Aberto Até de Madrugada

Sentado no seu pedestal de tudólogo, especialista de todas as especialidades, Pedro Santos Guerreiro, director executivo dos esgotos CNN Portugal e TBI Palermo, esperou até às 2 da matina tão ressabiado com a vida como com a presença do Benfica no Mundial de Clubes que o obrigou a regurgitar fora de horas. Sim, porque só de um vómito rancoroso destinado a alimentar clientela ressabiada com o Benfica se pode extrair tamanho esguicho de imundície vingativa. No meio da jabardice retirei este pedaço de bosta descritiva - «Qual é o antónimo de criativo? É Benfica. O clube sai do Mundial depois de perder uns oitavos de final que mais pareceram uns coitados de final: as águias jogaram como pombos, sem querer nem crer, como se numa corrida de caridade antes de sacudir o suor para ir de férias» - com que o traste, génio da escrita criativa, entendeu presentear os seus prosélitos. Percebem agora porque razão medram no chiqueiro da Média Capital, espécimes como Ruim Santos, Maniche, Diogo Luis, Dani, Luis Camelo, Sofia Oliveira & Nuno Farinha do mesmo saco?

Na MDCSDQT a mesma trampa. Como o guarda redes do Benfica defendeu (quase) tudo nos 90 minutos regulamentares, os pasquins da especialidade, também ressabiados com o serão que durou para lá das 2 da matina, apontaram todos a Trubin para demonstrar a sua neurastenia intestina. Basta ver as capas de hoje para se perceber como funcionam as mentes sujas. Luis Freitas Bobo (AQUI) elegeu Jorge Lagarto como o melhor treinador do Mundial. Para a MDCSDQT o fuma shisha foi quem mais se destacou durante a competição e o melhor guarda-redes, de longe, foi o melhor Diogo Costa em campo: concluiu a participação do clube da fruta sem sofrer um único golo! 

Ao nível do executivo dos tabloides o critério da FIFA que obrigou o primeiro classificado do grupo C a jogar com o segundo do grupo D com menos 24 horas de descanso. Qual é a maior da vantagem de jogar nestas condições quase desumanas de calor e humidade? Não é a frescura física? O Guerreiro, escroto da Media Capital, com a fúria ressabiada, até fazia 3 jogos seguidos. Lá dentro é que é o carrilo...

Com um jogador a menos e na ressaca de um intensíssimo Benfica-Bayern (com o Boca Juniors o Benfica também jogou em inferioridade numérica) tornou-se impossível resistir sem sucumbir. Ficou claro para todos, a avaliar pelas vozes contra, que no próximo Mundial vai ser fodido a FIFA arranjar equipas com vontade de disputar a prova. A começar pela potência do Lumiar - ninguém tenha dúvidas que será a primeira a recusar - terminando com a MDCSDQT, ressabiada com os vómitos madrugada adentro e pelas horas extraordinárias. 

Di María despede-se do Mundial de Clubes e do SL Benfica com 4 golos, todos de penalti, apontados em apenas 4 jogos. Com esta média penalteira - mesmo descontando outras 3 grandes penalidades (ontem mais uma) que os árbitros não quiseram marcar - Di María tanto podia jogar até para lá dos 50 anos como lutar com o fuma shisha pelo troféu de melhor marcador (de penaltis) do campeonato. 

SIC-ários!

A terra é redonda e o mar é molhado. SIC, corrupção, José Sócrates....Benfica. Obviamente Benfica. Que melhor começo de reportagem do que o estádio da Luz como cartaz? Ou a SIC a dar tudo (foto) para ultrapassar a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos! Quando a MDCSDQT sobrevive à custa das polémicas que, todos os dias, inventa sobre o SL Benfica, a outra MDCSQT agarra-se desesperadamente ao osso SLB para chamar a atenção dos espectadores. É de espantar que, na mesma edição, sobre as buscas da PJ na Câmara de Oeiras, a SIC não tenha usado uma imagem da Escola Futebol Benfica Oeiras antes de ouvir o impoluto Isaltino!

E de repente, Otamendi, que estava a ser um problema insolúvel por estar em final de contrato, passou a ser um problema irresolúvel por ter renovado contrato. Antes, o drama era o António Silva e o Tomás Araújo serem insuficientes para manter o barco a flutuar. Agora é porque vai impedir um deles de mostrar o quanto é capaz de nadar. Para a MDCSDQT, no Benfica é tudo uma tragédia Qualquer decisão é potencialmente uma catástrofe. Se não renova o mundo acaba. Se contrata é o mundo a acabar com o Benfica. Não é tão mais fácil a vida do maqueiro Vagandas, e a dos sapos, limitando-se a gerir a lavandaria do (Álvaro) Sobrinho rico do BESA, sem que a MDCSDQT, e a outra, perca um minuto a mergulhar na imundice? Vale-nos que o Ruben Farioli, 4 anos mais novo que o Anselmi, mas muito mais capaz e eficiente (até conhece o esternocleidomastoideo), vai ser de certeza absoluta - agora é que é - o novo Amorim do foculporto.

