Que bonito é vê-los, todos reunidos, na defesa do SL Benfica.

Está descoberta a brecha por onde apocalipse da época 2024/25 pode entrar. A partir de agora qualquer Campeão do Mundo e da Copa América que, aos 36 anos, queira abdicar das suas férias para participar nos Jogos Olímpicos de Paris, pode fazê-lo à vontade que o Benfica não se opõe. No sentido contrário, jogadores de 22 anos considerados indispensáveis pelo treinador muito dificilmente quererão assinar contratos com o SL Benfica sabendo antecipadamente que o Clube não os deixará cumprir o sonho da vida deles. 

Quero juntar-me ao pelotão de fuzilamento do Otamendi por ter dito que o «Benfica sabe que a selecção é sempre uma prioridade», frase assassina que juntou foculportistas fundamentalistas, sapos ressabiados, MDCSDQT, cientistas da chincha e verdadeiros verdadeiros, acoplados na defesa dos interesses do Benfica. A frase é de tão lesa majestade que até os especialistas em Kamalices que, nos últimos dias, florescem a cada pedra da calçada revirada, estão de queixo caído perante a atrocidade do craque! Acometido de um arrepio de tusa na espinhela, fico com a estranha sensação que nem Roger Schmidt, nos seus melhores dias, conseguiu tamanha unanimidade!

Sejamos francos. Otamendi devia não só entrar ao serviço nos cruciais embates de pré-época - ninguém faz ideia do sentimento de orfandade de António Silva, Morato, Tomás Araújo e comp - como seria justo retirar-lhe o 13º mês e entrega-lo ao exemplar Luisão que chegou sempre a tempo e horas ao Benfica e com juras de amor eterno. Quando eu olho para os exemplos dos brasileiros do foculporto que abdicaram dos jogos Olímpicos de Paris para virem à festa dos equipamentos do clube da fruta e de Paulinho, Pote e Trincão, que renunciaram à seleção do Rónalde para se apresentarem no alvalixo com a pica toda, fico mais ciente que o apocalipse já cá está.

Tenho que dar a mão à palmatória e parabenizar os especialistas em gestão do balneário que, 5 anos atrás, acusaram o argentino de ser um foculportista infiltrado para derrubar o Benfica. Prova-se agora que o Otamendi é um morcão e eles é que tinham razão. É falta de liderança de Rui Costa sim, e o Presidente devia demitir-se imediatamente abrindo as portas a uma 'comichão' de especialistas especializados em pré-épocas para gerir os cacos até ao início do campeonato. Ao cuidado do presidente da MAG ficava a marcação de eleições de preferência para o dia da apresentação do Otamendi. Com uma simples cajadada matavam-se vários coelhos tresmalhados. 

Em segundo plano - que os achaques do Otamendi são muito mais importantes para o futuro do Benfica - vem esse particular de ontem frente ao pior Brentford da história que milita da pior Premier League de sempre. Assoberbado com a falta de liderança do Presidente dei comigo nas bancadas despidas (um pouco mais de 40 mil espectadores) a pensar que, tirando o vento frio e o passe do desconcentrado Morato - lá está, aposto que também a ele não lhe sai da cabeça a questão do Otamendi -, gostei praticamente de tudo! 

Sobretudo de Trubin, acusado de golpe de vista pelos cientistas das balizas, que nem com asas chegaria ao cruzamento que acabou com a bola a bater no poste. O facto do guarda-redes do Benfica não se esgadanhar todo para ficar bem na fotografia só pode ter a ver com a frase do Otamendi. Trubin, e a mim ninguém me convence do contrário, sabendo que jamais chegaria à bola optou nem se mexer demonstrando publicamente toda a sua insatisfação. Não teve a sorte do Morato mas ficou bem explicito o quanto Otamendi esteve presente no relvado.  Fontanários a quem dou o máximo de credibilidade garantem-me que, no final, foi o Diabo no balneário. 

