Regresso à idade da fruta

Regresso à idade da pedra, assim chama Duarte Gomes à decisão da liga da farsa (eu chamei-lhe (AQUI) o regresso às trevas) de acabar com a divulgação das avaliações qualitativas dos árbitros e vídeo árbitros já depois de se pôr fim aos áudios (selectivos) e aos programas do Canal 11 (o Livre Arbítrio) da saparia e o Juízo Final da Sport TV sapos, foculporto & Lda. O incomodo com o saneamento (palavras suas) das práticas que protagonizou levou o amigo do Jardel (como a saída intempestiva do cargo de Diretor Técnico Nacional da Arbitragem lhe traz enorme desconforto ao sentar!) a mais este lamento mediático. Se lhe derem tanta importância como deram às palavras que (não) disse quando saiu ou às acusações que não concretizou, D. Gomes tem para mais uns aninhos de penoso sentar. É lidar. Como lidam os benfiquistas (com memória) desde o dia 15 de dez de 2001 com os mergulhos (por si sancionados) do amigo Jardel.

Ainda dois dias atrás eu falava do Pote e das dificuldades que sentirá em cumprir 50% de jogos, mínimo de 45 mts (tarefa hercúlia sem triamcinolone) na Florentina, quando, sem nada que o fizesse prever, um corredor norte-americano (Keegan Swirbul) da EFAPEL, publica um vídeo no Youtube denunciando práticas e casos concretos. «Portugal é o faroeste do doping no ciclismo, podemos fazer o que quisermos» - garante Keegan Swirbul. Então não? E o melhor - admito que o moço não faça a mais pequena ideia - é que os troféus ganhos com batota, no caso do foculporto W52, continuam de pedra e cal no museu da fruta como grandes conquistas do foculporto! 

Rapaz, se fossemos falar da amarelinha do druida póvix, da baba de caracol e da placenta de burra do dr. milagres, das recuperações milagrosas de Deco, Pepe, Otávio língua azul, Pote & Comp. meu Deus, o faroeste viraria lei da selva e sobre o "podemos fazer o que quisermos" (alô André, alô Jardel, alô Fernando linhas brancas) enfim, o melhor é a liga e a federação fazerem o mesmo que acabam de fazer na arbitragem (regresso à idade da...fruta) acabando definitivamente (ainda é feito na liga da farsa?) com o controle anti doping. 

Não muito diferente destes cozinhados - «26 jogadores do Portimonense SC foram acusados de apostas desportivas». Segundo a notícia, Nuno Pereira, atual concorrente do Big Brother Verão, «terá realizado 1.536 apostas desportivas, 195 das quais relacionadas com jogos do Campeonato de Portugal, competição em que o Portimonense SC participou - desceu aos distritais. Destas, 22 incidiram sobre jogos da própria equipa, sendo que em 18 terá apostado na derrota do Portimonense». E por aí fora...Fod@-se! Numa assentada foculportoW52 e foculporto b do Algarve no espaço mediático por questões tão nobres que vale a pena sublinhar. Vá lá que a arma que suicidou o dirigente Mesquita Alves no antro de Contumil continua muito bem desaparecida. Ninguém aguentaria tantas emoções juntas. 

Doping no FC Porto

Com pinto da costa e o foculporto, mais uma vez, a passarem entre os pingos da chuva, Adriano Quintanilha e Nuno Ribeiro, testas de ferro da W52-Foculporto foram condenados a 4 anos e 9 meses de prisão, a cumprir efetivamente. «Segundo o tribunal, Quintanilha financiava as substâncias proibidas e detinha sempre a palavra final sobre o que seria utilizado, enquanto Nuno Ribeiro, também ex-ciclista e figura central na estrutura, assegurava o contacto direto com os atletas, adquiria os produtos ilícitos e instruía os corredores sobre a sua utilização. Todos os ciclistas visados foram condenados a penas suspensas, com exceção de dois que acabaram absolvidos». Já que as televisões e os jornais se cagaram para o caso 'dedicando-lhe' pequeníssimas notas de rodapé e apagando da memória o museu (da fruta) onde exibem os troféus da batota e a 'fina ironia' - «Benfica na Volta a Portugal? Houve tanto desportivismo que assim está bem» - do presidente do foculporto, vejo-me obrigado a não deixar passar este momento de grande exaltação ao foculportismo. 

Clube de batoteiros, o crime organizado, pode fazer o que lhe dá na telha que ninguém se importa com isso. Ele são putas para os árbitros corruptos, ele são gangues organizados a ameaçar dirigentes, clubes adversários, árbitros e famílias dos árbitros, ele é a justiça nas mãos, ele é a disciplina nas patas, ele são (com licença do actual sapedo) clubes de pernas abertas borrados de medo das consequências (descida de divisão), ele é a amarelinha que os faz correr que nem galgos, ele são hotéis carregados de drogas, sacos de sangue e seringas, ele são dirigentes que se suicidam no estádio, que depois de dar dois tiros na cabeça escondem a arma, ele é um sem numero de patifarias que continuam, a verdade é que continuam, a ser ignoradas por quem mais (imprensa e justiça) tem obrigação de zelar pela isenção e pela verdade desportiva. Podiam ganhar sem batota? Podiam, mas não lhes daria, estou certo, metade do prazer.

No Apito Dourado, das putas e dos quinhentinhos, salvaram-se o fugitivo de Vigo e o clube da fruta, desapareceram os Loureiros do mapa e, do Boavista, já nem reza a história. Na operação 'Prova Limpa' pohderam-se o Quintanilha e o Ribeiro e quem ficou com as mãos limpas foi outra vez o foculporto e o fugitivo de Vigo! E agora? O museu da fruta devolverá os troféus da batota aos seus legítimos proprietários? Vão fazê-lo com a pompa e circunstância com que os colocaram ao lado dos troféus do Calor da Noite e do Apito Dourado? E a Merda De Comunicação Social Desportiva (e a outra) Que Temos? Quando é que ganha um pingo de vergonha na puta da cara?

A pureza do futebol que eles gostam

Só para recordar que este cavalheiro, unha e carne com Duarte Gomes, nunca foi apanhado nas malhas do doping!

Bodos da corte!

Bitó Puinto, melhor ponta de lança do clube da fruta, sabe de tudo o que se passa no foculporto. Antecipadamente, com um sorriso maroto, anunciou as mudanças que o Bitó dos calções fez (as que lhe mandaram) em Bruxelas, receita milagrosa - veja-se o excelente alívio de cabeça de Otávio - que iria disfarçar o cansaço que, desde que o foculporto foi amassado na Luz, não mais conseguiu disfarçar. Já a cornadura, a continuar a assim, qualquer dia já não cabe na redação do rascord. O seu homónimo do calção de rapaz pequeno (tenho quase a certeza que foi isso que faltou ao foculporto em Bruxelas) visivelmente transtornado, desabafou aos pés-de-microfones, também eles com cara de funeral, que está a viver "uma fase em que o futebol, o jogo, está a ser demasiado cruel". Já os árbitros - ontem mais um penalti inventado nascido de uma falta (jogo perigoso passivo de Francisco Moura) ao contrário - e a MDCSDQT, além do colinho permanente, estão sempre de pernas bem abertas para compensar as maldades da relva e a crueldade do jogo. 

Confesso que não vislumbro nenhum motivo para tamanha cornadura do (Bitó) Puinto e também não consigo compreender o drama do (Bitó) Bruno que até os fez esquecerem-se do cansaço evidente! Um empate a duas bolas frente ao melhor Bayern da Bélgica acaba por ser uma vitória que envergonha a pálida exibição do Benfica no Mónaco, já para não falar do Apocalipse de Munique que deixou em choque o país futeboleiro e os verdadeiros verdadeiros envergonhados da goleada de 1-0 imposta pelo Bayern alemão ao Benfica. 

O Bodo/Glimt não é um adversário qualquer, lembram-se? A jogar com menos um desde os 51 minutos, este verdadeiro Mónaco da Noruega venceu 3-2 o clube da fruta e a seguir foi a Braga dar uma lição (1-2) ao cagão Carvalhal. Pois bem, na sua deslocação a Manchester, também para a Liga Europa, os 450 enviados especiais que abalaram de Portugal para cobrirem o momento, ainda apanharam um susto de morte (2-2 ao intervalo) com o Bodo, que não quis ser da corte, mas não era caso para tanto. Tratando-se do génio de Amorim, mais cedo ou mais tarde sai sempre um sapo, perdão, um coelho da cartola. Ontem o coelho tomou a forma de fora-de-jogo escandaloso, à sapos, que os árbitros inacreditavelmente deixaram passar. Não terá sido uma vitória épica como a exibição da potência do Lumiar frente ao Arsenal mas, pelo menos, deu para a MDCSDQT observar de perto a equipa da casa borrada de medo a queimar tempo nos últimos 10 mts, encostada à grande área com os adeptos a assobiar, perguntando-se porque raio os donos do clube mandaram embora o neerlandês Ruud van Nistelrooy. O golo marcado aos 50 segundos - frente ao Ipswich Town, tinha sido aos 90 segundos - naturalmente foi obra da magia de Amorim. Os golos sofridos e o desespero final, obviamente, só pode ser culpa do Ten Hag.

Nuno Ribeiro director desportivo da W52-foculporto disse em tribunal que: «Todos os ciclistas do clube da fruta se dopavam. Só assim é que conseguiam ganhar». Também disse que Pinto da fruta fez papel de corno - o que é sempre o último a saber - o que além de revelar enorme conhecimento de causa, demonstra como o respeitinho (e o cagaço) é bonito. Será desta que o Billas-Boas vai declarar no seu portal de transparência que recusa ter expostos no museu da fruta os troféus de ciclismo conquistados à custa da batota e do doping?

