É Natal é Natal!

É de quem quer ir à falência. No dia em que o Benfica meteu a potência do Lumiar no seu devido lugar o pasquim abolha, jocosamente conotado pelos adversários com o Benfica, encheu a sua primeira página com o novo treinador dos sapos que daqui a 4/5 anos (João Mandão demorou apenas 1 mês a cumprir a profecia do maqueiro Vagandas) encantará o mundo e os arredores do alvalixo. 

Vai ser assim - sofrido, sofrido, sofrido - o Natal da MDCSDQT. Na SIC, no pós Benfica-Estoril, dois refinados velhacos retorciam-se nas cadeiras agastados com as fracas performances do Benfica. Um, Jorge Baptista, dizia que o SLB não lhe enche o olho inchado. O outro, David Borges, concordando que também tem sentido o olho alargado, o mais lhe dá  pesar é ver o Benfica vencer mas a não o convencer. 

Pois a mim, embora o primeiro lugar com apenas um ponto de vantagem me deixe um tudo nada dessincronizado, o Benfica 3-0 Estoril não me passou perto de nada a precisar de  ser untado. Confesso que gostei bastante da exibição e ainda mais do resultado. É verdade que eu não sou paineleiro ressabiado nem não faço parte dos verdadeiros exigentes habituados à ópera servida em Contumil e Lumiar, mas, olhando para o plantel sem classe - recordam-se? - e para o treinador de terceira escolha - lembram-se? - as 3 batatas ao Estoril Praia, sem expulsões nem penaltis desbloqueadores de resultados, souberam-me a quatro ou cinco mergulhos do Gyokeres.

Que grande jogo fez o Kökçü que os verdadeiros exigentes, em devido tempo, declararam como mais uma negociata do Benfica! Encheu o campo do principio até ao fim ofuscando outras belas actuações, desde Tomás Araújo e do capitão António Silva ao Vangelis Pavlidis e ao flop (Zeki) Amdouni, numa equipa talhada - já que vence mas não convence e nem sequer lhes enche o olho - para fecundar especialistas.

Pavlidis não marcava desde mil novecentos e carqueja? Tomem lá um presente de Natal. Os avançados, todos juntos, marcam menos golos que os penaltis do Gyokeres? Chupem lá, especialistas da especialidade, dois Pais Natais de chocolate oferta do suíço Amdouni. Foi difícil? Foi, que a nós ninguém nos dá nada. E até o António (nada) Nobre, imbuído no espirito natalício, aos três minutos de jogo já tinha perdoado dois amarelos (que a tarde/noite foi pintada de vermelho) ao Estoril. O cartão amarelo mostrado a Kökçü, por fazer o que minutos antes um estorilista tinha feito (atirar a bola para muito mais longe) sem castigo, é de um traste que odeia o futebol. O penalti prontamente assinalado, revertido pelo VAR, diz (quase) tudo de um árbitro, VAR do Chaves-Benfica que quase entregou o titulo 2022/23 à potência do Lumiar e que, no Chaves-Sporting da mesma época, recolheu a unanimidade dos especialistas nos dois erros graves que cometeu: «um penalti mal assinalado sobre Paulinho e não assinalou um penalti por mão na bola de Coates na grande área». Como imortalizou Diego Armando Maradona. "A los que no creían, con perdón de las damas, que la chupen, que la sigan chupando"  

Um Santo e Feliz Natal para todos. 

Os espalha-brasas!

Apesar dos esforços dos verdadeiros verdadeiros, rápidos como um raio (que os parta) a culpabilizar Roger Schmidt pela vitória sofrida da selecção do Rónalde, e da mais valia dos inenarráveis Marco Caneira e Nuno Luz (que bem esteve a SIC a escalar de entre a nata os melhores cocksuckers da empresa para o efeito), o prémio idiota da noite tem de ser entregue ao abilolado que, ainda o árbitro não tinha apitado para o início do jogo, já ia largado a espalhar brasas no meio campo adversário. Não sei qual mas que caiu mais um recorde, caiu.

Do jogo jogado, como não gosto de falar de ouvido, não tenho nada a acrescentar. Sei, pelo que já li, que a equipa que marcou dois golos perdeu 2-1. Sei que os jogadores do Benfica jogaram tantos minutos como o Rafa e o Arthur Cabral, e que se notou muito a falta do inginheiro macaco e do Mustafá da casinha, quer nas bancadas - onde o seu apoio tantos recordes proporcionaram ao melhor Rónalde das arábias - quer nas imediações do estádio, onde o trafego de bilhetes e do pó branco sofreu forte revés. Esteve muito mal o Nandinho das facturas, presidente da FPF, ao não substituir os lideres incontestados da sua claque, símbolos da pátria injustamente engavetados. 

