Só é pena o infortúnio. A potência tem melhorado a olhos vistos!

Enquanto evacuo o primeiro João Queiroz do dia vou pondo a escrita em dia....De facto os sapos são diferentes. Não lançam petardos nem tochas para os relvados, não as atiram para cima dos próprios jogadores e também não insultam o treinador e o presidente. Não são como os vizinhos do lado, órfãos do real pedigree, pertença dos viscondes de nascença. No futebol jogado os sapos também são diferentes dos comuns mortais. Segundo o que ouvi ontem nos diversos funerais de combustão instantânea espalhados pelos canais televisivos, a potência tem melhorado a olhos vistos mas está ser perseguida pelo infortúnio! De facto, marcar 2 golos ao Sp. Braga, um em cima do minuto 90 e outro aos 90+4, beneficiar de um penalti aos 9 minutos em Moreira de Cônegos, de 2 penaltis frente ao M. City e de um golo logo aos 3 minutos em Brugge, é algo que não se deseja ao pior inimigo. Ninguém merece, pah! É um infortúnio do caraças!

E se o SLB derrotar o Bolonha que, segundo o «Mais Futebol», "cedeu um empate com a Juventus (em Turin) antes de defrontar o Benfica", o infortúnio - assim como os cabeções dos especialistas da especialidade - ameaça crescer exponencialmente. A acontecer vai ser preciso muita imaginação na MDCSDQT (desenterrar os vouchers, os e-mails e o mala ciao não acalmará os descontentes) para ajudar Vagandas que, com tanto de fora para dentro e de dentro para fora, leva 4 jogos sem conseguir sentar sem dor. Acrescentar 4 titalos Peyroteo ao autocarro dava jeito, mas talvez seja melhor uma 3ª coleção de camisolas do 'cê erre sete' (vouchers de lingerie e cuecas fio dental do melhor do universo incluídas) ou mudar o nome da academia de Al Cacet para um mais sonante de uma das manas azeiteiras. Qualquer coisa que mantenha os viscondes falidos entretidos. Se deu resultado durante décadas, não vejo razões para mudar.

Os especialistas da especialidade, apesar das caras de enterro, quase conseguiram fazer desaparecer o infortúnio dos sapos e, ainda mais, o imerecido resultado. À primeira vista pode parecer uma derrota penalizadora para os adeptos mas, e isso ficou bastante claro para os especialistas, a potência ganhou um novo Palhinha! Só os assusta que, quando o João Mandão for vendido por uma pipa de massa a um tubaralho europeu, leve o craque com ele por uma quantia que envergonhe a venda, ao desbarato, do João Neves ao PSG.

O prazer que me dá observar, nestas últimas semanas, os acérrimos defensores do VAR e grandes paladinos da verdade desportiva, indignados com as decisões do VAR que impedem que a verdade desportiva seja deturpada. No fundo, o VAR só é bom se for para invalidar golos por meia rolha e fechar os olhos a penaltis (2 assinalados em 13 jornadas na primeira liga) descarados a favor do Benfica.

Noite de arromba estragada pela ausência de Taynan!

Veja-se a sapiência dos cientistas da bola e dos especialistas da especialidade. Andam há meses a afirmar que o Sp. Braga não faz pontos, ou não ganha, frente aos que eles denominam três grandes e vai-se a ver, dos três que eles denominam grandes, o único com quem o Sp. Braga não perdeu, e até ganhou - um empate e uma vitória - foi a potência do Lumiar que tanto tem maravilhado a MDCSDQT, barbearias, cabeleireiros e tascas, e o mundo inteiro e a galáxia de uma forma geral. Do resto sim, tem sido sempre a aviar. Duas derrotas com um Benfica sempre em crise e três pontos a voar frente ao clube da fruta. Consequência disso - e que bem soube ver o desespero dos cientistas da bola às voltas com um Sp. Braga encolhido para as suas (deles) expectativas - foi vê-los em palpos-de-aranha tentando encontrar uma explicação lógica para um adversário que esperou os sapos lá atrás em vez de avançar corajosamente no terreno, como fizeram o Estoril Praia, o Tondela, Chaves e Vizela. É verdade que com dois centralões, um de 40 anos e outro (de 32) habitualmente suplente, não foi difícil aos sapos criarem embaraços junto à baliza de Matheus. O pior, e isso é que deixou os catedráticos desesperados, é que o fenómeno Gyokeres, habituado às grandes avenidas, ficou meio baralhado/bloqueado com o tráfego. 