Conselho Disciplina. Cheira-me a um pesado castigo para Pepe.

Os filhos da Carolina (FDC) da Secção Não Profissional do Conselho de Disciplina aplicaram 8 jogos de suspensão a Nuno Santos. O facto do malcriado sapo se encontrar lesionado, segundo as previsões mais optimistas até à próxima temporada, obviamente que nada teve a ver com a voracidade dos FDC. Com toda esta coragem ainda castigam retroactivamente o arruaceiro Pepe ou Slimani (joga no Belouizdad) por, em 2015, agredir cobardemente Samaris pelas costas. Além da filha da putice ainda deram aos sapos a oportunidade única para se vitimizarem com a pena. Apesar de grunho Nuno Santos não cuspiu num árbitro nem deu uma cabeçada sem castigo a João Pinheiro, como o seu colega Matheus Reis. Nuno partiu "apenas" um vidro que feriu alguns adeptos. E nem sequer usou as hastes!

Na MDCSDQT sucedem-se os elogios - mais que merecidos que ser pau mandado do Rónalde não deve ser pera doce para ninguém - a Roberto Martinez, selecionador da federação do filho da melhor Dolores do mundo, que tem trucidado os adversários. Sem vaga para Florentino mas com uma queda à Taremi para internacionalizar jogadores da potência do Lumiar e do clube da fruta, até aos prodigiosos Fábio Silva e Tiago Djaló o bom Roberto deu a chance de, finalmente, chegarem ao lugar que, com os seus impressionantes currículos, merecem estar. Aos dois craques só lhes faltou apresentarem-se ao serviço do Rónalde com a caixa de engraxador de rua a tiracolo.

O currículo de Martinez ao serviço do Rónalde também é impressionante! Apesar dos empates com a Escócia e Eslovénia e as derrotas frente à Eslovénia, Croácia e Geórgia, poderosas selecções como a Islândia, Turquia, Eslováquia, República da Irlanda, Finlândia, Suécia, Geórgia, Chéquia, Bósnia, Polónia, Luxemburgo, Liechtenstein, têm sido sucessivamente arrasadas com uma facilidade impressionante! Só a fraquinha selecção francesa, que no europeu 2024 mandou os Ronaldetes para casa, se livrou de levar uma trepa das antigas! 

Vida fodida para os grandes colossos espanhóis que não conseguem contratar em Portugal. Depois do foculporto recusar vender o melhor Diogo Costa em campo a todos os grandes tubarões europeus que se mostraram incapazes de contratar o boi do Jamor antes do Billas-Boas lhe dar um valente pontapé no cu, Barcelona e Real Madrid andam numa roda viva atrás do Dário Essugo, emprestado pelos sapos ao Las Palmas. Após uma época no D. Chaves onde começou a encantar os espanhóis é no Las Palmas que, segundo abolha e o rascord, os está a convencer definitivamente. À potência do Lumiar, à rasca para esconder Debast, Diomande e Gonçalo Inácio da gula do Real Madrid, pouco mais resta do que rezar para que o Barcelona não bata a cláusula do Nuno Santos antes de cumprir o castigo da liga.

Afinal havia outra. Nuno Ribeiro, ex-diretor desportivo da W52 foculporto, afirmou em tribunal que Adriano 'seringas' Quintanilha, grande compincha do velho putanheiro que não abdica de o “ver” no seu próprio funeral, sempre foi o mentor e o financiador do doping na W52-FC Porto. Nem o clube da fruta nem o fugitivo de Vigo sabiam de nada, obviamente. Agora que o Billas-Boas do portal da transparência não pode dizer que não tem conhecimento, os troféus do clube das seringas, ganhos com batota comprovada, continuam expostos no museu da fruta, para demonstrar ao mundo como, no foculporto, sempre o crime compensa.

Efeméride. A RTP Memória assinalou ontem a estreia oficial da seleção portuguesa de futebol. Depois de 103 passados, Cristiane  Rónalde mantém-se como o único jogador em atividade e o único a manter a titularidade. Com a publicação da RTP bateu 459 recordes.

Já agora, mostrem as facturas das 'deusas' e das viagens do Calheiros.

O Adepto Anarquista

Billas-Boas não para de nos surpreender. Apostado em chamuscar a aura do infalível do fugitivo de Vigo quem sabe não deita para o lixo os troféus do W52-foculporto - comprovadamente obtidos à custa do doping - em exposição no museu da fruta, antes de mandar reabrir o processo Apito Dourado para devolver aos clubes lesados grande parte dos títulos, à custa dos árbitros, conquistados. 

Mas que grande macacada! Documentos - leia-se, facturas pagas pelo clube da fruta - das viagens (diz que são 16 do clã da bananeira e dos seus amigos do pito) de luxo acabam de ser divulgados pelo foculporto. Ao que parece, há provas que, desde 2017, o injinheiro das rachas e a família (e também os amigos das soqueiras) disfrutavam à brava, e de forma oficial, dos favores do clube da fruta e do fugitivo de Vigo. Villas-Boas, já que está com a mão nos dióspiros, podia divulgar as facturas das putas, que constam das escutas (AQUI) do Apito Dourado, pagas pelo Diretor-Geral e de Administrador da fruta SAD, Fernando Gomes, actual presidente da federação do Rónalde. 

E claro, para os mais esquecidos da MDCSDQT, mostrava também os documentos das facturas pagas à Agencia Cosmos, dos irmãos Oliveira, onde as viagens do árbitro Carlos Calheiros & família, nas facturas debitadas pela Cosmos ao clube da fruta, constava como um desconhecido sortudo José (Carlos) Amorim (Calheiros). Meio milhão de euros gastos em 7 anos? Que diabo! Para um clube habituado a pagar férias aos árbitros e às suas famílias, nem se pode dizer que as viagens da família Madureira lhes tenham ficado muito caras.

O museu da fruta não engana. Está bem vivo o simbolismo do frutismo!

Golpes baixos, de jogadas sujas, de manobras infames! «Com menos de 20% dos votos, Pinto da Costa escolheu sair pela porta dos fundos. Merecia? Não, mas pôs-se a jeito. Ele e todos os que o empurraram para uma campanha feita de golpes baixos, de jogadas sujas, de manobras infames com que julgava poder ainda enganar os tolos que imaginou seriam a maioria dos sócios do FC Porto». Quem o diz é um dos seus maiores sabujos que depois de décadas a lamber-lhe os entrefolhos e a aplaudir as suas praticas criminosas (pimenta no cu dos outros é refresco para Miguel seja Tavares) se bandeou para o outro lado tão logo o velho putanheiro, cansado das suas certezas de especialista da especialidade, lhe fechou a porta dos croquetes e um lugar nos camarotes junto ao árbitro Manuel Oliveira. 

Simbolismo. Há 79 anos (30 de abril de 1945) reagindo à aproximação do Exército Vermelho, Adolf Hitler suicidava-se no seu ‘bunker' secreto. Eva Braun, com quem casara na véspera, tinha mordido uma cápsula de cianeto enquanto Hitler disparava um tiro na têmpora. É o que diz a versão oficial, já que nunca foram encontrados restos mortais do ditador que arrastou o mundo para o maior conflito da história da humanidade. A 27 de Abril não houve suicídio do querido líder mas, na história do clube da fruta, falando de tiro/tiros na cabeça, há essa morte do dirigente Mesquita Alves (muito próximo de Angelino Ferreira que agora regressa ao foculporto) suicidado no estádio dajantas, versão oficial já que o assunto, tal como a arma que ninguém encontrou, morreu com ele e dela nunca mais se ouviu falar... 

Símbolo do execrável pintismo agora deposto, o raquítico 'mastim' Grrrrrrrrrrrrrrronçalves agrediu e ameaçou de morte dois membros da direção (conselho directivo em linguagem de sapo) do maqueiro Vagandas que, eufórico com o andor onde viaja desde o inicio da época, na tribuna dajantas não resistiu a enviar beijinhos à matilha que o invectivava. Um dos novos lobos, eleito no dia 27 para o «conselho superior do clube da fruta» - uma inutilidade igual ao «conselho estratégico» que substituiu o defunto «conselho leonino» na saparia - não teve dúvidas em deixar claro que o Grrrrrrrrronçalvismo do pequeno mastim, najantas, continuará muito bem representado. Miguel Brás da Cunha (nome de beto da Foz) correu às redes sociais para rosnar às canelas do maqueiro - «Um garoto de gravata verde não passará nunca de um garoto. Mal educado, produto de um golpe de estado e inapresentável, é um tipo pouco dotado de inteligência e não percebe que quem insulta um dos nossos - o melhor Presidente de sempre de um Clube desportivo - insulta o @FCPorto» - como que a demonstrar aos verdadeiros da «bofetada de democracia» o funcionamento da democracia e o 'novo' paradigma do clube da fruta. 

Com a candidatura (são às toneladas os mastins como o beto Brás da Cunha) ao lugar do injinheiro Grrrrrrronçalves à pinha, outras pastas de igual relevância estão a deixar água na boca na lista de espera dos fruteiros mais acérrimos. Quem tomará o lugar do injinheiro macaco? Quem vai liderar as visitas ao centro de estágio dos árbitros, aos estabelecimentos dos familiares e escolas dos filhos, perpectuando os assaltos nas autoestradas, a venda de bilhetes, o trafego de droga e as invasões de campo sem castigo? Quem vomitará os recados da fruta SAD que estão a cargo do insolvente Francisco traques? Mantem-se o fedelho Faria como o líder da truncagem e divulgação dos e-mails roubados ao Benfica? Será que o substituto do engavetado (e repulsivo) Saul, oficial de ligação aos adeptos e speaker dajantas, já tem a nova versão dos "Filhos da puta SLB" ensaiada? Jabardino Barros continuará a defecar no fruta canal?