Uma palavra final para o filho da melhor Dolores do mundo que, a julgar pela pressa com que começou a partida, vai mais ou menos a meio das participações em europeus e mundiais. Além de correr como um galgo, é preciso (há que reconhecer) ter tomates de ferro para resistir a tantas lambidelas! Tenho a certeza absoluta que nem os da estátua - de uns 200 quilos de bronze - que mandou erguer na Madeira, resistiriam às línguas (de trapo) do Nuno Luz e do Caneira e de toda a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos.

Dica preciosa. Se puderem, assistam ao europeu nos canais alemães que são de borla. A curiosidade e o tempo livre - e assim se foi a caminhada da ordem - levou-me a espreitar, de tarde, a qualidade da concorrência do Rónalde. Vi o Turquia 3-1 Geórgia com o intuito de perceber se o Kökçü ficaria a descansar como o João Neves e o António Silva ou se jogaria no lugar que, no Benfica, exige só para si. Jogou da meia esquerda para o meio, procurando surgir de surpresa na área (foi assim que, por milímetros, falhou dois golos cantados) esteve envolvido nos 3 golos dos turcos, mas o dono da selecção é Çalhanoğlu (gira tudo à sua volta) e o génio à solta é o Arda Güler. 

Num jogo muito bem disputado, quer a Geórgia - servida por jogadores que actuam em campeonatos competitivos - quer a Turquia, não sendo selecções exímias a defender, têm muita qualidade individual e jogam com coração e pulmões para dar e vender. Com jogadores do Inter, da Juventus, Dortmund, Roma, Lille, Rennes, Manchester United, Leicester, West Bromwich, Ajax, do Real Madrid e do Benfica, venceu a Turquia com dois golos monumentais que ajudaram a selar o resultado que só no ultimo lance da partida, assistência de Kökçü, ficou definitivamente decidido. No lugar do Martínez eu não abusaria da sorte e mandava comprar mais dois pares de cuecas extra.

Corrupção da Carochinha!

De tudo o que se tem dito, e tanta bosta tem sido dita por gente sem um pingo de vergonha na focinheira, sobre o valente Edgar Costa, sobressai esta transcrição de 2018 que encontrei na internet. «Edgar Costa referiu à magistrada que “ouviu falar” que havia uma proposta do Sporting de 400 mil euros para o plantel de Marítimo, caso o Benfica perdesse. No final, os insulares perderam 2-0 contra os encarnados, apesar de Renato Sanches ter sido expulso na primeira parte. Nesse contexto, o jogador reconheceu que podia ter “feito melhor”, mas explicou as dificuldades como as normais numa partida contra um grande.» Os sapos davam 400 mil. Preferiu 30 do Benfica.

Como informação adicional digo que o árbitro foi Fábio Verdíssimo (benfiquista dos sete costados que também fez tudo para ajudar o bom Edgar), que Renato Sanches foi expulso ao 37 minutos da primeira parte, mas um supositório do doutor Mitroglou e uma pastilha de Anderson Talisca (anda agora a ensombrar o melhor Rónalde da arábias) aos 83 minutos obstaram que o clube da fruta passasse para a frente do campeonato. Lembrar também que, nessa época, o Marítimo perdeu em casa contra o Boavista, Braga, B-Sad, Sporting, Arouca, União da Madeira e Paços de Ferreira. Um papão que só comprando o Edgar Costa permitiria ao Benfica não perder ali o campeonato. 

Carlos Rodrigues Lima, julgado pelo crime de violação de segredo de justiça, em linguagem corriqueira: toupeira da pior espécie, é o aríete da revista Sábado (também da Visão) e da Cofina quando se trata de marrar contra o Benfica. A sua independência intelectual e jornalística está bem patente no print do inicio da prosa. Quando é crucial desenterrar detritos tóxicos para ajudar o seu foculporto, no epicentro do furacão está sempre o grupo imprensa, que nisto de marrar com o maior clube português está sempre alinhado com a Cofina. Daí sobressaem o pasquim expresso (que passa por ser um jornal sério) e a SIC. E foi daqui, da SIC, que após a estória da carochinha de 2018, onde forram usados actores como se fossem dois jogadores (sob anonimato) do Marítimo, saiu Gonçalo Azevedo Ferreira directamente para coordenar a NEXT, televisão do Sp. Braga. Sem favores e, obviamente, sem corrupção. Um prémio e tanto!