Não é fácil encontrar, mesmo num meio tão fértil em cretinos, outro tão eficaz como Luis Freitas o Bobo. «É nesse contexto que emerge Filipe Luís como o novo treinador brasileiro do futuro. Ele tem as bases do treino (e visão de jogo) europeias, apanhadas como jogador e adjunto (tendo apontado todos os treinos de Jesus). Este Flamengo é a imagem dessa evolução». Qual Lage, qual Abel Ferreira, qual Guardiola, qual Luis Henrique, qual Xabi Alonso, qual caralho. O melhor treinador do Mundial de Clubes é o Jorge. 

Adeus noites mal dormidas! Depois da renovação de Rónalde, Semedo - amigo intimo do filho da melhor Dolores do mundo - será nomeado diretor do Al Nassr. Não é tão fácil a vida dos nossos emigrantes quando o tema é o reagrupamento familiar? 

O Manchester City espetou 5 batatas à equipa do fedelho Chico. Por aqui ninguém (MDCSDQT) tomou nota de nada. 

Raphinha e o Mundial de Clubes: «É muito difícil abrir mão das férias para jogar algo a que somos obrigados...». É verdade, o rascord do seboso Bernardete e os sapos do Lumiar não podiam estar mais de acordo: Estão verdes, não prestam!

O mexilhão da Boavista!

Ainda o borrego bávaro que a canalha mediática não consegue digerir e as opções (reservas do Bayern em linguagem de mentecapto) de Kompany. Olhando para o 11 inicial do Benfica, em que jogo ou parte da época, Barreiro, Schjelderup, Prestianni, Dahl e Renato Sanches, para não falar de Aursnes como lateral direito, foram escolhidos por Bruno Lage para entrarem de inicio? É preciso ser-se muito canalha para chamar reservas ao 11 inicial do Bayern e olhar para o Benfica como se tivesse entrado em campo com o 11 habitual de Bruno Lage!

«Sporting: Viktor Gyokeres I, o novo rei de Inglaterra!» Abolha já está para lá do intragável. Neste momento, comparando o pasquim lisboeta com a folha de couve do clube da fruta, onojo, confesso que não consigo dizer qual dos dois é mais sectário. Se a nem de borla, a cada dia que passa mais pró-sapos ou se onojo que, valha-lhe isso, nunca escondeu o motivo - braço armado do foculporto - pelo qual foi criado. Por incrível que pareça, sendo o rascord das petas o mais ordinário de todos, a publicação do clube da fruta consegue ser o pasquim menos mau - apesar do caráter de dragões diário e vendas residuais - da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. 

Jogadores do Auckland pedem afastamento do treinador por este não conhecer Otamendi. Diz a bolha que «Paul Posa, também dentista, terá perguntado a um jogador, antes do duelo com os encarnados, quem era o capitão do Benfica». Fica assim explicado porque é que o Auckland City perdeu 6-0 com o Benfica saindo do mundial com apenas um ponto no bornal. Se Paul Posa fosse um expert da matéria como Anselmi Amorim que, além dos treinadores, antes de chegar ao foculporto já conhecia de cor e salteado o nome dos árbitros da primeira liga, é bem provável que fosse embora com o mesmo número (2) de pontos. Depois de ouvir as declarações de um dos candidatos à presidência do Benfica, dando mostras que também ele nunca viu jogar o Otamendi, não me choca nada que um dentista da Nova Zelândia não conheça o argentino campeão do mundo do Benfica. Paul Posa pode ser um ignorante em matéria de jogadores. Já da grandeza dos clubes e do Benfica - «São como a realeza do Futebol» - completou com nota 20 a licenciatura, mestrado e doutoramento!

Já que a comunicação do Benfica se está cagando (também) para o futsal, Ricardinho, ausente do país há mais de 15 anos, deu-lhe a volta às tripas as arbitragens dos jogos (se assim podemos chamar aos roubos descarados) entre a potência do Lumiar e o Benfica. «Não vale tudo para ganhar» - diz o Eusébio da modalidade referindo-se a árbitros, treinadores e jogadores - que até entram em campo (sem castigo) partindo do banco de suplentes para travarem jogadas do Benfica - da lagartagem. Haja alguém sem medo das palavras. 

