Frangos à Diogo Costa com molho de remontada quase épica!

Seis golos sofridos, por culpa de Trubin, impediram Sp. Braga e foculporto de expor ainda mais as fragilidades de Bruno Lage e do plantel do Benfica. Empate da potência na galáctica pista de gelo de Eindhoven, empate em Contumil na remontada quase épica do clube da fruta, derrota prestigiante dos Carvalhais em Atenas, vitórias confrangedoras do Benfica e do Vitória Guimarães, assim foi o pecúlio resultante da jornada europeia. 11 cartões vermelhos em 15 jogos mostrados aos adversários é o pé-de-meia amealhado pelo clube da fruta desde que Billas-Boas substituiu o fugitivo de Vigo e mandou o MP engavetar o injinheiro macaco. Podem acusá-lo de muita coisa. De não fazer crescer o legado do segundo pai - embora o outro o tenha mandado chamar pai a outro - diga um que o possa imputar.

Em duas épocas seguidas, 2021/22 e 2022/23, o SL Benfica reverteu resultados de 1-3 para 3-3,  em Liverpool e Milão (frente ao Inter), encarando equipas que chegaram à final da Champions, derrotados pela margem mínima por Real Madrid e Manchester City. Para a MDCSDQT, apesar do Benfica jogar contra 11 e no terreno dos adversários, foram quase derrotas que nada acrescentaram ao futebol indígena. Não é que eu esperasse grande coisa da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, que há muito perdeu qualquer tipo de credibilidade. Que o Rascord do sapo Bernardete e do Bitó Pinto (cartilheiro do foculporto) tenha usado Bruno Lage para facturar à grande nos clics esquecendo a grande exibição do melhor Diogo Costa em campo, surpreendeu-me um pouco, confesso. Abolha foi ao ponto de, em pequeníssima nota de rodapé, apontar o dedo aos «3 golos oferecidos» pelo Braga, ignorando completamente a grande exibição do melhor Diogo Costa em Campo! Mas quem mais me deixou de queixo caído (penalti pró foculporto não assinalado pelo árbitro) foi a indiferença de onojo, pasquim da fruta, que nem uma pequena referência faz ao pelotão de tubarões europeus que correram a bater à porta do Billas-Boas oferecendo-lhe este mundo e o cabeção do Bitó Pinto para levarem o melhor Diogo no próximo mercado de inverno!

«Uma remontada que que podia ter sido absolutamente épica». Com cara de quem tinha acabado de chupar um comboio de limões azedos o pé-de-microfone da sporttv de serviço ao foculporto repetiu a frase, que lhe pareceu quase épica, até lhe doer menos o esfíncter. O fenómeno alargou-se a toda a MDCSDQT que assim batizou o desempenho (quase) épico do clube da fruta frente ao 13º classificado do campeonato inglês. Na minha (nada modesta) opinião houve uma decisão drástica que podia retirar o quase da épica. O calção de rapaz pequeno do Bitó (Michael Jackson) Bruno, substituído por uma calça comprida que me pareceu surripiada do espólio que o boneco Ceição não conseguiu resgatar do cacifo. Não se muda de estratégia em cima da hora sem se pagar caro a factura. 

Uma palavra final para o infeliz melhor Bruno Fernandes em campo - segunda expulsão em dois jogos (ambas injustas, diga-se a propósito) - o único capaz de rivalizar com o melhor Diogo do clube da fruta que, com as duas grandes intervenções nos dois primeiros golos do United, e a defesa com os olhos no golo do calamitoso Maguire, conseguiu não encher as paginas dos pasquins da MDCSDQT!

PS: Chega a ser ultrajante o silêncio cúmplice e cobarde da MDCSDQT sobre o desempenho do melhor Diogo Costa em campo. 

PS II: Nenhum especialista da especialidade com vontade de gozar com o Maguire? Pois a mim mim deu-me uma tusa do car@lho! 

SL Benfica, números de equipa pequena!

Há excepções, claro, Haris Seferović, por exemplo, foi o melhor marcador da liga em 2019 com 23 golos, mais três que o melhor Bruno Fernandes em campo, sem marcar um único de penalti, mas mesmo assim nunca preencheu as medidas dos verdadeiros verdadeiros. Dois anos mais tarde o avançado do Benfica viu Pedro Gonçalves, dos sapos - marcador das (muitas) penalidades máximas - ultrapassá-lo em cima da meta com mais um golo (23) que o suiço (22) que voltou a não obter nenhum da marca de grande penalidade. Repito, Seferovic nem assim, a marcar como ninguém, preencheu as medidas dos verdadeiros verdadeiros. 

Gomes foi o melhor marcador da Europa batendo penaltis semana sim, semana sim no campeonato. Stéphane Demol, defesa central do clube da fruta, acabou a época de 1988/90 com 12 no bornal. Pena, um obscuro ponta de lança adaptado foi o melhor marcador do foculporto com 22 golos...Lizando Lopez rei do fora de jogo à Gyokeres sagrou-se melhor marcador do campeonato, Bas Dost, Taremi...o penalti faz parte da vida dos melhores marcadores e do clubes ganhadores. Quando olho para os nossos pontas de lança, fustigados pela MDCSDQT, lembro-me sempre das decisões canalhas, como as do Manuel Oliveira e Nuno Almeida no último fim de semana, onde as grandes penalidades por assinalar, a favor do Benfica e contra os sapos, se tornaram o pão nosso de cada dia desta liga da farsa! 

Vem isto a propósito de mais um titulo Peyroteo para o Sporting conquistado pelo melhor Bruno Fernandes em campo que, no sábado passado, passou a ser o jogador com mais golos de penalti na história do Manchester United! É que nem o filho da melhor Dolores do Mundo! São 29 bujas nas balizas dos adversários que de resto, em termos de títulos, nada acrescentaram ao rico currículo do Manchester! E é isto. Enquanto Darwin, por exemplo, sem penaltis, serve para a MDCSDQT se deliciar com os seus "falhanços" outros, que nasceram com o cu virado para a lua, lá vão cantando e rindo encantando a plateia portuga. 

Mais a oriente, outro implacável executor de penalidades máximas - ontem foram apenas mais duas - foi eliminado da Champions asiática com o melhor Rónalde das arábias a atirar para fora uma bola fácil a dois metros da linha de golo! Sem penaltis fica foda. O Al Nassr, como o Manchester United do dumbão, segue de vento em popa, que é como quem diz de derrota em derrota, a 12 pontos do líder Al Hilal no campeonato, sempre ao colinho do filho da melhor Dolores do mundo! 

O Benfica que na Liga Europa leva 3 penaltis em 3 jogos, tem, na liga do Nuno Almeida e do Manuel Oliveira, números de equipa pequena. 6 contra e 2 penaltis a favor! Bastava a Rafa ter 6 penaltis no bornal para, juntando aos 12, ficar a 1 do melhor Gyokeres do mundo, que hoje volta a rebentar a escala do pasquim do Bernardete! E pronto. Podem continuar a massacrar Roger Schmidt!

Como não amar?

Não sei é dos covid's ao ataque ou da app venezuelana a saque. A verdade é que depois do Rónalde quebrar todas as regras (com direito a sentida msg do Presidente Marcelo) impostas aos comuns mortais e da falta de notícias da gripe sazonal (mais os milhares de anónimos que morrem ostracizados nos hospitais) desaparecida da ordem do dia, alguns capacetes já não conseguem disfarçar os estragos provocados pelo confinamento. Cansado de esperar pela publicação do orçamento da fruta SAD até o peido deu à costa (na TBI) só para oferecer um bocadinho de importância mediática ao Noronha. E de imediato a torre do Flopetegui, não sei quantos anos depois, passou ter serventia. Acagaçado com as (ameaças) bifanas do Lopes o fugitivo de Vigo mandou instalar o quartel general lá no alto com receio do prometido ataque dos (betos) mouros. A candidatura dos croquetes ganha corpo e só lhe falta o apoio encapotado da matrona Gomes...

...Que por agora se mostra puta da vida com a app imposta pelo (outro) Costa. Em vez de correr a oferecer um outro trofeu ao pirata Pinto a mamã mediática do hacker garante que, além de inconstitucional, a obrigatoriedade da aplicação é uma «violação de privacidade». Roubar, truncar e publicar correspondência privada (desde que não seja a da filha ou a do Pedro Marques Lopes) é um serviço publico que (a)poia. Pois é, ao que parece, piratearam o telemóvel do Pedrocas. Uma das quengas mais mediáticas do francisco traques, do fedelho Faria e do Pedro Bragança, saiu a terreiro partilhando com os fãs 🤮 "a péssima sensação" de possuir um telemóvel pirateado! Pimenta no cu dos outros é refresco na peidola do Pedro Marques Lopes. Assaltos a correspondência privada é como se lhe untassem o cagueiro gordo com Gallo. Engolir o telemóvel pirateado, não, que não lhe proporciona o suave gargarejo do...Falo.   

«Eu e Luís Filipe Vieira nunca nos iremos dar». De tudo o que terá zurrado o velho corrupto (há muito não tenho paciência para o ler ou ouvir) só isto me interessa saber. Que nunca se dê com Vieira ou com qualquer outro presidente do Benfica. Que apodreça lentamente, perdendo mais 5 campeonatos em 7, ao colo da MDCSDQT e dos sapos, antes de arder nas profundezas do inferno. Só isso.

Rui Gomes da Silva: «Em quatro anos tenho o Benfica apto para ser campeão europeu». Apesar de abusar da modéstia que lhe é característica, tenho de confessar que estou a gostar cada vez mais deste moço. Por continuar a irritar os novos croquetes do Benfica mas, sobretudo, por se perceber que tem a carteira recheada; "claro que dois ou três jogadores com o estatuto do Cavani cabem neste projeto", mostrando que 150 milhões por época sem retorno financeiro são peanuts! Caga de bem alto para as bifanas (sócio não paga) do Lopes e, à imagem do brunalgas nos sapos, é menino para, sozinho, também ele acabar de vez com os empresários. Como não amar?

Ole Gunnar Solskjær - «O Bruno não está habituado a perder». Nunca passará da cepa torta o Manchester Unitd entregue a Solskjær. A menos que conte os coices nos armários como títulos, o totó norueguês não faz a mínima ideia do percurso futebolistico do ex-sapo. Deve pensar que chegou do Benfica. Depois de sair do Boavista, o melhor Bruno Fernandes em campo jogou dois anos (um ainda como júnior) no Novarra, passou três na Udinese e um (também a seco) na Sampdoria, antes dos 2 anos e meio a rosnar aos árbitros nos sapos. Foi lá que ganhou o mesmo que a Maria ganhou no meio do centeio quando, esperançada, procurava de quatro uma espiga aguçada.