Serão retirados do museu da fruta todos os troféus do doping comprovado, ganhos com batota, no ciclismo? Quem espalhará a doutrina da W52? Com a (muito provável) volta do doutor milagres, há baba de caracol e placenta de burra que chegue para manter o arruaceiro Pepe no activo até bater o recorde (58 anos) do Romário? O Pedro Pinho das malas vai manter-se na retaguarda? Perguntas e mais perguntas que eu não deixarei de fazer enquanto (e também depois, obviamente) o Billas não toma conta da sua cagadera de sonho.

Da Champions também já se livraram!

Bom, tenho de reconhecer que os múltiplos orgasmos do Dani🤮('veio-se' embora com fina calça ensopada) foram justos e que até eu, pensando na epopeia que a TBI Palermo e o resto da MDCSDQT acabavam de presenciar, tive sérias dificuldade em adormecer tamanha era a tesão que tomou conta do meu ser. Pensar nas vitórias envergonhadas do Benfica (sempre por margem de 2 golos) em Inglaterra (onde o foculporto nunca ganhou) frente ao Manchester United, Liverpool, Tottenham, Everton e...Arsenal, nem assim me acalmou!

É preciso não esquecer que este não é um Arsenal qualquer. Estamos a falar de uma equipa que os sapos ultrapassaram tranquilamente, com dois empates, na temporada passada e que, não fosse apanhar o clube da fruta pela frente, acrescentaria a 15ª às 14 temporadas que não alcançava os quartos de final da Champions League! Esta dupla derrota do foculporto, nos 90 mts e nas grandes penalidades, é, sobre todos os aspectos, um enorme feito do desporto nacional a norte da Ponte do Freixo, entre Contumil e Mendalha de Baixo.

Comparável a esta euforia colectiva (as capas da pasquinada são todas elas um poema) só quando o SLBenfica recentemente foi completamente esmagado (vitória vergonhosa por 4-1) pelo Rio Ave, na liga da farsa, e, frente ao Toulouse, onde uma vitória tangencial e um empate deixaram o país, a MDCSDQT e os verdadeiros verdadeiros verdadeiramente ressabiados! Não há volta a dar. Foi um feito extraordinário o foculporto não deixar, por todos os meios, o Arsenal jogar. E só não ganhou nas grandes penalidades porque o Roger Schmidt meteu o Álvaro Carreras (5 minutos) a defesa direito frente ao Estoril Praia só para fecundar os especialistas da especialidade.

O arruaceiro Pepe foi o expoente máximo da genialidade que o clube da fruta esbanjou no Emirates Stadium e o preferido do Dani para se deixar nocautear. Começou por estar em grande no golo do Arsenal ao meter em jogo Trossard e, depois, deixando-o rematar! Mas nada se compara ao lance do 2-0 que protagonizou, de onde saiu são e salvo pelo VAR que viu uma falta que só lembraria ao Manel dos camarotes! Ainda assim, acabou os 120 minutos, mais os penaltis, com gás suficiente para puxar o autocarro do clube da fruta até ao aeroporto, usar metade do depósito W52 que lhe restava para atestar o avião, ser o primeiro - depois de atravessar a nado o canal da mancha com o Taremi às costas - a chegar a Contumil, saindo a correr a toda a brida ainda a tempo de satisfazer as ansiedades do Dani.

Imagens que marcaram a epopeia do foculporto. Varela a tomar um frasquinho de Galeno aos 94 minutos, o boneco Ceição a escapar ao cartão vermelho mas não ao correctivo do alemão (terá todos os defeitos de Schmidt?) Havertz. Wenderson W52 Galeno mostrou ser tão extraordinário a marcar no último minuto como a falhar o penalti decisivo no último segundo. E para o arruaceiro Pepe, como acima tentei explicar, é completamente indiferente se os jogos duram 90 (frente ao Arouca durou 122) ou 120 minutos. Habituado na liga da farsa aos frasquinhos de W52 Galeno e aos descontos - até o foculporto marcar - para o brasileiro, naturalizado fruteiro, é absolutamente indiferente. Vejo-o bem capaz de apadrinhar a estreia do neto do Galeno (já que o avô se decidiu pelo Brasil) na selecção de Rónalde, o mancebo.

Um olhar para o melhor Diogo Costa em campo, a demonstrar ao mundo como é um fenómeno a defender penaltis, e claro, outro para as arruaças do grunho (que bom seria encontrar um Paulo Sérgio, um Basco Seabra e um Armando Evangelista em cada esquina na Champions) a todos que se recusam vergar a espinha! Ainda por cima, como todos os valentões, é um queixinhas. Terá Arteta chamado filho da puta ao boneco? Endoidou? Logo ao padre Ceição, um modelo de educação, que nunca chamou filho da puta a ninguém.

Mas caputa de dilema os especialistas me arranjaram!

Enquanto evacuo o meu Pedro Henriques matinal vou lendo a imprensa online. Em dia de liga da farsa o rascord dos sapos e o pasquim da fruta, onojo, cada um à sua maneira, dão conta de como pode lhes correr bem o dia. No onojo podemos ler que o boneco coloca no jogo de Barcelos o carimbo de final. Pois que seja o ponto final. E com galo, muito galo. Sem um pintelho para marrar com Schmidt (para benfiquistas como eu é uma benção o seu silêncio) sobrou muito pouco ou nada para marrar/falar do Benfica. Abolha, desesperada para vender, usou o recurso a um discurso. O de Rui Costa, na cerimónia de entrega dos Anéis de Platina e dos Emblemas de Dedicação, 25 , 50 e 75 anos, para não ficar a ver. Mas o mais interessante foi confirmar que o mestre arrasador das conferências de imprensa, o fantástico Rúben Amorim, já tem um plano para catástrofes, temporais, polícias em protesto, dilúvios e outros batatais. Não lhe escapa nada. Não é como o Schmidt que chegou a Guimarães sem uma estratégia para combater a força e o poder diluviano da chuva minhota!  

Para se perceber melhor a incompetência do treinador do Benfica basta olhar para o jogo de ontem, onde, frente ao Casa Pia, num dia de temporal, Gonçalo Santos, treinador maçarico que tomou conta do Casa Pia duas semanas antes, pôs a sua equipa a nadar espetando duas batatas na sapiência do Zé do Boné que arrasou Roger Schmidt! É muito curioso como as equipas, e os treinadores, se transformam quando defrontam o Benfica! O que se espuma e corre aquela gente comparando com a complacência que se segue jogos e jogos a fio! 

Em Guimarães os Silvas regressam à condição de silvinhas, a baba de raiva do Zé do boné desapareceu como que por encanto, ninguém o viu, possesso, a rosnar a cada lançamento lateral a favor do Benfica e nem a chuva (coisas do além com toda a certeza) deixou o relvado tão empapado! O percurso do Estoril e do Guimarães - como antes os do Farense e Casa Pia, desde empataram o Benfica - diz-nos que os treinadores desaprendem (acredito que alguns ficam tão maus como Roger Schmidt) e que a raiva passa a ignorar as línguas viperinas saindo-lhes directamente pelo reto. Há que diga que são milagres da natureza. Eu gosto mais dos termos, W52 e Amarelinha. 

Mesmo reconhecendo que sou pouco dado a grandes exercícios de análise que exijam um grau de inteligência acima da média, o que mais me deixa a mioleira a arder são essas certezas de que o guarda redes Trubin (entre alguns falhanços ainda assim comprometedores) é que vai livrando o Benfica de tombar estrondosamente. Bom, na minha reduzida capacidade de entender os iluminados especialistas, não me entram na caraminhola duas ou três coisitas. Trubin não é o guarda-redes do Benfica? Foi contratado para defender a baliza do Benfica ou para fazer a vontade aos especialistas? Mas onde eu bato de frente é no melhor Diogo Costa em campo. Se o foculporto, ao contrário do SLB, quase não dá chances aos adversários, que raio de considerandos são levados em linha de conta para o melhor Diogo Costa em campo ser sistematicamente considerado o melhor Diogo Costa em campo? Como Trubin, é o moço que safa sempre o clube da fruta ou é por causa da sua pinta de galalau? Deixo ficar um print do pasquim do Bernardete onde uma bola no poste de Trubin, que todos viram resultar de um fora de jogo de dois metros, é contabilizada como uma ajuda do poste, talvez comprado pelo Boaventura!

Há outro assunto que não consigo ultrapassar. Juro que já tentei de tudo e até o Cássio, especialista em facto sobrenaturais, contactei! O meu rudimentar conhecimento, e de compreensão, da ciência futebolística não dá para ir mais além. A questão: se são as individualidades a disfarçar (pela fraca oposição) na liga da farsa as fragilidades do Benfica e do seu incompetente treinador, será por isso - pela fraca oposição das equipas da liga - que o Gyokeres marca golos atrás de golos? Mas caputa de dilema os especialistas me arranjaram!

E porque não me apetece deixar esquecer, fiquei a saber que o Benfica esteve a um pequeno passo de ser eliminado pelo Toulouse. Nas contas da corja um golo dos franceses (o que faz confundir desejos com certezas) eliminava o campeão nacional. Nas minhas o 2-2 só equilibrava a eliminatória. A menos que um golo do Toulouse valha a dobrar como os campeonatos (a quadriplicar) Peyroteo da saparia! 

Devagar se vai ao longe...

