De Nicósia ao Rio, Palhinha, Prestianni & Comp.

Estou confuso. Depois de ler nas redes sociais que Echeverri é uma espécie de pé de chumbo, olho para a imprensa online enquanto evacuo um valente Bitó Puinto e só vejo elogios ao argentino! Ontem já tinha ficado meio desconfiado, mas como vejo os jogos do Benfica com óculos pintados de vermelho e branco atribui o meu espanto a uma provável escassez de dioptrias. Pensei, mais um que os verdadeiros verdadeiros, se puderem, levarão de borla ao aeroporto. Como não ligo um traque ao que dizem uns e outros já marquei consulta no oftalmologista antes que, por desleixo meu, despachem também o Pavlidis, o pino. Lembram-se, verdadeiros punheteiros? 

Sobre o jogo, mais golo menos golo, mais cartão (caputa de árbitro caseiro!) menos cartão, a verdade é que os jogos ainda têm, pelo menos, 90 minutos e no final, vencer na casa do adversário numa competição europeia não me parece coisa para envergonhar os ejaculadores precoces. Mas nunca fiando. Para os mais renitentes, que se esbaldam nas calças antes da festa começar, deixo aqui o histórico Benfica-Omonia, não tanto pelos resultados (não me recordo de exigências do tipo 15-0 ao intervalo), mas pelos players envolvidos. No Chipre, jogaram pelo Benfica, Bento, Veloso, Pietra, Humberto Coelho, António Bastos Lopes, Frederico (5 defesas!) Carlos Manuel, Shéu, Nené, Filipovic e Chalana, autor do único golo do jogo aos...75 minutos. César e Reinaldo entram durante a partida. Na Luz, Bento, Pietra, Humberto Coelho, Frederico, Laranjeira, Carlos Manuel, Shéu, João Alves, Nené, Filipovic e Chalana. Marcaram Nené , Filipovic e Carlos Manuel. Cesar e Folha entraram no decorrer da partida. Fui ver o jogo (27500 espectadores) e, do que me recordo, fui embora (no caso, regressei ao quartel) tão satisfeito como ontem. Mas isso sou eu, um fulano que nunca soube o que é exigência...

A sporttv (o que custam às alimárias as vitórias do Benfica!). Estava o jogo a terminar quando Palhinha, num papel que há muitos anos não se vê no Benfica, correu em defesa de Prestianni (como eu gostaria de ver Palhinha em campo quando os favelados do Flamengo o atacaram cobardemente) abalroado à má fila por um ressabiado desembestado. Os comentadores que, começaram por criticar duramente Palhinha, depressa começaram a tentar desvalorizar o comportamento injustificável (faltava um minuto para acabar o tempo de descontos concedido pelo árbitro) do jogador da casa. A seguir, numa daquelas imagens à moda da sporttv (escolhem sempre os ângulos que nada mostram para justificar as filhas da putice dos árbitros contra o Benfica) o relatador começa por dizer: «e no fundo, é ali um ombro a ombro em que (Diony) é muito mais poderoso fisicamente» (como eu gostaria que um fdp destes levasse com um bisonte daqueles pela frente). A fulana, tenho de lhe chamar assim, que comentava o jogo e que é mais chata que a potassa, viu assim o abalroamento: (Diony) «levanta ali um bocadinho o braço mas...». Mas que gentinha mais rasca! O anti-benfiquismo está tão enraizado que nem conseguem disfarçar.

Enquanto Prestianni os fecundava em Nicósia, os favelados do Flamengo eram, um pouco mais tarde, escorraçados no Maracanã da final da Libertadores pelo Estudiantes (a jogar com menos um desde os 50 mts) da...Argentina! Por muito que eu viva jamais me esquecerei desses crápulas no torneio do Algarve em que entraram no relvado (com os préstimos do sapo Verdíssimo) dispostos a caçar Prestianni. Nem deles nem dos favelados nas bancadas que injuriaram Prestianni. Tanto que me lembrei deles ontem! Deles e do treinador Leonardo Jardim. Tão bom ver a sua arrogância de sapo ressabiado transformada em pranto. Assumindo «grande frustração» Jardim afirmou que «Não vou ensinar jogadores deste nível a bater penaltis». O tempo que gastou a ensiná-los a bater no Prestianni seria mais útil se os ensinasse a bater penaltis. Emerson Royal e Pulgar, dos que mais baterem em Prestianni, como gostei de os ver prostados no relvado!

