodígio no jogo com a Bósnia, não parecem estar muito pelos ajustes. Sobra a Arábia Saudita que, além do Rónalde, se mostra disponível para absorver todo o tipo de refugo. A Arábia que pode absorver o Otávio (nem com molho de tomate o clube das putas consegue despachá-lo para a Europa), o Taremi dos mergulhos (o mestre das piscinas até na areia dará espectáculo) e, quiçá, a ultima esperança de chutar para longe o Sérgio confusão. 

É que, apesar dos esfrorços heroicos da MDCSDQT - que de manhã o dá como certo no PSG para de tarde o enfiar à força no Nápoles, horas antes de Nápoles e PSG anunciarem os treinadores para a próxima época -  não há bicho careta que lhe pegue. E afinal, se o filho da melhor Dolores do mundo está cada vez mais jovem e belo actuando na melhor liga do futuro do mundo, não vejo nenhuma razão para o boi do Jamor não ir esfolar os gansos para uma zona do globo que já absorveu Ricardo Soares, Pedro Emanuel, Nuno Espírito Santo, Jorge Lagarto, João Henriques, José Morais, Sá Pinto, Jaime Pacheco, José Peseiro, Luis Casto (Catar) Carlos Queiróz (Emirados), Leonardo Jardim, Manuel José (Egitpo) e Toni. Por aquilo que eu entendo de futebol, que é o que aprendo diariamente com a MDCSDQT, qualquer um, a começar por Toni, mete a um canto o especialista das rodinhas do meio campo.  

Dos pasquins: Ex-jogador do Corinthians recorda Vítor Pereira: «Ninguém gostava dele» (...) «Júnior Moraes explica que o plantel discordava dos treinos, da tática e até das palestras». Com este background de fundo, a mosca aparada quanto baste e a sogra livre de achaques, digam lá se o Bitó não é uma excelente opção para acabar na Arábia Saudita a fazer concorrência ao boneco. 

Roberto Martínez. Encontre as diferenças!

 

Benfica hexacampeão nacional de futsal!

Com a atenção toda virada para o futsal feminino, onde o Benfica se sagrou hexacampeão nacional, tomei conhecimento de um jogo realizado no Estádio da Luz onde, por volta dos 87 minutos, Otávio foi assobiado ao entrar no relvado por ordem de Roberto Martínez (será Cretínez?). Embalado pelas grandes vitórias sobre o Liechtenstein, Luxemburgo e Bósnia-Herzegovina, Martínez não resistiu a injuriar os portugueses que assobiaram o arruaceiro. «É uma situação doente» - expeliu o espanhol sucessor do Fernando da Femacosa. 

Que Martínez (não será Cretínez?) já não saiba o que fazer para vender os produtos em saldos do foculporto, ainda dou de barato. A longa lista dos seus antecessores dá toda a ideia de ser um item que faz parte dos contratos dos seleccionadores. Que o espanhol se sinta na obrigação de, em cada conferência de imprensa, vender o produto Diogo Costa, segundo guarda-redes menos batido da liga portuguesa atrás de Odisseas Vlachodimos, guardião do Benfica e da Grécia, já nem ligo. A MDCSDQT faz o mesmo sem a federação lhe pagar um tusto, directamente ao através da Femacosa. Que injurie os portugueses indignados com os comportamentos irracionais de um fulano que devia ser proibido de entrar num estádio de futebol quanto mais no relvado do SLB envergando a camisola (tão feia como o Otávio, diga-se de passagem) de Portugal, aí tenho que lhe dizer para ir insultar a família dele. A minha, do SLB, não insulta ele sem levar contraditório.

Situação doente é convocar um traste que insultou milhões de benfiquistas. Situação doente é metê-lo em campo sabendo que ia provocar a ira dos adeptos indignados com os seus comportamentos ultrajantes. Situação doente é a reiterada subserviência dos seleccionadores, também a sua, a Ronaldo. Situação doente é lamber publicamente a tomatada já meia engelhada do arruaceiro Pepe. Situação doente é continuar a promover jogadores do clube das putas. Situação doente é a pressa em defender o Otávio por contraste com a indiferença que teve para com João Mário - esse sim assobiado sem qualquer razão no alvalixo - um cavalheiro que sempre teve um comportamento, dentro e fora do campo, exemplar para com todos os clubes e companheiros de profissão. Isso sim, é uma situação doente. Que vá chamar situação doente à grandessíssima federação do Naundinho que o contratou para satisfazer os caprichos do Rónalde. 

