Dos tintins até ao osso...

A LFV sempre lhe colocaram o ferrete de não ser ele a escrever os discursos. A ideia que eu tenho dos restantes candidatos às eleições do Benfica, dos seus mais mediáticos apoiantes, talibans da internet e "verdadeiros" verdadeiros benfiquistas, é que, não só não conceberam merda nenhuma como tudo o que regurgitam nas redes sociais são meros copy paste sacados do fruta canal, publicações do brunalgas, francisco traques, canalhadas da manhã, pasquim o nojo, rascord e demais detritos sanitários que por aí andam.

Quem é que se importa com as duas batatas que o Nico Vinícios enfiou na baliza do Braga? O aeroporto encheu-se de pés-de-microfone, Darwin Núñez chegou e ofuscou. Segundo o Benfica será apresentado amanhã (sozinho ou acompanhado logo se verá) mas antes já a MDCSDQT espremeu todo o negócio dos tintins até ao osso. Conhecem ao pormenor os contornos do contrato, os valores envolvidos, os peidinhos do craque e as cuecas do moço. Muito mais do que as mães que alguns nunca souberam quem são. De Taremi, Carraça, Zaidu, Rúben Amorim e todos os novos craques dos sapos, nada. Por suposto chegaram de borla e assinaram de cruz!

Se de dinheiros gastos pelo clube da fruta ao pasquim do Serpa não lhe interessam um traque, outros valores se levantam quando é necessário montar o extraordinário percurso dos craques. De Zaidu, garante o ''nem de borla'' que o prodígio nigeriano ainda andava na quilhoada do pai e já suspirava por dióspiros maduros. Muito antes do novo craque do clube da fruta nascer (estava o Renato Sanches prestes a completar os primeiros 45 anos de vida) já o "GARETH BALE NIGERIANO" sabia que de Jega a Contumil teria de passar por Barcelos (Gil Vicente) Mirandela e Açores (Santa Clara) antes de cumprir os sagrados desígnios de Alá! 

Não satisfeita com as vendas de Diogo Leite e Tomás Esteves aos espanhóis por um valor um pouco a cima dos 40M€ (20+20 e mais uns pozinhos) a bolha prossegue a luta diária com o pasquim da fruta e a ex-universitária Naundinha pela primazia das bufas do fugitivo de Vigo. O pasquim do Serpa não olha a despesas para calar fundo no coração do peidoso. «FÁBIO SILVA E A COMPARAÇÃO COM CR7: «É ALGO QUE ME ENCHE DE ORGULHO».  É verdade, o génio que ofuscou a carreira de João Félix com o golo extraordinário que marcou ao Coimbrões (valeu-lhe o Dragão de Ouro de Atleta Revelação do Ano) tem cada vez mais saída na imprensa internacional!

Até admira que o Tariq Panja (de plantão à porta dos tribunais esperando o terminus das férias judiciais) não lhe tenha proporcionado uma capa história no NYT espalhando pela América a espantosa magia do craque! Diz o senhor 125M que ainda não conhece o Rónalde (ouviste Fernando Santos?) mas que o filho da melhor Dolores do mundo já lhe enviou de Marrocos um par de camisolas do Real Madrid, e um outro da Juventus comprado aos gitanos da feira da Vandoma. «Espero conhecê-lo e jogar ao seu lado para receber alguns conselhos. Podíamos ser uma dupla no ataque de Portugal» - confessa Fábio Silva a abarrotar de orgulho com os recordes que o nojo garantiu para si. Um conselho de amigos; peça uma cunha ao arruaceiro pepe ou candidate-se ao forrobodó de verão no iate do irmão da melhor Katia. Embora não costumem ser assim tão tenrinhos pode ser que a coisa pegue...

O maior argumento (a seguir às cinco batatas do Benfica) para meter os patins a Marcel Keiser, trocando-o por Leonardo Pontes, Silas e o senhor 14 M€ Rúben Amorim, foi o de que o holandês, para além de incompetente  - em menos de um ano venceu uma Taça de Portugal e uma Taça da Liga ao serviço dos sapos - também vetou a inscrição do ponta de lança Pedro Mendes (na altura apontado pelos especialistas da especialidade como um dos maiores prodígios lagartos) nas competições europeias, impedindo os sapos de mostrarem ao mundo o seu novo Cristiano Rónalde. 55 mts jogados no campeonato nacional depois aí está o próprio craque (relegado para a equipa b de onde o holandês entendeu ser o seu lugar por direito) a querer sair. Diz que deseja rumar a Espanha ou Inglaterra para jogar!!!

Uns FDP de uns ingratos.

