É Natal, é Natal

Dois dias bastaram para a mídia se cagar para o assunto. 48 horas chegaram e sobraram para limpar a porcaria. Mais 24 horas em cima e o beneficiado da roubalheira nos Açores ainda vai ser o Benfica. Vale uma aposta? Passou despercebido, quase tanto como o Pinheiro de Natal, mas nem por isso deixa de ser mais um prego no caixão da credibilidade da FPF. Luís Campos Ferreira, presidente da mesa da Assembleia Geral da Federação, foi anunciado com toda a cagança que é devida como um dos novos membros do grupo stromp.  

Para quem não sabe, o grupo stromp - que poderia muito bem ser grupo s-trampa - é um aglomerado de velhos tontos, lagartoidómegalocéfalos, e múmias como Carlos Barbosa da Cruz (presidente da quadrilha) que se entretêm a distribuir prémios aos batráquios quando não estão a conspirar na sombra. O anti-benfiquismo primário, cheiro a mofo e soberba de viscondes falidos, é a sua imagem de marca. Não servem para merda nenhuma mas têm fortes tentáculos que se estendem da justiça à MDCSDQT (veja-se a múmia na CMTV e a subserviência que lhe devotam adversários e comentadeiros engajados) que se vergam aos seus mais pequeninos desejos. A 'tomada' de posse, aconteceu dois dias antes do Santa Clara-Sporting. Lamento que no Benfica - nem sei para que raio serve o director de comunicação - ninguém tenha, pelo menos, endereçado os parabéns ao Luís Campos.

No antro de Contumil também corre tudo às mil maravilhas. Marco Pina, único comentador de arbitragem que se apresenta na mídia de espinha dorsal erguida, está a na mira do crime organizado. Quando há uma voz que não se verga é imediatamente engolida. E como eu lamento que ninguém no Benfica - nem sei para que raio serve o director de comunicação - tenha respondido ao Farioli. Bastava, como outros fizeram, aproveitar o meu post (AQUI) e nem era preciso agradecer...

Depois de Luuk de Jong de 35 anos, Thiago Silva de 41. Sagaz como nunca, o face rat continua a valorizar o plantel da fruta. Mesmo a cair de madura, para a MDCSDQT, rejuvenesce-se a cada dia. Velhos são os Belottis e os Di María.  Os menos avisados vão fazendo umas graçolas a gozar o p(r)ato. Eu recomendaria calma e menos tesão de mijo. Se há algo que o clube da fruta faz como ninguém é transformar tartarugas em lebres e troncos (Samu) em Pelés de salto alto. Se algum erro existe, nestas jogadas de mestre, é um contrato de pequena duração. Movido ao pitroil de Casagrande (ver Aqui) Thiago Silva é menino para jogar muito para lá de o Rónalde capitular.

O VAR e o AVAR do Santa Clara-Sporting meteram baixa. E o (João) Pinheiro🤮de Natal dos sapos 'também' não. Sem problemas de consciência tem dormido que nem um sapo! Irá de bom grado a Alverca dar um chocolate ao foculporto. No Benfica-Famalicão (que aproveitou a visita a Contumil para descansar os melhores jogadores) vamos ter Narciso & Basco (Santos). Para o lagartedo, além de Miguel Nogueira, estão nomeados dois batráquios💩💩de respeito. Veríssimo 4º árbitro e Tiago moedas Martins no VAR. Promete...

O Pelé sueco marcou de penalti o golo da vitória do Arsenal! A MDCSDQT rejubilou com o "regresso aos golos" de Gyokeres. 

Sai um Ti(n)to Fontes secas para a mesa do Lagartedomegalocéfalo!

É fatal como o destino. Mesmo com o Braga, claramente a ultrapassar a saparia pela direita, o foco do lagartedomegalocéfalo continua apontado às canelas do SLB! Não percebem que a sua luta há muito deixou de ser com o Benfica e - uma vez que preferem ser o tapete preferido do foculporto em vez de tentarem ocupar o seu lugar na hierarquia nacional - quando mal acordarem já só vêm o Sporting de Braga por um canudo. A MDCSDQT e a banca, que lhes financia os delírios, ainda os vão segurando à tona (é indiscutível o peso social que  a potência ainda tem) mas, com a abertura do Braga ao capital do Catar, até o ultimo lugar no pódio começa a estar em risco para sempre.

