O mundo vibra de espanto!

Três minutos em campo, um golo, um cartão amarelo e uma festa na cabeça do Rónalde, bastaram ao reduzido incendiário para receber nota máxima da MDCSDQT e deixar incrédula de espanto a galáxia futeboleira! Nunca um pequeno arruaceiro teve tantos serviçais a lamber-lhe a tomatada. O azeite mudou de marca! O pai do fedelho malcriado, com todos os grandes clubes europeus na peugada, arranjou tempo - sabe-se lá como - para, entre as várias propostas que tem em mãos, esperar incógnito - entre os milhares de espectadores - pelos 3 minutos finais para se tornar também ele uma lenda. Diz que tanto dá um abraço apertado ao pai do Rúben Dias como cospe num treinador adversário, ameaça um árbitro ou deixa o melhor amigo (João Felix) do filho de mão estendida no relvado. 

A façanha foi tão transcendente que a folha de couve do clube da fruta, onojo, garante que o pequeno cuspidor, além do cognome «Chico espalha-brasas» que ganhou, tem a Europa a seus pés, ofuscando completamente os fados da Kátia Aveiro e os tomahawks do Rónalde! Esqueçam o azeite das manas e os celebrizados agachamentos da Georgina. Hoje por hoje vale mais um suspiro do Moisés Ceição nas bancadas - o que tem sofrido a família é de cortar o coração - do que uma visita a Fátima da melhor Dolores do mundo ou um remate fantástico do puto Cristianinho, com os pés-de-microfone a babarem-se com a proeza no final de um jogo da selecção!

Provando que não escolhe apenas o dia e a hora das buscas da justiça em processos de corrupção onde está metido, um mês depois do que era obrigado, o foculporto «comunicou à Comissão de Mercado e Valores Mobiliários (CMVM) que o clube foi multado em €1,5 milhões por parte da UEFA e incorre numa pena suspensa de um ano das competições europeias da UEFA nas próximas duas épocas». Os polícias da bolsa, de pila feita sempre que o assunto é o Benfica, meteram a dita na 'padieira' não tugindo nem mugindo. 

Ainda no reino do forrobodó azul às riscas, com os cheques sem cobertura sem consequências, a câmara da Maia, pela voz do presidente António Silva Tiago, «garantiu que os 680 mil euros pagos, em fevereiro, pela SAD do FC Porto como sinal para a compra em hasta pública de 14 parcelas de terrenos "ficam para o município".». Com o inginheiro macaco enjaulado faz muito bem o edil maiato. Não é todos os dias que um negócio cai sem o consequente penalti para o foculporto. E afinal, o que são 680 mil euros comparados com os 784 que o clube da fruta pagou (que não devia) ao Estoril Praia, no intervalo do jogo mais comprido (37 dias) da história mundial!

O organismo que tutela o basquetebol mundial não concorda com a designação de 'campeões do mundo' atribuída pelos americanos aos vencedores da NBA. Fã dos Boston Celtics o pequeno Carlos (Moedas) já avisou que, se a FIBA não der o dito pelo não dito, agendará uma assembleia na câmara de Lisboa para ratificar mais quatro titalos Peyroteo para a saparia, por conta da não convocação do Pote e do seu Chico...Trincão de estimação.

Não há como os fruteiros para preparar uma vitória retumbante.

Rui Ferreira: "Os jogadores tremeram perante uma atmosfera de nível grandioso". A semana nem começou mal para a confraria da fruta. No sábado, um Feirense (difícil imaginar o que sofreu o antigo comentador do fruta canal para não festejar os golos do foculporto) amigo pacar@lho tudo fez para dar moral para Liverpool. Os relatos da emocionada MDCSDQT não deixam margem para dívidas. Para além da exibição assombrosa do foculporto o dia foi todo da família Ceição. Desde a mãe (lavada em lágrimas) que se deslocou de propósito para assistir à alternativa do fedelho, ao pai, inchado como um boi com o momento mágico da cria, todos os encómios foram poucos para assinalar e perpectuar o momento. O caso não era para menos. O pequeno piscineiro estreava-se a marcar na pocilga, ainda por cima de penalti - a especialidade mais apreciada da casa - e após mais um belo mergulho de Taremi. Impedido, por ordem do banco, de engrossar a conta pessoal, o bom do iraniano que, com a bola na mão já se dirigia para a marca de grande penalidade, lá teve de refrear os impulsos com a promessa de (com a chegada das chuvas) nas próximas jornadas, os saltos para a água contarem a dobrar. Foi uma maneira à maneira de acalmar o mergulhador e tudo acabou pelo melhor. Como num conto de fadas, casaram e tiveram muitos penaltis.