O Benfica até para corromper é incompetente. Ao contrário do foculporto (dois tetras) nunca foi pentacampeão e só em 2017 foi capaz de, pela primeira vez, ganhar quatro campeonatos de enfiada. O brunalgas, sozinho, conseguiu um tetra Peyroteo numa só época e até os sapos, que se queixam de serem sempre sodomizados pelo Benfica, conseguiram o desiderato em 1953/54. Algo que a Águas, Eusébio, Humberto Coelho, Nené, Chalana&Comp. nunca lhes foi permitido concretizar. E não foram poucas (seis) as hipóteses de o conseguirem. 

Já leva três anos sem arrebatar um único troféu e, para para gaudio da Cofina e do Grupo Impresa, quando quis ganhar escolheu para o ajudar, não um defesa desajeitado que fizesse um penalti desbloqueador de resultados, mas um avançado que não se esforçasse muito por marcar! Um fulano tão especializado que em 9 temporadas de Marítimo leva 20 golos apontados. Nenhum na época onde foi supostamente aliciado (o que prova a esperteza do Benfica) e 2 na época em que o Gonçalinho inventou a estória da carochinha. Nesta, de 2022/23, ainda não marcou em nenhum jogo. Mesmo assim, não fosse a bola bater-lhe sem querer antes de entrar na baliza do seu foculporto, garantiu na jornada anterior (com o 5º cartão amarelo que forçou aos 90 mts) um lugar tranquilo nas bancadas dos Barreiros.

Melão para todos os gostos...

Ontem quando cheguei a casa, alertado por um amigo, dei-me ao trabalho de ouvir, na SIC noticias, um conjunto de especialistas, encabeçados (e que cabeças, meu Deus, que eles tinham!) por Paulo Garcia (já não lhe resta um pingo de vergonha na puta da cara) Joaquim irrita (as pedras da calçada) e Ribeiro Cristóvão (caputa de melão!). Este ultimo, verdadeiro fóssil vivo, legitimo representante da espécie lagartóideómegalocéfalo em degradante processo de extinção, chegou a repetir que o Benfica com sete pontos de avanço (à condição como não se cansaram de avisar) era inaceitável para a credibilidade da liga! No ultimo jogo do ano, após mais uma goleada brilhante do Benfica, em que o Bruno Lage apenas lamenta uma derrota e um empate, fizeram um programa inteirinho, de caça ao Lage, tentando encontrar algo, nem que fosse um pentelho, que pudesse de alguma forma menorizar os méritos do treinador campeão nacional! 

Quando se fala, subtraindo os com intuitos persecutórios para derrubar alguém ou um projecto, no mínimo deve ter-se alguma coerência. Comparemos o Benfica que entrou na Champions para defrontar o Leipzig com o que agora todos dizem ser o melhor onze do Benfica..

Odysseas, Tomás Tavares, Rúben Dias, Ferro, Grimaldo, Fejsa, Pizzi, Taarabt, Cervi, Jota, Raúl de Tomás.

Odysseas, Tomás Tavares, Rúben Dias, Ferro, Grimaldo, Gabriel, Pizzi, Taarabt, Cervi, Chiquinho, Vinícius.

Só para recordar os que comem queijo todos os dias e também os que adoram saborear gelados com a testa, Gabriel, Chiquinho, Vinícius, Gedson, Florentino, Conti e Zivkovic mantinham-se lesionados (ver aqui) e Rafa e André Almeida estavam presos por arames...

Mesmo assim, entre o Leipzig da primeira jornada da Champions e o Zenit (e o Boavista e o Famalicão) da ultima, Bruno Lage promoveu apenas três alterações. Por coincidência - Gabriel, Chiquinho e Vinícius - que se encontravam lesionados! E é com isto que se anda a marrar no treinador  campeão nacional que este ano civil, a contar para a liga do rolha, perdeu apenas um jogo e empatou outro! Vão mas é marrar com o boi do Jamor. E para os que (como a SICN) precisam de uma ajuda para desembainhar a cornadura...

Na entrada na Europa, escorraçado da Champions pelo o Krasnodar, o boneco Conceição apresentou...

Marchesín, Saravia, Pepe, Marcano, Alex Telles, Danilo, Sérgio Oliveira, Luis Díaz, Nakajima, Corona e Marega.

