Milhões da treta, já dizia o fugitivo de Vigo!

Voltando um pouquinho ao clube da fruta e à auditoria que, por total desconhecimento, surpreendeu a MDCSDQT e os especialistas da especialidade que, nas suas mentes emporcalhadas, correram a meter o Benfica no embrulho, saltam à vista as comissões dos empresários que chegam a 44% com Pedro Pinho, o maior ou mais vezes referenciado, a devorar a parte de leão. Cabe aqui recordar que o ex-sócio e grande amigo de Alexandre Pinto da Costa, conhecido no meio - excepto pela MDCSDQT, especialistas da especialidade e paineleiros especializados - pelo Pinho das malas que, no Estorilgate, por exemplo, foi o portador da encomenda de 784 mil euros pagos pelo foculporto durante o intervalo (37 dias) mais comprido do futebol mundial, é o bom rapaz que bateu no repórter da TVI no final de um Moreirense-foculporto, com Pinto da Fruta, que acendera o rastilho partindo para cima dos jornalistas, divertido a assistir de cadeirinha.

Em sentido contrario à «nem de borla» que - em completa negação - continua a não tomar conhecimento do levantar do véu da auditoria do foculporto, o rascord da petas, em rodapé, diz que o Pinto das bufas, como aconteceu ao dr. brunalgas na potência do Lumiar, corre risco de expulsão. O pasquim da fruta, onojo, revela a razão do melhor Diogo Costa em campo ainda não ter saído do foculporto. Com o exclusivo dado ao Pinho das malas e a Jorge Mendes - 15% a dividir pelos sortudos empresários - dos 100M€ (números arredondados por baixo) dos tubaralhos europeus oferecidos ao clube da fruta, 15 milhões iriam parar às largas algibeiras dos empresários. E quem de 100 tira 15 sobejam apenas 85 toneladas de fruta bichada que, como é óbvio, nunca convencerão Billas-Boas a abrir mão do craque.

Não vejo onde está o espanto de o fugitivo de Vigo pagar joias - presumo que broches, na sua maioria - com o cartão de crédito do foculporto, lançando-as nas contas do clube da fruta como "material desportivo”. O Naundinho da federação também pagava as facturas das "deusas" do empresário António Araújo quando era administrador do foculporto, ninguém soube se eram lançadas nas contas como "remédio para a tosse dos árbitros" ou "material desportivo qualificado" e nunca vi um especialista preocupado. Muito menos agora, com o figurão distinguido pelo Governo de António Costa com o Colar de Honra ao Mérito Desportivo e condecorado pela Câmara Municipal de Oeiras de Isaltino Morais (olha que menino!) com a Medalha de Mérito Grau de Ouro. Putas pagas com dinheiro do foculporto - como as brasileiras nas arcas do Reinaldo Teles - e chulos a mamar na teta do clube da fruta foi sempre o pai nosso (deles) de cada dia. 

Dito isto, parece-me da mais elementar justiça a declarada intenção do Billas-Boas em perpectuar o bom nome do fugitivo de Vigo no museu da fruta. Se alguém merece dar o nome a uma casa que exibe os troféus do ciclismo, ganhos com batota comprovada, é ele.

O Quim vai d'aflição!

A vida pode ser cruel até para os mais dedicados imateralistas que há memória. 42 anos de trabalho árduo e o rótulo de melhor presidente do mundo - que eclipsava treinadores e gestores tal era a sua argucia para os negócios ou para roubar jogadores ao Benfica - e não se conhece uma dedicatória do clube da fruta, uma saída pela porta da frente promovida pela guarda pretoriana ou uma foto (rodeado de putas) de família! Nada, nem a MDCSDQT, sempre de joelhos à sua volta, quer saber dos seus anseios, se lhe faz falta entrar diariamente no gabinete onde foi suicidado o Mesquita Alves ou se se peida de saudades dos bobis e dos tarecos que deixou no Olival. 

Já nem falo na homenagem merecida que a Hiena Gomes e o pirata Pinto até agora não promoveram ao mestre da ironia ou numa vigília do Rui Moreira contra a "Liga das toupeiras e dos túneis" - com o lema "em prol da verdade desportiva" - junto à sede da Liga. Porra! É que nem o chamaram para um almoço de ex-árbitros no Sapo em Penafiel ou na Marisqueira de Matosinhos e, muito menos, para um repasto algures no Calor da Noite, com fruta café e chocolatinhos nos escombros da saudosa Taverna do infante. Ainda por cima, o fugitivo de Vigo, não deixou o foculporto de mãos a abanar. 8 mil euros bem esmifrados ainda dão para comprar muitos dióspiros!

Outro imateralista imaculado - mestre da rodinha da sorte - se a MDCSDQT não lhe chega perto, chega ele (nas redes sociais) a todo o lado. Tão religioso como o velho peidoso, o boi do Jamor nunca perdeu uma ocasião para se desfazer em amor. Se hoje sai do foculporto a disparar para dentro, como sempre fez quando não lhe satisfizeram as birras, não é por estar agarrado ao lugar nem por qualquer causa monetária. O moço é assim. Se nunca saiu de nenhum clube sem andar à pancada com os presidentes ou a chamar-lhes filhos da puta ao cruzar-se com eles, a culpa não é dele. É um doce de pessoa que tanto oferece cobertores aos pobrezinhos do Bairro do Aleixo como escarra nos adversários. Uns ingratos os que, como o Billas-Boas e o Bitor Bruno, se estão a cagar para isso. Tal como o tinhoso, sai do clube da fruta sem a devida homenagem - nem os mais acérrimos lambedores como o plagiador Tavares estão para aí virados - e nem a uma rodinha da sorte teve direito por parte dos jogadores. É, a vida pode ser cruel até para os mais dedicados imateralistas!

Chão que já deu...fruta!

Segundo o observatório do Futebol (CIES), dois guarda-redes da Liga portuguesa estão entre os mais valiosos do mundo. Anatoliy Trubin do Benfica - 18º nas preferências dos verdadeiros exigentes e dos especialistas da liga - ocupa o primeiro lugar (liderança partilhada com Gregor Kobel, do Borussia Dortmund). O estratosférico Diogo Costa do clube da fruta (inatingível antes de Kovacevic) aparece em 10º na lista do CIES. Fosse ao contrario encheria as primeira páginas do jornais. Assim, passou ao lado da MDCSDQT. Ontem, no Alemanha 0-0 Ucrânia, Trubin defendeu tudo o que havia a defender. Previsivelmente, o guarda redes do Benfica não será titular no euro - quem vem do Real Madrid (Andriy Lunin) tem sempre prioridade - mas pelo menos, e assim, não será culpabilizado pela MDCSDQT (os exigentes só se convencem da sua qualidade assim que se for embora do Benfica) dos próximos frangos do melhor Diogo Costa em campo.

Pode ler-se por todo o lado o que mostra bem a origem da fonte que fez chegar a boa nova à MDCSDQT. Pinto da fruta deixou oito mil euros a Billas-Boas para pagar contas de tesouraria de 15 milhões no foculporto. Suspeitando-se da fonte sabe-se imediatamente que os 15 milhões de calotes são pelo menos uns 40 e que os 8 mil que o velho tinhoso esqueceu na gaveta estavam destinados a rezar uma missa por Mesquita Alves, suicidado na torre dajantas. Religioso como só o Castelo Branco sabe ser, esteja em Vigo ou na cela ao lado do injinheiro macaco, Pinto da fruta que, segundo o prof. dr. Jorge Amaral, está prestes reunir-se com os seus amigos Adriano Pinto, Pinto de Sousa e José Maria Perdigoto, não quer ser apanhado numa curva do Inferno sem deixar dinheiro em caixa para pagar as suas dívidas.

O melhor está para vir! Caem como fruta podre. Fugitivo de Vigo, inginheiro Macaco, doutora Sandra burrié, Boneco Ceição (e o arruaceiro Pepe já se diz irá pelo mesmo caminho) Francisco traques, Rui esterqueira, mastim Grrrrroncalves, Júlio Magalhães, Manuel Serrão, Animal Pinto, pirata Pinto, Folha, foculporto b do Algarve...a vida de grunho não está fácil para os lados de Contumil. 

Depois da presença do aborto da extinta B-SAD, mais uma aberração deu à luz na liga (cada vez mais centrada a norte do Rio Douro) da farsa. Sobe uma equipa do Ribatejo (parida do UD Vilafranquense) com sede na Vila das Aves e que joga no estádio do CD Aves, desce o foculporto b do Algarve se, na secretaria, os donos desta merda assim o desejarem. Na anterior ocasião foi arredado o Setúbal para salvar o apêndice do clube da fruta. Sabendo que o Jorge Costa, treinador do AVS Futebol SAD, vai ser diretor para o futebol do foculporto, podemos pensar que o AVS está pronto a substituir o Portimonense ou quem vai pagar o abacaxi é outra vez o...Boavista? 

Na mesma semana que o Tem Hag venceu o Manchester City na final da Taça de Inglaterra - para muitos adeptos ingleses mais importante que a própria Premier League - as areias do deserto afundavam-se num mar de lagrimas com a vitória do Al-Hilal (só estes nomes assustam tamanha é a qualidade!) frente ao Al-Nassr na prestigiada Copa do Rónalde. Com o mundo chocado pelo tsunami inesperado até a MDCSDQT deixou passar a ocasião de replicar os posts do Piers Morgan! Ou então também foi levado pela enxurrada...

Com Matheus Nunes reduz-se o esterco na selecção do Rónalde. Otavio vai escarrar para outro lado. Grande notícia para a saparia (esgota-se a choradeira pela não convocação do Pote) magnifico para quem, como eu, sempre preferiu o bom futebol a grunhos. De um fulano que curou duas costelas partidas numa semana, só pode estar tão encharcado em W52 que tornou a despistagem numa miragem.

«Um ditadorzeco sem caráter, de um narcisismo patológico e de inominável vileza». Mas que belo epitáfio!

Hoje, fim-de-semana sem Benfica é uma seca, não dá para mais, só para duas ou três (vá lá 5 ou 6) flashadas de rajada...

Peido da costa, apertado por Billas-Boas, está a mostrar parte da magnitude do seu carácter exemplar que tantos bajuladores encontra nos pés-de-microfone e na Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. Ao mesmo tempo que vai arrasando o antigo amigo (espécie de gente a quem o fugitivo de Vigo limpa o cu à medida que vai deixando de precisar dela) Joaquim Oliveira, criador do pasquim da fruta, onojo, e da Olivedesportos, grande suporte financeiro do museu da fruta e do clube das putas desde 1991. 

