Obrigado Rafa Silva!

Hora de jantar, a menos que jogue o Benfica, é sagrada. Não entra futebol cá em casa. Terminado o repasto soube que os lagartos do alvalixo aproveitaram os 4 minutos que o novo empregado do Rónalde entendeu dar (entrou nos descontos) a João Mário para retribuírem as mensagens de apoio e os parabéns que alguns benfiquistas lhes endereçaram após o Arsenal-Sporting. João Mário é titular do 1º classificado da liga portuguesa e o melhor marcador com 17 golos, apurado brilhantemente para os quartos de final da Champions League onde já anotou outros 6. Para o novo vassalo do Rónalde, João Mário corre atrás dos médios dos 3º, 9º e 13º classificados da liga inglesa. 

Outro craque do Benfica, Gonçalo Ramos, cobiçado por meio mundo, goleador de excelência (sem penaltis, menos um golo que João Mário no campeonato e 4+3 na Champions League) está atrás do veterano do Al-Nassr, 2º classificado da Arábia Saudita, de Rafael Leão, suplente do 4º classificado (o segundo é o Inter do Melão que o foculporto só não goleou por causa da ineficácia dos apanha-bolas) da liga italiana e de João Felix, que joga no 10º da Liga Inglesa! Jogou 15 minutos, menos dos que demorou a aquecer, e só porque o Rónalde, 6º dos marcadores da liga saudita, onde os melhores são Abderrazak Hamdallah, Talisca, Carlos Júnior, Odion Ighalo e Firas Al-Buraikan, precisava de ouvir os aplausos da saparia. Merecidos. Sozinho - com um golo de penalti e um de livre - tinha trucidado o Liechtenstein.

Esperto como um alho, o novo tapete preferido do Rónalde, depressa percebeu o flop que é António Silva. Ao melhor 'central' português (Rúben Dias, para já, joga noutro campeonato) da actualidade, nem um minutinho para a amostra! Preferiu o sapo da casa (joga no quarto classificado da liga da farsa) e um central adaptado! Ainda que o jantar fosse peixe podre percebe-se como não perdi nada. Não que a pouca, ou nenhuma, utilização dos jogadores do Benfica, me deixe por um segundo aperreado - bem pelo contrário e só lamento que não tenham aproveitado a pausa para disfrutarem em pleno as mini-férias -; é pela atitude desta gente que não tem emenda. Rafa Sila, por reiteradamente os ter mandado à merda, é cada vez mais um ídolo de milhões de benfiquistas. E meu, que nunca os tive até agora.

A mensagem do Naundinho das facturas e das putas do foculporto, «magoado» com as vaias da saparia a João Mário, valem o mesmo que os "elogios" do filho da melhor Dolores do mundo a Gonçalo Ramos e as profundas reflexões da directora-executiva da liga da farsa e do rolha Proença: menos de um traque. Apupos do lagartedo são medalhas para quem joga no Benfica.

Lufada de ar fresco na selecção da Femacosa. Carrega Liechtenstein!

 

Ronaldo. A vingança ignóbil de um fedelho mimado.

Fredrik Aursnes: «jogo com jogadores melhores, numa melhor equipa, por isso, pode parecer que também eu esteja um pouco melhor". 

«Rafa entregou prémio de homem do jogo a Gonçalo Ramos» (...) «Número 27 do Benfica foi eleito pela UEFA mas 'ofereceu' galardão».

«Ronaldo festeja exuberantemente um golo onde não toca na bola mas a FIFA, bem, atribuiu o golo a Bruno Fernandes»

Poucas coisas me enojam mais que a ingratidão. Quando se torna pública, pensada e persecutória, é como uma descarga de autoclismo. Que asco me mete o capitinho da selecção da federação. Que velhaco vingativo! Que imundas são as suas rancorosas afirmações. Fernando Santos Femacosa foi o seu capacho de algibeira e quem mais vezes o apelidou de «melhor do mundo» até à exaustão. Sempre lhe limpou as porcarias sem cuidar da imagem de vassalo que passava para o exterior. Deu-lhe carta branca para meter os amigos e os amantes no seio da selecção. Abriu as pernas à senhora sua mãe, ao puto Cristianinho e às irmãs azeiteiras, até fazer a espargata! Convocou todos os que lhe prestam vassalagem e ostracizou os que preferem andar de espinha direita, como o Rafa, e permitiu-lhe escolher quando tirava férias, em plena competição, optando sempre por meter a selecção ao serviço dos seus recordes cagativos.

