Sol, 56 591 espectadores, 5 golos. Que sono!

Antes que me esqueça, e para inicio de conversa, o Inancu Vasilica é um árbitro de merda. Perceber como uma bosta do apito chega ao nível (mesmo que seja muito rasca) de primeira liga é meio caminho andado para se perceber como o museu das osgas tem crescido tanto para além dos campeonatos de subbuteo ou para entender, sem mais quê, a razão do museu da fruta ir muito para além dos troféus W52 das seringas e das transfusões sanguíneas. A repugnância que transmite para as bancadas é tanta que os 56 591 presentes no estádio quase nem se aperceberam da ocorrência de uma espécie de jogo de futebol para o qual pagaram para ver. Eu relembro que foi este calhorda que ofereceu 2 pontos ao seu clube da fruta (foculporto-Arouca) inventando um penalti para lá dos 90 minutos. Ontem, nem ele nem o Manel dos camarotes vislumbraram o derrube a Otamendi pelas costas cometido na grande área do Moreirense. O primeiro cartão amarelo, após repetidas faltas (52 minutos de tempo útil em 97 possíveis) do Moreirense, obviamente, exibiu-o a um jogador do Benfica. Que asco eu sinto por este individuo! E quando no VAR sabemos que está o Manel dos camarotes dajantas...

O antigo avençado dos sapos, o ex-árbitro Pedro Henriques especialista do apito do pasquim abolha, ficou deliciado com as duas performances. Diz que o calhau filiado na AF de Vila Real é uma espécie de Colina com cabelo. Exceptuando um cartão amarelo que não mostrou a Bah, diz o sapo, o superdragão Vasilica até fez uma arbitragem exemplar! Caputa d'asco é este lagarto avençado. Do que foi possível jogar deu para perceber como os especialistas percebem bué do métier. Barreiros e Ríos, que a corja tanto desdenha, voltaram a marcar o ponto. Ivanovic, vá lá saber-se porquê, também lhes enfiou as duas lá dentro. De Lukebakio, ainda não posso dizer que nutro um carinho especial por ele, mas está no caminho certo para isso. O vómito que experenciei com sua atitude foi demasiado parecido com o asco que sinto por Vasilica, Manel dos camarotes e Pedro Henriques. Ah, e o Schjelderup e o Prestianni, se alguém lhes pegar, também são para despachar quanto antes. Não é assim, verdadeiros exigentes e especialistas da especialidade?

Mourinho sobre Lukebakio: "Às vezes penso que, se calhar, o Diamantino Miranda se estiver bem dos joelhos com bola no pé também rebenta com isto tudo. Mas ir lá atrás e dar ao pedal, é que se precisa de capacidade volitiva, precisas de ter capacidade física e precisas de querer fazer. Ao analisar o nosso golo sofrido, percebe-se o que estou a dizer". E eu, ao analisar a outra oportunidade do Moreirense (remate, sem oposição, à entrada da área para defesa apertada de Trubin) vi o belga sentado numa poltrona assistindo de perto ao aperto do Benfica. A forma como saiu do relvado, a passo, fez-me lembrar Sabry que também bateu de frente com Mourinho na sua anterior passagem pelo Benfica. Hoje são grandes amigos. Quem sabe se Lukebakio não é tão calhau como o seu ar indolente aparenta. 

Novos episódios na guerrilha Cashball VS Apito Dourado. Não sei se por causa do tamanho ou da qualidade do chulé ou por podolatria cognitiva, Fariolli não perde uma oportunidade para dar a conhecer as suas facetas mais intimas. Depois de sentir o ponta-pé no cu de Morgan Gibbs-White, no Nottingham Forest 1-0 foculporto, o poliglota italiano aproveitou a sala de imprensa para confessar o fetiche: «Vi o pé do Hjulmand, estou curioso para ver o pé do Gonçalo Inácio». Para além de moço de recados e razoável boneco de ventríloquo, Farioli encontrou a forma do seu...pé. Isso mesmo, o alheiras do alvalixo também, não perde uma oportunidade para lhe dar troco. Pelo andar da carruagem ainda acabam os dois na mesma cama (reedição da dupla Nuno Só-raiva/Francisco traques) a chuchar dedos no hotel Altis. 