Só lá para meados de Maio ficaremos a saber se o campeão nacional, nas contas do titulo, ganhou 1 ponto ou se perdeu 2 em Guimarães. Do jogo, propriamente dito, não há grande coisa para contar. Roger Schimdt continua a ser o único e grande culpado - nenhuma novidade neste particular - de tudo o que de mau (o bom fica com alguns jogadores e para os competentes especialistas) se passa no Benfica. Nos primeiros 45 minutos francamente "desadaptados" de Di Maria e Comp. Arthur Cabral - acredito que por não saber nadar - não coube no 11 inicial. Lançado por Roger Schmidt ao intervalo, depois de um curso rápido (online) com Paulinho, Taremi e Evanílson, acabou por, já com o relvado em condições minimamente aceitáveis (nos últimos 10/15 minutos), trazer alguma justiça ao resultado. Foi dele a cabeçada fulgurante que tanto doeu aos especialistas da especialidade e muito vai custar a passar (não tanto como aos dois ou três imbecis que me revisitam ao menor sinal de putativa fragilidade) às aves raras preparadas para o foguetório do primeiro lugar. É lidar até passar.

Nada apaga o final frustrante do domingo pelo qual tanto ansiávamos. Embora, durante o dia, nas modalidades disputadas debaixo de telha, a coisa tenha corrido francamente bem: 6-1 no hóquei ao lagartedo, no (sábado) Volei 3-2 ao lagartedo e no atletismo, masculino e feminino, ainda frente ao lagartedo - o pleno conseguido em pista coberta (lá está, debaixo de telha), com os títulos de campeão Nacional de Clubes, a noite não foi pródiga em sorrisos. O Sporting do Lumiar passou a ferro o Sp Braga e o SLB não conseguiu os seus intentos.

No meu caso, que tive o privilégio de almoçar em Anadia na companhia de enormes benfiquistas a caminho de Guimarães, posso garantir que, para além da honra de partilhar a mesma mesa, o leitão (e o vinho, e o presunto, e o bolo e as...) era de primeiríssima qualidade. Tudo puro e sem aditivos extra fortes! Nos comandados do Zé do boné, depois de os ver correr durante 90 minutos, aposto que o Red Bull que ingeriram ao almoço, mais a sobremesa do tipo W52 foculporto, não lhes ficaram nada atrás. Nos jogadores deu-lhes tamanha pica que, à hora em que escrevo, se necessário fosse, a jogar com 11, apenas 10 ou 9 jogadores, era para o lado que...melhor caíam! No caso do treinador, tamanha foi a raiva que demonstrou durante o jogo, deve-lhe ter dado energia até aos jogos que se avizinham frente ao seu clube da fruta. Será aí que, com ar de sabujo amestrado, passará 90+90 minutos de olhos colados no relvado, na santa paz do senhor!

Dando de barato que o resultado foi igual (empate sem e com Arthur Cabral, com a vantagem de Arthur actuar com o relvado minimamente apresentável) e que, no penalti assinalado, no inicio da jogada o avançado do Vitória jogou a bola claramente com o braço...do mal o menos. Ninguém se afogou, o primeiro lugar manteve-se intacto e o regresso foi igualmente bem "comido" e bem regado! E agora, respondendo a um dos vários hominídeos que aqui me vieram visitar, pensam eles que, para me azucrinar, fica a dica: eu ando sempre contente e, ao contrario de algumas australopitecos que me vêem cá parar, sempre de bem com a vida. Fui a Guimarães apoiar o meu clube e na quinta feira lá estarei de novo, no meu lugar habitual, a fazer o que sempre fiz. Sem azedumes a apoiar o campeão nacional. Outros vão continuar à espera de um resultado menos bom do Benfica para se sentirem realizados. Caputa de vida mais triste!

Sublime, da mesma forma, é ver os cientistas da chincha que, semanas antes passavam os dias a pedir a cabeça do treinador por apostar em Arthur Cabral, dispostos a dar uso à guilhotina por Roger Schmidt não escalar o avançado para o 11 inicial! Isto é que são uns artistas!

Não é Madjer quem quer!

Eu sabia que tinha bicho! Aquele golo merecia um Basco Santos no VAR. Como se não bastasse, primeiro ter sido convocado, e, depois, entrar - sem mérito de Roger Schmidt ("calhou!") senão íamos desvirtuar tudo o que temos dito, palavras de Paulo Garcia na SIC) - a cinco minutos do fim e marcar, de calcanhar, o golo do campeão nacional que tanta cabeça fez crescer, que tantas publicações arruinou e que tantas capas de jornais estragou. Fora as horas de televisão com os crisólogos de faca e o queijo nas patas deliciando-se com a debacle do Benfica, só faltava o golo de Arthur Cabral ter sido considerado o melhor da semana da Champions League! Uff! A irmandade da fruta podre, verdadeiros verdadeiros e MDCSFDQT, em geral, já podem sossegar as passarinhas. Não é Madjer quem quer! A confirmação que permite ao Paulo Garcia voltar a caber na porta da SIC está no pasquim da fruta, o nojo - «o golo de calcanhar de Arthur Cabral, que fechou as contas do triunfo do Benfica, por 3-1, sobre o Salzburgo, mantendo as águias na Europa, apurando-se para o play-off de acesso aos oitavos de final da Liga Europa, perdeu para o míssil de Joelinton, do Newcastle, na derrota do emblema inglês frente ao Milan».

W52 Eritropoietina! Também no pasquim da fruta (online) leio que Lance Armstrong explicou como nunca testou positivo em controlos antidoping: "Com a eritropoietina, demora quatro horas até reduzir ao seu valor inicial. Sai do corpo muito rapidamente. Com quatro horas e meia, só tens de fazer as contas" afirmou o batoteiro Armstrong. Assim sendo, concluiu onojo, fazendo "as contas", Armstrong terá usado a substância no início das provas, sendo que no final já teria desaparecido. Eu também fiz as minhas. Se ao batoteiro Armstrong lhe foram retirados os troféus conquistados com batota porque razão o museu da fruta não é obrigado a retirar os troféus ganhos (com doping) de João Rodrigues e Raúl Alarcón apanhados no controle antidoping ao serviço da W52-foculporto? 

E por falar em João Rodrigues e Raúl Alarcón, o pasquim da fruta diz que juntar o brasileiro Galeno aos arruaceiros Pepe e Otávio na selecção do Rónalde - «exibição de gala na Champions e capital de influência reforçam candidatura do ala portista à convocatória de março» - é apenas uma questão de tempo. Onojo diz que são mais ou menos 3 meses. Nas mãos de Armstrong chegavam-lhe 4 horas.

Podem parecer desavindas mas, tal como os das putas, os arrufos das comadres do Altis são de pouca dura. Amorim - este homem é um mister! - aproveitou mais uma exibição épica dos sapos para arrasar a (fraca) concorrência. O campeão da conferências de imprensa informou os pés-de-microfone embevecidos que os golos de canto da potência são Made in foculporto, mais precisamente, paridos da mente privilegiada do Ceição! Como se não bastassem os blowjobs do Basco Seabra e do Pedro Moreira, os últimos a usufruírem da oportunidade, Rúben Amorim lambuzou o pai do Xico até ao tutano! "Tirámos essa ideia quando jogámos contra o Sérgio Conceição, eles faziam isso e para nós faz todo o sentido. O facto de treinar esse momento no aquecimento deixa a ideia fresca nos jogadores. O mérito não é nosso, somos bons a copiar aquilo que achamos bom". Se algum sapo marcar de canto directo frente ao foculporto, já sabem: foi à conta do Amorim, desde terça-feira sentado em frente à TV. Não a rever o seu antigo clube de coração...mas a copiar Di Maria! 

Estava eu às voltas com estes arrazoados, quando dou por mim a pensar que o que o Benfica precisa é de um substituto de Bah que faça, de vez em quando, uns golos ou umas assistências para golo. E eu nem peço performances superlativas como as de Ricardo Esgaio dos sapos ou as do dorminhoco João Mário do foculporto, mas...catano! Aursnes não precisava ser tão ineficaz. No ano passado em meia dúzia de jogos a lateral direito fez apenas 2 golos (mais 1 na Champions) e 4 assistências. Neste inicio de época - com 2 golos e 4 assistências (mais uma na Taça de Portugal e outra na Champions) em 13 jogos na liga da farsa - o norueguês vai de mal a pior! 

Enquanto Fatelas Gomes não nomeia Soares Dias para o dérbi...

Assim vai a vida boa - sem qualquer tipo de crise ou pressão por parte da MDCSDQT- do clube da fruta! «Por tráfico, administração e posse de substâncias e métodos proibidos na sequência do processo Prova Limpa, Nuno Ribeiro, diretor da extinta W52-FC Porto, foi suspenso por 25 anos». Os prémios e os troféus conquistados com batota, esses, repousam no museu da fruta, lado a lado com os muitos que o clube da fruta ganhou à custa do putedo e dos quinhentinhos, sustentados em ameaças aos árbitros e às suas famílias, por ofertas de clubes submissos, pela cobertura cobarde da MDCSDQT e pela justiça que, sem pudor, continua a olhar para o lado.

Sem fugir, mas sem, por um segundo, conseguir esconder as saudades exacerbadas do doutor milagres, o boi do Jamor desdobrou-se em desculpas esfarrapadas para desdizer o que todos os que o ouviram sem filtros entenderam (criticas aos médicos que não conseguem pôr a rapaziada a correr 3 ou 4 horas seguidas como se tornou imagem de marca) após perder em casa com o subserviente (ler declarações de Vasco Seabra) último classificado da liga. Às perguntas fofinhas dos pés-de-microfone adestrados - nenhuma questão sobre os amigos que granjeou na administração da fruta SAD, se esperava ser despedido caso o foculporto seja ultrapassado pelo Braga, a maravilhosa magia de Ivan Jaime e a tremenda eficácia de Fran Navarro e/ou Taremi - Marceneiro da confusão brilhou a grande altura, bem na linha de Rúben Amorim, supra-sumo dos treinadores arrasadores de conferências de imprensa. 

