Tri Pavlidis

Começo pelo Vasquinho, que tanta comoção provocou no Vasco sénior a ponto de parecer ter consumido alucinógenos antes da flash interview. Por principio não desejo mal a ninguém. De coração, desejo a dobrar tudo o que os adversários desejam ao Benfica. Vasco Sousa entrou em campo decidido distribuir fruta. Logos nos primeiros segundos tentou, com uma entrada a matar, arrumar Berrenechea. Com um portfolio de patadas e pisões à clube da fruta, a quem pertence e onde fez grande parte da sua (de)formação, do pescoço para baixo é canela para o moço de Cristelo. Por milagre não conseguiu mandar ninguém do Benfica para a enfermaria antes de ele próprio se lesionar sozinho. Num lance onde ficou provado que a expulsão de Prestianni frente aos sapos só aconteceu porque o argentino veste a camisola do Benfica, Barreiro, caçado por trás por Stjepanović, bem pode dar-se por feliz por sair do campo pelo seu próprio pé. O lance, sem cartão vermelho, aconteceu aos 27 minutos. Antes, até ao minuto 21, já tinham ficado dois penaltis por assinalar. Um aos dois minutos sobre Pavlidis e outro um pouco mais tarde por um 'corte' com a mão dentro da área do Moreirense. As regras, como sempre, (veja-se a expulsão de Prestianni e o penalti assinalado a António Silva no Benfica-Casa Pia) mudam consoante as camisolas.

Enquanto José Mourinho, humildemente, manteve as suas tropas agrupadas, muitas vezes com 11 atrás da linha da bola, o treinador do Moreirense, cagão, apesar do descalabro que se adivinhava, cheio de soberba, instigou sempre a sua equipa a caminhar para o abismo. Vasco Botelho da Costa, enebriado pelos elogios estratosféricos que a sua equipa recebeu durante toda a semana, não percebeu que a esmagadora maioria dos louvores não passavam de desejos encapotados dos especialistas da especialidade. Evidenciando uma falta de respeito gritante, Botelho convenceu os seus jogadores a jogar contra o Benfica como se estivem no recreio. Recebeu o correspondente correctivo, ainda assim, abaixo do que merecia. A soberba com que abordou a flash interview diz tudo sobre o seu caráter cagão. 

O jogo jogado é simples de desmontar. O Moreirense que, aos olhos dos especialistas da especialidade, era um papão antes do Vasquinho começar a distribuir pancadaria, no final da partida já era pior que o pior Nápoles da história que, na quarta-feira passada, também defraudara as justas expectativas dos especialistas. Pavlidis, como essas alimárias previram, entrou em campo tão amuado que só se começou a rir quando José Mourinho o devolveu ao banco de suplentes por troca com Ivanovic. O rosto fechado do croata (preterido pelo grego) confirmou como o balneário está em polvorosa com as opções de José Mourinho. injinheiros macacos me mordam se isto não dá para uma investigação profunda do rascord para arrasar nas audiências. Barreiro marcou de calcanhar na quarta-feira! Aursnes introduziu-a toda lá dentro com um chapéu à bearskin!  Não há clube no mundo onde falte tanta magia e criatividade como no Benfica!

O deserto de ideias é tão grande que as alimárias, depois do 0-4, desataram a falar no segundo lugar que o Benfica, na melhor das hipóteses (o primeiro como muito bem sabem já foi atribuído ao foculporto) ainda podia alcançar. Já na V+,  no pós jogo - enquanto esperavam por Mourinho, passaram o tempo a falar das 345 contratações que o Benfica precisa fazer no inverno para ultrapassar o trauma do resultado (0-4) escasso alcançado. Isto na melhor das hipóteses pois, mais lá para o verão, vai ser preciso um camião TIR só para substituir os Prestianni e Schjelderup's do plantel benfiquista. E como uma calamidade nunca vem só, eu, que assim que os jogos acabam desligo a televisão e vou-me embora, decidi, enquanto esperava pelo jantar, aguardar pela conferência de imprensa do treinador do Benfica. Três borrachões, escória do comentário provocatório, repugnantes por vocação, obtusos por criação, preenchiam parte do ecrã semi-tapados pelas imagens da partida. luís Camelo, Maniche focinho de porco e Jorge brochista, deram um festival de imbecilidade colectiva/cognitiva. E eu nem consigo imaginar como há gente que consegue ouvir esses pedaços de bosta sem vomitar as tripas todas. 

