O que para aí vai de cabeções!

Potência do Lumiar, pré-anunciado tricampeão da sapolândia. Uma vitória frente ao Estrela da Amadora no últimos 6 jogos. A MDCSDQT não enxerga qualquer indicio de crise no sapal. Prodigioso Luis Suárez: um golo - frente ao Alverca - nos últimos 9 (2 pela selecção colombiana) jogos. Mesmo a espumar de raiva contra o inesperado Ramalho, ainda ontem o seboso Bernardete enchia a bocarra a garantir que o colombiano é melhor que o Gyokeres. É verdade, ontem não resisti à tentação e fui espreitar o canal (Now) oficioso dos sapos. Caputa de cabeções! Os batráquios da medialivre estão em avançado estado de negação. Acostumados com as manigâncias que permitiram ao Palhinha jogar com 8 cartões amarelos no bucho sem cumprir castigo, é vê-los putos da vida com as leis do futebol, tremendamente injustas se devidamente aplicadas aos sapos. E que não, e que não, que mesmo bem decididas pelos árbitros estas regras não defendem os sagrados valores da saparia. Tudo o que não sejam patadas na cabeça do Belotti, penaltis por um dedo no pescoço ou foras-de-jogo validados por uma câmara pendurada nos holofotes dos estádios, não lhes entra nas cabeças. E que cabeças!

A Pedro Sousa, ex-director de comunicação do sapedo, até o desempate em caso de igualdade de pontos (confronto directo na liga da farsa) lhe faz inchar ainda mais o cabeção. Noutros países, com a diferença de golos a mandar, é que é bom. Luis Pedro Sousa, outro batráquio (com a baba nos cantos da boca) em estúdio, clamava contra os penaltis (injustos) correctamente assinalados do sinaleiro Morita que, numa semana, «custaram-nos 4 pontos ao Sporting». Inconsolável, o seboso Bernardete Ribeiro pedia investigações a tudo. Desde os favores do costume, não sancionados a favor dos sapedo, até às apostas desportivas, o fat sapo quer ver tudo esmiuçado. Por um momento pensei que ia pedir uma investigação rigorosa a um tal de Tomás Ribeiro (sim, o sobrenome não é mera coincidência) que, num celebre BSAD 1-2 Sporting, em apenas dois minutos se fez expulsar (com um duplo amarelo) sem nenhuma explicação aparente! 

O espanhol Iturralde González, ex-árbitro de capacidade muito duvidosa, coaptado pelo rascord das petas como especialista de arbitragem, em desacordo com todos os cientistas do apito cá do burgo, garantiu que, mesmo contra os regulamentos, o penalti defendido por Trubin tinha de ser repetido até o Luiz Suárez marcar. No hercúleo esforço do rascord das petas e da medialivre para, depois do inesperado Sporting 1-2 Benfica, condicionar drasticamente as arbitragens, Iturralde González foi regurgitado vezes sem conta até cheirar a alho podre. Desta feita, o Iturralde - sempre em contramão com os cientistas  do apito cá do burgo - falou sobre «a (boa) indiferença ao VAR no AVS SAD-Sporting» mas isso, o rascord das petas e a medialivre fizeram questão de ignorar. 

Sensível ao desespero dos batráquios da medialivre, a federação aproveitou o Sporting-Tondela para sossegar o sapedo nomeando um (Fábio) Verdíssmo do apito acima de qualquer vontade do Bernardete em exigir novas investigações. Agora sim, está tudo bem.

 

O Cashball está coberto de razão. Tem sido uma roubalheira pegada!

As imagens não mentem (ver vídeo) e não custa nada reconhecer a justeza da indignação da saparia e a justa repugnância selectiva sobre árbitros muito reveladora da imparcialidade da MDCSDQT e dos especialistas da especialidade. Tem sido uma roubalheira pegada!

 

Custa a crer como lhes escapou o (Pedro) Ramalho!

Oh (Pedro) Ramalho, cum car@lho, isto assim não pode ser. Oh Ramalho, torna a ler. E lá o Ramalho lia: uma espingarda de dois anos matou um homem com dois canos...Inconformados com o AFS e o Ramalho empata fodas, os pés-de-microfone crivaram o broeiro de Mirandela com perguntas/afirmações sobre o desalinhado Ramalho do apito! Com as orelhas a arder, pressionado pelos insistentes apelos, assim ganiu o treinador do sapedo: «é o chamado manto verde, aqui e na Amadora (alusão ao andor do foculporto)». Catano! Quem o visse assim ressabiado até podia pensar que o Matheus Reis lhe tinha pisado a cabeça. Oh (Pedro) Ramalho, cum car@lho, isto assim não pode ser. Oh Ramalho, torna a ler.  E lá o Ramalho lia: uma espingarda de dois anos matou um homem com dois canos...

