Liga da farsa! Mais um dia no escritório.

Bem pode o foculporto agradecer à eficiência das caneleiras do Otávio cuspideira o acabar da agonia que já se vivia nas bancadas. É verdade. Demorou uma eternidade (20 segundos) a resistência do Arouca! Esteve difícil mas cumpriu-se a tradição (presentes) de Natal em Contumil. Um outro Othavio, João Othavio Basso, aproveitou a quadra natalícia para fazer a exibição da sua vida! Impressionante como o central do Arouca conseguiu travar todas as iniciativas do foculporto, secando completamente o piscineiro Taremi que, assim, nem precisou de grandes mergulhos para o relvado! João Basso - nome a ter em conta lá para o verão na construção do plantel do clube da fruta - deu o mote para o jogo competente do Arouca (sem reparo do boneco Ceição) que não deu um lance por perdido, característica das equipas fechadas e agressivas, a pedir meças ao foculporto b do Algarve que, naquele mesmo estádio, tantas exibições de encher o olho nos tem proporcionado! Adorei os 60.56 % de tempo útil de jogo que preenchem o imaginário dos puristas da bola. E também gostei muito da eficácia (gota a gota, mas foi o homem que deu vida ao meio campo Arouca!) do 'trinco' Ismaila Soro. Como o nome indica, se não tem sido substituído 62 mts para mudar a bolsa, estou convencido que o foculporto, no máximo, só marcaria mais um golo. 

Faz todo o sentido, não faz? Com os melhores árbitros portugueses ainda a recuperar fisicamente das exigências do mundial do Catar, não terá sido fácil encontrar um apitador na melhor forma que é capaz. Com os árbitros da AF Porto esmagadoramente nomeados para os jogos Benfica-foculporto não acredito que alguém se atreva a acusar Fatelas Gomes de incoerência. Aí está um árbitro de Braga chamado para o Braga-Benfica. Além do lagarto Hugo Miguel no VAR - disposto a provar que os esbirros do clube da fruta não tinham razões para não lhe conceder mais um ano a espalhar competência nos relvados - estará João Pinheiro no apito, competente VAR que ofereceu (golo roubado a Darwin) a vitória ao foculporto no jogo do titulo, na época passada, na luz. Anda a MDCSDQT entretida, esperançada na ausência de Enzo Fernández na pedreira, quando o Braga já tem garantidos dois dos melhores Rónaldes do mundo da arbitragem!

É bem conhecido o ódio (apenas interrompido nos jogos Benfica-PSG) que a MDCSDQT, religiosamente, devota a Neymar. Tudo o que o brasileiro 'apronta' - e sabe-se o jeitinho que o moço tem para 'aprontar' - a MDCSDQT delira. Golos, recordes atrás de recordes e grandes exibições, que continuam em grande quantidade, a MDCSDQT ignora-as por sistema. Confusões, não perde uma. Chamou-me a atenção a grande relevância que o rascord, pasquim do sapo Bernardete, deu a Casagrande, antigo jogador do clube da fruta - actual comentador televisivo e colunista do UOL (Universo Online) - a propósito de um episódio ocorrido no PSG-Estrasburgo onde o brasileiro foi expulso (acumulação de cartões amarelos) por simular um penalti! Algo que o Casagrande jamais verá em Contumil nos habituais mergulhos do Taremi, é verdade, mas, ainda assim, e, perante o peculiar percurso de Neymar, não se percebe onde é que o rascord quer chegar!

O engraçado é a importância que o rascord e a MDCSDQT dão a um comentário cagativo de um mergulho de Neymar, chutando para canto a entrevista do Casagrande a Jô Soares, programa de implantação nacional no Brasil, onde o ex-jogador conta, tim tim por tim tim, como é que a famosa "atitude", os "puxões de orelhas" ao intervalo e as recuperações milagrosas acontecem no clube da fruta!

O Manchester United, esse, já leva 4 vitórias seguidas sem o mono a engonhar.

O (Pedro) Pinho da mala e o fugitivo de Vigo!

Primeiro soubemos, sem capas de jornais, que o empresário Pedro Pinho foi condenado a dois anos de prisão, com pena suspensa, pela agressão a um jornalista da TVI, no estádio do Moreirense. Dias depois ficamos a saber, sem capas de jornais nem aberturas de telejornais, que o Ministério Publico realizou novas buscas no âmbito da Operação Prolongamento em que Pinto da fruta foi o alvo principal. Em causa, segundo as envergonhadas notícias, estarão negócios imobiliários entre o presidente do foculporto e um sócio do grupo DESFO, detentor da cadeia de lojas Hôma. Ora como a MDCSDQT entende que os assuntos da justiça referentes ao clube da fruta, ao contrario das tosse do piriquito de Luis Filipe Vieira, não têm qualquer interesse jornalístico, fica este texto que dediquei ao Pinho da mala e ao seu compadre da fruta no livro A LIGA DA FARSA E (TODAS AS) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS»...

«...Depois da tourada (mais uma) no relvado, no final do Moreirense 1-1 foculporto, com a trupe do clube da fruta a destratar Hugo Miguel por este só aos 86 minutos assinalar o penálti desbloqueador de resultados, os ânimos voltaram a exaltar-se fora do Parque Desportivo Comendador Joaquim de Almeida Freitas, onde um repórter de imagem da TVI foi agredido por Pedro Pinho nas imediações do autocarro do foculporto. Tudo aconteceu perto do parque de estacionamento do recinto, quando o repórter filmava Pinto da fruta, que o abordou com cara de poucos amiguinhos. Pedro Pinho que acompanhava o Turista de Vigo, agrediu o profissional da TVI, que acabou por deixar cair a câmara. Toda a gente viu a investida na televisão e o ar de Pinto da fruta prenhe de satisfação. As imagens mostraram a GNR a identificar o agressor caçando-o a entregar algo a um segurança que acompanhava a comitiva do foculporto. Os maldizentes são o que já se sabe: uns disseram que era droga, alguns que era uma soqueira para arrear nos descrentes e outros, ainda, dizem que viram uma naifa nas manitas do Pinho! Valha-me Deus! Até houve quem jurasse que o “embrulho” só podia ser a mala que por força do empate registado não chegara a ser utilizada!

Especulações parvas que as imagens televisivas não conseguiram aclarar, até que o próprio Pinho entendeu esclarecer o quiproquó: «O presidente do Moreirense entregou-me umas caixas de framboesas para eu dar ao presidente Pinto da Costa. Guardei-as na mala do meu carro. Quando passei pelo Sandro dei-lhe as chaves para ele ir ao meu carro buscar as caixas para as entregar a Pinto da Costa». Tanta coisa por causa de umas chaves e de umas caixas de framboesas! Há gente que só procura confusões. Razão tem a justiça da bola que já ilibou Pinho de toda esta cegada. A Comissão de Instrutores da Liga propôs, por duas vezes, o arquivamento do processo e o TAD anulou uma suspensão de 120 dias e uma multa pesadíssima de 3.600 euros. A federação recorreu, mas o Tribunal Central Administrativo (TCA) confirmou a anulação do castigo. E ninguém espera outra coisa da justiça cível que não inocentar o prestável intermediário de polidrupas. MY NAME IS Pinho... Pedro Pinho. Licença para desFRUTAr.

