Quo vadis SLB?

Na vila das Aves, com o resultado 0-0, Ivanovic sofreu uma falta (ver vídeo mais abaixo) por trás, exactamente igual à que, ontem, foi assinalada a Prestianni. A diferença é que Ivanovic foi ceifado dentro da área de rigor e o Prestiani parou um contra ataque muitos metros ainda dentro do seu próprio meio campo. Nas Aves não foi assinalada falta nem o correspondente penalti. Cartão amarelo não houve e vermelho só mesmo as camisolas do Benfica. Ontem, Prestianni foi para a rua (quando o Benfica dominava carregando em busca da vitória) com Mourinho a admitir que cartão até foi bem exibido. Dando de barato a quantidade de lances semelhantes favoráveis ao Benfica que não são sancionados dessa forma - com expulsão - fica aqui o meu reparo. Sei que Mourinho (apesar de se ter estreado precisamente na Vila das Aves) não se pode lembrar de tudo, mas, não há no Benfica quem lhe faça chegar essa informação, da dualidade de critérios, tão escandalosamente evidente? Até José Mourinho já aceita de bom grado regras diferentes consoante a cor das camisolas? 

E foi isso. O harakiri do costume (já é rotina o golo ridiculo sofrido) o boi preto habitual (discordo completamente de Mourinho na analise ao trabalhinho do árbitro) e uma equipa adversária a fazer tudo o que lhe apeteceu em campo com a conivência e a reiterada falta de vergonha na puta da cara do batráquio arbitral. Passam os jogos, passam  os jogadores, passam os treinadores, passam os presidentes, passam os árbitros e a bosta é sempre a mesma. Nem as moscas mudam nem o cheiro é diferente. Para o ano haverá mais, certamente. 

Já jogamos um pouco melhor nas CI mas ainda falta quase tudo para equilibrar as forças no relvado. Mourinho lá conseguiu ver que Hjulmand manda nos árbitros, nos jogos, nos jogadores adversários e na MDCSDQT mas, ao que parece, ainda não descobriu que outros grunhos como Pote e Maxi Araújo fazem tudo o que querem no relvado e ainda sobra tempo para o Diomandé (abaixo do pescoço é canela) fazer penaltis, sem castigo, como quem 'nós aqui pisa na cabeça'. Ninguém do Benfica lembrou a José Mourinho que, não falando da rasteira de cabeça do Otamendi, já esta época, o mesmo árbitro não quis ver uma cotovelada de Inácio em Famalicão nem o empurrão de Diamond a um jogador do Alverca, evitando duas expulsões claras ao sapedo? O treinador do Benfica diz que até brincou com o árbitro dizendo-lhe que pode sair à rua sem sentir vergonha na cara? Elogios do Benfica a antónio nobre? Puta que pariu a minha sorte! No final, o Benfica perdeu dois pontos que fez por merecer e os sapos conseguiram o pontinho (nem um remate na 2ª parte) que tudo fizeram por levar. Tapete estendido ao clube da fruta e, com estes elogios a antónio nobre, quando o Benfica estiver a 10 pontos dos sapos e a 15 do foculporto, estou convencido que vamos ter (para equilibrar as contas) 4 ou 5 penaltis e duas expulsões por jogo a favor. Quo vadis SLB?

Curto e groso. Embrulhem e paguem na caixa.

As conferências de imprensa do Benfica, autentico circo nos últimos largos anos, estão transformadas em aulas de comunicação, com os pés-de-microfone de rabinho entre as pernas (agora já nem a segunda e a terceira pergunta camuflada se atrevem a fazer), sem tomates para apertar o interlocutor com medo do retorno imediato. Evitando a todo o custo levantar ondas com a nomeação reles do sapo antónio nobre (7 jogos, duas avaliações negativas esta época) para o dérbi, ainda assim, os avençados de serviço não resistiram a questionar José Mourinho sobre a ameaça de greve dos árbitros. E foi por aí que todos, apitadores e pés-de-microfone, tiveram a resposta que tanto queriam evitar. José Mourinho: "Se fizerem greve, haverá muito árbitro na Europa que gostaria de vir apitar o campeonato português. Não penso que seria um grande problema, a liga encontraria soluções". Curto e groso. Embrulhem e paguem na caixa. 

