O mundo vibra de espanto!

Três minutos em campo, um golo, um cartão amarelo e uma festa na cabeça do Rónalde, bastaram ao reduzido incendiário para receber nota máxima da MDCSDQT e deixar incrédula de espanto a galáxia futeboleira! Nunca um pequeno arruaceiro teve tantos serviçais a lamber-lhe a tomatada. O azeite mudou de marca! O pai do fedelho malcriado, com todos os grandes clubes europeus na peugada, arranjou tempo - sabe-se lá como - para, entre as várias propostas que tem em mãos, esperar incógnito - entre os milhares de espectadores - pelos 3 minutos finais para se tornar também ele uma lenda. Diz que tanto dá um abraço apertado ao pai do Rúben Dias como cospe num treinador adversário, ameaça um árbitro ou deixa o melhor amigo (João Felix) do filho de mão estendida no relvado. 

A façanha foi tão transcendente que a folha de couve do clube da fruta, onojo, garante que o pequeno cuspidor, além do cognome «Chico espalha-brasas» que ganhou, tem a Europa a seus pés, ofuscando completamente os fados da Kátia Aveiro e os tomahawks do Rónalde! Esqueçam o azeite das manas e os celebrizados agachamentos da Georgina. Hoje por hoje vale mais um suspiro do Moisés Ceição nas bancadas - o que tem sofrido a família é de cortar o coração - do que uma visita a Fátima da melhor Dolores do mundo ou um remate fantástico do puto Cristianinho, com os pés-de-microfone a babarem-se com a proeza no final de um jogo da selecção!

Provando que não escolhe apenas o dia e a hora das buscas da justiça em processos de corrupção onde está metido, um mês depois do que era obrigado, o foculporto «comunicou à Comissão de Mercado e Valores Mobiliários (CMVM) que o clube foi multado em €1,5 milhões por parte da UEFA e incorre numa pena suspensa de um ano das competições europeias da UEFA nas próximas duas épocas». Os polícias da bolsa, de pila feita sempre que o assunto é o Benfica, meteram a dita na 'padieira' não tugindo nem mugindo. 

Ainda no reino do forrobodó azul às riscas, com os cheques sem cobertura sem consequências, a câmara da Maia, pela voz do presidente António Silva Tiago, «garantiu que os 680 mil euros pagos, em fevereiro, pela SAD do FC Porto como sinal para a compra em hasta pública de 14 parcelas de terrenos "ficam para o município".». Com o inginheiro macaco enjaulado faz muito bem o edil maiato. Não é todos os dias que um negócio cai sem o consequente penalti para o foculporto. E afinal, o que são 680 mil euros comparados com os 784 que o clube da fruta pagou (que não devia) ao Estoril Praia, no intervalo do jogo mais comprido (37 dias) da história mundial!

O organismo que tutela o basquetebol mundial não concorda com a designação de 'campeões do mundo' atribuída pelos americanos aos vencedores da NBA. Fã dos Boston Celtics o pequeno Carlos (Moedas) já avisou que, se a FIBA não der o dito pelo não dito, agendará uma assembleia na câmara de Lisboa para ratificar mais quatro titalos Peyroteo para a saparia, por conta da não convocação do Pote e do seu Chico...Trincão de estimação.

Aborrecimento, vazio, tédio, fastio...

A Liga Francesa adiou o jogo Marselha-Nice para dia 24 de abril por considerar "uma prioridade absoluta" o desempenho dos franceses nas competições da UEFA. Por cá, com a liga da farsa a cagar-se para as competições da UEFA, leia-se: para o Benfica, encaixam-se os Benfica-Marselha entre os 8 (Chaves, Novo Banco Taça de Portugal, Novo Banco campeonato, Marselha, Moreirense, Marselha, Farense, Braga) jogos que o SLB fará em 30 dias. O campeão nacional realizará 3 jogos em 8 dias, entre os dias 11/4 e 18/4, os mais decisivos da época para as aspirações do Benfica. A potência do Novo Banco, isenta no sorteio da Liga Europa, disputará 2 e o Marselha apenas 1. 