Não é que as três ressabiadas alimárias, perante as parcas imagens (apesar de tudo clarinhas como a água) que a TBI repetidamente entendeu mostrar, negaram o penalti sobre Pavlidis com argumentos do mais estupido que eu vi na minha vida! Jorge brochista, rindo como um alarve, foi ao ponto de dizer que «não percebo porque razão, num jogo de 4-0, estamos aqui a falar de um penalti». Que FDGP. Porque quando aconteceu o penalti (aos dois minutos) referido por Mourinho (e eu já dou de barato o andebol dentro da área do Moreirense) o resultado estava 0-0. Percebeste, ó mentecapto?

 

De Vigo ao Olival. Fugas para todos os gostos!

De um dia para  noite (pelo de capas desde sexta-feira) o pasquim da fruta foi capaz de construir um altar a Samu, contratação mais cara de sempre (32 milhões de euros) de um clube nacional. Curiosamente, ou talvez não, sabe-se agora que, na sexta-feira, o avançado espanhol envolveu-se numa colisão entre dois carros fugindo do local antes da GNR chegar. Bitó Puinto, profícuo ponta de lança do clube da fruta na MDCSDQT e, no rascord, em particular, foi lesto a divulgar - «Não se trata de uma fuga às autoridades» - a cartilha da fruta podre. Não sei se o Samu estava com um grão na asa ou se zarpou dali rapidamente porque tinha o arroz, no lume, a queimar. As autoridades, sempre muito compreensivas com o clube da fruta naquela zona do país, que resolvam. Como os carros são muito grandes não acredito que os façam desaparecer como aconteceu à arma que suicidou o Mesquita Alves. E o caso, convenhamos, nem é assim tão preocupante. A coisa resolve-se com uns ingressos de borla para o próximo foculporto-Estrela e uma DAAA autografada.

Se falo no assunto é por causa do altar construído pelo o onojo a Samu. Entre provas portuguesas, liga Europa e selecção A espanhola, Samu leva 22 jogos e 13 golos (7 na liga da farsa)  apontados. Na época passada, nas mesmas provas, em 44 jogos anotou 25 golos. 

Pavlidis, nas mesmas competições esta época, anotou 17 golos (10 na liga da farsa) em 32 jogos. Na época passada onde, pelo preço (18M€) que custou, também foi um descalabro - Pavlidis anotou 32 golos (7 na Champions League, 19 na liga da farsa) em 58 jogos (os de preparação não contam para estas contas). O fugitivo Samu, segundo o pasquim da fruta, vale cada cêntimo que o foculporto pagou por ele. Pavlidis, além do rotulo de flop comum a todas as contratações do Benfica, ainda hoje tem o ferrete de ter custado 18 M€.

Pela terceira vez esta época o treinador do Benfica não fez a antevisão, em conferência de imprensa, de antevisão a um jogo. Falou para a televisão do Benfica, e para os benfiquistas, obrigando a MDCSDQT a assistir à BTV em busca dos soundbites e dos clics. Só por me desobrigar de ouvir o Neves de Sousa e o Nuno Luz, José Mourinho já merece todo o meu apreço. E o que poupa ao Benfica, em creolina e lixivia, mantendo as duas alimárias (e as outras) longe do Seixal e da Luz, dava para pagar metade do passe de Samu! 