Por arrasto, que este fulano não tem limites nem perdoa a quem não lhe lambe a engelhada tomatada, atirou-se à viúva de Pedroto, de 80 anos, como se estivesse a morder as canelas aos inimigos de Lisboa. Bom, se o Billas-Boas não facilitar, um dia destes ainda veremos o belho a renegar o Francisco J. traques, o Juca Magalhães o injinheiro macaco, a doutora Sandra burrié e o seboso Manuel Serrão. 

Sem perceber a ofensa implícita aos bichos, Cecília Pedroto reagiu ao peidoso com um «Vozes de burro não chegam ao céu». O filho de Pedroto, figura maior do fruteirismo a quem o fugitivo de Vigo deve a sua vida faustosa, catalogando o fugitivo de Vigo como ninguém até agora se tinha atrevido a fazer publicamente: «Um ditadorzeco sem caráter, de um narcisismo patológico e de inominável vileza».

Sem o "epitáfio" de peido da fruta, muito bem esgalhado por Rui Pedroto, Manuel Serrão, outro ilustre foculportista muito apreciado nos meios audiovisuais pela sua figura esbelta e educação exemplar, mas, sobretudo, por marrar muito no Benfica, também tem andado nas bocas do mundo. Todos os dias sai uma 'bomboca' nova. Acusado de passar férias de 8 anos no Hotel Sheraton à custa dos fundos europeus, Serrão - que também é cônsul honorário da Etiópia! - dando mostras das sua magnanimidade, também as proporcionava a vários funcionários públicos. Que pena este seu silêncio ensurdecedor que tanta falta tem feito ao seu amigo Pinto da fruta.

Argentina 3-0 El Salvador. Di Maria, enxovalhado em Portugal, capitão da selecção campeã do mundo com uma assistência para golo e 90 minutos em campo. Não há duvida que jogadores desta dimensão estão a mais neste futebol de Eustáquios, Pepes e Otávios. 

Noutro contexto, de excelência, David Carmo voltou a ser notícia ao selar a sua estreia na selecção Angolana (que desperdício para a selecção do Chico e do Rónalde!) com o excelente autogolo que deu a vitória a Marrocos. 

E para terminar, os chamados filhos da puta. «O antigo médio camaronês Geremi, que jogou no Chelsea e no Real Madrid, entrou com um pedido de divórcio depois de descobrir que criou dois filhos gémeos que não eram seus. Os testes de ADN provaram a infidelidade da mulher». E anda o outro a desbaratar a fortuna a comprar filhos em Marrocos...

O mais bonito é que nada disto conseguiu chegar aos escaparates da MDCSDQT...

Fugitivo de Vigo

 Quando a piada se faz sozinha!

S.L. Benfica favorecido pelo poder central até ao fim do campeonato!

Quando o fugitivo de Vigo se insurge contra o poder central, que, a sul, defende e beneficia o inimigo, está, convenhamos, coberto de razão. Senão vejamos. Na prevenção da festa do titulo, que hoje podemos confirmar pelas parangonas de todos os pasquins da especialidade como o foculporto e o Benfica estão lado a lado na luta até ao fim pela conquista do campeonato, estão a ser tomadas medidas de favorecimento do inimigo que não podem ser esquecidas. Quem for ao Marquês de Pombal vai ter perímetro e revista de objetos a cargo da PSP. Guarda- chuvas, copos, selfie sticks, hastes rígidas, buzinas de ar comprimido, material explosivo, lasers, garrafas, seringas, capacetes, armas e facas estão entre os objetos proibidos na Praça do Marquês de Pombal. 

Já na Avenida dos Aliados, sem perímetro e revista de objectos, os prosélitos da fruta vão poder passear guarda- chuvas, copos, selfie sticks, hastes rígidas, buzinas de ar comprimido, material explosivo, lasers, garrafas, seringas, capacetes, armas e facas de cortar queijo, sem qualquer revista, impedimentos de última hora, ou polícias abelhudos a meterem-lhes o dedo no retro à descarada, com suspeitas de, por ali, poder penetrar um carregamento da W52-foculporto ou um aliado (adepto sportinguista) infiltrado, circular-se-á a toda a brida!

O plano para Lisboa envolve o fecho de vias, a partir das 16.30 H, em Entrecampos, Amoreiras, Praça de Espanha e Restauradores, além da Praça do Marquês de Pombal. Por motivos de segurança, PSP e Câmara de Lisboa mandaram fechar o metro, restaurantes e bares no Marquês de Pombal e Avenida da Liberdade e são muitas as ruas interditas ao trânsito ou com diversos condicionamentos.

E não são só os adeptos obrigados a sofrer com a "lei seca" imposta por parte das autoridades que, sem pudor, protegem o inimigo do fugitivo de Vigo e do clube das putas. A cultura também vai pagar grossa factura por causa dos festejos do Benfica! A Feira do Livro será encerrada às 17 H e a peça Lar Doce Lar, no Teatro Villaret, protagonizada por Maria Rueff e Joaquim Monchique, marcada para as 21H, foi cancelada pelo poder central sem ter em conta os adeptos do foculporto com bilhetes comprados para verem a Rueffe e o Monchique!

Só aqui são uns quatro ou cinco penaltis prófoculporto que o Soares Dias tem de, forçosamente, levar em linha de conta, quando der inicio ao foculporto-V. Guimarães, para a degola dos inocentes. Felizmente que o Fatelas Gomes nomeou o "melhor árbitro português" (homenagem sentida do boi do Jamor na ultima conferência de imprensa do campeonato) para se despedir da liga do lixo, em casa, bem ao lado da família. Não conheço ninguém como o pasteleiro da fruta para equilibrar as contas do campeonato até ao fim.

Entrada de leão saída de sendeiro!

Já parece a famosa fuga da doce Carolina e do marido depravado para a Galiza. Para a MDCSDQT (que o venera como nunca) o velho putanheiro corrupto também nunca partiu à desfilada para Vigo. «Ponto final: FC Porto saiu do ciclismo». Foi assim que o onojo - com toda a desfaçatez - anunciou que o clube da fruta fugiu de uma modalidade onde nunca esteve. Ou não é verdade que o doping, as detenções e as seringas, o sangue e droga apreendida pelas autoridades, para a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, nada teve a ver com o foculporto?

Entrada de leão saída de sendeiro! Quando o foculporto anunciou o regresso do clube da fruta ao ciclismo (em 2016) fê-lo com enorme pompa e circunstância. E o melhor, sem esconder um certo gozo por o patrão Qintanilha optar pela parceria com o seu clube da fruta mandando para o caixote do lixo os acordos que já tinha feito com o brunalgas e com os sapos. Desde essa data foi sempre a aviar cartucho. Primeiro com o nome W52 FC Porto-Porto Canal (que assim juntou aos títulos dos e-mails roubados ao Benfica aos troféus da seringa dourada) até à 'desistência' - em nota de rodapé - ontem anunciada pela indiferente MDCSDQT e pelo condoído pasquim da fruta. 

Pelo meio, muita droga apreendida, muitos troféus ganhos com batota, directores desportivos, massagistas e treinadores detidos...mas sempre com a ressalva que o foculporto nada teve a ver com aquilo. Só as conquistas é que fazem parte da histórica parceria. Os troféus da droga, esses, continuam expostos no museu da fruta onde os que mais brilham ainda são o Espaço Kelvin e os do Apito Dourado!

Para a história dos poucos vertebrados ficam essas imagens (quanto tempo demorará a MDCSDQT a apagá-las?) de júbilo do grande peido da fruta (e da seringa) em palco - ao lado do Raúl Alarcón e dos detidos Nuno Ribeiro e José Rodrigues - na Volta a Portugal a festejar a segunda batota consecutiva do espanhol! Questionado (picado pela subserviente MDCSDQT, é o termo) sobre a possibilidade do Benfica regressar ao ciclismo para uma luta a 'três', peido da Costa não perdeu a oportunidade de marrar com o SLB...

"É-me indiferente. Mas gostava de ganhar também na estrada ao Benfica. Mas isto correu tão bem, com tanto desportivismo, que assim está bem". Do desportivismo estamos conversados. Que correu mesmo bem que venha o primeiro dopado do clube da fruta e o desminta. Se fosse no futebol a MDCSDQT diria que corriam movidos a baba de caracol e placenta de burra. E se tivessem substituído as seringas, a eritropoietina e as transfusões de sangue pelos inofensivos saquinhos que são atirados para dentro dos relvados e pelos "puxões de orelhas ao intervalo" ainda hoje não tinham de fugir à pressa do ciclismo, onde de resto nunca estiveram, não é MDCSDQT? 

O pasquim da fruta e o seu painel de ex-apintadeiros. Nem duas semanas se passaram para darem o dito pelo não dito! Paridos da pior fauna do Apito Dourado os três degenerados do pomposo «tribunal onojo» semanalmente demonstram porque razão as suas carreiras repletas de canalhices arbitrais jamais foram obra do acaso. Se à frente das imagens - a que toda a gente tem acesso - são capazes de conspurcar as mais elementares regras de decência, imaginem-nos de apito na boca, à solta nos relvados e com o freio nos dentes, sabendo-se credores da maior impunidade! A cor das camisolas impõe-lhes para que lado bufa o vento. Que alguns ainda percam tempo a descobrir-lhes as carecas é para o lado que eles melhor dormem. Sabem bem que a restante matilha de comentadores e paineleiros estão esmagadoramente solidários com eles. As canetas de aluguer são as mesmas e a gamela da farsa tem farelo de sobra para todos. 

Bate certo!

Prioridades! O culambismo ao Rónalde não deixou espaço para mais nada. Na imprensa portuguesa não se falou de arbitragem durante o mundial! Nem mesmo quando a selecção do Rónalde foi eliminada por Marrocos - com os saudosistas do Artur Soares Dias a exigirem-no ferozmente - a MDCSDQT saiu do registo. Árbitros na paz do senhor até a Argentina (leia-se Messi) beneficiar de um penalti (que para mim nem merece discussão) desbloqueador de resultados. Tem sido o diabo desde então. Não há ronaldete que não se sinta extremamente melindrada! E que não, e que não, que com penaltis fica mais fácil ganhar e que assim, com penaltis, até as tias deles eram as melhores tias do mundo! Num ápice, o penalti do vidoso (goleador intemporal do clube da fruta) passou a ser da máxima importância! 

Bate certo! Quando eu já estava quase convencido que as últimas épocas, em que o Benfica quase não teve penaltis a seu favor, só aconteceram por absoluta incompetência dos seus dirigentes e dos jogadores, aparecem-me estes cristãos novos a porem todas as minhas certezas em causa! Imagine-se uma arbitragem, essa sim digna de um Artur Soares Dias, como a execrável do brasileiro Wilton Sampaio no França-Inglaterra, ou o penalti assinalado por Ismail Elfath sobre Rónalde (contra o Gana) a favor da Argentina! 