Com Kökçü, aparentemente a cagar-se para a MDCSDQT (eu nem faço ideia da fila de pés-de-microfone a ligar para o seu e para o telemóvel do seu papá) e a Jéssica Silva, também aparentemente, a seguir-lhe o exemplo (não há cu que aguente dois apocalipses ao mesmo tempo), valha-nos a falta que o Rónalde continua a fazer à selecção e o aquecimento (junto à linha lateral) do Chico! Não foi desta que o fedelho Ceição se estreou a mergulhar com a camisola (cada vez mais esquisita) das quinas mas, com o aquecimento que encantou os pés-de-microfone, já garantiu para a Eslovénia a internacionalização (2-0 para o clube da fruta) que o Galeno rejeitou. Todo eu tremo só de pensar na chegada do Rónalde, com a sua trupe das arábias a tiracolo, substitutos da armada de segunda linha - Bernardo Silva, Rúben Dias, João Palhinha, Nélson Semedo, Toti Gomes, Rafael Leão, Bruno Fernandes e Gonçalo Ramos - dispensada por Martínez. 

Juntando-lhe o Inácio - notável o esforço dos Tadeias da RTP para ignorarem, primeiro João Neves (ainda no banco) mas, sobretudo, o passe de António Silva para Nelson Semedo que ofereceu o golo a Gonçalo Ramos - e sem o Gyokeres para aqui e o Gyokeres mais ali a refrear o avanço dos Rónaldes, chego a ter pena dos eslovenos quando levarem com os mergulhos do fantástico Chico pela frente. 

Na falta de interesse da liga da farsa pelo futebol português e pelo seu clube mais representativo, resta-nos o esforçado rascord do lagartoidómegalocéfalo Bernardete e o seu mil vezes reiterado empenho em ajudar o campeão nacional a resolver os seus apocalípticos obstáculos. Sabendo dos ecos criados pela insatisfação de Kökçü por não tirar o lugar ao Rafa, o rascord, citando o jornal 'Sporx' (versão turca do pasquim do Bernardete) garante que o «Besiktas estará disposto a chegar aos 15 milhões de euros» para contratar o jogador. 

E é isto. Aborrecimento, vazio, tédio, fastio...sem Benfica não há nada que consiga espicaçar um bocadinho a vontade do escriba. Nem mesmo o amor que paira no ar lá para os lados de Contumil, nem sequer os recordes do novo Otávio que, segundo o pasquim da fruta, em dois meses, desde que o foculporto aceitou "pagar" 12 milhões de euros ao Famalicão por 80% do passe, já valorizou 7 milhões de euros. Já pouco falta, ou quase nada, para ultrapassar David Carmo e, quiçá, o próprio melhor Diogo Costa em campo!

Salão de festas!

Meus caros, caputa de noite bem dormida! Vamos lá então esmiuçar essa goleada de três pontos. Hoje tenho de reconhecer. Jogando de início com Di Maria e David Neres, como os catedráticos da chincha insistentemente exigiam, os primeiros 45 minutos do Benfica foram fantásticos para...o clube da fruta. Cumcatano! Acordei tão bem disposto que só me apetece concordar com os especialistas da especialidade. Roger Schmidt, sem margem para qualquer dúvida, levou do boneco Ceição o habitual banho táctico. Bem, como se viu, ao facilitar a vida ao foculporto, Schmidt não errou apenas na escolha do 11 para iniciar a partida. Esteve, como de costume, horrível nas substituições, errou a toda a linha na táctica que escolheu, a estratégia foi de fugir e, nas substituições, revelou-se uma autentica tragédia! Quem ouviu os programas da especialidade no pós jogo pode confirmar isto que vos digo. O Ceição deu (mais) um bigode ao alemão!