Toda a gente gosta de ter um amigo que lhe tire as castanhas do lume. Quem é que não se recorda de um antigo primeiro-ministro que tinha um rico amigo que lhe financiava as saladas de fruta e os caprichos? Pinto da fruta, diz o Sol, também tem o seu Carlos Santos Silva de algibeira. Segundo o semanário (que na MDCSDQT ninguém fica esclarecido, tal é o horror em beliscar o papa pitas), o presidente do foculporto «será o principal beneficiário de uma conta no Banco Carregosa para onde terão sido desviados parte dos 40 milhões de euros pertencentes a receitas da SAD do FC do Porto. 

Esta é a suspeita que está no centro da investigação da equipa liderada pelo procurador Rosário Teixeira e Paulo Silva, chefe de Divisão da Autoridade Tributária (...) A conta está em nome de uma figura hoje muito próxima de Pinto da Costa, o empresário nortenho José Pedro Pinho, que em abril agrediu um repórter de imagem da TVI e que tem agenciado a venda de jogadores do FC Porto, surgindo neste contexto como um testa-de-ferro do presidente do clube. Com efeito, o dinheiro retirado dessa conta tem servido basicamente para suprir necessidades de Pinto da Costa, desde a oferta de carros a mulheres das suas relações até ao pagamento a uma bruxa de Matosinhos por vários tipos de feitiçarias e previsões, inclusive quanto a futuros resultados da equipa de futebol do FC Porto». Rói-te de inveja, Nhaga (outra das trafulhices arruaceiras do Francisco J. Marques). E que encanto tem Matosinhos, com a sua Marisqueira, onde tantos adoradores de fruta, desde Pinto da fruta a Pinto de Sousa e do António Garrido a Bjorn Kuipers, se saciaram até fartar! 

Filho de José Maria Pinho, antigo presidente do Rio Ave, Pedro Pinho começou como agente de jogadores e foi sócio de Alexandre Pinto da Costa na Energy Soccer. Separaram-se (oficialmente) no final de 2016, com Pinho a ficar com a percentagem do compadre Alex. Não é nada fácil, para quem não tem meios, seguir a rápida pedalada destes verdadeiros “Alarcóns”. E nem as suas zangas (a mais famosa é a que levou o Naundinho das deusas do foculporto à presidência da liga de onde se saltou para a FPF) ou separações amigáveis, são simples de acompanhar e analisar. Antero Henrique tinha deixado Contumil «por motivos pessoais», segundo o comunicado emitido pela fruta SAD, mas nos mentideiros tem-se como certo que a dor do Antero tinha tudo a ver com a crescente importância de Alexandre Pinto da Costa, o pilim que deixava de ganhar e a ligação de Pedro Pinho a Nélio Lucas da Doyen Sports, a quem o Brunalgas tentou (com relativo sucesso) passar a perna. 

No espalhar dos ovos é que está o ganho! Alex, que também andou de candeias às avessas com o pai, tem subido na vida que dá gosto ver. Antero é o caso de sucesso que se sabe. Passados meses de sair do foculporto (substituído no cargo por Luís Grrrrrrronçalves) não houve motivos pessoais que o impedissem de chegar a diretor desportivo do PSG onde (já lá está, no seu lugar, outro reconhecido lambareiro) entre outros negócios da China, esteve no epicentro dos “quadrilhões” da contratação de Neymar. E antes de chegar a diretor desportivo da Liga de futebol do Qatar, a sua empresa DHZ Consulting, passou uma fatura de 500 mil euros mais IVA, pela «prestação de serviços de consultoria e assessoria, tendo em vista a transferência do treinador de futebol Ruben Amorim, do Sporting Clube de Braga para o Sporting Clube de Portugal». Uma sorte ter assim tão bons amigos, dirá Rúben Amorim, que desde que o cunhado Antero se interessou pela sua carreira até o Sporting do Lumiar ultrapassou pela direita o foculporto, após 19 anos e muita choradeira depois!

A solo, Pedro Pinho, desde 2017, em nome próprio ou através das suas empresas – PP Sports e N1 – Gestão de Carreiras Desportivas, negociou com o clube da fruta 17 jogadores. Foi intermediário da cedência por empréstimo de Juan Quintero aos argentinos do River Plate, por quem acabaria por assinar a título definitivo antes de sair para a China (Shenzhen); foi intermediário da venda de Ricardo Pereira ao Leicester por 20 milhões de euros; foi intermediário da venda de Suk ao Troyes por dois milhões de euros após um ano de empréstimo ao clube francês, tendo sido vendido nesse mesmo ano ao Reims antes de voltar dois anos depois ao Troyes; esteve na contratação do lateral brasileiro João Pedro ao Palmeiras por quatro milhões de euros; foi intermediário da cedência por empréstimo de Saidy Janko ao suíço do Young Boys (valor não revelado), vendido um ano depois aos espanhóis do Valladolid; esteve na saída por empréstimo com opção de compra (só esta merece uma estátua) de Yordan Osorio para os russos do Zenit de São Petersburgo; esteve na venda do avançado 

Tiquinho (vai tomar no seu cu) Soares para os chineses do Tianjin Teda por 5,4 milhões de euros; foi intermediário na chegada por empréstimo dos jovens defesas colombianos Yoni Mosquera e Gérman Meneses para equipa B e Sub-19 do foculporto, vindos do Leones FC. E a sua transação mais “quida” de todas, imagino eu, foi a de Galeno (que também embarcou no vai e vem entre Contumil e Portimão) vendido pelo clube da fruta (que ficou com 50% sobre mais valias em caso de venda) ao S. Braga por 3,5M€, negócio intermediado pela N1 – Gestão de Carreiras Desportivas, Lda «que gerou uma mais-valia de 1.282.470 Euros». Duas épocas depois, Galeno regressou ao foculporto após o clube da fruta acionar a cláusula de recompra que detinha sobre o jogador, fixada em 9 milhões de euros – «encargos em serviços de intermediação no valor correspondente a 7,7% do valor da transferência». Ai e tal o Darwin, o empresário, o Almeria e as mais valias... 

Citando um conhecido Turista de Vigo: «É um empresário de futebol que trabalha com muitos clubes, não só com o FC Porto. Disseram que tinha faturado 16 milhões em cinco anos. É mentira! Posso dizer que em cinco anos o senhor Pedro Pinho recebeu 3,3 milhões de euros e meteu nos cofres do FC Porto 7,5 milhões de euros pelo empréstimo do Casemiro ao Real Madrid. O Real Madrid emprestou-nos o Casemiro e para o devolvermos pagou 7,5 milhões. Mas isso são negócios». Negócios de muitos milhões - segundo o MP, que também suspeita de negócios imobiliários entre Pinho e Pinto da fruta, a que talvez não sejam alheias transações de alguns trocados – como os gerados pela mulher de Pinho (e a empresa Pesarp) que, segundo a revista Sábado, facturou 1,375 milhões de euros na venda de uma casa de luxo, em fevereiro de 2020. 

