Desmiolados!

O titulo, online, é do pasquim abolha; PINTO DA COSTA REVELA MENSAGEM DE MOURINHO NO REGRESSO A GELSENKIRCHEN. "Presidente, que voltemos a conseguir o mesmo resultado de 2004"». É um velho habito da casa. Além de oferecer frutas, chocolatinhos e aconselhamentos matrimoniais aos árbitros em vésperas dos jogos, o presidente do foculporto sempre gostou de revelar em publico o teor de conversas e/ou de mensagens privadas. E como se tem divertido, o velho corrupto, a deturpar correspondência privada do Benfica! Esta ultima, de Mourinho, tem tudo para ser verdade!...

Oh, que saudades da época 2003/04, um ano antes de estourar o apito dourado, quando os títulos já estavam no papo ainda antes do mês de Janeiro terminar e onde o actual treinador do Manchester podia, sem qualquer problema, gerir o campeonato jogando com as reservas antes dos desafios mais importantes da champions e até se dava ao luxo de ver o seu Manchester Unitd de agora ser francamente roubado nos dois jogos que fez - a caminho da final com o Mónaco(!) - contra o seu, na altura, clube da fruta! 

Memofante, precisa-se na escola de crime dajantas; uma devastadora onda de esquecimentos parece atacar os esbirros do clube da fruta! É que ninguém parece conhecer o Rui Pinto. E a maioria já confessou sequer ter ouvido falar do rapaz! Desde os 'baluartes' da verdade, colegas de faculdade que saíam com o pirata para os copos, ao insolvente francisco traques que tanto peidou pela boca em função dos bons serviços prestados pelo afamado rapaz, ninguém daquele antro de prostituição sabe da existência do hacker! E quando esta bomboca começar a fazer estragos no alvalixo também os batráquios serão apanhados pela febre do esquecimento. Vale uma aposta? 

César Boaventura; «sabe-se que a determinada altura a informação de outro clube deixou de vir a público, para união de dois clubes, o qual beneficiou de tal prática criminosa de informação confidencial, mas para isso havia que pagar!!! Sim pagou-se com Lumor que sai do Norte (foculporto) a título gratuito, passa férias no Algarve e aterra em Lisboa (nos sapos) por cerca de 3M no total.». Passa-se algo de muito estranho com este empresário! Apesar da informação que diz possuir, dos seus acutilantes posts no facebook, e de, publicamente nas televisões, se disponibilizar para ser ouvido pela PJ e MP, continua quase sozinho a pregar no deserto. O mesmo com o clube da fruta, que ameaça processar tudo o que mexe, mas não dá mostras de querer meter-se com o Boaventura!

Primeiro acto de gestão de Frederico Varandas. «Nathalie Persson, internacional pelos escalões jovens da Suécia, assinou contrato com a equipa de futebol feminino do Sporting por uma temporada, com mais duas épocas de opção.» Começa bem o novo presidente dos sapos. Se as dívidas não lhe tiram o sono, como já fez questão de afirmar publicamente, a tendência para jogar à sueca começa a colar-se ao lagarto como uma segunda pele. As revistas cor de rosa não se cansam de lhe gabar o bom gosto pela namorada sueca, Katarina Larsson (diz-se ter grandes atributos na área da gestão) que também é triatleta dos sapos. Como a vida é bela, carago! Ciclismo, natação, corrida...e agora também o futebol. Só falta contratar alguém com o jeito necessário para calçar (lhe) uns patins! 

«A Sport Lisboa e Benfica – Futebol, SAD vem comunicar que, por proposta do Dr. Paulo Gonçalves, celebrou hoje um acordo para a cessação do seu contrato de trabalho»...A sua saída era uma mera questão de tempo quando se percebia que a cada dia passado na SAD a pressão sobre si e o Benfica ameaçava tornar-se insuportável. Que consiga respirar melhor longe dos holofotes do Benfica, que possa dar mais atenção ao seu filho e à sua família, e que seja capaz de provar a sua inocência neste mal-cheiroso processo.