Como paga recebe agora o ódio indisfarçável de uma criatura que, há muito, perdeu a noção do que é certo ou está errado. O mesmo para Jorge Mendes, seu mentor, empresário, gestor e amigo, pai de uma carreira fantástica por quem trocou por um refugo assalariado. Deu cabo de toda a estrutura da Juventus antes de afundar o Manchester United. Fez o que fez a Erik ten Hag (o único que cagou para ele até fartar) e escorraçou Carlos Queiroz, Paulo Bento e Fernando Santos da selecção da federação. Tentou acabar - ele os seus vassalos, como o Naundinho das putas do clube da fruta - com a carreira de Rafa Silva a quem fazia questão de humilhar sempre que o mandava convocar. Na Arábia já tomou o treinador de ponta por se atrever a substitui-lo a dois minutos do fim. Escolhe, ao serviço da selecção, quem são os pés-de-microfone que lhe podem fazer perguntas combinadas. Os jornalistas baixam as orelhas e a federação em peso abana a cauda. Só falta saber quanto tempo resiste o novo Roberto Santos da Femacosa se ousar contrariar as vontades do Rónalde.

Entretanto, depois do arruaceiro Pepe - convocado por Martinez Santos Femacosa, saberá o Diabo o porquê, ter sido dispensado - o melhor Diogo Costa em campo abandonou a selecção por causa de uma daquelas mialgias musculares que acometem os jogadores do foculporto que nunca têm lesões no seu clube. E que prestígio pode acrescentar ao futuro melhor do universo sofrer um golo furtuito dos Liechtenstein e Luxemburgo desta vida? Como naquela casa nada é feito ao acaso, previamente, Roberto Femacosa Martinez já tinha no congelador o enigmático Celton Biai, que, surgido do nada (em transito para o clube da fruta?), iniciou o estágio e participara nos dois primeiros treinos. Está reposto o stock de guarda-redes não vão as malvadas mialgias atacarem o Rui Franguício ou a barba do José Sá.

Já relatei (AQUI) a reunião no Olival onde se fumou o cachimbo da paz. As confusões no foculporto são como as lesões misteriosas que tomam conta dos futebolistas do clube da fruta dois dias antes da chamada à selecção. Curam-se com água do cu lavado tão depressa chegam ao Olival. E mais sopapo menos sopapo, mais insulto menos insulto, mais bufa menos bufa, a verdade é que tudo acabou como o previsto. Foi um peido da fruta, claramente desgazeado, o que apareceu a dar baile (desta vez apostou num triste fado) à maralha de aduladores que o venera. Dos titalos do fiel pasquim, onojo, ressaltam duas frases do tinhoso que considero lapidares. Conceição já «recebeu três dragões de ouro e tem uma estátua». Da maneira que o verão promete ser quente é melhor não ser de cera. Os três ladrões de ouro valem tanto como os dois do (Raúl) Alarcón. Só muda o cheiro. Um foi apanhado nas malhas do doping. E o outro (ainda) não.

À entrada do Olival!

Foi assim a reunião no Olival. Fernando Gomes, longe dos olhares dos mirones, chega de madrugada após várias noites mal dormidas a refazer as contas para os merecidos aumentos da fruta SAD e o investimento necessário para manter os apanha-bolas acordados e o boneco sossegado. Sérgio Conceição apresenta-se com o filho Rodrigo numa sacola e uma santinha ao pescoço benzida com água benta da Cecília Pedroto. Na mão do fedelho (a tombar para fora) via-se o boneco que usa para apertar o botão da titularidade. Chega o fugitivo de Vigo. Abre os vidros do Mercedes e liberta as bufas que andava a prender desde que acedeu ao Instagram da mulher do Perdigoto. Borrou-se todo. A manhã seria salva com a chegada dos administradores Bitor Baía e mastim Grrrrronçalves que andam sempre com uns saquinhos, a preceito, pendurados nas coleiras. Habituados a absorver os descuidos do mestre foi com deleite que suprimiram a sujeira. 