Multifacetado (não, não me esqueci do Yordan Osorio) Pedro Pinho, não descura o ramo imobiliário onde, com Sérgio Oliveira – jogador do foculporto empresariado por Amadeu Paixão, com passado ligado à Doyen – criou uma das suas agências, a Prosperavenida, Lda, dissolvida pouco depois, «sem que algum negócio tenha sido realizado». No jornal i pode ler-se que o «dinheiro desviado da SAD do Porto e que alimentava o “saco azul” criado por Pinto da Costa e pelo seu testa-de-ferro Pedro Pinho serviu para vários negócios imobiliários na zona do Grande Porto» e que o «Ministério Público reuniu indícios de que um dos negócios planeados - os de Jorge Mendes e Deco também contribuíram para o “saco azul” - era a compra de apartamentos de luxo no empreendimento construído nos célebres terrenos da escarpa da Arrábida que estão no centro do caso Selminho, imobiliária do clã de Rui Moreira, que o presidente da Câmara do Porto foi acusado de favorecer». Cum Catano! A voracidade desta gente quase nem dá tempo a respirar! Os farejadores da PJ, quase tão rápidos como William Carvalho, quando chegam aos locais de busca já nem o cheiro do rasto lhes encontram. E o Dr. Milagres precisava de duas vidas para meter o supersónico Pepê e o arruaceiro Pepe a correrem tanto, como estes bacanos que se desunham a fazer circular o pilim em tão curto hiato de tempo!

Rascord, novembro de 2021 – «As buscas ao FC Porto, ocorridas na última segunda-feira, não foram uma novidade para os alvos. Fernando Madureira, conhecido por ‘Macaco’ e chefe dos Super Dragões, avisou mesmo as claques, no jogo do último fim-de-semana, para a operação iminente que seria levada a cabo pela equipa do procurador Rosário Teixeira». Não há claque mais prestimosa! Tanto aparece no centro de estágio dos árbitros para lhes proporcionar um afago e conforto, no talho do Mota e na taberna do pai de Jorge Ferreira para os descansar e dar conselhos, como assegura a segurança do fugitivo de Vigo e da casa de Pedro Pinho, arreando nos jornalistas mais curiosos, forçados a dar sebo às botas sem demora por a polícia «não ter meios de assegurar a sua segurança». 

Mais rápido que a própria sombra, e sem confiar muito no trânsito para Vigo, Pedro Pinho viajou para fora de Portugal no fim-de-semana das buscas. Segundo o Rascord, foi visto em parte incerta, algures entre a Transilvânia e a Valáquia, na Roménia. A revista Sábado descreveu assim os bastidores das operações Prolongamento e Fora de Jogo: «Buscas sobrepostas, mandados sem menção ao processo ou não entregues ao juiz, operações feitas com visados fora do País ou com familiares com Covid e muita, muita acrimónia (esta obrigou-me a consultar o dicionário) entre investigadores. Foi assim que tudo aconteceu». Será que aconteceu mesmo, ou tudo não passou de um filme de vampiros que, como como o Apito Dourado e o Cashball, só existiram na cabeça do povo!

Com opção de compra obrigatória de um milhão de dióspiros nos jornais – 1,96M€ no relatório & contas da fruta SAD de 2019 – quase ao mesmo tempo que Ewerton e Paulinho (ver na letra «P»), chegava ao mercado da fruta uma nova perola: «Osorio confirmado no FC Porto por empréstimo do Tondela», no mercado de inverno! Quando eu pensava que, na sequência da fantástica exibição contra o foculporto, seria Sulley a seguir para Contumil, acabamos surpreendidos com esse negócio do Tondela da China! 72 minutos de utilização depois e de um empréstimo ao V. Guimarães, o pasquim da fruta, em Outubro de 2019, deu a conhecer que o bom do «Osorio foi emprestado pelo FC Porto por uma época ao Zenit, num negócio pelo qual o campeão russo, além de ter pago um milhão de euros, tem opção de compra que passa a obrigatória, no valor de sete milhões, se o defesa fizer cinco jogos pelo clube». 

Rascord, março de 2020: «FC Porto comprou totalidade do passe de Osorio antes de o emprestar ao Zenit. Dragões tinham 50% do passe do central e compraram a metade que restava ao Tondela por 1,5 milhões de euros». O nojo, agosto 2020: «Zenit não faz as mesmas contas do FC Porto». Do mesmo pasquim, setembro 2020: «Osorio voltou esta terça-feira a treinar com o plantel do FC Porto. O central venezuelano regressou a Portugal depois do empréstimo do Zenit». Ainda mediado por Pedro Pinho, foi confirmado pela MDCSDQT, que o foculporto despachou o prestimoso jogador venuzuelano para o Parma por 4M€ (não confirmados pela equipa italiana) em outubro de 2010. Novembro 2021: «Investigação do Fisco ao Tondela relacionada com transferência de Osório para o FC Porto». Até cansa, só de ler! E por isso, e só por isso, é que não mergulho mais na imundice. Para outros quinhentinhos ficam os «2,5 milhões de euros que Pedro Pinho pagou ao filho de Pinto da Costa» e os negócios com a Altice». 

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Beato Conceição!

O Boavista que se cuide. Foi um Beato Ceição acabrunhado que voltou às lides para, entre outras "novidades", dar conta que o desmame do arruaceiro Pepe terminou. Disse nada sobre os cinco minutos que demorou a acatar a decisão do árbitro mas constatou após a expulsão em Mafra que não precisa do futebol, o que, a ser verdade, seria óptimo porque o futebol precisa de tudo menos de grunhos e de arruaceiros. Afirmou que o "futebol português tem de melhorar" mas não ele que, garantidamente, vai continuar a ser o mesmo calhorda e desordeiro de sempre. Sentindo-se 'perseguido' pelas arbitragens que lhe ofereceram de bandeja os 81 (7+14+16+21+16+7) penaltis à Taremi e grande parte das provas que conquistou no clube da fruta, retaliou: «Não há nenhum árbitro português no Mundial». 

Onde está a novidade? Se as ''mães'' não vão é da maior elementar justiça que os ''filhos'' também não. Se as biscateiras dos Calores da Noite e das Tavernas do Infante não vão bronzear a crica pró Catar porque razão iriam os árbitros pró deserto chafurdar? Também não vão viajar os bonecos enforcados à porta do estádio nem as pedras da calçada do dragonnhe. As bolas de golfe arremessadas para o relvado, os foguetes que estouram no hotel do Benfica vão ficar em casa sossegados e os treinadores habituados a cuspir nos adversários e a chamar tudo o que lhes apetece aos árbitros e às suas famílias nem por decreto do clube da fruta lá vão estar. Aos invertebrados que falaram da perseguição de Helder Malheiro (2) eu recordo que quem mais expulsou (4 vezes) o boneco foi Artur Soares Dias, o pasteleiro.

Do livro «A LIGA DA FARSA E (TODAS AS) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS»...