Confessado leigo dou por mim a rir às gargalhadas com o flop Prestianni, uma das muitas negociatas de Rui Costa, pensando nos catedráticos que afirmam que o que o puto precisa é de ser emprestado. Apreciei a barba de Niklas Beste, Vangelis Pavlidis percebe-se que dá uns toques, mas quem me encheu as medidas foram os árbitros. Não fossem eles que piada teria assistir a um jogo de 11 contra 10 na pré-época? Ricardo Baixinho e o Hélder Malheirinho no VARinho, foram o melhor que podia acontecer ao Benfica. O penalti claro por assinalar e, quiçá, mais um cartão vermelho por derrube ao isolado Prestianni, estragaria aquela sensação de Déjà-vu para quem foi pela primeira vez à catedral. Seria de muito mau gosto estragar a habitual roubalheira não preparando os novos jogadores - não é para isso que servem as pré-épocas? - para a temporada que se aproxima a passos largos. Creio até que faltou mostrar dois cartões vermelhos, por reincidência - um a Prestianni e outro a Beste - por excesso de velocidade. O canto que o sapo Baixinho não deixou o Benfica marcar, apontando para o relógio e para o fim do jogo, foi apenas a cereja em cima do bolo. Tem tudo para voar alto o rasteirinho.

Jogos Olímpicos e a liga da farsa.

Quem acompanhou o Tour de França no Eurosport sabe que Pogačar fez tudo mal do primeiro ao ultimo dia. Na opinião (o nacionalismo bacoco devia ter um limite mínimo) dos comentadores - que, ainda assim, são 300 vezes melhores que os cientistas que emporcalham as transmissões futeboleiras - Pogačar não devia ter participado na volta à Itália numa primeira análise, mas, ao arriscar a conquista do Tour, a carreira e, quiçá, a própria vida, com a presença - onde com a sua equipa também fez tudo ao contrário - era escusado ganhar 6 etapas desgastando-se inutilmente (isto no meio de milhentas afirmações que a volta a Itália foi para si um mero passeio) hipotecando, quiçá, a tal vitória no Tour. Já em França, começou por não ser capaz de esmagar o principal opositor desde as primeiras pedaladas, enquanto que a sua equipa tão depressa era uma das melhores do mundo como, de repente, se transformava num bando de pixotes sempre mal colocados no pelotão - ao contrário da Visma que fez tudo bem do principio ao fim - onde João Almeida foi sempre uma vitima do sistema, obrigado a trabalhar para o seu líder, enquanto o malandro do Ayuso tudo fez para prejudicar o português. No final, já discutiam a obrigação de Pogačar oferecer uma etapa ao adversário (como se sabe, Vingegaard nunca foi visto a mamar na teta do esloveno) ficando com a imagem estragada por - à semelhança dos 10-0 do Benfica ao Nacional - cilindrar impiedosamente o indefeso dinamarquês.

Cheira tanto a Benfica, não é? Cilindrar os adversários, de resto, tem sido sina da potência do Lumiar e do foculporto nesta pré-temporada, enquanto que o Benfica vai de ruim a péssimo, fazendo tudo mal na visão especializada do pelotão de especialistas da especialidade. A verdade é que as vitórias dos compadres sucedem-se como as vigorosas pedaladas do esloveno e o que mais me deixa preocupado é que nem a potência nem o clube da fruta apresentaram o seu melhor Pogačar. O melhor Gyokeres em campo já cilindra, é verdade, mas ainda à porta fechada, sem imagens ou vídeos que o comprovem e o Chico espalha-brasas ainda nem sequer acendeu o seu pavio! 

Renato Sanches fez mal em sair (nem se fala do Benfica que o vendeu ao desbarato depois de meia época a fecundar os cientistas das transferências abalizadas) por não ter as maleitas necessárias e faz ainda pior - conclusão dos especialistas da especialidade - se voltar cheio de experiência mas carregado de artroses. Antes de sair tinha 3 mamilos, cerca de 45 anos - nesta altura já terá o dobro da idade do arruaceiro Pepe - e um Europeu onde a MDCSDQT não o queira ver pintado de onde saiu campeão da Europa vencendo como bónus o prémio de melhor jovem do torneio. João Neves é tudo isso e mais um par de botas se excluirmos o facto de não ser campeão da Europa (nem sempre o pinheiro se lesiona para dar palco ao Éderzito) nem exibir os cabelos brancos que o avô Renato ostenta de nascença.

Ouviu-se em todo o mundo o estrondo da vingança dos imaculados franceses sobre os profanos argentinos, mesmo que o espírito olímpico de Pierre de Coubertin tenha sido atirado para a sarjeta logo no primeiro dia dos Jogos Olímpicos de Paris 2024. O final do Argentina 1-2 Marrocos, impensável num país do primeiro mundo quanto mais nos Jogos Olímpicos, fez-me lembrar o nojo da liga da farsa e o execrável foculporto-Arouca de 2023. Várias invasões de adeptos e outras tantas entradas em campo da equipa médica de Marrocos, um golo anulado 2 horas depois do árbitro dar o jogo por terminado, efeito da invasão do relvado e dos petardos atirados das bancadas por adeptos marroquinos sobre os atletas argentinos, tiveram como consequência o castigo (derrota) dos poucos que concentraram os seus esforços a (tentar) jogar futebol. No geral, mais um vómito que a FIFA abalizou. E por falar em porcaria...