Hoje por hoje a única coisa que interessa à MDCSDQT (veja-se o absoluto desinteresse das parangonas pelas meias finais do mundial) é uma derrota do Messi. Nem a vitória da França, outrora inimigo de estimação, no próximo domingo selecção mais que tudo das ronaldetes, contra Marrocos (carrasco dos Femacosa) conseguiu sacar da merda de comunicação social desportiva que temos um tiquinho de notoriedade!

Numa selecção ideal (repleta de marroquinos, croatas e...franceses) antes das meias finais, os especialistas da sporttv só meterem Messi (nem imagino o tanto que lhes terá custado!) da selecção argentina! São os iluminados que vêm coisas que mais ninguém vê. 15 dias trás Jorge Jesus apontou Portugal, Brasil, França e Espanha como os grandes favoritos a vencer o mundial. E só falhou um, como se vê. 

Há muitas maneiras de ganhar. Reporto duas - mais conhecidas pelos leigos como eu -, de tentar jogar o jogo pelo jogo ou com três autocarros estacionados lá atrás. Por norma, os especialistas da especialidade adoram os empata-fodas. Uma equipa que passe 90 minutos ao ataque mas que sofra, num golpe fortuito, um golo aos 97 minutos, vai ser trucidada pela MDCSDQT. O empata-fodas, pelo seu lado, é sempre ultra elogiado! Querem saber porque é que não há mais golos no futebol? Porque os treinadores que mais pugnam por isso são sempre os mais causticados. E daí os Fernandos Santos e os bonecos Ceições, os ferrolhos e os trincos mais os autocarros que fazem deles os preferidos da mídia. 

Os árbitros seguem a mesma cartilha. Defesas que sentem um sopro no pescoço, ao atirarem-se ostensivamente para o chão, não há apitador que, sem discussão, não assinale imediatamente uma falta. A MDCSDQT aplaude. Ratice e inteligência são algumas das expressões para elogiar os burlões. Se são os avançados travados na área de rigor (como Julián Álvarez) é que não. E que não, e que não, que o guarda-redes só abriu os braços e as pernas para arejar a franga e refrescar a tomatada. Há uma outra da cartilha que eu adoro. Que o infractor (conforme as cores em acção) não teve qualquer intenção! O avançado é que foi contra ele! Pó caralhinho, pá.

Fase de grupos da taça da liga! Sapos, clube da fruta e Braga com dois jogos em casa. Benfica com dois jogos fora. Bate certo.

O arruaceiro Pepe nunca me enganou. Debaixo daquela capa de grunho abominável mora um coração quase tão mole como o, de pomba, do boi do Jamor. E na linha do fugitivo de Vigo - «O Quim vai d'aflição!» - o arruaceiro também adora poesia! Nem a pata partida (e mais uma recuperação relâmpago na mira) o impediu de citar - «Haja ou não haja frutos, pelo sonho é que vamos» - Sebastião da Gama na conta do Instagram. No Catar falou das saudades do Soares Dias. Chegado a Contumil falou imediatamente de fruta. Também bate certo.

De um modo geral a MDCSDQT dá como certo o acordo com a Femacosa para a saída de Fernando Santos da seleção da...Femacosa. Diz que o Naundinho das deusas do foculporto está decidido a apostar em José Mourinho. Um treinador que privilegia os cadeados e os ferrolhos por outro que aposta em três trincos estacionados à frente de dois autocarros! Ainda bate mais certo. 

Está na capa do pasquim da fruta. «Fotobiografia explica relação com Baía, Conceição, Reinaldo Teles e António Costa». Fotos da fuga para Vigo e dos aconselhamentos matrimoniais na rua da Madalena não há pasquim da fruta que as publique. Nunca bateu tão certo. 

O (Pedro) Pinho da mala e o fugitivo de Vigo!

Primeiro soubemos, sem capas de jornais, que o empresário Pedro Pinho foi condenado a dois anos de prisão, com pena suspensa, pela agressão a um jornalista da TVI, no estádio do Moreirense. Dias depois ficamos a saber, sem capas de jornais nem aberturas de telejornais, que o Ministério Publico realizou novas buscas no âmbito da Operação Prolongamento em que Pinto da fruta foi o alvo principal. Em causa, segundo as envergonhadas notícias, estarão negócios imobiliários entre o presidente do foculporto e um sócio do grupo DESFO, detentor da cadeia de lojas Hôma. Ora como a MDCSDQT entende que os assuntos da justiça referentes ao clube da fruta, ao contrario das tosse do piriquito de Luis Filipe Vieira, não têm qualquer interesse jornalístico, fica este texto que dediquei ao Pinho da mala e ao seu compadre da fruta no livro A LIGA DA FARSA E (TODAS AS) OUTRAS HISTÓRIAS DO FUTEBOL PORTUGUÊS»...

«...Depois da tourada (mais uma) no relvado, no final do Moreirense 1-1 foculporto, com a trupe do clube da fruta a destratar Hugo Miguel por este só aos 86 minutos assinalar o penálti desbloqueador de resultados, os ânimos voltaram a exaltar-se fora do Parque Desportivo Comendador Joaquim de Almeida Freitas, onde um repórter de imagem da TVI foi agredido por Pedro Pinho nas imediações do autocarro do foculporto. Tudo aconteceu perto do parque de estacionamento do recinto, quando o repórter filmava Pinto da fruta, que o abordou com cara de poucos amiguinhos. Pedro Pinho que acompanhava o Turista de Vigo, agrediu o profissional da TVI, que acabou por deixar cair a câmara. Toda a gente viu a investida na televisão e o ar de Pinto da fruta prenhe de satisfação. As imagens mostraram a GNR a identificar o agressor caçando-o a entregar algo a um segurança que acompanhava a comitiva do foculporto. Os maldizentes são o que já se sabe: uns disseram que era droga, alguns que era uma soqueira para arrear nos descrentes e outros, ainda, dizem que viram uma naifa nas manitas do Pinho! Valha-me Deus! Até houve quem jurasse que o “embrulho” só podia ser a mala que por força do empate registado não chegara a ser utilizada!

Especulações parvas que as imagens televisivas não conseguiram aclarar, até que o próprio Pinho entendeu esclarecer o quiproquó: «O presidente do Moreirense entregou-me umas caixas de framboesas para eu dar ao presidente Pinto da Costa. Guardei-as na mala do meu carro. Quando passei pelo Sandro dei-lhe as chaves para ele ir ao meu carro buscar as caixas para as entregar a Pinto da Costa». Tanta coisa por causa de umas chaves e de umas caixas de framboesas! Há gente que só procura confusões. Razão tem a justiça da bola que já ilibou Pinho de toda esta cegada. A Comissão de Instrutores da Liga propôs, por duas vezes, o arquivamento do processo e o TAD anulou uma suspensão de 120 dias e uma multa pesadíssima de 3.600 euros. A federação recorreu, mas o Tribunal Central Administrativo (TCA) confirmou a anulação do castigo. E ninguém espera outra coisa da justiça cível que não inocentar o prestável intermediário de polidrupas. MY NAME IS Pinho... Pedro Pinho. Licença para desFRUTAr.

Toda a gente gosta de ter um amigo que lhe tire as castanhas do lume. Quem é que não se recorda de um antigo primeiro-ministro que tinha um rico amigo que lhe financiava as saladas de fruta e os caprichos? Pinto da fruta, diz o Sol, também tem o seu Carlos Santos Silva de algibeira. Segundo o semanário (que na MDCSDQT ninguém fica esclarecido, tal é o horror em beliscar o papa pitas), o presidente do foculporto «será o principal beneficiário de uma conta no Banco Carregosa para onde terão sido desviados parte dos 40 milhões de euros pertencentes a receitas da SAD do FC do Porto. 

Esta é a suspeita que está no centro da investigação da equipa liderada pelo procurador Rosário Teixeira e Paulo Silva, chefe de Divisão da Autoridade Tributária (...) A conta está em nome de uma figura hoje muito próxima de Pinto da Costa, o empresário nortenho José Pedro Pinho, que em abril agrediu um repórter de imagem da TVI e que tem agenciado a venda de jogadores do FC Porto, surgindo neste contexto como um testa-de-ferro do presidente do clube. Com efeito, o dinheiro retirado dessa conta tem servido basicamente para suprir necessidades de Pinto da Costa, desde a oferta de carros a mulheres das suas relações até ao pagamento a uma bruxa de Matosinhos por vários tipos de feitiçarias e previsões, inclusive quanto a futuros resultados da equipa de futebol do FC Porto». Rói-te de inveja, Nhaga (outra das trafulhices arruaceiras do Francisco J. Marques). E que encanto tem Matosinhos, com a sua Marisqueira, onde tantos adoradores de fruta, desde Pinto da fruta a Pinto de Sousa e do António Garrido a Bjorn Kuipers, se saciaram até fartar! 

Filho de José Maria Pinho, antigo presidente do Rio Ave, Pedro Pinho começou como agente de jogadores e foi sócio de Alexandre Pinto da Costa na Energy Soccer. Separaram-se (oficialmente) no final de 2016, com Pinho a ficar com a percentagem do compadre Alex. Não é nada fácil, para quem não tem meios, seguir a rápida pedalada destes verdadeiros “Alarcóns”. E nem as suas zangas (a mais famosa é a que levou o Naundinho das deusas do foculporto à presidência da liga de onde se saltou para a FPF) ou separações amigáveis, são simples de acompanhar e analisar. Antero Henrique tinha deixado Contumil «por motivos pessoais», segundo o comunicado emitido pela fruta SAD, mas nos mentideiros tem-se como certo que a dor do Antero tinha tudo a ver com a crescente importância de Alexandre Pinto da Costa, o pilim que deixava de ganhar e a ligação de Pedro Pinho a Nélio Lucas da Doyen Sports, a quem o Brunalgas tentou (com relativo sucesso) passar a perna. 

