Chão que já deu...fruta!

Segundo o observatório do Futebol (CIES), dois guarda-redes da Liga portuguesa estão entre os mais valiosos do mundo. Anatoliy Trubin do Benfica - 18º nas preferências dos verdadeiros exigentes e dos especialistas da liga - ocupa o primeiro lugar (liderança partilhada com Gregor Kobel, do Borussia Dortmund). O estratosférico Diogo Costa do clube da fruta (inatingível antes de Kovacevic) aparece em 10º na lista do CIES. Fosse ao contrario encheria as primeira páginas do jornais. Assim, passou ao lado da MDCSDQT. Ontem, no Alemanha 0-0 Ucrânia, Trubin defendeu tudo o que havia a defender. Previsivelmente, o guarda redes do Benfica não será titular no euro - quem vem do Real Madrid (Andriy Lunin) tem sempre prioridade - mas pelo menos, e assim, não será culpabilizado pela MDCSDQT (os exigentes só se convencem da sua qualidade assim que se for embora do Benfica) dos próximos frangos do melhor Diogo Costa em campo.

Pode ler-se por todo o lado o que mostra bem a origem da fonte que fez chegar a boa nova à MDCSDQT. Pinto da fruta deixou oito mil euros a Billas-Boas para pagar contas de tesouraria de 15 milhões no foculporto. Suspeitando-se da fonte sabe-se imediatamente que os 15 milhões de calotes são pelo menos uns 40 e que os 8 mil que o velho tinhoso esqueceu na gaveta estavam destinados a rezar uma missa por Mesquita Alves, suicidado na torre dajantas. Religioso como só o Castelo Branco sabe ser, esteja em Vigo ou na cela ao lado do injinheiro macaco, Pinto da fruta que, segundo o prof. dr. Jorge Amaral, está prestes reunir-se com os seus amigos Adriano Pinto, Pinto de Sousa e José Maria Perdigoto, não quer ser apanhado numa curva do Inferno sem deixar dinheiro em caixa para pagar as suas dívidas.

O melhor está para vir! Caem como fruta podre. Fugitivo de Vigo, inginheiro Macaco, doutora Sandra burrié, Boneco Ceição (e o arruaceiro Pepe já se diz irá pelo mesmo caminho) Francisco traques, Rui esterqueira, mastim Grrrrroncalves, Júlio Magalhães, Manuel Serrão, Animal Pinto, pirata Pinto, Folha, foculporto b do Algarve...a vida de grunho não está fácil para os lados de Contumil. 

Depois da presença do aborto da extinta B-SAD, mais uma aberração deu à luz na liga (cada vez mais centrada a norte do Rio Douro) da farsa. Sobe uma equipa do Ribatejo (parida do UD Vilafranquense) com sede na Vila das Aves e que joga no estádio do CD Aves, desce o foculporto b do Algarve se, na secretaria, os donos desta merda assim o desejarem. Na anterior ocasião foi arredado o Setúbal para salvar o apêndice do clube da fruta. Sabendo que o Jorge Costa, treinador do AVS Futebol SAD, vai ser diretor para o futebol do foculporto, podemos pensar que o AVS está pronto a substituir o Portimonense ou quem vai pagar o abacaxi é outra vez o...Boavista? 

Na mesma semana que o Tem Hag venceu o Manchester City na final da Taça de Inglaterra - para muitos adeptos ingleses mais importante que a própria Premier League - as areias do deserto afundavam-se num mar de lagrimas com a vitória do Al-Hilal (só estes nomes assustam tamanha é a qualidade!) frente ao Al-Nassr na prestigiada Copa do Rónalde. Com o mundo chocado pelo tsunami inesperado até a MDCSDQT deixou passar a ocasião de replicar os posts do Piers Morgan! Ou então também foi levado pela enxurrada...

Com Matheus Nunes reduz-se o esterco na selecção do Rónalde. Otavio vai escarrar para outro lado. Grande notícia para a saparia (esgota-se a choradeira pela não convocação do Pote) magnifico para quem, como eu, sempre preferiu o bom futebol a grunhos. De um fulano que curou duas costelas partidas numa semana, só pode estar tão encharcado em W52 que tornou a despistagem numa miragem.