No épico contra o Feyenoord, o boi no Jamor, ainda com a mão quente de acariciar a queixada do Pedro Ribeiro, socorreu-se de,

Marchesín, Pepe, Marcano, Alex Telles, Danilo , Otávio, Uribe, Corona, Marega, Tiquinho Soares e Luis Díaz.

Boa Melga! Fantástico Mike! Apenas quatro novidades comparando com as três alterações (por lesão) do treinador do Benfica.

Entrada na liga, derrota em Barcelos contra o Gil Vicente...

Marchesín, Manafá, Pepe, Marcano, Alex Telles, Sérgio Oliveira, Otávio, Bruno Costa, Zé Luís, Tiquinho Soares, Corona.

Cinco novidades comparando com o Krasnodar e quatro com o Feyenoord. Um génio na gestão do plantel.

Ultimo jogo da liga com a boiada do Jamor em pano de fundo...

Marchesín, Manafá, Pepe, Marcano, Alex Telles, Loum, Danilo, Otávio, Corona, Marega e Zé Luís.

Três novidades comparando com o Gil Vicente, 2 com os holandeses e 4 com o Krasnodar! Repito. Este (boi) homem é um génio. Só o Bruno Lage, armado ao pingarelho, é que não percebe que que tem de jogar com o melhor onze (dos especialistas) todas as semanas!

Todos contam...Bruno Lage explicou a influência do apanha-bolas no segundo golo do Benfica, primeiro de Pizzi, verdadeiro fecundador de especialistas da especialidade e da pandilha taliban. Espantosamente, os catedráticos da SICN não marraram com a tenra idade dos apanha-bolas nos jogos da Champions - percebeu-se claramente que este puto já tinha no mínimo a idade do avô Renato - e o fruta canal não divulgou um e-mail (truncado) roubado ao Benfica a provar que os padres da liga também abençoaram os "gandulas" da Luz!

A tesão dura-lhes dois dias, até à quinta-feira seguinte...

Admira-me como é que o chico traques ainda não descobriu, num e-mail roubado ao Benfica, um aliciamento de César Boaventura (a mando de LFV) ao boneco cagão para o ajudar a derrubar a concorrência, tratando com esmero e antecipação a sua próxima reeleição. Só à luz de um forte boicote do SLB, mesmo numa competição onde os Famalicãos e os Portimonenses não abundam, se podem compreender tão maus resultados do clube da fruta. Palpita-me que a má carreira europeia do foculporto faz parte do plano maquiavélico dos padres do Benfica para lançar uma cortina de fumo que esconda a falta de sucesso na Champions do grande clube da Luz!

E até o Rangers - cheira-me que também tocado pelos cartilheiros do Vieira - apareceu empenhado em mostrar as razões de peido da costa do seu artigo na revista cagões. No tudo o que «se faz para tentar travar o foculporto. Ora são adversários que à falta de outros recursos abusam do antijogo (uns malandros que não aproveitam os exemplares comportamentos de Famalicão e Portimonense) para travar a nossa equipa, ora são relvados alagados em locais onde não chove (como no Ibrox Stadium com o sol a brilhar noventa minutos) ainda para mais estragados pela realização de jogos das selecções nas vésperas de nos receberem, ora são calendários manhosos em que uns têm sempre a sorte de enfrentar equipas desgastadas e outros têm o azar de enfrentar equipas frescas». Que boss! Calendários manhosos que metem no caminho clube da fruta adversários tão fesquinhos como o Krasnodar e o Rangers, Feyenoord e os Young Boys!

Tem sido um fartote. As terças e quartas-feiras europeias é um ver se te avias com os diversos especialistas da especialidade, talibans da internet, pinus que se violentam por um pequeno prato de lentilhas e verdadeiros ''verdadeiros'' benfiquistas, todos de bazucas nas mãos empenhados em demonstrar que o Bruno Lage é uma espécie de ET que caiu de paraquedas no restrito grupo de cientistas do mundo da bola. Gente que domina a problemática da construção de planteis, pré-épocas acima de qualquer embaraço, contratações cirúrgicas e vendas ao desbarato. Expert's em medicina desportiva, lesões traumáticas e gestão de esforço competitivo, complexas tácticas e estratégias intrincadas, basculação e entre-linhas, transições rápidas e outras especificidades apenas ao alcance de um professor doutor Jorge Amaral ou de um Otávio Machado logo a seguir a um jantar bem regado. A tesão dura-lhes dois dias, até à quinta-feira seguinte, quando se torna necessário dissecar 'tubarões' de alto calibre como o Rangers, Feyenoord ou o Young Boys.

