Aproximam-se os difíceis embates com as selecções do Liechtenstein, Luxemburgo, Bósnia Herzegovina, Islândia e Eslováquia e a federação do Naundinho das deusas do clube da fruta não dá mostras de já ter na manga o próximo seleccionador a ser escorraçado pelo Rónalde. Se é verdade (e é) que, apesar da pedinchice, nenhum clube do primeiro mundo lhe quer pegar. Se é verdade (e é) que não é fácil encontrar um treinador qualificado (empata-fodas reformados como o Van Gaal não contam para estas contas) disposto a aceitar um lugar onde - à partida - já sabe que não passará de um pobre pau mandado, porque não contratar Cristiane Rónalde para o cargo de seleccionador/jogador! Aproveitava-se a maré e fazia-se a limpeza que os ex-ronaldetes, especialistas da especialidade, tanto pedem.
Se fosse eu a mandar nem hesitava. Rónalde empossado seleccionador/jogador e, com o máximo de urgência, criava imediatamente uma unidade especial na especialidade de faxineira. Supervisão: melhor Dolores do mundo. Após a higienização apresentava com a máxima celeridade o indispensável organograma. Na minha concepção de chefia o Naundinho das facturas e das deusas do foculporto continua (intocável) uma mais valia. Depois de passar incólume pelo Apito Dourado, pelo roubo dos computadores da FPF, claque clandestina da federação, viagens (e bilhetes) à borla do injinheiro Macaco e pelos esquemas da Femacosa, acolitado pelos novos patriotas, vejo-o capaz de convencer o Infantino a retirar o golo do melhor Bruno Fernandes em campo e a roubar o titulo de melhor jogador do mundial a Messi, entregando-os a Rónalde nem que seja por um cabelo. A Argentina que fique com a taça mas façam justiça ao nosso Onicriador!
Sairiam Humberto Coelho (vice-presidente) e João Pinto (director para o futebol profissional) substituídos por José (vou a todas) Couceiro e Rui (não faço a mais pequena ideia de quem seja) Manhoso, que muito justamente subiriam na carreira. Couceiro por ser visconde, sapo e neto do Peyroteo e o Rui por causa do sobrenome. Da maneira que o Messi anda bruto é sempre bom ter um Manhoso na algibeira. Humberto e João Pinto passariam a fazer parte, em regime de exclusividade, de um gabinete fantasma a operar a partir...de Marte.
O arruaceiro Pepe seria oficialmente declarado mãe adoptiva do Rónalde, a comenda do Rafa Silva seria estregue a Galeno (para ajudar a integração do próximo comendador, brasileiro naturalizado, a jogar na selecção) e o Otávio língua azul teria uma sala (de chuto) só para si para ensaiar as cuspidelas, os coices e o «Filhos da puta SLB». Diogo Costa seria agraciado (cerimónia no espaço Kelvin do museu da fruta) com o titulo honorário de melhor guarda-redes do mundial do Catar e Diogo Dalot teria direito a escolher entre Fabio Cardoso, David Carmo e Manafá, quem serão os próximos craques do foculporto a destronar João Cancelo e António Silva na selecção.
Sairia Regufe, o prestimoso, entraria Badr Hari melhor amigo marroquino. As manas do azeite tomariam conta das ralações púb(l)icas. O gazeteiro Piers Morgan é escolha óbvia para a pasta de divulgação de conteúdos (tóxicos) e, mais importante que tudo, introduzia um departamento destinado a garantir que o melhor do universo vai ser sempre nosso mesmo depois de mil novecentos e carqueja, data da (pouco) provável aposentação do Cê Rê Sete. Georgina Rodríguez, CEO da «Fábrica inseminados do Rónalde», é escolha consensual.
PS: Extra selecção mas não menos abençoada foi a gala do dióspiro: os membros do governo, presidentes de câmaras e padres (vestidos a preceito) que marcaram presença na gala da fruta foram convidados pelo foculporto ou receberam bilhetes à borla do Benfica?