O Lyon de John Textor foi despromovido por causa da má situação financeira. O Boavista e o seu John Textor (Gérard López agora desaparecido em combate), que manteve o clube dos Loureiros à tona na época passada, foi afastado dos campeonatos profissionais e corre o risco de descer aos distritais. A SAD tem um passivo de 156 milhões de euros. Em contramão, o lagartedo com dividas maiores que as do Boavista, viu a banca limpar-lhe os calotes (VMOC), foi 3 vezes campeão com a ajuda dos árbitros - assim até o Boavista dava cartas - e mexe-se no mercado de transferências com a arrogância de quem dispõe de 25M€ para o "substituto" do fuma shisha. 

Luis Suárez, assim se chama o moço colombiano, é mais velho uns meses que o Pelé branco do alvalixo (27), joga no Almería na segunda divisão espanhola e tem um valor de mercado de 6M€. Ah, e partiu o perónio em 2023. Quando Darwin, menino e moço, chegou ao Benfica, vindo do...Almeria e da segunda divisão espanhola por 24 milhões de euros, todos se lembram do escarcéu e do então mau negócio (até quando rendeu 90M€ deu prejuízo!) do Benfica. Podia lá ser dar 24 M€ por um cepo de 20 anos carregado de espondilose.

Tá fodide digerir o borrego bávaro!

Alertado por um leitor deste blog fui espreitar o canal (11) dos sapos e da federação do Rónalde. Caputa de nojo! Pensava eu que a CNN e o CM tinham o monopólio de ressabiados por metro quadrado! Se falam assim do Benfica e de Bruno Lage, depois de vencer o Bayern de Munique, eu nem imagino o que diriam se o Benfica tivesse perdido com os pré-reformados do Inter Miami e empatado (com uma vaca gigantesca) com Palmeiras e o grande Al Ahly! Segundo aqueles especialistas o Boca Juniors é uma espécie de versão menor do Arouca da liga da farsa e o Auckland City (fez menos um ponto que o clube da fruta), que empatou com os argentinos, não passa de uma equipa de barbeiros. E que não e que não, que o Mundial de Clubes vale menos que as supertaças do clube da fruta (usadas para ultrapassar o Benfica em numero de 'títulos') e os 4 campeonato Peyroteo do brunalgas que o maqueiro Vagandas assumiu como seus. 

Até o Valdo, presença assídua nos croquetes à pala dos camarotes da Luz, se deixou enlamear por aquela gentinha. Dois mais ou menos moderados, Pedro Bouças que o melhor que conseguiu foi ser treinador-adjunto (o gajo que transportava os gadgets e lhe fazia os bonecos) de Jesualdo Ferreira, e Carlos Freitas, Diretor Geral de Futebol (do que vi na internet é assim que se apresenta) na época passada ao serviço do RFC Seraing da segunda liga belga. O resto, um(a) Carraça🤮da classe parasita (felizmente) em vias de extinção, e Diogo Boa Alma🤮em campanha acirrada pelas bifanas do Noronha! Num e noutro caso, zero de vergonha na puta da cara. 

Um poco por todo o lado tá fodide digerir o borrego bávaro. Fala-se muito nas defesas de Trubin - e é verdade que defendeu muito bem em qualidade - mas não se fala nas defesas de Neuer porquê? Trubin, a não ser que os passes dos colegas e adversários também contem para as estatísticas e, já agora, os remates que até a minha tia defendia, fez três defesas excelentes de grau de dificuldade elevado. Manuel Neuer que, infelizmente para o Benfica, perdeu a oportunidade de tentar defender uma grande penalidade surripiada pelo árbitro, por um derrube de Pavlidis pelas costas, fez duas. Uma a um remate com selo de golo de Di Maria ainda antes de Schjelderup fecundar os especialistas da especialidade e outra num remate cruzado de Aktürkoğlu. Ai e tal a posse de bola do Bayern na segunda parte, com o Benfica a defender a qualificação e o resultado. Sim eu sei, a posse de bola torna-se de capital importância quando o Benfica tem pouca e, ainda assim e o que lhes dói mais, consegue vencer. É lidar. Se o Benfica fosse eliminado seria uma lástima. Passando à frente do Bayern aumentou a desgraça. Como dizia o grande Maradona, pois "que la chupen y sigan chupando". 