Três saborosos pontinhos!

O que eu vi. Uma certa passividade (cheirou a displicência) inesperada que me deixou incrédulo, erros individuais e de posicionamento, pouca chispa, meio campo demasiadas vezes engolido pela pressão alta do Farense, alguns períodos do jogo em que o descontrole me pareceu evidente e uma exibição global a anos luz do que já vimos frente ao Famalicão e Moreirense! Salvou-se o resultado, Odisseas com algumas defesas decisivas, Darwin e o seu excelente jogo de equipa, Weigl que repôs alguma disciplina tática em campo e Seferovic com dois excelentes golos plenos de oportunidade. Típico de um louco inicio de época comum a outros campeonatos europeus...

Mesmo a jogar com 15 o clube da fruta perdeu, sofrendo 4 golos (só três contaram) no curral de Contumil. O Bayern de Munique safou-se (4-3) no último segundo e o Manchester City empatou (1-1) alguns dias depois de perder em casa 2-5 com o Leicester City. O outro Manchester, o United, apesar de levado ao colo pelo Dumbo, foi amassado (1-6) em Old Traford e o Barcelona empatou em Camp Nou. O Liverpool foi amarrotado (2-7) no terreno do Aston Villa e o Atlético Madrid, apesar dos investimentos milionários, conquistou apenas 5 pontos dos nove possíveis na liga espanhola. Em Itália  foram adiados o Genoa-Torino e o Juventus-Nápoles por causa do treinador do Benfica preferir Seferovic a Vinícios, que assistiu de cadeirinha à goleada épica do Tottenham ao United. Lindelöf, que não saiu do banco de suplentes, para a MDCSDQT, voltou a ser o grande causador do descalabro!

E até os sapos aos 11 minutos de jogo já tinham marcado 2 golos ao foculporto b do Algarve! Um pouco por toda a Europa ficaram a descoberto as graves insuficiências do plantel e os banhos táticos infligidos ao treinador do Benfica. O forrobodó foi tão grande que deixou os talibans da internet e os verdadeiros com a crica incandescente tamanha a excitação do momento! As dificuldades do Benfica frente ao Farense resultaram “tipo” quatro campeonatos Peyroteo para os sapos. E com este apocalíptico resultado metade do campeonato deles está ganho. Para o Benfica foram apenas três pontinhos da ordem e a certeza que o caminho está atapetado de espinhos...

Otamendi é que nunca pensou ter tantos "amigos". À previsível matilha do clube da fruta agarrada às canelas (está verde não presta) vê juntar-se-lhe toda uma chusma de especialistas da especialidade,  apitadeiros justiceiros, verdadeiros encolerizados e demais ressabiados, unidos no nobre propósito de o ajudar a adaptar-se ao vermelho. Para quem praticamente passou toda a carreira a vestir de azul (Vélez Sarsfield, Selecção Argentina, foculporto e Manchester City, não deve ser nada fácil lidar com tantos peritos a marrar contra si!

Percebeu rapidamente o que é jogar no Benfica, ficou a saber o que custa levar com o ódio dos implacáveis verdadeiros para além da unanimidade nas decisões dos árbitros que o tomem de ponta. Ou abre rapidamente a pestana ou ao fim de meia dúzia de jogos no Benfica já terá pago todos os (muitos) pecados que lhe perdoaram em cinco épocas de foculporto. Ontem resultaram em dois golos sofridos, o penalti que o deixou espantado e uma falta não assinalada tão evidente (até jorge coroado a viu) que o deixou estupefacto. 

Quanto à liderança do Benfica em campo, continua mais órfão do que um cão abandonado na estrada! Basta olhar para os jogadores do Farense, carregando em cima do Tiago moedas, obrigando-o a parar o jogo para escutar o VAR. Disputado na área do Farense os jogadores do Benfica achariam o lance normal, o apitador fazia de conta que não viu e o barrasco santos do VAR metia licença para c@gar. Uns totós. Nem um ligeiro queixume perante a falta (que até o jorge encornado viu, porra!) evidente sobre Otamendi!

E o Céu continuará azul, a chuva molhada e a terra redonda!

Quem lhe tirar o perna de pau e os pontos de interrogação tira-lhe tudo. Rápida como uma cobra, a ex-deputada já twittou, escandalizada, sobre os Juízes "fãs do Benfica" (os grande malandros) sorteados para o julgamento do Rui Pinto. O mártir da pátria que, recorde-se, só malhou com os cornos na pildra por causa de uma queixa dos sapos. Na opinião da erudita matrona, sorteios dos juízes justos e honestos, só quando o Conselho Superior da Magistratura usar as bolinhas quentes da liga do rolha. Ou se os nomear com a mesma equidade com que o Fontelas Gomes (serão laços familiares?) nomeia o Soares a Dias e o Jorge Sousa para os jogos do Benfica!

A hiena Guomes, expert em trens de cozinha para filha, também já se especializou em jesuês. Bimba da costa até à 'rigueira', escapou-lhe o ''acarditar'' da Reboleira, fugiu-lhe o pé para alpercata no "SLB" mas malhou em cheio com as tenebrosas podibundas no "saem". Canojo! Em contraponto, e infelizmente, o actor Filipe Duarte deixou-nos aos 46 anos, vítima de um enfarte do miocárdio fulminante.

Os problemas financeiros do Benfica voltaram hoje ao escrutínio do rascord. Órfão dos golos e das melhores jogadas do melhor Dumbo Fernandes da Premier League, o pasquim do Bernardo virou-se para os contratos de patrocínio que "preocupam o Benfica". Ao que parece, a Adidas, desprovida dos catedráticos pareceres jurídicos dos sapos, vive dias complicados falhando uma tranche de 1,6M€ (uma fortuna) ao Flamengo! Para não falar na desgraça, vaticinada no pasquim, da quebra da quotização e dos lugares anuais! E o que é pior, segundo as previsões mais alarmistas, assim que o COVID der tréguas, o Céu vai continuar azul, a chuva molhada e a terra redonda!

É um descanso para o anafado Ribeiro conhecer a pujança financeira da Macron, marca de equipamentos do Hugo Miguel e dos sapos. E que a New Balance, costureira das barracas de praia do clube da fruta, se mantenha firme no altar da pandemia! Ufa! Felizmente que os compadres estão ambos a salvo dos problemas financeiros do Benfica! E no preenchimento do estádio sentem-se tão à vontade como a hiena Gomes a catar chatos do toutiço do pirata. Os sapos compensam os lugares vazios com as cadeiras coloridas, o clube da fruta, como é costume e com o beneplácito da liga, aldraba nos números e pronto. Não há crise que lhes pegue, carago.

Depois de confessar publicamente que, além dos armários e dos árbitros, também tem o vicio de marrar no vermelho, após receber muitos comentários a dizer que "não tem qualidade para jogar no Benfica", Dumbo Fernandes sentiu necessidade de justificar a carência agarrando-se aos laços com os sapos que "não tinha criado até agora". E em Portugal, afirma o dentuças, só joga no Boavista ou no Sporting. Está explicada a deserção do melhor Bruno Fernandes em campo. Quando rescindiu unilateralmente com os sapos era com a nobre intenção de jogar no Boavista. E só porque marrou com as portas dos armários do Bessa é que aceitou voltar, de borla, ao alvalixo!

Qualquer merda serve para animar o rascord. De uma roda de alcoviteiras o pasquim do Bernardo acaba por nos dar a conhecer alguns esquemas que de outra forma jamais conheceríamos. Esta pandemia continua a ter muito que contar. O anão Otávio revela muito do que foi a sua entrada (pela porta do cavalo) nos sapos já que, como é sabido, a saída acabou na porta dos fundos depois do certeiro pontapé do brunalgas. Confessa o admirador do 'Badoje', intimo amigue de André Geraldes; “encontramo-nos debaixo do aqueduto e ele veio buscar-me para, sem que ninguém nos visse, irmos ter com Bruno de Carvalho e Jorge Jesus". Cum catano! O secretismo, o drama, o mistério! Dois cretinos "escondidos" debaixo de um aqueduto a fazer o que podiam fazer tranquilamente num motel à beira da estrada ou nas cagalhotas do Metro. Ali, o maior risco que corriam era o de encontrar o chico traques, agachado, a fazer bobó ao Saraiva! 

A verdade é que eu sempre estranhei que um fedelho atrevido, como o antigo team manager dos sapos, tivesse acesso aos contactos que lhe permitiram conceber o plano Cashball. Agora entendi o porquê. Aprendeu tudo com o lacrau de Palmela! E até a burrice cognitiva para guardar, nas instalações dos sapos, os envelopes (com dinheiro vivo lá dentro) endereçados a árbitros retirou da cartola do anão!

Outra novidade do pequeno sapo, entretanto desmentida pelo rascord; «dói-me o coração e não concebo que o Paulinho possa estar em lay-off». Que maravilha. O anão prova que tem coração, ao contrario dos invejosos que o vêm como um garrafão. E agora que também já se especializou em Layoff, que regresse rápido ao prostíbulo da manhã e à sua tribuna de especialista da especialidade.

Gonzalo Plata: «extremo leonino lembra a abordagem por parte do Barcelona» - "Estive muito perto do Barça mas o Sporting pareceu-me mais favorável"! É o perfil aristocrata dos sapos. Já a Beto, que tantos anos a fio esteve com os dois pés no Real Madrid, sempre lhe pareceu bem mais favorável actuar nos batráquios do alvalixo, repartindo a carreira pelos recreativos do Campo Grande e do Huelva!

E a cereja em cima do dióspiro. O onojo; «Golo de ouro de Fábio Silva chegou a 300 mil pessoas». É impressionante a capacidade do prodigio roubado ao Benfica em bater recordes mundiais consecutivos! Com um alcance superior a 300 mil internautas" - avança o pasquim da fruta - o representante do foculporto no torneio FIFA 20 "Stay and Play Cup" teve mais uma actuação brilhante ao derrotar o marfinense Serge Aurier (Tottenham), com um golo de ouro apontado pelo próprio avatar". Pelo próprio avatar, caramba! Não chegará para ofuscar a performance de Ricardo Pereira com as suas "terceiras assistências" mas não dá para ficar indiferente! Que boss!

Lagartedo megalocéfalo...