Posso enumerar mil razões para assobiar Otávio, nenhuma por jogar no foculporto. Otávio não foi assobiado por causa de rivalidades. Otávio não foi assobiado por ser jogador do clube das putas. Foi assobiado por ser um arruaceiro. Foi assobiado por, reiteradamente, insultar milhões de portugueses. Foi assobiado por agredir cobardemente Gonçalo Ramos pelas costas. Foi assobiado por escarar (existe acto mais cobarde do que cuspir no rosto de um ser humano?) no Ederson. Foi assobiado pelos comportamentos de desordeiro, provocador com todos os clubes, e, com o Benfica na mira, um doente, aí sim, um doente que não tem cura. Esses comportamentos, dentro e fora do campo, é que levam os desportistas a sentirem-se "convidados" a assobiar o arruaceiro. Não por rivalidades clubísticas.

O pingo de sensibilidade que Roberto Martínez (será Cretínez?) devia ter sobre o que se passa no actual panorama do futebol português, tenho que dizer que nem deve saber o que isso é. É que só tem feito merda. Só alguém vindo de outro planeta se lembraria oferecer mais uma internacionalização à cuspideira, no estádio da Luz, a três minutos do fim. Só alguém vindo de outro planeta se lembraria de o fazer em prol de um individuo que, não há muito tempo, publicou um vídeo a chamar Filhos da puta a mais de metade da população portuguesa!

No demais eu só espero que a equipa de desinfestação não facilite um milímetro na limpeza do balneário do campeão nacional. Sei que será preciso dose reforçada (pelo menos duas toneladas) mas quero acreditar que a organização tenha em atenção o quanto pode ser nociva para o futuro da humanidade o fedor empregando depois da passagem dos dois desordeiro pelos balneários do Benfica. E se a selecção dos Otávios, ofendida com os assobios, nunca mais meter os pés naquele Estádio, é um gigantesco favor que fazem a milhões de benfiquistas, que, como, eu, sentem um nojo indescritível dos comportamentos de arruaceiros do Pepe🤮e do Otávio 🤮.

País de faz de conta!

"Há uma coisa fundamental na minha liderança: não tenho redes sociais, não leio nada, podem chamar-me camelo que não me afeta nada" - assim discursou o mais famoso turista de Vigo no XIII Congresso Nacional de Cirurgia Ambulatória. Depois de ver o injinheiro Macaco - no Simpósio “ Violência vs Valores” no futebol - a dar uma palestra sobre valores no futebol, dias depois de, nas redes sociais, publicar um vídeo com veladas ameaças de morte aos árbitros, não me espanta saber que o Congresso Nacional de Cirurgia Ambulatória tenha escolhido um especialista em fugas para Vigo e consultas matrimoniais a árbitros de futebol em sua casa, para orar sobre questões de liderança! Se o injinheiro Madureira, com nota máxima no pasquim da fruta e no rascord, orou sobre biolência vs balores no simpósio de Gaia, é justo que um condenado a dois anos de suspensão no processo Apito Dourado, onde era o cabecilha e líder destacado, se sinta tentado a tentar obter o pleno (nota máxima nos três pasquins desportivos) superando, inclusive, o brilhante orador injinheiro das rachas. 

Dando de barato o camelo que ele não se importa - com tantos adjectivos à mão quem é que no seu perfeito juízo perde o seu tempo a contar-lhe as engelhadas bossas - as redes sociais e os jornais, que ele nunca leu nem nunca lhe foram apresentados, já é outra coisa. Quem o condenou a ele próprio e ao foculporto por corrupção, e antes pelo contrário, não foram os jornais e as redes sociais que de forma massiva o continuam a incensar. Quem condenou o Francisco espanca Marques, dragão de ouro para melhor funcionário do ano, não foram os jornais e as redes sociais que (salvo alguns nichos de benfiquismo resiliente) de forma massiva o continuam a incensar. Foram os tribunais, apesar das insuportáveis pressões de que são alvo! Um gajo acorda e até 'parece' que aterrou num país terceiro mundista!

