Onde se fala de seitas e bovídeos ao ataque...

É contra este tipo de gente que joga o Benfica. Celso, um antigo fruteiro com idade para ter juízo, revela; "Incutiram-me tanto que o vermelho era um problema, que deixei de usar vermelho até hoje". Abençoada quarentena! Vai de vento em popa o «foculporto em casa» programa didáctico do frutacanal. Melhor maneira de mostrar à nação benfiquista a forma grunhesca como eles se preparam para combater o Benfica, não há. Não são apenas os quinhentinhos, os Meirins, os Fortunatos, Proenças e os Soares a Dias desta vida. O Benfica, na sequência do roubo dos e-mails, chamou-lhe crime organizado. Corja, como tão bem os rebaptizou Valdemar Duarte, também acho adequado. Mas o fato que lhes serve à media, é o da seita. O culto da seita, que sugere e incute nos adversários o terror, também lhes proporciona essa força extra para reiteradamente confessar...

Que o ódio congénito ao maior clube português (sem esquecer forte concorrência da amarelinha) é a vitamina que os alimenta. Não há segredo nenhum mas eu nunca me cansarei de repisar. Enquanto o Benfica não perceber que parte para uma guerra, preparando os atletas para a fauna que vão encontrar, ficará sempre mais longe de ganhar. Pode ser que sirva para a estrutura que rodeia Bruno Lage e os jogadores entender que o que está em causa para eles nunca é um simples jogo de futebol, apetrechando-se devidamente para quando baterem de frente. Levar fisgas na bagagem para combater carros de assalto só muito esporadicamente resulta... 

Eu mantenho a minha fé que o frutacanal, na sequência do desfile de antigos servidores da seita do dióspiro, não deixe esquecidos o guarda Abel, o juiz António Mortágua e o ex-presidente do CA Pinto de Sousa. Craques do assobio dourado como Rosa Santos, Augusto Duarte, Juvenal Silvestre, Pinto Correia, Mário Leal e Donato Ramos, e seria uma injustiça não convocar as funcionárias do Calor da Noite, antecessoras da doce Carolina que tanto lutaram pela veia casamenteira da Naundinha universitária e da Taverna do Infante.

Depois de há uns anos o onojo creditar a João Moutinho (que também figura no ranking com três "terceiras assistências") o recorde de assistências para golo que não resultaram em golo, o pasquim da fruta descobriu "num site italiano" mais uma importante façanha de um antigo fruteiro. Ricardo Pereira acaba de ser considerado o melhor jogador da Europa em "terceiras assistências"! Explica o pasquim que "uma terceira assistência é contabilizada como o passe anterior ao penúltimo passe. O golo é apontado graças a uma assistência. O jogador que fez a assistência recebeu o que se chama de penúltimo passe, sendo a terceira assistência o passe anterior a esse, sendo aqui contabilizada apenas em jogadas cujos últimos três passes tenham sido ao primeiro toque". Perceberam? Eu também não.

Não vale um car@lho mas alimenta-lhes o ego dá-lhes uma pica do catano. E se a moda pega, os sapos são meninos para acrescentar mais meia dúzia de campeonatos Peyroteo aos quatro que o brunalgas já arrecadou. É nestas coisas que eu tenho que dar razão ao Rui Gomes da Silva; ao não adoptar estas práticas de comprovado sucesso percebe-se o quanto Bieira está comprometido com o sistema.

Embriagado com a presença do filho e do neto da Dolores nas instalações do clube, Rui Alves, estrela da companhia que por causa do mediático acontecimento acabou entrevistado pelo Tuttosport, fez do Nacional da Madeira o primeiro clube - a seguir ao Rónalde e ao Cristianinho, que são uma naçon - a escapar da quarentena. O presidente da colectividade, como diria Manuel Machadês, meteu as garras de fora lançando mais uma das suas bravatas à medida do pé (de chinelo). “O mundo não evoluiu com os carneiros desta vida" - afirmou o submisso bovídeo com fortes ligações sentimentais ao clube da fruta. "O Cristiano (Cris para os amigues) ligou-nos e ficámos felizes por dar-lhe esta oportunidade" (...) "O Cris (aqui confesso ter soltado um pinguinho) era o nosso menino e o melhor exemplo possível para a academia do Nacional". O lesado do dez até tem uma academia! E que bem exemplifica o penoso evoluir da fauna humana.

Mantendo o registo de bovídeos com fortes ligações sentimentais ao clube da fruta, Rúben Micael, um dos maiores grunhos (na linhagem do escarrador ótavio, do arruaceiro Pepe e do badalhoco Mossoró) provocadores da recente história do futebol português, diz que o "cheiro a relva (lhe) dá logo outro alento". A mim, quando o vejo a pastar, só me cheira a porco. O desalento é constatar que ainda mexe.

Para reflectir. Gary Neville, antigo jogador do Manchester, afirmou que os clubes que têm estado a avançar com as reduções salariais, como são os casos de Newcastle, Norwich, Bournemouth e Tottenham, deveriam ficar proibidos de fazer contratações milionárias.

Para sorrir. O mundo não teria a mesma piada sem a presença dos sapos. "Neto revela ajuda preciosa de Bruno Fernandes após lesão: «Levou-me Chocapic ao hospital»". Nunca uma "fractura na grelha costal com pneumotórax associado" foi tão bem assessoriada. O melhor Dumbo da Premier League até levou chocapic ao hospital! Esta nem ao Rui Alves lembrava. Rói-te de inveja ó Rónalde.