Entre o Sporting de Braga e o Sporting de Lisboa ganhou o que tem melhores jogadores, melhor não treinador e melhor presidente. Neto, um dos mais fracos do plantel dos sapos, viu uma janela de oportunidade única para brilhar quando, depois do árbitro apitar para o final da primeira parte, partiu para cima de Galeno tentando arrancar o segundo amarelo ao jogador do S. Braga. Quem provocou toda aquela cegada foi Neto, que pode não valer um caracol com a bola nos pés mas, como se verificou no final do jogo - estrategicamente convocado pela sportv para o efeito - tem tudo para fazer uma excelente carreira de palhaço. E o circo não ficou por ali...

Fino como um rato, Fedorico Vagandas aproveitou a brecha para contabilizar mais três titalos para o museu das osgas. Os da bolha, do rascord e de onojo! Não serão tão importantes como os quatro do Peyroteo, brilhantemente conquistados por brunlagas, mas sempre lhe dariam aquele ar de fedelho mal comportado que a saparia tanto admira. Deu-se mal. Sem o carisma do destituído brunalgas apenas o rascord lhe concedeu alguma importância. Lerdo, o Vagandas ainda não conseguiu entender que a MDCSDQT mais depressa o deixa cair numa assembleia destitutiva do que menospreza o trabalho de Jorge Sousa, um dos mais eméritos pontas de lança do clube da fruta. 

"Não é preciso estar sempre a fazer barulho. Não ladro mas se tiver que morder, mordo" - assim falou Fedorico Vagandas na sequência de uma Assembleia-Geral que tratava do recurso à suspensão por um ano do ex-presidente brunalgas. Aborrecido por Jorge Sousa perdoar o merecido cartão vermelho a Wendel e Acuña, o maqueiro achou a altura ideal, não de ladrar ou morder, mas que “se for preciso ir para o registo do ruído, também vamos". Eu até achei bem, que isto com o boi do Jamor em modo padre ficou um bocado enfadonho. Mas não é suficiente. O que se pede nestas situações de combate não são ameaças de ruído. Parece coisa de bicha! Ainda mais quando se confessa publicamente admiração pelo Jesé Fontela Gomes (acredito que o sapo se referia ao presidente do conselho de arbitragem)!...

A Joacine é que podia Katar esta nova coceira dos sapos. Gagueja quase tanto como Fedorico Vagandas e se a estratégia é meter a boca no trombone vejo-a como menina para espetar dois murros a sério na mesa. Não é como essas bichonas da comunicação dos batráquios. Para assessor da matrona fico dividido entre o Otávio Machado (ia ser lindo ver a 'Simone' de saias), Fernando linhas Mendes e Manuel Fernandes. Sem descartar o pastor Silas que também me parece uma opção interessante. Saias à parte, tenho de confessar a minha admiração pelo moço. Imperturbável! Se está em terceiro aponta ao segundo para atacar o primeiro. Se desce para quarto ataca o terceiro para apontar ao segundo e ao primeiro. Faz-me lembrar um maduro que eu ouvi há um bom par de anos na RTP, por altura de mais um aumento dos combustíveis. - Então, o que acha da subida dos preços? - A mim não me afecta nada. Meto sempre três contos!

Na sportv também houve circo. Passa uma imagem do melhor Bruno Fernandes em campo, nas bancadas, a enviar uma msg. - "Imagem forte desta partida", lambuza-o de imediato o lambuzador de serviço. Não há como esconder. Nas bancadas ou a 1,500 Km de avião o melhor Bruno Fernandes em campo tem sempre um impacto demolidor. Em Braga ainda falta saber se o ruído prometido por Vagandas vai vencer, mas em Inglaterra, e daí a importância da msg escrita, em dois dias seguidos o Dumbo já conseguiu alavancar o Manchester da quinta para a sétima posição da tabela! Na estreia tinha sido ultrapassado pelo Sheffield United e ontem pelo o Tottenham de José Mourinho. A este ritmo nem o Liverpool está livre do devorador apetite do craque.

Desmascarando mais uma filha da putice da MDCSDQT. O MVP da jornada, melhor Bruno Fernandes em campo em linguagem de sapo, não foi o Dumbo como rapidamente espalhou a MDCSDQT. Rúben Neves, 22 anos, português, natural de Santa Maria da Feira, foi  oficialmente o melhor homem em campo. O que a MDCSDQT meteu no ventilador foi uma votação de um grupo de adeptos do Unitd!

Vírus da fruta...realismo...e os melhores Zéquinhas em campo.

São quase quarenta anos a passear no Bonfim! Ingénuo, ainda cheguei a pensar; com um treinador espanhol não serão as favas contadas do costume. Tá bem abelha...erros atrás de erros não provocados e se o clube da fruta estivesse disposto a gastar um Tiquinho mais de energia saía do Bonfim com o maior resultado da história na algibeira. O Vitória mostrou estar decidido a não dar quaisquer hipóteses ao Portimonense se de tornar o Calor da Noite do foculporto a sul do Rio Tejo. Chocos fritos? Nem o Coimbrões deu tão pouca luta! 

O realismo é tramado! Julio Velázquez, que no lançamento do jogo prometia uns chocos - «ambiciosos mas muito realistas» - deixou o relvado abraçado ao boneco (um clássico em noites de pernas escaqueiradas), convencido que «não estivemos bem em nenhum sentido do jogo». E o fado de sempre «há que levantar a cabeça». Na conferência pós jogo lá foi dizendo que "fomos uma equipa irreconhecível". Do que eu não tenho a mais pequena duvida é que o espanhol se foi deitar completamente esclarecido do que é treinar uma equipa verdadeiramente infectada com um vírus (da fruta). E que aquilo no jogo com os sapos não era mais do que uma tosse cagalhoeira.

Vai de Mota. «foi um golo à foculporto». Quem estranhar a expressão que reveja a validação do primeiro golo do clube da fruta...

Vai de rastos. O jogo foi tão intensamente disputado que me pus a tentar perceber a quem é que a sportv iria entregar o prémio de melhor Bruno Fernandes engripado em campo. Ainda pensei no melhor Makaridze mas cheguei à conclusão que não seria justo para os restantes Zéquinhas que se mataram pelo resultado até ao ultimo segundo do jogo. Só na defesa, com aquela concentração, rapidez e vontade de vencer, esgotava o meu stock para a época. E foi assim que acabei por premiar o melhor Zéquinha em campo.

Saiu de Portugal a 19 pontos do Benfica, chegou a Inglaterra com menos 36 do primeiro lugar e já consegui subir para 38! Foi o melhor Bruno Fernandes em campo para os adeptos do Manchester Unitd e já tem a imprensa inglesa rendida! É a puta da loucura! Chegar, ver, empatar e cair, por troca com o Sheffield United, para o sexto lugar! Manchester Unitd - Wolverhampton; o fabuloso destino do Dumbo. Num encontro onde actuaram 9 portugueses, sem contar com os (seis) da equipa técnica do Wolverhampton, os lambedores da sportv só se conseguiram excitar com o suor do maravilhoso melhor Bruno Fernandes em campo...é que nem os tomahawk do Rónalde!

Sportv, primeira parte. Resumo da exibição do fenómeno; meia dúzia de blowjobs do Freitas Lobo, outros tantos do narrador de serviço, um passe açucarado para as mãos de Rui Patrício, dois remates disparatados para fora e um sem número de bolas perdidas. Ingleses rendidos. Segunda parte; triplicou o numero de falátios, mais remates para fora, os passes transviados do costume e o momento alto do jogo; aos 55 mts sai o primeiro cartão amarelo para o Dumbo. Milagre! Não encostou a cabeça no árbitro, não insultou o árbitro auxiliar, não tirou satisfações do polícia de serviço e também não há notícias de armários pontapeados no balneário! 

A pérola; decorria o minuto 57. "Grande jogo, 0-0 e ninguém arreda pé, entusiasmo nas bancadas". Não me contaram, fui eu que ouvi. "Ninguém arreda pé"! Que boss! Até soltei um pinguinho nas calças. Ninguém me diga que não foi fantástico. O ribombar dos bombos e o estalar dos foguetes, descreve o emocionado rascord, ouviu-se um pouco por todo o mundo. Tenho na ideia que nem o Rónalde, quando foi para Turim reinventar a Juventus, ou na partida do mestre da táctica, decidido a colonizar o Brasil, houve tamanha unanimidade!

Já não bastava o VAR, a tecnologia, os frames e os milímetros do fora-de-jogo. Agora são os árbitros decididos a destruir a magia do futebol. Neymar, um dos últimos representantes dos meninos de rua a quem a bola de trapos era a única companhia, viu um cartão amarelo por fazer o que os brasileiro denominam de "lambreta"; passar a bola por cima do adversário com os dois pés. O Zéquinha francês, um frustrado da vida sabe-se lá bem porquê, não gostou e vingou-se no brasileiro! É este o futebol que merecemos.

Sentinelas do império...

Sabotagem informática, violação de correspondência do antigo director do DCIAP, Amadeu Guerra, e da ex-procuradora geral distrital de Lisboa, Maria José Morgado. Roubo de e-mails em escritórios de advogados com processos de enorme responsabilidade até para a própria nação. Extorsão, pirataria, venda de material roubado, concorrência desleal, coscuvilhice rasca...nada a ver com alguma queixa apresentada pelo Benfica mas com tudo o que pode suscitar de tesão nas consciências dos auto-denominados sentinelas do império, muito mais fadados para matar o ócio na feira da vandoma em vigílias por telemóveis truncados e Levi Strauss roubadas.

O halloween, habitualmente 'celebrado' em outubro, desceu à Capital pela libertação do hacker Rui Pinto. À porta do estabelecimento prisional onde está engavetado o pirata, posicionaram-se meia dúzia de gatos pingados e uma lambisgóia (Joana Amaral Dias) assanhada. Talvez por causa do frio, apareceu vestida a rigor, trocando a maçã a esconder a mamoca pela volúpia com que agarrou na velinha. Um pouco à maneira dos velórios das televisões em noites de derrotas do clube da fruta! Foi giro observar as fotos do pirata e os efeitos das chamas ao vento mas soube-me a pouco. O mártir merecia muito mais. Hiena Gomes descartou-se da vigília e, sem directo no fruta canal, notou-se a ausência dos patriotas Rui Moreira, injinheiro macaco, Paulo Baldaia, Rui Calafate e Miguel Sousa Tavares. Faltou a cegueira do Guedes e nem um traque do arguido chico marques se escutou! Na minha ideia, e para elevar a fasquia, sentiu-se a falta do glamour de uma vigília em Vigo, sem contar com a excitação, se transmitida a partir do espaço Kelvin no museu da fruta.