«André, cabrão, pede a demissão». Foi assim que o face rat, sucessor de Pinto da fruta, foi recebido no aeroporto pelos adeptos encantados com a má prestação do Benfica. A polícia disparou balas de borracha para dispersar os grunhos. O canalhadas da manhã interpretou os disparos como 'barulhos' estranhos do tipo dos que Bruno Lage fez aquando o braço de ferro com Kökçü. Não querendo pedir já a demissão Billas Boas reuniu as suas tropas - e vá lá que não mandou os jogadores de castigo para estágio - tentando salvar a pele. Não será fácil desfazer-se de Zubizarreta sem lhe untar fortemente as algibeiras. Jorge Costa, se soubesse o que sabe hoje, estaria ao lado dos grunhos, onde se sentiria em família, que foram receber o Billas. Despachar o Anselmi Amorim é que vai ser o diabo. Para além dos salários do moço já tiveram que pagar, com língua de palmo, mais de 3M€ ao Cruz Azul. E a cruz promete não ficar por aqui. Por menos de 4M€ não se verão livres do argentino a quem, aos 39 anos, saiu o euro milhões sem precisar de registar o boletim!

Billas-Boas sentou-se na cagadeira de sonho - leia-se, tomou posse, substituindo o fugitivo de Vigo - a 7 de Maio de 2024. De imediato despediu o boneco Ceição, trocando-o pelo seu adjunto, Vitó Puinto, a quem o boneco e a família ressabiada rotulou de traidor. Na sequência de uma derrota com o Gil Vicente, Billas-Boas mandou embora o traidor (a quem ainda paga o salário) e assegurou José Tavares até à chegada do Anselmi Amorim a quem acaba de meter os patins. No espaço de pouco mais de um ano vai para o quinto treinador. Se perguntarem a um verdadeiro verdadeiro, do tipo Boa Alma, verão como o Billas lhe preenche as medidas.  

É lidar!

O Benfica de Kökçü e Bruno Lage - chupa MDCSDQT- venceu o Bayern de Munique, passando a fase a eliminar na primeira posição da tabela classificativa. Depois do gozo mediático nos jogos frente ao pior Boca Juniors da história e aos barbeiros de Auckland City - vão lá perguntar aos arruaceiros argentinos se gostaram do pente zero dos neozelandeses - as reservas do Bayern, essas sim, facilmente iriam recompensá-los dos semi-desgostos anteriores. Qual quê! Os desordeiros do Boca (chupa Cavani, mama Marchesín) sem o colinho do árbitro mexicano nem ao mais fraco da prova (fez menos um ponto que o clube da fruta) foram capazes ganhar. E no Bank of America Stadium o doutor Schjelderup cedo lhes aplicou um supositório, do tipo míssil balístico, cabendo ao glacial Anatoliy Trubin o tratamento de gelo que lhes refrescou o esfíncter. Os orçamentos, tão referenciados noutras ocasiões, abandonaram o léxico da MDCSDQT. 

Começa a ficar fodido para os vendedores de bifanas, portadores da bandeira do quanto pior melhor, sentarem-se na cadeira do poder. Que Trubin não presta ainda é o melhor a que se podem agarrar. Porque se um dos candidatos já garantiu não querer ver Otamendi nem pintado, imaginem o que é vencer o Bayern - algo inédito (10 derrotas e 3 empates até ontem) na gloriosa história do Benfica - com coxos (tanta canalha eu vi nas redes sociais a verter ódios inqualificáveis) como Renato Sanches, Di María e muitos outros desafortunados! 

Nos programas televisivos instalou-se o desespero. E que não, marravam condoídos, que a hecatombe só tinha acontecido porque o Bayern resolveu poupar algumas feras (entraram todas na segunda parte). Nenhuma das alimárias foi capaz de perceber que o Benfica fez tantas ou mais alterações no seu 11 habitual. Comparado com a última final da taça, onde jogava o pescoço, Bruno Lage mudou para este jogo 6 titulares! E se olharmos para o Benfica - Boca Juniors, Bruno Lage mudou 4 do seu 11 inicial. Por isso, metam as poupanças do Bayern (que jogaram todas na segunda parte) no olhinho dolorido. Ficou tão aberto que cabem lá todas...sem reservas.

Frases que ficam para a história. Bayern de Munique no lançamento da partida: "Nenhum clube em Portugal tem a mesma aura que o Benfica". "O Benfica mantém-se como o orgulho de Portugal". Especialistas da especialidade: «partindo do princípio que todos vão golear o Auckland». Factos completamente inusitados. O fuma shisha do alvalixo saiu (quase) completamente das capas do jornalixo e Trubin, para desgosto dos puros e dos verdadeiros exigentes, foi eleito melhor Diogo Costa em campo! Imagens que ficam para sempre. Di Maria procurado pelos jogadores do Bayern para lhe pedirem a camisola. Otamendi - mas que grande capitão! - a reconhecer publicamente, com abraços e incentivos aos seus colegas, as enormes exibições de Trubin e António Silva.