Superlativo esteve o admirável («um dos melhores do mundo») Ceição, desde logo nas opções iniciais, ao deixar o mágico Ivan Jaime no banco de suplentes no intuito de confundir António Silva e Otamendi. Só quem não esteve no estádio é que não se apercebeu do ar de medo dos centrais do Benfica a cada vez que eram forçados a passar perto do banco do foculporto. Depois, quando o filho da puta SLB Cardoso (comido como uma colegial) por David Neres, foi expulso, entendeu retirar o seu, até ao momento, mais profícuo jogador, olhei para esse coelho da cartola do boneco como o toque de génio que enganaria definitivamente o atarantado alemão do Benfica. 

Quando aos 80 mts o vi, lampaneiro, meter Gonçalo Borges e o pequeno Conceição arruaceiro e, aos 84, apostar no mágico Ivan, guardando a última substituição que tinha direito para o próximo campeonato, definitivamente, confesso, ter ficado maravilhado! Podia só ter dois planos: segurar o empate a qualquer custo e fazer da roda da fortuna no final do jogo a sua tese, mas eram ambos deslumbrantes. Se não acreditam perguntem aos especialistas da especialidade. Eu já deixei de ter dúvidas. Aquele homem é um mister! Não tem nada a ver com um certo treinador que só faz substituições tarde e a más horas a quem, de resto e continuadamente, continua a dar lições. No confronto entre os dois, em quatro jogos, venceu apenas um (o único com arbitragem de Soares Dias) mas, para a MDCSDQT, quem foi sucessivamente arrasado foi Schmidt! E desde que assim continue, meus caros, estarei sempre ao lado dos especialistas.

O árbitro João Pinheiro? Vejamos. Surpreendentemente bem na primeira expulsão, falhou ao não ter tomates para enviar os outros dois centrais - todos de altíssimo nivel - do foculporto tomar banho mais cedo. Aos 34 minutos pegou no andor do clube da fruta quando o supersónico David Carmo caçou Rafa (partiu com 30 metros de atraso) por trás numa jogada em que o comendador que cagou na selecção do Rónalde já ia disparado para a baliza do melhor Diogo Costa em campo. Vergonhosamente, perdoou o vermelho a Zé Pedro (82mts) quando este, de sola, teve uma entrada à foculporto sobre João Neves que, só por milagre, não o arrumou para os próximos muitos jogos do Benfica! E já estou a dar de barato o execrável cartão amarelo que exibiu ao mesmo João Neves ou quando foi, primeiro, em cima de Kökçü ameaçando-o junto à bandeirola de canto, e, depois, correndo como um arruaceiro atrás de Rafa, querendo obrigá-lo a sair a correr aquando da substituição, depois de assistir impávido e sereno às perdas de tempo do foculporto desde o primeiro minuto do encontro! Como eu sempre digo. Pior que o pasteleiro (até ele viu que o David Carmo tinha de ser expulso) nem o injinheiro macaco. Mas, a este Pinheiro, sonso como uma universitária da Taverna do Infante, só lhe falta lamber os entrefolhos dos trauliteiros da fruta. 

Os que mais se destacaram. Fabio Cardoso, por motivos óbvios, David Carmo que só por acção do João Pinheiro não conseguiu imitar o filho da Puta SLB e, claro, o pequeno fedelho arruaceiro a quem meia dúzia de minutos bastaram para sacar cartões amarelos a Otamendi por ripostar (que ingenuidade, meu Deus!) a uma entrada de cartão alaranjado e a Jurásek que se foi juntar à festa. No Benfica não há por onde gostar muito. Trubin começou a errar desde o minuto em que se levantou e Di Maria, com aquele falhanço que, por acaso, só acabou na baliza do melhor Diogo Costa em campo, voltou a pôr a nu a casmurrice do treinador que insiste em não o substituir atempadamente. Rafa, protegido pelos árbitros que não o multam por excesso de velocidade, confirma a cada aceleração como continua amuado. João Neves não passa daquilo. Não se percebe o critério da sporttv em nomear o puto para melhor Diogo Costa em campo quando o mágico Ivan Jaime, com os 6 minutos (mais os descontos) que o boneco lhe concedeu, superou-o largamente no impacto que trouxe ao jogo!