No mesmo sentido, do esgoto e da carneirada alienada, escorre a liga de clubes e coutada do Pepe e do Rónalde. Na liga do rolha, ou do lixo, se preferirmos do lixo para dar razão ao boneco Conceição, foi preciso uma reunião de urgência (precisou de 72H!!!) com Mário Costa, presidente da assembleia geral, para enviar para a EATR o principal arguido, suspeito de trafego humano, na sequências das buscas do SEF a sua casa e à academia BSports. «Se Mário Costa não saísse, estávamos preparados para renunciar» - afirmou o brilhantinas, após profunda e complicada reflexão! Dono de um cargo que não serve para nada, a fazer lembrar os treinadores adjuntos impostos pelos clubes que só servem para carregar os pinos e os sacos de bolas, que nem para organizar um calendário - a Premier League há dois dias que divulgou o seu para 2023/24 - tem serventia, Proença podia aproveitar a oportunidade para, com o seu presidente da MAG, ir orar no Congresso Nacional de Cirurgia Ambulatória, deixando, dessa forma, o futebol menos sujo e conspurcado.

O mundo da bola no encalço de Gonçalo Ramos e António Silva e na selecção do Rónalde só se fala de Pepe e...do Rónalde! Cada vez que Roberto Martinez ora (uma pena não ter acompanhado o fruteiro no Congresso Nacional de Cirurgia Ambulatória) sinto imediatamente um intenso cheio a lodo. Os dois artistas que mandam naquela merda toda nos últimos, digamos, 15 anos, continuam a decidir quem é o seleccionador, quem são os selecionáveis, quem são os seleccionados, quem vai à selecção para ser gozado, o 11 titular e os que ficam de reserva, quem vai às conferências de imprensa beijar o cu ao melhor do mundo ou quem aterra as bancadas, mesmo que seja o melhor médio da liga, para ver o terceiro guarda-redes (normalmente o palhaço preferido da trupe) a aquecer o banco de suplentes. 

Lagartedo magalocéfalo!

 

Os sapos prosseguem denodadamente a sua luta (marrar contra o vermelho) inglória contra o mal. Depois do sucesso da época que foi adiar os festejos do Benfica por uns dias, o Sporting do Lumiar está a um passo de ganhar outro campeonato. O da choradeira, que tanto lhes é 'quida', por causa do golo de João Neves. Daqui a trinta anos, como no golo de Luisão na baliza de Ricardo galinha, ainda vão andar a carpir mágoas pelo mergulho do Coates que o João Pinheiro entendeu não sancionar. Primeiro tinha de ser falta a toda a força. Agora tem de ser fora-de-jogo nem que chova. Efeito Palhinha. Depois do CD manter o castigo a Adán, o frangueiro dos sapos avançou com um recurso para o Tribunal Arbitral de Desporto pedindo a suspensão da punição. Fez bem. Se os penaltis do Taremi são repetidos até o mergulhador não falhar, nada mais justo que um Sporting-Benfica repetido vezes sem conta até o João Neves atirar ao lado (existe um vídeo por mostrar onde um extraterreste impede a bola de sair) ou ultrapassar o avô Renato Sanches na idade, já de si, muito avançada. 

É verdade! O novo zelador do melhor do mundo, e quiçá, uns furos bem acima do Morita, Dário Essugo e Esgaio, esteve presente num camarote do alvalixo, de onde viu que «a forma de jogar de João Neves no dérbi foi de alguém muito mais velho do que é»! E quando é o próprio seleccionador do Rónalde quem o diz...Só falta o director de comunicação da saparia, Miguel Braga, que frequentou o liceu ao lado de João Neves, conseguir uma certidão de nascimento (na escola do Renato) a provar que, quando o avô Sanches foi ao alvalixo (em 2016) ajudar o doutor Kostas Mitroglou a deixar o lagartedo em estado de sítio, já o nosso Jon Snow comandava a Patrulha da Noite, pelejando pelos Sete Reinos, tendo em vista domesticar dragões fruteiros e outros batráquios trapaceiros.

A imundice que tomou conta do futebol nacional é tanta que, nos últimos dias, não há cão nem gato na MDCSDQT que não se ponha a especular sobre as diversas maneiras do clube das putas ainda chegar ao titulo. Deixando de lado a vontade de enganar os poucos adeptos que ainda acreditam nessa gente, a perseguição feroz ao Benfica e a caça ao clic, só mesmo num país culturalmente muito atrasado é que, mesmo assim, se ousa pôr em hipótese - mesmo que académica - que o V. Guimarães pode sofrer 11 golos (mais um ou dois se o Benfica empatar pelo menos a um golo) em Contumil. Mesmo contando com 10 penaltis para o Taremi, 12 ou 13 a contar com a repetição dos castigos máximos caso o guarda-redes se atreva a defender! O mais notável é ninguém falar que, se perder e o Arouca ganhar, o V. Guimarães perde o quinto lugar! Mas que interesse é que isso tem perante a possibilidade dos 10 penaltis prófoculporto?