Agora me lembro... Eu já tinha dito que o Inancu Vasilicae o Manel dos camarotes são dois execráveis apitadores?

S.L. Benfica favorecido pelo poder central até ao fim do campeonato!

Quando o fugitivo de Vigo se insurge contra o poder central, que, a sul, defende e beneficia o inimigo, está, convenhamos, coberto de razão. Senão vejamos. Na prevenção da festa do titulo, que hoje podemos confirmar pelas parangonas de todos os pasquins da especialidade como o foculporto e o Benfica estão lado a lado na luta até ao fim pela conquista do campeonato, estão a ser tomadas medidas de favorecimento do inimigo que não podem ser esquecidas. Quem for ao Marquês de Pombal vai ter perímetro e revista de objetos a cargo da PSP. Guarda- chuvas, copos, selfie sticks, hastes rígidas, buzinas de ar comprimido, material explosivo, lasers, garrafas, seringas, capacetes, armas e facas estão entre os objetos proibidos na Praça do Marquês de Pombal. 

Já na Avenida dos Aliados, sem perímetro e revista de objectos, os prosélitos da fruta vão poder passear guarda- chuvas, copos, selfie sticks, hastes rígidas, buzinas de ar comprimido, material explosivo, lasers, garrafas, seringas, capacetes, armas e facas de cortar queijo, sem qualquer revista, impedimentos de última hora, ou polícias abelhudos a meterem-lhes o dedo no retro à descarada, com suspeitas de, por ali, poder penetrar um carregamento da W52-foculporto ou um aliado (adepto sportinguista) infiltrado, circular-se-á a toda a brida!

O plano para Lisboa envolve o fecho de vias, a partir das 16.30 H, em Entrecampos, Amoreiras, Praça de Espanha e Restauradores, além da Praça do Marquês de Pombal. Por motivos de segurança, PSP e Câmara de Lisboa mandaram fechar o metro, restaurantes e bares no Marquês de Pombal e Avenida da Liberdade e são muitas as ruas interditas ao trânsito ou com diversos condicionamentos.

E não são só os adeptos obrigados a sofrer com a "lei seca" imposta por parte das autoridades que, sem pudor, protegem o inimigo do fugitivo de Vigo e do clube das putas. A cultura também vai pagar grossa factura por causa dos festejos do Benfica! A Feira do Livro será encerrada às 17 H e a peça Lar Doce Lar, no Teatro Villaret, protagonizada por Maria Rueff e Joaquim Monchique, marcada para as 21H, foi cancelada pelo poder central sem ter em conta os adeptos do foculporto com bilhetes comprados para verem a Rueffe e o Monchique!

Só aqui são uns quatro ou cinco penaltis prófoculporto que o Soares Dias tem de, forçosamente, levar em linha de conta, quando der inicio ao foculporto-V. Guimarães, para a degola dos inocentes. Felizmente que o Fatelas Gomes nomeou o "melhor árbitro português" (homenagem sentida do boi do Jamor na ultima conferência de imprensa do campeonato) para se despedir da liga do lixo, em casa, bem ao lado da família. Não conheço ninguém como o pasteleiro da fruta para equilibrar as contas do campeonato até ao fim.

Mama aí, Pasteleiro!

 

Assalto à mão armada no Benfica-Famalicão!

 Assalto à mão armada! Soares a Dias e Vasco Santos no Benfica-Famalicão!

Alfa Semedo! Mais imagens escabrosas que tramam o Benfica!

 Mais imagens comprometedoras a provar que o Alfa Semedo ajudou o Benfica a chegar à Champions League!

Mais imagens comprometedoras...
https://guachosvermelhos.blogspot.com/2023/02/alfa-semedo-imagens-ineditas-que-tramam.html

Limpinhos, limpinhos, limpinhos!