«...Treinador que não lhe curve a espinha ou que se atreva a montar uma estratégia de contenção que dificulte a vida aos criativos Rui Costa, André Narciso, Mbemba, Marega & comp, já sabe: sujeita-se a levar com o inevitável fairplay do cagão. E nem Paulo Sérgio – “Oh anão do caralho! Comigo baixas a bolinha, ouviste?” – que até já foi forcado, conseguiu encostar o “bicho” às tábuas! Sentindo as costas quentes e rodeado de “cabrestos”, foi o cabo dos trabalhos para retirá-lo da arena! Valentemente, desta vez, o Conselho de disciplina (CD) não foi meigo. 90 dias mais tarde, nas férias, decidiu suspender Conceição por 10 dias, aplicando-lhe uma pesada multa de 7.650 euros, cuidando para que o “boi do Jamor” não se sentisse novamente…

MOLESTADO

Pelo menos não tanto como deu mostras na conferência de imprensa, duas semanas após a tourada de Portimão, onde Conceição voltou a puxar dos galões, não para revindicar mais penáltis ou expulsões dos adversários, mas para carregar no botão Calimero que sempre lhe assentou como uma luva: «Tenho um feitio especial, não gosto de injustiças». Para uma criatura tão especial tudo o que não seja ganhar é injusto. Eu, por exemplo, não conheço outro gebo com tanta noção do que é justo. E que não, e que não, que era uma injustiça o que lhe tinham feito depois de bem lidado pelo ex-forcado Paulo Sérgio. Podia aceitar de bom grado o incómodo dos poucos que não lhe fizeram a corte, mas que «não iriam conseguir com algum tipo de cartilha e discurso preparado» – chamaram-lhe arruaceiro, javardo, gentalha, ordinário e delinquente – «abanar o profissional e o homem Sérgio Conceição». Por mim também achei bué exagerado. Não porque tenha conhecimento de algum herói que se atrevesse publicamente a chamar-lhe arruaceiro, javardo, gentalha, ordinário e delinquente, mas porque ao longo da sua carreira o pobre Calimero teve sempre o cuidado de demonstrar precisamente o contrário.

Passando ao lado dos elogios, palmadinhas nas costas e outros salamaleques que do banco de suplentes costuma enviar aos árbitros comprometidos com as regras do jogo e a treinadores adversários que não se põem de cócoras nem lhe vergam a espinha, podemos sempre recordar uma pequena parte da justeza dos alegados argumentos (que pecam por defeito) usados pela alegada cartilha que tanto o persegue e lhe quer mal. Comecemos pelo Standard Liège, onde jogou após sair do foculporto, e pelos cartilheiros da federação belga que pediram três anos de suspensão por um acto arruaceiro – lá está, de arruaceiro – um tudo-nada a fugir para o javardo e com um – vá lá – leve cheirinho a delinquente. Em causa, um jogo da Taça da Bélgica onde o “homem Conceição” escarrou num jogador do Zulte-Waregem, antes de atirar a camisola à cara do árbitro, indignado por Peter Vervecken lhe exibir (in)justamente o cartão vermelho. 

Não satisfeito, o “profissional Conceição” saiu a correr desembestado pedindo explicações) ao quarto árbitro (instigadores da cartilha belga benfiquista garantiram que o insultou e tentou agredir) antes de levantar o dedo do meio aos espectadores que, nas bancadas, o vitoriavam durante o tranquilo recolher aos balneários. Por falta de antecedentes (algo que o persegue injustamente até hoje) – o ordeiro Conceição tinha no cadastro apenas o acto (não sei se aqui se enquadra o ordinário) de arremessar a braçadeira de capitão do Standard para o chão – os cartilheiros ficaram-se pelos quatro meses de castigo. Um abuso inaudito que só tem paralelo no despotismo que tem sido vítima ao longo dos anos, um pouco por todos os relvados nacionais.

Já como treinador, e apenas nas ligas da farsa, onde também tem um percurso (20 expulsões) bastante imaculado, recordo-me que deixou o cargo de treinador do Olhanense, onde começou a sofrer as primeiras injustiças, após uma violenta rixa testemunhada pelos espectadores nas bancadas, com o presidente Isidoro Sousa antes de um treino da tarde. Na Académica, para onde seguiu, ficou tão amigo do presidente Eduardo Simões que quando – desembestado com o empate a zero bolas – o apanhou, na época seguinte, desprevenido no túnel do Municipal de Braga (onde progrediu na carreira), lhe apertou o pescoço ao mesmo tempo que lhe gritava em estado de enorme devoção: «seu filho da puta..., paga o que me deves». Com o balanço acabaria expulso por Bruno Paixão a quem também brindou com o fofinho “seu filho da puta” da ordem. E nem o irascível pedreiro Salvador lhe escapou ao fino trato. Mosquitos por cordas outra vez e o despedimento por justa causa nos dias seguintes à derrota do Braga na final da Taça de Portugal com o Sporting do Lumiar. A administração liderada por António Salvador queixou-se do caráter «conflituoso, autoritário e agressivo» do profissional Conceição que se recusou a cumprimentar o presidente na presença da equipa técnica, ao mesmo tempo que «lhe dirigiu insultos e ameaças de agressão de uma forma desabrida e tempestuosa». 

Para lavar a honra dos dois gladiadores, o Sporting de Braga aceitou mais tarde pagar 87 mil euros ao ex-treinador (os destinos da Olhanense e da Académica provam o acertado da medida) selando um acordo que tratou da «reposição da honra do Sérgio Conceição e do presidente do Braga». Durou uma época em Guimarães para onde zarpou a seguir. Foram 31 jogos até que “à sobremesa pediu kiwi, não havia, desatou aos gritos ao ponto de terem ido a correr ao supermercado. Quando chegaram, disse que afinal já não lhe apetecia” (estória contada por um ex-dirigente do Vitória ao Expresso), rumando a Nantes (mais 26 jogos) de onde saiu em litígio uma semana depois de renovar o contrato por três anos. O motivo? A doença da mulher (com a graça de Deus nunca mais se ouviu falar da enferma até hoje) e.…um convite de Pinto da fruta para se sentar na retrete de sonho. Waldemar Kita, presidente do clube francês: «foi ele que não respeitou moralmente a palavra e o seu contrato. Que esperou que o seu antecessor no FC Porto fosse despedido para ir bater à porta do presidente» (...) «quis assinar connosco para ter uma segurança e foi-se embora, depois de ter ganho notoriedade graças ao Nantes».  

Já no clube da fruta ficou na retina uma alegada escarreta (mais uma) ao treinador do Paços de Ferreira, a quem deixou de manita a abanar, por este não lhe ter aberto as perninhas. Deu tratamento semelhante a João Félix, na altura o melhor amigo do seu filho Rodrigo, deixando-o de mão estendida após uma derrota do foculporto najantas. Aplicou a mesma receita a Frederico Varandas depois de perder para os sapos a Taça de Portugal de 2019 e, antes, para a Taça da Liga, que também perdeu nos penaltis para os sapos, entendeu mostrar o melhor lado do Sérgio profissional arremessando a medalha de vencido para as bancadas como quem atira dióspiros a porcos. Quando assistia a um jogo do foculporto «b» quis bater nos adeptos do clube da fruta que enviaram uns piropos – por nada de importância que “no Porto chamar filho da puta é uma vírgula” – ao Rodrigo. 

Atirou alegadamente um soco ao treinador do Belenenses, que ninguém pôde confirmar porque as alegadas imagens, as do “boi do Jamor”, acabaram alegadamente surripiadas ou alguém, alegadamente, as terá rasurado por ordem de alguém. Chamou literalmente boneco a Rui Vitória quando este era treinador do Benfica e repetiu em conferência de imprensa, “estou-me a cagar” para os adeptos, depois de um inesperado empate em casa com o Marítimo. Noutros profissionais atrever-me-ia a dizer que estes, como outros que ficaram por retratar, são comportamentos de javardo, mas como não quero ser apelidado de cartilheiro, fico-me por um bem mais apropriado - este homem é um mister, carago!

