Até tu, Zaidu?

Ontem foi dia de fruta. No pomar dajantas, o clube da dita recebeu o Rayo Vallecano para evidenciar o porquê do relvado novo estar apto para receber os craques. Mais do que o resultado interessava testar os mergulhos. E aí, ficou comprovado não ser à toa que o estágio do foculporto decorrer maioritariamente no Algarve. Naquela casa (que saudades de ouvir a expressão) nenhum pormenor é deixado ao acaso. Até na baliza se notou esse cuidado. Sem o melhor Diogo Costa em campo (resguardado para defrontar o Benfica) ficou a cargo do antigo guarda-redes do Tondela - e que grandes actuações fez naquele estádio na altura - sofrer o primeiro golo do foculporto najantas. 

No campeonato das transferências foi notório o alívio do especialistas da especialidade com tão ansiado anúncio da contratação do senhor mil milhões da cláusula. Nico González foi finalmente oficializado - "prometo muito trabalho e sacrifício a mergulhar para o relvado para dar titulos aos adeptos" - contratação faraónica do clube das putas, que aceitou pagar 8,4M€ mais 40% de uma futura venda ao Barcelona. Pinto da fruta, eufórico, esclareceu que o craque só não foi anunciado mais cedo - "Foi muito complicada a vinda dele, o Barcelona está nos Estados Unidos" - por causa da dificuldade das comunicações electrónicas. Diz que desde que o clube das putas deixou de ter acesso aos e-mails do Benfica, tem sido o Diabo usar o expediente. E com os telefones e o fax desligados, por falta de pilim, só mesmo depois das garantias bancárias chegarem à América do Norte é que o Barcelona aceitou formalizar o negócio. 

O mesmo problema - dificuldades nos contactos com as Américas, terá obrigado o mini Pereira a viajar de urgência para o Porto. Os maldizentes dirão que, como as comunicações não funcionam, veio tentar reclamar o calote do foculporto. Eu acho que o uruguaio veio matar as saudades do Manuel Oliveira e do Soares Dias. O problema é que, com tanta televisão por ali, não me parece que tenha tido essa sorte. Quem sabe se no cumbíbio de bastidores, após a partida. Teve de se contentar com o Vitor Ferreira no relvado - o desgraçado que desceu de divisão depois de Luís Grrrrronçalves ameaçar que o fodia - obrigado por Fatelas Gomes (este homem é um mister!) a ir ao perdoa-me. No VAR, esteve Manuel Mota, que ao contrário do Vitor, viu num mergulho patético de Zaidu (até tu, Zaidu?) a oportunidade de Taremi treinar a marcação de grandes penalidades. Falhou mas o que conta é a intenção. E a do Mota, essa, nunca enganou ninguém.

Antes, a tentativa de enganar o árbitro tinha pertencido a Otávio. Com o mergulhador Taremi em recato - está demasiado fresco na memória de todos o grotesco salto para a piscina frente ao Wolverhampton - coube ao pequenote arruaceiro tentar ganhar o penalti da ordem. Se lhe retirarmos o anti-jogo (o Benfica que se prepare porque jogo jogado é coisa que não vai haver em Aveiro) as provocações, as patadas e a constante má-criação, resume-se a isto - mergulhos dentro da área - o futebol do foculporto, clube de batoteiros onde até o relvado deve ter sido roubado. David Carmo, o senhor vinte milhões que - ao contrário de Morato no Benfica - nunca será um problema para o foculporto, entrou aos 92 minutos. Não por acaso, o foculporto empatou - aos 90 mts mais 9, um clássico do habitual: só acaba depois do clube das putas marcar - o que prova não só a sua utilidade indesmentível (mal entrou partiu a cabeça a um adversário) como comprova a visão e o génio do treinador. Tudo acabou bem mas sentiu-se a falta do abion do boneco. No mínimo tinha de haver uma tarja gigante nas bancadas a agradecer o incomodo dos milhões que perdeu ao não sair para a Arábia. 

