Lesados do Mónaco

Ver o contorcionismo de indivíduos que pouco tempo atrás - entre muitos outros - não se coibiam de, publicamente, tecer comentários jocosos e muitas vezes insultuosos sobre Di Maria, Carreras e Arthur Cabral (que o pasquim rascord se esqueceu nas apreciações individuais do Mónaco 2-3 Benfica), de bicos de pés a lamber-lhes a tomatada como se nada tivessem dito quando os bons resultados não apareciam, demonstra como o futebol é inimigo da memória, sim, mas também revela muito do caráter oportunista das pessoas.

Foi noticiado que o Mónaco, desgostoso com o penalti que o árbitro não assinalou sobre Pavlidis aos 45 mts e não concordando com o cartão amarelo mostrado a Florentino por uma falta inexistente, entendeu, depois de consultar o Duarte Gomes e os lesados do Mónaco que pediram 3 ou 4 expulsões (os justiceiros da sporttv queriam acabar com o jogo ao intervalo por falta de jogadores) para o Benfica, apresentar uma queixa na UEFA contra Rade Obrenovic por não fazer a vontade aos nossos especialistas da especialidade. 

Faz muito bem o Mónaco. Eu, no lugar dos monegascos, iria ainda mais longe. Com prestimoso testemunho dos catedráticos e paineleiros da nossa praça, fazia outra queixa veemente na UEFA e na FIFA, com consequências imediatas na liga da farsa, por os veteranos do Benfica abusarem dos jovens jogadores do principado. Além dos malvados Florentino e Carreras, Pavlidis, Arthur Cabral e Amdouni, sobretudo estes, deviam ter irradiados pelo abuso. Para não falar do reumatismo de Di Maria o grande culpado de tudo isto.

A nomeação de Otamendi para o «Onze do Ano» dos prémios da «FIFA The Best» demonstra bem o seu adiantado estado de decadência e comprova como os verdadeiros exigentes, cientistas da bola e outros tantos paineleiros percebem pacaralho do métier.

Coitadinho do crocodilo!

A tese dos coitadinhos que pegou de estaca com o boi do Jamor - não há verdadeiro benfiquista exigente que, esquecendo os mergulhos do Taremi, o Estoril Gate e os Soares a Dias da liga da farsa, não jure a pés juntos que o boneco Ceição fez milagres com os exíguos recursos que dispunha - tem servido na perfeição para a MDCSDQT mascarar o futebol merdoso do clube da fruta esperando pacientemente que a maré volte a encher. Relembrando que o clube da fruta, na época passada, não foi além do 3º lugar (com arbitragens isentas nem o 4º do Sp. Braga seguraria) a oito pontos do desastroso Benfica de Roger Schmidt, a 10 da estratosférica potência, que razões existem, para além da areia atirada para os olhos dos incautos, que justifiquem tamanha turbulência? Não foi o Bitó dos calções que, depois de estar a perder por 3-0, venceu o campeonato da supertaça destroçando os sapos do magico Amorim? 

Coitadinho do clube da fruta que não tem os recursos do Benfica! A cartilha foculportista tem a distinta lata de chorar baba e ranho por Pepe - arruaceiro de 41 anos que fez apenas 22 jogos na passada temporada - quando além do Otávio Ataíde, que custou 12M€ por 80% do passe, o clube da fruta já contratou Tiago Djaló e Nehuén Pérez (4,1M pelo empréstimo) dois internacionais (português e argentino) de mão cheia! E só não está lá o David Carmo, que custou 20M€, porque o amigo Padre Nuno o acolheu do Nottingham Forest para o emprestar ao Olympiakos. Além disso, na tal defesa que parece um passador, mora lá o extraordinário "melhor defesa esquerdo da liga" Francisco Moura, que por uma pechincha de 5M€ o foculporto contratou ao Famalicão, de onde veio o Mágico Ivan Raime (mais 10M, por 90% do passe). Samu, super estrela espanhola, chegou a Contumil por 15M€ por metade do passe, o genial Fabio Viera - grande candidato a melhor jogador da liga - veio por 1M€ por empréstimo do Arsenal, a que podemos juntar Gabriel Veron (10,2 M€), Fran Navarro (7M), Wendell internacional brasileiro (4,5M), Nico González (8,4M€) Alan Varela (8,2M) e mais uns quantos craques cheios de talento desperdiçado, como Grujic (10M€) Zé Pedro e Zaidu (4,3M), que o Bitó Bruno ainda não conseguiu potenciar.

