Seja criativo. Suspenda os pagamentos como os sapos.

Mais da série de como manter aceso o ódio ao Benfica enquanto a pandemia durar. O pasquim do Serpa foi desencantar um brasileiro obscuro, emprestado pelo foculporto ao Vorskla Poltava, para contar que «estava a torcer para que o Shakhtar afastasse o Benfica» da Liga Europa. O mesmo pasquim informa que o melhor orelhudo da Premier League confessou que "já disse aos meus colegas do Sporting, aos amigos e adeptos do Sporting que o único vermelho que usarei é o do United e o da Selecção» - um alivio para grande parte dos benfiquistas sobretudo para aqueles que, como eu, se estiveram sempre a cagar para ele. Deste tipo de gentalha só é preciso mantê-la com os cascos afastados dos armários e das portas e com a vacina da raiva em dia. Com aquela dentuça arreganhada nunca se sabe onde é que o animal acabará por ferrar. Dá-me arrepios saber que esta azêmola chegou a estar com as duas patas enfiadas no Benfica...

No pasquim da fruta foi o êxtase! Um outro orelhudo, ex-orelhudo para ser mais exacto, ao telefone com o onojo, diz que tem orgasmos contínuos desde que acertou aquela charutada na baliza do Benfica."Esse jogo foi uma vitamina extra" afirma Herrera, completamente esquecido do empurrão do Soares a Dias, do VARrasco Santos, do Estoril Gate e dos preciosos mergulhos no caldeirão do povix. Diz que adora o fcoulporto (terá sido em função desse amor que o afoga que saiu a custo zero deixando SAD da fruta a mamar na quinta pata do Marega) os ex-colegas, a cidade e a região, e manda beijinhos e juras de amor à macacada. É de cortar o coração. Ama-os tanto que só lhe falta ir a pé a Fátima agradecer à Virgem Maria ter saído de Contumil com as rotulas inteiras quando fugiu à desfilada para Madrid! 

Ricardo Pereira, rei das 'terceiras assistências' para o onojo, confessa no mesmo programa que lhe pareceu ter sido ele a marcar e que correu muito com vontade de abraçar as orelhas do Herrera. Ah, se marrar no Benfica lhes pagasse os salários e os prémios atrasados...

"É estranho ser o jogador com mais golos". Se conhecesse a verdadeira história e as muitas estórias do clube da fruta, Alex penalti Teles, iria achar corriqueiro ver defesas do foculporto na lista dos melhores marcadores.  Teles foi no frutacanal, no foculporto em casa, revelar os seus dotes de Zé Cabra. Diz que o dia (comemorações do campeonato das rachas) foi o mais marcante de toda a sua carreira desportiva; "o Penta Ciao nem sei quantas vezes cantámos". E tal como o ex-orelhudo, penalti Teles confessa que também continua a bater uma pívia diária à pala do charuto do Herrera. Em contraponto...Artur, um brasileiro (emérito mergulhador) que saía com o lume no cu a cada banho  de imersão no caldeirão do Povix, também foi ao frutacanal recordar momentos importantes. Sem surpresa, foi no estádio da Luz onde fez o melhor jogo (0-5) da carreira. O que o marcou mais foi ter recebido os parabéns do Eusébio. E é isto. Uma questão de cultura.

Como que a corroborar as recordações diárias do fruta canal, Di Francesco, antigo treinador da Roma despedido após a derrota, também não consegue esquecer o clube da fruta. "Tivemos pouca sorte contra o FC Porto, merecíamos a qualificação. Tivemos pouca sorte com os erros de arbitragem na eliminatória com o FC Porto". Não mandou beijinhos e abraços como o delambido ex-orelhudo mas deu-lhes muito mais dinheiro a ganhar que o desajeitado mexicano. Uns ingratos se não o convidarem para o foculporto em casa.

O pedreiro Salvador, com a mania que é esperto, pensou vender gato por lebre ao Vagandas e ficou com uma banhada nas mãos que não lembra ao diabo. Não será fácil sacar o pilin aos batráquios. Até porque me cheira que o pouco que sobrou da venda dos passes do Dumbo e do Raphinha foi estorricado nos chocapics que o melhor Dumbo em campo levava ao Neto quando o visitava no Hospital.

A menos que o tenham estoirado nos terceiros passes do Jesé e na compra do Sporar. Esqueçam o brunalgas, um menino de coro ao pé do Vagandas. O herói do Afganistão ferrou o calote ao Salvador e, dos 10M€ que era para custar, o não treinador mais caro da história do futebol mundial já vai €13,812.900. E ainda há os juros de mora! Esta sequência de cerca de dois meses sem conhecer o sabor da derrota está a ficar demasiado cara aos sapos. A não ser que o Salvador faça como a banca, transforme pagamentos em VMOC e aceite receber dinheiro que não existe aos bochechos, quando as galinhas tiverem dentes ou, lá para o ano de mil novecentos e carqueja.

Caro português, faça como os sapos. Se está com dificuldades em pagar a renda da casa (mesmo que não esteja o COVID-19 dá para tudo) mande foder os bancos e pague quando os sapos cumprirem os prazos dos empréstimos obrigacionistas. Tem problemas com as contas do supermercado? Encha o carrinho até cima (meta-lhes uns apoios de lado se vir o seu vizinho endinheirado a fazê-lo) e agende os pagamentos para quando lhe der jeito. Férias nas Maldivas assim que a pandemia acabar? "Compre" as passagens agora mande a conta para o governo pagar. Sente-se deprimido com os Ferraris dos vizinhos do lado? Não hesite. Adquira dois Mercedes S e devolva-os (por defeito) assim que a pandemia acabar. Seja criativo. Compre muito. Mas não desembolse. Suspenda os pagamentos como os sapos. Adira ao Layoff, meta umas colunas na varanda, castigue os ouvidos da vizinhança ou vá para a rua cantar. É o que está a dar.