Garante o boneco, que, entre outros departamentos, também manda na fruta SAD, no departamento médico e na comunicação do clube da fruta, ter falado «dos lesionados porque foi aquilo que naquele momento me veio à cabeça, em relação à nossa situação. Mas não era diretamente em relação ao doutor Nélson Puga. É quem gere o departamento clínico. Há o Carlos [Pintado] que dirige o departamento de análise e observação e sou exigente com ele todos os dias também, há o Rui [Cerqueira] na comunicação com quem sou exigente todos os dias!». E por aqui me fico, catano! Eu a pensar que as suas funções se limitavam a proporcionar bons empregos aos filhos - entre os salários mais altos do clube da fruta - a dar uns tau-taus na MDCSDQT e nas redes sociais ("estou-me a cagar para isso") ou aos sofridos grunhidos das rodinhas da sorte. Qual quê! Manda quem pode obedece quem deve! Nem o grande Jorge Lagarto - que, entre outras valências, ensinou os tratadores da relva dos sapos a baixarem a bolinha, o Bas Dost a correr ao pé-coxinho e os apanha-bolas a render vitórias que quase chegavam para, pelo menos, vencer o Desportivo das Aves na final da Taça - chegou a este patamar de excelência! 

Diz o boneco que passou três dias de "cornadura baixa, a olhar para símbolo do Calor da Noite" aproveitando para recordar um episódio quando era treinador da Académica que deixou os pés-de-microfone a baterem pívias por dentro das calças. Não para explicar a razão de ter chamado, com testemunhas, filho da puta ao presidente Eduardo Simões, mas para os maravilhar com a sua prodigiosa intuição ao mandar retirar os exercícios com bola dos jogadores academistas provocando uma enxurrada de golos no jogo seguinte! Palpita-me que esta, nem ao Tulipa ou ao Zé do boné lembraria. No foculporto dava-lhe jeito, digo eu, um pouco mais de bola durante a semana em vez de passar os dias a treinar mergulhos para o relvado ou as arruaças que, durante os jogos, tanto condicionam os árbitros.

«Mudança nos estatutos protege Pinto da Costa de eventual pedido de destituição. Nova regra facilita defesa do presidente caso se comprove que o seu filho, Alexandre, intermediou transações de jogadores». Muito bem o fugitivo de Vigo. É sugá-los até ao tutano.

E pronto, enquanto o Fatelas Gomes não nomeia o pasteleiro da fruta para o Benfica-Sporting, é mais ou menos isso.  

"Falar de arbitragem é ridículo e estúpido"...

O clube da fruta ficou puto da vida perante o desaforo de João Pinheiro em aplicar as regras no Benfica-foculporto! O Pinheiro, que, ainda assim, onde falhou, falhou sempre a favor do foculporto. Passadas 24H, os fruteiros nem queriam acreditar ao assistirem, em Faro, no Farense-Sporting, à sua antiga puta submissa beneficiando dos favores que se habituaram a receber como um tributo inquestionável. Furiosos, dando seguimento à profecia do líder - "falar de arbitragem é ridículo e estúpido e como há muitos estúpidos vai continuar a falar-se" - o clube da fruta, em comunicado, solicitou uma audiência com caráter de urgência ao conselho de arbitragem por, no seu entender, estarem "em causa os erros que adulteram a classificação do campeonato". Fiquei abismado! Querem ver que o Calor da Noite está disposto a entregar a Taça de Portugal ao Sporting Braga (ou ao Famalicão) por, no foculporto-Famalicão da meia-final, a dupla Manuel Mota/Luis Ferreira lhes ter oferecido a presença na final? Ou apenas pretende devolver os pontos que, "por erros que adulteraram a classificação do campeonato", já obteve esta época frente ao Farense, Rio Ave, Arouca, Estrela Amadora e Gil Vicente? 

Há coisas que nunca mudam qualquer que seja o escalão ou a modalidade! Está-lhes no sangue. No Leixões 1-3 foculporto b, o Leixões chegou ao intervalo em vantagem no marcador, com um golo de Paulinho. Na segunda parte, o foculporto virou o resultado com um golo aos 56 mts e outro, de penalti à Taremi, aos 90+3. Aos 90+11 confirmou a reviravolta. No final e apesar de serem unha com carne - o treinador do Leixões é o arrependido Pedro Ribeiro, reconhecido: ó boi, do Jamor - acabou tudo à batatada. Com batatas cozidas, cebola assada e...grelos, será de escabeche o petisco que foculporto encontrará no campo (najantas parece-me uma óptima opção) onde se jogar o Vilar de Perdizes-foculporto a contar para a Taça de Portugal. Com o presidente dos Perdizes de joelhos - "Revejo-me na liderança de Pinto da Costa" - declarando-se prontinho para substituir as universitárias da Taverna do Infante, bem pode a federação enviar o injinheiro macaco para arbitrar a partida que é para o lado que Márcio Rodrigues melhor dorme. 

A recuperação relâmpago de Ángel Correa, que depois de sofrer uma entorse de grau I no joelho, uma semana depois já estava a jogar, suscitou a Cañizares, antigo internacional e actual comentador de futebol - em resposta ao interlocutor que elogiava os fisioterapeutas do Atlético Madrid, "os melhores em termos de recuperação da Liga" - a convicção que o médico inventou a lesão: "ou o diagnóstico não é esse, ou é um milagre para esconder possível caso de doping". Perante os protestos do 'colchonero', perdão, do interlocutor, Cañizares reforçou: "Queres uma história sobre isso? Um médico principiante chega e dá um medicamento a um futebolista. O médico principal quando analisa o que lhe deram durante a semana dispara 'mas és doido? Como é que lhe foste dar isto, se tem um componente de doping... Merda, não pode jogar domingo. Bem... sobrecarga!' Relatório médico: sobrecarga. E o jogador não é apanhado." 

Espanha aqui tão perto e ao mesmo tempo tão distante! Vê-se mesmo que o Cañizares não conhece a liga da farsa nem lhe falaram das recuperações milagrosas do departamento médico (décadas a fio considerado pela MDCSDQT o melhor do mundo) do foculporto! E se lhe falássemos do doutor milagres, actual grande estrela da MDCSDQT que mete fulanos de 40 anos a correr mais que o Usain Bolt, curador das costelas partidas do Otávio em metade do tempo que os curandeiros do Atlético demoram com a 'simples' entorse do Correa...

Na Premier League, um golo mal anulado no Tottenham-Liverpool e um penalti gigantesco não marcado no Forest-Brentford estão na origem da suspenção imediata dos árbitros, VAR e AVAR envolvidos. Em Portugal, enxaguados pelos comentadores de arbitragens e imaculadamente asseados pela MDCSDQT, os árbitros que, como Luis Godinho e Manuel Mota, no Farense-Sporting, alteram os resultados dos jogos, são incensados na mídia e premiados pela federação com jogos internacionais e viagens ao estrangeiro. 

Mais coisas que nunca mudam. O pasquim da fruta, onojo, mui respeitavelmente, perante o confronto foculporto-Barcelona entendeu entrevistar o brasileiro Juari, antigo fruteiro ligado a uma vitória do foculporto. Já a bolha, conotada pelos adversários como um pasquim pró-Benfica, aproveitou a viagem do Campeão Nacional a Milão para auscultar o brasileiro Jair marcador o golo do Inter que derrotou o maior clube português numa final da Liga dos Campeões! É o chamado «o Benfica manda nesta merda toda». 

Acudam! Os vikings invadiram a mouraria!

Depois do hotel em Trancoso onde foram caçados vários ciclistas, dirigentes e treinadores da W-52 foculporto, sabe-se agora que foi desmantelado 'o maior laboratório clandestino de doping em Portugal'. A piada é a denominação clandestino como se o doping fosse considerado consensual e, até, corriqueiro, neste país de tansos à beira mar plantado. Apesar de todas as semanas se verem tipos com a língua azul, como o Otávio, e outros, com 40 anos, a sprintar mais rápido aos 89 minutos do que alguns jovens de língua de fora logo nos primeiros 30 minutos de jogo, registos de doping em Portugal é que nem vê-los. Ou não existe controle ou então não se percebe para que raio anda a Polícia Judiciária a gastar recursos a desmantelar o «maior laboratório clandestino de doping»! Se ninguém é caçado para que merda serve o laboratório? No futebol não há doping, isso é certo. É verdade que, neste inicio de época, se nota a falta de forma de uma equipa que habitualmente corre que se farta - aos peidos para vencer adversários fracos, mesmos os mais submissos - em que as lesões têm aparecido com regularidade inusitada. Não sei se por isso, pelos esforços da PJ, tem sido penoso ver corredores de ponta, como o Galeno, com grandes dificuldades para acompanhar a pedalada de séniores, alguns mais velhos que o avô Renato (Sanches).

O Gil Vicente, treinado por Vitor Campelos, moço discreto e sem qualquer ligação ao foculporto, entre três honrosas derrotas, já arreou 5 ao Portimonense e 5 ao Estoril Praia, clubes treinados por gregários do clube das putas. Dos muitos apêndices do clube das putas que, de uma forma sistematizada, povoam a liga da farsa, o Zé do boné (ao pé deste cagão até o morcão Mota parece um treinador acima da média) sem dúvida que tem tudo o que é preciso para obter sucesso (4 derrotas em 5 jogos sem defrontar nenhum dos chamados grandes) no Estoril Praia! Nisso - de serviçais petulantes - além do Vizela, com o pedante Tulipa azul às riscas substituto do cagão (Álvaro) Pacheco, apenas o Portimonense, que já se deu ao luxo de empregar o projecto de treinador António Folha, estarão ao melhor nivel do que melhor já tentou a concorrência. Os sapos, recorde-se, chegaram a dar a mão a Carlos Carvalhal (cagão que em matéria de soberba e bacoca presunção de pacotilha ninguém leva a palma), o ex-forcado Paulo Sérgio e o «pena ié» Domingos Paciência, com o aristocrata José Júlio de Carvalho Peyroteo Martins Couceiro, de permeio! Com os resultados (nenhum completou uma época) que se conhecem!