No espalhar dos ovos é que está o ganho! Alex, que também andou de candeias às avessas com o pai, tem subido na vida que dá gosto ver. Antero é o caso de sucesso que se sabe. Passados meses de sair do foculporto (substituído no cargo por Luís Grrrrrrronçalves) não houve motivos pessoais que o impedissem de chegar a diretor desportivo do PSG onde (já lá está, no seu lugar, outro reconhecido lambareiro) entre outros negócios da China, esteve no epicentro dos “quadrilhões” da contratação de Neymar. E antes de chegar a diretor desportivo da Liga de futebol do Qatar, a sua empresa DHZ Consulting, passou uma fatura de 500 mil euros mais IVA, pela «prestação de serviços de consultoria e assessoria, tendo em vista a transferência do treinador de futebol Ruben Amorim, do Sporting Clube de Braga para o Sporting Clube de Portugal». Uma sorte ter assim tão bons amigos, dirá Rúben Amorim, que desde que o cunhado Antero se interessou pela sua carreira até o Sporting do Lumiar ultrapassou pela direita o foculporto, após 19 anos e muita choradeira depois!

A solo, Pedro Pinho, desde 2017, em nome próprio ou através das suas empresas – PP Sports e N1 – Gestão de Carreiras Desportivas, negociou com o clube da fruta 17 jogadores. Foi intermediário da cedência por empréstimo de Juan Quintero aos argentinos do River Plate, por quem acabaria por assinar a título definitivo antes de sair para a China (Shenzhen); foi intermediário da venda de Ricardo Pereira ao Leicester por 20 milhões de euros; foi intermediário da venda de Suk ao Troyes por dois milhões de euros após um ano de empréstimo ao clube francês, tendo sido vendido nesse mesmo ano ao Reims antes de voltar dois anos depois ao Troyes; esteve na contratação do lateral brasileiro João Pedro ao Palmeiras por quatro milhões de euros; foi intermediário da cedência por empréstimo de Saidy Janko ao suíço do Young Boys (valor não revelado), vendido um ano depois aos espanhóis do Valladolid; esteve na saída por empréstimo com opção de compra (só esta merece uma estátua) de Yordan Osorio para os russos do Zenit de São Petersburgo; esteve na venda do avançado 

Tiquinho (vai tomar no seu cu) Soares para os chineses do Tianjin Teda por 5,4 milhões de euros; foi intermediário na chegada por empréstimo dos jovens defesas colombianos Yoni Mosquera e Gérman Meneses para equipa B e Sub-19 do foculporto, vindos do Leones FC. E a sua transação mais “quida” de todas, imagino eu, foi a de Galeno (que também embarcou no vai e vem entre Contumil e Portimão) vendido pelo clube da fruta (que ficou com 50% sobre mais valias em caso de venda) ao S. Braga por 3,5M€, negócio intermediado pela N1 – Gestão de Carreiras Desportivas, Lda «que gerou uma mais-valia de 1.282.470 Euros». Duas épocas depois, Galeno regressou ao foculporto após o clube da fruta acionar a cláusula de recompra que detinha sobre o jogador, fixada em 9 milhões de euros – «encargos em serviços de intermediação no valor correspondente a 7,7% do valor da transferência». Ai e tal o Darwin, o empresário, o Almeria e as mais valias... 

Citando um conhecido Turista de Vigo: «É um empresário de futebol que trabalha com muitos clubes, não só com o FC Porto. Disseram que tinha faturado 16 milhões em cinco anos. É mentira! Posso dizer que em cinco anos o senhor Pedro Pinho recebeu 3,3 milhões de euros e meteu nos cofres do FC Porto 7,5 milhões de euros pelo empréstimo do Casemiro ao Real Madrid. O Real Madrid emprestou-nos o Casemiro e para o devolvermos pagou 7,5 milhões. Mas isso são negócios». Negócios de muitos milhões - segundo o MP, que também suspeita de negócios imobiliários entre Pinho e Pinto da fruta, a que talvez não sejam alheias transações de alguns trocados – como os gerados pela mulher de Pinho (e a empresa Pesarp) que, segundo a revista Sábado, facturou 1,375 milhões de euros na venda de uma casa de luxo, em fevereiro de 2020. 

Multifacetado (não, não me esqueci do Yordan Osorio) Pedro Pinho, não descura o ramo imobiliário onde, com Sérgio Oliveira – jogador do foculporto empresariado por Amadeu Paixão, com passado ligado à Doyen – criou uma das suas agências, a Prosperavenida, Lda, dissolvida pouco depois, «sem que algum negócio tenha sido realizado». No jornal i pode ler-se que o «dinheiro desviado da SAD do Porto e que alimentava o “saco azul” criado por Pinto da Costa e pelo seu testa-de-ferro Pedro Pinho serviu para vários negócios imobiliários na zona do Grande Porto» e que o «Ministério Público reuniu indícios de que um dos negócios planeados - os de Jorge Mendes e Deco também contribuíram para o “saco azul” - era a compra de apartamentos de luxo no empreendimento construído nos célebres terrenos da escarpa da Arrábida que estão no centro do caso Selminho, imobiliária do clã de Rui Moreira, que o presidente da Câmara do Porto foi acusado de favorecer». Cum Catano! A voracidade desta gente quase nem dá tempo a respirar! Os farejadores da PJ, quase tão rápidos como William Carvalho, quando chegam aos locais de busca já nem o cheiro do rasto lhes encontram. E o Dr. Milagres precisava de duas vidas para meter o supersónico Pepê e o arruaceiro Pepe a correrem tanto, como estes bacanos que se desunham a fazer circular o pilim em tão curto hiato de tempo!

Rascord, novembro de 2021 – «As buscas ao FC Porto, ocorridas na última segunda-feira, não foram uma novidade para os alvos. Fernando Madureira, conhecido por ‘Macaco’ e chefe dos Super Dragões, avisou mesmo as claques, no jogo do último fim-de-semana, para a operação iminente que seria levada a cabo pela equipa do procurador Rosário Teixeira». Não há claque mais prestimosa! Tanto aparece no centro de estágio dos árbitros para lhes proporcionar um afago e conforto, no talho do Mota e na taberna do pai de Jorge Ferreira para os descansar e dar conselhos, como assegura a segurança do fugitivo de Vigo e da casa de Pedro Pinho, arreando nos jornalistas mais curiosos, forçados a dar sebo às botas sem demora por a polícia «não ter meios de assegurar a sua segurança». 

Mais rápido que a própria sombra, e sem confiar muito no trânsito para Vigo, Pedro Pinho viajou para fora de Portugal no fim-de-semana das buscas. Segundo o Rascord, foi visto em parte incerta, algures entre a Transilvânia e a Valáquia, na Roménia. A revista Sábado descreveu assim os bastidores das operações Prolongamento e Fora de Jogo: «Buscas sobrepostas, mandados sem menção ao processo ou não entregues ao juiz, operações feitas com visados fora do País ou com familiares com Covid e muita, muita acrimónia (esta obrigou-me a consultar o dicionário) entre investigadores. Foi assim que tudo aconteceu». Será que aconteceu mesmo, ou tudo não passou de um filme de vampiros que, como como o Apito Dourado e o Cashball, só existiram na cabeça do povo!

Com opção de compra obrigatória de um milhão de dióspiros nos jornais – 1,96M€ no relatório & contas da fruta SAD de 2019 – quase ao mesmo tempo que Ewerton e Paulinho (ver na letra «P»), chegava ao mercado da fruta uma nova perola: «Osorio confirmado no FC Porto por empréstimo do Tondela», no mercado de inverno! Quando eu pensava que, na sequência da fantástica exibição contra o foculporto, seria Sulley a seguir para Contumil, acabamos surpreendidos com esse negócio do Tondela da China! 72 minutos de utilização depois e de um empréstimo ao V. Guimarães, o pasquim da fruta, em Outubro de 2019, deu a conhecer que o bom do «Osorio foi emprestado pelo FC Porto por uma época ao Zenit, num negócio pelo qual o campeão russo, além de ter pago um milhão de euros, tem opção de compra que passa a obrigatória, no valor de sete milhões, se o defesa fizer cinco jogos pelo clube». 

Rascord, março de 2020: «FC Porto comprou totalidade do passe de Osorio antes de o emprestar ao Zenit. Dragões tinham 50% do passe do central e compraram a metade que restava ao Tondela por 1,5 milhões de euros». O nojo, agosto 2020: «Zenit não faz as mesmas contas do FC Porto». Do mesmo pasquim, setembro 2020: «Osorio voltou esta terça-feira a treinar com o plantel do FC Porto. O central venezuelano regressou a Portugal depois do empréstimo do Zenit». Ainda mediado por Pedro Pinho, foi confirmado pela MDCSDQT, que o foculporto despachou o prestimoso jogador venuzuelano para o Parma por 4M€ (não confirmados pela equipa italiana) em outubro de 2010. Novembro 2021: «Investigação do Fisco ao Tondela relacionada com transferência de Osório para o FC Porto». Até cansa, só de ler! E por isso, e só por isso, é que não mergulho mais na imundice. Para outros quinhentinhos ficam os «2,5 milhões de euros que Pedro Pinho pagou ao filho de Pinto da Costa» e os negócios com a Altice». 

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Nem as claques ilegais do Benfica escaparam!

Almas gémeas. Vagandas, que quando era apenas um médico (único do mundo expulso por arruaceiro) no banco de suplentes dos sapos, já mostrava essa faceta de grunho - ao colar-se às práticas rasteiras do clube da fruta, demonstra que pode ser o líder que o futebol indígena precisa para dar um salto de qualidade, prestigiando-o além fronteiras. O sinal de retoma já fora dado pelo conselho de disciplina da liga Palhinha ao deixar caducar o prazo da suspensão preventiva de Pepe e Tabata, possibilitando ao arruaceiro do clube da fruta (Tabata nem do banco saiu) mais dois ou três escalpos para a sua extensa colecção. O injinheiro macaco - ainda no registo de exemplar comportamento - mesmo proibido pelo tribunal de frequentar estádios de futebol, também continua a cagar alegremente na justiça. 

Na véspera da peleja, recuperando práticas de mais de quatro décadas do clube da fruta (não há visita do Benfica ao Porto que não seja devidamente assinalada com petardos e outros artefactos pirotécnicos lançados pelos macacoides do injinheiro burrié) o escroque Francisco Marques queixou-se da «equipa acordada por vários traques. Foi encontrada uma  caixa com 10 Putins engarrafados», impeditivos do merecido descanso dos craques. A MDCSDQT encarregou-se de meter o bedum no ventilador enquanto o fugitivo de vigo se ria a bandeiras despregadas tentando por um momento segurar a flatulência. Que longe vão os tempos em que a dupla maravilha Francisco traques/Nuno só-raiva se juntava num hotel de Lisboa de língua na boca a esfregar rastilhos até o dia nascer!