A bazófia e a soberba, essas, continuam a toldar o intelecto dos Bernardos, dos Bettencourt com dois tês, dos João Maria «de» quelque chose, e dos Ricciardis «e» Espirito Santo com dois cês. Numa nomenclatura aristogata, falida e caricata, onde aquele desporto dos "piquenos giríssimos a correr atrás da bola", por vezes, chega a diverti-la quase tanto como o estrear de uma chiquérrima camisola estampada, comprada na feira de Carcavelos a uma cigana famosa por vender a prestações admiráveis imitações do Jean Paul Gautier, existe um grupelho de Tios entradotes, auto denominado Stromp, que de tempos em tempos tem de fazer prova (falar do Benfica) de vida. 

O grupo dos strunfs verdes que - excepto para desfilar os sapatos de vela alugados na loja da Tia Micas (também intermediária de uns broches giríssimos concebidos nas traseiras do T0) que, às escondidas, compra grande parte dos tarecos alugados na feira de Carcavelos, o pullover pelas costas, calça beje de caqui, blazer azul marinho e o lencinho no pescoço - para pouco mais serve que alegrar a imprensa maioritariamente lagartoide que no final do campeonato não sabe o que mais há-de fazer para puxar para cima a saparia, delegou num tal Ti(n)to Arantes Fontes, baronete presidente, a nobre tarefa de perpectuar o legado fidagal do lagartedomegalocéfalo. 

No seu balanço da época, num artigo na folha de couve das osgas, Tinto das Fontes secas, aproveitou para atacar a arbitragem que duas épocas atrás, sem pudor, ofereceu um titulo aos Tintos para compor os mais de 20000 Tito-los do museu da saparia. Já que estava com as patas no teclado, bora lá ferrar as canelas do treinador do Benfica. Irado - "irra que é demais!" - com o (38º) sucesso do Vizinho plebeu trabalhador (que horror!), como qualquer piqueno anuro que se preze, o indómito cavaleiro do alvalixo quis deixar claro à fauna verde: "também é bom que, desde já, se saiba que também não temos de aturar o agora "incensado" alemão e seus apaniguados a defender a extinção do VAR", os estragos que a inveja incontrolável e a forte dor de corno podem provocar na moleirinha de um batráquio emproado!

Acontece que o tal alemão, Roger Schmidt, que sempre tratou com respeito e elegância o Sporting do Lumiar, só falou do VAR depois de tremendamente espoliado em dois (penaltis) jogos frente ao Inter de Milão onde disse qualquer coisa como isto: "Podem acabar com o VAR, assim não faz sentido". Não falou no final do Chaves-Benfica quando o VAR ajudou o João fruteiro a surripiar os 3 pontos ao Benfica que o impediram de fazer a festa de campeão nacional no alvalixo, e, muito menos, após o Benfica-Sporting, depois do penalti ridiculo assinalado pelo VAR (nem o Soares a Dias a tanto se atrevera) contra o Benfica, consequência de um mergulho grotesco do Paulinho. 

Não. Fê-lo ao fim de dois jogos internacionais, nos quartos de final da Champions League, numa fase tão adiantada da prova que os sapos jamais provarão o seu gostinho, competição onde as presenças e os pontos (que deixou de ganhar) do Benfica vão permitindo ao lagartedo, de quando em vez (cada vez menos com a última perda de lugares das equipas portuguesas), integrar a fase de grupos da maior competição de clubes do mundo! Além de falidos, caricaturescos e inchados de soberba, os lagartoideómegalocéfalos mostram-se mais burros que uma porta. Aproveitando a prosápia da oratória - «perpetrado muitas vezes com ódio tal que chega a "cegar" os seus próprios autores!» - alinhavada após o almoço, acredito que este tiro do Tinto strunfs é capaz de valer bem mais que os quatro campeonatos Peyroteo que o tio brunalgas abichou numa só época. Merece um retocar nos 23 Tito-los impressos no autocarro da saparia!

Não há fome que não dê em fartura.

«Se há outras questões, se truncaram e-mails, não sabia. Não tinha acesso a eles para perceber se isso aconteceu ou não...Só sabia posteriormente». Acusado de crimes de violação de correspondência e acesso indevido, Júlio Mangalhões, antigo director do fruta canal, disse ao tribunal que «Aquilo era da responsabilidade do FC Porto e não passou por mim. Eu geria os outros 90 por cento da grelha do canal. Eles tinham autonomia própria e eu não tinha interferência» e que «Não achava que fosse penalizante para o Benfica». Questionado sobre o que lhe aconteceria se decidisse interferir, travando as divulgações semanais  dos conteúdos dos e-mails, Juca Mangalhes respondeu de forma peremptória que seria demitido pelo clube da fruta. Clube da fruta que também não sabia de nada, que aquilo dos e-mails truncados era responsabilidade do agressor (de mulheres) Francisco traques (que também nunca soube de nada) e dos fedelhos Faria & Bragança que o acompanhavam, que ainda sabiam menos do que nada... 