Dos extraordinários avançados por quem a MDCSDQT e o Bitó Puinto do rascord das petas tanto choram, Taremi marcou 6 golos em 23 jogos na época passada, Evanílson marcou 13 em 27, o fedelho Ceição marcou 5 em 27 e Toni Martínez 4 em 20. Que sentido faz chorar por estes avançados tendo na equipa craques como o internacional brasileiro Pepê, Namaso, o mágico Ivan Raime e o prodigioso Rodrigo Mora? Homens de pouca fé! Só o Samu, em 8 jogos esta época já marcou 8 golos e o Galeno dos penaltis facturou 8 em 10 jogos. 

«Vítor Bruno é um homem acossado e basta ouvir e ler muitos dos 'opinion makers' do País para perceber que o que mais querem é vê-lo pelas costas. Atacar Vítor Bruno é a melhor maneira de atingir Villas-Boas». Extrato de um vomitado do sapo Bernardete a ver-se ao espelho quando marrava com Roger Schmidt (Bruno Lage é o tiro que lhe/s saiu pela culatra) e com todos os treinadores do Benfica. 

O Bolonha anunciou ter sido alvo de um ataque informático. O pirata Pinto lá do sítio 'roubou 200 gigas de informação, incluídas digitalizações de passaportes de treinadores e jogadores, assim como as estratégias de mercado do clube, dados financeiros pessoais e confidenciais dos jogadores'. Fico à espera que a MDCSDQT publique os segredos, truncados, do Bolonha. E se o pirata acabar detido não espero menos de ver a hiena Gomes a visitar o Pinto italiano na cadeia. Os amigos (dos piratas) não são para as ocasiões?

Bodos da corte!

Bitó Puinto, melhor ponta de lança do clube da fruta, sabe de tudo o que se passa no foculporto. Antecipadamente, com um sorriso maroto, anunciou as mudanças que o Bitó dos calções fez (as que lhe mandaram) em Bruxelas, receita milagrosa - veja-se o excelente alívio de cabeça de Otávio - que iria disfarçar o cansaço que, desde que o foculporto foi amassado na Luz, não mais conseguiu disfarçar. Já a cornadura, a continuar a assim, qualquer dia já não cabe na redação do rascord. O seu homónimo do calção de rapaz pequeno (tenho quase a certeza que foi isso que faltou ao foculporto em Bruxelas) visivelmente transtornado, desabafou aos pés-de-microfones, também eles com cara de funeral, que está a viver "uma fase em que o futebol, o jogo, está a ser demasiado cruel". Já os árbitros - ontem mais um penalti inventado nascido de uma falta (jogo perigoso passivo de Francisco Moura) ao contrário - e a MDCSDQT, além do colinho permanente, estão sempre de pernas bem abertas para compensar as maldades da relva e a crueldade do jogo. 

Confesso que não vislumbro nenhum motivo para tamanha cornadura do (Bitó) Puinto e também não consigo compreender o drama do (Bitó) Bruno que até os fez esquecerem-se do cansaço evidente! Um empate a duas bolas frente ao melhor Bayern da Bélgica acaba por ser uma vitória que envergonha a pálida exibição do Benfica no Mónaco, já para não falar do Apocalipse de Munique que deixou em choque o país futeboleiro e os verdadeiros verdadeiros envergonhados da goleada de 1-0 imposta pelo Bayern alemão ao Benfica. 

O Bodo/Glimt não é um adversário qualquer, lembram-se? A jogar com menos um desde os 51 minutos, este verdadeiro Mónaco da Noruega venceu 3-2 o clube da fruta e a seguir foi a Braga dar uma lição (1-2) ao cagão Carvalhal. Pois bem, na sua deslocação a Manchester, também para a Liga Europa, os 450 enviados especiais que abalaram de Portugal para cobrirem o momento, ainda apanharam um susto de morte (2-2 ao intervalo) com o Bodo, que não quis ser da corte, mas não era caso para tanto. Tratando-se do génio de Amorim, mais cedo ou mais tarde sai sempre um sapo, perdão, um coelho da cartola. Ontem o coelho tomou a forma de fora-de-jogo escandaloso, à sapos, que os árbitros inacreditavelmente deixaram passar. Não terá sido uma vitória épica como a exibição da potência do Lumiar frente ao Arsenal mas, pelo menos, deu para a MDCSDQT observar de perto a equipa da casa borrada de medo a queimar tempo nos últimos 10 mts, encostada à grande área com os adeptos a assobiar, perguntando-se porque raio os donos do clube mandaram embora o neerlandês Ruud van Nistelrooy. O golo marcado aos 50 segundos - frente ao Ipswich Town, tinha sido aos 90 segundos - naturalmente foi obra da magia de Amorim. Os golos sofridos e o desespero final, obviamente, só pode ser culpa do Ten Hag.