A estória é tão chata (perseguiu-me a infância toda) que desta vez até sou capaz de perdoar ao sapo cretinice e o broeirismo cognitivos. Primeiro porque quando o manto verde não cobre a torre dos holofotes do estádio fica foda vencer o despromovido AFS. Depois, porque comer a sopa à pressa deixa qualquer um irritado. E também não é catita enfardar duas doses seguidas de (mão de) Morita! 

Perdão concedido concentremo-nos nos factos. Não, orelhudo, o manto verde não esteve apenas nas Aves e na Amadora. Há muitos anos que cobre o país inteiro, desde o Minho até ao Algarve. E nas dezenas de quilómetros que rodeiam o Jamor e o estádio do Santa Clara, então, não existe um milímetro por tapar. E se ontem o manto verde te pareceu curto foi porque, por uma vez, alguém se esqueceu de avisar o apitador que o metier do Morita é sinaleiro. A mão nas alturas é para abrandar o colo do sapedo. Fica aqui o meu conselho. Na próxima vez peçam ao dr. brunalgas o número privado do Tonel. Da mão desse grande profissional nunca vi nenhum sapo a pôr defeito. 

Uma referência especial para o verdadeiro (fdp) exigente, José Calado. Se há indivíduo incapaz de fazer jus ao nome é ele. E sempre que abre a fossa para a encher de futebol clube do porto ou sporting clube de portugal (bem soletrados para ninguém se sentir mal) ou sai merda ou entra mosca. Ontem, para variar, entrou um camião merda e saiu um tonelada de bosta. Como ninguém lhe perguntou nada, foi ele próprio a interromper o relato, pedir a palavra para, muito indignado, confessar querer que o Sporting perca pontos para o Benfica mas assim, à custa da mãozita marota do Morita, é que não. Tenho visto muitos mentecapatos, freteiros rascas e variadíssimos assumidos lambe dick's espalhados pela MDCSDQT. A presumir tanto como esse obtuso sabujo, confesso que ainda não vi.  

Futsal masculino: o Benfica venceu a Taça de Portugal derrotando o Cashball na final. Um dos golos do sapedo foi obtido com a ajuda da mão (neste caso com o braço que vale a mesma coisa). Mesmo com VAR, câmara lenta e o diabo a 4 a provar a infração, siga para bingo que o manto verde tudo cobre. Nos relvados e nas quadras existe uma maioria de calhordas do apito que dá vómitos. Custa a crer como lhes escapou o (Pedro) Ramalho! Futebol feminino: Hexacampeonato garantido com a vitória 1-3 em Braga frente ao Sp. Braga. 7 minutos levaram as árbitras para anular um golo limpo ao Benfica! Hóquei em patins feminino: a 12.ª Taça de Portugal consecutiva também foi parar ao Cosme Damião. Digam lá se não foi um fim-de-semana Morita!

Renan Ribeiro, guarda-redes titular do Estrela da Amadora, lesionou-se no aquecimento dando o lugar a David Grilo! Hummm...

Sol, 56 591 espectadores, 5 golos. Que sono!

Antes que me esqueça, e para inicio de conversa, o Inancu Vasilica é um árbitro de merda. Perceber como uma bosta do apito chega ao nível (mesmo que seja muito rasca) de primeira liga é meio caminho andado para se perceber como o museu das osgas tem crescido tanto para além dos campeonatos de subbuteo ou para entender, sem mais quê, a razão do museu da fruta ir muito para além dos troféus W52 das seringas e das transfusões sanguíneas. A repugnância que transmite para as bancadas é tanta que os 56 591 presentes no estádio quase nem se aperceberam da ocorrência de uma espécie de jogo de futebol para o qual pagaram para ver. Eu relembro que foi este calhorda que ofereceu 2 pontos ao seu clube da fruta (foculporto-Arouca) inventando um penalti para lá dos 90 minutos. Ontem, nem ele nem o Manel dos camarotes vislumbraram o derrube a Otamendi pelas costas cometido na grande área do Moreirense. O primeiro cartão amarelo, após repetidas faltas (52 minutos de tempo útil em 97 possíveis) do Moreirense, obviamente, exibiu-o a um jogador do Benfica. Que asco eu sinto por este individuo! E quando no VAR sabemos que está o Manel dos camarotes dajantas...