«Sporting e FC Porto pagam 11 milhões um ao outro em troca de jogadores». Foi em 2021 que notícias como esta tiveram impacto zero quer na liga da farsa, quer no Ministério Público, quer na Policia Judiciária, quer no CD, quer na CMVM, que quando o assunto diz respeito ao Benfica fica de prevenção 24 horas por dia. A ex-deputada Gomes também não soube de nada. Com o cabeção a repousar no colo do pirata Pinto estudava forma de não pagar o IMI da mansão de Sintra enquanto arranjava um outro tacho, sem concurso, para a filha.

Ainda em 2021 surgiram mais negócios similares, desta feita entre o clube da fruta e o adversário de mais logo que, não por acaso, tem um presidente que é sócio do foculporto há 14 anos. «V. Guimarães: negócio de 15 milhões com o FC Porto foi troca por troca». Em poucos dias 26 milhões "entraram" nas contas do Apito Dourado, 11 no Cashball e 15 no V. Guimarães! Limpinhos, limpinhos, limpinhos.

Em Itália, por causa de contas marteladas, iguais a estas, «a Juventus foi penalizada com perda de 15 pontos na sequência do processo de irregularidades financeiras em transferências de jogadores. o Tribunal Federal aplicou ainda dois anos e meio de suspensão a Fabio Paratici, dois anos a Andrea Agnelli e Maurizio Arrivabene, um ano e quatro meses a Federico Cherubini e oito meses a Pavel Nedved. De acordo com a decisão da justiça, será pedido à UEFA e FIFA para também assumir estas suspensões, o que fará com que, por exemplo, Fabio Paratici se veja impedido de trabalhar no Tottenham (o seu atual clube).»

Na Itália da «Camorra» “dá” perda de 15 pontos. Em Portugal, do país do Chico (traques) esperto e da contabilidade criativa, com o aplauso da MDCSDQT e das autoridades (in)competentes, serve para enganar a verdade desportiva e o FairPlay financeiro da UEFA.

A MDCSDQT também é muito criativa nas contas do…SLB. Não há jogador que chegue ao Clube que não tenha, de imediato, publicado nos pasquins quanto vai custar aos cofres do Benfica. Se for como empréstimo (Draxler e Gonçalo Guedes) sabe-se logo quanto custam ao minuto! Já os atletas que vão saindo (e já nem falo dos emprestados como Henrique Araújo) iguais a Rodrigo Pinho (2,5M), João Ferreira (3M), Tomás Tavares (3M) Diogo Gonçalves (4M), Helton Leite(?) naturalmente que saem de borla ou o Benfica até paga para se ver livre dos jogadores. Deve ser por isso que não há notícias de quanto deixam nos cofres do SL Benfica.

Em Contumil e no alvalixo, quando alguém é despachado, as contas feitas pela MDCSDQT andam à volta do que poupam em salários, sapos e clube da fruta, pelas saídas. Quando são contratados é algo que ninguém quer saber. É tudo lucro, como nos negócios da troca de jogadores entre Guimarães, sapos e foculporto. Deve ser por isso que, ao contrário do Benfica, todos têm passivos tão insignificantes. 

Um penalti pró foculporto, só que para os sapos (o segundo, à Paulinho, em dois jogos de enfiada), resultou numa vitória (para lá dos 90mts) igual a tantas outras que deram o título, 19 anos depois, à saparia. Com o bafo do Casa Pia no pescoço a máfia da bola tenta manter as hostes descansadas até ao fim da temporada. O quarto lugar parece garantido, pequeno iceberg desta empobrecida freguesia. 

E por falar em fregueses, o Arouca, depois do sono profundo de dois jogos frente ao clube da fruta, acordou para a vida à custa do profundamente sonolento foculporto b de Portimão. Dá-se em dióspiros recebe-se em laranjas. E assim é que é bonito. É desnecessário ir à Arábia Saudita assistir ao Wrestling, Nassr/Al Hilal Stars VS PSG. Todas as semanas vemos melhores encomendas na liga da farsa. 

Miseráveis boqueteiros!