E, unidos como nunca, Peido da fruta, Fernando Gomes, família Ceição e o seu boneco, mais os injinheiros macaco (que passou a noite escondido nas cagalhotas do Olival à procura de novas rachas) e mastim Grrrrrrrroncalves, juntaram as mãos com pujança para a rodinha da sorte e da cagança. Peido da costa deu início às hostilidades soltando uma bufa tão violenta que fez voar janela fora o capachinho de Fernando Gomes. O macaco guinchou e abriu com celeridade o pacote dos amendoins. Ainda que fosse fruta! Enjoados pela bufa ninguém lhe quis pegar. Temendo pelo impasse criado, Mastim Grrrrrrroncalves inspirou profundamente antes de subir para cima da cadeira para a segunda intervenção. Com o dedo em riste no nariz do treinador mostrou o ADN que é preciso nas reuniões de figurões...

Foda-se! Filho da puta. Filho da puta. Fiiiiiiillho da puta. Vou-te foder....vais ver. Rodrigo Ceiçao larga o botão da titularidade e aperta com vigor o botão do calimero. Sérgio Conceição levanta-se em modo zombi e diz só fica se a fruta SAD lhe garantir um triciclo com o patrocínio da W52 para o Rodrigo testar a sua verdadeira vocação. O fugitivo de Vigo, que adormecera entretanto, solta duas bufas, já a pensar no que vai dizer aos jornalistas. Fernando Gomes leva as mãos à cabeça e só aí é que percebe que perdera o capachinho. Fuoda-se parsidente, com estes murcões tá visto que não vamos lá. Temos de aumentar outra vez os prémios da administração da fruta SAD que os tempos são complicados. Faltam seringas virgens, putas à moda do homónimo da federação e um stock de perucas novas. 

O injinheiro macaco, que saíra para arejar, regressa com notícias frescas: as cagalhotas dajantas têm mais rachas que as do Coimbra da Mota. Com jeitinho ainda dá para o CD anular o foculporto-Gil Vicente. Peido da costa espreguiça-se, soltando uma última bufa: jogos sem o Soares Dias são uma seca filha da puta! Safodam estes morcões. Levanta-se, apalpa os fundilhos das calças e cheira. Hummmm! Tenho lastro até às próxima eleições. Mira os pés-de-microfone e diz: já que isto cheira a fruta, vou dar o fado da horas àqueles filhos da puta.

Toalhas há muitas! Nenhuma com as da confraria da fruta.

É a moda do momento. Anda tudo com a toalha na boca. Ele é o boneco Ceição que não a larga, ele é o peidoso corrupto que a agarra, ele são os especialistas da especialidade, ele são os cartilheiros do dióspiro. A toalha ao alto é o símbolo da resistência da confraria da fruta! Enquanto houver Soares Dias há vida. Enquanto existirem Fábios Melos há esperança. Enquanto houver Manueis Oliveiras nos camarotes agregam-se as hostes. Pode cair tudo. Tombam-se os apanha-bolas se o Melão apertar ou 'derrubam-se' bancadas, como as do do Coimbra da Mota, mas as putas das toalhas é que não. "Naquela casa" (de corrupção) ninguém atira as toalhas ao chão. 

O treinador, num dos jogos mais importantes da época, com um golpe de génio, entendeu oferecer, no dia do pai, uma prenda ao filho. Obrigado a retirá-lo ainda na primeira parte, por troca com Galeno, novo ai Jesus da selecção dos Femacosas que trocara pelo fedelho, não houve um único pé-de-microfone ou especialista da especialidade a pedir-lhe contas do devaneio! Crise? Qual crise, se o Inter do Melão foi trucidado najantas e a supertaça, mais a taça da carica, já moram no museu da fruta ao lado das seringas da W52 e dos troféus do Raul Alarcón e Amaro Antunes! Há é uma grande pressão sobre as opções (Lucas Veríssimo) de Roger Schmidt no Benfica. 

Não sou eu que o digo. É o fugitivo de Vigo, bastante sorridente e logo a seguir ao anuncio que toalhas há muitas mas nem a do boneco está tão tesa como a dele. «Nem é verdade que haja falta de investimento. Comprámos o Grujic por nove milhões, Veron por 10 milhões, David Carmo por 20 milhões e mais jogadores como Eustaquio e outros». O relatório e contas da fruta SAD refere que Grujic custou 9. 375M, David Carmo  €20.7 M, Veron €12,4 M, Eustaquio €4,2 M, André Franco €4,06 M (90% passe) e Samuel Portugal, guarda-redes contratado ao foculporto b do Algarve, que, juntamente com David Carmo, se tornou a peça mais importante do foculporto até agora, €2,5 M (55%). Para quem, como o boneco, se queixa de comprar toalhas a prestações na loja dos trezentos, não está nada mal, como se vê.