Foi mais uma bela propaganda para a expansão da modalidade a que nem as claques ilegais do Benfica escaparam. Que ninguém se engane! Toda aquela pirotecnia que rebentou nas imediações da baliza de Adán foi, obviamente, encomendada pelo Benfica. Estão de parabéns o Secretário de Estado da Juventude e Desporto e os legalizados dos sapos, ficando por saber o número de jogos de interdição aplicados ao Estádio da Luz por este prevaricar continuado No jogo apitado destaco o assinalar de uma falta a Paulinho por ser placado por um adversário que um segundo antes lhe arrefinfara um pontapé no calcanhar. Foi 'engraçado' ver o desespero do sapo ao provar uma pequenina amostra do veneno do pasteleiro mas ia-me fazendo vomitar ao me lembrar o último Benfica-Gil Vicente onde o mesmo traste assinalou uma falta de Vertognghen, que se encontrava a dois metros de distância do opositor, anulando um golo limpo a Otamendi.

Mais pancada menos pancada, mais cartão menos cartão, mais penalti (que não têm qualquer importância para os verdadeiros do "joguem à bola car@lho") menos penalti, deu para perceber que a visão o arruaceiro Pepe continua tão boa como a sua comprovada competência em escoicear adversários. No relvado dajantas tinha encontrado uma das balas que suicidaram o Mesquita Alves, descobriu uma bola de golfe no alvalixo, e se puder continuar a jogar até aos 50 anos (nem a justiça nem o controle anti-placenta de burro parecem ter tomates para o importunar) é rapaz para encontrar no cu do Bernardo Ribeiro o código deontológico do jornalismo desportivo!

Os sapos que, enquanto lambiam os entrefolhos ao foculporto, passaram os últimos 40 anos a atacar violentamente o Benfica, estão cada cada vez mais parecidos com os antigos aliados do Altis. Os aríetes do maqueiro Vagandas -  bem ao jeito da 'ironia do costume' do fugitivo de Vigo - entenderam colocar em pano de fundo várias taças de fruta onde o peidoso e o seu sabujo (antigo e feroz adversário) Baía se sentaram! Não sei se também lhes serviram 'café com leite', 'rebuçadinhos' e 'chocolatinhos' à «apito dourado» nos 'comes e bebes' do intervalo, mas palpita-me que o melão que levaram para casa foi tão grande como a cornadura do Pedro Monteiro Fernandes. 

Exemplo de grande liderança, educado, sempre com um sorriso nos lábios e com os pés-de-microfone e as conferências de imprensa no papo, Rúben Amorim esperou pelo apito final para partir em direcção ao treinador do foculporto, de dedo em riste, tentando tirá-lo do sério. Nem que lho espetasse inteirinho na peida. Quando ganha, o boneco é todo condescendência e sorrisos. Com as pontas do boi do Jamor recolhidas, Amorim, além do verniz estalado, só levou para casa o gozo na cara e a certeza de mais um titalo Peyroteo conquistado. Desde 1992 (30 anos) que o clube da fruta não vencia no alvalixo, no tempo regulamentar, num jogo da Taça de Portugal. Isto de querer ser lobo sem lhe vestir a pele resulta bem na esfera dos betos mas pagam-se custos elevados ao crime organizado a oeste de Pecos!

Quem tem amigos não morre na cadeia.

Então é assim, como sói dizer-se nestes tempos de asnice generalizada. Os efeitos da COVID-19 - Deus nos livre e guarde que agora é que vai morrer o que resta da humanidade depois das tremendas vagas e das variantes assassinas que, nos últimos dois anos, a devastaram sem apelo nem agravo - que na época passada basicamente só serviram para gozar e achincalhar com o Benfica, ao que parece, podem ser tão devastadores que até já estão a desfalcar gravemente o Sporting!

Pedem-se adiamentos - deixem-se de queixinhas e joguem mas é à bola car@lho, Lembram-se? - como quem pede caixas de framboesas e fruta para dormir e até já se fala em surdina que o maqueiro Vagandas está disposto a deitar mão ao Tribunal Central Administrativo do Sul para suspender a lesão do Palhinha e a análise positiva do Coates! Diz que os dois, mais do que os (chegaram a ser perto de trinta!) infectados do Benfica, fazem uma falta do catano aos sapos! 

Na Cicília de Contumil o que se pede é que a «viciação de resultados», as «pessoas com capacidade para influenciar resultados desportivos», 'e os «esquemas de fraude'» do velho peidoso, mais «comissões em benefício próprio» e o pacote de transações investigadas - vamos que os farejadores chegam às negociatas com o foculporto b do Algarve - os direitos televisivos e o impedimento de inscrever novos jogadores (sempre os calotes a fazer a diferença) não dêm, por assim dizer, muito que fazer às televisões. Se pensarmos bem, grande parte dos pés-de-microfone e especialistas da especialidade ainda estão algures em África a tentar entrevistar o general Nhaga! Bem faz o fugitivo de Vigo que trocou as visitas ao Calor da Noite pelas consultas caseiras da bruxa de Matosinhos (600 mil por ano é uma pechinha se os compararmos com os 784 mil euros pagos a pronto pelas rachas do Coimbra da Mota). Como diz o povo e com razão, "quem tem amigos não morre na cadeia", que é o mesmo que dizer: quem tem o injinheiro macaco - «Para chegar até si terão de nos matar a todos» - a 'mandar' nas autoridades e na justiça portuguesa já nem precisa de correr à desfilada para Vigo. 

E o que são, afinal, 50 mil euros (para quem se transporta de lamborghini ou de porsche) que o Ministério Público detectou no 'saco azul' do foculporto para liquidar o empréstimo de habitação, no condomínio que serviu de inspiração para a criação do GPS da Rua da Madalena, de onde o fugitivo de Vigo orientou o árbitro Augusto Duarte a precisar de aconselhamento matrimonial?

O que me incomoda, até mais do que as toneladas de creolina despejadas por Bitor Puinto na CMTV a tentar lavar a porcaria dajantas, é a falta de puns do velho peidoso (ninguém da MDCSDQT se atreve a bater-lhe à porta) e nem o chico traques se tem chegado à frente no Twitter em matéria de gazes. Hão de lhes estar a rebentar as bordas do cu, cum catano! Quem não tem problemas intestinais são os velhos compinchas Pedro Pinho (sempre com a mala às costas) e o júnior Alexandre da Costa. Sempre discretos, como requer o ganha pão, conseguem ser mais invisíveis aos olhos da MDCSDQT do que o valente João Rendeiro, descoberto num ápice, no exilio.

Na próxima sexta-feira, o Benfica - se o Tribunal Central Administrativo do Sul não aceder às suplicas dos sapos - defrontará, para além de Soares a Dias e Hugo Macron, o seu rival de sempre. O sorteio da liga decretou que, no mesmo dia, o clube da fruta 'medirá forças', força de expressão muito em voga na MDCSDQT, com o foculporto b do Algarve. O boi do Jamor contra o forcado ribatejano. Pode ser que, com os farejadores do MP em cima das negociatas da bola, alguém saia de Portimão de rabo cortado e com as nalgas a arder. Poder ser...

Passou quase uma semana sem que aquela espécie de bandalho que preside aquela espécie de SAD que não tem campo nem adeptos, de dignasse a fazer um pedido de desculpas formal aos milhares de adeptos do Benfica burlados que pagaram para ver 90 minutos de futebol jogado e menos palhaçadas e lesões simuladas, restituindo-lhes também o dinheiro do ingresso. Nem ele nem aquela espécie de presidente daquela espécie de liga Palhinha que, para além de andar permanentemente a lamber os entrefolhos do fugitivo de Vigo, pouco mais faz do que mostrar a cremalheira (claramente a precisar de um tratamento à maneira) e a cretinice cognitiva.

O Daúto Faquirá é que dava um excelente director da DGS. Como de futebol, de saúde publica - acredito eu - também não perceberá um caracol. E com essa espécie de aura que lhe garante, como comentador residente especialista da especialidade, tacho vitalício nas tvs, estou mesmo convicto que era moço para substituir com larga vantagem a titubeante Gracinha. Mestre do bê-á-bá do futebol, onde os sucessivos despedimentos superam a prosápia e o paleio de tasca, acredito que tem o perfil e o currículo que é preciso para fundamentar com a propósito todos os perigos da variante, eternamente renovada, da estupidez colectiva.

Mais parabéns a você...

Hoje quero começar por parabenizar o Primeiro Ministro de Portugal por tão rapidamente parabenizar o clube da fruta! E fê-lo precisamente no final do clássico onde na época passada o clube da fruta o parabenizou pelo titulo que ajudou a roubar ao foculporto para dar ao Benfica. Pese eu não me lembrar de ver o nosso Prime Minister parabenizar o Benfica em épocas anteriores, onde em 2017 o clube da fruta entendeu trocar de Antónios, preferindo parabenizar o Salazar de outrora em vez do Costa de agora, há que reconhecer que nosso o Primeiro Ministro esteve bem. Depois do outro costa, o das putas e das fugas à desfilada para Vigo, anunciar uma petição ao governo de Portugal para apresentar um espectáculo do Bruno Nogueira, antes da atribuição do rolha proença do titulo COVID-19 ao foculporto, prometendo convidar o Presidente da República para a cerimónia, não vejo como pudesse agir de outra forma. 

Ainda por cima, com a ironia e esmerada educação do costume, o rei das putas teve até o cuidado de assegurar que no caso de Bruno Nogueira demonstrar ter um pingo de vergonha na puta da cara e o mandar mamar na quinta pata do boi do Jamor, manda ele próprio vir os touros lá de baixo (presumo que os do Palácio de Belém que em Maio último o receberam a ele e ao Júlio Magalhães quando lá foram pedinchar uns trocos para o fruta canal) para fazer uma tourada antes de avançar para o futebol. Parabéns a quem os merece!

Para parabenizar o inenarrável justiceiro Meirim, o Tribunal Arbitral do Desporto (TAD) deu provimento ao recurso do Benfica e revogou a sanção de cinco jogos à porta fechada imposta pela Federação Portuguesa de Futebol (FPF) ao clube, pelo apoio prestado a claques não legalizadas. "A aplicação de uma sanção pela Federação Portuguesa de Futebol a um promotor de um espectáculo desportivo que, em seu entender, concedeu apoios indevidos a grupos não organizados de adeptos, com base no art. 118.º do Regulamento de Disciplina da Liga Portuguesa de Futebol Profissional, configura um ato inquinado pelo vício de incompetência absoluta, sendo, consequentemente, nulo", indica o acórdão. "Acto inquinado pelo vício de incompetência absoluta, sendo, consequentemente, nulo"!