Na taça de Portugal 2021 pegou-se com o amigo Carvalhal – “onze contra onze levas cinco ou seis” – por não lhe abrir o buraquinho, mas lembro-me de o ver piar finhinho quando o Tiquinho (Soares) o mandou tomar no cuzinho. Jogou a bolinha (que o moço ainda é bastante grande e com pouca apetência para aturar desaforos) rasteirinha quando o capitão Danilo o peitou numa estória rocambolesca parecida com a contada aqui pelo antigo dirigente do Vitória, borrou-se de medo do inginheiro Macaco, obrigado a voltar ao terreno de jogo (num Moreirense-foculporto) de espinha dobrada, sujeitando-se e aos seus jogadores a uma das maiores humilhações de que há memória, voltando ao registo de destemido líder na sequência de uma participação dos sapos à liga onde o acusaram de agredir o guarda-redes Renan. Coisas inventadas pela cartilha. Nada que “possa abanar o profissional e o homem Sérgio Conceição”.

Resta relembrar que nem João Henriques, cuspido na Mata Real, nem o ex-forcado e o amigo Carvalhal lhe levaram muito a mal. Depois de deglutidos os ligeiros amuos já todos foram ao beija-mão (que as carreiras são curtas para quem persiste em manter-se de espinha direita) e que, os três, Conceição, Carvalhal e Paulo Sérgio não se coibiram de andar publicamente de língua na boca na sequência do jogo da derradeira bergonha entre o clube da fruta e o foculporto «c» do Algarve!»

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KICKOFF - Duarte Gomes

O lance de grande penalidade assinalada a Coates pelo árbitro Slavko Vinčić mereceu o maior repudio (insultos velados e não velados na maioria dos casos) da MDCSDQT e dos especialistas da especialidade. Dando de barato o que toda essa (eu ia a dizer gentalha por falta de coerência e desrespeito por quem neles acredita) gente disse do lance de Ferro (foculporto-Benfica), claramente empurrado pelas costas, penalti assinalado por Soares Dias na grande área do Benfica em 2020, eu recordo o seu silêncio cumplice e cobarde na final da Liga Europa onde, para além dos três (TRÊS) penaltis escamoteados ao Benfica durante o jogo, há ainda as grandes penalidades defendidas por Beto, no desempate, três ou quatro metros à frente da linha de baliza! Aí, calaram-se todos como ratos!

Duarte Gomes é um cagão vaidoso - especialista da especialidade com assento na "Tribuna do Expresso" de onde caga uns tacos a favor do corporativismo exacerbado - convencido da sua superioridade intelectual. Diz o pavão emproado, referindo-se aos «pirómanos do futebol português» que a tecnologia de linha de fora de jogo não tem mão humana. Mas que puta de lata a desta gente! Querem ver que o dedo que carrega do botão é o do boneco Conceição? A Duarte Gomes incomodam-lhe os descrentes e os "pirómanos" dos teclados. Já aos bons samaritanos, como o injinheiro macaco (presente no evento ao lado dos representantes do clube da fruta), convida-os para a apresentação do seu livro na sede da liga, na cidade do Porto! 

Excerto da livro «A LIGA DA FARSA E (TODAS AS) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS»...

KICKOFF

Duarte Gomes. O antigo árbitro que assumiu, num encontro com jovens árbitros, ser adepto do Benfica, analisou assim o lance do fora de jogo no golo de Darwin frente ao foculporto no jogo que entregou definitivamente a liga da farsa ao clube da fruta. «A linha tecnológica, que existe há várias épocas e está presente em todos os jogos, indicou que Nuñez estava adiantado 2 centímetros. Se fosse calibrada no frame anterior, o avançado estaria ainda mais fora de jogo, porque estava a sair dessa posição. Golo bem anulado». Num artigo no Expresso escreveu que «a arbitragem portuguesa nunca conseguiu substituir nomes como Pedro Proença, Olegário Benquerença, Vítor Pereira ou Lucílio Baptista (para falar dos mais recentes). Por muito que fossem odiados cá dentro, todos tiveram percursos internacionais notáveis, com presenças assíduas em finais e competições europeias e mundiais. Todos marcaram uma era, todos atingiram a elite, todos arbitraram vários anos ao mais alto nível». 

A primeira afirmação sobre Darwin diz tudo da verdadeira índole do indivíduo. A segunda, dando de barato os blowjob's virtuais a Proença, Vítor Pereira e Lucílio, recorda-me o frango de Vítor Baía a defender a bola metro e meio dentro da baliza, Petit (autor do golo) de mãos na cabeça e o país estupefacto com o que via, com o lendário Olegário – tentando a todo o custo manter vivo o Apito Dourado (Nuno Gomes expulso depois de ser agredido pelo arruaceiro Pepe, penalti descarado não assinalado sobre Karadas, e outro, ainda mais escabroso, cometido por Quaresma dentro da área do foculporto) – a fazer de conta que não via! Como é que alguém que quer parecer sério pode enaltecer o árbitro protagonista daquela gigantesca badalhoquice? De Olegário Benquerença, jamais esquecerei o roubo histórico de 2004/05 e o jogo absolutamente escabroso, num Inter (de Mourinho) – Barcelona, onde a sua arbitragem escabrosa fez gato sapato dos incrédulos catalães. Ainda assim, nada que chegue à revolta que eu sinto por saber que a última imagem que Miklós Fehér levou deste mundo foi a tromba arrogante do Olegário mais o cartão amarelo que o árbitro de Leiria lhe exibiu segundos antes do avançado do Benfica cair morto no relvado. 

João Bartolomeu (outra bisca do piorio) antigo presidente do U. Leiria, ressabiado por um favor não concretizado, considerou Olegário Benquerença “o chefe da quadrilha” chegando a ameaçar mandar alguém dar-lhe um tiro – in Record, processo do apito Dourado. O estatuto de internacional que atingiu em 2000 – «conseguido depois de ficar classificado atrás de Bruno Paixão e...Duarte Gomes, que passaram apenas a ser considerados pré-internacionais» – indica que o “Kicoff” Gomes sempre soube escolher, com milimétrica exatidão, quais os cus que precisa lamber para progredir paulatinamente na carreira. 

Recordando aqui que o bom Duarte foi o árbitro (gosto tanto de os relembrar destas coisas!) do Benfica 1-2 foculporto de 2011 que carimbou (golo da vitória de penálti, apontado por Hulk) o título do clube da fruta a 5 jornadas do fim, vale a pena não esquecer o que disse Mário Jardel à SIC, a propósito do Benfica-Sporting no Estádio da Luz de 2001 - «O penalti na Luz foi assim: o gajo cruzou, o João Manuel Pinto soprou, eu caí…penalti. Os jogadores do Benfica estavam a reclamar que não tinham tocado. Eu falei que o vento estava forte. Encheram uma piscina ali e eu vi logo a piscina». Depois, virando-se para o árbitro do jogo, atirou; «Vou pedir-te desculpa e depois pedes tu». Duarte Gomes respondeu entre risos: «Não tens de pedir desculpa, faz parte do jogo». Salamaleques para aqui, beijinhos e abraços para ali, e o Benfica, a verdade desportiva e os milhões de adeptos que se sentiram roubados nesse dia que se fod@m! 