Como era previsível o arruaceiro Pepe (lembrar que, por causa de uma trafulhice como esta,  o comentador benfiquista, Jaime Cancella de Abreu, acabou saneado da sporttv a mando da federação do Naundinho das putas do foculporto) foi dispensado da selecção do Roberto Femacosa Martinez. O desmame do ferrabaz acabará, como é óbvio, um dia antes do Benfica-foculporto onde aparecerá recauchutado, veloz como um raio (que o parta), com a placenta de burra a rebentar pelas costuras e as duas boças transbordando baba...de caracol. 

Quase passou despercebida esta frase lapidar do boneco Conceição: "Não podemos ter dois jogos a zero seguidos, o golo está caro". Haverá duas sem três. Com o foculporto b no horizonte, na próxima jornada da liga, palpita-me que quer os golos (aposto numa 'seiszada' à moda antiga) quer as exibições de estrondo estão mesmo ali ao dobrar da rua escura... 

A fama que vem de longe. Depois da venda de bilhetes em excesso que deixou milhares de espectadores às portas do estádio, as claques do Inter do Melão exibiram tarjas na liga italiana retribuindo - «Clube sem dignidade» - a nobre atitude do clube da fruta. Em Braga, no S. Braga-foculporto, foram sete indivíduos devido a rixas e venda ilegal de bilhetes. Não consta da lista da PSP o injinheiro macaco. 

Sondagem GV

Se o pasquim Abolha faz uma todos os dias porque não uma interrogação que valha realmente a pena...Após o resultado do clube da fruta em Braga - numa escala de zero a (menos) dez - em quantos graus aumentou a terrível pressão dos apanha-bolas do Benfica?

Que feliz é Roger Schmidt com reforços de 20M apontados ao 11 inicial!

Braga 0-0 foculporto. Quando olhei o 11 inicial e vi na lateral direita um dos fedelhos que lhe aperta o botão do bom rapaz pareceu-me logo que o boneco Ceição ainda anda com o Melão inchado por causa dos apanha-bolas que provocaram a derrota frente ao Inter. Uma coisa é recrutar craques por 20 milhões de euros e não os meter a jogar ou descobrir jogadores em equipas de segunda linha que ele transforma em craques de primeira grandeza. Outra é dar uma prenda ao filho (apesar do dia do pai) que nem no Moreirense conseguiu jogar a titular! Aos 39 mts, decisão de génio que encantou a MDCSDQT, já o tinha substituído juntamente com Grujic, craque contratado ao...Liverpool! O resto só se tornou verdadeiramente interessante depois do último apito do árbitro. Um frio glaciar (-10°) instalou-se no relvado e nem a sporttv, que cobriu o acontecimento, conseguiu disfarçar a dor que lhes ia na alma. Luís Freitas bobo bem tentava aquecer o ambiente com o «grande jogo» e as «duas grande esquipas» que viu em campo mas nem isso (e ainda menos a ele) lhes levou qualquer conforto. 

Na pedreira, apesar dos esforços do bobo Freitas, nem sequer houve golos estranhos à moda do Moreno. Foi um zero absoluto. Marcano cerrava os punhos a celebrar o empate e os de Braga espalhavam-se pelo relvado a chorar o falhanço de Pizzi no ultimo lance do jogo. O boneco, de olhos esbugalhados, olhava em volta, incrédulo, à procura do Soares Dias. Peido da Costa fixava o Céu em busca do SL Benfica, 10 andares mais acima. Na CMTV, onde o ambiente era de funeral, para os paineleiros residentes - com especial relevo para José (que bem estavas) Calado - o herói da noite tinha sido Ivan Marcano. Foi bacano, concordaram sem pestanejar. Seis dias depois de marrarem na sorte da defesa do Inter de Melão, afinal, um corte providencial pode ser fruto da competência de quem defende a sua baliza.