Luís Mendes, Administrador da SAD e braço direito de Rui Costa: "O Benfica tem sabido respeitar a arbitragem, não tem vindo a falar sobre ela". A única equipa, e também a mais roubada, a não reclamar com os árbitros, dificilmente escapará, pela segunda vez consecutiva, ao prémio fair-play da liga do lixo. Mas ainda que o Proença decida, também aqui, desfalcar o Museu Cosme Damião deste 'importante' e cagativo troféu, há pelo menos mais quatro itens onde o Benfica cumpriu à risca o seu destino de melhor e mais bem comportado samaritano da liga do lixo. Deu vida ao clube das putas, quando este estava mais que morto e enterrado, contribuiu para a bazófia dos sapos quando aplicou um duro correctivo ao S. Braga e, no penúltimo suspiro de campeonato, ao mesmo tempo que entregou definitivamente o terceiro lugar ao Braga, não deixou de dar uma alegria ao lagartedo megalocéfalo numa época em que não perder com o Benfica superou largamente os quatro titalos Peyroteo brilhantemente conquistados pelo brunalgas! 

Se para além do campeonato, a liga do lixo não entregar o prémio fair-play ao SL Benfica, é mais um roubo do tamanho do penalti não assinalado (a mão de Morita, se existiu, dentro da área dos sapos só a veremos quando a sporttv disponibilizar as imagens que obteve de um satélite marciano) a Alex Bha! Nada de branquear. O dinamarquês do Benfica não é apenas empurrado pelas costas. Leva um toque no pé direito que também o ajuda a cair. Eu só gostava de ver qualquer um dos anafados, gordos, carecas e demais aziados, depois de abalroados pelas costas, manterem-se em pé (nem que fossem o Paulinho e o Taremi, porra!) sem tombarem no relvado! És muele?

Duas notícias de abolha me chamaram atenção. O regresso de Lumor ao clube das putas e os grandes tubarões, que depois dos quatro penaltis marcados ao Famalicão, estão numa luta sem quartel desesperados para contratar Taremi! De Lumor, diz o pasquim do João Mauzinho que «dificilmente os azuis e brancos recuperarão o investimento de € 7,75 milhões feito na compra de Loum ao SC Braga. Os arsenalistas ainda tem 25 por cento do passe do jogador». Lumor é apenas mais um dos muitos que que terão escapado aos farejadores que invadiram, na véspera do derbi, as casa de Rafa, Gonçalo Guedes, Vlachodimos e Chiquinho! 7,75 M € por 75% do passe por um craque que saltou do Braga b para o foculporto, é obra! Faz lembrar Galeno, por quem o clube das putas pagou 9 M€ ao S. Braga, duas épocas depois de o S. Braga o contratar ao foculporto a troco de 3,5 milhões de euros! 

Numa coisa o brasileiro, futuro titular na selecção do Rónalde, que, antes de ser vendido ao Braga foi emprestado ao Rio Ave e ao...foculporto b do Algarve, evoluiu muito. Corre mais nas segundas partes do foculporto (e como ajudam os 22 minutos de intervalo!) do que em dois anos, como suplente utilizado ou sistematicamente substituído, a representar o S. Braga. Taremi: com 31 anos (a 7 de julho) e a um ano de sair a custo zero, o mergulhador (se pudesse levar os penaltis no acordo, até o Al-Nassr o contratava para dar algum descanso ao melhor penalti das areias do deserto) dajantas deve ser o jogador do universo, com mais mercado desde a Lua até Netpuno!

O Tribunal Central chumbou o recurso apresentado pelo ex-selecionador Fernando Santos no âmbito do caso Femacosa, com o antigo empregado do Rónalde a tentar impugnar a decisão do Centro de Arbitragem que o obriga a pagar 4,5 milhões de IRS relativos ao ordenado que recebia da Federação. Enquanto o Supremo, para onde seguirá o próximo recurso, não se pronunciar, que tal constituir como arguidos Fernando Santos, a Femacosa e a sua filha, a FPF e os seus serviços jurídicos, mais o Nandinho das facturas?