O antigo avençado dos sapos, o ex-árbitro Pedro Henriques especialista do apito do pasquim abolha, ficou deliciado com as duas performances. Diz que o calhau filiado na AF de Vila Real é uma espécie de Colina com cabelo. Exceptuando um cartão amarelo que não mostrou a Bah, diz o sapo, o superdragão Vasilica até fez uma arbitragem exemplar! Caputa d'asco é este lagarto avençado. Do que foi possível jogar deu para perceber como os especialistas percebem bué do métier. Barreiros e Ríos, que a corja tanto desdenha, voltaram a marcar o ponto. Ivanovic, vá lá saber-se porquê, também lhes enfiou as duas lá dentro. De Lukebakio, ainda não posso dizer que nutro um carinho especial por ele, mas está no caminho certo para isso. O vómito que experenciei com sua atitude foi demasiado parecido com o asco que sinto por Vasilica, Manel dos camarotes e Pedro Henriques. Ah, e o Schjelderup e o Prestianni, se alguém lhes pegar, também são para despachar quanto antes. Não é assim, verdadeiros exigentes e especialistas da especialidade?

Mourinho sobre Lukebakio: "Às vezes penso que, se calhar, o Diamantino Miranda se estiver bem dos joelhos com bola no pé também rebenta com isto tudo. Mas ir lá atrás e dar ao pedal, é que se precisa de capacidade volitiva, precisas de ter capacidade física e precisas de querer fazer. Ao analisar o nosso golo sofrido, percebe-se o que estou a dizer". E eu, ao analisar a outra oportunidade do Moreirense (remate, sem oposição, à entrada da área para defesa apertada de Trubin) vi o belga sentado numa poltrona assistindo de perto ao aperto do Benfica. A forma como saiu do relvado, a passo, fez-me lembrar Sabry que também bateu de frente com Mourinho na sua anterior passagem pelo Benfica. Hoje são grandes amigos. Quem sabe se Lukebakio não é tão calhau como o seu ar indolente aparenta. 

Novos episódios na guerrilha Cashball VS Apito Dourado. Não sei se por causa do tamanho ou da qualidade do chulé ou por podolatria cognitiva, Fariolli não perde uma oportunidade para dar a conhecer as suas facetas mais intimas. Depois de sentir o ponta-pé no cu de Morgan Gibbs-White, no Nottingham Forest 1-0 foculporto, o poliglota italiano aproveitou a sala de imprensa para confessar o fetiche: «Vi o pé do Hjulmand, estou curioso para ver o pé do Gonçalo Inácio». Para além de moço de recados e razoável boneco de ventríloquo, Farioli encontrou a forma do seu...pé. Isso mesmo, o alheiras do alvalixo também, não perde uma oportunidade para lhe dar troco. Pelo andar da carruagem ainda acabam os dois na mesma cama (reedição da dupla Nuno Só-raiva/Francisco traques) a chuchar dedos no hotel Altis. 

Agora me lembro... Eu já tinha dito que o Inancu Vasilicae o Manel dos camarotes são dois execráveis apitadores?

A montanha pariu dois jogos!

Chama-lhe puta minha filha, chama-lhe puta antes que ela te chame a ti. O chavascal acusatório entre o Chasball e o Calor da Noite faz lembrar as guerras de território das putas rascas de beira da estrada. Cada uma lutando pelo melhor tufo de erva para ajoelhar e...rezar. Nem de penalti! O melhor marcador do universo já não cheira há 6 jogos consecutivos! Num ápice a tesão sobre Luis Suárez desapareceu da merda da comunicação social. Pavlidis não marca à 3 jogos e num deles, contra os sapos, entrou apenas aos 77 minutos. Em todas as conferências de imprensa, a imprensa marra com José Mourinho por manter o melhor marcador do Benfica no 11. Na sala de imprensa do sapedo nenhum pé-de-microfone assanhado perguntou ao treinador a razão de Suarez se manter a titular.