A estória é conhecida de todos. O rasteiro Meirim, espécie de COVID-19 que antes de o ser já o era, antecipou-se à pandemia COVID-19 para condenar o maior clube português, e os seus milhões de adeptos, a cinco jogos à porta fechada! Sai com o rabo entre as pernas, humilhado por um acórdão - espécie de vacina anti-raiva do TAD que reduz a pó o anti-benfiquismo militante do bicho - que arrasa a sanção do "SARS-CoV-2" por falta de competência legal e ainda, que "não foi dado como provado que se tenha registado qualquer consequência negativa da utilização do material coreográfico pelas 'claques' dos DV (Diabos Vermelhos) e dos NNB (No Name Boys).

Cognominado «monstro da justiça desportiva» pelo repulsivo Manuel Queiroz, presidente do CNID e lacaio de referência do fugitivo de Vigo, que tem o filho a trabalhar na comunicação do foculporto, será de uma enorme injustiça se o emérito autor da aberração jurídica ("acto inquinado pelo vício de incompetência absoluta, sendo, consequentemente, nulo") não merecer do museu da fruta a criação de um local de culto ao monstro da justiça desportiva, ao lado do espaço Kelvin, uns degraus abaixo do altar ao monstro do apito, Soares Dias.

Foi no seu consulado de ''actos inquinados pelo vício de incompetência absoluta'' que o Canelas 2010 - antro onde conhecidos criminosos da noite do Porto encontraram o espaço seguro para se constituírem como um dos braços armados do clube das putas e do crime organizado - conseguiu afugentar a maioria das equipas do Campeonato de Portugal obrigando-as a sucessivas faltas de comparência com medo dos arruaceiros acolitados em Gaia. Intimidações e arruaças constantes, socos, coices, patadas, cotoveladas, agressões às claras, cabeças partidas. Valeu tudo sem que o monstro da justiça desportiva mexesse uma palha para castigar os meliantes!

Foi sob a sua asa protectora que o injinheiro macaco e os seus apaniguados (a maioria joga e actua no Canelas 20010) invadiram o centro de estágio de árbitros, ameaçando-os e às suas famílias. Foi a sua queda para "actos inquinados pelo vício de incompetência absoluta" que patrocinou o EstorilGate, os 784 mil euros pagos (sem a correspondente irradiação do clube da fruta) ao Estoril Praia no intervalo de trinta e sete dias (contra todos os regulamentos) do jogo mais comprido da história mundial. Foi o patrono que deixou sem castigo a invasão de campo dos superdragões ao Coimbra da Mota. Foi ele que transformou a invasão de campo e uma agressão pelas costas a Pizzi num empurrão e numa multa 2.860 euros ao clube da fruta! A tarja gigante onde o foculporto atribuiu o titulo perdido na época passada a titulares de dois órgãos de soberania (Primeiro Ministro e Juíza Ana Peres) e aos árbitros, valeu 1.500 euros de multa!

Parabenizando-o pelo beijar do cu à Juve Leo pelo envio de toneladas de tochas para cima do Rui Patrício e pelas pequenas tarjas dos NN e dos DV, com incentivos ao Benfica, que mereceram do bicho o encerrar do estádio da Luz, lembrar também os 19,13 euros de multa a Brahimi por apertar o pescoço a Niltinho e a ausência de castigo por o argelino insistir em chamar maluco a Soares Dias! Peanuts se analisarmos as arruaças do mastim Gonçalves e do boneco Ceição junto à linha lateral sem quaisquer consequências. E já chega de remexer na porcaria antes que o estômago dê de si e não aguente. Vou à retrete fazer um Miguel Guedes e já volto.

O fugitivo de Vigo!

Ilustração de Patrícia Rodrigues

"Ainda não disse que estou mais magro". A observação, quase uma impertinência de humor, sai do presidente do F. C. Porto como se estivesse a sintetizar três meses de confinamento. "Não tinha dito, porque antes também não lhe disse que estava mais gordo". Pinto da Costa ri-se e passeia-se pelo camarote presidencial do Dragão como quem imagina o coro dos adeptos. Perdeu 11 quilos. "Como tudo, mas não repito. Bom, tem dias". Uma impertinência de humor! Caputa de categoria! Com um pouco mais de substrato a ejaculação do serviçal chegava para pagar os empréstimos obrigacionistas, os cortes dos salários e os prémios em atraso. Assim começa a entrevista do fugitivo de Vigo ao JN onde o velho tinhoso se entretém a fazer pouco dos adversários e a gozar como um javardo os eternos candidatos. 

Também não lhe é muito difícil fazê-lo. Aos opositores do avó da Naundinha só lhes falta fazer uma vénia (nem isso lhes escapa para ser mais exacto) sempre que aparecem na TV e os que não reuniram coragem para o enfrentar enfiaram o barrete com redobrado prazer. "há nomes que foram falados como potenciais candidatos, que se avançassem não teria preocupação que pudessem ganhar. O António Oliveira é um deles, como o Vítor Baía, o André Villas-Boas ou o Rui Moreira". António Oliveira não se farta de o lamber, Vítor Baía não passa de um verbo de encher e André Villas-Boas já (se) veio a agradecer. 

O longo currículo fala por si. Domina como poucos a arte de dividir para reinar e trai amigos e aliados com a mesma facilidade com que vai descartando sabujos que se tornam inúteis. Não apenas gosta de achincalhar os seus adversários quando está por cima (desaparece de cena sempre que as coisas lhe correm para o torto) como lhe dá verdadeiro prazer humilhar os mais chegados. Os que mais precisam dele, os sabujos que o bajulam, os arrependidos como o bibota, a corte que o rodeia...cospe-lhes em cima e fica-se a rir...

Fui Moreira é um deles. Ganhou estofo politico como especialista da especialidade afecto ao clube da fruta e andou pelas ruas da amargura quando se tornou persona non grata do fugitivo de Vigo - numa fase em que o entusiasmo o levou longe demais - fazendo-o esquecer o permanente dever de o lamber. Recuperou a aura numa manifestação de grunhos - "vigília pela Verdade Desportiva" - que decorreu em frente à sede da Liga em 2010; apareceu como um dos braços armados do injinheiro macaco protestando (castigos de hulk e sapunaru) contra os mouros da capital, demonstrando possuir o ADN necessário. Fez o que precisava para satisfazer o seu papa (Lisboa a arder e Filhos da puta SLB) calou fundo no coração dos fruteiros e nunca mais se recordou dos cães que lhe mataram!... 

Tive pena, eu juro que tive pena de Fernando Gomes (antigo jogador do clube da fruta) quando ouvi o que dele disse Manuel José. Sem piedade, deu-lhe um amasso completo, mas é desse tipo de pessoas que o velho gosta. Foi ontem (video mais abaixo) na RTP. Até dói!

Voltando ao fugitivo de Vigo e à velha táctica de promover a guerra Benfica-Sporting. «No dia em que o Bruno de Carvalho foi destituído do Sporting, mandou-me uma mensagem a dizer "cuidado, o F. C. Porto está tramado. O presidente vai ser o Varandas e vão estar alinhados contra o F. C. Porto". Essa aliança nunca vai ser oficializada. Mas sente-se nos comportamentos uma vontade desses clubes em se aliarem”. Conhecedor da mentalidade dos sapos - pouco se importam de não ganhar desde que o Benfica não fique à frente do clube da fruta - e da falta de memória da MDCSDQT, o velho corrupto dá-se ao luxo de varrer para debaixo do tapete as imagens dos directores de comunicação de sapos e clube da fruta, apanhados com a língua na boca no hotel Altis!

Estranhei ter revelado que o foculporto pediu um empréstimo (com o aval da Federação) de 2M€ para «facilitar o pagamento de ordenados» mas só até perceber que os culpados foram o Novo Banco e novo coronavírus, espécie de Benfiquistão em linguagem de corrupto. Diz que acabou por "resolver o problema" num banco alemão e eu percebi, atendendo ao músculo financeiro revelado, a genialidade da ideia de construir a cidade (fantasma) do foculporto. Ainda há pouco tempo Francisco Salgado Zenha apontou a mais 55M e ninguém estranhou a ideia. Porque razão o candidato não propôs ao novo banco a emissão de VMOC à moda dos sapos? E porque não um acordo com a banca identico ao que permitiu anular 100 milhões de dívidas dos sapos? Porque razão não pediu ajuda ao pirata Rui Pinto? Não seria a hora pôr em marcha a operação pulmão que o animal pinto sugeriu na CMTV? Custava pedir esmola a Rui Moreira? 

Parece estar mais virado para a revenda do nome. «Estamos em negociações para o 'naming' do Dragão» Estamos em negociações para isso. Ainda recentemente reunimos com um potencial interessado». Ui, ui! Até se acotovelam para ver o seu nome no dragonhe. Eu aposto no Calor da Noite no primeiro lugar da fila mas não ficava nada mal uma parceria entre a Doyen e o Banco Carregosa a quem a SAD da fruta hipotecou o estádio dajantas como garantia para emissões de papel comercial. Sempre era uma maneira de recuperarem algum.

Garante o fugitivo de Vigo que a intenção de alguns emblemas é retirar Proença do poder. O GuachosVermelhos está em condições de avançar que a intenção de alguns clubes é manter Proença a todo o custo no poder.

Descubra as diferenças. Rui Gomes da Silva; "nunca serei oposição a Luís Filipe Vieira. Nunca serei oposição à direcção do Benfica. Nunca serei candidato contra Luís Filipe Vieira. A não ser que Luís Filipe Vieira queira que o Benfica equipe de azul ou verde às riscas ou coisa parecida – e estamos a falar no campo das hipóteses não verificáveis – , a ver se de uma vez por todas nunca mais me fazem essa pergunta: nunca concorrerei contra Luís Filipe Vieira". “Tive uma conversa com o presidente na terça-feira passada, estive hora e meia duas horas numa conversa em que acabámos a discutir tudo. Penso que o presidente Luís Filipe Vieira não me levará a mal se eu aqui revelar que essa conversa terminou com um grande abraço entre dois amigos, de pessoas que independentemente de se entenderem ou não no que era o melhor para o Benfica, acharem que aquele momento, por consenso, deveria acabar assim".

Peido da costa; «se o Rui Moreira se tivesse candidatado, embora ele me tenha dito que não o faria, e que eu devia continuar neste período difícil, merecia o meu apoio e eu não avançava, não me teria candidatado. O passado e presente e o amor que tem à cidade e ao FC Porto falam por si». «O Rui Moreira não é presidente da Câmara por ambição política. Ele não é político, pois se o fosse já se tinha encostado a um partido. Continua independente, porque gosta da cidade. Mas gosta também do FC Porto. Julgo que ser presidente das duas instituições lhe daria igual prazer, como a mim me daria». «Convidei-o para liderar a lista do Conselho Superior e não se escusou». Falta a parte do grande abraço entre os dois amigos mas sabe-se como é. Se no carácter de RGS um abraço só faz sentido se for para a vida inteira, ao fugitivo só o apanham abraçado se estiver pensar em  espetar a faca nas costas do amigo pouco tempo depois. 