Luis Godinho, Miguel Nogueira, Cláudio Pereira. Vem aí a normalidade.

Catita, a presença europeia dos melhores planteis da liga da farsa. O foculporto escorraçado (na época passada) da Liga Europa pelo aflito Nottingham Forest do Bitó da mosca, experencia na Champions enormes dificuldades sem o colinho dos árbitros. E tal como as equipas pequenas, que se matam contra o Benfica, a factura chegou em forma 2 derrotas seguidas que só não são 3 por causa do centímetro da vergonha à conta de dois pulhas (João Gonçalves/Tiago Martins) do apito. Não foi só a falta do Miguel Nogueira/Luis Ferreira do último jogo da liga. Cheira a léguas a ressaca e o efeito retardado das bombocas reforçadas do foculporto-Benfica. A canalha mediática que tanto gozou com as 3 derrotas iniciais do Benfica na época passada (equipa sobrecarregada pelo mundial de clubes, praticamente sem férias, que começou a época a vencer a saparia na supertaça) anda com o cabeção à roda tentando encontrar todo o tipo de explicações. É lidar, mas sem entrar em desespero. Afinal, o jogo que se segue é frente ao pior Nápoles da história, claramente sovado na época passada pelo fraco Benfica, já então, de José Mourinho. Na liga da farsa, pobre Gil Vicente o próximo a pagar as favas.

Já o sapedo, diz a imprensa amiga que desceu ontem à terra. No essencial, colinho dos árbitros, ao contrário do clube da fruta, não meteu folga. Se na liga da farsa o manto tem sido colossal, ontem, para a Champions, Nicholas Walsh, travestido de António Nobre/Luis Godinho, cobriu o sapedo com um Kilt gigantesco. Um penalti fantasma e o 2º golo validado depois da falta clara de Flávio Gonçalves é obra! Foi tão evidente que até o batráquio Pedro Henriques, especialista de abolha, conseguiu ver ao espreitar por debaixo do Kilt do escocês! Acabaram laskados pelo segundo melhor LASK Linz da história. O melhor, como se recordam, foi o Liz de 2020 que laskou o sapedo (1-4) para a Liga Europa. E por falar em sapos infelizes, Hjulmand foi expulso pela primeira vez no seu novo clube. O Messi dinamarquês que, em 141 jogos no sapedo viu apenas um cartão vermelho, em 14 jogos pelo Atlético Madrid, onde raramente é titular, já viu a cor da justiça.

Voltando aos zero pontos do clube da fruta e os zero pontos do Benfica, na época passada, nas primeiras três jornadas na Champions. Existe uma enorme desigualdade! O Benfica não amealhara qualquer ponto mas tinha um plantel fatela, um treinador ultrapassado e um 11 inicial ao nível do que de pior havia na liga da farsa. Ao contrario do clube da fruta, não tinha a melhor dupla de centrais da liga, carecia da fisicalidade de arromba que o foculporto esbanjava, não possuía os seus poderosos  avançados e, muito menos, um guarda-redes que em cada jogo dá pelo menos quatro ou cinco pontos de bónus. Só de comparar o frangueiro Trubin (culpado pelos especialistas na esmagadora maioria dos golos sofridos) com o melhor Diogo Costa em campo é mais do que suficiente para se perceber a diferença.

E isto não é uma avaliação minha. Foi sempre vendida pelos verdadeiros verdadeiros que se ofereciam para levar de borla Schjelderup e Prestianni ao aeroporto e divulgada como uma bíblia sagrada pela MDCSDQT, pelos cientistas da bola, comentadores ressabiados e demais especialistas da especialidade. Não se pode comparar o poderio do actual foculporto, sem tropeções na liga da farsa, que exibe um plantel riquíssimo, o único, como se percebe, com capacidade de ombrear com os colossos da Champions. E ademais, não há comparação possível entre os fracos adversários (os piores das respectivas histórias) que o Benfica tem tido pela frente e os poderosos adversários de sapos e clube da fruta. Vejamos: Sapos enfrentaram o Galatasaray, Lens e o LASK Liz. Os corruptos de Contumil jogaram e perderam com o Manchester City, Betis e PSV. O Benfica venceu fora o pior Milan da sua história e, em casa, sovou um dos piores Celtic que há memória. Mais logo se verá como descasca, ou não, o Omonia...