Nuno Ribeiro director desportivo da W52-foculporto disse em tribunal que: «Todos os ciclistas do clube da fruta se dopavam. Só assim é que conseguiam ganhar». Também disse que Pinto da fruta fez papel de corno - o que é sempre o último a saber - o que além de revelar enorme conhecimento de causa, demonstra como o respeitinho (e o cagaço) é bonito. Será desta que o Billas-Boas vai declarar no seu portal de transparência que recusa ter expostos no museu da fruta os troféus de ciclismo conquistados à custa da batota e do doping?

"Prestígio" de Champions e um "diabo à solta"

Um destes dias, na sporttv, resumo do Moreirense 2-1 foculporto, ouvi um dos marradores da estação anti-Benfica referir-se a Francisco Moura (25 anos) como o jovem lateral esquerdo. Como continuam a bater na tecla dos meninos de tenra idade (foram os do Mónaco como já foram os do Boavista, dos sapos e do clube da fruta) que os jogadores do Benfica apanham sempre pelo caminho, fui ver quantos jogadores, abaixo dos 26 anos (a menos que um ano os transforme em veteranos) actuaram pelo Benfica no clássico da luz para o campeonato. Pavlidis 26, Aktürkoğlu 26, Alexander Bah 26, Kökçü 23, Florentino 25, Carreras 21, Tomás Araújo 22, Trubin 23. Entraram no decorrer do amasso Jan-Niklas Beste 25, Rollheiser 24, Arthur Cabral 26, Zeki Amdouni 23, escapando à justa o avô Renato (27). Não foram utilizados Samuel Soares 22, Schjelderup 20, Issa Kaboré 23, António Silva 21. É verdade, é muita a veterania do Benfica!

Só para se ter uma ideia das dificuldades dos meninos do Boavista do Principado que deram um baile aos veteranos do Benfica, o Mónaco apresentou no seu 11 inicial uma média de idades de 24,54. No Benfica, mesmo com Otamendi e Di Maria no 11 inicial, Bruno Lage abusou da veterania (média de 26,54) do plantel para não perder por muitos frente aos espermatozoides comandados por Adi Hutter!

Os filhos da Carolina (nada de poupar nos adjectivos) que andam às turras com o festejo de Gabriel Magalhães a imitar Gyokeres, no alvalixo, são os mesmos que rejubilaram com a celebração de Pedro Gonçalves a imitar (também em modo provocação) Granit Xhaka, em 2023, no Emirates Stadium, a contar para a Liga Europa. O contraste! No Mónaco mais de metade do estádio estava composto por adeptos do Benfica. Nas televisões e na imprensa portuguesa, salvo raríssimas excepções, torcia-se fortemente pelos franceses. 

O chavão: «Bruno Lage nunca ganhou fora de portas na Champions». Pelo menos este os cientistas das idades vão ter que o enfiar (novamente) na seira. Sofrer um golo a jogar contra 10, e mais isto e mais aquilo, o árbitro que devia ter expulsado meia equipa do Benfica, penalizando com amarelos os meninos do Boavista do Principado, os impropérios na espontânea roda do Bruno Lage, tudo isto mais um par de botas serviu na perfeição para marrar de frente com a equipa desilusão do estruMeira. Já na imprensa internacional...

In SLB - «As mais relevantes publicações desportivas espanholas reservaram crónicas repletas de emoção sobre o duelo da 5.ª jornada da fase de liga da Liga dos Campeões. Contando a história de um "espetáculo impróprio para cardíacos", o jornal Marca destaca a liderança de um "estelar" Di Maria num triunfo que permite ao conjunto encarnado recuperar a boa dinâmica na competição.

O campeão do mundo argentino também foi apontado como figura de proa do Benfica num "jogo louco" pelo jornal As. "Di Maria é imortal. O futebol pode mudar numa questão de minutos e nada melhor do que ter um veterano forjado em mil batalhas à disposição", pode ler-se. Pelo mesmo tom alinhou o Mundo Deportivo: "Ángel Fabián Di María é um desses jogadores que devia ser eterno."