O pirata Pinto, ou alguém por ele (neste caso) foi célere a deixar o aviso: "Ainda há muita coisa que os portugueses merecem saber"...
Ui, ui, ai não que não merecem. Seis milhões de portugueses estão desertos para saber dos milhões que o 'mártir' ganhou na venda dos e-mails do Benfica ao clube da fruta ou de quanto embolsou da MDCSDQT pela informação que vomitou, inclusive a ficha médica dos jogadores do maior clube português, no site 'mercado de Benfica'...Quanto meteu na algibeira por não publicar os e-mails do clube da fruta e dos sapos? E quem é que sustenta o voraz apetite do comboio de advogados famosos que defendem o pirata?

Peanuts, ainda assim, se olharmos para o quanto que os portugueses adorariam chafurdar nos e-mails privados do francisco traques, do velho peidoso e do Paulo Baldaia...na correspondência privada de Miguel Sousa Tavares e Ricardo Salgado, conhecer ao pormenor as comunicações do Artur Soares Dias após os ataques ao centro de estagio dos árbitros, entrar na caixa de correio do injinheiro macaco, conhecer o destino e as férias dos observadores dos árbitros,...olhar ao pormenor as contas da Joana Amaral Dias e os contactos da matrona Ana Gomes com o engº José Sócrates. A correspondência da sua filha e a forma como conseguiu a direcção do Gabinete de Planeamento, Estratégia, Avaliação e Relações Internacionais com apenas 34 anos...

E que jeito nos davam umas fotos da arma, instantes antes de suicidar o Mesquita Alves no estádio dajantas! Perceber em que ponto estão as investigação do assalto à federação e aos computadores do Naundinho das deusas e da sua secretária....olhar os exames dos árbitros e as classificações do Fontelas. Espreitar as notas antes e depois dos jogos do foculporto e Benfica. Saber quem da PJ informou turista de Vigo. Conhecer a cor das toupeiras do rascord e do grupo cofina...observar de perto as offshores do brunalgas...os extractos bancários de Alexandre Pinto da Costa e do pai, os e-mails de Adelino Caldeira, Antero Henriques, Fui Moreira e Hugo Macron...vídeos privados do Calor da Noite e da Taverna do Infante...ui,ui, tanto que os portugueses merecem saber...força Rui, estamos contigo.

O reino da bicharada! O presidente é um pinto e do símbolo sobressai uma minhoca a quem chamam dragão. Já tiveram uma besta (Paulinho Santos) à solta nos relvados e usufruíram do perigoso «bicho» (Jorge Costa) desembestado. Debaixo do nariz estão o injineiro macaco (com um mestrado em rachas) e o abjecto mastim Gonçalves. Já era deles o boi do Jamor e agora, segundo o Bitor Puinto da canalhadas TV e do rascord das petas, também têm um rato! E a julgar pelo desespero da alimária, parece ser dos que mordem (a mão do dono) a sério. Eu, que sempre pensei que mais cedo ou mais tarde acabariam por meter um dióspiro no lugar da minhoca, já começo a ter dúvidas. Num clube onde grande parte dos troféus do museu da fruta foram conquistados à custa de rata, não será mais bonito deitar mão a um Muridae?

Curiosidades; o Manchester United já não é campeão desde 2012/13 e está bem lançado, olhando para o poderio de Liverpool e M.City, para alcançar a performance dos sapos. Tem sido um cemitério de treinadores, começa a desabituar-se da Champions e a meio do campeonato mantêm-se a 36 pontos do primeiro e a 11 dos lugares de descida. No dia em que o Sporting anunciou a venda do melhor Bruno Fernandes em campo o Manchester Unitd derrotou o Manchester City na Carling Cup, taça da liga inglesa. Grande exibição do Unitd (golo de Matic) e o City, que não jogou nada, a seguir para a final de Wembley onde disputará com o Aston Villa o troféu. Reconhecido, o melhor Bruno Fernandes em campo não perdeu tempo a escolher numero (18) da camisola. O soma de anos que o Sporting leva sem vencer o campeonato e o mesmo numero de títulos dos sapos. Consequência do negócio ou premonição do futuro? 

Há que manter a roda (rolha) da sorte a carburar...

Estranhas coincidências...No post anterior eu expliquei (AQUI) que o Famalicão tinha perdido em casa com um golo sofrido em fora-de-jogo, o que originou um pedido de desculpas do VAR, Cláudio Pereira. Passara-me ao lado o castigo de Vítor Oliveira, saído na semana passada, por factos ocorridos a 31 de outubro (críticas dirigidas à equipa de arbitragem) onde o treinador do Gil Vicente acabou expulso pelo árbitro. Dois meses passados, o CD do cirúrgico justiceiro Meirim entendeu castigar Vítor Oliveira com sete dias longe do banco. Nem 6, nem 8, nem 11, que seriam a mesma coisa, que o Gil apenas volta a jogar na próxima segunda feira. Não. Exactamente 7 dias. A pontaria foi de tal maneira eficaz que acertou em cheio no foculporto-Gil Vicente. Agora adivinhem quem foi o árbitro que expulsou Vítor Oliveira. Esse mesmo, o Cláudio Pereira, a quem antevi, sem nunca o ter visto mais gordo, a mais promissora carreira.

Apenas um minuto depois do golo do Gil, Marcano fez o golo do empate do foculporto. Duvidas sobre a sua posição no momento do passe. Passados poucos segundos (os fora-de-jogo do Benfica demoram entre quatro e cinco minutos a serem esmiuçados) a confirmação; golo legal do clube da fruta. A linha foi colocada no ombro do espanhol e no ombro do defensor do Gil Vicente. Em Paços de Ferreira espoliaram um golo a Pizzi porque o Vinícios tinha o ombro 4cm (o comprimento de uma rolha) à frente do pé, repito; do pé do defensor do Paços de Ferreira. Infelizmente para o campeão nacional o central do Paços tem um pezinho de Cinderela (calça apenas o 38) o que levou à anulação daquele que seria o primeiro golo do Benfica. Se calçasse um 44 de biqueira larga ficaria pelo menos 2cm à frente do ombro do Vinícios, o Benfica chegaria ao intervalo com uma vantagem de, pelo menos, 2 golos e com o assunto praticamente arrumado. No fundo o que eles mais gostam é de dar emoção ao espectáculo. E há que manter a roda (rolha) da sorte a carburar...

Uma sorte para os sapos e um alivio para o pastor Silas que poderá transformar um grupo de vassalos ao serviço do Dumbo numa verdadeira equipa de futebol. Os armários deste país suspiram de alivio. Está confirmado, o Manchester Unitd contratou o melhor Bruno Fernandes em campo. Ao contrário do que muitos dizem (é a vantagem de não ser um especialista da especialidade) eu acho que o Sporting se reforçou extraordinariamente nos últimos dias de mercado. De uma assentada, viu-se livre de Luiz Phellype (cada vez mais me convenço que só assinou pelos sapos por causa do nome aristocrata) que, piadas à parte, era um excelente pino nas imediações da área, e chutou para longe o melhor Bruno Fernandes em campo! Livre de tamanhos empecilhos vai ser muito mais difícil chegar a roupa ao pelo aos batráquios. Começo a pensar que o pastor Silas já sabia da transferência do Dumbo quando disse que ia apanhar o foculporto...

É o melhor negócio da história do futebol português e não digo isto a brincar. Dinheirinho em caixa; feitos os descontos pode não ser muito mas ainda dá para umas almoçaradas na Casa do Marquês do Zéduardo, e um problema bicudo pelas costas, daqueles que não se desejam ao pior treinador do Manchester. Quanto ao ex-melhor par de orelhas da liga eu acredito que não sentirá muito a falta dos sapos. Bom ambiente é coisa que não lhe faltará em Inglaterra; «Adeptos do Manchester United atacam casa do vice-presidente do clube» (...) "Grupo de 20 indivíduos cercou a mansão do chefe executivo do emblema inglês e pediu satisfações"...

Por mim confesso que vou ter enormes saudades do Dumbo. Deixarei de me enojar ao ouvir/ler sabujices inenarráveis a cada respiro ou cuspidela do craque, mas sinto-me órfão sem essa fonte inesgotável de motivos para gozar diariamente com os sapos. Resta-me esperar que a MDCSDQT substitua rapidamente as corridas de génio do Dumbo pelos fabulosos falhanços do Sporar...

O Manchester United tem um longo historial de barretes (Rónalde à parte) enfiados por clubes portugueses. Lembro-me que pagou 8,8 milhões de euros por Bebé, contratado ao Guimarães, deu 25,5 milhões de euros por Nani (que tinha uma clausula de 20) e, na mesma viagem relâmpago a Portugal, depois de contratar o Nani pela manhã, foi beber o chã das cinco a Contumil onde acertou com o brasileiro Anderson! Um negócio global de 55,5 milhões de euros! Mais tarde compraria Marcos Rojo à Doyen por 20M€ e, imagine-se, ofereceu de mão beijada 22 milhões de euros ao clube da fruta pelo passe de Diogo Dalot! São tantos os negócios estranhos que nem mesmo eu me admiro deste gasto de 55 M estorricados a contratar o melhor Bruno Fernandes em campo.

Alex Telles. Os árbitros estão tão desabituados a mostrar cartões ao foculporto que não o fazem nem mesmo a pedido. Andou o pobre a pedir aos gritos (sete faltas em 4 minutos) o cartão salvador que o livrasse de jogar o habitual amistoso do Bonfim (ficando a descansar para o Benfica) mas o amigo Oliveira é tão burro que não percebeu. Da próxima mandem o macaco entregar a cartilha de véspera...

Uribe, melhor Bruno Fernandes em campo, eleito por Tonel, esse grande profissional, na Sportv. É justo. Depois de semanas a levar com as festas e as mamocas da Cindy Álvarez Garcia já era tempo de se concentrarem, agora que o Dumbo bateu as orelhas, nos verdadeiros predicados do moço. Seguem-se Marchesín e Luis Díaz. Vale uma aposta?

O poder de Jorge Mendes!