Só para recordar os mais distraídos, na época passada, o Benfica jogou 3 vezes com o Real Madrid (com quem foi roubado até à medula), Juventus, Nápoles, Ajax, Bayer Leverkusen, Newcastle, Chelsea e Qarabag. E Qarabag (com quem o Benfica perdeu em casa) à parte, eram todos adversários fraquíssimos! Animem-se! Para decidir o Santa Clara-Benfica o milionário Luciano Gonçalves enviou o foculportista Cláudio💩Pereira no apito e como 4.º árbitro escolheu um dióspiro (Sérgio🤮Guelho) maduro. Adivinha-se uma valente trovoada.

Juntemos as nossas poupanças para salvar da falência o nosso ídolo.

Como sair do Benfica para se transformar numa estrela. Gustavo Varela, ao contrario do que cagou Pedro Sousa, nunca foi um grande marcador de golos. Teve uma época no Benfica (sub 19) em que facturou 23 e a partir daí tem numeros modestos, destacando-se - ainda assim - os 11 que anotou na equipa B em 35 jogos e os 7, em 33, no Gil Vicente, na época passada, emprestado pelo Benfica. Ah, Gustavo Varela começou muito novo a carreira, no sapedo, saiu para o PAOK e daí para o Benfica em 2021/22.  No fundo, um percurso igual a dezenas de outros miúdos que umas vezes conseguem dar o salto e outras (veja-se o estranho caso de Henrique Araújo) não. 

Depois do pasquim a bolha, semanalmente, relatar ao detalhe todos os remate vitoriosos do craque a merdialivre tomou formalmente conta do recado. O batráquio Pedro Sousa diz que o Benfica quer recomprar o jogador - com a cláusula de recompra o SLB resguardou os seus interesses - por «quase 4 vezes mais». Um puta escândalo que, se olharmos paras as quase 4 vezes mais, 7M€ para reaver o craque, para o revender ou integrar no plantel, é bem capaz de levar o Benfica à falência. Um pouco à imagem do Rónalde que se não falir desta feita, após pagar os 250 € de multa por abandonar a selecção, é bem capaz de terminar a carreira com um bom fundo de maneio. Não deixa de ser curioso verificar como agora todos falam dos 2,5 M€ que o Monza pagou ao Benfica, quando na soma das vendas - e isto vale para toda a MDCSDQT, verdadeiros verdadeiros, cientistas das contas, catedráticos dos planteis e demais especialistas da especialidade - jamais consideraram esse valor como vários outros, até bem mais vantajosos, que o Benfica operou no mercado de verão. 

Carvalhal e Carlos Vicens. Carvalhal é o tipo de craque - também adoro Daúto Faquirá - que nunca nos deixam ficar mal nas televisões da especialidade. Tratam as novas tecnologias por tu (epá o Bouças, foda-se! Caputa de tusa me dão aqueles esquemas animados!) e fazem uns desenhos nos ecrãs (sem eles eu não percebia um peido de futebol) de me fazer esbaldar nas calças. Perco tudo nesta vida menos uma seção terapêutica do Faquirá, do Bouças (foda-se, pá o Bouças...) ou do Carlos Carvalhal! Carlos Vicens, meses trás, tinha os verdadeiros verdadeiros - em marcha à ré com José Mourinho - a babarem-se pelo espanhol semanalmente. Agora, também ele, levou um chuto no traseiro. No Sp. Braga todos erram menos o pedreiro. Vicens irá à vidinha dele. Carvalhal, mais cedo do que tarde, estará num ecrã perto de si (aposto no canal 11 da saparia) a ensinar, com desenhos, a Marco Silva os mais pequenos segredos do métier.

Caralho que o tio Proença tá de pau feito! Quem o viu, de cócoras perante a fuga do filho da melhor Dolores do mundo, e o severo castigo que aplicou ao desertor! 250 euros de multa e um castigo de 30 dias (restam-lhe cumprir 11) longe dos seus vassalos, é obra! Como se não bastassem os 30 dias de reclusão no deserto, de onde enviou a Proença - "Eu sou português, mas pertenço à Arábia Saudita" - os parabéns por o considerar o "símbolo maior da portucalidade" ainda lhe pregam essa multa de 250 euros? É preciso não ter coração. Ao contrario do resto do mundo, onde a imprensa internacional reagiu com espanto e humor ao castigo: "O multimilionário Cristiano Ronaldo vai precisar de 38 segundos para pagar a insignificante multa" escreveu o Daily Mail, eu sinto-me tremendamente revoltado. Que não se empobreça, de animo leve, o maior símbolo da portucalidade. Por favor, viuvonas do Rónalde, unamo-nos. Juntemos as nossas poupanças para salvar da falência o nosso ídolo. Enviar donativos para @azeitaveiro.pt, rua da porca miséria, nº 41 antes que seja tarde.