É. Seguem-se meses de grandes convulsões internas no Benfica...

"Nós temos de nos deixar de algum cinismo e de hipocrisia. É um jovem muito culto, com preocupações de defesa do colectivo, preocupado com questões de igualdade e justiça social, e isso é importante, portanto uma pessoa dessas, naturalmente irá responder a tribunal. O que eu espero é que essa pessoa possa regressar a uma vida normal". Não, quem fez estas afirmações não foi a mãe, o advogado ou a namorada do pirata. Foi o director da Policia Judiciária Luís Neves. Na opinião do Director da PJ chantagear e roubar correspondência privada é ser culto, preocupado com o colectivo e questões de igualdade e os 90 crimes que, para já, lhe são imputados, são um pro forma que o tribunal irá respeitar até que o jovem possa regressar a uma vida normal de crimes continuados. 

Tá certo. Quiçá para vender o conteúdo da caixa de correio electrónico do director da PJ ao fruta canal, publicar os processos da Judiciária à disposição de quem os quiser consultar e truncar, tornar publicas o processo de promoção dos agentes, os exames e as perícias policiais, louvores e castigos, carreiras contributivas, as contas bancárias, os gastos da instituição, as ajudas de custo, as viagens, os e-mails da família, dos amigos, advogados....e-mails do MAI, PSP, TIC, Presidência da Republica e magistrados do Ministério Público...quotidiano inocente de um jovem muito culto, com preocupações de defesa do colectivo, preocupado com questões de igualdade.

Primeiro a assustadora lista do conselho superior do fugitivo de Vigo (era uma vez um PJ) que passou com uns ligeiros, assustados na maior parte dos casos, remoques na MDCSDQT. Vejo na capa do rascord um vice-presidente dos sapos a avisar que o «Museu do Sporting precisa de um espaço maior». E eu começo a ficar preocupado. O Benfica já se sabe. Vive numa crise permanente, o apocalipse espreita atrás de cada esquina, as finanças estão de rastos e falta de títulos nos últimos anos torna tudo mais assustador. Com a fuga de Luís Nazaré, a ultima bolacha do pacote que evitou o descalabro nos últimos dez, tornar-se-á a curto prazo um imenso barril de pólvora pronto a explodir na MDCSDQT. A vaga de fundo para acabar com o Benfiquistão e tirar Vieira do Benfica está em marcha acelerada. 

O futebol português, esse, segue de vento em popa. O campeonato transformou-se num dos mais prósperos da Europa mercê da acção do presidente da liga, que mantém o apoio esmagador do conselho superior do fugitivo de Vigo, ideias fantásticas e uma gestão de comprovado sucesso. Os pasquins desportivos todos os dias vendem por muitos milhões de euros os excedentes de sapos e clube da fruta e palpita-me que o francisco jota marques e o fedelho faria, jovens muito cultos, com preocupações de defesa do colectivo, preocupados com questões de igualdade - se arrependidos - continuarão a carreira de conquistas em tele-trabalho para a Polícia Judiciária, a partir da sala dos computadores do clube da fruta, onde tratam em exclusividade a correspondência privada do Benfica...

Da direcção do maqueiro Vagandas, Miguel Cal, administrador executivo saiu por motivos pessoais, o vice-presidente Osório de Castro pelas mesmas razões. Por razões profissionais saiu do Conselho Fiscal e Disciplinar Bernardo Simões. Francisco Rodrigues dos Santos saiu para a liderança do CDS-PP. Tudo sinais de retoma garantida. É. Seguem-se meses de grandes convulsões internas no Benfica.

Enquanto isso, e apesar dos ladroes deixarem pistas que até uma criança seguiria, passaram-se sete anos sem notícias do assalto aos computadores do Nandinho das facturas e da sua secretária, o EstorilGate e os 784 mil euros pagos pelo clube da fruta no intervalo do jogo mais comprido (37 dias) da história mundial continua nos segredos dos deuses, a arma que o Mesquita Alves escondeu depois de dar dois tiros na cabeça no estádio dajantas foi um ar que lhe deu e o cashball começo a pensar que também não aconteceu.

José Mourinho - "Se você for a Palermo se calhar também precisa"

Foi tocante. É sempre emocionante quando "La Famiglia" se junta para recordar virtudes do passado! O Baía das defesas dentro da baliza e dos remates defendidos com as mãos fora da grande área, o bicho, carregado de histórias - como aquele golo na (própria) baliza do Marítimo que ainda hoje me emociona - o fugitivo de Vigo, cheio de caruncho e viagra, revelando (rói-te de imbeja ó Bieira) que o Mourinho (tão fofinho que ele estava) "aceitou fazer meia época no foculporto, em 2016, mas o Manchester não deixou com o argumento de que estávamos na mesma prova europeia". Do Manchester parece-me óbvio que, em ano de Tetra do Benfica, quem lhes metia medo a valer era o clube da fruta. Das motivações de José Mourinho nem é preciso pensar muito; morria de saudades das praias de Palermo!

Da camisola rasgada a Rui Jorge é que nada. A fruta em excesso tem estes efeitos retardados. Dá-lhes cabo das lembranças. E como nas recordações também se mostra selectiva...sobram os espíritos colaborantes, chatos como a potassa, que teimam em não deixar nada ao acaso. Recordemos o "Um ciclo de vitórias" onde Mourinho descreve num capítulo a transferência para o Chelsea e a final da Liga dos Campeões, o ocorrido no hotel do estágio, em Gelsenkirchen, curiosamente - segundo o então treinador do clube da fruta - "o único encontro" em que o foculporto não levou a sua segurança privada...sobre quem o ameaçou de morte, um amigo de outras batalhas que o tratava por tu e com importância dentro do foculporto ao ponto de usar o telemóvel de Reinaldo Teles "obrigando-o" a incomodar o treinador na noite de véspera da final da Liga dos Campeões! Do livro de Luís Lourenço, contado na primeira pessoa...

"Subi ao quarto por volta das 22h30. Inesperadamente, alguém toca à porta do quarto. Abro-a e vejo o dirigente Reinaldo Teles”: "Desculpa, mas tenho no meu móvel oito chamadas com urgência para ti." Era alguém que se tinha identificado e, por isso, merecedor de uma chamada, pensei. Ligámos e, do outro lado, com celeridade, a ameaça de morte após a chegada ao Porto: “- És um artista... um filho da puta... não te fazemos nada agora porque tens uma final amanhã, mas assim que tudo acabar, podes dar-te como um homem morto, porque te vamos apanhar e, assim que chegares ao Porto, tens a cama feita (Mourinho não o disse mas o tom da ameaças tem a cara de Bruno Pidá (tratarei dele noutro dia). Incrédulo, respondi: “Deves estar maluco... não sei do que é que estás a falar nem porque estás a dizer isso, mas acho que não estás bom da cabeça”... "De imediato, desligo o telefone"...

"Contei aos meus adjuntos o que se estava a passar. Também a eles lhes notei estupefacção e, ao mesmo tempo, alguma preocupação porque a 'personagem', conhecida na obscuridade da cidade e com registo criminal - algumas condenações e penas suspensas -, era, segundo a polícia entretanto contactada, merecedora de receio e de vigilância apertada, ainda para mais por liderar um grupo organizado. O facto de se adivinhar uma multidão à nossa espera no aeroporto e na cidade ainda vinha agravar mais a situação". A coisa foi levada tão a sério que, segundo relata José Mourinho, quer Reinaldo Teles quer o turista de Vigo lhe garantiram um plano da fuga, passando-lhe "uma mensagem de segurança" que jamais existiu; o tal "único encontro" em que o foculporto não levou a sua segurança privada.

"Chegámos ao Porto. De um lado está a festa e do outro a segurança organizada por mim e alguns amigos (relembrar que este foi "o único encontro" em que o foculporto não levou a sua segurança privada). Tudo estava perfeito, na pista estavam duas carrinhas que nos levaram para casa e me deixaram a ver na televisão a festa, a minha festa, para a qual contribuí e na qual não pude participar". Acontecimentos empolados pelo feitio melodramático de Mourinho, sem qualquer importância, se nos cingirmos ao alegre cumbibio no fruta canal.

Relembrar que a segurança (ilegal) privada do foculporto era feita pela SPDE, anos depois arguida na "Operação Fénix" na companhia do fugitivo de Vigo e Antero Henriques (à semelhança de André Cashball Geraldes caçado com 72 mil euros em dinheiro encontrados pela polícia em sua casa) antecessor do mastim Gonçalves no clube da fruta. Outra curiosidade é que a dupla maravilha foi absolvida e que, nas alegações finais, foi o próprio procurador do Ministério Público a pedir a absolvição de ambos!!! Esta nem ao Meirim lembraria.

E porque as memórias não são apenas papel higiénico (fofinho) usado no fruta canal, fica essa lapidar resposta de Mourinho aquando do regresso à cidade do Porto - em Fevereiro de 2007 (com o Chelsea) - questionado por um pé-de-microfone acerca dos "seguranças privados que trouxe para Portugal para defrontar o foculporto: «Se você for a Palermo se calhar também precisa». Como não amar!

O poder de Jorge Mendes!

O verão passado foi pródigo na produção de cabeças inchadas. Aos especialistas da especialidade e à MDCSDQT não lhes entrava que o Benfica vendesse o flop João Félix por 126M€, quando nos sapos, ali mesmo ao lado, resplandecia o melhor Bruno Fernandes em campo. Semanas a fio a tentar perceber como é que o Benfica enganara os espanhóis (o otávio lopes passou alguns programas a tentar provar que o Atletico podia acabar) depois, chegou-se à conclusão que o Jorge Mendes tinha sido o culpado. O malandro do empresário, detentor da galinha dos ovos de ouro recentemente reclamada por brunalgas, com um toque de magia transformava paus de vassoura em craques de valor mundial. Tivesse o melhor Bruno Fernandes em campo a sorte de pertencer ao cabaz de Jorge Mendes e já tinha batido o recorde de 222M€ de Neymar, outro flop como João Félix, vendido diariamente na MDCSDQT como um fiasco que só sabe cair. 