Leio na rascord online que o Feyenoord, adversário do SLB esta tarde - "sem contar com valores em variáveis", como o papel higiénico gasto pelos craques e a comida dos gatos a cargo do Benfica - tem um lucro de 35,5 M€ em transferências de jogadores com o campeão nacional. "Em sentido inverso, Van Hooijdonk trocou o Benfica pelo Feyenoord, em 2001" mas aqui é o próprio rascord a esconder quanto é que o Benfica terá pago ao campeão neerlandês para aceitar receber Van Hooijdonk. Assim fica difícil fazer contas.

Toti Gomes após o foculporto-Wolverhampton. "Por quem torço em Portugal? Digamos que sou um pouco mais foculportista..."
Está finalmente explicado o súbito interesse de Roberto Martínez e a chamada do craque à selecção do Rónalde.

O resumo dos foculporto-Benfica...

São 22 as supertaças que ornamentam o museu da fruta. Pouco importa quem foram os jogadores ou os treinadores que as ganharam. A receita foi igualzinha para todas. No dia em que o velho tinhoso decidir vestir as camisolas das barracas de praia a 5 pedreiros, dois marceneiros e 4 canalizadores para ganhar a supertaça ao Benfica, ganhará a supertaça ao Benfica. Com os árbitros desbloqueadores de resultados, jogando com a mesma atitude de arruaceiros a contar com o deixa andar que é só um trofeu de pré-época do Benfica, os resultados não seriam muito diferentes. O resumo deste foculporto-Benfica é olhar para o focinho desvairado do arruaceiro pepe, um excremento filho da put@ que passou mais de um mês no caldeirão da amarelinha a preparar-se para reduzir a pó o poder físico de Darwin. O resumo do foculporto-Benfica é ver os treinadores do Benfica nas conferências de imprensa a passar a mão no pelo dos treinadores do foculporto enquanto que os arruaceiros do lado contrário nem os nomes deles e o do Benfica se dignam pronunciar. 

O resumo dos foculporto-Benfica é ver na televisão do Benfica o nosso comentador de arbitragem repetidamente a afirmar que o hugo macron é um dos melhores e mais bem preparados árbitros nacionais. O resumo do foculporto-Benfica é perceber que se o fontelas gomes decidir nomear o macaco madureira para um jogo do Benfica e o mastim gonçalves para os jogos do foculporto fá-lo-á sem qualquer oposição do Benfica. O resumo dos foculporto-Benfica é o José Pratas a fugir à frente dos arruaceiros do foculporto, o penalti do hugo macron que desbloqueou o resultado e o Corona a jogar andebol dentro da área do foculporto sem castigo. 

O resumo dos foculporto-Benfica é a subserviência da merda de comunicação social desportiva que temos e a lavagem (com a conivência da comunicação do Benfica) dos erros escandalosos dos árbitros. O resumo dos foculporto-Benfica são os adeptos do Benfica unidos contra os jogadores e treinadores do Benfica indefesos, abalizando com inaudito fervor as actuações vergonhosas dos hugos macrons desta vida. O resumo do foculporto-Benfica é ver os benfiquistas a desmerecerem e a desrespeitarem a supertaça e a taça da liga quando é o Benfica a ganhá-las e a fazer o fim do mundo quando é o Benfica a perde-las!

Supertaça. Vale a pena atentar nas memórias deste trofeu de pré-época que serviu para o clube das put@s - com o beneplácito de Benfica e MDCSDQT - chegar perto, igualar e ultrapassar o Benfica em numero de "títulos" conquistados. A primeira edição (1978/9) perdida pelos fruteiros para o Boavista, terminou com os adeptos do foculporto à pancada com os jogadores axadrezados impedindo a entrega do troféu no relvado, diz tudo da importância da prova. E o primeiro vencedor da supertaça acabaria por receber o troféu no balneário...