Vocês lembram-se...o mundo nunca mais ia ser o mesmo, os animaizinhos felizes à solta nas grandes cidades, as ruas desertas de carros, o horizonte liberto de poluição, o buraco do ozono em vias de se tornar virgem, as televisões - apesar dos Rodriguismos Guedismos de Carvalho - muito fofinhas, livres da gosma dos otávios lopes e dos rasteiros ruis santos desta vida...políticos virtualmente de língua na boca e o povo cagado de medo nas varandas, enrolado na bandeira nacional a bater palminhas às forças de segurança (agora já são recebidas a tiro) e aos profissionais de saúde! Não fossem os presidentes do Brasil e dos USA que, segundo a merda de comunicação social que temos, já mataram mais gente em conjunto do que as duas guerras mundiais (mais as outras que estão para vir) juntas - o mundo podia ser um lugar fantástico para se viver. Apenas se esqueceram da bola que voltaria (ai, ai quando começar!) a rolar...

Os bastidores do futebol continuam tão negros como dantes e as televisões voltaram ao registo de esgoto a céu aberto de antes. Apanhados pela pandemia com as calças na mão, os corruptos de Contumil deitam mão a todos os expedientes para tentar sobreviver. Desde o calendário à medida do foculporto aos testes do coronavírus atribuídos pela liga a uma empresa liderada por fanáticos fruteiros, vale tudo para receber os milhões da UEFA e para impedir o 38º do Benfica. Um dos aríetes do clube da fruta é o sabujo Proença cujo voluntarismo (já deve ter torcido as orelhas até fazer sangue) acabou por o meter no olho do furacão. Eleito por um telefonema do brunalgas na África do Sul eu começo a pensar num final mais ou menos parecido com o do seu antigo colega de carteira na escola.

É só saber ler (bascular) nas entrelinhas. O rolha só pensa em chupar. O foculporto é mestre na arte de sugar. Carlos Pereira não abdica da teta. A Rui Alves não o calam nem com uma chupeta. Tudo se resume ao tamanho da chucha. Mamar venha de onde vier o leitinho é o único objectivo desta gente. Mamar na NOS e na Altice, na teta do Benfica e no ubre da Nação. Nem que depois de muito espremida se resuma aos 23 270 mil euros, mais os 27 cêntimos que o governo atribuiu ao «foculporto Media» para manter a boiar o fruta canal. 

Proença é um merdas. Um sabujo de merda para ser mais exacto. Foi um merdas (sabujo do clube da fruta e da UEFA) enquanto árbitro e é um merdas como presidente da liga. À boleia de João Paulo Rebelo - «A fase final da I Liga de futebol disputada em menos estádios e transmitida em sinal aberto na televisão, como formas de luta anti Covid-19, são vistas “com bons olhos” pelo Secretário de Estado da Juventude e Desporto» - o rolha enviou cartas ao PR e ao PM propondo futebol à borla para todos. A NOS - que patrocina a liga desde 2014 - que se fodesse e a BTV, que transmite os jogos do Benfica em casa, que se amanhasse como pudesse. O governo pagaria a factura, justificou depois de acossado. Os "caríssimos" andam todos às voltas com a mama da centralização dos direitos televisivos...

Um bocadinho de história. O Benfica - chulado pela olivedesportos decadas a fio: o clube da fruta recebia 20,7M da sportv e o SLB apenas 8,5 quando Luís Filipe Vieira os mandou mamar na quinta pata do cavalo - continua a ser o farol que os guia. Só para os mais novos (e os esquecidos) terem uma ideia, o foculporto mantinha uma clausula especial que lhe permitia receber sempre mais em função da renovação dos contratos do Benfica. Ser grande com as calças do pai; sempre que o Benfica fazia um novo contrato o clube da fruta recebia por acréscimo. Era assim que funcionavam os xitos. Com os direitos televisivos nas mãos, em 2015, o Benfica acordou um contrato com a NOS de 400M, mantendo os jogos na BTV que os deixava cobertos de raiva. Por arrasto, sapos e clube da fruta (e todos os restantes clubes nacionais) fizeram excelentes contratos, triplicando e quadruplicando os antigos. Mas nem assim ficaram agradecidos; todos nos lembramos das bazófias do brunalgas e do clube da fruta, gabando-se de fazer melhor negócio que o rival! 

Sem esquecer os sucessivos engulhos que se depararam ao maior clube português para conseguir erguer a sua televisão - em contraste com as facilidades concedidas aos sapos e a oferta do canal da fruta da RTP ao foculporto - como mais uma vez se comprova, sem a locomotiva Benfica navegam à toa sem sair dos blocos de partida. E embora todos mamem à grande na chucha da NOS e da Altice à custa do campeão nacional, de bom grado o deixariam para trás para melhor distribuírem a mama entre si. Uns FDP de uns ingratos.