Exibições individuais de grande nível houve muitas. Trubin (nem pensamentos deixou passar) António Silva (viu-se fodido para adormecer com o peso de Muller e Kane na algibeira) Dahl, Aursnes, Leandro Barreiro, Renato, Schjelderup, Di María e o gigante Otamendi. Todos. Tiago Gouveia e os meninos João Rego e Bajrami também ficarão para sempre perpectuados como obreiros da degola do borrego mais antigo da gloriosa história do Benfica. Para ninguém estranhar, ficou mais um penalti sobre Pavlidis por marcar. Puta de sina a nossa! 

Colagénio, ouro da casa, bravatas e tomates !

O treinador do Benfica continua a fazer o trabalho (para que raio paga o Benfica um salário milionário ao insípido Pedro Pinto?) do director de comunicação. Na próxima época, garante Bruno Lage, «Quem nos pisar não vai ficar a rir nem a cantar». Fez-lhe bem o desaguisado com Kökçü! Mas se Bruno Lage e o Benfica deixarem os que nos roubam a rir e a cantar, pouco lhes adianta a, por agora (só cheira a), bravata. Se cumprir a promessa que «Temos de ser mais agressivos dentro e fora de campo» talvez as coisas fiquem mais claras.

Anselmi Amorim e o empate com o Al Ahly: «Tomates não faltaram». Num grupo com Palmeiras e Inter Miami e Al Ahly SC, o clube da fruta conseguiu não ser apurado (passaram o Palmeiras e os pré-reformados do Inter Miami) regressando a Contumil coberto de gloria, é verdade, com o ouro da casa a valer mais 500%, também é verdade, com 5 golos marcados (4 infligidos ao Al Ahly) e uma saca cheia (6) no bornal! Sem tempo para relatar todas estas conquistas, a MDCSDQT aproveitou a hora tardia do encontro (2H) para ignorar a proeza. E quando eu digo ignorar a proeza é mesmo ignorar a proeza. Nem uma nota de rodapé que as impressoras, de todo, não podiam esperar.

Desligado de tudo o que é pontapé na chicha, excepto quando joga o Benfica, pensava eu que o clube da fruta só jogaria mais logo. E, enquanto evacuava o primeiro Diodo Luís do dia, mais convencido fiquei ao passar os olhos pelas parangonas online. A nem de borla terá feito a cagagéssima capa do fuma shisha, sobrando-lhe somente um pequeno apontamento sobre o melhor Diogo Costa em campo (foi ao Mundial de Clubes passear) que, segundo abolha, só quer - tal como o Pelé branco do alvalixo - pôr-se a milhas daqui para fora. Diz abolha que os dois rivais de Manchester estão preparados para pagarem 60M de dióspiros ao clube da fruta. Mas só se o Billas não preferir receber 75M em tomates. O pasquim da fruta - foda-se! Nem o pasquim da fruta ligou um cu ao foculporto 4-4 Al Ahly! - esteve em peso em Espanha a entrevistar o cão, o gato e o piriquito do Gabri Veiga. Nenhum tem a menor dúvida: Gabri vai vingar na invicta. Nas américas - entrou aos 69 mts a tempo de participar na orgia - Anselmi Amorim parece não estar tanto assim pelos ajustes. 

Mesmo sem os ecos internacionais do extraordinário golo do fedelho Mora apontado ao Al Ahly, para o resto da imprensa quem mais brilha é o ouro da casa. O CM informa que o Martim Fernandes (entrou aos 62 mts) está na lista do Bayer Leverkusen. Já o JN não tem duvidas que o craque do clube da fruta está na lista de prioridades - Guardiola nem dorme a pensar em contratar o fenómeno - do Manchester City. Diz o JN que o Billas não tem interesse na saída mas informa que o craque tem uma cláusula de apenas 60M de dióspiros. 

Nem o doutor milagres foi capaz! Está descoberto o mistério. O maldito Colagénio, "cimento do músculo" em défice, é o culpado das sucessivas lesões de Renato Sanches. «O colagénio é produzido naturalmente pelo organismo, mas sua produção diminui com a idade, o que pode levar a sinais de envelhecimento como rugas e flacidez». Estão a ver como estavam certos os grunhos que, quando o Renato saiu do Benfica para o Bayern de Munique, garantiam que o Renato tinha 3 mamilos e 40 anos em cada perna?