A primeira que assisti, em 1981 no Estádio da Luz, o Benfica ganhou 2-0 em ritmo de treino com dois golos de Tamagnini Nené. Na segunda volta, em Contumil, o clube da fruta fez desse jogo o jogo da vida, espetou tranquilamente 4-1 ao Benfica arrecadando o troféu. O treinador do foculporto era um bisonho austríaco, Hermann Stessl, que nunca ganhou mais nada na vida. Relembrar que Luís Filipe Vieira ainda vendia pneus, Jorge Jesus era jogador do Setúbal (até para os talibans da internet deve ser difícil culpabiliza-lo pela derrota de então) Jorge Mendes vendia chiclas na escola e Taarabt e Gilberto ainda não eram nascidos. Foram titulares, entre outros, Bento, Veloso, Álvaro, Shéu, José Luís, João Alves, Chalana e Nené. Como se constata, o Benfica sempre teve treinadores e planteis muito fraquinhos. 

Dez anos mais tarde, sempre em ritmo de treino, pudemos assistir à fuga de um árbitro à frente dos arruaceiros do clube das put@s numa altura em que já valia tudo. Defender bolas dentro da baliza ou com as mãos fora da área tornou-se o pão nosso de cada dia até aos dias de hoje e às rachas do Coimbra da Mota que dão aso a invasão de campo sem castigo - onde se pagam milhares de euros em intervalos de 37 dias - às decisões dos títulos e trofeus nas mãos de árbitros indecorosos agora sentados na cidade do futebol a centenas de quilómetros de distância! Apesar da repugnância que então senti preferia mil vezes as corridas do José Pratas!

Três anos depois, num dos espetáculos mais indecorosos dos indecorosos foculporto-Benfica - carlos calheiros, um dos maiores fazedores de resultados dos últimos quarenta anos - consegui levar para os penaltis a decisão (favorável ao foculporto) de um troféu onde aos 32 mts Abel Xavier já tinha sido expulso por duplo amarelo, mantendo-se paulinho santos em campo até ao fim da batalha campal, apesar de partir o maxilar a João Pinto (acabaria expulso depois de ripostar cansado de ser massacrado) com uma cotoveleda cobarde. Seis cartões amarelos e tês vermelhos exibidos ao Benfica, dois vermelhos e três amarelos mostrados ao clube da fruta. Era assim que se fazia e à descarada. Agora, em lugar dos paulinhos santos, temos arruaceiros como o otávio e esse pedaço de merda do pepe. Os irmãos calheiros espalham-se entre os relvados - hugo macron é um dos que melhor lhes segue as pegadas - e a cidade do futebol.

Recordar que um ano depois, José Amorim partiu para o Brasil para umas mais do que merecidas férias, repartidas entre o Othon Palace do Rio de Janeiro e o Hotel Sheraton do Recife, na companhia de familiares. E foi com este nome (José Amorim) que a contabilidade do clube da fruta pagou uma fractura de 762 mil escudos creditados ao foculporto pela agencia Cosmos (dos irmãos Oliveira). Calheiros (José Carlos Amorim Calheiros) tinha como fiscais de linha dois irmãos gémeos. Peido da costa justificou o pagamento da conta com um pequeno lapso de secretaria da Cosmos e a coisa por aí ficou. A supertaça, essa, é das mais aclamadas (ganhas sem ajudas dos árbitros não lhes dão um pingo de tesão) das 22 que repousam no museu da fruta. E chega que o estomago mais não aguenta por agora.

Em Janeiro jogar-se-á, pelo menos, mais um clássico, que poderá decidir logo aí o futuro do Benfica no campeonato. Esperar resultados diferentes mantendo os processos e a mesma atitude de sempre é tempo perdido. Se no Benfica é por isso que esperam, que o fontelas gomes nomeie um árbitro e um vídeo-árbitro isentos, que o arruaceiro pepe não bata em tudo o que lhe apareça pela frente e que clube da fruta entre para o campo a pensar jogar o jogo pelo jogo, evitar um novo e total descalabro só optando pelos 3-0 da falta de comparência. Perde-se na mesma mas evita-se o encher do balão do clube da fruta!  E sempre é melhor do que lhes fornecer a gasolina que precisam. 