Rodolfo Reis, com ar de chulo rasca, mostrava-se extasiado com o cerrar de punhos do bacano. Caiu-lhe no goto, o espanhol! Força Marcano, estamos contigo, afirmou o bronco com a ternura que o momento (no foculporto não se festejam empates) justificava. Otávio mascavado, socorreu-se dos vapores da Aldeia Velha, para disfarçar o acelerado latejar do coração. Debalde. A atitude do bacano tomara conta do pequeno sapo. O Calado, esmagado de emoção, esteve a pontos de se agarrar ao Rodolfo a chorar. Como só tinha ido espreitar e porque, no regresso, calculei que iriam andar às voltas com a pressão do Benfica, aproveitei o intervalo salvador para não mais lá voltar. 

Marcano, com os seus festejos na pedreira, demonstra bem como é tão fácil a vida dos (sapos e dos) fruteiros. Nunca perdem nada para o Benfica! Podem levar na corneta do visitante ou ficar cada vez mais longe do rival. Estão a dez pontos do líder, jogam com o adversário daqui a duas jornadas, mas nunca, nunca, perdem pontos para o Benfica. O rascord do Bernardete é exemplar na sua primeira pagina de hoje: ao Benfica chama-lhe «os outros». E até o segundo lugar (leiam mais abaixo o artigo do pasquim da fruta) será uma conquista do foculporto só com o que pode poupar em prémios (só ao Braga são 500 mil euros) se o clube da fruta não ganhar o campeonato.

Recordando as palavras do boneco - tudo o que fazemos com 30% do plantel da equipa B, outros 40% que vieram de equipas médias como Santa Clara, P. Ferreira, Famalicão, Rio Ave... E depois o meu mérito é zero - quando tentou dar lustro aos galões na ressaca do Inter do Melão, fui dar uma vista de olhos à equipa do Benfica que espetou 5 estranhos golos ao Vitória de Guimarães...

Cher Ndour, Morato, Gonçalo Ramos, António Silva, João Neves e Florentino são oriundos da formação/Benfica b. Musa dava tusa no Boavista. Chiquinho, que o Braga enjeitou, chegou do Giresunspor. João Mário não arranjou lugar no Inter de Melão que foi trucidado pelo foculporto. Gilberto, lembram-se? não tinha lugar na maior parte das equipas da primeira liga. Odysseas, que não vale as luvas do melhor Diogo Costa em campo, veio do Panathinaikos. Neres do Shakhtar Donetsk. Rafa Silva foi recrutado no S. Braga e Bah no Slavia Praga. Otamendi, velho e cansado, veio para o Benfica engrossar o coro de piadolas dos paineleiros afectos ao foculporto e Grimaldo, que não sabe defender, chegou da equipa c do Barcelona. Não foram utilizados Tengstedt ex-Rosenborg, Schjelderup ex-Nordsjaelland, Lucas Veríssimo ex-Santos e Samuel Soares fromação/equipa b. Que feliz é Roger Schmidt com reforços de 20M apontados ao 11 inicial!  

Golos do Benfica foram estranhos. Não foram golos com combinações...

 

10 graus negativos! Frio em Contumil pressão alta no SL Benfica!

10 graus negativos! Frrrrrrrrrrrrrrio, muito frrrrrrrrrio em Contumil. Pressão insuportável para o Benfica! 

Estranha-se mas entranha-se. Habituem-se!

«O Benfica já nos tinha marcado assim, um «chouriço», e voltou a apontar novamente». Foi assim, em 2013, após uma derrota (0-1) com o Benfica, que Rui Vitória, treinador do...Vitória, perspectivando os dias seguintes com enorme dificuldade em sentar-se, recusou engolir a derrota 0-1 com o Benfica, demasiado enfartado com o tamanho do chouriço de Cardozo. Ontem, mais um artista de circo, dos muitos que a liga da farsa já pariu, entendeu mostrar o azedume azul às riscas com os «números exagerados» (quando os chouriços até podiam ter sido a dobrar) e os «golos do Benfica (que) foram estranhos». Além do mais («já vi, e não é penalti») quis parecer cego como uma porta. 