As duas assistências do camisola 11 do Benfica na noite de 27 de novembro, no Principado do Mónaco, também foram destacadas na Argentina e em França, país no qual os monegascos disputam a Ligue 1. Numa notícia ilustrada pela fotografia de Di María a segurar o prémio de Player of the Match da UEFA, o diário Olé exaltou um talento "inoxidável", enquanto o jornal L'Équipe realçou um "diabo à solta" cuja exibição foi decisiva para a reviravolta das águias e para a primeira derrota do Mónaco na atual edição da liga milionária.

Já em Itália, o La Gazzetta dello Sport dá conta da subida de Di María ao 2.º lugar do ranking de jogadores com mais assistências na história da Champions: leva 41 e está a apenas uma de alcançar Cristiano Ronaldo no topo da lista. Na Suíça, o portal Sport.ch relevou os golos decisivos de Amdouni e de Arthur Cabral, ambos com passagem pelo Basileia, destacando o "toque de Midas" de Bruno Lage por lançar a dupla em jogo, desde o banco, ao minuto 65. A "martelada à Arthur", como referiu o treinador do Benfica na conferência de Imprensa pós-jogo, também mereceu destaque no Brasil. O portal Globoesporte referiu o "contributo brasileiro" na reviravolta do Benfica sobre o Mónaco, enquanto o jornal Gazeta Esportiva salientou a reação iniciada pelo "cabeceamento firme" do avançado das águias». 

Mas cagandas cabeções!

Quem, não conhecendo os resultados e o lamaçal mediático da tugolândia, ouvisse as análises de Sporting-Arsenal e Mónaco-Benfica, ficaria convencido que os sapos ganharam (o que a Maria ganhou no meio do centeio) tudo o que podiam ganhar e que o Benfica, ganhando, perdeu tudo o que (não) podia perder. O culpado, afirmavam os condoídos cientistas, foi Di maria - a quem maltratam desde que regressou ao SLB - que, jogando mal comócaralho, acabou por fazer dois passes (pelo menos nos cruzamentos e "bolas paradas" ainda serve) que bateram na cabeça dos desajeitados Zeki e Cabral. Bruno Lage - um malcriado por comparação com postura de visconde de João Mandão - errando em quase todas as opções que tomou (se o Benfica não dá a volta ao jogo já tinham preparado o arsenal que definitivamente enterraria o Arsenal) teve a sorte de meter os dois proscritos da MDCSDQT que, por acaso, levaram com os misseis teleguiados de Di Maria na cabeça. Génio é o outro que por estes dias anda a ensinar o bê-á-bá do futebol aos ingleses. 

Sejamos francos. Contra os meninos do Mónaco, foi um jogo muito mau do Benfica, marcando apenas 3 golos fora de casa na Liga dos Campeões. E, para piorar ainda mais a noite, os seus avançados desperdiçaram oportunidades de golo tão escandalosas que até a minha tia marcava. Coisa pouca, mas de envergonhar a sua história, frente a uma equipa que esta época ainda não tinha perdido na Champions. Infelizmente, para os cientistas da bola, o Benfica não jogou sozinho, sofreu dois golos e, pasme-se, com este mau resultado (o que eu me rio com o 'não era preciso sofrer tanto'!) ficou muito aquém da desilusão que os estruMeiras desde cedo desejaram/prognosticaram. 

Se de véspera o ambiente de funeral tomou conta das TVs ontem foi-lhes impossível disfarçar uma dor de corno tão grande como a raiva com que se atiraram a Bruno Lage por não ir a correr para os milhares de benfiquistas nas bancadas, optando por uma roda onde soltou uns gritos e uns impropérios que - no entender de uns quantos pulhas sodomizados com o resultado - horrorizaram as criancinhas que aquela hora  ainda não estavam na cama. Em Munique é que era, zurravam em uníssono! Em Belgrado, como se recordam, a mesma escumalha tinha marrado com o treinador do Benfica por ir a correr bater palmas aos adeptos depois de vencer, outra vez à rasquinha, o Estrela (mais um Estrela fraquinho) local. Ontem, esse Estrela Vermelha a quem o Benfica, segundo a exigência dos cientistas da bola, tinha obrigação de golear, passou a ferro (5-1) o Estugarda com a mesma facilidade com que a potência ia trucidando o Arsenal.

