Cashball vs Apito Dourado. Lutas tribais do mais reles quilate!

Punhos cerrados, olhos raiados. A expressão corporal não engana. Vândalos do norte VS hordas elitistas. Arena cheia (meia casa na Luz) grita o érretêpeiro! 22 arruaceiros. W52 às toneladas! Correria desenfreada, empurrões, pisadelas, agarrões. Insultos, faltas, provocações. Mergulhos, jogo constantemente interrompido. Árbitro foculportista do Porto (filiado em Aveiro) comprometido com a causa sapal, num virote sem saber o que fazer. Estratégia das antigas comadres: intimidar, agredir, enganar, não deixar jogar. Hjulmand, quando não está a distribuir pancada, faz marcação cerrada ao apitadeiro. Cresce para o Cláudio, pressiona, condiciona; conduz. Faltam-lhe os dentes podres e um capacete de cabra para se transformar num sanguinário Viking. Os érretêpeiros batem pívias. Muitas. Umas atrás das outras. Esvaem-se em catadupa. Que grande jogo! Extraordinário! Sublime! Para aqueles sabujos qualquer passe trasviado era ouro. Se lhes aparecesse a cabeça do Belotti pela frente tenho quase a certeza que a atiravam para a arena para ser devidamente pisoteada.

Chasball vs Apito Dourado. Acusações mutuas. A guerra do relvado é agora fora das quatro linhas. O futebol que se foda. A questão é saber-se quem agrediu mais, quem mais roubou ou quem foi mais roubado. Quem pisou mais, quem deu mais socos à socapa, quem mais caiu dentro da grande área, quantos deviam ser expulsos, quem fez gestos de ladrão para as câmaras, quem não tem dimensão ética para ser dirigente, qual é o presidente que mais mente e o mais cobarde! A lufada de ar fresco tão propalada pela mal cheirosa mídia é um facto. O Maqueiro e o Billas são um belo exemplo para todos. Depois disto, Proença, bem pode prometer 500M€ por jogo aos clubes mais pequenos. O que não faltam por aí são interessados em pagar fortunas por 22 arruaceiros (24 com os presidentes) à chapada. Edificante!

Depois dos 90 mts Pepê (recordam-se dos elogios que faziam a Pepe?) fez um sprint de fazer inveja ao campeão olímpico dos 100 metros! Pote e Nuno Santos dois bravos arruaceiros a recuperar de longos desmames, entram em campo vazios. Sem a ajuda divina movem-se a gasóleo agrícola! O golo da vitória surge de penalti, marcado por um individuo que, por duas vezes, escapou ao cartão vermelho. Vagandas conseguiu transformar os sapos na pior versão rasca dos fruteiros. O face rat trouxe de volta a versão mais rasca do clube da fruta. Os sapos dão-se extraordinariamente bem com a mudança. Os corruptos de Contumil lidam mal com arruaceiros como eles. Domingo há mais do mesmo na Luz.  Eles vêm para uma guerra. O Benfica entrará em campo a pensar jogar futebol. O costume.