Doping no FC Porto

Com pinto da costa e o foculporto, mais uma vez, a passarem entre os pingos da chuva, Adriano Quintanilha e Nuno Ribeiro, testas de ferro da W52-Foculporto foram condenados a 4 anos e 9 meses de prisão, a cumprir efetivamente. «Segundo o tribunal, Quintanilha financiava as substâncias proibidas e detinha sempre a palavra final sobre o que seria utilizado, enquanto Nuno Ribeiro, também ex-ciclista e figura central na estrutura, assegurava o contacto direto com os atletas, adquiria os produtos ilícitos e instruía os corredores sobre a sua utilização. Todos os ciclistas visados foram condenados a penas suspensas, com exceção de dois que acabaram absolvidos». Já que as televisões e os jornais se cagaram para o caso 'dedicando-lhe' pequeníssimas notas de rodapé e apagando da memória o museu (da fruta) onde exibem os troféus da batota e a 'fina ironia' - «Benfica na Volta a Portugal? Houve tanto desportivismo que assim está bem» - do presidente do foculporto, vejo-me obrigado a não deixar passar este momento de grande exaltação ao foculportismo. 

Clube de batoteiros, o crime organizado, pode fazer o que lhe dá na telha que ninguém se importa com isso. Ele são putas para os árbitros corruptos, ele são gangues organizados a ameaçar dirigentes, clubes adversários, árbitros e famílias dos árbitros, ele é a justiça nas mãos, ele é a disciplina nas patas, ele são (com licença do actual sapedo) clubes de pernas abertas borrados de medo das consequências (descida de divisão), ele é a amarelinha que os faz correr que nem galgos, ele são hotéis carregados de drogas, sacos de sangue e seringas, ele são dirigentes que se suicidam no estádio, que depois de dar dois tiros na cabeça escondem a arma, ele é um sem numero de patifarias que continuam, a verdade é que continuam, a ser ignoradas por quem mais (imprensa e justiça) tem obrigação de zelar pela isenção e pela verdade desportiva. Podiam ganhar sem batota? Podiam, mas não lhes daria, estou certo, metade do prazer.

No Apito Dourado, das putas e dos quinhentinhos, salvaram-se o fugitivo de Vigo e o clube da fruta, desapareceram os Loureiros do mapa e, do Boavista, já nem reza a história. Na operação 'Prova Limpa' pohderam-se o Quintanilha e o Ribeiro e quem ficou com as mãos limpas foi outra vez o foculporto e o fugitivo de Vigo! E agora? O museu da fruta devolverá os troféus da batota aos seus legítimos proprietários? Vão fazê-lo com a pompa e circunstância com que os colocaram ao lado dos troféus do Calor da Noite e do Apito Dourado? E a Merda De Comunicação Social Desportiva (e a outra) Que Temos? Quando é que ganha um pingo de vergonha na puta da cara?

Assim vai o mundo...

Após superar as imensas dificuldades colocadas pela ERC (parecidas com o lançamento da BTV que a lagartosTV e o fruta canal resolveram num ápice) a Benfica FM iniciou emissões, por enquanto apenas online, com dois convidados de excelência. O Presidente Rui Costa recordou uma conversa com Eros Ramazzotti, adepto da Juventus: «Disse-lhe que já lá ganhei duas vezes como presidente». José Mourinho, também descontraidamente, lembrou um encontro com o "melhor James Bond" que esperou, num restaurante, que Mourinho terminasse de jantar para se lhe dirigir, pedir um autografo e ficar à conversa uma hora em "amena cavaqueira". Quando a ERC convidar sapos e clube da fruta, sem restrições de nenhuma espécie, a lançarem as suas rádios vai ser uma excelente oportunidade para o Maqueiro Vagandas contar como conseguiu perdões de centenas de milhões de euros em perdões e descontos bancários, do Novo Banco e do BCP, que permitiram aos sapos vencer o campeonato Palinha e a ultima roubadinha. No Fruta FM será interessante perceber como o génio das finanças, face rat Billas-Boas, com uma herança de apenas 8 mil euros, em caixa gastou mais de 100M€ esta época.