Com os sete do Benfica-Estrela na algibeira e os cinco do Arsenal à potência do Lumiar enfiados na seira (Obrigado Enid Blyton pela oportunidade) são por demais evidentes as ramagens de tamanho gigantesco nas cabeças! Nunca o Mónaco, que venceu o Barcelona na prova, teve tanta escumalha mediática a torcer por si contra o clube que lhes põe palha na mesa. Francamente, e apesar de eu ter a pretensão de pensar que poucas coisas são capazes de me assombrar, tenho de reconhecer que ainda existem uns espécimes mais rastejantes do que eu ousaria imaginar. Se alguém ligou a TV no exacto momento em que Arthur Cabral cozinhou a terceira picanha em 4 dias (2-2 nas minhas e nas contas de milhões de telespectadores em todo o mundo) ficaria estarrecido com o avolumar (3-1) de mais um Apocalipse do Benfica. Percebeu-se como o sapo de serviço, seja lá ele quem for, estava nervoso e com o dedo no gatilho. 

Sem mais explicações, fiquem a saber que um br🤡che da rua escura, um sapo com nome de Andrade e um seboso Zé bolotas, juntos, conseguem cheirar menos mal da boca que um monte de merda Calado. Ah, e o francês Kickoff Gomes (também) é uma boa bosta.

Potência do Lumiar continua imparável!

Depois de Moreira de cornos, onde os ditos cujos cresceram como nunca aos especialistas, mais uma noite bem (es)galhada com os cientistas de cabeção à roda a tentar explicar o cansaço, versão1.5 do sapal. A falta que um Roger Schmidt faz para encher a pança da imprensa escrita e falada. O meu realce vai inteirinho para a goleada de 1-0 imposta pelo Bayern ao PSG, que saiu de Munique em total descrédito, envergonhando a imprensa francesa e a sua gloriosa historia. Ao contrário do PSG, esteve muito bem a potência do Lumiar a esmagar o Arsenal, mercê de um ataque avassalador que encheu as medidas da MDCSDQT, fez transbordar o ego dos viscondes falidos e a bazófia dos verdadeiros Peyroteos. Até o Novo Banco teve vontade de comprar 5 sacas de VMOC a preços de ocasião. Não fosse o guarda-redes do Arsenal, melhor em campo a fazer palavras cruzadas, e um Apocalipse igual ao que aconteceu ao Benfica na Alemanha podia muito bem acontecer. Do que nós nos livramos, assim respiraram de alívio os verdadeiros verdadeiros arsenalistas!

Eu confesso que não percebi o João, de mão cheia a acenar à saparia, mas aposto que terá sido um golpe de génio do actual arrasador de conferências de imprensa. Exibindo o porte distinto, patente dos viscondes falidos, já depois de arrasar na flash interview - "adeptos sentem que pode ter sido um erro de casting" - foi na sala de imprensa que ficou bem clara a razão da UEFA fazer questão de escutar o João Mandão. Foi catita pacaralho - falou-se sobretudo de um dedo - mas reconheço que, por aí, não me foi possível chegar lá.

Se houve dedo deste ou daquele, se alguém levou com o dedo, se lhe meteu o dedo...fiquei com a ideia que o bolo apareceu queimado porque o cozinheiro, embora deixasse a receita infalível, foi ensinar os beefs a fazer omelets sem eggs. Talvez que o Sous Chef substituto, por erro de casting, tenha deixado meter o finger na moqueca. Uma confusão do catano! Vejamos...em Inglaterra o bolo do Manchester United, confeccionado em 80 segundos, foi obra do Chef Amorim. Já o cake estragado e as muitas tarts perdidas pelo Ipswich Town, foram culpa do lavador de pratos conhecido por Ten Hag. Pelo menos fiquei a perceber porque é que o Mikel Arteta é um básico a comunicar. Em vez do dedo deste ou daquele, bruto, aproveitou a trapalhada para meter uma mão cheia. Do que eu não duvido é da capacidade da potência em produzir comunicadores em massa. São de excelência interplanetária e florescem no alvalixo como cogumelos alucinógenos. 