Ocupam as primeiras páginas dos pasquins desportivos. Amorim é Odin, o maior dos deuses vikings e pai de deuses menores como, Freyr, deus Gyokeres da abundância, irmão de Morita Freyja. Tyr, deus do combate, filho de Odin e Frigga, é o super Hjulmand que, com apenas um golpe, trucidou a história de guerreiros insubstituíveis como Ugarte, Matheus Nunes e o melhor Bruno Fernandes em campo! A MDCSDQT não sabe o que mais pode fazer para criar epítetos ajustados ao futebol maravilhoso do Sporting do Lumiar e às grandes aquisições dos batráquios! Tem sido tão extraordinário neste início de temporada que, grande sorte tiveram as equipas da Champions por não terem de levar com os sapos! Anda o Sporting de Braga, que antes da bola rolar era a quarta maravilha do mundo, a pagar a factura de ter de começar a bombar muito mais cedo, quando podíamos ter a saparia a espantar a Oropa e o Munde, com o futebol de arrasar dos magníficos Gyokeres e Hjulmand que, em menos de um fósforo, transformaram o Paulão da semana passada - exigência da MDCSDQT e dos sapos para a selecção do Rónalde - no Paulinho perna-de-pau que vai para a quarta época a engonhar nos batráquios. 

Já no Benfica, onde tudo é mal feito e até roupa interior do Trubin pode ser uma tragédia nacional, salvam-se as supertaças - vitórias em futebol masculino, futebol feminino, futsal masculino, futsal feminino, basquetebol masculino, andebol feminino e hóquei em patins elite - que, ganhas pelo Benfica, nas primeira paginas dos pasquins desportivos mal ocupam (quando ocupam) 1% dos enormes feitos dos Vikings dos sapos! Enquanto que Roger Schmidt se desdobra em explicações, tentando encontrar justificações para o vermelho vivo da cueca do Trubin ou o cor-de-laranja da camisola de treinos do Kökçü, Rúben Amorim vive um período tão fértil que se não parir campeonato, taça da liga, de Portugal e liga Oropa, será visto por mim como um completo fracasso. Foda-se! Quem assim joga, como os sapos - garantem-me que os comentadores da sporttv, em delírio, tiveram vários orgasmos em directo - não merece menos que o jackpot!

No sábado ao ver o West Ham 1-3 Manchester City pude aferir do (impressionante) entusiasmo dos rapazes da Eleven. Enquanto o West Ham esteve à frente ou empatado no resultado foi uma festa. O pior foi depois - comovente, o desalento - quando os golos de Bernardo Silva e Haaland repuseram alguma justiça no resultado. Outra coisa foi a forma leviana, desrespeitosa na minha opinião, como se referiram a Matheus Nunes (que diferença quando jogava nos sapos!) - altamente elogiado por Guardiola. Foi de tal forma idiota que me deixou quase a certeza da dor de corno que sentiam pela opção do treinador espanhol não passar pela contratação do Otávio que, há mesma hora, distribuía coices (imagino eu) e escarradelas nesse impressionante e competitivo Al Raed- Al Nassr, disputado na Arábia.

O outro Manchester, o United, apesar de contar com o melhor Bruno Fernandes em campo e com o melhor Dalot que a selecção da Femacosa pode ter, recebeu o modesto Brighton que lhe aplicou um correctivo 1-3. E é assim que Bernardo Silva (um golo e uma assistência) Matheus Nunes, Ederson e Rúben Dias, desrespeitados em Portugal, jogam na melhor equipa do mundo, seguem na liderança da Premier League enquanto que o melhor Bruno Fernandes em campo, supra-sumo da MDCSDQT, vai abanando as orelhas como única forma de reduzir a frustração de os anos irem passando sem abichar qualquer titulo. É a vida (de sapo). 

João Felix e João Cancelo, perseguidos durante 15 dias pela MDCSDQT (que não lhes perdoa o rotulo de benfiquistas) foram titulares do Barcelona e altamente elogiados pela exigente imprensa espanhola! É verdade que o Barcelona, o pior da história até ao dia em que defrontar o foculporto, tem uma equipa fraca (algum dia o João Felix jogaria se o Barça ainda fosse o que era?) onde qualquer um pode calçar. Para um leigo, como eu, tem imensa piada ver os excomungados da MDCSQT a serem altamente elogiados na Europa!

Pudesse o FC Porto pagar em putedo...

Exclusivo de Abolha: «Adeptos inquietam-se e o treinador começa a perder a paciência». Apesar dos reforços que já lá moram - recorde-se que quer o melhor Diogo Costa em campo, quer o melhor Otávio da bosta, para a MDCSDQT, estavam vendidos bem acima dos 60M€ ainda a época passada decorria - e do melhor Fran Navarro do mercado, segundo o pasquim da TV. da Queimada, com a falta de notícias da manutenção de Soares Dias, Manuel Oliveira, Nuno Almeida, F. Veríssimo, Basco Santos & comp. instalou-se a inquietação nos adeptos e até o boneco, todo ele um poço de calma, já pensa em enviar mais um abião a si próprio para não perder a paciência! 

Não se compreende! Com os titalos de campeão de inverno e do campeonato entre os quatro primeiros classificados, brilhante vencedor das taças da carica e de Portugal, consagrado (cereja em cima do bolo) como a melhor equipa da Europa da última década no numero de grandes penalidades a favor, não foi o clube das putas o grande vencedor da época passada? Pois se apenas saiu (de borla) o Uribe para a Arábia, onde qualquer perna de pau, hoje em dia, é comprado por 50M€ - baixa largamente superada com o regresso do excelente Romário Baró - onde é que estão as razões para alarme? Abolha que sossegue o pito. Em caso de maior aflição o clube da fruta faz como de costume: precisando de jogadores ou de money recorre ao acionista de referência, Theodoro Fonseca, ou ao foculporto b do Algarve.

Entretanto, na MDCSDQT, sem os apocalípticos dramas de Cavani, todos os dias, e já vai para umas semanas, o Barela do Boca (Juniors) tanto está num abião a caminho da imbicta como no dia a seguir se despede dos adeptos, para hor(t)as depois faltar o aval bancário (que saudades do Banco Carregosa!) que garanta o pagamento das tranches. Tá foda. Nico González, segundo a mesma MDCSDQT, já foi visto na Cedofeita a passear umas 45 vezes. Najnatas, por agora, nem com uma lupa o encontram. Sem pilim à vista não há ninguém que facilite. Pudesse o foculporto pagar em putedo que há muito os dois moços maravilhavam a MDCSDQT.

Depois de uns dias de incredulidade a MDCSDQT começa a reagir lentamente às notícias - nas entrelinhas, que as outras nem com o telescópio de Arecibo se conseguem encontrar - que dão conta do envolvimento (muitos milhões de euros na algibeira) de Pinto da fruta, conhecido como o papa-pitas das casas de putas, viagra ambulante no Calor da Noite e na Taverna do Infante, simplesmente fugitivo de Vigo para os amigos do p(e)ito. Começou hoje, oficialmente, a lavagem do fruteiro na MDCSDQT. Como no doping da W52-foculporto, onde a W52 ficou com os drogados condenados, as transfusões de sangue e as seringas e o foculporto com os títulos, também aqui - na ‘Operação Picoas’ - a Altice fica com os figurões em prisão domiciliaria com pinto da fruta e o clube das putas a rirem-se. 

Nos próximos tempos, milhões de litros de lixivia serão usados para limpar a sua imagem. O rascord, que cita o canalhadas da manhã, Cofina do mesmo saco, reproduz uma escuta - truncada para ilibar o peidoso, digo eu, quase de certeza absoluta - de Hernâni Vaz Antunes a falar de Pinto da fruta. Foi a seguir à detenção de Luís Filipe Vieira - grande filha da putice da justiça a julgar pelo cuidado com os implicados na OP, que o Hernâni foi apanhado ao telefone: "Está tudo cheio de medo". Falou do presidente do Braga - "Salvador também está tramado - ao mesmo tempo que, casualidade das casualidades, garantia a candura de Pinto da fruta - "podem dizer que ele roubou mas nunca ninguém descobriu" - concluindo que, se - "ele ganha 600 mil euros por ano líquidos, não precisa de roubar". Ora toma! Um juiz assim, esperto como um alho, queria o Hernâni para si próprio. Foi pena ter sido descoberto, mas, ainda assim, e isso é que conta, se tiver um salário muito mais alto que o fugitivo de Vigo, o Hernâni não precisava de roubar, e não roubou. Caçaram-no por despeito. 

Diretor da W52 foculporto suspenso por 25 anos!

A facilidade com que se apaga o foculporto da W52!

 

Penaltis à Taremi espalham encanto pelos quatro cantos do mundo!

Sempre a espalhar magia! A liga da farsa encontra-se num honroso 29º lugar na lista dos campeonatos com mais penaltis assinalados. O Calor da Noite, representante do crime organizado, segue isolado na frente como o clube (das putas) que mais penaltis tem a seu favor! 