Ninguém sabia de nada, ninguém conhecia o pirata e ninguém fez nada de nada ao Benfica. Na pior das hipóteses, com a publicidade gratuita, até estavam a engrandecer o maior clube português. E se o julgamento não acabar tão depressa palpita-me que se vai descobrir que a ordem de truncar os e-mails e dos divulgar às pinguinhas («o melhor está para vir») no canal da fruta saiu de dentro do Benfica! 

Parece que é desta. Depois de deixar o Manchester em 5º lugar e a Femacosa à beira de um ataque de nervos no Catar, o melhor do mundo da Arábia decidiu-se pelo Al Nassr. Não foi fácil que os pretendentes faziam fila desde o Dubai até bai-te para longe que aqui ninguém te quer. Após muito ponderar ficou com três fortes opções ao seu dispor. Assinar pelo Al Nassr, ir jogar para a Arábia Saudita, ou optar pelo Al Nassr. As irmãs azeiteiras há anos que suspiram pela Arábia. Diz que o sonho da Kaka é cantar o "ó xente da minha terra" na tenda de um sheik árabe e que a Elma, tendo em vista um negócio de camelos que lhe vai proporcionar milhões em fotos publicadas no twitter, não dorme a pensar no assunto desde que lhe entrou sílica para a boca numa ramboia que teve lugar numa praia do Catar.

A Georgina também fez finca pé e, nem que seja para contrariar as manas do azeite, diz que só fica no deserto se a deixarem mostrar cuecas 'fio dental' no Instagram mais chique do Al Nassr. A melhor Dolores do mundo, ainda assim, foi a mais fácil de contentar: mê rique filhe, nã ligues a essas gajas que só te querem chupar o coiro. Na Arábia ou no Al Nassar, contas sempre com o mê Porsche do tê lade. 

Que pena não ser para o campeonato! A época tem sido tão profícua que, segundo o lagartomegalocéfalo (Eduardo Burroso), "isto está tudo em aberto". Basta o Benfica peder dois ou três jogos (os dos sapos são favas contadas) para o Sporting entrar nas contas do titulo. O mundial não criou heróis apenas do Catar. Mora no alvalixo a equipa mais bem sucedida do interregno. As goleadas sucedem-se e o Paulinho, depois de superar o registo Rónalde época 2022/23, já morde os calcanhares a Mbappé! Insaciável, apesar dos 18 golos marcados neste período de vacas gordas, segundo a bolha, o maqueiro Vagandas tem em curso um ataque cerrado ao mercado com Rúben Amorim a sorrir perante essa perspectiva de torrar mais 9 milhões num avançado! Não há fome que não dê em fartura.

Dário Essugo (o mais jovem sapo a ser lançado na liga) não foi apenas a coroa de glória de Rúben Amorim. Tornou-se mais conhecido (mas pouco) depois de ser obrigado a apagar uma partilha nas redes sociais à conta de um emoji (de melhor do mundo)...por Messi! Já tínhamos conhecimento que, nos sapos, é proibido usar vermelho nos ténis e nas roupas e que, por causa do vermelho, alguns jogadores foram forçados a pintar os automóveis de outra cor. Ficamos agora a saber que, além do vermelho, os sapos também marram no Messi.

Com tantos golos marcados pelo Paulinho quase passaram despercebidos os importantes 'prémios Stromp' atribuídos aos sapos que mais se salientaram em 2022. Destaco os muitos prémios mundiais e europeus entregues por inerência, o Futebolista do Ano, Antonio Adán (naturalmente pelas brihantes exibições com o Marselha) e o sócio: Nuno Feliciano Carvalho (Agriloja), empresa que desde Março de 2017 mantém o logótipo no equipamento dos jovens sapos, laços que se reforçaram em 2019 com a "main partner do futebol de formação" desde os sub-7 aos sub-23 anos. Contrato bonito que coincide com o assinado em 2021 por Luciano Gonçalves, presidente da APAF, e Miguel Filipe, administrador da empresa, onde a Agriloja ganhou o direito a passeá-lo também nas camisolas dos árbitros!