Obviamente Prestianni!

Apesar dos cartões amarelos, à moda da liga da farsa, exibidos a Bah e Dahl e da eternidade que demorou a assinalar (suponho que lhe sopraram ao ouvido a inevitabilidade do penalti) o derrube a Duran, Nikola Dabanovic - que esteve na vitória do Celtic frente ao AIK onde, ao contrario de ontem que os deixou a limpo, presenteou o Celtic com 4 cartões (3 para os suecos) amarelos - passou pelo jogo quase sem ninguém dar por ele. Não há qualquer tipo de comparação entre a arbitragem de Dabanovic e a actuação tendenciosa do último traste do apito (Luis Godinho) que passou na Luz. Um errou porque o futebol é um jogo de erros. O outro continua tão asqueroso que dá nojo.

Na Liga Europa, qualificação e fase de grupos, o Benfica leva 6 penaltis assinalados a seu favor em 8 jogos. Com o repugnante Godinho e seus pares tem 2 em 8 na liga da farsa. Na mesma jornada europeia, em competições diferentes, o Benfica marcou um golo de penalti ao minuto 5 e o clube da fruta sofreu um de grande penalidade a 6 minutos do fim. Se juntarmos a expulsão de um grunho no banco de suplentes, o cartão amarelo mostrado a Farioli, o fora de jogo não assinalado milimetricamente e o golo anulado pelo VAR ao focuporto, facilmente se percebe como a liga da farsa é (com fortíssima concorrência do sapedo) uma coutada do clube da fruta. Declarações como, «A equipa criou certos hábitos, estas coisas não são normais» (...) «Apanhámos o City (derrotado em casa (2-4) pelo 6º classificado da liga francesa) e o Bétis no seu melhor momento» (...) «Nesta competição os erros pagam-se caro...» (...) «A Liga dos Campeões é uma besta diferente e temos de aprender» (...) «faltou o detalhe» e «assim não ganhamos este tipo de jogos», comprovam como sem batota se tornam tão vulgares. Calados como ratos, eles e a MDCSDQT que lhes sustenta a prosápia, nem a puta da bazófia lhes sobeja. 

Melhor em campo, apesar dos golos (alguém lhe diga que a 'panenkada' é muito gira quando entra. Falhar é a morte do artista) de Duran? Obviamente (onde se meteram os verdadeiros verdadeiros que o queriam levar de borla ao aeroporto?) Prestianni. Incrível a quantidade, e a frequência, de jogadas que produz a lançar o caos nas defesas adversárias! Inacreditável a resistência física de um jogador tão franzino (Jonh Duran e Lukebakio com metade da sua vontade seriam dos melhores avançados do mundo) sempre ligado à corrente! Que privilégio é vermos um jogador assim! Que maravilha disfrutarmos do seu futebol puro à moda do antigamente! Eu que raramente, ou nunca, para dizer a verdade, tenho saudades dos que partem à sua vidinha em busca de melhores salários (quase sempre piores clubes) acredito que este, por ser uma caso raro de amor ao jogo (à camisola é outra história), ficará para sempre gravado nas minhas melhores memórias. Não há muitos destes pelo mundo fora. Que o Benfica saiba fazer valer os seus direitos. A actual cláusula de rescisão de 100 milhões euros são peanuts para quem é capaz de pagar 25 por um fedelho (Rodrigo Mora) vaidoso ou, pior, 52+23 por Quenda e Dário Essugo! 

Nota final para Sudakov, daqueles jogadores que a bola nunca chora nos seus pés. Para Trubin, de longe o melhor guarda-redes do Benfica, e para Pavlidis, de longe o melhor avançado da liga. Que diferente, para melhor, é o Benfica quando ambos estão no relvado! Nota de asco para o fedelho Ceição «em fúria na Juventus: foi substituído, pegou-se com adjunto e esmurrou o banco». Ou como filho de peixe sabe tão bem nadar. Com os bons exemplos do progenitor, ligar o intestino grosso ao cérebro é uma questão de pormenor. Carlos Vicens, com a derrota de ontem 0-3 em Copenhaga, dificilmente sobreviverá à fúria cega do pedreiro Salvador. Que excelente ocasião para os verdadeiros verdadeiros, que poucos meses atrás se babavam por ele, para pressionarem Rui Costa a trazê-lo para o Benfica.  