Picareta do destino!

Selecções. Há-de haver em qualquer sítio uma norma obrigatória onde contratar fruteiros/lagarteiros desde o berço faz escola. Rui Jorge, sem nada de relevante a considerar, por ali anda a engordar a conta bancária e a pança vai para 13 anos interruptos. Com um passado de jogador ligado ao clube da fruta e à potência do Lumiar, como treinador seleccionador mais não faz que desbaratar o potencial dos sub-21 ao mesmo tempo que mantem no radar dos empresários jogadores dispersos ligados a sapos e clube da fruta. De Joaquim Milheiro, actual seleccionador dos sub-19, confesso que nunca tinha ouvido falar. Tomei conhecimento que depois da selecção vencer a Polónia, Milheiro agradeceu ao arruaceiro Otávio a oferta de uma camisola que, segundo o selecionador, catapultou a equipa para a vitória! 

Querem ver que este moço fez carreira a tiracolo do Martínez a contar adeptos portugueses doentes, pensei eu desconfiado! Mas não. Com 44 anos e um percurso de preparador físico que começou nas camadas jovens do foculporto, foi pela mão de Augusto Inácio que deu os primeiros passos antes de se fixar na selecção onde cria raízes há 10 anos. É apenas mais um fruteiro a dar mostras de querer dar um salto na carreira. Um lugar na primeira liga, quem sabe se no Portimonense (onde já passou como preparador físico) estará para o Milheiro como o prémio de melhor jogador do campeonato atribuído ao Otávio. É o destino.

O mesmo que rendeu a Iván Jaime o prémio de melhor jovem da liga e um contrato com o foculporto antes de passar pelo Portimonense. Não é para todos! António Silva, mais novo 3 anos que o craque do Famalicão, titular do campeão nacional e com um percurso na Champions League - onde jogou ao mais alto nível - imaculado, segundo os especialistas da especialidade, não lhe chegou aos calcanhares. João Neves, ainda mais novo que o António, absolutamente decisivo na conquista do 38º, acredito que nem sequer foi considerado. Termina a época, como que a dar razão aos treinadores e capitães de equipa que elegeram o novo recruta do foculporto como o jovem diferenciado, distinguido com o melhor golo da última jornada do Euro Sub-21! Não sendo um seguidor atento destes eventos assisti por mero acaso a alguns momentos do jogo Inglaterra 1-0 Portugal que, felizmente para João Neves, dará ao futebolista do campeão nacional a oportunidade de começar a época mais cedo e em condições de lutar pela titularidade no Benfica. 

Sem possibilidades de tirar o som à televisão não consegui assistir por muito tempo! Tão certinho como o destino foram os blowjobs sucessivos que um tal Malheiro - picareta falante com voz de choninhas que não se cala por um segundo - fazia a cada lance do pequenote Ceição (desperdiça mais de 90% das jogadas que inicia) é dose que não se deseja a um inimigo! Que sujeitinho intragável! Na selecção ou na televisão não se aguenta, sem um esgar de vómito, o tamanho do servilismo a tudo o que cheire a foculporto! A Nuno Tavares, ex-Benfica, o choninhas, só lhe faltou chamar tamanco. Ao pequenote nem sei bem as vezes que o ouvi guinchar de prazer a cada jogada (todas acabaram nas bancadas, na defesa ou nas mão do guarda-redes) que o Ceiçãozito desperdiçava. 

«Ronaldo transformou-se num idiota útil de uma ditadura». Não sou eu, que não passo de um imbejoso das redes sociais, a dizê-lo. É o Henrique Raposo, cronista do Expresso e da Rádio Renascença e especialista em História e Ciência Política. E se um cronista tão importante o diz, quem sou eu - que sempre considerei o «idiota útil» um idiota sem considerar mais adjectivos - a contrariar o especialista.