O ambiente fúnebre na SIC, na SPORTTV e na RTP e os velórios condoídos nos esgotos da CNN e do CMTV não deixaram margem para dúvidas. Pode parecer apenas um pormenor mas foi isso - robocop sem espaço é foda - a estragar uma noite de arromba! É que no resto foi perfeita! O Sporting do Lumiar esteve mais uma vez deslumbrante, o fenómeno Gyokeres, mesmo que não pareça, voltou a espantar o universo e desde que os sapos aniquilaram o Benfica, na catedral da Luz, que não se via uma superioridade tão grande! Foi o máximo!...

Muito bem a potência a esmagar o Sp. Braga. Bem Rúben Amorim na escolha do guarda-redes, a encantar nas conferencias de imprensa e a arrasar Roger Schmidt na escolha da tática, da estratégia e no timing das substituições. Bem o Gyokeres a oferecer o segundo título aos sapos (o primeiro dera-o na luz frente ao Benfica). Bem os adeptos sapolinos que já tinham comprado o ingresso para a final. Bem as trivelas do Puskas e do Pedro Gonçalves. Bem o Nuno Almeida a perdoar a expulsão a Quaresma aos 15 mts e o penalti claro de Matheus Reis aos 68. Bem o museu das osgas a substituir a taça da carica por quatro títulos de subbuteo. Bem o maqueiro Vagandas por outro motivo qualquer. Bem a MDCSDQT nas previsões da vitória antecipada dos sapos. E finalmente, muito bem os olheiros dos grandes tubarões da Europa que saíram de Leiria completamente convencidos do talento único do fenomenal Gyokeres! Só faltou a colaboração do Artur Jorge, mandando avançar as suas linhas, e o talentoso Taynan para roubar a bola a  Abel Ruiz evitando a vitória do Sp. Braga.

Pedro Moreira, treinador do Casa Pia, próximo a sentir a fome da potência, já sabe. Se quiser receber os favores dos cientistas da bola, dos especialistas da especialidade e da MDCSDQT, meta a sua equipa a jogar corajosamente, olhos nos olhos, adiantando a sua linha defensiva para perto da linha do meio campo, deixando nas costas as avenidas que o fenómeno se alimenta. Inspire-se nos treinadores do Tondela, Chaves, Estoril Praia e Arouca e nunca no do Sp. Braga que, como ontem se viu, só lhe pode trazer graves embaraços.

As bolas aos ferros, bem as bolas aos ferros...grandes penalidades claras à parte que o Soares Dias não assinalou contra os sapos e os dois golos que selaram a vitória do Benfica que (segundo as contas da MDCSDQT) também não contaram como oportunidades de golo, eu recordo os três remates aos ferros da baliza de Adán no mais recente Benfica 2-1 Sporting que passaram completamente ao lado das análises dos cientistas da bola. Remates aos postes só contam como oportunidades de golo se forem em prejuízo dos sapos? 

O Barça não ganhou! Se não acreditam em mim perguntem ao Saporim.

Bem que eu gostaria, e não foi coisa que não me passasse (bem como a milhões de benfiquistas) pela cabeça, mas a verdade é que não fui eu que escrevi o guião maravilhoso. Não vi nada, pá! Desliguei o botão da bola para assistir a um grande concerto, no CCB, da melhor Banda Sinfónica portuguesa! Só muito perto da meia noite fiquei sabedor do resultado. Quando cheguei a casa dediquei uns minutos a ver uns resumos que me ajudassem a elaborar este arrazoado. Resumidamente foi assim. O melão estava em alta e as cornaduras ao rubro. O foculporto foi mais uma vez (até pensei que falassem dos sapos) magnifico e o seu treinador um portento de estratégia e bem falar. Não gostou das perguntas sobre João Mário - a noite foi mesmo dos Joãos! - mas sabe-se como boi reage sempre que o encostam às tábuas. «Isto é o Sérgio», «Ele é mesmo assim», «Não gosta de perder». Não é espanhol e, muito menos, alemão, é o que é...

Embolado, Ceição sentiu que o foculporto - duas derrotas em dois jogos - voltou a ser superior ao Barcelona, olhando para o score com as mesmíssimas palas com que analisou as duas derrotas que, esta época, já sofreu frente ao Benfica. E como quem lhe assou o traseiro foram dois espécimes do Seixal, posso pensar que não passa de um cretino aziado mas nunca levá-lo a mal. O que o atrapalha nestas coisas é a chatice dos resultados e as bolas que entram (olha se a do João Felix nos ferros contasse) nas balizas. E na do foculporto, à guarda do melhor Diogo Costa em campo - que maravilhoso passe de morte (com a elegância que se lhe reconhece) fez o moço para os avançados do Barcelona desperdiçarem! - elas têm entrado a um ritmo bastante frequente. 3 sem resposta frente ao Benfica e 3-1 frente aos benfiquistas da Catalunha. Já imaginaram se o Manchester United, o Bayern de Munique, o Real Madrid e todos os grandes tubaralhos mundiais tinham conseguido arrancá-lo ao foculporto? Pois, o melhor é os fruteiros nem pensarem na desgraça que seria!