O problema do Benfica está detectado e já todos os especialistas da especialidade o dissecaram ao milímetro. Falta ao campeão nacional comprar um comboio de jogadores muito melhores que os meninos do Seixal. Jogadores feitos, de top, com larga experiência na Champions e capazes de se baterem de igual para igual com o primeiro mundo do futebol mundial. Empenhar o estádio, vender a segunda circular ou alugar os terrenos do Seixal para replantar o melão do bolhão parece ser a grande solução. O problema do clube da fruta aparenta ser bem mais complicado. A inexistência, na Liga Europa, de defesas intransponíveis como os do Famalicão e do Portimonenses é angustiante. Inultrapassável será sempre a falta dos Soares a Dias desbloqueadores de resultados e do VAR aberto. Do outro lado da segunda circular, e apesar do enorme foguetório da MDCSDQT, os Rosenborg´s até podem dar momentaneamente uma grande pica ao Coates mas não vão resolver o problema dos sapos. Como é sabido, os Alvercas e os Tondelas ainda competem todos por cá. 

"É melhor competir para ganhar a Liga Europa, do que ser eliminado na fase de grupos da Champions". Duas vitórias, um empate, cinco derrotas, 7 marcados e 15 golos sofridos depois é caso para concordar com o boneco cagão. Tem sido uma carreira a não merecer qualquer reparo dos especialistas. O servilismo evidenciado pelo pé-de-microfone ao treinador do foculporto na flash interview e a sabujice comprovada de Jorge Baptista (falhou o blowjob virtual em estúdio por um triz) explica-se à luz da concorrência da SIC ao PornHub.

Mesmo que não gostes, pára de marrar com os postes...

Sempre ouvi dizer que os postes fazem parte do jogo - mesmo que isso esteja a causar enumeras dores de corno, macumbas mal paradas, champanhes a  envelhecer nas arcas e muitas promessas por cumprir...

Aliás, não só os postes como também os árbitros, fizeram, fazem e sempre farão parte do jogo...

O pior, é que ao contrario dos postes, os árbitros (em geral) adoram a boa 'fruta', as viagens, os casinos, as orgias...

A diferença, é que aqueles três paus que tanto 'dão' como 'tiram', 'fazem-no' sempre de forma involuntária -  insensíveis à justiça dos resultados, são estáticos, não gostam de fruta, não apreciam viajar, não vão aos casinos, não se interessam por orgias e garanto que se estão a borrifar para a cor das camisolas...

Os postes, esses malandros, ultimamente tão amigos da rapaziada de vermelho vestidos, são por esta altura do ano, o pomo da concórdia futeboleira em Portugal - sem eles - os malvados postes - há muito que o Benfica tinha sido eliminado da liga Europa, e no campeonato, talvez estivesse a lutar pela manutenção - entre o 10º e o 15º lugar...

Duas - foram duas as bolas que bateram nos postes, que a terem entrado (está fora dos pensamentos mais idiotas, pensar, que podiam bater e sair para fora) não só dariam grandes motivos de satisfação a uns quantos patetas encartados, como evitariam a milhares de outros a corrida às farmácias - cada vez mais em rotura de stock, de, Rennie, Eno, Pepsamar e Guronsan...

Antony Gautier, o árbitro francês que 'monsieur' Platini delegou para o estádio da luz, esteve ao nível dos melhores desempenhos de Xistra, Benquerença, Proença&comp.

Se o Newcastle tem 10 franceses no plantel, percebe-se o cuidado e a ponderação que esta nomeação teve - há que facilitar o dialogo entre comadres...

Ao contrario dos postes, limpos e brancos, a este moço de sorriso vistoso (um larápio sorridente é outra coisa) só lhe faltou um fato listado de preto e branco...

Logo nos primeiros minutos, quando o capitão Cabaye, um dos muitos cidadãos franceses em campo, levantou pela raiz Nico Gaitan, Antony Gautier mostrou cedo ao que vinha - recomendou calma a Gaitan e meteu o cartão naquele sítio onde se costuma sentar, de resto, um lugar onde que acabaria por meter (com algum gozo à mistura) vários outros cartões...