Bitor Pinto, subdirector do rascord, porta voz do foculporto: «Todavia nada se compara à euforia pelo regresso auspicioso de Gyökeres, que aplicou ao Farense um hat trick de bola corrida em apenas 45. Nada mal para quem está a sair da recuperação a uma cirurgia. Mesmo sem Gyökeres ter sido visto em atuação, a chama sueca é o combustível dos sonhos. O FC Porto passou por cima do campeão austríaco Sturm Graze superou o teste de fogo sob o olhar atento de Villas-Boas. Grujic parece outro jogador, Namaso dá sinais de poder explodir em 2024/25 e Gonçalo Borges, cujo talento não tem tecto, espalha perfume. É assim a máquina de ganhar de Vítor Bruno». 

Eu. Com tanta qualidade à solta nos compadres - e ainda nem entraram em cena os seus mais afamados Pogačares - a próxima supertaça vai bater o recorde de tempo que demorou a decidir o abominável focluporto-Arouca 2023 e o Argentina-Marrocos da vergonha. 

Malheiros & Cartilheiros

Assim reza a cartilha dos especialistas da especialidade e da MDCSDQT. Jogadores que saem da potência e do clube da fruta são sempre, ainda que partam a custo zero, excelentes actos de gestão, quanto mais não seja pelo extraordinário encaixe de tesouraria fruto da poupança proveniente dos salários de milhões que os craques auferiam. Ponto assente na cartilha dos especialistas da especialidade e da MDCSDQT. Nas saídas do Benfica nunca se fala de poupanças de salários. No Benfica só se contabilizam os prejuízos.

Jogador comprado pelo Benfica fica sempre com o rótulo do dinheiro que custou, exemplo - «ainda não mostrou nada o avançado que custou 25M€» - acumulando o valor da transferência com os prováveis milhões por objectivos. Ponto assente. Na potência do Lumiar e no clube da fruta evitar a todo o custo falar dos milhões que custaram os craques e nunca, mas nunca, juntar-lhe o valor por objectivos. 

Sempre que sapos e clube da fruta têm um jogador referenciado logo surge a narrativa de uma vontade inabalável dos craques em pressionarem os patrões tendo como objectivo jogar na liga da farsa e nos clubes que seguem desde pequeninos. Por força da pressão dos jogadores desejados os valores são sempre negociados em baixa. Depois de contratados - sem novelas, que nos sapos e clube da fruta os negociadores são implacáveis - ou o Benfica já esteve interessado nos jogadores ou eles escolheram os compadres apesar do interesse da Juventus e dos espanhóis (sempre metidos no barulho), todos ultrapassados pelos nomes sonantes do clube da fruta e da potência. No Benfica, para os especialistas da especialidade e para a MDCSDQT, a narrativa é a mesma mas exctamente ao contrário.  

Esta récua mediática que, todos os dias exige ao Benfica dois jogadores do mesmo nível para cada posição, ao mesmo tempo marra na insatisfação dos jogadores que, na opinião das alimárias, por terem um concorrente à altura recusam sentar-se no banco de suplentes! Ponto assente. Zero de notícias sobre jogadores insatisfeitos com a chegada de outros craques e nunca, nos sapos e clube da fruta, a concorrência é considerada um problema. O Benfica é único no mundo. Além de alimentar a verborreia desta corja toda ainda tem que enfrentar a fúria dos verdadeiros verdadeiros que, por eles, tão depressa fazem um 11 só com pontas de lança mais o Florentino como despacham treinadores e o plantel inteiro sempre que o Benfica não não esmaga os adversários logo nos primeiros 15 minutos de jogo.

Segundo a MDCSDQT o melhor Gyokeres em campo fez 3 golos à porta fechada num treino de 45 minutos. Não existem imagens nem vídeos que documentem o feito extraordinário do portento mas ninguém tem dúvidas que o simples facto do regresso à actividade deixou os tubarões europeus ainda mais extasiados. Tal é a demência que o rascord do sapo Bernardete conseguiu encher a sua capa com o fenómeno, quase esquecendo os restantes génios da potência que arrasaram por completo o 14º classificado da liga espanhola.  