O mercado de inverno está a ser aproveitado pelas equipas portuguesas para alguns ajustes de plantel. No Benfica já saíram Helton Leite, Rodrigo Pinho e Diogo Gonçalves a titulo definitivo e, Henrique Araújo, na perspectiva de o melhor jogador madeirense da actualidade regressar mais forte para ser titular num futuro próximo. Entraram, para já, Gonçalo Guedes (regresso a casa que se saúda) Schjelderup e Tengstedt. João Neves, como Samuel Soares e André Gomes, subiram de categoria passando a fazer parte do plantel principal. 

No clube da fruta o stock de dióspiros anda pela hora da morte. As coisas andam muito calmas e os ajustes de plantel têm sido feitos à base da prata da casa. Soares Dias, Manuel Oliveira e Hugo Almeida renovaram, tendo em vista o assédio dos gigantes europeus, mas a maior aposta está a ser feita no CD da federação do Naundinho das facturas e no reforço da baba de caracol e da placenta de burra. O arruaceiro Pepe regressou devidamente recauchutado e o Otávio cuspideira também se aperfeiçoou na língua azul. A maior dificuldade fica-se pela manutenção do mergulhador Taremi e dos extraordinários Eustaquio e Otávio. Depois de fortemente valorizados (palavra de especialista da especialidade) pelo Catar 2022, constantemente assediados, tem sido o diabo para os convencer a ficar no plantel!

Nos sapos, o ataque ao mercado passa pela pressão extra (palavra de especialista da especialidade) que o quarto lugar e os 12 pontos de atraso na classificação estão a provocar nas hostes benfiquistas. A época, essa, parece estar feita com o empate que o Soares a Dias impôs ao SLB. Está foda segurar Esgaio mas Rúben Amorim está de pedra e cal enquanto continuar a cumprir os objectivos. Chermiti, com o remate para fora e os 12 minutos que jogou contra o Benfica, já provou que pode (e deve) vir de ser o novo Rónalde do alavalixo.

«Como presidente da AG do Benfica, tenho que saber juridicamente os fundamentos para desencadear mecanismos de avaliação. Não posso tolerar que seja aberto um procedimento disciplinar para daqui a alguns dias ser suspenso. Ao abrir-se é porque há factos relevantes». O «Benfica vai solicitar certidão ao Conselho de Disciplina para fins judiciários», leia-se: "Em razão deste processo, uma certidão que nos esclareça duas coisas: qual o facto que deu origem à abertura deste procedimento disciplinar, com menção da data, origem e autoria. Li o comunicado do CD e gostaria de saber data, origem e autoria do facto; segundo, quais os fundamentos de facto e direito para se promover agora este procedimento disciplinar. Depois do processo disciplinar levantado pelo conselho de disciplina, Fernando Seara foi à BTV «sossegar todo o universo benfiquista que tudo se fará juridicamente para a tutela de todas a situações do Benfica» (...) «O Benfica está bem entregue e juridicamente seguro», garantiu o Presidente da Mesa da Assembleia Geral.

Do megaprocesso de corrupção, suspensão de três anos e do Benfica arriscar descida de divisão, a montanha voltou a parir um dióspiro. O SLB foi notificado que a comissão de instrutores da liga Portugal (vulgo liga da farsa) liderada por Sandra Oliveira e Silva não avançará com a fase de instrução até que a factualidade seja apurada. Miseráveis boqueteiros! Sem quaisquer dados novos para apresentar foram forçados a meter na peida o processo disciplinar. O mal, entretanto, único objectivo desta gente (recordem-se as horas de debate e as notícias que se espalham como um virus contagioso) está feito. Mais uma vez, a propósito de nada, voltaram a sujar o nome do Benfica. Nada do que fizerem daqui em diante apagará mais esta nódoa que, voluntariamente, nos quiseram colar. Repito. Miseráveis boqueteiros!