Felizmente, digo eu, que o clube da fruta, ao contrário do Benfica, tem laterais de grande porte (Zaidu é um portento!) em quantidade e qualidade! Ali ninguém dorme que o treinador não é espanhol, é bravo e, às vezes, até consegue ser muito engraçado. João Mário, lateral direito de nascença que a MDCSDQT não se cansa de embalar, a dormir ou acordado, nunca será (des)aptado por ter sido, pelo boneco, burilado. Os génios são assim, num abrir e fechar de olhos, criam um defesa direito às direitas. Quanto à maravilhosa exibição do dorminhoco, tenho duas certezas. A primeira é que, no Benfica, a MDCSDQT em peso creditá-la-ia ao treinador. A outra, é que, jogando no foculporto, tudo não passou de um sonho mau. A verdade é que se o Benfica não vendesse João Cancelo ao desbarato ao Valência. Se o Inter e a Juventus soubessem o jogador que tinham nas mãos mas desperdiçaram. Se o Guardiola não o tivesse emprestado ao Bayern e se o Bayern não o impedisse de assinar pelo Barcelona, nunca o João Mário passaria por este acordar estremunhado.

O treinador do Barça aproveitou a ocasião para voltar a ser criativo! Najantas optou por dez minutos a jogar com menos um (Lamine Yamal saiu para obrar e não mais voltou) e na casa emprestada do Barcelona (no Olímpic Lluís Companys) escolheu uma defesa de (des)adaptados - guarda-redes suplente, um central na lateral direita e um lateral direito à esquerda - só para mostrar a Roger Schmidt que não é o único (Guardiola rebenta com a escala) treinador do mundo a gozar com a esquizofrenia táctica dos especializados especialistas. 

Muitos, precipitadamente, assumiram que culpa, desta vez, foi mesmo do Benfica. Eu digo que foi um exclusivo da MDCSDQT. Ao descobrir que a força goleadora extraterreste do Gyokeres advém do sensor para diabéticos que usa no seu braço mesmo forte, abolha e os rascords desta vida, não duvidem, abriram a caixa de Pandora que ameaça mudar o paradigma dos melhores goleadores mundiais! Flops como João Cancelo - lembram-se da MDCSDQT em peso, no mundial do Catar, a cercar Fernando da Femacosa, obrigando-o a trocar o João pelo amigo intimo (Dalot) do Rónalde? - e João Felix, têm agora uma nova perspectiva de carreira goleadora à sua frente. Não deu para se perceber, por causa das mangas compridas do equipamento, mas é seguro que ambos, ao lado do emblema do Benfica, colocaram o sensor de diabéticos que transformou o divino Gyokeres da potência num fenómeno de classe planetária.

O certo é que este Barcelona, contra o Benfica, seria o pior Barcelona na história, equipa b ou c, na melhor das hipóteses, um laboratório de experiências de Xavi Hernández. Frente ao clube da fruta não restam duvidas que foi o Barça dos bons velhos tempos. E claro, não foi o Barcelona que ganhou. Foi o Sporting, perdão, o foculporto é que perdeu. Se não acreditam em mim vão perguntar ao Saporim.

Loas à MDCSDQT e aos catedráticos da bola, cobertos de razão no chinfrim que fizeram quando o espanhol Martinez convocou João Cancelo e João Felix, sobretudo este, que é mais recente e tem experiência em fecundar sapos e clube da fruta, para jogar na coutada do Rónalde! E que não que a selecção não é a Santa Casa e que os dois juntos, para começar, não tinham a categoria de meio Pote! Vê-se.

Agora de manhã fui dar uma espreitadela à CMTV. Rapazes, o sapo Bernardete Ribeiro do rascord quase rebentava de ódio, incomodado com a fraca exibição do João Felix! Foda-se! Se não fosse por mais nada, só de ver esse batráquio emproado pôr a descoberto todo o fel que lhe escorre daquele corpanzil repleto de unto e anti-benfiquismo primário, já valeu a pena vencer o asco de assistir àquela bosta.

Golos do Benfica foram estranhos. Não foram golos com combinações...