O verão passado foi pródigo na produção de cabeças inchadas. Aos especialistas da especialidade e à MDCSDQT não lhes entrava que o Benfica vendesse o flop João Félix por 126M€, quando nos sapos, ali mesmo ao lado, resplandecia o melhor Bruno Fernandes em campo. Semanas a fio a tentar perceber como é que o Benfica enganara os espanhóis (o otávio lopes passou alguns programas a tentar provar que o Atletico podia acabar) depois, chegou-se à conclusão que o Jorge Mendes tinha sido o culpado. O malandro do empresário, detentor da galinha dos ovos de ouro recentemente reclamada por brunalgas, com um toque de magia transformava paus de vassoura em craques de valor mundial. Tivesse o melhor Bruno Fernandes em campo a sorte de pertencer ao cabaz de Jorge Mendes e já tinha batido o recorde de 222M€ de Neymar, outro flop como João Félix, vendido diariamente na MDCSDQT como um fiasco que só sabe cair. 

Nos primeiros dias de Agosto de 2019 era anunciado finalmente que o grande empresário - depois da ajuda (onde aproveitou para receber os calotes atrasados dos sapos) a resolver casos intrincados como os de Rui Patrício e Gelson 'Garrincha' Martins - tomaria conta da transferência do Dumbo. Agora é que ia ser...Mas não foi. Mesmo que até durante a noite o Manchester se continue a esgadanhar para contratar o melhor Bruno Fernandes em campo; 8h19 da manhã - «O Manchester United voltou à carga nas últimas horas para tentar fechar a contratação de Bruno Fernandes. Segundo Record apurou, as conversas com o clube inglês, depois de um momento de impasse, foram reactivadas e estão a intensificar-se, numa altura em que a janela de transferências entra na recta final». 

E andamos nisto até agora. O super empresário capaz de fazer de um pau de vassoura um produto muito acima dos 100 milhões de euros ainda não foi capaz de vender o melhor Bruno Fernandes em campo por cerca de metade. O complô contra os sapos é uma evidencia. O Benfiquistão manda no universo e o polbo bermelho tem tentáculos desde o Polo Norte à Antárctida. No resto do mundo os clubes com dinheiro seguem a cartilha do Atlético de Madrid sem ligarem um cu ao que se diz e escreve na MDCSDQT. Eu faço-lhes justiça; podem não conseguir impingir o melhor Bruno Fernandes em campo ao Manchester mas é o clube certo para o sapo prosseguir a carreira...

Basta consultar o pasquim rascord online; «Ex-jogadores arrasam Manchester United: "vergonha", "tóxico" e o "pior dos últimos 30 anos"». Depois do Sporting que melhor ambiente para explanar as suas extraordinárias valências? Num cenário tão propicio palpita-me que além dos cantos, dos livres e dos lançamentos da linha lateral, até poderá, com vantagem, substituir David de Gea se o espanhol vacilar!

Ainda o poder de Jorge Mendes. Na gala dos dióspiros de ouro o fugitivo de Vigo assegurou aos fruteiros que o prodigioso (um golo ao Coimbrões e dezenas de extraordinários recordes batidos anunciados na MDCSDQT) Fábio Silva, roubado ao Benfica em mais uma demonstração de poder do foculporto, renovara o contrato que passou a ter uma clausula de rescisão de 125 milhões de euros! Ao mesmo tempo, os cartilheiros da fruta encarregavam-se de espalhar que a Jorge Mendes fora dada a exclusividade para tratar da futura transferência do craque. Nas mãos do empresário que impingiu o flop João Félix aos espanhóis seria uma questão de dias, um ou dois meses, vá lá, para esfregar a lâmpada, pegar no fedelho e recuperar os milhões que o Krasnodar não deixou. 

Mestre do xito. «Eu não era um apreciador desta taça mas agora tem sentido e já caiu no (es)goto de quem gosta de futrabol» - palavras sentidas do turista de Vigo que importam realçar. Também li no rascord que no jantar oficial da Allianz Cup, que decorreu na tribuna presidencial do Estádio Municipal de Braga, estiveram presentes Pinto da Costa, António Salvador, Pedro Proença e Lourenço Pinto! Dava para uma suecada das antigas! Dificilmente se encontram batoteiros tão bem emparelhados no mal que fizeram ao futebol português!

Haris de luva branca!

Perante arbitragens tacanhas, como a de ontem de Soares a Dias e Tiago Martins, muitos me têm questionado, como se eu tivesse um pinguinho de culpa; então e o Benfica não faz nada? Faz, ai não que não faz. Basta ver o declino acentuado dos aliados do Altis, e a evidente derrocada da MDCSDQT, por contraste com a pujança financeira e desportiva do maior clube português, para se perceber o muito que o Benfica tem feito. Podia fazer bastante mais? Podia. Na minha opinião, ainda falta ao campeão nacional congeminar (sem se expor muito) uma estratégia alargada, a tal cartilha que só tem funcionado em sentido contrario, que lhe permita contra-atacar muito mais.

O que é que o Benfica pode fazer com esta imprensa cangada, engajada a interesses que eu nem sequer consigo compreender, visto que estão quase todos à beira da ruína? Depois do crime, na época passada, na taça da liga, Soares a Dias e Tiago Martins (dois pedaços de bosta) conseguiram imitar a proezas da execrável dupla Xistra/Veríssimo, transformando um possível resultado de 2-1 a favor do Benfica numa mentira de 1-2 ao intervalo do jogo! Ladrões, ladrões, mil vezes ladrões. O pé-de-microfone do esgoto da manhã, na conferência de imprensa pós jogo, perguntou a Carlos Carvalhal, que não comentando arbitragens lá foi dizendo que tinha sido uma excelente arbitragem, se o Rúben Dias não merecia ter sido expulso! O resultado adulterado e os dois penaltis a favor do Benfica que se fodessem. Interessava levantar a polémica, cortada à partida pelo técnico do Rio Ave que, meio envergonhado, reconheceu não se lembrar de tal lance!...

Não se lembrava ele, nem ninguém de boa fé, mas recordava-se o rascord e o pasquim da fruta, o onojo, que decidiram publicar hoje na primeira página o que nem Carvalhal conseguiu ver! E com a pouca ou nenhuma competência dos comentadores afectos ao Benfica, mais uma pagina negra do desporto português será raspada da história! Dois penaltis por assinalar (o primeiro virou o resultado às avessas) que escaparam ao VAR e um outro, ridiculo, assinalado a favor do Benfica, que todos perceberam no estádio que era para anular!

A pergunta que fica no ar é; de rabo alçado à  espera que lhe saia branco? Apontando aos penaltis escamoteados a Pizzi e Chiquinho, a comunicação do Benfica, às vezes, até consegue arrancar umas piadas bué da giras - «Tiago Martins estaria distraído à procura de moedas de 5 cêntimos para alegar escoriações...». Pena que o nosso especialista de arbitragem tenha na manga uma tonelada de lixívia, sempre pronta a branquear as filhas da putice do pasteleiro do Porto. Mas isso, presumo, são outros (por assim dizer) quinhentinhos...

Do jogo; quando Bruno Lage mandou avançar o soldado Seferovic, confesso ter estranhado o pormenor das luvas brancas. Poucos terão reparado que o suíço com cara de poucos amigos - e que carente deve andar avançado do Benfica, com os "verdadeiros'" verdadeiros benfiquistas e a chusma de especialistas da especialidade permanentemente colados aos entrefolhos - levava as mãos devidamente protegidas do frio, preparadas para espetar duas chapadas (que mais pareceram de punhos de ferro) na avença do pasteleiro encornado! 

Precisou de menos de dez minutos para os pôr a todos aos pinchos e com a bilha criteriosamente inflamada! Uma proeza e tanto, se nos recordarmos que o suíço nunca passou de um flop 'encarnado', muito longe do pedigree de um Tiquinho (vai tomar no seu cú) Soares, da linhagem do estilista Zé Luís pontapé de bicicleta ou do baba de caracol Marega placenta de burro.

O Tottenham oficializou hoje, por empréstimo do Benfica, a contratação de Gedson Fernandes com duração de temporada e meia. Antes faziam chacota do projecto Seixal, agora até espumam de raiva com os proventos da academia do Benfica. Especialistas que andavam putos da vida por o Bruno Lage só querer enfiar os putos do Seixal na montra, exibem agora a atesta inchada por o Benfica meter um puto (até ontem um flop para a generalidade dos expert) a mostrar-se no melhor campeonato da Europa! O Benfica até empresta jovens jogadores ao Tottenham. O clube da fruta já nem putas consegue extraditar! E como os Soares a Dias não se conseguem importar...

Notícias do Dumbo em Manchester; zero, nicles, cero, noll, 零, neoni, ゼロ, nada, शून्य,  Null, ສູນ, zewo, ნულოვანი, nula, אפס , 제로, eber, صفر, só mais tarde, शून्य, coisa nenhuma, pūjyaṁ odo, ಶೂನ್ಯ, sero, ноль, ዜሮ, lavar por baixo,  không, mete gelo...

E não há quem ponha a mão nisto!

Apito dourado à parte, completou-se ontem à noite em Setúbal, uma das páginas mais negras do futebol português. Depois dos ataques terrroristas a Al Cacet, onde o antigo presidente dos sapos foi destacado protagonista, Fedorico Vagandas, digno sucessor do brunalgas, bem pode dar lustro aos galões por ter sido o primeiro responsável pelo segundo acto de maior cobardia da história. Médico de profissão, o presidente dos sapos, ao exigir as fichas clínicas dos jogadores - pondo em causa a seriedade dos colegas, profissionais de saúde do Vitória - deitou por terra qualquer tipo de argumento que o pudesse ilibar. Escumalha, diria um conhecido batráquio.

E porque é de escumalha que se trata, mergulham de cabeça a MDCSDQT, a federação do naundinho das deusas e do Tiago (foculporto) Craveiro mais a liga do rolha Proença e da morcona Carneiro. Fosse o Benfica a envergonhar a sua história, como vilmente fez o Sporting e o seu presidente, e jamais seria permitido que o jogo se realizasse com o Setúbal, privado de 14/15 jogadores doentes! As capas de hoje da MDCSDQT, com piadolas cretinas e o culto do melhor Bruno Fernandes em campo, conspurcam ainda mais esse acto canalha.

Mas a canalhice ainda é maior do que se pensa. O maqueiro Vagandas deve grande parte da sua carreira ao Vitória de Setúbal, onde se iniciou nas lides desportivas, e de onde transitou para o Sporting, até que resolveu trair o brunalgas para se alavancar à presidência dos sapos. São tão miseráveis! Festejaram os golos sem deixar transparecer qualquer tipo de incómodo e depois do golo extraordinário de Carlinhos Aspegic nem o Dumbo teve, pelo menos, a decência de recusar o instituído prémio de melhor Bruno Fernandes em campo!