Nos primeiros dias de Agosto de 2019 era anunciado finalmente que o grande empresário - depois da ajuda (onde aproveitou para receber os calotes atrasados dos sapos) a resolver casos intrincados como os de Rui Patrício e Gelson 'Garrincha' Martins - tomaria conta da transferência do Dumbo. Agora é que ia ser...Mas não foi. Mesmo que até durante a noite o Manchester se continue a esgadanhar para contratar o melhor Bruno Fernandes em campo; 8h19 da manhã - «O Manchester United voltou à carga nas últimas horas para tentar fechar a contratação de Bruno Fernandes. Segundo Record apurou, as conversas com o clube inglês, depois de um momento de impasse, foram reactivadas e estão a intensificar-se, numa altura em que a janela de transferências entra na recta final». 

E andamos nisto até agora. O super empresário capaz de fazer de um pau de vassoura um produto muito acima dos 100 milhões de euros ainda não foi capaz de vender o melhor Bruno Fernandes em campo por cerca de metade. O complô contra os sapos é uma evidencia. O Benfiquistão manda no universo e o polbo bermelho tem tentáculos desde o Polo Norte à Antárctida. No resto do mundo os clubes com dinheiro seguem a cartilha do Atlético de Madrid sem ligarem um cu ao que se diz e escreve na MDCSDQT. Eu faço-lhes justiça; podem não conseguir impingir o melhor Bruno Fernandes em campo ao Manchester mas é o clube certo para o sapo prosseguir a carreira...

Basta consultar o pasquim rascord online; «Ex-jogadores arrasam Manchester United: "vergonha", "tóxico" e o "pior dos últimos 30 anos"». Depois do Sporting que melhor ambiente para explanar as suas extraordinárias valências? Num cenário tão propicio palpita-me que além dos cantos, dos livres e dos lançamentos da linha lateral, até poderá, com vantagem, substituir David de Gea se o espanhol vacilar!

Ainda o poder de Jorge Mendes. Na gala dos dióspiros de ouro o fugitivo de Vigo assegurou aos fruteiros que o prodigioso (um golo ao Coimbrões e dezenas de extraordinários recordes batidos anunciados na MDCSDQT) Fábio Silva, roubado ao Benfica em mais uma demonstração de poder do foculporto, renovara o contrato que passou a ter uma clausula de rescisão de 125 milhões de euros! Ao mesmo tempo, os cartilheiros da fruta encarregavam-se de espalhar que a Jorge Mendes fora dada a exclusividade para tratar da futura transferência do craque. Nas mãos do empresário que impingiu o flop João Félix aos espanhóis seria uma questão de dias, um ou dois meses, vá lá, para esfregar a lâmpada, pegar no fedelho e recuperar os milhões que o Krasnodar não deixou. 

Mestre do xito. «Eu não era um apreciador desta taça mas agora tem sentido e já caiu no (es)goto de quem gosta de futrabol» - palavras sentidas do turista de Vigo que importam realçar. Também li no rascord que no jantar oficial da Allianz Cup, que decorreu na tribuna presidencial do Estádio Municipal de Braga, estiveram presentes Pinto da Costa, António Salvador, Pedro Proença e Lourenço Pinto! Dava para uma suecada das antigas! Dificilmente se encontram batoteiros tão bem emparelhados no mal que fizeram ao futebol português!

"Boi invisível", "A fuga do boi", ou "Agarra que é boi"?

Ao fim de quinze dias, mais enferrujadas que a arma que suicidou o Mesquita Alves no estádio dajnatas, lá apareceram as imagens onde dizem que está o boi. A Belenenses SAD, propriedade do 'dragão de ouro' Rui Pedro Soares, informou, através de comunicado, que a polícia já tem as tem na sua posse e a liga, também. Pelo andar da carroça e a julgar pela ultima e triunfante aparição do fugitivo de Vigo cheira-me que, depois de tanto tempo congeladas, vai sair dali um filme de ficção, truncado, à boa maneira dos e-mails que roubaram ao Benfica. "Boi invisível", "A fuga do boi", ou "Agarra que é boi"? Os titalos são muito apelativos, quiçá um nadinha menos que as mais recentes conquistas dos sapos, pode ter mais bois do que protagonistas, mas eu aposto que nenhum será visto a usar as patas. 

E sem elas, como poderia o boi esmurrar (merecidamente, já agora, que o merdoso Pedro Ribeiro está a demonstrar o quanto lhe foi bem aplicado o sopapo) a tromba do treinador do Belenenses? Podem lá estar reunidos alguns dos piores representantes da escória humana, escumalha no dizer do maqueiro Vagandas, mas eu ponho já o pescoço no tronco em como as patas do boi não irão aparecer. 

De outra forma como se explicariam a boa disposição do boneco (voltou às graçolas com os pés-de-microfone) e o regresso do peidoso no jantar da poia à sua candidatura. Poias requentadas à parte, ficou-me na retina esta frase - "quando se descobrir quem é o boi...". Legitimidade não lhe falta para falar de boiadas. Quem é que, no frutabol português, percebe mais de gado vacum que antigo avô da universitária Naundinha? E para desfazer ou limpar também não há muitos como ele. Especialista em apagar o passado; não há muito tempo mandou retirar a bezerra (com quem durante largos anos partilhou o estábulo) das fotos da visita a Roma, sempre conseguiu fazer desaparecer o conjunto de generosas hastes que a doce Carolina o mimoseava a cada fim-de-semana que saltava do camarote para apoiar o clube da fruta, bem no meio da claque do foculporto. Aquilo é que era calibrar o fiambre, hem, ó macaco?

"Eu não ia falar do assunto, porque ia matá-lo. Receio de suspensão? Receio desportivo não tenho", adiantou o bovídio. E como não há notícias de viagens marcadas para Vigo, volta a ficar tudo em águas de bacalhau. Se trinta e sete dias chegaram e sobraram para tapar as rachas do Coimbra da Mota, lavar a invasão de campo dos superdragões e os 784 mil euros pagos pelo clube da fruta ao Estoril Praia no intervalo do jogo, não é de estranhar que as patas do boi desapareçam da boiada do Jamor em quinze dias de aturados restauros.

No máximo Pedro Ribeiro safa-se com uma pequena multa pecuária, por ser um badalhoco e pela cobardia evidenciada, e o boneco terá oportunidade de acrescentar uma merecida marca na coronha repleta de conquistas. E por falar nelas, a ultima, najantas, mostra-nos que «os dragões foram multados em 816 euros por se terem atrasado cinco minutos no início da partida e outros tantos ao intervalo. Porém, sobre o tempo de descanso foi apresentada uma explicação. "O jogo reiniciou-se com um atraso [...], tendo sido justificado [o mesmo] com a má disposição do jogador Marega", indicaram nos seus relatórios o árbitro e o delegado da Liga».

Se o boi se escafedeu no Jamor, najantas, quem desapareceu misteriosamente foi Marega, durante o descanso do clube da fruta-Tondela. Se houvesse na ADoP alguém com a tomatada no devido lugar seria uma minhoca por cada cavadela. Até a léguas de distância se sente o forte cheirete a esturro. Indigestão de baba de caracol ou grave distúrbio da placenta de burro?

«Soares a Dias e Xistra! Fica o macaco de reserva para a próxima eliminatória. Carrega Fontelas» - escrevi eu no meu facebook assim que a MDCSDQT divulgou a mais recente provocação do Fontelas. Julgava eu que o CA estaria a poupar o inginheiro para uma ocasião mais apropriada. Mas não. Estava a caminho de Castelo Branco para defrontar o Sertanense ao serviço do Canelas 2010. Quem não perdeu a oportunidade foi o canal 11 da federação do Naundinho das deusas enviando um comentador, discípulo do dióspiro, para abençoar o evento! Lembrar que o canal 11 foi anunciado como "uma lufada de ar fresco" no panorama televisivo nacional!  Canojo.

Trinta seguidas...

A vida é bela. É verdade. Não há nada melhor do que ter saúde e...trabalho. E porque hoje é dia de trabalho, nada como acordar, fazer um otávio lopes e puxar o autoclismo antes de ir trabalhar! Não sei porquê cheira-me a um belo Domingo! As capas dos desportivos é que foram um bocadinho decepcionantes. Nem o pasquim da fruta deu importância às bufas requentadas do boss! A bolha só tem olhos para o mestre (do Falamengo), o rascord diverte-se com uma putativa aliança entre Sporting e Rónalde (parece que o Dumbo Fernandes já não vai ter a merecida estátua de mártir na academia dos sapos) e até o onojo deu mais destaque ao Vinícios do que ao putanheiro da fruta! 

O fugitivo de Vigo que um dia, referindo-se a Rui Gomes da silva - à época (ao contrário de agora onde até goza de privilégios especiais no fruta canal) figura não grada do clube da fruta - afirmou que "falar de árbitros é ridículo e estúpido", soltou mais umas bufas visando o dragão Jorge Sousa, insatisfeito com o desarranjo do árbitro do Porto...antes, já a comunicação do foculporto tinha explicado que "o VAR voltou a ficar mudo" recordando Vasco Santos, do Porto, que desde o último portomonense-foculporto jamais parou de gritar!

Mais diz o clube das putas que o segundo golo do Benfica "teve todo o ar de ser ilegal". Podia ser confundido com uma bufa do "bufas" ou com um sopro morninho do Calor da Noite, mas não. Foi um ar que lhe deu, por assim dizer. Já o antigo avô da universitária Naundinha, demonstrando a inequívoca boa forma que levou a MDCSDQT a praticamente a ignorar as suas fedorentas declarações, insiste em que "lances como o do Bessa nunca seria golo numa Champions League". E não. Na Champions, com VAR, quem triplicou foi o Krasnodar.

Uma coisa é certa e há que lhes dar valor. De uma arbitragem incrivelmente hostil ao Benfica, com ajuda da MDCSDQT, estão a conseguir fazer passar a ideia de que o campeão nacional é que foi beneficiado. A comunicação do Benfica prefere enaltecer e promover a qualidade (o melhor árbitro português segundo António Rola, especialista de arbitragem da BTV) de Jorge Sousa! E andamos nisto.

Tudo isto é triste tudo isto é (Miguel Braga) fado. Vale a pena tentar perceber o que terá obrigado velho peidoso a sair da toca assim como a comunicação (requentada) dos sapos. Estão outra vez em pânico porque tinham a secreta esperança de que no Bessa é que era. Bruno Lage insiste em ganhar no campeonato - já vai em trinta seguidas sem tirar fora (de casa) - cagando e andando para as opiniões como as do Ricardo Araújo Pereira (talvez a maior e a mais desconsolada viúva de Jorge lagarto) que ainda não engoliram o espírito da coisa. E pelo andar da carruagem parece ser menino para meter a segunda a fundo, deixando-os somente a engolir pó.