Excerto de uma anedota de um tipo chamado Ringo - apanhado a fazer um baldaia do cimo de uma árvore - incomodado com a mulher que chamava pelo seu cão aflita; ringo, ringo... - Fod@-se, minha senhora! Até pelos c*lhões me conhecem! Apesar de irreconhecível, vestido com o escafandro para derrotar o COVID, nunca o sapo conseguiu passar despercebido! Fedorico Vagandas em destaque no New York Times citado na MDCSDQT por causa do regresso forçado à tropa; "Só de olharem para os olhos, diziam-me: 'Você não é o presidente do Sporting? Podemos tirar uma selfie?". Tariq Panja é amigue. Autor de variadas encomendas a pôr em cheque o maior clube português, o correspondente do NYT foi escolhido pelo maqueiro para lhe promover a bazófia. O melhor nem é identificar facilmente a avença do Tariq. Hilariante é compreender quão ténue é linha que separa os patéticos delírios do sapo da realidade virtual dos batráquios!

República dos bananas!

Leio no pasquim da fruta que o prodigioso Fábio Silva almeja ser um dos melhores do mundo; ganhar a Champions e a bola de ouro. Faz muito bem o prodígio. Desde que marcou aquele golo ao Coimbrões que o onojo sonha vendê-lo pelos 125 milhões da clausula. Eu, com a idade dele, só sonhava em conhecer o estádio da Luz e estar a sós com a minha namorada. Se soubesse o que sei hoje tinha-me dedicado ao negócio da fruta e trocava a bola (de ouro) por um apito dourado. Mas sem deixar de sonhar. A bolha, por exemplo, sonha vender o restante plantel do foculporto 'aos espanhóis' e o rascord ambiciona tornar-se no papel higiénico mais fofinho do mercado...

Fantasiar nunca fez mal a ninguém. O rasteiro Rui Santos baba-se por uma almofada gigante que o faça parecer dois centímetros maior que o Otávio Machado. O insolvente francisco traques delira só de pensar que um dia pode ser a escarradeira do Taric. Seja Tavares tem a ilusão de acordar com os milhões esquecidos no GES na gaveta das meias e a hiena Gomes fantasia com uma semana de sexo à bruta com a perna de pau do pirata! Fedorico Vagandas estima aumentar 40% dos salários já em Agosto e o reforço do plantel sénior com os direitos do best seller "quatro campeonatos Peyroteo do brunalgas". O fugitivo de Vigo sonha com o aumento de 40% da clausula de rescisão do Fábio Silva e já se vê na primeira página do New York Times a receber, do Taric Panja, o óscar do "Era uma vez um Corrupto".

O clube da fruta sonha pagar o empréstimo obrigacionista de 35M€ em Junho. Os batráquios em saldar os calotes, as VMOC e o Rúben Amorim. Em sonhos - que na vida real seria impossível com os negócios desastrosos (os chamados milhões da treta tantas vezes esgrimidos na MDCSDQT) anunciados por Rui Gomes da Silva - o Benfica antecipa o reembolso de 25 milhões a ser pago em 2021 e liquida-o em Janeiro deste ano. Hoje e apesar da pandemia, anuncia 50M€ de empréstimos obrigacionistas pagos aos subscritores. Os meus sonhos continuam bem simples. Alargar os passeios a sós com a minha namorada e voltar ao estádio da Luz para ver o Benfica.

Podia ser um puteiro, uma republica de quengas, do Calor da Noite e da Taverna do Infante, mas não. "J. Marques e o artigo do NYT sobre o Benfica": «Portugal começa a ser visto como república das bananas». Está-lhes no sangue. Em Contumil não dão um traque que não meta fruta pelo meio. No caso do insolvente, órfão dos bacanais do Altis faz tempo, sonhar com um cacho de bananas é tão natural como o MST esquecer-se que tem 2M€ no GES, o NYT patrocinar causas nobres ou o injinheiro macaco distribuir comida pelos pobres.

A fruta, sempre a fruta a dar-lhes alento. Agora da América, das falangetas do especialista em banana tuga, com seguidores e amigos das redes sociais tão variados como o pirata Rui Pinto, hiena Gomes, francisco traques e os namorados Pedro Bragança e Carlos Rodrigues Lima, da sábado. Entre variados fanáticos do consumo e usufruto da irmandade do dióspiro, também lá estão o Portimonense (alguém se descuidou, cum catano) e o boneco Conceição! O ''mister do café'' ninho de sapos criado para divulgar a pirataria do "mercado de Benfica", o grande brunalgas e o blind Guedes. Só falta o plagiador Tavares e o Rui Gomes da Silva! E até o Marega da baba de caracol e o aviário do Casillas são seguidores do Taric. Vou já a correr meter o meu clic. Com os conhecimentos que tem do submundo do futebol português palpita-me que vai ser o Panja a descobrir a arma que suicidou o Mesquita Alves e os computadores do Fernando Gomes.