A tresandar a fruteiro, Moreno falou de coisas estranhas depois de ganhar o prémio de melhor não treinador do mês de Fevereiro! Como na liga da farsa nada é estranho, excepto os golos do Benfica, e o treinador principal do Vitória de Guimarães não pode constar na ficha de jogo por falta de habilitações, o prémio foi atribuído ao adjunto João Aroso, que fez discurso de agradecimento e tudo!  No final de Janeiro, najantas, onde o fruteiro Moreno perdeu com um golo de João Mário (aos 47 mts) que lhe soube a ginjas, foi tudo por mérito do clube da fruta. "Faltou-nos mais qualidade com bola, não por demérito dos nossos atletas, mas por mérito do FC Porto. A qualidade do FC Porto e os momentos com bola fez com que os nossos atletas corressem muito e perdessem o discernimento no momento após a recuperação de bola. A vitória do FC Porto é justa, não pelas oportunidades de golo, mas por ter sido a melhor equipa em campo. 

Inspirado pelo discurso do não treinador do Vitória fui à procura de mais coisas estranhas que aconteceram na Luz. No segundo golo não é penalti porque as sarrafadas por trás a Rafa são tão legais como arrefinfar os tornozelos do Gonçalo Ramos sem castigo. O primeiro não conta porque «nasceu de um ressalto». O terceiro foi marcado em excesso de velocidade, o quarto (auto golo) foi comprado pelo Benfica e o quinto, do António Silva, além do desaforo do puto, aconteceu porque os apanha bolas do Benfica não estavam sentados aos 85 minutos de jogo. No fundo só o golo do Vitória é que foi natural. Mas foi pena. Odysseas Vlachodimos, na calha para receber o prémio de melhor Diogo Costa em campo, com aquele golo (o único que não foi estranho) sofrido, fica automaticamente de fora das nomeação da liga.

Ainda mais estranho foi o número de espectadores não ultrapassar largamente os 60 mil (59 374) por a liga da farsa atribuir um sector das bancadas com capacidade para uns 3/4 mil espectadores a meia dúzia de gatos pingados (talvez menos de duzentos) de adeptos vimaranenses! Mau grado o Benfica não poder vender mais Redpass ainda tem de levar com este desperdício de lugares imposto pela liga! Estranho como o caraças foi nenhum adepto benfiquista se ter lembrado do Aursnes que, segundo os cientistas da bola, iria emperrar o Benfica. Florentino Luís, a julgar pelo nome, até pode parecer português. Mas quem tem todas aquelas pernas que chegam a todos os recantos do relvado, ou é um tal marciano que, por decreto, não pode ser convocado por Roberto Femacosa Martinez, ou talvez seja ele o verdadeiro polbo encarnado. Chiquinho também anda bué estranho. Corta aqui, remenda ali, tricota daqui, assiste dali, joga na frente, sai de trás a jogar, enche o meio campo...foda-se o rapaz! Se fosse brasileiro a MDCSDQT já lhe tinha oferecido o estatuto do Galeno! 

«Da próxima vez que me chamares cabrão vou aí e arranco-te os olhos. Lembra-te do que estou a dizer!» Vale tudo menos arrancar olhos deixou de assentar como uma luva à liga da farsa. Agora vale mesmo tudo na liga Proença. Não digo que foi tão estranho como os golos do Benfica mas talvez venha a demonstrar que o jogo (apenas um) de castigo a Roger Schmidt foi muito mal aplicado. Não fora o (mau) exemplo do treinador do Benfica e jamais o ferrabaz treinador do foculporto b do Algarve se sentiria à vontade para ameaçar arrancar os olhos do adepto! O que não deixa, pelo menos para mim, de ser muito estranho. Arrancar os olhos do adepto que, ainda por cima, mede metade do Paulo Sérgio, porquê? Porque não aplicar-lhe um coice à Pepe, dois pontapés à Uribe ou, porque sim, uma cuspidela à Otávio? Que raio terá visto o adepto (relembro a insistência de chamar cabrão ao outro) que tanto incomodou o ex-forcado?

Tenho para mim que este moço, Paulo Sérgio, era o substituto ideal para substituir o outro Sérgio, o Ceição. Já quase se engalfinharam à pancada naquele estádio, andaram de língua na boca pouco depois, no jogo dajantas e, pela amostra de ontem, aposto que o treinador do foculporto b do Algarve (cornos à parte) tem, no mínimo, um coração tão enorme como o do Sérgio das ajudas à famílias carenciadas.