A malta bebe uns copos, dá uns puns em direto na TV, recorda entre sorrisos as filhas da putice que fecundaram o Benfica e, como a batota faz parte do jogo, engole-se a verdade desportiva como quem emborca os frasquinhos que saem do banco do foculporto atirados (por volta dos 70 mts) para dentro do relvado. Recorde-se que o Benfica, em inferioridade numérica desde o minuto 53, ganhava 2-0 aos 85 - aquando do mergulho de Jardel - sofrendo imediatamente o golo do empate, também obtido por Jardel, que já não devia estar em campo. Vira um cartão amarelo aos 9 mts e tinha de, forçosamente, ver o segundo na grotesca simulação que levou o Kickoff Gomes a apontar para a marca de grande penalidade. Resta dizer que os sapos foram campeões à frente do Boavista (dos Loureiros e da amarelinha) e que o Benfica foi o saco de pancada da prova terminando a época num vistoso 4º lugar! Jardel marcou 42 golos, cerca de metade obtidos em foras-de-jogo não assinalados, e os restantes (15) de penalti, à la Duarte Gomes. 

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Pinto da Costa VS Mauro Xavier

Tribuna Expresso 26.02.2021. «O pequeno e discreto edifício Elscot House, a cerca de 11 quilómetros do centro de Londres, alberga mais de uma centena de empresas. Entre elas está a For Gool, que desde 2013 controla a sociedade anónima desportiva (SAD) do Portimonense e que é detida pelo empresário brasileiro Constantin Teodoro Panagopoulos, mais conhecido no mundo do futebol como Teo Fonseca. A mesma morada acolhe a Footplux, criada por Mitsuo Alves, um antigo futebolista brasileiro que há anos administra, a partir das Bahamas, a fortuna de Teo, que deve boa parte do que amealhou ao agenciamento de Hulk. Panagopoulos tornou-se um bem-sucedido intermediário do futebol. Que se tornou dono de um clube. Que financiou outro. E que continuou a intermediar transferências de jogadores entre clubes que competem contra o seu». Está tudo no  Football Leaks. Não gostam tanto do Pirata Rui Pinto?

«Teodoro Panagopoulos, de 50 anos, fundou em 2001 em São Paulo a empresa Teo Sports e dois anos depois começou a fazer negócios em Portugal. Em 2008 levou o avançado brasileiro Hulk para o Futebol Clube do Porto (FCP), que o transferiu para os russos do Zenit, em 2012, pela soma de €40 milhões. Um negócio que deu a Teo, através da For Gool (que tinha sido criada em 2010), uma comissão de €13 milhões. Mas não ficou tudo para o empresário brasileiro. Ele dividiu. E reinou». Isto nunca o velho fruteiro desmentiu!

A Pinto da fruta, que nunca se mete em nada sem meter uns milhares no bolso, deu-lhe para promover de borla o comentador Mauro Xavier, que assina o posfácio do livro https://www.ligadafarsa.pt/! Veremos se não lhe fica caro! Nunca como agora, o velho fruteiro, perdeu uma oportunidade para se manter calado. Logo o Theodoro Fonseca, que assina Constantin como intermediário não creditado e Panagopoulos como empresário ilegal? Confia, o fugitivo de Vigo, tanto na inercia da justiça portuguesa que se dá ao desplante de trazer à superfície parte do lodo das relações Portimonense/foculporto, escaqueirando-as na cena mediática? 

Que o Theodoro Fonseca, dono do Portimonense, empresta dinheiro ao foculporto já toda a gente sabia. Que não existe promiscuidade entre os dois clubes a disputar o mesmo campeonato, que a CMVM nunca viu nenhum mal nisso e que a MDCSDQT o acha tão natural que nunca colocou em causa isso, também sabíamos! Pela voz de Mauro Xavier (VER AQUI) ficamos a saber que o relatório & contas da fruta SAD diz que o foculporto deve 300 mil euros ao dono da SAD do Portimonense e que o mesmo Theodoro Fonseca recebeu 600 mil euros da SAD do clube da fruta, num contrato em que se escusou usar o nome, Theodoro Fonseca, pelo qual é tratado no mundo do futebol, assinando Constantin Panagopoulos, parte do seu nome que ninguém conhece!...

Acresce que o bom do Theodoro, sabemos agora, não tem creditação de empresário de jogadores mas que nem isso impediu o clube da fruta de o escolher como intermediário! Está no relatório do CD que a Federação Portuguesa de Futebol enviou para o DCIAP por suspeitas de burla. Ou os hábitos que perduram! Quem não se lembra da agencia Cosmos (dos irmão Oliveiras) promotora das férias da família do árbitro Carlos Calheiros que nas facturas enviadas e pagas pelo clube da fruta, dava pelo nome de José Amorim?

Não sei se é do arroz se é das formigas mas a verdade é que o fugitivo de Vigo parece ter escolhido o alvo errado. E não será com piadolas a cheirar a ranço que se livra do engulho. Culto, financeiramente independente, inteligente e sem rabos de palha na imundice do futebol português, tratar Mauro Xavier como Pinto da fruta tratou, durante mais de quarenta anos, as pequenas comichões que lhe foram feitas é o pior que lhe pode acontecer. Além do troco, ainda assim educado e sem entrar na jabardice que o caracteriza, Pinto da fruta levará no bornal sempre muito mais para contar! Apesar da provecta idade pode ser que ainda aprenda. Daqui, que ninguém nos ouve, e muito menos lê, deixo-lhe um conselho. Ligue para a FPF e para a CMTV e obrigue-os a sanear Mauro Xavier tal e qual fez a Sporttv com Jaime Cancella de Abreu, que por acaso, e só por acaso, assina o prefácio do livro https://www.ligadafarsa.pt/. 

Enquanto isso, no julgamento do diretor de comunicação do foculporto, Francisco J. Marques, do comentador Diogo Faria e do jornalista Júlio Magalhães, ex-diretor do canal da fruta,  no processo dos e-mails truncados roubados ao Benfica, Ana Guedes Rodrigues teceu duras críticas à forma como o foculporto se imiscuía nos critérios editoriais da informação do canal. A antiga diretora de informação do fruta canal assumiu em tribunal ter sido vítima de "pressões" do foculporto: «Tive o meu lugar em causa».

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O circo desceu à cidade!

Depois de mais um passeio na liga da farsa, o vice-presidente Vitor Baía foi à sala de imprensa fazer o número do velho cacique que se recusa a viver com as mesmas regras da plebe. Queres ver que este moço também se sentiu (um monte de caca) pequenino, pensei, divertido. Mas não, inchado que nem um dióspiro a cair de maduro, limitou-se a fazer figura de parvo, a mando do Turista de Vigo, para garantir que o piscinas vai continuar a ser piscinas. Disse, sem se rir, que foi ali defender um activo, quando, na realidade, foi avisar a maralha que não é porque na Europa os obrigaram a sujeitar-se aos regulamentos que o foculporto aceita que foram feitos para cumprir na liga da farsa! Vá lá que nem tudo foi mau. À conta deste circo não tivemos de levar com a azia saloia e o bafo fétido do boi do Jamor!  

Taremi! «Olhem para ele de forma isenta e honesta». É o próprio foculporto - pela voz de um individuo que, enquanto guarda-redes do clube da fruta, defendia com as mãos fora da área e, com elas, para lá da linha de baliza sem castigo - a exigi-lo à MDCSDQT e aos especialistas da especialidade. Estão à espera de quê para começarem a ser isentos e honestos quando o assunto são os mergulhos do Taremi ou as falcatruas do clube da fruta? Eu diria ainda mais. Olhem, de forma isenta e honesta, para os sonsos e os lobos com pele de cordeiro. Olhem, de forma isenta e honesta, para as arruaças do Sérgio confusão. Olhem, de forma isenta e honesta, para os cotovelos e para os coices do arruaceiro Pepe. Olhem, de forma isenta e honesta, para as cuspidelas e provocações constantes do Otávio desordeiro. 