Sempre a espalhar encanto. Em Março de 2020, Artur Soares Dias ficou retido 25 minutos no balneário após confusões entre dirigentes do AEK e Aris Salónica. Um penalti à Taremi, que alguns gregos se recusaram a engolir sem estrebuchar, como o Benfica, dera inicio às hostilidades. Um dos auxiliares do pasteleiro da fruta foi "agarrado pelos genitais" (apertaram-lhe os tomates) por um espectador e a coisa chegou a ficar preta (roxa para o auxiliar) para o árbitro de mão do foculporto. A 13 de Março voltaram a levar com ele. Desta feita a federação enviou Soares Dias para o Panathinaikos - AEK onde (ler na imagem) recebeu os mais inflamados "elogios" dos dois clubes!

Liga da farsa. O Portomonense aproveita os jogos com o foculporto para fazer descansar 8/9 jogadores dos considerados titulares. O Famalicão, mais modesto, deu folga a metade do 11 habitual no jogo com os sapos, poupando-os da chatice de enfrentar os Esgaios de Saporim a pensar no jogo da Taça frente ao clube das putas. Primeira constatação. Contra sapos e foculporto descansam à desgarrada. Contra o Benfica começam duas semanas antes (veja-se o Portimonense a pastar com o S. Braga) a prepararem-se para jogo da mala. Depois da derrota em casa frente ao clube das putas e do descanso activo do alvalixo, dá ideia que o treinador do Famalicão não vai àjantas, como o foculporto b do Algarve, apenas para dar brilho aos Zaidus do boneco Ceição e, de caminho, para visitar o museu da fruta observando de perto as gloriosas seringas vencedoras da W52-foculporto. Interessante ver como o boneco e o foculporto vão lidar com uma equipa, geralmente dócil e macia, a jogar na máxima força e com vontade de dar a volta (1-2) ao resultado. Será?

Ruben Saporim - «Sinto-me mais realizado no Sporting do que me senti no Benfica». Apesar de ao serviço do maior clube português, como jogador, vencer três ligas portuguesas, uma supertaça Cândido Oliveira, uma Taça de Portugal e seis taças da liga e, como (não) treinador dos sapos, ganhar uma liga Antero Henriques, uma supertaça Candido Oliveira e três taças da liga do rolha, não tenho grandes dúvidas que assim seja. Conferências de imprensa como as dos sapos, onde o quarto lugar actual lhe confere a grandeza de passar o tempo em alegre cavaqueira com os diversos pés-de-microfone, nunca mais na vida as encontrará. Outro prémio de melhor (não) treinador da liga, sem possuir as necessárias habilitações de treinador, nem na Cochinchina o vai ganhar! Da forma rápida (acaba de ser apanhado na A1 em divertido excesso de velocidade) como tem evoluído, embora timidamente vá dizendo que não, pouco tardará até ser batráquio de nascença. Da fama de ser o bufo de Jorge lagarto, quando este mudou para os sapos do brunalgas, não se livra. 

Depois de Rui Vinhas, Ricardo Mestre, Amaro Antunes, João Rodrigues, Daniel Mestre, José Gonçalves, Daniel Freitas, José Neves e Samuel Caldeira, Joni Brandão, de 33, foi suspenso por seis anos por doping. O antigo ciclista da W52/seringas/foculporto foi apanhado com genotropim (amarelinha do Povix), menotropina (do doutor milagres), insulina (de baba de caracol)  e menopur (de placenta de burra). Se jogasse futebol no foculporto/Calor da Noite durava até para lá dos 40 e, quiçá, com alcunha de Pepe rápido!

O mistério de Siemann!

Faz parte do livro 'A Liga da Farsa' (AQUI), já foi publicado no GV e será sempre relembrado quando as circunstâncias assim o exigirem...

No futebol em Portugal, quanto há controle, os futebolistas podem acusar gémeos que ninguém estranha mas nunca droga ou substancias proibidas. Sabe-se (murmura-se em off) de alguns casos em que A,B ou C, acusou doping tamanha era urgência em mascarar o verdadeiro culpado, mas a fruta do dia são os casos de gravidez aguda e os da urina de velha que lhes sai na taluda. Toda gente com memória se lembra dos famosos carecas dajantas que, além da relva que se dizia que comiam, ostentavam por volta dos 26 anos uma lustrosa pista de aviação na cabeça. Agora dá-lhes para os olhos esbugalhados e as línguas azuis. Antigamente caía-lhes a trunfa. 

Era o melhor do mundo (como tantos outros consumidores de baba de caracol e placenta de burro) no foculporto, fazendo uma carreira sempre a descer longe da protecção do manto protetor do clube da fruta. Anderlecht, Bologna, foculporto, Toulouse, S. Liége, Bruge, Braga, Lugano, Toulon 83, FCV Dende, SK Halle. Stéphane Demol, defesa central belga, marcou 12 golos numa só época de foculporto e 10 nos restantes 17 anos de carreira. Numa altura em que Geraldão e Branco dispunham de cerca de 15 livres à entrada da área por jogo, o belga carimbou 11 penaltis no campeonato (2 aos sapos e 1 ao Benfica) dos 12 que disfrutou no foculporto. Saiu com 25 anos, ao que se disse, com medo de perder a farta cabeleira! Os exemplos eram tantos que o belga preferiu escapulir-se para o modesto Toulouse fugindo a sete pés da concorrência de Bandeirinha, André, Semedo, Secretário e dos Jaimes, Magalhães e Pacheco. 

Ponto assente. No foculporto 'nunca' ninguém foi apanhado com doping! Nem sequer o Jardel que, se lhe sacudissem o pó que o sustentava, caía irremediavelmente no relvado. Note-se que isto são apenas coincidências e números! E se o lugar no mundo onde eles mais coexistem com os azares é no futebol português, a oste de Pecos, disso não me cabe culpa. Sem cronologia ou qualquer espécie de intenção de acusar seja quem for - até porque acredito que os e-mais roubados ao Benfica são os maiores culpados da ‘amarelinha’, das recuperações milagrosas e dos mergulhos dos Zaidus no caldeirão do Povix – deixo ficar o 'estudo' (é sempre bom ter memória) que fiz numa curta pesquisa no Google. Um pouco mais de 30 minutos bastaram-me, compenetrado na sanita sentado! Demorei bem mais à procura de cromos como o António Carlos, que me caiu no goto por ter afiambrado duas galhetas ao Paulinho Santos num treino, socorrendo-me de um recorte do Correio Sport, de 2009, publicado em blogs como o «Minha Chama» e o «pulpuscorruptus.blogspot». 

«Deram-me uma injecção. Sabia que era uma vitamina. Senti-me mal aos 10 minutos de jogo contra o IFK Gotemburgo. Fiquei tonto, parecia que só via para os lados e o meu treinador não percebia o que se passava, enquanto os meus companheiros corriam como feras!». "Nessa noite o corpo de António Carlos não respondia e, apesar da vitamina ter sido aplicada aos jogadores do FCPorto, não teve o mesmo efeito em todos. A António Carlos foi como se desligasse o corpo do cérebro, escreve o jornal mexicano". "António Carlos Santos descreveu como se sentiu ao chegar a casa: «Não sabia o que estava a fazer», "acrescentando, «há algo que vai para além do futebol na Europa. Treinávamos muito pouco, jogávamos muito e tínhamos sempre um ritmo elevado». 

"António Carlos lembrou que no FCPorto lhe «davam vitaminas», "para além das B12 misturada com um medicamento (“Voltaren”), que servia para prevenir lesões e melhorar o descanso dos atletas". Contactado pelo “Correio Sport”, Domingos Gomes esclareceu, “Todos os atletas tomavam “Parentrovic”, um polivitamínico de vitamina C. Alguns tomavam “Aspergic” ou “Voltaren” para tirar a dor. Mas já na altura as situações eram bem definidas quanto à prescrição de medicamentos. 

«A furosemida é usada para mascarar doping»! Recuperemos, então, alguns casos interessantes de rapazes que, na sua maioria, exibiam uma forma física espantosa depois de um corrupio de visitas, entre Janeiro e Fevereiro, a uma certa clinica de emagrecimento, no Porto.

Mário Jardel numa entrevista ao "lancenet": «Médico do FC Porto sabia que consumia cocaína» (...) «O futebolista brasileiro, com um grande passado em Portugal, assumiu que a primeira vez que se rendeu à droga "foi em Fortaleza em 1998", num churrasco, numa altura em que alinhava pelo FC Porto. "Super Mário" diz que a prática era conhecida pelo clube e conta como se escapava aos controlos antidoping» (...) «"Só consumia nas férias. O médico e o fisioterapeuta da equipa sabiam porque eu contava-lhes. Fazia exames todos os dias antes do treino e fiquei fechado um mês dentro da concentração para me recuperar", referiu, em entrevista ao "Lancenet"»

Mais futebol - «Antigo futebolista confessa que usou doping no FC Porto. O futebolista brasileiro Walter Casagrande, que jogou no Futebol Clube do Porto na época 1986/87 confessou que fazia doping enquanto jogou em Portugal, no programa de Jô Soares. Aconteceu na Europa, no dia em que me estreei no FC Porto, soube que ia jogar por um colega, depois disse-me, tens de passar ali atrás, tens um negócio para usar, aí eu fui e usei, usei umas quatro vezes. É a coisa que mais me envergonha (...) o que menos gosto de lembrar. Atrapalha-me muito mais do que pensar em todas as drogas que tomei. Era injetado e dava disposição acima do normal» (…) «Em geral, injetavam Pervitin no músculo. De imediato, a pulsação ficava acelerada, o corpo superquente, com alongamento máximo dos músculos. Podia-se levantar totalmente a perna, a gente virava bailarina... Isso realmente melhorava o desempenho, o jogador não desistia em nenhuma bola. Cansaço? Esquece... se fosse preciso, dava para jogar três partidas seguidas». Quanto a um possível controlo antidoping, Casagrande foi claro: "não havia antidoping”. Como Mário Jardel, também o testemunho deste internacional brasileiro, campeão europeu no foculporto, que chegou a estar internado em clínicas de desintoxicação, nunca suscitou a minima curiosidade da MDCSDQT! 