«Oficial: Pedro Malheiro no Trabzonspor garante encaixe imediato de 2M€ ao Boavista». Em Janeiro deste ano, para o Benfica, não saía por menos de 5M€, o mesmo valor (está no relatório e contas da fruta SAD) que o Boavista pagou ao foculporto por Chidozie que aufere 1,74 milhões de euros por ano! Este é o futebol subterrâneo onde o Benfica, todos os dias, é ofendido e ultrajado.

Não fosse o pilim, que não chega, que animado seria mercado.

Na habitual leitura online, enquanto evacuava o Luis Camelo da ordem, dei comigo a pensar que, de entre as três folhas de couve ditas desportivas, a do clube da fruta se tornou a que menos me dá náuseas. Nunca as suas parangonas - a menos que a polícia dos costumes da CMTV e da CNNPortugal tenham agendadas novas buscas às instalações do SL Benfica - vão para além dos sucessivos recordes ligados ao foculporto ou das imensas proezas do clube da fruta. E assim é que está bem. O rascord do balofo Bernardete não vale uma bufa de onojo e a bolha, que já foi a "bíblia" da imprensa desportiva, não passa de uma triste meretriz hoje em dia.

Hoje é um verdadeiro festim à caça dos clics, com a bolha e o rascord - sanguessugas da Benfica Play - agarradas ao entrefolhos de Schmidt. "Honra" ao pasquim da fruta - a fazer o trabalho para que foi criado - ao expor na sua pequena montra os produtos exclusivos do foculporto que justificam os avultados prejuízos desde que Joaquim Oliveira o pariu. Segundo o pasquim amontoam-se os candidatos para comprar o fedelho arruaceiro e o Galeno mas - porca miséria - por enquanto, as propostas não chegam. Por outro lado, fechando uma etapa 100% vitoriosa - onde jorrou ouro do Olival e golos a dar com um pau - o onojo (também abolha em modo meretriz) diz que o foculporto terminará o estágio com um teste de Champions - roam-se de inveja potência do Lumiar e SL Benfica - frente ao... Sturm. 

Há gajos assim, que nasceram com o cu virado para a lua. Mesmo de férias e a recuperar de uma operação ao joelho, o melhor Gyokeres em campo pode não exceder o número de propostas do fedelho arruaceiro e do Galeno mas dá-lhes uma abada nos tubaralhos desesperados por ele. Com o Benfica a navegar num mar de incongruências e calamidades insolúveis dá gosto ler este pedaço de merda, perdão - pequeno mas delicioso trecho - sacado do pasquim online do foculporto. «Na lista de diversos poderosos emblemas da Europa, Gyokeres está também referenciado pelo Barcelona para o futuro. (...) Ainda assim, os responsáveis do Barcelona sabem que podem perder a possibilidade de contratar Gyokeres se esperarem por 2025/26, já que o camisola 9 de Alvalade é muito pretendido».

Nos sapos, onde as boas notícias se sucedem sucessivamente sem sessar, Paulinho vendido pelo preço da uva mijona, tornou-se o maior ídolo do Toluca. Enquanto que Darwin Núñez ainda hoje só é notícia na MDCSDQT pelos golos que não marca, o grande goleador da ex-potência, em apenas quatro jogos - segundo o pasquim da fruta - já é o maior fenómeno do afamado futebol mexicano! Tem bandeiras portuguesas nas bancadas e, «nas redes sociais, já circulam adaptações do famoso cântico - “E se o Paulinho mostra os dentes...”» 

Voltando ao foculporto e para demonstrar que em Contumil - apesar das toneladas de lixivia gastas - apenas mudaram as moscas, o canalhadas da manhã (com uma foto sugestiva) diz que os «Fiéis de ‘Macaco’ mandam nos Super Dragões e apoiam Villas-Boas. Eram amigos de Pinto da Costa e agora surgem ao lado de André Villas-Boas. Comissão Administrativa já se reuniu com nova direção».

Um pouco por toda a MDCSDQT João Mário foi acusado de, numa entrevista, dar graxa a Roger Schmidt. Já os elementos do plantel do clube da fruta, nas entrevistas umas atrás das outras, só têm sido vistos a dizer mal do Bitor Bruno. É isso, MDCSDQT?

Chapeau!