A teta do Fontelas não chega para dois!

Rúben Amorim já tinha avisado que «este jogo vai ser Sporar e mais dez». O clássico dos sapos; soprar e inchar até o balão rebentar. Não é de agora que uma equipa menos forte (algumas acabam mesmo por descer de divisão), entrando de rompante e somando pontos inesperados, faz figura de grande na primeira metade do campeonato. Em 2019/20, como se recordam, calhou ao Famalicão o papel de outsider que os sapos assumiram esta época. Lembro-me dos merecidos elogios à equipa minhota que, ao contrario dos anuros verdes, sempre soube ocupar o seu lugar. Nos batráquios é tudo à grande. Em apenas 8 jogos disputados já tinham mais títulos conquistados (no rascord é um por jornada) do que a diferença de penaltis (6) entre Benfica - a favor dos de sempre - e foculporto, nas mesmas jornadas. 

Eu não sei se no alvalixo pensaram - com aquelas cabeças de fósforo é o mais certo - que iriam ganhar os jogos todos até ao fim do campeonato. Ontem, ao segundo empate, lá soltaram o verdadeiro batraquismo que se lhes cola na pele Sem noção, de cabeça perdida, esgrimindo acusações descabeladas e estristes como nunca, os sapos demostraram a má criação de sempre provocando desacatos no túnel de acesso ao relvado, mais parecendo o clube da fruta sempre que os dióspiros estão verdes. O treinador voltou a ser expulso - se somar como os titalos Peyroteo vão ter de alargar o museu das osgas - e ao herói do Afeganistão parece que lhe mordeu uma bicha!

Embalado pelo cotovelo de Pote que lhe ofereceu os últimos três pontos, o maqueiro Vagandas agarrou-se à vantagem de quatro que o penalti fantasma de Paços de Ferreira garantiu, surgindo aos jornalistas estriste com o resultado mas com vontade de apertar o pescoço ao bandido. O VAR, Soares a Dias (olha que menino), ao contrario de tantas jornadas gloriosas onde decidiu sempre a contento dos sapos, desta vez, que os valores levantados eram altos, não esteve pelos ajustes e resolveu a favor do foculporto. Num aspecto o estád(i)o de emergência decretado pelos sapos tem toda a razão de existir. A rapidez com que o conselho de arbitragem surgiu a validar a decisão do pasteleiro só tem paralelo no enterrar de cabeça na areia do CA quando cerca de uma hora depois Luiz Díaz, do clube da fruta, usou as manitas para dar inicio ao segundo golo do foculporto! Um milhão de euros a quem tenha ouvido o Fontelas.

A oeste de Pecos tudo na mesma. Ao contrario da defesa do Benfica que continua a meter água por todos os lados - dois golos sofridos em Famalicão mais três e meio (não fora a put@ da barra) no estádio onde o Mesquita Alves escondeu a arma que o matou depois de se suicidar - o boi do Jamor mantem a sua orquestra (13 golos sofridos em 9 jornadas) afinada. Não é à toa que a MDCSDQT em peso e uma franja significativa de verdadeiros verdadeiros benfiquistas se renderam, de quatro, à eficácia e argucia táctica do boneco. Um milhão de euros a quem encontrar o boi no Jamor ou uma equipa aguerrida que sofra menos golos que a do clube da fruta 

Quem não gostou muito da fruta foi o treinador do Tondela surgindo algo estriste aos pés-de-microfone, quiçá afectado pelo o estrondoso remate que bateu na barra do clube da fruta no ultimo suspiro do jogo. Talvez por ser espanhol (e por não conhecer o largo poder do dióspiro) Pako Ayestarán saiu pouco convencido dajnatas, aludindo os "muitos erros dos árbitros" que prejudicaram o Tondela. A julgar pelos sorrisos do boi e pelo silêncio cúmplice da MDCSDQT, Tiago (moedas) Martins e Hugo (Macron) Miguel, estiveram à altura da trave.