Gostei menos da arbitragem, miserável, a safar os sapos de uma noite de maior glória. Com dois penaltis por assinalar a favor do Arsenal e a expulsão de Diomande por duas vezes perdoada, Szymon Marciniak e sus muchachos fizeram lembrar outros trastes que pululam da liga da farsa. Os grandes tubaralhos europeus que, segundo a MDCSDQT encheram a tribuna para observarem os craques, não saíram do alvalixo decepcionados. Pondo de lado os centrais da saparia - que viram os seus passes exponencialmente valorizados - Fabrizio Romano já garantiu que estão mais do que decididos a bater 150M€ em Janeiro para levar do alvalixo o melhor Gyokeres em campo.

A folha de couve que já foi uma referência do desporto nacional.

O pasquim abolha em completa negação. “Ciclo de desilusões. O FC Porto soma três derrotas consecutivas — 1-2 em Itália, com a Lazio, na fase de liga da Champions; 1-4 na Luz, com o Benfica, para o campeonato; e ontem — e tal não acontecia há 16 anos, desde 2008”. De seguida, o pasquim outrora considerado a bíblia dos jornais desportivos portugueses, atirou-se de cabeça na "nobre" missão de mitigar o cabeção dos fruteiros, também eles em negação, relembrando uma derrota pesada do Benfica, com 25 anos de vida, em Vigo, para a extinta Taça UEFA. Como as notícias que chegavam de Contumil davam conta que, no depauperado pomar de Contumil o bicho tomou conta da fruta, tentando ultrapassar o pasquim (rascord) mais ordinário da MDCSDQT, os mentecaptos da «nem de borla» voltaram ao tema, recordando 11 horas depois, a mesma derrota do Benfica no Municipal de Balaídos, 25 anos volvidos! Mas há mais...

«Só 80 segundos à Amorim...que o resto ainda é à Tem Hag» - lê-se no pasquim abolha cada vez mais transformado numa folha de couve sem um mínimo de credibilidade. Então as três vitórias e um empate (frente ao Chelsea) protagonizadas por Ruud Van Nistelrooy que, ele sim, é que sucedeu a Ten Hag, já não contam? Já nem é não servir nem para papel higiénico. Abolha é uma verdadeira estrumeira... 

Mas não é a única. Ipswich Town 1-1 Manchester United. Jogo em casa do 18º classificado, golo aos 80 segundos com o merdoso relator da DAZN histericamente a gritar: o Ruben é do catano e já se nota isto e mais aquilo! Puta que pariu! Nunca pensei viver o suficiente para ver um fulano mais lambido que o Rónalde! Se eu - por causa do melhor Bruno Fernandes em campo - já fugia do Manchester United como o Diabo foge da cruz, como é que vou aguentar mais de dois minutos a levar com o Rúben Amorim do princípio ao fim? E foi assim que nem fiquei a saber se foi o Ten Hag o causador do golo do empate do Ipswich ou se foi a falta do cunhado Antero Henriques, da ausência do Tiago moedas e do João Pinheiro, ou do tão querido (Fábio) Verdíssimo. Seja como for, são já duas conferências de imprensa onde, além do Ten Hag, Roger Schmidt e Bruno Lage, Rúben Amorim arrasou todos os treinadores da Premier League. 

Na MDCSDQT a dor de corno é tão grande que não lhes vem apenas das vitórias, que são sempre à rasquinha, do Benfica. Agora também lhes dói a cornadura sempre que o Benfica marca nem que seja mais um golo que a potência do Lumiar! Imaginem se fosse à custa de um penalti - consequência de mais um mergulho do Gyokeres - ou de um fora-de-jogo à moda do Casa Pia - Sporting que levou o Conselho de Arbitragem a suspender os vídeo árbitros por um "erro grosseiro na colocação do ponto que define a linha de fora de jogo".  

Após o Benfica 7-0 Estrela da Amadora, nos diversos velórios que se formaram instantaneamente nas televisões, não se falava noutra coisa. Não fosse árbitro e a falta de um barrasco (Santos ou Fábio Melo que para o caso é a mesma trampa) no VAR, a homenagem que o Benfica dedicou a Nené podia ter sido um pesadelo maior que o Apocalipse de Munique! Se fossem apenas três ou quatro ao Estrela, a corja ainda os chupava. Agora sete - mais um que a saparia ao Amarante - não houve forma de lhes entrar na cornadura. 