No Benfica, «António Silva já conhece decisão do processo motivado por queixa da APAF». O Conselho de Disciplina demorou um mês para decidir aplicar ao perigoso defesa central do Benfica uma multa de 510 euros. E porquê? por ter dito «Este fim-de-semana ficou evidente o que se passa no nosso futebol. O protocolo estabelece que, se a bola toca no braço devido a um ressalto, não é falta. Não compreendo como é que o árbitro assinalou penalti. Creio que este fim-de-semana ficou bem claro que a arbitragem está bastante condicionada». Que eu tenha conhecimento, nem os sapos da APAF fizeram qualquer tipo de queixa nem os batráquios do CD multaram Duarte Gomes, diretor técnico nacional de arbitragem, que, a respeito do mesmo lance, concluiu: «Para nós não é penálti». 

A multa nem é assim tão grande. Conhecendo a fúria justiceira dos doutores da mula russa cheguei a pensar que o António não se safaria sem largar, pelo menos, uns 515 euros! Ainda assim, os 410 euros são bem mais severos que a multa aplicada a Yacine Brahimi, condenado pelo CD a pagar 19,13 euros, por apertar o pescoço a Niltinho, do GD Chaves. E quando o mesmo Brahimi surgiu à frente de Artur Soares Dias e apontou para a sua cabeça repetidas vezes, como que dizendo 'estás maluco ó pasteleiro', nem um euro teve de dispender das suas depauperadas finaças. Soares a Dias, com receio que o pequeno arruaceiro do foculporto fosse à falência devido à multa anterior, optou por não escrever nada no relatório. Na altura pareceu-me certo. O pasteleiro da fruta podia ser um ladrão (característica de família) do apito da pior estirpe, mas maluco é coisa que nunca foi. Fez muito bem em pensar que não era nada com ele.

Abolha, sempre à cata de assuntos (clics) importantes: «Campeonato com dois clubes? Eis as ligas mais bizarras do mundo». Para alguma coisa serviu esta bizarria da nem de borla. Fez-me lembrar os 4 titalos Peyroteo dos sapos "ganhos" pelo Brunalgas em campeonatos a dois, no longínquo ano de mil e novecentos e carqueja! E mais recentemente, na gloriosa época 2016/17, em que as duas equipas dos sapos, sapos A e sapos B - únicas em prova - limparam todas as provas de subbuteo. Campeonato (sapos B), taça e supertaça (sapos A), com os vice campeões a juntarem-se aos festejos enchendo de orgulho (AQUI) a sapolândia! 

Em Inglaterra, Arteta fala de Gyokeres: «Precisa de começar a converter as ocasiões que tem», o que, traduzido para linguagem de sapo, Gyokeres - sem os penaltis e os árbitros portugueses - nem a um médio (Mikel Merino) consegue tirar o lugar de ponta de lança. Longe vão os mergulhos da liga da farsa onde, mesmo com 15 quilos acima do peso, o Pelé sueco parecia mais leve que uma pena! 

Rui Patrício, um dos melhores clientes de Cardozo, disse adeus ao futebol: «É um dos dias mais difíceis e ao mesmo tempo o mais bonito e importante da minha vida». Este é daqueles sapos raros de quem eu vou ter sempre saudades. 

Hjulmand em declarações à DAZN alemã: «Vou estar suspenso mas não sei por que razão vi o cartão amarelo». E não houve ninguém na saparia que pusesse o arruaceiro ao telefone com o Palhinha?

Pedro Gonçalves só volta a competir em janeiro. Se fosse chamado ao controle no Benfica-Sporting, rebentava a puta da escala!

Tomem lá Champions!