Rascord, 23 abril 2013. «Médico de Casagrande pertenceu ao Comité Antidoping da UEFA». «Domingos Gomes, médico que integrou e dirigiu o departamento clínico do foculporto durante quase três décadas, entre 1973 e 1999, esteve 15 anos na UEFA e três na FIFA, entre 1994-2009. Integrou a Comissão Médica da UEFA e daqui transitou para a Comissão Médica do Controlo Antidoping. Realizou mais de meio milhar de controlos, três dos quais em finais da Liga dos Campeões e outros três em Supertaças Europeias».

Mais Futebol - «Stéphane Paille acusa o consumo de cannabis. Jogava no Mulhouse e viu o seu contrato rescindido; em Maio de 1997, já nos escoceses do Hearts, termina a carreira de futebolista ao revelar o consumo de anfetaminas noutro controlo anti-doping».

Mais futebol - Daniel Kenedy - «Até hoje, Kenedy nunca acusou excesso de furosenida, dado que a administração do diurético é controlada pelos serviços médicos do Marítimo de modo a não ultrapassar os limites permitidos pelos regulamentos. O jogador seguia presentemente uma cura de emagrecimento ministrada por um médico (Fernando Póvoas) da cidade do Porto e tomava um medicamento com furosenida». E foi um consternado Póvix, jurando inocência, a explicar que «no seu entender havia que repetir a análise, porque «ele tomou 10 miligramas. É uma coisa ínfima, quem nem dá para lavar os pés». E o pobre Kenedy, of course, nem o nº 37 calçava!

"Jogo Sujo", Fernando Mendes - «Em determinado período da minha carreira cheguei a um clube que tinha uma grande equipa, um belíssimo treinador e um presidente carismático. Para além destas qualidades, existiram outros ingredientes que facilitaram o nosso percurso vitorioso» (…) «Os incentivos para correr eram sempre apresentados pelo massagista. Passado pouco tempo de estar no clube, ele aproximou-se de mim, e de outros novos jogadores» (...) «Disse-me claramente que aquilo que ia dar-me era doping, embora nunca tivesse falado de eventuais efeitos secundários» (...) “Cada jogador tomava uma dose personalizada, mediante o seu peso, condição física ou última vez que tinha ingerido a substância» (...) «Porém, nos jogos importantes era sempre certo» (...) «Quando se sabia que não iria haver controlo antidoping, nunca falhava» (…) «Com o passar do tempo assumi os riscos e tomei doping de todas as vezes que me foi dado» (...) «Nunca vi um único colega insurgir-se perante essa situação» (…) «Se um jogo fosse ao domingo, o nosso médico sabia na sexta ou no sábado quais as partidas que iriam estar sob a tutela do controlo antidoping. Mal tinha acesso à informação, avisava todo o plantel e o dia de jogo acabava por ser directamente influenciado por essa dica. Depois do apito final, as bolinhas eram retiradas do congelador e colocadas ao lado das outras dentro de um saco. Quando o médico ia escolher o atleta que tinha de ir ao controlo (antidoping), já sabia que não podia tirar nenhuma das bolinhas geladas (que eram as dos jogadores dopados)»

Mais futebol, ainda sobre o «Jogo Sujo» do linhas brancas - “Em certos treinos víamos um ou dois juniores que apareciam para treinar conosco. Esses juniores não estavam ali porque eram muito bons ou porque tinham de ganhar experiência. Estavam ali para servirem de cobaias a novas dosagens. Um elemento do corpo clínico dava cápsulas ou injecções com composições ilegais a miúdos dos juniores (...) Diziam-lhes que eram vitaminas e que a urina era para controlo interno.”

Record - «Fernando Couto suspenso internacionalmente por «doping». O futebolista português Fernando Couto foi suspenso, quinta-feira, com efeitos imediatos, pela FIFA, na sequência do controlo positivo por "doping" que registou num jogo do campeonato italiano».

«Bruno (Ex-Marítimo, FC Porto e Nacional) suspenso por dois anos pelo CD. Médio português falhou um controlo anti-doping em 2012 e vê agora ser-lhe aplicada uma suspensão de 24 meses, o que deve culminar com o ponto final na carreira»

O jogo - «Deco: um ano de suspensão por doping» "O internacional português Deco acusou Furosemida num controlo anti-doping. O médio do Fluminense acusou a substância Furosemida no controlo anti-doping realizado a 30 de março, no final do encontro com o Boavista. A substância em causa fará parte da composição das vitaminas que o jogador toma, sendo este um caso semelhante ao protagonizado por Carlos Alberto (outro ex-jogador do foculporto)»

DN 29 Agosto 2013. «O médio brasileiro Carlos Alberto, ex-campeão europeu pelo FC Porto, foi nesta quinta-feira suspenso por um ano pelo Tribunal Superior de Justiça Desportiva do Brasil por uso de substâncias proibidas».

O jogo - «Guarín: acusações de consumo de álcool e drogas. Calças com sangue, agressões a polícias e o uso de estupefacientes: Guarín detido por alegada violência doméstica em casa dos pais. Pais de Guarín chamaram polícia e jogador foi detido por alegada violência doméstica. Vídeos do momento mostram jogador com calças ensanguentadas e comportamento alterado, que se manteve no hospital».

Mais futebol - «Doping: suspensão de Walter ampliada por mais um ano. Antigo avançado do FC Porto preparava-se para a estreia com a camisola do Goiás, mas continua impedido de treinar. O jogador tinha sido suspenso na temporada passada quando, ao serviço do Centro Sportivo Alagoano, acusou o consumo de sibutramina, substância utilizada para se perder peso. A substância iria terminar a 4 de julho, mas a Procuradoria do Tribunal de Justiça Desportiva Antidopagem (TJDA) recorreu da punição, pedindo a ampliação da pena por mais um ano, recurso que recebeu resposta positiva».

Mais futebol - «O F.C. Porto informou que Moreira, atleta júnior que tem vindo a treinar com a equipa B, está suspenso («não castigado») por ter acusado positivo no controlo anti-doping efectuado após o jogo Belenenses-F.C. Porto, realizado 19 de Junho, a contar para a fase final do campeonato de júniores. O jovem jogador acusou vestígios de Furosenida»

Augusto lagartácio, sujeito rijo que não viu qualquer tipo de problema ético em defrontar o Sporting como treinador do Moreirense, quando já estava comprometido com o brunalgas para integrar a estrutura do futebol na época seguinte, numa interessante entrevista sobre a Taça Toyota (Intercontinental) disputada no Japão debaixo de neve, sob temperaturas negativas, mostrou bem a sua fibra de campeão: «Fiz um belíssimo jogo, que me correu bem do princípio ao fim. O encontro foi disputado em condições dificílimas com frio e neve. Mas neste jogo saiu-me tudo na perfeição: fiz bons desarmes, bons cruzamentos, bons remates (...). «Depois daquele jogo o meu corpo demorou um mês a regressar ao ritmo normal» (…) «no final fiquei meia hora debaixo do chuveiro quente e mesmo assim o meu corpo não reagiu. No intervalo a tremideira era tão grande que não conseguia manter o chá dentro do corpo. Entornava-se tudo». Um caso de hipotermia selectiva que só os mal intencionados, onde não me incluo obviamente, poderão levantar suspeitas.

«Caso 'Semedo e Emerson'. António Orlando Vinha Rocha Semedo, com 30 anos de idade, é um dos escolhidos juntamente com Emerson Moisés Costa para o controle anti-doping. A urina dos 2 atletas acaba por ser trocada, isto porque Emerson está na eminência de poder render uns milhões ao FCPorto em virtude do interesse do Middlesbrough. Fruto de toda a situação, as culpas acabam por recair sobre Semedo que acusa positivo no teste de doping e acaba suspenso por um período de 1 ano de jogar». Procurei por todo lado mas não encontrei nada que provasse esta narrativa do blog «aminhachama».

Impala portal de notícias - «Jogador do FC Porto é suspeito de doping» "Imprensa mexicana lança suspeitas sobre abandono de Jesús Corona da seleção mexicana".

E o dióspiro em cima do triciclo; Record, 24 fevereiro 2016. «Siemann punido por doping. Explicação só apareceu agora. O alemão Leander Siemann foi o único jogador de futebol castigado por doping, em Portugal, nos últimos três anos. O central, agora com 20 anos, que chegou do Arsenal, fez 5 jogos pelo FC Porto B até janeiro de 2015, tendo saído no final da época passada e continuando sem clube» (...) «A explicação sabe-se agora: foi apanhado num controlo antidoping, tendo a punição aplicada pelo Conselho de Disciplina da FPF, em abril, sido um ano (depois de lhe reduzir a pena mínima de...2 anos!) de suspensão. Um facto que passou despercebido por ter sido publicado pela Federação num relatório de castigos relativos ao futebol não-profissional, ficando o caso de Siemann misturado com sanções aplicadas a agremiações como o São Romão, Amarante, Cova da Piedade ou Casal Velho». O estranho caso do jogador do foculporto que esteve suspenso por doping, mas que ninguém em Portugal quis saber ou tomou conhecimento! E o bom do Siemann não tinha chegado do Estoril ou do foculporto b do Algarve. Tinha vindo do Arsenal de Londres para reforçar o plantel de Lopetegui!