Wrestling na Arábia, corridas de camelos com alpacas de permeio, boxe dos resultados pré-estabelecidos ou jogos entre o Portimonense e o foculporto, venha um totó e escolha. Ao "duelo" Nassr/Al Hilal Stars VS PSG só faltou saber a que minutos (será?) os (muitos) golos iriam inevitavelmente por aparecer. Há malta que gosta muito disto, da espectacularidade do Wrestling. Tem-se visto muito na liga da farsa. Eu adorei o foculporto-Famalicão e os dois 'combates' entre o clube da fruta e o Arouca também me souberam que nem ginjas.

De toda a parte chegam os vampiros...

Não foi o pior que podia ter acontecido mas andou muito lá perto. Fábio Veríssimo e Soares Dias, a escória arbitral anti-Benfica, foi deixada de fora do clássico. Mas que ninguém se engane. Nada foi deixado ao acaso. No apito vai estar João Pinheiro, no VAR Tiago (moedas) Martins, no AVAR Luís Godinho e Rui Costa como 4° árbitro. Em equipa que ganha, baralha-se mas não se mexe (quase) nada. Olhando para o ultimo Benfica-foculporto vemos que o Fontelas baralhou, baralhou e voltou a dar...as mesmas cartas viciadas. Na Luz estiveram o árbitro Luís Godinho, o 4º árbitro foi Tiago Martin e, no VAR, João Pinheiro que, perdeu cinco minutos a encontrar o frame certo para - por meia rolha (2 cm) - impedir Darwin de fecundar o foculporto antes de sair para Inglaterra. 

De recordar que Luís Godinho, agora o árbitro, foi o VAR que, najnatas, em Dezembro de 2021, não viu o coice do Fábio Cardoso no pé de Darwin, não avisando o árbitro Fabio Verdíssimo da obrigatoriedade de expulsar o "filho da puta SLB" que deixou o avançado do Benfica inundado em sangue e com o pé rachado ao meio. De recordar que, nesse mesmo jogo, Luís Godinho invalidou um golo a Darwin por uma rolha (4 cm) quando as imagens mostram claramente que o Darwin estava, pelo menos, em linha no memento do passe.

Nenhuma equipa, considerada pequena, tem numeros tão arrasadores como o Benfica naquele antro de coacção e corrupção! Nenhuma equipa nacional tem tantas expulsões contra, e menos a favor, que o Benfica. Nenhuma equipa, por mais modesta, jogou mais tempo em inferioridade numérica que o Benfica. Nenhuma equipa tem mais penaltis assinalados contra, e menos a favor, que o Benfica. Nenhuma equipa nacional teve tantos golos (mal) anulados como o Benfica. Nenhuma equipa nacional sofreu tantos penaltis (mal) assinalados como o Benfica. Nenhuma equipa viu tantos golos marcados contra si na sequência de offsides não assinalados. Nenhuma equipa viu tantos golos anulados a seu favor na sequência de offsides (mal) assinalados pelos árbitros. Nenhuma equipa foi tão miseravelmente espoliada como o Benfica. Nenhuma equipa do mundo foi ali tão descredibilizada como o Benfica. Nenhuma equipa do mundo foi ali tão desrespeitada como o Benfica. Nenhuma equipa foi, naquele ou no anterior estádio, tão espezinhada pela MDCSDQT como o Benfica.

Não é apenas o injinheiro Macaco e a sua turba de arruaceiros. Vitor Catão, continua à solta e ameaçar, nas redes sociais, os árbitros e as suas famílias - antes e após os jogos do foculporto. Desta vez atirou-se antecipadamente a João Pinheiro, aos seus filhos e ao seu pai, que, segundo o capanga Catão, tem uma fábrica de tabaco. A Marchesín, três anos de lavagens cerebrais chegaram e sobejaram para o argentino corporizar o ADN arruaceiro do clube da fruta. Hoje encheu a capa do jornal abolha - «foculporto-Benfica é uma guerra» - na defesa do produto futebol! Depois desta primeira pagina não há pai que não corra a inscrever os seus filhos na modalidade.

Mas que bela promoção! Com capangas como o Catão, com as guerras do Marchesín e a bolha em formato pasquim, eu - que me tenho batido pelo controlo antidoping em todos os jogos da liga da farsa - começo a pensar se não seria melhor a ADoP acrescentar às suas competências, além da caça implacável aos batoteiros, uma vacinação obrigatória contra a raiva sempre que se dispute um clássico! 