É obra! O Ponte de Frielas teve a honra de aparecer em destaque na BBC e no L'Équipe! Nunca um resultado adverso (28-0) terá dado tanto prestigio a quem o sofreu! O motivo? Culpa do Sport Lisboa e Benfica e dos responsáveis pela criação do futebol feminino na Luz! 

Não se pede nada de mais. Apenas queremos justiça e exigimos somente igualdade de direitos.

Começo hoje como ontem acabei ; «Rui Oliveira, árbitro da AF Porto, foi nomeado pelo Conselho de Arbitragem da Federação Portuguesa de Futebol para apitar o Benfica-Rio Ave. Há dias em que eu chego a pensar que a única regra clara do futebol português são as nomeações de árbitros da AF Porto para os jogos do Benfica! Valha-nos ao menos isso». Valeu-nos isso e uma carga de nervos a cada apitadela destrambelhada do atarantado matrquilho azul. Além da flagrante falta de jeito para o métier, a comporvada desorientação do franganote faz do especialista que o nomeou para o jogo um perfeito idiota. E aquelas palas azuis vislumbravam-se desde o centro de estágio da Maia, carago! A este meliante com focinho de sapo nunca os superdragões necessitarão de aplicar uns calduços no lombo como aqueles que o Soares Dias comeu, saboreou e, cobardemente, calou. Tenho para mim que esta pouca vergonha só abrandará no dia em que a PJ já não tiver um centímetro quadrado por esquadrinhar no estádio da Luz e comece finalmente a mostrar às gentes sérias do país que o facto de as outras investigações não aparecerem estampadas no canalhadas da manhã é um sinal claro que o seu trabalho está a ser (muito bem) feito. Não vejo a hora do estrebuchar dos ladrões, porra.

As noites loucas de Budapeste, onde mergulharam de cabeça, em 2016, o presidente dos sapos e o seu porta-chaves nuno só-raiva (a versão oficial foi que ambos viajaram para participar na festa de inauguração do novo estádio do MTK Budapeste) só agora começam a fazer mais sentido. Filmados à porta de uma discoteca, onde também aparece o hacker Rui Pinto, bruno de carvalho e o director de comunicação dos batráquios vão ter muito (se é que já não foram obrigados a fazer) que explicar à PJ como é que passado tão pouco tempo desta estranha visita à Hungria francisco traques e o fruta canal começaram a debitar tanta aleivosia pela boca fora!...

Poucos meses depois nascia o "baluarte dragão" (quase ao mesmo tempo da reunião dos compadres do 'Altis') pertença dos habitués do canal da fruta, Pedro Bragança e Diogo Faria, colega de faculdade do hacker Rui Pinto. O mesmo deslumbrado rapazola que aproveitaria a fama e o balanço para, em conjunto com francisco traques, escrever e publicar o badalado livro "O Polvo Encarnado"...Três ou quatro fedelhos armados aos gangsters e outros tantos filhos da puta apostados em derrubar o Benfica, deram origem ao maior roubo da história de uma SAD cotada em bolsa e ao achincalho diário do maior Clube português na merda de comunicação social que temos!

Não se pede nada de mais. Apenas queremos justiça e exigimos somente igualdade de direitos. Com todos estes dados na internet, em blogs e redes sociais, ninguém vai entender se depois de concluídos os muitos processos em curso, toda essa gentalha continuar à solta!

A cacha jornalística é de onojo, pasquim oficioso do clube da fruta. "Jackson Martínez estreou-se sábado com a camisola do Portimonense, jogando os derradeiros 15 minutos do encontro particular com o Farense decorrido à porta fechada". Sabendo-se que o colombiano pode sair em Janeiro para outro clube, Teodoro Fonseca - accionista maioritário da SAD do Portimonense que também é accionista de referência na SAD da fruta - começa a ver o seu investimento ganhar forma. Qualquer emergência no ataque do foculporto no mercado de inverno está mais do que assegurada na filial do Algarve. E se não der certo pode sempre regressar a custo zero...