Ouvir um verdadeiro exigente, sentado atrás de mim na bancada, vociferar a cada posse de bola do Nápoles, invectivando José Mourinho (o escasso 2-0, para o furibundo verdadeiro, era um resultado frustrante) por lançar no jogo António Silva (aos 76 mts) para suster o jogo aéreo das duas torres (Højlund & Lucca) do Nápoles, convenceu-me definitivamente que, tal como afirma o batráquio Pinotes Baptista, o treinador do Benfica não só não integra o lote dos 20 melhores treinadores portugueses como fica muito aquém do perfil avassalador (menos de 15-0 é uma derrota) exigido pelos verdadeiros verdadeiros. José Mourinho não o fez na conferência de imprensa de pós jogo mas faço-o eu aqui com todo gosto. Humildemente vos endereço - MDCSDQT, verdadeiros exigentes, cientistas das contratações, catedráticos das substituições e demais paineleiros especializados - sinceras desculpas pelo frustrante resultado do Benfica.

E mais, não me custa reconhecer que, perante a prestigiante derrota dos sapos (junto-me aos coro dos que sentiram um orgulho imenso pelo feito) em Munique, esta vitória sofrida do Benfica frente ao desfalcadíssimo campeão italiano (certamente um dos piores Nápoles da história) lhes tenha sabido a fel. Obviamente deixou os verdadeiros exigentes e os especialistas da especialidade atolados numa diarreia cerebral: "que caralho vamos inventar agora" - subjacente aos flops da firma Ríos & Barreiro, Ivanovic e Comp. Ltda.

Foi sem grande espanto que, ao chegar a casa, sintonizado na sporttv+ vi um sapo (Vidigal) da pior espécie extremamente condoído com os ausentes (citou quase uma equipa inteira) da equipa italiana! Quanto às ausências de Lukebakio, Bah, Nuno Felix e Bruma, nem uma palavra que o plantel do Benfica dá 10-0 ao Nápoles em quantidade e qualidade. Basta olhar para o banco de suplentes onde se sentaram Samuel Soares, Rodrigo Rêgo, João Rego, Tiago Freitas, Joshua Wynder, João Veloso, para se perceber como o batráquio (recordar que o Nápoles 2 meses atrás derrotou os sapos 2-1) tinha todos os motivos para estar inchado! A sporttv sapos, no entretanto, enchia o papo com um fora de jogo de quilómetros do Nápoles, exibindo-o como uma grande oportunidade desperdiçada pelos italianos. À falta de melhor compreende-se, mas, que se mostraram como uns fdp tremendamente aziados, disso não há a mais pequena dúvida. 

E por falar em saponoides, ainda a saparia não tinha regressado ao sapal e já o execrável rascord, do repugnante💩Bernardete, tinha concluído que, como os belgas e os holandeses também perderam, no Ranking UEFA a «derrota do Sporting não teve consequências nas contas portuguesas». Na visão verdasca desta tenebrosa folha de couve, para as contas nacionais o Sporting perder é igual ao litro. Só haveria consequências, presumo, se o Benfica perdesse frente ao Nápoles. Como o Benfica ganhou, a prestigiante derrota dos sapos ainda se tornou mais deslumbrante! Não ser David Neres a marcar o golo da vitória do Nápoles foi a sua maior frustração! 

Observando a arbitragem (exemplar) de Slavko Vinčić e da sua equipa fez-me recordar a vida difícil do Benfica nas competições nacionais. Como é fácil não complicar o que é simples! E porquê falar de arbitragem quando ninguém de lembra dela? Porque no próximo domingo os flops de Mourinho deslocam-se a Moreira de Cónegos onde o SL Benfica baterá de frente com Hélder Carvalho/Rui Oliveira. E aí, como é da praxe, virão ao de cima todas as "deficiências" de José Mourinho e da firma Ríos & Barreiro, Ivanovic e Comp. Ltda.