Ouvi um Roger Schmidt descontraído a confidenciar, na conferência de imprensa, que falou com Luisão e Javi Garcia por conhecerem a realidade portuguesa e o ambiente que encontrará em Contumil. Espero que lhe tenham falado das pedras a entrarem pelos vidros do autocarro do Benfica, das galinhas pretas enterradas no relvado, dos balneários conspurcados, das bolas de golfe arremessadas para o relvado, das patadas do Pepe, do Uribe e das cuspidelas do Otávio, dos mergulhos do Taremi (destes até o alemão está marreco de saber), dos árbitros amedrontados, dos bonecos enforcados e do sistemático jogo subterrâneo a partir do banco de suplentes. 

Do boneco Ceição retive - à pergunta se esteve a ouvir a conferência de imprensa de Roger Schmidt - apenas isto: «Não, saí do treino e vim diretamente para aqui. Cheguei um pouco atrasado por causa do controlo antidoping, o segundo nesta semana». Fica bem, em jeito de queixinhas, dizer que foi controlado - quando se sabe que o controlo é, por norma, avisado não chegando a fazer mossa. Apesar de controlado, nos mesmos moldes, ninguém ouviu uma palavra do treinador do Benfica sobre um assunto que devia ser encarado como normal por toda a gente. Ainda por cima, como mais tarde foi dado a conhecer, numa jornada em que Sporting e Sp. Braga também foram alvo de controlo antidoping nos últimos dias. Já não foi mau. Mas no fim do jogo é que era! Um controlo antidoping apertado e para todos os intervenientes, Benfica, Sporting do Lumiar, Sp. Braga e foculporto. Toda a gente reunida em salas individuais, previamente revistadas, trancadas à chave para o teste sanguíneo, passaporte biológico acertado e com ninguém a ser 'libertado' antes de mijar no frasquinho (previamente marcado). Isso é que era. Tudo limpinho e sem jogadores, como no passado, a testarem grávidos de dois gémeos.

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E tudo acabou com um autogolo e um frango!

O jogo consagração do clube da fruta foi tão duro como o resto da liga da farsa. Tal foi a intensidade imposta pelos opositores que nenhum cartão amarelo (duas faltas fez o Estoril na primeira parte) saiu do bolso do árbitro! Voltou a aparecer o autogolo desbloqueador de resultados logo no início da segunda parte (que bem fez a Joãozinho o descanso do intervalo!) e, porque os (dr.) milagres acontecem, o golo da confirmação foi marcado por um (Fernando) Andrade que jogou os primeiros (últimos da festa) 5 minutos da temporada!

Num jogo onde o guarda-redes brasileiro, Thiago Rodrigues, brilhou fugazmente no segundo golo do foculporto, houve ainda tempo para vermos o boi do Jamor mandar o quarto árbitro sentar Bruno Pinheiro que já fizera duas mijas fora do penico. Observamos a forma graciosa como João Casegas (que futuro brilhante tem pela frente!) abanou a cauda antes de se atirar às canelas do treinador do Estoril que, mau grado um gesto de contrariedade, rapidamente meteu o rabo entre as pernas recolhendo humildemente à casinha. 

Lamentavelmente, ainda não foi desta que vi um árbitro marcar de cabeça após um passe açucarado do nanico mastim Gonçalves. Aos que se riram, acreditando impossível, eu relembro que, no antigo covil da fruta, em 1975, a bola foi introduzida na baliza do adversário por um apanha-bolas dos da casa e o árbitro, benfiquista à moda do Proença, depois de consultar Fernando Gomes e Oliveira, sancionou o "golo" do foculporto. Se o Alder Dante pôde fazê-lo continuando, com uma repreensão, tranquilamente a sua carreira, acham que um VAR, composto por João Pinheiro, Soares Dias e Basco Santos, não encontraria o frame certo que convencesse o mais incréu?

Parabéns, campeões!