Se na primeira parte perdoara dois penaltis claros (se nenhum jornal português fala nisso como é que o moço poderia vê-los?) aos franceses do Newcastle, um por agarrão a Cardozo e outro por uma defesa à Alex Sandro, ficou puto da vida com o árbitro de baliza por este ter assinalado uma mão de Simpson (o tal que agarrara Cardozo no primeiro tempo) dentro da área, e não teve duvidas em  mandar repetir o penalti, quando quem na verdade entrou (pouco, muito pouco) primeiro dentro da área foram os jogadores do Newcastle...

(Cardozo, indiferente, frio e concentrado, cagou nele e nos asnos que zurravam em directo na SiC, esperançados num falhanço, e meteu-a lá dentro pela segunda vez consecutiva, para desespero da ex-dePUTAda M.Rebelo e de muitos outros encornados...)

Depois, ignorou várias cotoveladas e entradas a varrer do clone (negro) de Pepe, que entrou nos últimos 10 minutos com o único propósito de bater...

Xistra, Olegário ou Proença, bem podem dormir descansados - não são os únicos a gostar de ofender o vermelho.

E já que estamos a falar em roubos e cotoveladas, vamos descer um pouco mais - perto, muito perto da fossa - e apreciar a performance da SiC, a tal que se diz independente...

Dos quatro quadrúpedes que 'fizeram' o jogo ficamos a saber que;

Adoram Papissa do Cissé, e o clube que mais gostam, logo a seguir ao Newcastle, é o Tottenham do bilas boas, que há mesma hora jogava com o colosso Basileia...

A inteligência do pessoal avençado para comentar os jogos do Benfica na SiC, alinha pela bitola do jumento asmático Nuno (sócio) Luz, a quem só faltou chorar com os golos do Basileia...

Passaram 90 minutos a marrar com Melgarejo, marraram com Jesus, que não lhe fazia as vontades - por vontade daqueles asnos, aos 30 minutos de jogo já Jesus já tinha esgotado as substituições, mudava de táctica a cada 5 minutos, alterava a estratégia sempre que o João Rosado soltasse um risinho de puta, e trocava as posições dos jogadores cada vez que o Luís Marçal se babava para cima da papissa do Cissé...

Continuam a marrar com Cardozo, o melhor marcador de sempre nas competições europeias (só mesmo o Eusébio conseguiu melhor), por eles substituído logo aos 10 minutos de jogo, incompatibilizado com as suas mentes de treinadores brilhantes... as saudades que estes FDP devem ter de Nuno Gomes e Sokota!

Cada vez que ouço estes e outros encornados a falar de Cardozo, lembro-me logo da ex-dePUTAda, M.Rebelo - ninguém me tira da cabeça, que o bom do Cardozo lhes terá prometido casamento ou qualquer outra coisa, que não pode ou quis cumprir...

Cambada de FDP...

Os outros, os da SiC notícias, ainda tentei ver, mas tive de puxar o autoclismo com urgência - tal era o fedor a bosta, misturada com a azia (ai a ruptura dos stocks) que dali exalava...

E pronto, lá ganhou o Benfica ao 15º de Inglaterra (o sadismo com que isto é repetido constantemente!) um clube que em 2012 levou para casa só em receitas televisivas, 79 milhões de euros, enquanto que por cá, o oliveirinha pagava ao Benfica, 8,5...

Depois das reservas do Manchester, dos bês do Everton, dos suplentes do Liverpool, dos aleijadinhos do Leverkusen, dos mancos do Bordéus e tantos outros adversários de terceira e quarta linha que o Benfica tem sempre a sorte de encontrar desde que Jorge Jesus é treinador do Benfica - adversários mais ou menos iguais à pêra doce que calhou ao super Tottenham, (tão criticado foi o Benfica quando "apenas" ganhou em Basileia por 2-0) e que já tinha empatado a 3 em Manchester (não com as reservas que essas só jogam contra o Benfica) o Benfica prepara-se para rumar ao Algarve, para defrontar o Olhanense, curiosamente o 14º classificado da liga portuguesa, que por acaso até foi empatar a Contumil, apesar dos penaltis, do factor Cosme Machado e tudo o resto!

Ps: apesar do cheiro fedorento e do anti-benfiquismo primário dos jumentos da SiC, prefiro-os à sabujice da  "Santiago Bernabéu Stadium" delegation TBI...

Ao ver o triste e achincalhante papel que Fernando Correia mais os boys que o acompanham se prestam para ganhar a vidinha, quase que compreendo os asnáticos comentadeiros da SiC pelo seu mau profissionalismo, e quase que me apetece canonizar a Carolina, a universitária Fernandinha e mais uma ou outra vaquinha...