«Conselho de Disciplina da FPF arquiva processo disciplinar contra o FC Porto após queixa do Benfica». Ficam lavados o comportamento animalesco do grunho (Jardel, roupeiro do clube das putas), o arremesso de uma garrafa (lembram-se dos castigos a Roger Schmidt e Mourinho?) por parte de Gabri Veiga ao banco do Benfica, a música "Doidas andam as galinhas" (lembram-se da multa da musica da tourada no estádio da Luz?), a captação de imagens ilegal, mais tarde divulgadas no fruta Canal e a cobarde agressão pelas costas de Samu a Bah, que muito provavelmente receberá do CD um louvor pelo baixo teor de intensidade. FDGP!

A alegria que um centímetro pode trazer!

Nunca me foi tão fácil alinhavar a estrutura de um post. Enquanto evacuo um valente Bitó Puinto (faltou-me um cm para um Bernardete Ribeiro) vou retirando da internet os números, centímetros (acho que uns dois bem medidos) e declarações dos fruteiros que chegam e sobram para preencher várias páginas. Vamos a números: foculporto na liga da farsa: 8 cartões amarelos em 8 jogos. Foculporto na Champions League: 5 amarelos em 2 jogos. Farioli, que desde que chegou a Contumil, nenhum João Pinheiro desta liga da farsa ousou metê-lo na linha, viu o herói, Clément Turpin - ainda assim com uma arbitragem (não fora o VAR...) pró-foculporto - exibir-lhe a primeira cartolina icterícia da época. Agora os centímetros: na liga da farsa, como é óbvio, o golo de Mastim Fernandes (jamais o VAR escortinaria a mão de Borja Sainz) não seria anulado. O fora-de-jogo (de um centímetro?) seria assinalado e jamais seria sancionado o penalti estupido cometido por Francisco Moura (por ondam os verdadeiros verdadeiros que o queriam à força no Benfica?). No final, os basbaques exultariam com a fisicalidade do clube da fruta, molhavam as calças com a maestria tactica do poliglota, resumindo mais um jogo sem casos - palavra de especialistas da especialidade - com uma arbitragem sem mácula e outra vitória sem espinhas.

Agora a faladura da irmandade da fruta. Pasquim da dita, o nojo: «Bétis-FC Porto: reviravolta com VAR e muitos protestos portistas». Que chatice, protestaram tanto que até pareciam Michel Van Der Gaag e os maritimistas! «Farioli vê amarelo e o adjunto é expulso». Porra. Assim também é demais! Terá sido o mesmo grunho que provocou, sem castigo, o Benfica? Farioli: «Depois destes dois jogos ter zero pontos é uma pena». É isso mesmo. Que pena! Com tanta penugem quase me dá vontade de cantar como andam doidas as galinhas. Farioli: "A equipa criou certos hábitos, estas coisas não são normais". Pois não. Os hábitos da liga da farsa são foda na Champions. «Apanhámos o City (derrotado em casa (2-4) pelo 6º classificado da liga francesa) e o Bétis no seu melhor momento». É isso, os fruteiros são uns (des)infelizes. Já o Benfica, com toda a sorte do mundo, apanha sempre adversários nos piores momentos da história (deles). 

Mais do poliglota: «Merecíamos algo mais...» claro que mereciam! Chega-vos um centímetro da treta ou querem o João Gonçalves e o Luis Ferreira dos Barreiros? «Nesta competição os erros pagam-se caro...». Sim, sem os saldos do Luis Ferreira, como fica caro o centímetro! «A Liga dos Campeões é uma besta diferente e temos de aprender». Burro velho não aprende línguas, Farioli. Muito menos a língua (morta) da decência. E pronto. Dois jogos duas derrotas. Farioli, não falou de arbitragem, não respondeu ao treinador adversário e os pés de microfone adestrados também não lhe perguntaram por nada. Tudo em inglês como é bom de ver. Quando é que a merda de imprensa que temos começa a marrar com Farioli como marrava com Schmidt por não se expressar em português?

Finalmente, um pouco da faladura dos craques: «Froholdt: assim não ganhamos este tipo de jogos». Pois não. Se fosse assado, como na liga da farsa, com Miguel Nogueira, José Bessa ou João Gonçalves, seriam patadas contadas. «Pepê: faltou o detalhe». Sim, o centímetro, esse poderoso detalhe. Segue o vídeo (de Carlos Louzeiro) do impagável relatador CMTV, a borrar a cueca, em negação cognitiva. 