Quanto aos mamíferos do Vitória de Setúbal, e como muito bem recorda o meu amigo José Marques da Costa, é bom que saibam que nós temos boa memória. Se é verdade que lhes sobram razões para se sentirem espoliados pelos sapos, pela federação e pela liga, jamais poderão apagar da sua história a repugnância do acto que tiveram quando obrigaram o Benfica Campeão Europeu a jogar os oitavos-de-final no dia a seguir à final de Berna! E o que eles se fartaram de gozar por eliminarem o campeão Europeu! Em 1961 foi o próprio Sporting a fazer justiça, escorraçando-os da taça - ganha pelo Leixões (2-0) no estádio dajantas - na eliminatória seguinte. E os sapos também não escaparão ao destino. O próximo jogo não lhes costuma ser muito favorável e o Famalicão, que se reforçou neste mercado de inverno, foi ao Boavista ganhar, mantendo o terceiro lugar, apesar de jogar com menos um jogador desde os 30 segundos de jogo!

Todos estão lembrados do escândalo que foi Petit confessar ter pedido aos seus jogadores para forçar o cartão amarelo, limpando o castigo no jogo seguinte. Todos se recordarão da pressa com que o CD do intrépido justiceiro Meirim avançou com um processo, tentando repor a verdade desportiva posta em causa pelo então treinador do Tondela! Na sexta-feira, em Moreira de Cónegos, a televisão mostrou o boi do Jamor exigindo ao seu jogador (Corona) que não forçasse o cartão que o livrasse da chatice de defrontar o Varzim. Ontem foi o Coates a mandar pró Carrillo a presença no jogo com o Benfica e já se fala que o melhor Bruno Fernandes em campo se prepara para fugir para Inglaterra, pondo em causa a verdade desportiva da MDCSDQT, da federação e da liga! E não há quem ponha a mão nisto!

Estamos bem entregues!

Algumas coisas que me andam a deixar preocupado. É muito estranha esta demora do clube da fruta em truncar o audio e as imagens dos insultos racistas do líder da claque legalizada, ligando-as aos e-mails do Benfica. É preocupante que o IPDJ e o secretário de estado para a juventude e desporto não tenham saído a terreiro, um a tentar interditar o estádio da Luz e o outro a legislar no sentido de ajudar a liga e o Meirim a interditar a Luz. Mesmo acreditando que - como na questão da traja gigante onde a foto dos árbitros, do primeiro ministro e da Juíza Ana Peres, acusados de dar o titulo ao Benfica, não ponha em causa o "bom" nome da liga - não deixa de ser esquisito o silêncio. Atão ninguém acusa o Benfica de nada? É só o Lage, os Tavares, o Seferovic e o RDT que não sabem nadar? Nem um simples voucher?

Desde que a aliança do Altis foi tornada publica, a perseguição ao Benfica e o ódio que se espalhou de lés a lés, resultou que, dos heróis de então da MDCSDQT, metade da claque legalizada dos sapos foi presa, na sequência dos ataques terroristas a Al cacet, o brunalgas foi escorraçado pelos que o idolatravam, vai começar a ser julgado e, logo veremos (que os processos não pararão por aqui) se condenado e preso. O André Cashball, ainda à solta, caiu em desgraça e o Nuno Só-raiva (um ano depois de se afastar) já veio confessar publicamente parte dos seus erros. O francisco traques e o seu porta-chaves (Diogo Faria) foram constituídos arguidos e a totalidade dos administradores da SAD da fruta também. O pirata Rui Pinto, grande aríete da aliança do Altis que alimentou a MDCSDQT, acusado pelo ministério publico de inumeros crimes - está no xilindró e os  discos dos seus computadores estão nas mãos da judiciaria.

Falta a questão do doping (amarelinha ou mais recentemente rebaptizada de baba de caracol e placenta de burro) grande responsável pela queda de cabelo em tantos craques do passado (perguntem ao Casagrande que ele explica direitinho) mas eu acredito que mais cedo ao mais tarde as pessoas de bem comecem a estranhar tamanho surto de lesões que os impedem de viajar para as selecções. É certo que muitas outras questões, quase todas interligadas, ainda estão por resolver - e sabe-se como a justiça portuguesa é lenta - mas o que me deixa preocupado é este silêncio ensurdecedor que tomou conta dos sapos e do clube da fruta! Até parece que estão com medo.

Arrasador continua Bruno Fernandes. E não há porta que lhe meta medo! Foi tornado publico um video onde se vê a importância do Dumbo, mesmo do lado de fora dos relvados. Rasteirado à má fila no túnel do Bessa, o craque atirou-se com unhas e dentes (de longe a melhor cremalheira da liga) às portas que lhe obstruíam o caminho! Eu só não compreendo o enorme alarido. Independente de estes serem os melhores pontapés que aquelas portas já levaram, alguém tem duvidas que o justiceiro Meirim acabará por culpabilizar as ditas por provocarem o craque? Para quem já viu escarradelas transformadas em fumo electrónico para livrar o brunalgas. E stewards, atacados à patada, passaram de intervenientes a público para reduzirem o castigo dos filhos da Carolina, custa assim tanto condenar umas portas?

Artur Soares Dias, do Porto - em Moreira de Cónegos - no Moreirense-Benfica! Esteve extraordinariamente bem, o Fontelas. Dada a proximidade geográfica, não fazia sentido fazer deslocar um árbitro do sul do país para assegurar a avença. Ainda no ultimo jogo do foculporto em Portimão vimos como o nomeador tão bem soube utilizar o critério. Rui Costa (do Porto) e VARasco Santos do Porto aproveitaram a boleia, no autocarro do clube da fruta, para não sobrecarregar os cofres da federação e da liga. Pequenos pormenores que escapam aos mais desatentos mas que atestam a capacidade dos gestores do futebol português! Estamos bem entregues, como se vê.

A culpa foi do Benfica!

Existem batráquios confusos e outros ostensivamente desordenados das ideias. Lorpas por convicção, invejosos por vocação, mostram-se patéticos e desajeitados, totós encartados, acéfalos e...espantosamente cretinos! Há os que comem palavras, debitam meias frases, os que se confundem nos verbos, incrivelmente enfadonhos, lerdos, caricatos; repetitivos. Umas vezes apalhaçados, outras mais ou menos cómicos...patuscos...que perguntam e respondem a si próprios, joguetes que não percebem puto do que se passa à sua volta, não fazem ideia de como sair dos problemas, de onde estão os problemas, quais os problemas e formas de os resolver. E depois há o Vagandas, que, se deixarmos tranquilo o seboso Dias Ferreira na retrete, acumula como nenhum outro idiota todos os grandes predicados dos sapos.

Ainda por cima, demonstra ser burro como uma porta, cedendo às pressões do rasteiro Ruim Santos, escorraçando para longe o seu único para-raios! Sem Marcel Keizer, que agora todos os especialistas da especialidade rebaixam o mais descaradamente possível, quem é que o Fedorico acha que lhe vai tirar as castanhas do lume tão logo os maus resultados voltarem a acontecer? É apenas fé na MDCSDQT?

Na merda de comunicação social desportiva que temos, apostada em provar que o Marcel Keiser, além de não dominar a profundidade e os princípios de jogo, que qualquer especialista da especialidade sabe interpretar na perfeição, não pesca nada da intensidade no primeiro terço, é um cepo em blocos baixos, um jumento em diagonais e bloqueios à entrada da área, que bloqueia o neurónio sempre que a assimetria do losango lhe entra pela dinâmica do 4-4-3 acima. Foi sempre um zero à esquerda em basculação, sabe népia de entre linhas, não petisca um caracol de overlapping, nunca soube acompanhar as transições rápidas, a pressão alta não lhe cabe, e as saídas de bola com critério são-lhe tão indigestas como os perdigotos do Dumbo ou as faltas cirúrgicas do patudo Coates...

Marcel Keiser, o tanso, que caiu de para-quedas na liga do rolha e que só ganhou as duas taças ao clube da fruta por causa da raça do destemido Vagandas, o perfume das entre linhas (brancas) do Fernando Mendes, a sapiência táctica do professor doutor Jorge Amaral (sapo nas horas vagas), a incomparável veia artística da Katia Aveiro e os sábios conselhos do conselheiro ruim Santos.

A entrevista do sapo Vagandas à lagartos TV foi muito melhor do que alguém que não goste de sapos possa imaginar! Ao pé deste moçe, com ar de Lili Caneças à deriva numa loja de roupas alugadas, até o seja Cintra passa por um batráquio razoavelmente equilibrado! Eu estou mesmo convencido que os sapos ainda vão chorar muito com as saudades do esclarecido terceiro olho do brunalgas.

Não querendo ser exaustivo (vejam a entrevista que vale cada segundo gasto) deixo apenas este apontamento do pateta Vagandas (e da insistência da MDCSDQT) sobre o Dumbo Fernandes e os 5M€ que o irascível melhor jogador da Oropa teria abdicado de receber por contrato, disponibilizando-se para assinar um novo compromisso com os sapos. "A única proposta séria, mesmo assim só de palavra, que tivemos foi, uma do Tottenham que ofereceu 45M mais dois por objectivos 'impossíveis' de cumprir", confessou o Vagandas...

Fedorico Vagandas foi tão idiota que nem se apercebeu que acabara de confessar publicamente que não terá de pagar os 5M do contrato porque não teve nenhuma proposta formalizada pela compra do Dumbo. Boatos, sondagens e...''uma proposta de boca''! E foi tudo.

Quatro jornadas apenas recorridas e já temos três treinadores despedidos. Filipe Rocha, Marcel Keizer e Silas. Paços de Ferreira, Sporting e SAD Belenenses, têm em comum já terem perdido com o Benfica. E o numero dos despedimentos só não é maior porque o boneco Conceição escapou ao destino mercê da fraca exibição do Benfica (há que o reconhecer) e da falta de controle antidoping da liga.

13 jogadores (11 formados no Seixal) com passado/presente benfiquista estarão, sábado e terça-feira, ao serviço do Rónalde para defrontar a Sérvia e a Lituânia. José Sá (Olympiakos), Mário Rui (Nápoles), Rúben Dias (Benfica), Ferro (Benfica), Nélson Semedo (Barcelona) e Cancelo (Manchester City), Danilo Pereira (foculporto), Renato Sanches (Lille), Pizzi (Benfica), Rafa Silva (Benfica), G. Guedes (Valência), Bernardo Silva (Manchester City) e João Félix (Atlético). Mesmo que o Bernardo Silva marque 50 golos, com o melhor filho da Dolores e as melhores orelhas da Oropa em campo, como é que a MDCSDQT vai fazer para repartir o troféu de melhor jogador?