O verdadeiro Polvo Vermelho; A equipa masculina do Benfica venceu ontem a Taça dos Clubes Campeões Europeus (sub-20) de atletismo de pista, disputada em Espanha. Um enorme tsunami de competência continua a varrer o Benfica de fio a pavio. Abarcando todas as modalidades e todos os escalões de formação (sobretudo estes) o maior Clube português faz questão de fornecer a toda a merda de comunicação social que temos, eu já não digo uma «ganda bufatada no focinho» (como a que o Vítor Espadinha prometeu a aplicar ao brunalgas) mas um gigantesco comboio de cornos que jamais conseguirão fazer esconder! 

Contra o acrílico nada. Pró caralho sim. Manda o Meirim.

Visando os directores de comunicação, o presidente da Liga garante que não vai continuar a permitir desvarios e irresponsabilidades e defende que é necessário diminuir o ruído e "baixar os decibéis". Para este reconhecido rolha "há determinado tipo de linguagem que deve ser banida do futebol sob pena de passarmos a ter castigos ainda mais severos"». Desvarios? É com cada fdp! Em que olho, dos três do brunalgas, tem andado enfiada esta ratazana nos últimos anos? Que sapo lhe mordeu agora?

Pá, o brunalgas não pára de nos surpreender. Quando pensamos que já não é possível descer mais baixo o sapo arranja sempre maneira de escavar ainda mais fundo. Agora foi para o facebook desvendar o mistério do terceiro olho. Passou a noite na Wikipedia só para esclarecer os «paineleiros falsos pudicos». Partiu exausto a caminho de Contumil, ainda com os três olhos vermelhos da inflamação, mas arranjou versões e explicações para nenhum paineleiro botar defeito! Desde a Mitologia Egípcia aos Indús, passando pela Biologia e Astrologia, terminando no Budismo e em Animes, não deixou nenhum carneiro sem resposta...

«Gelson e Bas Dost valem 50% desta equipa». Depois desta injecção de confiança a todo o plantel - antes da ventania no Estoril - espera-se que o cientista da relva, poliglota encartado, catedrático da retórica e do verbo fácil; mestre da motivação colectiva, consiga com os outros 50% de sapos evitar congelar no frio de Contumil e não desbaratar o excelente trabalho de incentivos extra que o brunalgas não se cansa de lhes incutir pela comunicação social. Logo lá estará ele, na tribuna presidencial, num duelo com o mestre da bufa que também se antevê flamejante e bastante animado. Se do lado do brunalgas podemos esperar observá-lo com os três bem abertos, ninguém se espantará que o velho corrupto lhe espete uma goleada, mantendo apenas a vista traseira escancarada!

Vai ser interessante verificar qual a táctica que o boneco Conceição vai escolher para levar no seu cu e quem sabe se não é desta que o Montero marca um golo que não esteja em flagrante fora-de-jogo. Frio, algum vento, Brahimi, Coentrão... Motivos de interesse é que não faltarão!

O pasquim oficioso do clube da fruta afirma que o foculporto acaba de ultrapassar o compadre do alvalixo na eficácia do jogo aéreo! Segundo esse estudo apurado, publicado no onojo, mais nenhuma outra equipa dos principais campeonatos do Mundo ganha tantas bolas pelo ar como as manápulas do José Sá, as patas do Felipe vale-tudo ou os capacetes aeroespaciais de Aboubakar e Marega! O estudo sobre o jogo subterrâneo, onde o clube das putas também não encontra rival, fica para quando o Canelas deixar de ser filial.

O baluarte da verdade desportiva queixou-se e, de imediato, o justiceiro Meirim aninhou-se. No dia em que ficamos a saber que o brunalgas foi ilibado de um castigo que nunca chegou a cumprir e que o Samaris foi considerado culpado de um castigo que já tinha cumprido, também ficamos a saber que o feito de Coentrão devia ter sido castigado pelos murros no banco do Vitória de Setúbal mas nunca por ter mandado o árbitro para o caralho, coisa que, aliás, também ninguém o viu a fazer. Contra o acrílico nada. Pró caralho sim. Manda o Meirim.