Obrigado Rafa Silva!

Hora de jantar, a menos que jogue o Benfica, é sagrada. Não entra futebol cá em casa. Terminado o repasto soube que os lagartos do alvalixo aproveitaram os 4 minutos que o novo empregado do Rónalde entendeu dar (entrou nos descontos) a João Mário para retribuírem as mensagens de apoio e os parabéns que alguns benfiquistas lhes endereçaram após o Arsenal-Sporting. João Mário é titular do 1º classificado da liga portuguesa e o melhor marcador com 17 golos, apurado brilhantemente para os quartos de final da Champions League onde já anotou outros 6. Para o novo vassalo do Rónalde, João Mário corre atrás dos médios dos 3º, 9º e 13º classificados da liga inglesa. 

Outro craque do Benfica, Gonçalo Ramos, cobiçado por meio mundo, goleador de excelência (sem penaltis, menos um golo que João Mário no campeonato e 4+3 na Champions League) está atrás do veterano do Al-Nassr, 2º classificado da Arábia Saudita, de Rafael Leão, suplente do 4º classificado (o segundo é o Inter do Melão que o foculporto só não goleou por causa da ineficácia dos apanha-bolas) da liga italiana e de João Felix, que joga no 10º da Liga Inglesa! Jogou 15 minutos, menos dos que demorou a aquecer, e só porque o Rónalde, 6º dos marcadores da liga saudita, onde os melhores são Abderrazak Hamdallah, Talisca, Carlos Júnior, Odion Ighalo e Firas Al-Buraikan, precisava de ouvir os aplausos da saparia. Merecidos. Sozinho - com um golo de penalti e um de livre - tinha trucidado o Liechtenstein.

Esperto como um alho, o novo tapete preferido do Rónalde, depressa percebeu o flop que é António Silva. Ao melhor 'central' português (Rúben Dias, para já, joga noutro campeonato) da actualidade, nem um minutinho para a amostra! Preferiu o sapo da casa (joga no quarto classificado da liga da farsa) e um central adaptado! Ainda que o jantar fosse peixe podre percebe-se como não perdi nada. Não que a pouca, ou nenhuma, utilização dos jogadores do Benfica, me deixe por um segundo aperreado - bem pelo contrário e só lamento que não tenham aproveitado a pausa para disfrutarem em pleno as mini-férias -; é pela atitude desta gente que não tem emenda. Rafa Sila, por reiteradamente os ter mandado à merda, é cada vez mais um ídolo de milhões de benfiquistas. E meu, que nunca os tive até agora.

A mensagem do Naundinho das facturas e das putas do foculporto, «magoado» com as vaias da saparia a João Mário, valem o mesmo que os "elogios" do filho da melhor Dolores do mundo a Gonçalo Ramos e as profundas reflexões da directora-executiva da liga da farsa e do rolha Proença: menos de um traque. Apupos do lagartedo são medalhas para quem joga no Benfica.

Ronaldo. A vingança ignóbil de um fedelho mimado.

Fredrik Aursnes: «jogo com jogadores melhores, numa melhor equipa, por isso, pode parecer que também eu esteja um pouco melhor". 

«Rafa entregou prémio de homem do jogo a Gonçalo Ramos» (...) «Número 27 do Benfica foi eleito pela UEFA mas 'ofereceu' galardão».

«Ronaldo festeja exuberantemente um golo onde não toca na bola mas a FIFA, bem, atribuiu o golo a Bruno Fernandes»

Poucas coisas me enojam mais que a ingratidão. Quando se torna pública, pensada e persecutória, é como uma descarga de autoclismo. Que asco me mete o capitinho da selecção da federação. Que velhaco vingativo! Que imundas são as suas rancorosas afirmações. Fernando Santos Femacosa foi o seu capacho de algibeira e quem mais vezes o apelidou de «melhor do mundo» até à exaustão. Sempre lhe limpou as porcarias sem cuidar da imagem de vassalo que passava para o exterior. Deu-lhe carta branca para meter os amigos e os amantes no seio da selecção. Abriu as pernas à senhora sua mãe, ao puto Cristianinho e às irmãs azeiteiras, até fazer a espargata! Convocou todos os que lhe prestam vassalagem e ostracizou os que preferem andar de espinha direita, como o Rafa, e permitiu-lhe escolher quando tirava férias, em plena competição, optando sempre por meter a selecção ao serviço dos seus recordes cagativos.