Talvez inebriado com o feito do pequeno boi do Jamor, ontem foi dia do velho fruteiro aproveitar a maré atirando-se de cabeça ao jogo da selecção do Rónalde disputado na Luz. Najantas ('talismã das selecções') garantiu peido da costa que o Rónalde e os seus apêndices tiravam a selecção da Sérvia de letra. Parece que já estou a ver o programa. Jantar dos árbitros na Marisqueira de Matosinhos seguido de passeio pela rua escura para estimular a libido. Ante-estreia na torre dajantas do filme; "A desaparecida arma que suicidou Mesquita Alves" e um bacanal de frutas no pacote ao deitar. Pepe despenalizado por ordem do CD da liga, guarda de honra do injinheiro macaco aos sérvios logo à saída do aeroporto, bonecos com as cores da Sérvia enforcados à porta do estádio, pedras da calçada para atacar o autocarro, bolas de golfe para arremessar no estádio e quatro galinhas pretas enterradas de véspera no relvado. E se o Rónalde, antes de sair de campo amuado, atirasse a braçadeira de capitão ao relvado, até o pequeno boi do Jamor o foculporto emprestaria de bom grado. E então sim, seria o penalti mais emocionante da história! Não há como os fruteiros para preparar uma vitória retumbante.

Poucos, tirando os interessados e os obviamente avisados, esperariam tamanha confraria a entrar portas adentro do imaculado talismã das selecções. E ainda menos a visita guiada aos covis dos não menos imaculados presidente e dos empresários que lhe mantêm o pomar a funcionar! Se eu acredito no Pai Natal? Tanto como nos benefícios do cartão do adepto ou na bondade das negociações dos direitos televisivos. E quando eu olho para efeitos nulos do apito dourado ou, mais recentemente, para o André Cashbal (viram o futsal ontem no circo das osgas?) apanhado com (os envelopes) as mãos na massa no alvalixo a circular livremente por aí, acho que nem valia a pena tirar da redação os incansáveis procuradores da CMTV. Eu punha todo aquele bando de desocupados a farejar as cuecas do Rafa que, com a sua personalidade complicada e notória falta de empenho, não só é o grande culpado da má sina que se abateu sobre a selecção do Rónalde como o verdadeiro artífice da corrupção que há cerca de 40 anos tomou conta do futebol nacional.

O gajo das framboesas (Pedro Pinho) de Moreira de Cónegos, avisadamente, deu de frosques para a Roménia assim que lhe cheirou a chamusco. O velho putanheiro, pelo seu lado, não partiu à desfilada para Vigo. Está-se mesmo a ver que quem alertou os mastins da CMTV para o directo da ordem, semanas antes terá ligado ao peidoso para ele deixar a tomatada limpa e desinfectada de caruncho. Eu acredito que terá os escritórios mais vazios do que a tomatada esvaída depois da massagem à próstata do 'personal trainer' francisco j. traques. No máximo, os farejadores encontrarão uma calçola chiscada - herança da doce Carolina que o velho mantém imaculada debaixo do travesseiro para combater a insónia - ou uma, do tipo fio dental, roubada do cesto da roupa suja da universitária Naundinha, que o seboso usa para para limpar a cremalheira sempre que os dióspiros estão verdes. Acham mesmo que os resultados práticos justificarão tamanho aparato? Amanhã ou depois sai na SIC uma reportagem escabrosa do batizado do Viera e esgota-se o tema na hora.