Olhem, de forma isenta e honesta, para os passeios, entre jornadas da Champions, dos jogos do clube da fruta. Olhem, de forma isenta e honesta, para equipas como o Vizela, Paços de Ferreira, Famalicão e Portimonense (Chaves e V. Guimarães logo veremos), e comparem o número de faltas e cartões amarelos nos jogos com o Benfica e o clube da fruta. Olhem, de forma isenta e honesta, para o número inusitado de passes errados das equipas adversárias, perto das suas áreas, e para os auto-golos que desde sempre favorecem o clube da fruta no campeonato. Olhem, de forma isenta e honesta, para os guarda-redes que são deportados para longe ou que, nas épocas a seguir a uma 'grande' exibição contra o clube da fruta, acabam no banco de suplentes do foculporto.

Olhem, de forma isenta e honesta, para os que fogem à pressa para Vigo. Olhem, de forma isenta e honesta, para o numero de treinadores da liga da farsa com ligações ao clube da fruta. Olhem, de forma isenta e honesta, para as suas declarações, antes e depois dos jogos, nos confrontos directos com sapos, foculporto e Benfica e olhem, de forma isenta e honesta, para as vezes que saem abraçados aos treinadores dos compadres comparando-as com a forma azeda como se comportam com os treinadores do Benfica.

Olhem, de forma isenta e honesta, para os calendários que parecem escolhidos a dedo. Olhem, de forma isenta e honesta, para os cartões amarelos e vermelhos perdoados ao clube da fruta. Olhem, de forma isenta e honesta, para as nomeações provocatórias do Fontelas e para as notas dos observadores dos árbitros. Olhem, de forma isenta e honesta, para a perseguição sistemática dos árbitros (este fim-de-semana ficaram mais duas grande penalidades escandalosas por assinalar, uma na equipa B, outra em Famalicão sobre Draxler) ao Benfica. Olhem, de forma isenta e honesta, para as actuações do Soares Dias, Manuel e Vitor Oliveira, Vasco Santos, Fábio Veríssimo, Fabio Melo, Bruno Esteves, Manuel Mota, Tiago Martins, Iancu Vasilica e Nuno Almeida. E, se não vos custar muito, olhem sempre de forma isenta e honesta para os perdões da banca ao Sporting do Lumiar que desvirtualizam a verdade desportiva. 

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A DERROTA do clube da fruta e os milhões de framboesas do Nakajima

Nakajima sai livre para o Antalyaspor depois de rescindir o contrato com o foculporto até 2024. Os 50% pertença do Al Duhail venha um corrupto e os explique! Grande negócio para Antalyaspor que recebe "O criativo japonês" (in abolha) de borla, jogador que o Portimonense 'vendeu' ao Al Duhail de Rui Faria por 35M de framboesas antes de chegar a Contumil por 12M de dióspiros por 50% do passe! 

Excerto do livro "A Livro da Farsa" - «Ao lado do japonês, Pinto da fruta, ufano com o sucesso da operação, recordou um recente foculporto-Portimonense onde falou com o craque – em nihongo que o moço percebe tanto da língua de Camões como o turista de Vigo de negócios abstergidos – onde Nakajima lhe garantiu que, desde que lhe nasceu o primeiro dente, andava doido por jogar ao lado de Tomás Esteves e Diogo Leite. Mais falou, o fugitivo de Vigo, dos que não podem ver o foculporto de camisa lavada, dando a «certeza de que (o japonês) vai ser um jogador à Porto»...convicto que «é cada vez mais necessário ter jogadores que sintam a camisola»... rematando, como se estivesse na Taverna do Infante com os olhos no (em) bico: «nem sempre as aves de rapina conseguem os objectivos». (...)

«E pronto. De uma penada, o Turista de Vigo não só tinha roubado o japonês que o Benfica mais queria, como encontrara em Nakajima o novo Paulinho Santos, reputado caceteiro e grande portador da velha mística da fruta. O pasquim oficioso (o nojo) do foculporto explicou como tudo se passou: «Nakajima quis o FC Porto e recusou salário 40 por cento superior, num negócio que nunca esteve em causa, porque nem o Al Duhail (recusou 15M€ do Benfica) nem o jogador estavam dispostos a alterar a palavra dada aos dragões mais de uma semana antes da oficialização do negócio». Ora toma. Nakajima, que limpava 3,5 milhões anuais na canícula do deserto, recusou o frio glaciar (mais 40%) da capital portuguesa optando pelo Calor da Noite portuense para ser o fiel depositário dos valores abrasadores do foculporto!». 

Malmö 0-2 S. Braga. Tal como eu previ ontem de manhã o foculporto foi a única equipa portuguesa a não ganhar para Portugal qualquer ponto na UEFA. A forma como a sua derrota, vou repetir, DERROTA, foi tratada pelos especialistas da especialidade e pela MDCSDQT é absolutamente vergonhosa! E porquê? Porque eu tenho boa memória e recordo-me muito bem de como olharam para o empate do Benfica em Barcelona (o pior Barcelona dos últimos 30 anos, lembram-se?) e da desvalorização dos três secos aplicados na Luz ao ex-clube de Messi. Falamos do Barcelona que acabou em segundo lugar no campeonato espanhol somente atrás do campeão Real Madrid. Uma derrota, repito, uma DERROTA, frente ao actual 7º classificado de La Liga (que não joga os tarecos de um gato) deixou toda essa gentalha em êxtase profundo! Até o mergulho ostensivo de Taremi procuraram limpar! Uns filhos da Carolina, que não têm outro nome!

Todos sabemos que uma das maiores preocupações da MDCSDQT é o bem estar do Benfica. Não é por acaso que a escolha do terceiro adjunto do Roger Schmidt foi mais discutida na Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos que o amor de Rubem Amorim sempre deu mostras de sentir por Slimani ou as galhetas que o Danilo Pereira enfiou no boi do Jamor quando este o tentou amordaçar no Algarve! Sapos à parte, porque também vivem num mundo à parte, custa-me um bocadinho a aceitar o desprezo que, quando não interessa ao clube da fruta, devotam aos assuntos do foculporto! À conta disso estou num dilema danado! A MDCSDQT (a bolha até fez capa disso na véspera) exultou com os minutos de jogo do Enzo Fernández frente ao Maccabi, que assim ficou mais caro dois milhões ao Benfica, ajudando a estoirar a maior parte dos 2,8M€ da vitória! Será que a grande exibição (zero euros) do foculporto frente ao Atlético Madrid também rendeu o suficiente para ajudar a pagar os 20M€ de David Carmo ao Braga?

Regresso de Rónalde à titularidade. Depois de quatro vitórias consecutivas sem o craque: Manchester United 0-1 Real Sociedad. Circula por por aí um 'meme' do filho da melhor Dolores do mundo apelidando o segundo melhor jogador madeirense de 007. Zero golos, zero assistências, 7 jogos. Não concordo. Rónalde, segundo a MDCSDQT, sempre andou, desde que regressou ao Manchester, com o United ao colo! Mesmo que no ano anterior o M. United tenha ficado em segundo lugar logo atrás do Manchester City e com os golos do Rónalde, na época passada, tenha acabado fora da Champions atrás de Arsenal, Tottenham, Chelsea, Liverpool e Manchester City! Rónalde é Rónalde e vice versa. A Katia Aveiro (tem um ouvido sagrado!) nasceu para cantar fado e o Manchester sem o Rónalde acaba.