Como paga recebe agora o ódio indisfarçável de uma criatura que, há muito, perdeu a noção do que é certo ou está errado. O mesmo para Jorge Mendes, seu mentor, empresário, gestor e amigo, pai de uma carreira fantástica por quem trocou por um refugo assalariado. Deu cabo de toda a estrutura da Juventus antes de afundar o Manchester United. Fez o que fez a Erik ten Hag (o único que cagou para ele até fartar) e escorraçou Carlos Queiroz, Paulo Bento e Fernando Santos da selecção da federação. Tentou acabar - ele os seus vassalos, como o Naundinho das putas do clube da fruta - com a carreira de Rafa Silva a quem fazia questão de humilhar sempre que o mandava convocar. Na Arábia já tomou o treinador de ponta por se atrever a substitui-lo a dois minutos do fim. Escolhe, ao serviço da selecção, quem são os pés-de-microfone que lhe podem fazer perguntas combinadas. Os jornalistas baixam as orelhas e a federação em peso abana a cauda. Só falta saber quanto tempo resiste o novo Roberto Santos da Femacosa se ousar contrariar as vontades do Rónalde.

Entretanto, depois do arruaceiro Pepe - convocado por Martinez Santos Femacosa, saberá o Diabo o porquê, ter sido dispensado - o melhor Diogo Costa em campo abandonou a selecção por causa de uma daquelas mialgias musculares que acometem os jogadores do foculporto que nunca têm lesões no seu clube. E que prestígio pode acrescentar ao futuro melhor do universo sofrer um golo furtuito dos Liechtenstein e Luxemburgo desta vida? Como naquela casa nada é feito ao acaso, previamente, Roberto Femacosa Martinez já tinha no congelador o enigmático Celton Biai, que, surgido do nada (em transito para o clube da fruta?), iniciou o estágio e participara nos dois primeiros treinos. Está reposto o stock de guarda-redes não vão as malvadas mialgias atacarem o Rui Franguício ou a barba do José Sá.

Já relatei (AQUI) a reunião no Olival onde se fumou o cachimbo da paz. As confusões no foculporto são como as lesões misteriosas que tomam conta dos futebolistas do clube da fruta dois dias antes da chamada à selecção. Curam-se com água do cu lavado tão depressa chegam ao Olival. E mais sopapo menos sopapo, mais insulto menos insulto, mais bufa menos bufa, a verdade é que tudo acabou como o previsto. Foi um peido da fruta, claramente desgazeado, o que apareceu a dar baile (desta vez apostou num triste fado) à maralha de aduladores que o venera. Dos titalos do fiel pasquim, onojo, ressaltam duas frases do tinhoso que considero lapidares. Conceição já «recebeu três dragões de ouro e tem uma estátua». Da maneira que o verão promete ser quente é melhor não ser de cera. Os três ladrões de ouro valem tanto como os dois do (Raúl) Alarcón. Só muda o cheiro. Um foi apanhado nas malhas do doping. E o outro (ainda) não.

Liga da farsa e o circuito do felácio.

O pasquim Abolha foi ouvir Toni e Oceano, antigos capitães do Benfica e dos sapos. Toni recordou uma vitória e as celebres 5 batatas do Benfica ao intervalo. O sapo (11 anos de Sporting) lembrou-se de uma festa que estragaram ao Benfica. É isto que define os dois clubes.

Sapos a serem sapos. Na época passada declararam guerra a João Mário. Ontem caçaram Rafa como um coelho. E as substituições do Saporim foram no sentido de (continuar a) rachar o Rafa a meio. Em comum, dois penaltis - um em cada jogo - por assinalar sobre Rafa que 'ninguém viu' ou quis saber. O árbitro que o permitiu foi o mesmo pasteleiro. No VAR, em Dezembro de 2021, esteve o lagarto Hugo Miguel. Ontem avançou o batráquio da moeda de dois cêntimos. Nos 1-3 da época passada, 63% de posse de bola para o Benfica. Ontem, ligeiramente inferior (58%) ainda a favor do S.L.B.. Receita dos sapos de sucesso comprovado: porrada de criar bicho e toda a fé mundo nas nomeações provocatórias do Fatelas (Gomes). Com o Benfica, quedo e mudo, foi Roger Schmidt a explicar...