Mais claro não podia ser, mas, para quem não entendeu as palavras de Mourinho eu descodifico o tamanho tarolo que o treinador do Benfica lhes enfiou sem sequer besuntar. Ameaça de greve dos árbitros? Fazem tanta falta com o uma vuvuzela num enterro. Andamento, bazem daqui, quanto mais longe melhor. Ponham-se nas putas, desapareçam do mapa, finjam que vão cagar, como os VAR de sapos e clube da fruta, e não voltem. Reabram o calor da noite, pintem-no da cor do ranho (verde) que está na moda, façam rasteiras de cabeça à Otamendi, mamem (com Palhinha) penaltis à Gyokeres e fantasiem dildos de cantos fantasma e copos de 3 pontos para oferecer aos batráquios. E se a surruba entediar, sintonizem-se nos balneários dos sapos, com vídeos interruptos da cabeça do Belotti pisada. 

MDCSDQT. Já falei um pouco (AQUI) da perseguição diária que o avançado alemão, Draxler, sofreu no Benfica e da vida fácil de Luuk de Jong no clube da fruta. Hoje quero abordar a diferença de tratamento entre Darwin (perseguição constante) e Gyokeres (nem uma palavra para o momento que passa). Lembrando que Darwin saiu do Benfica num mar de desconfianças e que para a MDCSDQT era o Rónalde (antes do Trump) no Céu e Gyokeres na terra, ficam os números das duas duplas na liga da farsa e na Premier League. 

Luuk de Jong, 35 anos, 7 jogos, um golo, 408 minutos de utilização no foculporto. Grande aquisição, olho do treinador, argucia do face rat, parece um adolescente numa casa de putas. Draxler, 29 anos no SLB, 7 jogos, um golo, 515 minutos. Barrete, aleijado, pré-reformado. 

Gyokeres 6 golos (1 de penalti) nos primeiros 18 jogos no Arsenal
Darwin 9 golos (sem penaltis) nos primeiros 18 jogos no Liverpool 

Na sua capa de hoje a «nem de borla» conseguiu ignorar a eliminação do foculporto da taça da liga e a derrota clara (desta já se livraram) do clube da fruta em casa, najantas, frente ao Vitória de Guimarães. A viver de créditos passados, abolha, que já tem menos credibilidade que o pasquim da fruta, onojo, caminha a passos largos para descer abaixo do execrável rascord, pasquim oficioso/oficial do sapedo.

Benfiquista que quiser ser assaltado vá sexta-feira ao Estádio da Luz

 

Benfica saco de boxe da mídia...

«Deixou o Benfica na mó de baixo, agora é o melhor guarda-redes da Serie A». A «nem de borla» cheia de recalcamento anti-Benfica, tenta assim, em semana de derbi, lançar mais lodo para cima do clube e dos seus adeptos que mais lhe matam a fomeca. Já cheira mal tanta notícia enviesada, tantas meias verdades mascaradas de derrotas pesadas, tanto lixo, mas tanto lixo, regurgitado - de forma sistemática - pela «nem de borla» e pelo resto da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. 

É verdade, Mile Svilar, hoje com 26 anos, chegou ao Benfica em 2017/18 com apenas 18 anos e com a pesada herança de substituir o consagradíssimo Julio Cesar já em adiantado estado de pré-reforma. Cheio de talento - reconhecido por José Mourinho treinador adversário - Svilar, num Benfica-Manchester Unidet em que realizou uma enorme exibição, ao defender uma bola fácil acabou por, ao dar um passo atrás, entrar com ela para lá do risco de baliza, saindo cabisbaixo do relvado, sem perdão, vergastado sem dó nem piedade pelos implacáveis verdadeiros exigentes, talibãs da internet, MDCSDQT e, claro, pelos cientistas da especialidade. Cada vez mais enxovalhado, acabou transferido para a Roma onde recuperou a confiança até à consagração de melhor guarda-redes (sofreu 35 golos em 38 jogos) da liga italiana, época 2024/2025. A Diogo Costa, da mesma idade, todos os frangos lhe são perdoados.

No Benfica, Svilar, acabou como suplente de Bruno Varela, guarda-redes infinitamente menos talentoso, que antecedeu Odisseas Vlachodimos que, à imagem de Svilar e do próprio Bruno Varela, nunca teve uma palavra de elogio dos implacáveis verdadeiros exigentes, talibãs da internet, MDCSDQT e, claro, cientistas da especialidade. Odisseas, como gostava de ser chamado no Benfica, é actualmente titular do Sevilha da liga espanhola onde recentemente brilhou intensamente, muito justamente aclamado herói do Sevilha 4-1 Barcelona! 