Lagartedo megalocéfalo

«Sporting foi grande mas nem isso chegou para ser gigante...» é assim que a nem de borla online começa a sua mamada ao orelhudo do sapal. Olhando para a estática (9/0 em remates à baliza) percebe-se a grandiosidade do momento. Se frente ao Benfica, em 90 mts, o lagartedo ainda rematou duas vezes (de oferta) à baliza de Trubin, contra o Bayern, então, foi um ver se te avias! As reservas do Bayern (desfalcado de Luiz Díaz, Musiala e quejandos) fizeram 4 golos mas para a nem de borla quem saiu de campo glorificados - "Rui Borges mudou o sistema, teve um plano de jogo quase perfeito, que só pecou em dois lances de bola parada que permitiram a reviravolta dos bávaros" - foram os sapos e o orelhudo de Mirandela. 

Olhando para o poeta (Miguel Mendes) autor deste pedaço de bosta em abolha - "Se este jogo fosse descrito num livro teria de ter um prefácio deste estilo: «A história de como um gigante avassalador, devorador, que tem assombrado (e esmagado) todos os adversários com 76 golos em 22 jogos, quase caiu de forma inesperada, o que acabaria por confirmar antiga reflexão de que onde os gigantes tropeçam os heróis nascem" - fica-se com a certeza que o sapedo vive mesmo numa galáxia só deles. 

Recordando que o Benfica derrotou este Bayern no Mundial de Clubes, puxo a cassete um pouco mais atrás e relembro o ódio de toda a escumalha mediática, furibunda, agarrada às canelas de Bruno Lage por o Benfica perder (utilizando jogadores menos rodados) 1-0 frente ao Bayern para a Champions, antes de trucidar (4-1) o clube da fruta na liga! Voltando ao sapedo e ao orelhudo, o alheiras - presumo que por ter sofrido um golo de canto - declarou-se frustado com as bolas paradas. Terá sido por causa do penalti que o árbitro não assinalou sobre Stanisic? Ah, não, foi por causa dos bloqueios. Que sapo! Um individuo que tem na sua equipa polvos como Hjulmand ou Diomande, que faz 2/3 penaltis não assinalados por jogo, a queixar-se de agarrões mútuos dentro da área? Diz que os árbitros portugueses são os melhores do mundo? Então não são! Basta olhar para a final da taça de Portugal da época passada para se perceber como são bons. 

Ah, quase me esquecia...o carroceiro Hjulmand em 13 jogos na liga da farsa viu 2 amarelos mostrados pelos melhores árbitros do mundo. Em 6 jogos na Champions viu 3 amarelos e a suspensão imediata que (a menos que o maqueiro Vagandas recorra para o Tribunal Central Administrativo do Sul) o impedirá de jogar frente ao PSG. Rui Silva é mesmo um guarda-redes que dá pontos. Depois da magnifica exibição frente ao Nápoles, mais uma performance de encher o olho (do cu) aos especialistas. Agora imaginem esse sapo a "brilhar" tão intensamente na baliza do Benfica. Conseguem imaginar a torrente de elogios da mérdia depois do Bayern-Sporting?

Perola (a porcos) do dia. Artur Soares Dias: “Árbitros deviam ter um treinador ao intervalo. tal como acontece com os jogadores”. Como se não bastassem os ladrões do apito, ainda lhes querem acrescentar uma chusma de especialistas em melhorar as roubalheiras para aumentar a podridão. Parece que estou a ouvi-los ao intervalo: cuidado, estás a dar muito nas vistas. Em vez de assinalar uma rasteira de cabeça, carrega-os de faltas e não os deixes sair do meio campo. O Pavlidis está a bica para não jogar contra o foculporto? não te esqueças de o amarelar por uma simulação a meio campo. Não há duvidas. O Benfica, a começar pelo director de comunicação, está muito bem representado por aí. Já não se ouve muito (tantos são os tiros nos pés) mas o Benfica manda mesmo nesta merda toda.