 "Penálti? Acho que o árbitro tinha tomado uma decisão muito boa. Viu o lance no momento e não assinalou nada. Do meu ponto de vista, as instruções para o VAR são óbvias: se não for claro, não é preciso interferir. O árbitro demorou cinco minutos para reverter a decisão, e se precisou de cinco minutos é porque não foi claro. Para mim não foi penálti". Para mim também não. Pulinho, a léguas da classe futebolística de Taremi, na falta de caráter e nos mergulhos patéticos para o relvado está muito à frente do mergulhador mor do foculporto. Apanhou António Silva desamparado, lançou-se para a sua frente, arrastou o pé no chão e esperou pelo contacto inevitável. Tiago moedas e o pasteleiro aproveitaram o teatro e fizeram aquilo para que estão formatados. O resto são palhaçadas e discussões de aviário. 

Tenho de confessar que poucos seres humanos me provocam mais asco que o pasteleiro Soares Dias. Repugna-me a soberba (sempre com um sorriso de gozo irreprimível a bailar-lhe na focinheira) com que olha para os futebolistas do Benfica. E, porque sei de antemão, que, a menos que façamos uma exibição perfeita, dificilmente ganharemos um derbi ou um clássico com este hediondo personagem do apito, é fácil de perceber o esforço que faço para não vomitar sempre que me deparo com aquele sorriso velhaco pela frente. Se lhe juntarmos um pedaço de excremento, como o Tiago moedas Martins, no VAR - fica reunida a nata (com licença do Fábio Veríssimo) da liga da farsa dos apitadores anti-Benfica, capazes de meter a um canto boa parte dos assaltantes que o Apito Dourado pariu.

Penalti pró foculporto, só que pró sapos. Ontem vimos tudo o que a liga da farsa tem de pior. A equipa mais manhosa da liga. O árbitro mais foculportista da liga. o VAR mais execrável da liga. 90 minutos de jogo com o Sporting a tentar queimar tempo, mergulhos constantes para o relvado e sapos agarrados à cabeça queixando-se de agressões múltiplas. Confirmou-se que o Paulinho é um asco, que o Nuno Santos é um escarro, confirmou-se que o pasteleiro é um barrasco e confirmou-se que o 'moedas' sempre foi um repelente lagartaço.

Rafa, caçado sistematicamente, saiu de campo à beira de um esgotamento com um cartão amarelo (segue com seis na liga da farsa) na única falta que fez em todo o jogo, depois de 90 minutos a ser maltratado, à vez, por tudo quanto era sapo. Ugarte vestiu a pele do Otávio cuspideira, com patadas de criar bicho, distribuindo fruta a torto e a direito, sem gastar metade das pilhas (da bancada não consegui perceber se também tinha a língua azul) que lhe deram gás para três jogos de enfiada. Viu um cartão amarelo aos 62 minutos! Otamendi (duas faltas em toda a partida) amarelado aos quatro minutos vai ficar de fora (no jogo anterior foi Rafa a 'descansar') no próximo jogo da liga. Inchados como nunca, os sapos saíram da luz a doze pontos do Benfica, a oito do Sp. Braga e a sete do foculporto. O Casa Pia, com menos um jogo, está um ponto de os ultrapassar. Mostraram-se tão felizes como o Varzim por só ter perdido 2-0 com o Benfica!

Roberto Martinez, dias depois de prestar vassalagem ao melhor Rónalde das arábias, deve ter saído do Estádio da Luz (é pedir muito deitar foguetes apenas quando houver festa?) encantado com as peripécias da liga da farsa, com as palhaçadas dos sapos e as manigâncias dos árbitros! Que pena o espanhol não ter aproveitado a viagem ao deserto para levar os dois (o pasteleiro da fruta e o moedas dos sapos) a tiracolo antes de os enfiar bem no fundo do cu do primeiro camelo que lhe deu as boas vindas.

Liga da farsa. O Evangelista foculportista do Arouca confessou sem pudor que "ser eliminado pelo foculporto é um prémio justo". Contra (!) o Famalicão foi o fruteiro João Pedro Sousa - "Sou admirador da ideia de jogo do FC Porto, não me canso de elogiar o trabalho do Sérgio Conceição" - a explicar porque saíram dajantas com o saco cheio mas "de alguma forma, satisfeitos porque colocámos em jogo a nossa ideia. Fomos Famalicão. É isto que nós queremos. Com os nossos defeitos e virtudes, viemos competir. Nesse aspecto saio contente com os jogadores.". Jorge Simão, metade sapo, metade dióspiro, foi para o Santa Clara tentar parar o Benfica. É o circuito do felácio.