 

Liga da VARgonha!

Na primeira imagem vemos um golo anulado ao Benfica por um centímetro. A lei do fora de jogo estabelece que, a menos que a bola seja endereçada para trás, o atacante tem de ter dois adversários (normalmente o guarda redes) entre ele e o risco de baliza. Lukebakio, tem o corpo todo atrás do defensor. Logo, estava em jogo por largos centímetros, teve uma ereção extemporânea ou esqueceu-se de cortar as unhas. Não se vislumbrando o chumaço no calção só pode ter sido traído pelas unhas. Na segunda imagem - golo validado (por Tiago moedas) ao clube da fruta por um centímetro - olha-se para as imagens e só se vê Pietuszewski (13 minutos no relvado bastaram para a sportvporkos e a liga da farsa lhe atribuir o premio de melhor Diogo Costa em campo) adiantado. Na volta, e ao contrário de Lukebakio, o abençoado Pietuszewski não só não tinha a piroca adiantada como cortara as unhacas de véspera devidamente aconselhado.

O Benfica. Mesmo esquecendo-se do penalti não assinalado sobre Barreiro (excelente comunicação que não lhe fez chegar a informação) Marco Silva descreveu com exatidão o que eu, na bancada, vi na perfeição. 35 minutos de enorme qualidade, torrente dos chamados golos feitos perdidos nos 90 minutos e vários cartões amarelos que ficaram no bolso do árbitro. Um remate/cruzamento que acabou no poste da baliza de Samu (desta feita a média um remate, um golo contra, não se concretizou) e uma entrada de Sudakov  - aquele passe para a baliza!!! - que me deixou água na boca. A falta que faz Sudakov, sobretudo nas bolas paradas. Tantos cantos e livres desperdiçados, Marco Silva. Não há mais ninguém no plantel que tenha um mínimo de jeito para o métier? 

O Vitória de Guimarães. 23 faltas cometidas (e mais ou menos metade que o Godinho enfiou na peida), porrada de criar bicho e pilhas para a segunda parte (beberam água do cu lavado ao intervalo?) com carga para mais 120 minutos. O fruteiro Margarido não consegue disfarçar. Em jogos frente ao Benfica, sempre que abre a bocarra ou sai merda ou entra mosca. O hálito cheira sempre a fruta podre. 

O árbitro. A rasteira grosseira a Schjelderup, ainda por cima cortando uma jogada prometedora de golo, que passou sem cartão amarelo, o canto transformado em pontapé de baliza e o lançamento da linha lateral, em que passou a bola para o lado do Guimarães, são pequenos pormaiores reveladores do do seu sapismo doentio. Mas, sapismos à parte, Godinho continua a ser um árbitro execrável. Forrado a incompetente por dentro e por fora é mau demais para ser verdade. Nasceu para integrar a claque do Mustafá. Jamais para arbitrar um jogo de futebol e muito menos uma final da Taça de Portugal. Não tem um pingo de caráter ou de talento para ser árbitro.

O VAR. Pedro Ferreira, que não viu o empurão/pancada por trás na cabeça de Barreiro, é o mesmo VAR que "ajudou" João Pinheiro (Santa Clara-Sporting) a transformar um toque no cabelo de Hjulmand no penalti escabroso que deu a vitória ao sapedo. Demorou 13 minutos a fazê-lo. Ontem não dispensou um segundo ao atropelo de Borevkovic sobre Barreiro. Curioso como depois da apresentação das 17 medias dos notáveis (ver AQUI) e da «proposta de reforma total da arbitragem» entregue na federação por Rui Costa e Mário Branco, Luciano Gonçalves nomeou um lote - João Gonçalves, João Pinheiro, Luis Godinho, Pedro Ferreira, Tiago Martins, Manuel Mota - de patifes do apito dos que mais têm, objectivamente, roubado o Benfica! Cum catano! Como os gajos ficaram borrados de medo. 

A liga da farsa que o Proença quer vender no exterior, de quem os seus esbirros garantem que o Benfica é apenas mais um. 63 728 espectadores no Estádio da Luz contra 44 065 - mau grado o Braga vs sapedo e o Marítimo vs putedo - nas restantes partidas. Falta jogar o Famalicão vs Alverca mas, na melhor das hipóteses - igualar a melhor casa (4 813 espectadores frente aos sapos) até agora - há um diferencial de 14 850 espectadores a favor do Benfica, apesar da presença, na Luz, do repugnante Luis Godinho.