Nada que uma arbitragem do Artur Soares Dias não cure.

Francisco Conceição. Eu nem acho que a inesperada saída do pequeno Ceição tenha sido um mau acto de gestão do clube da fruta. Primeiro, porque cumpre à risca a regra do fugitivo de Vigo de não vender ninguém em saldos ou apenas forçado pela cláusula de rescisão batida. E depois, a avaliar pelo percurso do pequeno arruaceiro, livrar-se de um pirralho mal educado que passa vida no chão a contorcer-se e ainda meter 5M€ na algibeira jamais poderá ser um mau negócio para o foculporto. Basta olhar para as vendas do Benfica, Darwin Nuñes à parte, para se perceber como é difícil despachar jogadores com provas dadas. Quanto mais chutar para bem longe um fedelho escarrador e ressabiado. O que me parece mais interessante e digno de ser comentado é a gestão de danos que a MDCSDQT - a bolha de hoje, por um momento, voltou a parecer um jornal desportivo independente - tenta a todo o custo fazer, mantendo o terramoto circunscrito a Contumil, não vão os estragos porem a nu as cada vez mais evidentes debilidades do peidoso.

Avesso à disciplina cobarde dos pés-de-microfone, quem não deixa créditos por mãos alheias é o senhor dr Macaco Madureira. Especializado em evitar demolições dramáticas nos estádios, ao injinheiro das rachas não lhe cabe o estranho silêncio do edifício dajantas a ruir. Raivoso com a incapacidade do fugitivo de Vigo para segurar jogadores em fim de contrato: Brahimi, Herrera, Marcano, Diego Reyes, Corona, Adrián Lopez, Fabiano, Hernâni, Aboubakar, Marega, Mbemba...o dr Burrié afiou a dentuça, preparou o discurso de sempre quando o arroz tem formigas e atirou-se com unhas e dentes às canelas do Benfica. "Filho meu nunca jogaria no Benfica! Filho meu nunca prejudicaria o porto!". Alguma evolução no discurso (Benfica em letra maiúscula, porto em letra minúscula) mas a mesma imbecilidade de sempre. Ninguém é dono de ninguém, até ver...Nada de novo portanto. Mas tudo muda quando percebemos que, sem tomates para afrontar o peidoso, o alvo a atingir é o ainda treinador do foculporto. 

No reino da fruta a sucessão do Turista de Vigo começa a fazer estragos mas...que Diabo! Nem me parece caso para tanto. Basta recordar a chegada do pai Ceição a Contumil vindo Nantes, de onde partiu à má fila, para se compreender a relatividade das coisas. Quando Deus quer, o pequeno mergulhador tem a namorada doente nos Países Baixos (até no nome do próximo local de trabalho se nota o acerto do negócio) e nem terá tido tempo para se despedir ou informar o resto da família. Acontece muito por aí.

A capa de onojo é uma delícia. O filho do treinador bate com a porta, os adeptos estão em polvorosa nas redes sociais e o máximo que o pasquim da fruta conseguiu foi meter num cantinho frases como, «Francisco sai», «extremo está a caminho do Ajax», «vontade do português foi decisiva para a transferência»! Como se um nadador desconhecido se transferisse do complexo dajantas oferecido por Rui Moreira para mergulhar nas piscinas floridas de Amsterdam! Nenhum recorde de vendas nas contas do clube da fruta. Nenhuma extraordinária marca do craque batida. Nenhuma derrota apontada ao Benfica. E nem uma puta de uma entrevista comemorativa - desde o gato ao papagaio - do acontecimento mediático! O pai desapareceu na mata do Jamor sem deixar rasto. O filho mergulhou tão fundo que nem um submarino o consegue acompanhar! Os sinais não são bons? Não. Mas nada que uma arbitragem do Artur Soares Dias não cure.