Fruta americana....

MDCSDQT. Rascord e abolha só têm olhos para Adrian Silva. Diz o pasquim do Serpa que o jogador do Mónaco é o sonho de Fedorico Vagandas. E se chegar pelo preço que, até agora, custou o Rúben Amorim, eu acredito que o Vagandas esteja tentado a trazer o resto do plantel do S. de Braga. Layoff e negócios de ocasião são com o sapo. O onojo enche a sua capa com a razão da sua existência. Amuado com o presidente do sindicato dos jogadores (Evangelista surgiu de espinha direita e empenhado na saúde dos jogadores como é sua obrigação) o fugitivo de Vigo deu à costa com a verborreia habitual; ironia do costume em linguagem de sabujo. «Agora não há evangelhos, as igrejas estão fechadas e não há missas». Até me cuspi todo. Foi de compêndio, canudo. Fiquei com a sensação que, desde o "bardamerda para quem não é sapo" do brunalgas, mais nenhum cretino seboso o tinha batido na chalaça até hoje. Este pedaço de merda, em forma de texto, é bem capaz de se perpectuar no museu da fruta como a frase que esteve na origem do fim da pandemia.

Desabituados da ironia do costume do criador do GPS da rua da Madalena e dos aconselhamentos matrimoniais a árbitros na véspera dos jogos do foculporto, muita malta nova - pés-de-microfone incluídos - podem não entender a mensagem, confundindo a graçola do boss com uma bem afortunada bufa. Cabe-me a mim, profundo conhecedor dos efeitos da fruta, descodificar a msg para uma linguagem que se entenda; Agora não há putas, o Calor da Noite e a Taverna do Infante estão fechados e não há arcas congeladoras do Reinaldo Teles.

É dever do bom cristão (e sabe-se como o «papa» venera uma "virgem"!) não deixar passar a efeméride em claro. Completam-se hoje 38 anos da primeira tomada de posse do fugitivo de Vigo. É muita fruta! Quase quarenta anos de putedo e batota! Quatro decadas a evangelizar a MDCSDQT, espalhando bufas, ironias do costume, quinhentinhos, deusas, fruta para dormir, rebuçados, chocolatinhos e café com leite, mereciam uma festa de arromba no coração da moirama. É uma pena que o parlamento se encontre engalfinhado a discutir o numero de presenças nas comemorações do 25 de Abril quando o ideal seria parar o país para condecorar o prostíbuleiro decano!

Nem sei se devia tocar num assunto quando - tirando uma "farpa" (na minha terra chama-se peido) do ainda director de comunicação do foculporto, citado no rascord - ninguém lhe deu qualquer importância. Como os 'jornais brasileiros' usados pela MDCSDQT como produtores de notícias de jogadores do foculporto muito cobiçados em França, o NYN, na longínqua América do Norte, deu à estampa, sempre baseado em "algumas pessoas" (VER AQUI), um amontoado de lixo tóxico, saído - estou disposto a apostar as orelhas do Dumbo e um GPS da rua da Madalena que me custou dois e-mails truncados - dos escritórios dos advogados do mártir da pátria. Os bastidores do futebol português são tão importantes para o planeta terra que, mesmo em tempo de pandemia, os USA se recusam a perder pitada. E com fontes tão boas - "algumas pessoas" - a comprar o espaço, até admira como não provocaram já a extinção da humanidade!

Longe da importância das fontes fidedignas ("algumas pessoas") do NYT, fica essa constatação do quase anónimo Sir Alex Ferguson; «O F.C. Porto compra o campeonato no supermercado» (...) «Sempre que compram uma garrafa de leite são mais três pontos». Recordando sempre os bons negócios com o Portimonense onde o presidente é um dos maiores accionistas da SAD da fruta, o Estoril Gate e os 784 mil euros pagos no intervalo do jogo mais comprido da história, fica um cheirinho (o espaço é demasiado confinado para tanta trapaça) em palavras e imagens...«Casagrande confessa uso de doping no FC Porto» (...) Jardel: «Médico do FC Porto sabia que consumia cocaína». Condenação de seis pontos perdidos por corrupção, o caso Laureta, os quinhentinhos de José Guimaro, as viagens dos irmão Calheiros ao Brasil pagas pelo clube da fruta e o caso Cadorin, aliciado com 500 contos e a possibilidade de uma transferência para o clube da fruta, só teria de cometer um penalti nos primeiros cinco minutos, um clássico de 40 anos que se repete época apôs época.