E que lindo é ver sapos a gozar com os dos erros de Jorge Jesus assistindo à eloquência e fluidez de discurso do maqueiro Vagandas!

Agora se percebem as férias Natal e os fins-de-semana prolongados...

Anjinhos! Quando aqui se fala em sorteios manhosos e das bolas quentes e frias, é isto. E é pela "dificuldade" na escolha de datas que se percebem melhor as férias Natal e de fim de ano ou os fins-de-semana prolongados para assistir aos caprichos do Rónalde na selecção da federação. O Benfica, depois da xistralhada de sexta e de um fim-de-semana à moda do apito dourado, vai ter de jogar hoje, com o Rio Ave para a taça, e com os sapos na próxima sexta-feira, com um intervalo inferior às 72 previstas nos regulamentos. Os sapos, isentados das lides pelo Alverca, depois do passeio a Setúbal, terão uma semana para preparar tranquilamente o jogo com o Benfica. E porque é que não se joga no sábado? Porque os sapos vão defrontar o Sporting de Braga na próxima terça-feira na ''final four'' da taça brilhantina! Só o Benfica poderá dizer porque razão aceitou antecipar o seu jogo. Ficavam os sapos com menos de 72 horas para jogar com o Braga? Ok. E não fica o Benfica impedido de fazer descansar os seus jogadores pelos mesmos motivos? Quem puder, e se quiser, que explique.

O clube da fruta - depois do colo do Soares a Dias em Moreira de Cónegos (onde o pasteleiro, a julgar pela forma como tratou a equipa da casa, se preparou para a nomeação do Benfica-Rio Ave) - vai defrontar o Varzim, às 18H, em contumil, evitando o serão (quanto pesará a mala se houver prolongamento?) aguardado na Luz. Varzim em casa e os melhores jogadores poupados para o Guimarães-foculporto, na ''final four'' da taça, que se jogará 24H depois do Braga-Sporting...os fofinhos poveiros (a horas próprias) por contraste com o Benfica; joga às 21,15H, a menos de 72H de defrontar o Sporting...que enfrentará o Braga com menos 24 horas de descanso do clube da fruta!...

Mas não pára por aqui. Partindo do principio que o Benfica levará de vencida o Rio Ave e que o superdragão Rui Costa (mais um árbitro do Porto nomeado para um jogo do foculporto) não deixará que nada de surpreendente aconteça no clube da fruta-Varzim, o Benfica terá que se haver com o Paços de Ferreira ou o Famalicão, enquanto que o clube da fruta jogará com o Académico de Viseu ou os superdragões do Canelas 2010; a duas mãos, jogadas a 5 e a 12 de Fevereiro. Isto com o foculporto-Benfica previsto para dia 9 e o Benfica-Braga no dia 15! E pronto! O Benfica deve ser o clube ''corrupto'' mais palerma à face da terra. Para além de escolher para os seus jogos uma esmagadora maioria de árbitros do Porto, gosta de os sacar entre os antigos membros da claque do clube da fruta. E prefere sorteios que o obriguem a jogar com equipas da primeira liga, sem as horas necessárias de descanso, deixando para o clube da fruta o merecido relaxe entre duas partidas, equipas fofinhas de segunda linha e árbitros da sua associação! E não há quem ponha mão nisto!

Os sapos já anunciaram que vão recorrer do castigo do CD a Coates, tentando libertar o patudo uruguaio para o derbi. Se eu não soubesse que, se for o Benfica a fazê-lo, fica impossível libertar o craque, era menino para pedir encarecidamente ao presidente Vieira que desse uma ajuda aos sapos recorrendo também do castigo. E mais. Mandava instituir, à melhor maneira do prémio de melhor Bruno Fernandes em campo, o troféu Coates do melhor autogolo da liga. Tudo a bem do espectáculo!