Olhar para estes filhos bastardos dos implacáveis verdadeiros exigentes, talibãs da internet, MDCSDQT e, claro, cientistas da especialidade, fez-me recordar o mais achincalhado de todos. Roberto Jiménez, guarda redes espanhol, pressionado intensamente (desde o primeiro treino) pelo que custou (olá Richard Ríos, Ivanovic, Prestianni, Pavlidis...) teve o azar de sofrer um golo, salvo erro num torneio no Algarve, resultante de um 'passe' (Roberto adiantado foi sobrevoado pelo passe do colega) para trás, desde a linha de meio campo. Nunca mais teve um minuto de descanso. Eu nunca vi um jogador tão escarnecido. Tanto que até num penalti, que defendeu, o trucidaram por defender a bola para a frente. Tanto que, numa filha da putice inaudita, nem do dia do seu casamento a MDCSDQT lhe largou a braguilha, caindo-lhe à má fila na cerimónia, num dos dias mais importantes da sua vida! Completamente desacreditado pelos implacáveis verdadeiros exigentes, talibãs da internet, MDCSDQT e, claro, cientistas da especialidade, Roberto saiu na época seguinte para o Real Zaragoza onde foi eleito melhor guarda-redes da Liga espanhola. Já na liga grega, o ex-guarda redes do Benfica foi eleito o melhor na época de 2013/14 onde, ao serviço do Olympiakos - frente ao Benfica - fez uma das melhores exibições da sua vida. As parangonas da MDCSDQT, prenhe de satisfação, andavam todas à volta disto: «Roberto foi o herói do Olympiacos e o carrasco do Benfica». 

E já que estamos na liga grega, e com a mão na massa, quem não se recorda do flop Živkovic (a quem o sevandija Soares Dias, época 2017/18, surripiou um penalti claro entregando o titulo de mão beijada ao seu clube da fruta) desacreditado no Benfica, ainda e sempre, pelos implacáveis verdadeiros exigentes, talibãs da internet, MDCSDQT e, claro, cientistas da especialidade, que, em 2020-21 (logo depois de ser despachado pelo Benfica) ao serviço do PAOK da Grécia, marcou o golo da vitória por (2-1) eliminando o Benfica no playoff da Champions League! Svilar, Roberto, Vlachodimos, Richard Ríos, Prestianni, Pavlidis...carne para canhão dos  implacáveis verdadeiros exigentes, talibãs da internet, MDCSDQT e, claro, cientistas da especialidade. É tão por aqui que, época após época, o Benfica, carne para canhão, é completamente passado a ferro e, pasme-se, ao toque de caixa dos verdadeiros verdadeiros...

Olhar para a perseguição diária que o avançado alemão, Draxler, sofreu no Benfica e a para vida fácil de Luuk de Jong no clube da fruta, diz tudo (mau) caráter dos verdadeiros exigentes, talibãs da internet, MDCSDQT e, claro, cientistas da especialidade.

Liga da Farsa no seu esplendor!

Como eu (no mesmo minuto) perspectivei, o penalti "extra" assinalado por Fábio verdíssimo - com o resultado em 2-0, ao minuto 92, na ultima partida contra o Atlético para a Taça de Portugal - foi sonegado ao Benfica, quando mais era preciso, na primeira oportunidade. Corria o minuto 51 quando, mesmo nas barbas do árbitro (caem sem por terra as narrativas que não podia ver o lance assim que mandou levantar Leandro Barreiro), o médio do Benfica, que os verdadeiros exigentes tanto gostam de escarnecer, foi ostensivamente empurrado dentro da área de rigor. Não houve nenhum dos ex-árbitros, incluindo os ex-apito dourado, que se tenha atrevido a dizer o contrário. Nem mesmo o escarro (que é o) Jorge coroado! A sporttv mostrou as imagens dois minutos depois e o VAR (foculportista apanhado a copiar nos testes) muito provavelmente tinha ido obrar. O resto foi um festival de quedas, teatro rasca e mergulhos para o relvado (futebol quase não houve) que o foculportista romeno de Vila Real permitiu ao Nacional, quase conseguindo o jackpot que tanto fez por merecer. 

Curiosidade 1. Pavlidis, além do (excelente) avançado que provoca gazes aos verdadeiros exigentes revelou-se um exímio médico em acabar com os desmaios constantes e 'lesões' desportivas irritantes. Quando ao minuto 95 aplicou o supositório milagroso, esquecidos das maleitas que tomaram conta deles desde o primeiro minuto, foi ver os margaridos a correr até aos 100 que nem coelhos renascidos. O VAR perdeu a vontade de obrar e até o Iancu (Vasilica) largou o deixa andar para ganhar um correr novo!