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Cartilheiros, querem mesmo falar de túneis?

Depois de duas arbitragens indecorosas que o Benfica foi alvo no últimos jogos os cartilheiros da fruta e dos sapos (sempre miseráveis na cola do foculporto) retiraram daí que o Benfica tem sido escandalosamente beneficiado! Até dou de barato que a esta gente, eu ia a dizer gentalha, já não lhes chegue que o Benfica seja escandalosamente roubado todas as semanas. Tem de perder nem que seja subvertendo todas as regras do jogo! Regra numero um: penaltis a favor do Benfica não existem nem que um jogador seja abatido a tiro na grande área, saindo a correr para esconder a arma, dando aos analistas a possibilidade de discutir se o que viram ali foi suicídio ou homicídio! 

Entendeu esta gentalha que o Presidente Rui Costa desceu da tribuna para partir aquilo tudo? Pois se assim não foi uma pena que não tenha sido. Só se lamenta que não tenha concretizado a sua primeira intenção. Compreendo que pelo desfecho final tenha preferido, até pelo excesso de emoções que viva, preservar-se mais um pouco, mas se tivesse posto a boca no trombone teria, a começar por mim, a esmagadora maioria dos benfiquistas do seu lado. Estamos fartos de ser roubados. Pior, roubados e escarnecidos em nossa própria casa!

E que não que o defensor do Vizela não fez de propósito (claro que ninguém o viu a olhar para o sítio por onde o Gonçalo iria passar!) para derrubar o avançado do Benfica! Quê?!... Alguma vez aquela queda não foi feita de propósito para parar Gonçalo Ramos? E mesmo que não fosse! Salvo raríssimas excepções, ninguém faz penaltis intencionalmente. Ou porque chegam tarde à bola e acertam no adversário ou porque abrem os braços desnecessariamente, porque o árbitro viu o que mais ninguém viu ou por outra razão qualquer, a verdade é que ninguém (a menos que esteja comprado e também aí há muito para contar no livro da farsa) faz penalti porque lhe apetece. Daí os protestos que sempre surgem neste tipo de lances. Todos se acham inocentes. E os desgraçados que marcam o Taremi, então, nem se fala! Basta olhar para o seu ar de sarapantados ao se aperceberem dos mergulhos do iraniano estando eles a um metro de distância!

Sapos e fruteiros a falarem de tuneis e presidentes no relvado? Que falta de vergonha na puta da cara! E que falta de tomates a dos comentadores que recebem salário só por se dizerem do Benfica! Que moral tem um comentador que se diz benfiquista, quando, perante a opinião de 11 em 12 "especialistas de arbitragem" que corroboram que o penalti no último minuto foi bem assinalado por se enquadrar dentro das regras do jogo, vem dizer que se fosse ele não marcava? Que agenda tem este tipo? A quem quer agradar este individuo?

Rui Costa está habituado a estar no túnel? Deve ser por isso que o Benfica nas últimas duas épocas teve 5 penaltis a seu favor e apenas quando os campeonatos estavam mais que decididos! Como é que alguém do Benfica ouve esta barbaridade e consegue ficar Calado, meu Deus! Eu já nem falo das décadas do turista de Vigo sentado no banco de suplentes do foculporto ou do Brunalgas, com a bunda grande no banco dos sapos, quando não circulava pelos balneários dos árbitros ou a cuspir nos presidentes adversários! Os comentadores do Benfica não conhecem a história recente (e a mais antiga) do futebol português? Deixo-vos dois pequenos trechos do livro a «A LIGA DA FARSA E (TODAS AS) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS» sobre o assunto...

Chaínho, antigo futebolista do foculporto, ao Observador: «O túnel era intimidante, era. O Benfica chegava ao relvado todo borradinho. Como é que sabia? Pela forma como olhavam para nós.»

«Quem viveu de perto o Apito Dourado ou teve a desdita de passar no túnel (um dos mais temidos da Europa) entre os balneários e o relvado, sabe do autêntico calvário a que as equipas adversárias e os árbitros foram sujeitos naqueles metros de terror. Não faltam relatos de como as segundas partes (quando algo corria mal nas primeiras) se tornavam num constante frenesim em direção à baliza contrária. Entalados entre os banhos de imersão no caldeirão – mau grado a queda do cabelo, esplêndido para fazer crescer asas nos pés aos felizes contemplados – e os calduços no cachaço com que a guarda pretoriana mimoseava os adversários, a maioria das equipas quase não passava do meio campo com o cagaço. A MDCSDQT (submissa, cobarde e já com o pelo bem amassado, se necessário) gosta muito de lhes chamar “puxão de orelhas” ao intervalo.» (...)

«Se o valente Góis terá entrado de pistola em punho no balneário dos árbitros, o fugitivo de Vigo sacou do seu (Luís) Grrrrronçalves de algibeira pelo menos em duas ocasiões nas ligas da farsa. Em Moreira de Cónegos, em 2019, e no final do clássico contra o Benfica, disputado najantas a 1 de dezembro de 2017 e sempre com Jorge de Sousa no ponto de mira! António Filipe Alves, o fofinho quarto árbitro do encontro, escreveu este poema de amor no seu relatório de Moreira de Cónegos: «No final do jogo o diretor do clube visitante, Sr. Luís Gonçalves, e o senhor presidente do mesmo clube, Jorge Nuno Pinto da Costa, dirigiram-se se ao balneário da equipa de arbitragem de forma rápida para se despedirem da mesma». Podiam enviar ao dragon Sousa uma caixa de framboesas pelo correio Pedro Pinho, ou, quiçá, disparar um e-mail truncado do Francisco J. Marques para apresentar as despedidas. Mas não. Com o conterrâneo ali tão perto, mal lhes pareceu não entregar em mão o bacalhau da ordem e os salamaleques que lhe eram devidos. São ou não são uns docinhos quando querem?»

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A LIGA DA FARSA E (todas as) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS (parte III)

«Francisco J. Marques, mergulhou em dezenas, centenas, milhares, milhões de e-mails, escarafunchando como um alarve em dez anos da vida íntima do Benfica. Em mais de 10gb de segredos roubados não conseguiu apresentar um árbitro comprado, um pedido de favorecimento desportivo, quinhentinhos por um golo oferecido ou por uma mão dentro da área, nada. Só correspondência cobardemente truncada com frases e datas cruzadas, retiradas do contexto, adulteradas para ferir e acusar cobardemente o Benfica.» 

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A LIGA DA FARSA E (todas as) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS II

Inicio hoje a publicação de pequenos trechos retirados do livro «A LIGA DA FARSA E (TODAS AS) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS». Já pode comprar o livro em - https://www.ligadafarsa.pt/

«No dia em que o Benfica perdeu a final da Liga dos Campeões com o AC Milan, a Av. dos Aliados encheu como se o clube da fruta tivesse ganho dois campeonatos. O guarda Abel, figura mais sinistra dos esbirros de Reinaldo Teles, procurou um jornalista para desvendar o seu carácter. “Sou polícia, mas preferia partir uma perna e ser corno a ver o Benfica campeão europeu.” Teve sorte. O Benfica ainda não foi campeão europeu e da perna partida nunca ninguém falou nada.»