Ao som do, aparentemente, insaciável Vangelis tiro o meu chapeau a Arthur Cabral que selou com um chapéu de execução técnica superior a reviravolta do Benfica no particular frente ao Almeria. Tiro o meu chapeau a João Almeida (único português no top 5 das três grandes voltas) pelo 4º lugar na maior prova do ciclismo mundial, 1º dos comuns mortais logo atrás do estratosférico Remco Evenepoel, do inalcançável Vingegaard e do Messi (Pogačar) das bicicletas que, tal como o campeoníssimo argentino, faz parte de um planeta à parte, e tiro o meu chapeau a Nuno Borges que venceu um dos deuses do ténis mundial, R. Nadal, conquistando o torneio de Bastad.

Já sem chapéus escondidos na campânula mas com muita música para dar, dou largas à minha costela de especialista da especialidade atirando-me à missão como se as notas da vitória de Thonon-les-Bains contassem para a 39º sinfonia. Frente a um Almeria que compareceu em campo de pijama - rais parta os designers da moda cada vez mais intragáveis - as caras novas do Benfica não adormeceram na formatura apresentando-se alinhados e finos como um piano de cauda. Pavlidis regressou ao activo com o polegar engessado mas cada vez mais afinado, Leandro Barreiro anda à procura da embocadura certa, Prestianni navega entre o alegro vivace e o prestíssimo e Gustavo Marques (também estou a gostar de Bajramim) voltou a mostrar a razão de eu nem me lembrar da ausência (abençoada?) do maestro Otamendi. Ainda dos novos executantes, a minha costela de cientista das pandeiretas diz-me que se o Samuel Soares fosse dos sapos e tivesse um nome a acabar em vic além de preencher a baliza toda já valia pelo menos uns 45M de tambores... 

Quue o Niklas Beste será dono da lateral esquerda com um violoncelo às costas e que o Diogo Spencer é 200 vezes melhor a bater no cravo do que o Tiago Gouveia na ferradura fria. Morato, no contrabaixo, é um armário duro de ultrapassar, o capitão Florentino Luís mantem o bombo ritmado, Trubin e Tomás Araújo, nas cordas, são garantia de classe, Tengstedt arranhou os primeiros acordes da temporada, Marcos Leonardo tem pinta de solista consagrado, Aursnes é pau (de chuva) para toda a obra, João Mário continua com o metrónomo (re)finado. Martim Neto e João Rego têm um caminho longo para mostrarem unhas para uma guitarra tão complicada.

Hoje não que joga o Benfica!

Finalmente um Domingo com cheirinho a Benfica. Em Thonon-les-Bains, França, perto da fronteira com a Suíça, pelas 14,30H o maior clube nacional defrontará o Almeria em mais um jogo de preparação para a época que se aproxima a passos largos. A boa notícia é que o Pavlidis, depois de operado ao polegar, está convocado e também se anuncia a estreia de Beste. Boa tarde em perspectiva. Primeiro o SL Benfica e depois, em modo puxa a cassete atrás, a ultima jornada do Tour. 

Ontem, na Suíça, o Presidente Rui Costa esteve na Casa de Genebra e na Casa do Benfica de Romont, onde estendeu a passadeira aos pés-de-microfone, oferecendo à bolha e ao rascord as duas capas de hoje. O pasquim da fruta, versão praça da Ribeira, preferiu um dos rejeitados do boi do Jamor e a preparação do foculporto que já leva 23 golos marcados. Rui Costa falou de tudo e não disse nada pelo que se não dissesse nada sem falar de tudo evitava proporcionar duas capas aos pasquins que mais têm feito para lhe meter os patins. 

No périplo que fiz (enquanto evacuava o primeiro Luis Camelo da manhã) pela MDCSDQT destaco três notícias, duas capazes de deixar qualquer benfiquista de cabelos em pé, uma por cada folha de couve dita desportiva. 

«A manhã do FC Porto em imagens: corrida e exercícios na piscina» - In onojo. Para quem suspirou de alivio pela saída de Taremi.

«Hjulmand está a ‘treinar’ para falar com os árbitros» - In abolha. O Presidente a dar perolas a porcos e os sapos já a pensar no trolaró com os árbitros.

«Rafa estreia-se a marcar pelo Besiktas com um belo remate à entrada da área». In rascord. Naturalmente, segundo o que ouvi durante toda a sua carreira no Benfica, depois de falhar 450 oportunidades.

Piada do dia. Gajos que põem em duvida as performances de putos de vinte e poucos anos no ciclismo - de longe a modalidade mais controlada do mundo - mas que se babam todos com as corridas supersónicas, a 500 à hora, do arruaceiro Pepe aos 117 minutos de jogo!