Tem sido recorrente, esta época, em clubes como o Bayern de Munique, Lyon, Mónaco, Valência, Milan, Totenham, Arsenal, Everton, Nápoles...O Barcelona acaba de apresentar Quique Setién como seu novo treinador. "Ontem estava a passear ao lado das vacas na minha terra e, hoje, estou aqui no Barcelona" - considerou o antigo treinador do Real Betis. Percebes que o mundo está perdido quando ninguém liga um car@lho aos nossos especialistas da especialidade nem à MDCSDQT! O Dumbo é o que se sabe; nem ata nem desata. Alguns dos melhores clubes do planeta mudam de técnico e nenhum se lembra do melhor cientista do mundo! Será para lhe dar tempo no Brasiu a destronar Jürgen Klopp? E o que dizer do Barcelona que prefere contratar um vaqueiro ao invés de investir no boi do Jamor?

PS; a presença do miserável pasteleiro, mais logo na Luz, traz uma enorme vantagem. Impede o conselho de arbitragem de o nomear para o alvalixo, no próximo Sporting-Benfica. Só por isso quase que vale a pena engolir mais uma provocação do andrupto Fontelas.

PS II; Rafa está convocado para logo à noite. Só por isso, pela possibilidade do regresso, vale a pena a deslocação à Luz. Força Benfica!

Vamos ter saudades tuas, Pistolas...

Ilustração de Patrícia Rodrigues

Cinco anos de vermelho vestido e duas vezes melhor marcador da liga. A terceira roubou-a Nuno Almeida (o tal Ferrari Vermelho) quando lhe invalidou um golo limpo, na ultima jornada da liga de 2014/15, para a oferecer a Jackson Martinez. 137 golos em 183 jogos. 110 na Primeira Liga, três na Liga dos Campeões, um na Liga Europa, dez na Taça da Liga, onze na Taça de Portugal e dois na Supertaça. Quatro campeonatos, duas Taças da Liga, duas Supertaças e uma Taça de Portugal. Parte como o segundo melhor marcador estrangeiro de sempre do Benfica, ultrapassando o registo de Óscar 'Tacuara' Cardoso. Mas mais do que todos os golos que marcou, muitos decisivos (aquele no Boavista...), fica na retina a sua classe e o brilhantismo que punha em todas as jogadas. Vamos ter saudades tuas, Pistolas...

Que as emoções da despedida do Jonas não nos retirem o foco. Fontelas Gomes. Está aí a primeira provocação da época ao campeão nacional: a nomeação do inenarrável VARríssimo para o jogo de apresentação do Benfica! E já se fala que o campo do Gil Vicente está de pernas para o ar! Que vai ser preciso um relvado novo que ainda nem sequer começou a ser preparado. O Estádio Cidade de Barcelos já foi inspeccionado pelo inginheiro macaco? O primeiro jogo do foculporto far-se-á em campo neutro? Há rachas à vista no estádio? Temos um novo Estorilgate e/ou um novo Portogilmonense na forja? Prepara-se um adiamento encapotado para facilitar a entrada do foculporto na Champions? Será tudo assim às claras? Inicia-se atapetado de flores o imparável caminho do 38º....

Começa hoje a escrever-se o primeiro capitulo do #Reinício. Está decidido. O caminho do 38º far-se-á sem Jonas e sem João Félix, os mágicos que fizeram miséria nas defesas contrárias. Boa sorte nas suas vidas - desde que os seus interesses não colidam com os do Benfica - é tudo o que lhes desejamos. Logo os meus olhos já estarão postos em Raúl de Tomás, Cádiz, Chiquinho, Caio Lucas, Vlachodimos, Rafa, Pizzi, Seferovic, Salvio, Gabriel, Samaris, Taarabt, Florentino, Ferro, Rúben Dias, Grimaldo, Jota, David Tavares, Tiago Dantas...e todos os que deram/darão tudo pela #Reconquista #Reinício do Penta. Adeus Jonas. Olá Benfica.