A montanha pariu dois jogos. A UEFA castigou Prestianni com 6 jogos (um já cumprido) mas 3 resultam de uma pena suspensa a cumprir nos próximos dois anos pelo jogador do Benfica. Se voltar a chamar maricon a um maricon o jogador do Benfica verá a sua pena agravada. Fica provada a inocência de Prestianni, provou-se como a MDCSDQT está cada vez mais rasca e não restam dúvidas sobre a motivação da esmagadora maioria dos paineleiros, dos especialistas da especialidade e de muitos verdadeiros verdadeiros.

Não sei se o Benfica vai recorrer da sentença. Eu digo claramente que não o faria. Os motivos são óbvios. O jogador admitiu que chamou maricon ao maricon e o Benfica baseou a defesa de Prestianni na sua confissão. Não faz qualquer sentido recorrer da decisão. Aceitar o castigo e seguir em frente é o caminho. É a minha opinião. Protege-se o jogador, protege-se o Benfica, encerra-se de vez este assunto mal cheiroso e corta-se o combustível à corja mediática, qual puta assanhada, doida para continuar a marrar com o Benfica. Com esta decisão da UEFA, cai a acusação de racismo, cai a narrativa que mais pode prejudicar o bom nome do Benfica e, sobretudo, deixa a nu o poder do Real Merdid que passa incólume apesar das acusações falsas dos seus jogadores. Para os justiceiros da UEFA,  chamar maricon no calor do jogo é homofobia. Chamar puta à mãe de cada um é bom e a UEFA recomenda. Mundo rasca este em que vivemos. Que Mbappé e Vinicius Junior, sobretudo estes, são dois mentirosos de merda - disso não ficou a mais pequena duvida.

Obrigado Bayern Munique por escorraçares a corja da Champions. O Luisão e o Joaquim Evangelista são (continuam a ser) uns pulhas.

Saco Pífio.

Todos os arguidos do famoso 'Saco Azul', LFV ex-Presidente do Benfica, SAD do Benfica e Benfica Estádio (representadas pelo atual presidente, Rui Costa) Domingos Soares de Oliveira, antigo administrador da SAD, e Miguel Moreira, ex-diretor financeiro, foram obviamente absolvidos. Todos sabiam que este era o único desfecho possível de um processo pífio, insidioso, sem provas ou indícios consistentes, nem pernas para sequer sair dos blocos de partida. Com vivemos num país de faz de conta - com tudo o que há de mau a sobrar para o SL Benfica - o nome do maior clube português andou a ser achincalhado durante dez longuíssimos anos. O caso dos Vouchers, caso dos e-mails roubados ao Benfica, o saco azul e a grandessíssima meretriz que pariu todos os envolvidos (MP, MDCSDQT, paineleiros e sobretudo 'benfiquistas' do Marquês) na conspiração, só deram à luz vitórias retumbantes do Benfica em tribunal. 

Todos sabiam ser este o desfecho. O objectivo nunca foi o da condenação do Benfica, que sem o Benfica, todos juntos, não valem não valem os tarecos de um gato. Sem o SLB não vendem os direitos televisivos a ninguém. O objectivo, descredibilização pública que valida a perseguição dos árbitros no relvado foi plenamente conseguida. Jamais conseguirá o SLB ser ressarcido dos danos. Basta olhar para a Merda De Comunicação Social (não apenas a desportiva) e vermos o destaque dado à sentença em contraste com as acusações pífias, insidiosas, sem nenhuma prova ou indicio consistente que encheram páginas e mais páginas, horas e mais horas de debates televisivos. 

A esses Filhos do Cashbal e do Apito Dourado jamais lhes perdoarei todos os anos de calúnias de insinuações maldosas e acusações escabrosas. E muito menos aos ressabiados RAPs desta vida que nunca perdoaram a Vieira o afastamento das galas do Benfica. Nojo, muito nojo dessa gente toda. À saída do tribunal, rodeado de pés-de-microfone, Luis Filipe Viera rapidamente passou da operação saco azul para uma operação ao braço. Rasteirado sabe-se lá por quem, Vieira foi vitima um trambolhão dos antigos! 

Iancu Vasilica, em estagio para o Benfica-Moreirense, ainda a pensar no foculporto-Arouca, apontou imediatamente par a marca de grande penalidade. Os grunhidos de «penalti pró foculporto, penalti pró foculporto» abafaram os lamentos do antigo Presidente do Benfica. No  curral da Medialivre, o fruteiro Bitó Puinto começou logo a berrar «erro grosseiro do João Pinheiro ao intervalo» (...) «Schjelderup tem ser imediatamente deportado». O sapoide Bernardete do rascord, em coma com a decisão do tribunal, regressou por momentos à vida grunhindo: «a queda tem de ser mil vezes repetida até Vieira confessar». No telemóvel dos dois já estava um print enviado por José Luís Moço, Luís Morango para andruptos mais chegados, cunhado do Rui das sopas, orelhudo de Mirandela endeusado pela dupla.