É tão verdade que Di Maria estava adiantado no início da jogada do 3º golo do Benfica como é um facto ter perdido a bola de imediato. Outra jogada começou, cabendo ao defesa do Estrela perder a bola para Aursnes, antes de Di Maria, sadicamente e com requintes de malvadez, a meter toda lá dentro. É tão verdade que o Rollheiser devia ir tomar banho mais cedo, por atingir perigosamente um adversário aos 74 mts, como Daniel Bragança devia ter sido expulso aos 34 minutos por uma patada ao nível do joelho sobre um jogador do Amarante. É tão verdade que o árbitro marcou “n” faltas por um sopro no cachaço dos jogadores do Benfica como também é verdadeiro que o Arthur Cabral só não marcou ao minuto 32 porque, com a baliza deserta, viu o árbitro assinalar-lhe uma falta por um choque entre o defesa do Estrela e o seu guarda-redes. Ora, quando se expõe uns casos e se varre os outros para debaixo do tapete, além da filha da putice adjacente, mostra como estão todos ao nivel (rasca) da ressabiada nem de borla. Aqui, serão sempre denunciados.

Fresquinhos como o Di Maria!

Dispondo de "ouro da casa" como nunca se viu em Contumil e um plantel de tamanha qualidade que lhe permite deixar no banco de suplentes craques como Martim Fernandes, Galeno, o grande Eustáquio e o enorme Samu, o prodigioso Rodrigo Mora e o melhor Diogo Costa em campo - para não falar de não convocados como o mágico Ivan Raime que o Bitó ressuscitou, o quase internacional Otávio Ataíde e o internacional brasileiro Wendell, Zaidu, Gonçalo Borges roubado ao Benfica e Grujic, ex-Liverpool - Bitó Bruno encarou o fraco Moreirense, que despediu Roger Schmidt, reforçadíssimo com a "fé absoluta" que o presidente lhe enviou de Angola e a "fé inabalável no sucesso desportivo" com que o André Luís iniciou a época ao receber e estilhaçar (4-1) o poderosíssimo Al Nassr. 

Não é à toa que a MDCSDQT desde muito cedo olhou para o clube da fruta como grande favorito a vencer a Liga Europa e o único em Portugal com capacidade de beliscar o percurso imaculado da potência do Lumiar. Só não contavam com as viagens e o cansaço. Não é justo que, depois dos 4-1 do Benfica, tenham que deslocar-se a Moreira de Cónegos com apenas duas semanas de intervalo! Quase não houve tempo para treinar enquanto o Moreirense, que jogou um dia antes da visita do foculporto à Luz, dispôs de mais 24 horas de descanso. Razão mais do que suficiente para o Bitó Bruno se queixar - «competimos em condições diferentes dos nossos adversários, às vezes com menos um dia de descanso e mais viagens, mas não podemos fugir a isso» - no lançamento da partida. E com comprovada razão. Usando a nacional 105 sempre são cerca de 50 minutos na estrada para ir de Contumil a Moreira de Cónegos! 

Já Billas-Boas, mesmo depois do périplo africano, apresentou-se tão fresquinho que fez lembrar Di Maria! Estava com tanta pica na bicla que reuniu uma vintena de polícias - se Pinto da fruta tinha a sua guarda-pretoriana ele também tem direito à sua - para lhe guardarem as costas quando decidiu enfrentar a turba furiosa. Jorge Costa, deserto para roubar o lugar ao Bitó dos calções, sem abrir o bico, acompanhou o valentão na bravata. Não valeu de nada - tanto que o Billas deu às Vila-Diogo dentro de uma carrinha descaracterizada - mas, para a MDCSDQT, foi uma demonstração de coragem talvez até maior que a fuga do estádio da Luz directamente para Angola. 

Na imprensa os especialistas esgadanham-se para decifrar o enigma. Os mais básicos exigem que durante esta semana a MDCSDQT só fale nas saídas de Kaboré e Otamendi em Janeiro, no regresso do flop Carreras ao Manchester e, sobretudo, que se carregue muito no empréstimo de António Silva à Juventus. Mais avisado, o arruaceiro Rodolfo exigiu na CMTV pancadaria de criar bicho e o regresso urgente do boneco Ceição e do Macaco (estará na forja uma petição na AR para libertar o injinheiro?). Já o pirata Pinto, muito mais erudito, através da MDCSDQT também foi célere a identificar o problema. Além do cansaço evidente, falta fio-de-jogo ao foculporto. Eu digo que é a falta do calção do Bitó Bruno. Desde que o moço começou a vestir à homem a partir daí as coisas descambaram.