Ai o onojo, ai o onojo! Na sua capa de hoje, enquanto o Zé Luís não bate mais 45 recordes do Falcao, quem é que o pasquim da fruta conseguiu desencantar? Brahimi, o argelino que abandonou Contumil a custo zero, deixando o foculporto de calças na mão, de quem o pasquim sempre garantiu ter o clube da fruta recusado várias propostas acima dos 20M€, garante que "nunca escolheria o Benfica", que gostou tanto da fruta que "acabaremos por morar no Porto", que ficou adepto do foculporto e...que "há coisas mais importantes que o dinheiro". Tais como, recusar assinar pelo clube da fruta, abdicar do prémio de assinatura e ir jogar de borla para o Al-Rayyan do Catar! Mas que descansem os fruteiros que o benemérito cretino "nunca escolheria o Benfica"! Só se pudesse chamar maluco ao Soares Dias.

Bas Dost - vai-te embora melga.

«Frederico Varandas disposto a pagar para Bas Dost sair do Sporting». Marcel Keizer: «Li notícias sobre Bas Dost e fui perguntar ao presidente». «Sporting culpa Bas Dost pelo atraso no negócio com o Eintracht Frankfurt». O anão Otávio tem razão quando afirma que «o Bas Doche não pode ser tratado desta maneira». Primeiro agridem-no cobardemente na academia do BCP com um cinto na cabeça. A seguir vão atrás dele, duplicam-lhe o salário, aliciando-o para regressar. Agora, depois de o achincalharem publicamente, atiram-lhe com as culpas para cima, pondo-o iresponsavelmente em perigo de vida. Os pressupostos que levaram aos ataques terrorista de Al Cacete e o ''modus operandi'' do Brunalgas estão todos reunidos no ultimo comunicado dos sapos! Ao escorraçarem o brunalgas as massas de batráquios instrumentalizadas reforçaram ainda mais o brunalguismo instalado. Fedorico Vagandas é uma versão piorada do Bruno e basta olhar para os quatro titalos do Peyroteo, orgulhosamente exibidos no alvalixo e no site das osgas, para ninguém ter qualquer duvida.

Um clube completamente à deriva. Rui Pratrício, Bas Dost, William soneca, Dumbo Fernandes, Gelson Garrincha, Podence, Rafael Leão, Rodrigo Battaglia e Rúben Ribeiro accionaram a justa causa para sair. Sousa Cintra; Dost, Bruno Fernandes e Battaglia regressaram com clausulas especiais e contratos renegociados em alta. Fruto da ''extraordinária capacidade negocial'' do pequeno batráquio foi anunciado que os ex-dissidentes retornavam aos sapos sem alterações nos anteriores valores dos contratos. E toda a gente achou isso normal! 

Pouco mais de um ano depois, o Dumbo secou tudo à sua volta e tornou-se no dono do clube. Battaglia anda a contas com uma lesão, o grande goleador da equipa caiu em desgraça e os custos dos festejados regressos ainda estão muito longe de ser contabilizados. O William soneca, Rui Patrício e o novo Garrincha acabaram por ser os grandes negócios dos sapos. Ainda renderam uns cobres e só o que pouparam em salários e em prémios deu para ir enchendo a mula ao actual dono do clube. É tudo para o Dumbo. A Bas Dost, já se percebeu que os sapos, além de não querem cumprir o que ficou contratado com o empresário, o meteram à venda na loja dos trezentos. Ao contrário de Rafael Leão, Podence e Rúben Ribeiro - processos a resolver na FIFA e no Tribunal Arbitral do Desporto - a quem exigem o pagamento da totalidade das clausulas de rescisão, esquecendo que, em caso de derrota, terão de pagar os contratos até ao fim!

Bas Dost. O transfermaket diz que o holandês tem um valor de mercado de 17,00 M€. Poupadinho, Fedorico Vagandas entende que o craque não vale mais do que 8. Abre a boca até atrás para vender as orelhas do Dumbo mas fecha-a como uma ostra tentando despachar o melhor goleador da equipa. Quer poupar nos salários de um para poder pagar os salários do outro. Bruno Fernandes, além do melhor árbitro português, grande capitão, melhor guarda-redes, defesa, médio e avançado dos sapos, é também o dono do Sporting. E o Vagandas que se ponha a pau. Qualquer coisinha que desagrade ao orelhas, já sabe; a porta da rua é a serventia da casa. A Dumbomania no alvalixo seca tudo à sua volta. O treinador, dumbista convicto, transformou um temível goleador - se for bem servido pelos flancos - num vulgar ponta de lança esquecido. Gira tudo ao sabor do vento das orelhas do outro e já só falta mudar o nome da chafarrica para DCP. 

É engraçada a história de Bas Dost. Contratado ao Wolfsburg por 10M€ para fazer esquecer os cotovelos do Slimani, o holandês assinou por quatro temporadas, ''blindado'' - é assim que se diz, não é? - por uma cláusula de rescisão de 60 milhões de euros. Ainda tinha algum cabelo e muito para aprender com o mestre da táctica. A concorrência era de peso. Além do novo Messi (Ryan Gaulde) e do novo Garrincha (Gelson Martins) o holandês teve de superar o poderoso Castaignos, que chegou do Frankfurt, Hernán Barcos, Markovic, Lukas Spalvis, Joel Campbell, Alan Ruiz, entre outros, que o momento era de inchar como nunca perder como sempre e gastar à tripa forra...

Com a ajuda do mestre, que o ensinou a andar, a correr e a bater grandes penalidades como ninguém, a todos o holandês trucidou. Foram dois anos sempre a facturar, os penaltis a surgir-lhe na sopa, até que a sombra do Dumbo - que também enviou o Nani para longe - o começou lentamente a mirrar. Aos poucos desapareceram os cruzamentos, veio o ataque terrorista a Al Cacete, protagonizado pela legalizada claque dos sapos, as agressões, a fuga e...o regresso, após Sousa Cintra o convencer que no poupar é que está o ganho. Mas aí já a dumbomania tomara conta do pedaço. O pilin, se o houver, é todo para engordar o paquiderme e até os penaltis mudaram de dono. Sem espaço (as orelhas do Dumbo não toleram a mais pequena picada) Bas Dost acaba desacreditado e enxotado como uma melga. 

#Portoaocolo. O Portimonense, extensão grosseira dos tentáculos dajantas, foi ganhar a Tondela com um golo obtido em fora-de-jogo. Não houve linhas televisivas, o VAR tinha ido obrar, e o Tondela lá ficou com com o prejuízo sem ninguém se importar. O sinal é evidente. Duas jornadas da liga em que os maiores aliados do clube da fruta, Sapos e Porto b do Algarve, já foram altamente beneficiados.

«Real pode avançar por Bruno Fernandes, escrevem espanhóis»
Tinha mais piada quando era um jornal italiano vender o Dumbo para Inglaterra.

Domingos Paciência. "Nos clássicos, normalmente, até ganha a equipa que está em menor rendimento". Uma mentira convenientemente repetida por quem está na mó de baixo nunca passará a ser uma verdade. Quem ganha os clássicos normalmente são as melhores equipas. As que estão em melhor forma ou as que, naturalmente, acabarão por ganhar o campeonato. O resto é conversa de chacha para vender jornais ou para dar visibilidade a ex-treinadores, de chacha, desempregados por falta de competência.

PS; «Empresário de Bas Dost nega exigências e desmente pedido do holandês para sair do Sporting». E é isto.

Bruno Fernandes, o dono da pocilga! Dragartos & comp.

«Salvar o Sporting tem de ser um desígnio nacional». Foi assim que, na sequência dos ataques terroristas da claque legalizada dos sapos a Al Cacete, Rui Pedro Brás deu voz à preocupação da matilha anti-Benfica perante a (real) possibilidade dos batráquios desaparecerem do mapa. Soares Dias, Fábio Veríssimo, Xistra, Luís Godinho, Capela (já terminou o jogo de Tondela?) Hugo Macron e companhia (i)limitada, foram céleres em manter bem vivo o desesperado apelo. Agora chegou - está inicio mas já se percebeu que vai ser por aí que pretendem entrar - a vez de lançar essa ideia peregrina dos prejuízos para o futebol português perante a inevitável hegemonia do SLB.  Bruno Prata, especialista da RTP (paga com dinheiro públicos) e do rascord, apresenta-se como aríete do (seu) clube da fruta, manifestando-se preocupado com o actual poderio do Benfica. O de agora, que os mantém sem possibilidades de sentar o cagueiro sem dor, mas sobretudo - e isso é que os está a deixar à beira de um ataque de nervos - o futuro que prevêem cada vez mais negro.   

Pelas nomeações do Fontelas percebe-se que essa preocupação também tomou conta da Federação e da Liga. À merda de comunicação social desportiva que temos interessa tudo menos um Sporting à deriva e um clube da fruta sem dióspiros nem títulos. As vendas a cair a pique comprovam-no, assim como a falta de projectos e a falência de ideias dos aliados do Altis. Sem acesso aos e-mails privados do Benfica, ficaram sem qualquer referência do que fazer no futuro. Os sapos têm como único objectivo vender o Dumbo e (continuar a) cheirar o cu ao Benfica. Os corruptos de Contumil nem a barriga do Marega conseguem despachar antes de o ver (a custo zero) abalar. A solução? Fazer passar a ideia que o poderio do Benfica é muito mau para o futebol nacional. O futebol das putas e dos quinhentinhos, do Paulinho Santos e do guarda Abel eram o ouro que projectava o país do Prata. A desgraça do Benfica vendia como nunca, mantinham-se os sapos felizes com o segundo lugar, e a hegemonia do clube da fruta não fazia mal a ninguém. Isso é que eram tempos, oh Bruno!

Desígnios nacionais: evitar por todos os meios o acentuar da supremacia do Benfica, vender o Dumbo, ajudar o Zé Luís a bater os recordes do Falcao e do Jackson Martinez, vender o Dumbo, multar o Rafa (lesioná-lo severamente também serve) por excesso de velocidade, vender o Dumbo, e prender o Pizzi por enviar a Rafa o mapa da mina, por e-mail, sem antes passar pelo crivo do fruta canal. 