Apressem-se que vêm aí o Liechtenstein e o Luxemburgo...

Aproximam-se os difíceis embates com as selecções do Liechtenstein, Luxemburgo, Bósnia Herzegovina, Islândia e Eslováquia e a federação do Naundinho das deusas do clube da fruta não dá mostras de já ter na manga o próximo seleccionador a ser escorraçado pelo Rónalde. Se é verdade (e é) que, apesar da pedinchice, nenhum clube do primeiro mundo lhe quer pegar. Se é verdade (e é) que não é fácil encontrar um treinador qualificado (empata-fodas reformados como o Van Gaal não contam para estas contas) disposto a aceitar um lugar onde - à partida - já sabe que não passará de um pobre pau mandado, porque não contratar Cristiane Rónalde para o cargo de seleccionador/jogador! Aproveitava-se a maré e fazia-se a limpeza que os ex-ronaldetes, especialistas da especialidade, tanto pedem.

Se fosse eu a mandar nem hesitava. Rónalde empossado seleccionador/jogador e, com o máximo de urgência, criava imediatamente uma unidade especial na especialidade de faxineira. Supervisão: melhor Dolores do mundo. Após a higienização apresentava com a máxima celeridade o indispensável organograma. Na minha concepção de chefia o Naundinho das facturas e das deusas do foculporto continua (intocável) uma mais valia. Depois de passar incólume pelo Apito Dourado, pelo roubo dos computadores da FPF, claque clandestina da federação, viagens (e bilhetes) à borla do injinheiro Macaco e pelos esquemas da Femacosa, acolitado pelos novos patriotas, vejo-o capaz de convencer o Infantino a retirar o golo do melhor Bruno Fernandes em campo e a roubar o titulo de melhor jogador do mundial a Messi, entregando-os a Rónalde nem que seja por um cabelo. A Argentina que fique com a taça mas façam justiça ao nosso Onicriador!

Sairiam Humberto Coelho (vice-presidente) e João Pinto (director para o futebol profissional) substituídos por José (vou a todas) Couceiro e Rui (não faço a mais pequena ideia de quem seja) Manhoso, que muito justamente subiriam na carreira. Couceiro por ser visconde, sapo e neto do Peyroteo e o Rui por causa do sobrenome. Da maneira que o Messi anda bruto é sempre bom ter um Manhoso na algibeira. Humberto e João Pinto passariam a fazer parte, em regime de exclusividade, de um gabinete fantasma a operar a partir...de Marte. 

O arruaceiro Pepe seria oficialmente declarado mãe adoptiva do Rónalde, a comenda do Rafa Silva seria estregue a Galeno (para ajudar a integração do próximo comendador, brasileiro naturalizado, a jogar na selecção) e o Otávio língua azul teria uma sala (de chuto) só para si para ensaiar as cuspidelas, os coices e o «Filhos da puta SLB». Diogo Costa seria agraciado (cerimónia no espaço Kelvin do museu da fruta) com o titulo honorário de melhor guarda-redes do mundial do Catar e Diogo Dalot teria direito a escolher entre Fabio Cardoso, David Carmo e Manafá, quem serão os próximos craques do foculporto a destronar João Cancelo e António Silva na selecção.

Sairia Regufe, o prestimoso, entraria Badr Hari melhor amigo marroquino. As manas do azeite tomariam conta das ralações púb(l)icas. O gazeteiro Piers Morgan é escolha óbvia para a pasta de divulgação de conteúdos (tóxicos) e, mais importante que tudo, introduzia um departamento destinado a garantir que o melhor do universo vai ser sempre nosso mesmo depois de mil novecentos e carqueja, data da (pouco) provável aposentação do Cê Rê Sete. Georgina Rodríguez, CEO da «Fábrica inseminados do Rónalde», é escolha consensual. 

PS: Extra selecção mas não menos abençoada foi a gala do dióspiro: os membros do governo, presidentes de câmaras e padres (vestidos a preceito) que marcaram presença na gala da fruta foram convidados pelo foculporto ou receberam bilhetes à borla do Benfica?