Subestimá-los é meio caminho andado para a derrota.

Um ou outro sapo anti-Benfica mais inflamado, a quem a MDCSDQT abre sempre as pernas nestes casos, a tentativa dos fruteiros de colar as suas às lamúrias dos batráquios mas, e ainda assim, tem sido uma semana mais ou menos tranquila, a léguas do chavascal que já vimos em outros carnavais. A bem da verdade, os pontas-de-lança e maior esperança dos dois compadres está respaldada nas nomeações do pasteleiro Soares Dias, do moedas Tiago Martins e do Pinheiro do fora-de-jogo de Darwin por meia rolha. O ligeiro roçar de cascos que se escuta aqui e ali é só para as massas não pensarem que os compadres já estão mais ou menos conformados. 

Mas que ninguém se iluda. Os sapos continuam a ser a equipa mais manhosa da liga. Levados ao colo por uma MDCSDQT que, ao longo de décadas, os tem vendido como grande equipa mundial, nos últimos anos estão mais especializados no mergulho que o próprio clube da fruta. E no relvado, na pressão que fazem sobre os árbitros, nem o foculporto lhes leva a palma. Passa-se o mesmo com o treinador Amorim. Sonso como muito poucos, com a ajuda do cunhado Antero Henriques, limpou a liga Palhinha dos golos ilegais marcados nos últimos cinco minutos, sendo campeão com um plantel de meter medo! Subestimá-los é meio caminho andado para a derrota. 

«O Ministério Público acusou 26 arguidos, incluindo vários ex-ciclistas da W52-FC Porto, o antigo diretor desportivo Nuno Ribeiro e o ‘patrão’ da equipa Adriano Quintanilha de tráfico de substâncias e métodos proibidos, no âmbito da operação "Prova Limpa"». A notícia da equipa mais badalada, crónica vencedora da volta a Portugal, acusada de traficar e consumir substâncias dopantes, mereceu menos destaque (o rascord deu-lhe uma nota de rodapé) da MDCSDQT que as guerras de alecrim e manjerona da Shakira e do Piqué. As vitórias extraordinárias eram todas do foculporto. O escândalo e o doping são coisas do Quintanilha. Os troféus ganhos com batota, no entanto, não estão nas loja do Adriano. Repousam todos no museu da fruta. Já no Apito Dourado foi assim. O Boavista ficou com as culpas maiores e foi parar às divisões inferiores. O clube da fruta, após um ligeiro lamber de feridas, continuou tranquilamente a distribuir a dita até hoje!

Indiferente às dores do Qintanilha, que acabará, mais cedo ou mais tarde, inocentado por um selim furado que o MP ocultou e a pedir uma indemnização ao estado, Pinto da fruta - Que saudades terá este pedaço de dióspiro das seringadas (bicadas) que deu ao Benfica aquando das vitórias do W52-foculporto - já disse que "o foculporto é um clube que nunca esquece os seus heróis". Não será novidade para ninguém se, ao lado do «espaço Kelvin», surgir uma gruta guardada a sete chaves onde, além das seringas da W52-foculporto, do segredo da baba de caracol, da placenta de burra e da longevidade do Pepe, coabitam os e-mails truncados roubados ao Benfica, os números de telefone dos árbitros, as cuecas da Creolina e as provas das rachas do Coimbra da Mota validadas pelo injinheiro Macaco.

O anuncio de Roberto Martínez como seleccionador da federação do Naundinho das facturas passou-me (quase) completamente ao lado. Em bom português: estou-me a cagar para aquela gente toda. Sei, ainda assim, que nenhum pé-de-microfone questionou o espanhol sobre a forma que a federação se comprometeu a pagar-lhe o salário milionário. Se com um cheque depositado na sua conta bancária ou se com os milhões a passarem pela lavandaria da Femacosa! Fiquei a saber agora que o seu primeiro acto oficial como selecionador foi o de correr para as Arábias para se apresentar ao melhor Rónalde do mundo do deserto. Por mim, está apresentado.