Bruno Fernandes. É ele o dono da pocilga. É sempre o melhor em campo, reúne a melhor melhor dentuça da liga e detém o melhor par de abanos do campeonato. Faz o que quer, dentro e fora do campo, dá pau a torto e a direito, mete o pé de sola na cabeça do guarda-redes, insulta à esquerda e à direita, chama filhos da puta aos árbitros (não que eles, na sua maioria, não sejam) com a mesma impunidade com que o Brahimi chamava maluco ao Soares Dias. Reúne as qualidades do Eusébio, Chalana, Yazalde, Peyroteo, Paulinho Santos e Fábio Coentrão e nem o melhor Rónalde do mundo já teve tantos especialistas da especialidade predispostos a lamber-lhe o escroto...

Toca bombo com a subtileza do violino, de Lira com a sanfona, encontrando no rabecão, qual bombardão, inspiração para soprar na gaita de beiços. Dedilha harpa com os anjos, charamela numa mão e a pandeireta na outra, quadratura perfeita que o faz arrasar na trombeta. É o Pavarotti do Luís beiças Lobo, o Dudamel do Ruim Pedro Brás, Jorge Jesus do rasteiro Rui Santos. O pináculo da perfeição! Rónalde na terra, a melhor Dolores do mundo perpetuada na piscina do hotel, e, no resto do universo, o Dumbo. Dêem-lhe um cacho de azeitonas que o génio faz uma pipa do melhor palheto. Metam-lhe um microfone na frente que o sapo explica-nos o resto. «Quem vier aqui tem de ter medo de jogar contra o Sporting». Mais cagufa que o Luís Godinho, o VAR e o bandeirinha só se entrarem em campo já de cueca borrada.

Contas à sapo...

A merda de comunicação social desportiva que temos ensinou-nos, na época passada, como fazer contas com os contratos (Castillo e Ferryra) do Benfica. Aproveitar o chavascal do "mercado de Benfica" e mostrar os 40M que o campeão nacional despenderia com os dois jogadores, prémios, salários a longo prazo, encargos com as transferências, etc. Como abandonaram o campeão nacional no mercado de inverno sem eu ver na mesma MDCSDQT (merda de comunicação social desportiva que temos) o impacto da poupança nas contas do Benfica, fiquei a pensar que os craques levaram com eles o produto da venda (empréstimo no caso de Ferreyra) e das compras...

Mas não. Bas Dost - o badalado (pela MDCSDQT) grande goleador do futebol português nos últimos anos - está na calha para sair do Sporting e a MDCSDQT já fez contas ao excelente negócio (em perspectiva) dos sapos. Com o que poupará nos salários do jogador holandês a SAD das osgas encaixará uma enorme pipa de massa! Não tanta como a que o foculporto deixou de receber pela não entrada na liga dos grandes, mas - ainda assim - muito maior que a soma que os aliados do Altis poderão sonhar em ganhar com a presença na Oropa. O que me deixa ainda mais preocupado. O que os sapos pouparão em salários com a saída iminente do Dumbo dará para recuperar do desastre económico resultante dos 126M€ que o Benfica arrecadou pelo João Félix! Juntar aos lucros que o foculporto amealhou nas saídas de Herrera, Brahimi, Adrián López, Hernâni, Fabiano e Maxi Pereira, evitando a falência técnica dos dois. Oh, não!

Alegrem-se, catano!

Talvez que uma mudança drástica possa combater a falta dos e-mail roubados ou das toupeiras em férias. Às vezes é tudo uma questão de oportunidade. Os sapos mandavam para Contumil o Dumbo e o bom do Marcel e para o alvalixo seguiam o boneco, o Danilo Pera e o macaco das rachas. Najantas, o Dumbo podia explanar melhor as badanas e o Keiser - devidamente espevitado pelos superdragões - era menino para inventar um haka holandês menos bimbo que a desastrada rodinha do Sérgio. Nos sapos - agora que o macaco já aparece na tv ao lado do château blanc, adquirindo o glamour de Cascais tão necessário a um visconde - punham o Danilo Pera a comandar as tropas do Mustafá e o boneco Conceição a servir refeições rápidas a partir do 60 mts de jogo. E todos ficavam mais felizes. O Vagandas acabava com as segundas partes de 30 e eu estou convencido que até o bordel Albuquerque era rapaz para não bater mais na mulher.

Foi um bom arranque dos compadres. Ainda é cedo para tirar conclusões mas preocupa-me que os dois juntos já tenham um terço dos pontos conquistados pelo Gil Vicente, acabado de chegar da terceira liga. Depois dos patéticos pedidos de desculpas de Vítor Oliveira soube bem não assistir a mais um excepcional exercício de culambismo do treinador do Marítimo! Valha-nos isso.

Os (sapos) mais ressabiados dirão que o empate foi mau. Eu não vejo as coisas assim. Mesmo que o Marítimo tenha perdido dois pontos importantes, no lado dos batráquios salvou-se o (bonito) equipamento apresentado. Talvez que o Hugo Miguel, representante da marca dos sapos, tenha metido uma cunha. A verdade é que a rapaziada ficou bem melhor na fotografia do que na última deslocação ao Algarve! Olha-se para aquelas blusas e até nos esquecemos dos tijolos que sobressaem dos pés do Coates ou da espondilose crónica e da reiterada lentidão do velhinho Mathieu. Mesmo que o Dumbo (chorão) esteja cada vez mais parecido com um bezerro e o armário Luiz Phellype - a fazer relembrar os guarda-fatos de Paços de Ferreira - tenha representado muito bem o enterro...

Modesto, Marcel Keiser diz que a sua equipa esteve bem até aos 6,5 mts de jogo, esquecendo uma ponta final demolidora, demonstrativa do poder de fogo dos sapos. Só nesse período eu contei cinco passes teleguiados (para golo) do Dumbo, sete assistências para o lado do fenómeno da Maia, dois penaltis por assinalar (que lhe proporcionariam a liderança dos melhores marcadores da liga) e um atraso para Renan que pôs em delírio os representantes do Real Madrid, PSG, Barcelona e do Krosnodar que seguem todos os passos do craque.

Dumbo à parte, que voltou a deslumbrar na Madeira, o rascord diz que o Vagandas abandonou os Barreiros com o semblante carregado. Depois de deixar o Algarve com a sacola bem cheia não deixa de ser uma grande melhoria. Com o Braga do sapo Pinto ali mesmo ao virar da esquina, o meu receio (sentido) é ver o maqueiro sair do alvalixo, no próximo domingo, debaixo de aplausos, com a marmita atestada.

Alegrem-se, catano! O Keiser não deu dois dias de folga e ninguém bateu no bordel Albuquerque. Já é um progresso.

Orelhas há muitas...

Está em grande forma o pintelho da Costa. Seguindo o cheiro da Betametasona, o biltre fez uma directa da Rússia a Bragança, sprintando para apoiar o W52 em busca da glória (foi um segundo que o f*deu) perdida. O treinador e o capitão de equipa andaram à pêra em frente dos pés-de-microfone (demoraram 3 dias a reagir). Passada uma semana e uns dias chegou o ressuscitar do grande líder; «o foculporto ainda incomoda muita gente». ''Ainda'', arrisca o incansável fruteiro. Embalado com a gloriosa jornada de Krasnodar, dispara mais o ex-avô da ex-universitária Naundinha - «Espero não ter outro treinador enquanto for presidente». Conceição, sem tempo para apreciar os públicos elogios do capitão Danilo, não perdeu dois segundos a acusar o afago presidencial. "Quis dar-me um puxão de orelhas" - derreteu-se o boneco. E fez bem. Com o Vagandas incapaz de se ver livre dos cartuchos do Dumbo quem sabe se, no próximo mercado de inverno, o Manchester United não prepara - num jornal italiano - uma oferta ao foculporto que obrigue peidoso a mudar o percurso...

Efeito Perin. Os especialistas da especialidade agarraram-se às maleitas do italiano com a mesma sanha, só que ao contrario, com que os clubes ingleses disputaram os penaltis do Dumbo. O boneco Conceição informou que o clube da fruta inscreveu o chip de Casillas na liga. Eu a pensar que só os sapos sofriam do efeito do medianismo do campeão nacional quando os dióspiros também não podem ver nada.

O jornal dos dióspiros já encontrou dois novos heróis. Bastaram 89 minutos contra o Krasnodar para o onojo descobrir que o Sérgio Oliveira trucidou os incríveis recordes do incrível Hulk. Diz o pasquim da fruta que desde 2011/12 ninguém fazia melhor que o reputado amontoado de esteróides! O guarda-redes argentino é tudo o que se esperava. Com uma defesa já deu mais pontos e titalos que o antigo melhor chip da liga. Quanto a Marega, muito pretendido pelos clubes ingleses, deu para perceber que os bifes não tinham dinheiro suficiente para lhe infiltrar baba de caracol ou patrocinar vistas periódicas à China. E assim voaram mais trinta milhões de Renminbis...

Dumbo Fernandes. Enquanto que a merda de comunicação social desportiva que temos não reproduz as boas novas surgidas do "jornal italiano" do costume, que o Real Madrid prepara 80M para satisfazer as justas ambições de Zidade, os sapos - assim que fechou o mercado inglês - não demoraram mais de cinco minutos para fazer uma piadola nas redes sociais, visando a permanecia forçada do sapo. Pré-temporada sem vitórias, cinco batatas algarvias enfiadas na bazófia, o Dumbo sujeito à humilhação pública (após meses de bacanal interrupto) do seu verdadeiro valor de mercado...e o que fazem os sapos? Dois dias de folga para "descansar a cabeça" e uma graçola parva no twitter. Da próxima peçam ao António Simões para enfiar o barrete ao Manchester. Fica provado que um verdadeiro especialista em banha da cobra vende muito mais que toda a merda de comunicação social desportiva que temos.

No regresso dos batráquios à academia de Al Cacete um contingente da GNR foi chamado para garantir a paz no sapal. Na última noite foi colocada uma tarja em frente ao alvalixo onde se podia ler ''Tolerância zero! Suem a camisola!''. João Paulo Sapelo, Secretário de Estado da Juventude e Desporto, inchou de satisfação ao ver que o seu plano para domesticar os grupos de adeptos organizados do Benfica está a resultar em pleno. O Conselho de Disciplina do intrépido Meirim - que abriu um processo de inquérito na sequência da agressão ao bordel Albuquerque - também não precisa de testemunhas para nada. Os 15 gajos do Benfica que apertaram o sapo também pintaram a tarja. Chega perfeita,mente para voltar a castigar o estádio da Luz e nem são precisas mais provas.