Curiosidade 2: no site da federação, para o Nacional-Benfica foi nomeado Bruno Esteves com*. Significa que o fruteiro Rui Oliveira foi coaptado à ultima hora. Curiosidade 3: para o Atlético-Benfica foi nomeado o sapo (árbitro internacional) Fábio verdíssimo. Para o Nacional-Benfica mandaram o foculportista Vasilica. Faz-me lembrar os sorteios da Taça de Portugal e da liga. Serão os árbitros nomeados pelas bolinhas quente e frias? Para o foculporto-Estoril Praia é que não foram de certeza. Para ver de perto o seu foculporto lá estará Gustavo Correia (quarto árbitro), coveiro do Benfica-Casa Pia, como que a receber o prémio pelos bons serviços prestados.

Antigo treinador do injinheiro macaco e do Canelas 2010, Tiago Margarido, rei do antijogo e foculportista empedernido, conseguiu não ser completamente estupido ao ponto de considerar injusta a vitória do Benfica. A sua alma de fruteiro não resistiu a falar do grande investimento do Benfica, na flash e na conferência de imprensa, demonstrando como a cartilha da fruta se confunde com a filha da putice. Foi daqueles a quem o supositório do doutor Pavlidis mais rapidamente fez efeito. Voltará a sentar-se sem dor na 22ª jornada...

 

O Ajax da Tapadinha pôs o Benfica à rasquinha!

Nem o Egipto na antiguidade foi fustigado por tantas pragas! Depois do sofrimento do Luis beiças Lobo (fez doer o coração observar como a sua vozinha de choninas foculportista se foi apagando até se desmilinguir de todo com o golo de Barreiro) torcedor do Ajax a tempo inteiro, a unanimidade dos cientistas da Champions espalhados pelas televisões foi total: mais uma exibição sofrida dos comandados de Mourinho e um Ajax que em nada se mostrou superior ao Atlético da Tapadinha que o Benfica derrotou muito à rasquinha.

Champions League. Após as primeiras jornadas, onde o Benfica, não muito surpreendentemente, perdeu com o Qarabag (que já empatou com o Chelsea e ganhou ao Copenhaga), foi derrotado pelo pior Chelsea que há memória, pelo mais fraco Newcastle da história e pelo mais insignificante Leverkusen que os especialistas algum dia viram, até o Ajax da Tapadinha se mostrou capaz de por a nu todas as evidentes debilidades do Benfica. Sem extremos não vamos lá e sem um avançado que marque golos vai ser este sofrimento até ao fim. É caso para perguntar quem terá sido o banana que contratou o pequeno Dahl (destruido após um mau passe no Benfica-Leverkusen) e descobriu o flop Leandro Barreiro (tanta besta tem zurrado a seu respeito) jogador básico, sem técnica e completamente fora dela, que, mesmo ao cair do pano, enfiou nos especialistas um supositório anti-chunga de tamanho XXL?

E já que falamos em chungas, o Manchester City - embora em Newcastle tenha sido miseravelmente roubado (sina do Benfica na liga da farsa) - em dois jogos seguidos, Newcastle para a Premier League e, para a Champions, em casa frente ao Leverkusen - perdeu com adversários que, ao venceram recentemente o Benfica, provocaram em Portugal um tsunami de criticas de verdadeiros exigentes e especialistas da especialidade em função da fraca qualidade que exibiram. Em Inglaterra, terá ficado claro para todos, acredito eu, que a causa dos maus resultados do Manchester City assenta numa gritante falta de extremos e de um avançado que marque golos.  

De registar, para além do resultado assim,assim, o regresso (simbólico por enquanto) de Manu e... quase me esquecia, que o Barcelona perdeu 3-0 em Stamford Bridge, frente ao Chelsea, onde o Benfica foi perdeu 1-0, resultante de um infeliz autogolo de Richard Ríos.

Na Taça de Portugal o habitual regabofe do costume. Aí estão as bolinhas quentes e frias do "sorteio" a fazerem das suas. Haverá andor maior (arbitragens e disciplina à parte) do que o que foi construído para transportar o face rat e o clube da fruta ao colinho quer no campeonato e na Taça de Portugal? Benfica sempre a jogar fora, Chaves, Atlético e Farense, e, se passar os algarvios, adversário (até onde chegam as coincidências!) dos 1/8 de final da época passada, viajará a Contumil para defrontar o clube da fruta. Clube da fruta que, depois do Celoricense (fora) antes de, previsivelmente, receber  Benfica, jogou em casa o Sintrense e também o Famalicão.

Sabendo que os 1/4 de final vão jogar-se entre 11 e 15 de janeiro, e que o Benfica defronta, no dia 7, o Braga para a taça da liga (se passar joga a final no dia 10) e vai a Vila de Conde defrontar o Rio Ave no fim de semana 17/18, dá para se ter uma ideia de como as bolinhas ferveram ou esfriaram consoante as conveniências. Encaixar o clube da fruta no meio da barafunda vai ser canja para José Mourinho.