Mais a norte, o antro de Contumil continua a fabricar aberrações. Agora foi Bednarek, rapaz para na Liga Europa aplicar uma patada de pitões à frente que o levou a ver o cartão vermelho logo aos 8 minutos de jogo. Diz o coiso que «É difícil para muitos polacos imaginarem o que está a acontecer aqui» referindo-se à não expulsão de Gonçalo Inácio enquanto chutava para canto a não expulsão do colega Gabri Veiga que enviou o caceteiro Hjulmand para o estaleiro. Apesar da lavagem ao cérebro pode ser que ainda entre qualquer coisa no capacete. Bednarek, moçe, mostra-lhes as escutas do apito dourado, o vídeo do recente foculporto Arouca e o bom trabalho do Vasílica/Rui Costa que não haverá polaco que não sinta asco. Faz isso que vais sentir-te muito mais aliviado.

Ah, e como se não bastasse o Vasilica no Benfica-Moreirense, tomem lá também o Manel dos camarotes! Puta que pariu a nossa sorte.

Magia à solta em Contumil!

Faz muitos anos que, Benfica à parte, não perco um minuto para ver futebol português em directo. Nem mesmo os confrontos, como o de ontem, em Contumil, minimamente me motivam. Jogos onde o adversário que mais de perto luta com o Benfica por um lugar na tabela classificativa vence na esmagadora maioria suscitam-me zero de interesse. E como as exibições dos árbitros, nos confrontos Benfica VS sapos e VS clube da fruta, são tão didáticas - eu nem me apercebo da magia dos executantes das antigas comadres agora desavindas. Ontem deu-me para isto. Já que tantos verdadeiros exigentes enchem a boca deliciados com as boas gestões dos compadres do Altis, sentei-me em frente da televisão tentando entender a razão. A minha surpresa não tem tamanho! Todos os exigentes, que “adormeceram” a ver o Benfica 2-0 Guimarães, devem ter ficado com o pito ao saltos com a puta da emoção à solta no foculporto-saporting!

O que eu tenho perdido, meu Deus! Como me foi fácil compreender o asco dos especialistas da especialidade com a falta de qualidade do plantel, do treinador e do presidente do Benfica. Emotivo, fluido, extraordinariamente bem jogado, oportunidades de golos aos pontapés, escassez de patadas e de faltas, ausência de jogadores manhosos ou perdas de tempo a puxar o vómito, classe pura da esmagadora maioria dos players, treinadores de mão cheia, tácticas arrojadas, estratégias audaciosas, presidentes prafrentex, árbitros optimizados, vídeo árbitros eficientes, relvado magnífico, balneários bem cheirosos, bancadas cheias, publico bem comportado, ausência de fogo de artifício...foda-se! Lagosta, caviar, trufa, açafrão... tudo à borla na nossa televisão. Inginheiros macacos me mordam se os verdadeiros exigentes não estão cobertos de razão tendo em conta a pobreza franciscana que rodeia os jogos do Benfica!

Os guarda-redes tiveram de se aplicar tanto a fundo que um deles, imaginem, até fez uma defesa! Uns segundos antes de acabar o encontro! Não defendeu um penalti, marcado pelo novo Gyokeres, que isso qualquer desengonçado Trubin faz com uma perna às costas. Mas executou uma parada capaz de preencher as primeiras paginas de hoje em todas as folhas de couve desportivas. E, pasme-se! Só evitou o prolongamento onde o sapedo jogaria com mais um elemento no relvado! Do outro lado, há que reconhece-lo, o melhor Diogo Costa em campo é um prodígio a jogar com os pés! Os passes em profundidade (bola para as mãos de Rui Silva que aproveitou ao máximo para perder ainda mais tempo) que executou nos últimos minutos do jogo comprovam-no. E aquela elegante descida à grande área dos sapos deixa a léguas a desajeitada subida vitoriosa de Trubin frente ao Real Madrid que carimbou a melhor performance do Benfica na Champions! Não admira que tenha todos os tubaralhos da Europa desesperados para o arrancar de Contumil.

PS: o que eu não pagaria para ter uma arbitragem assim nas visitas do Benfica ao crime organizado.