domingo, 27 de dezembro de 2020

E tu, Maestro, onde é que vais terminar?


Luizinho! Conseguiu o protagonismo mediático que queria. Para tudo ser perfeito só faltam as entrevistas no fruta canal e no canalhadas canal da cofina. Mantê-lo bem longe do banco de suplentes - o Brasil é já ali ao lado - é a única solução que preconizo. A bem do Benfica e antes que isto acabe mal. Rui Vitória acabou enxovalhado deportado para a Arábia Saudita. E tu, Maestro, onde é que vais terminar?

sábado, 26 de dezembro de 2020

Tiago moedas e Luisão, esse grande guardião do Benfiquismo moderno.

Tiago Martins está nomeado pelo Fontelas para o Benfica-Portimonense. Queira Deus que o Luisão, esse grande guardião do Benfiquismo moderno, já esteja recomposto de «não conseguir passar o Natal com família que está no Brasil, colocando em primeiro lugar o compromisso de um objetivo slbenfica», preparado para mais um xi-coração (espera-se que tão caloroso como os que recebeu do boi do Jamor e do mastim Gonçalves) fraterno. Quiçá esteja disposto a ajudar o larápio a encontrar a moeda de dois cêntimos que quase o matava no Benfica-Setúbal da época passada.



Só lhe escapou o hugo miguel e o arruaceiro pepe.

O verdadeiro porta-estandarte do verdadeiro benfiquismo de agora. Depois de humilhar publicamente os jogadores do Benfica andou de língua na boca (aqui) com aqueles filhos da put@ que nos odeiam! Só lhe escapou o hugo miguel e o arruaceiro pepe.

«Sérgio Conceição fez questão de cumprimentar vários adversários aquando da descida dos elementos do Benfica para os balneários. O técnico do FC Porto felicitou, por exemplo, Jardel, o adjunto João de Deus e o agora dirigente Luisão. De resto, o antigo central dos encarnados também recebeu um caloroso abraço de Luís Gonçalves».

E Pluribus Unum


Tinha prometido a mim mesmo manter-me afastado destas lides por uns tempos para não contribuir para o ruido (cada vez maior) ao redor do Benfica. Está jogado um terço do campeonato e passaram apenas dois meses depois das eleições mas para os derrotados verdadeiros verdadeiros benfiquistas a maneira de evitar o fim apocalíptico do Benfica é convocar uma assembleia destitutiva, à sapos, para derrubar o presidente e o treinador. Mandar o plantel todo embora fica, naturalmente, à disposição do próximo freguês. Está a chegar a um ponto onde não insultar e deitar tudo abaixo é traição e como eu não tenho nenhuma vocação para taliban o melhor mesmo é manter-me quieto.

Contudo e antes de me afastar, quiçá definitivamente, há uma coisa que não quero deixar de opinar. De repente, Luisão, que até há bem pouco tempo era olhado por uma boa parte dos verdadeiros verdadeiros benfiquistas como um filho da put@ de um chulo que durante toda a sua vida desportiva chantageou o Benfica na hora de renovar os contratos, transformou-se num autentico herói - com larga aceitação na MDCSDQT e na comunicação terrorista (de férias sem quase nada que fazer) do foculporto - ao destratar os cabisbaixos jogadores do Benfica que acabavam de perder a supertaça para o trio maravilha hugo miguel/bruno esteves/clube das put@s. Sempre odiei gente que se aproveita de um momento de fraqueza dos seus para tirar dividendos publicos. Quando aparecem aos olhos dos incautos como a ultima bolacha do pacote, enojam-me. Comigo leva bola. EPluribsuUnum é o meu lema! A união acima de tudo. 

Para já conseguiu meter o rascord - pasquim oficioso dos sapos - a fazer uma sondagem onde 82,9% dos que leem aquela bosta (batráquios maioritariamente) entendem que a peixeirada no fim do jogo fez muito bem aos jogadores do Benfica. 80% leitores defende com unhas e dentes a manutenção de Luisão (olha que meninos) como delegado no banco de suplentes. Os jogadores ficarão felicíssimos e o treinador também vai adorar! Mais uma boa razão para eu me manter longe e calado. 

Comigo, antes de chegar a Lisboa já tinha ido de vela. A cena (para inglês ver) com os jogadores - sempre me ensinaram que os problemas da família são resolvidos em casa - foi mais do que suficiente para lhe meter os patins. E o desentendimento publico com Rui Costa, administrador da SAD, proporcionava-lhe guia de marcha imediata. Só para relembrar os mais esquecidos, Luisão jogou e perdeu com o clube da fruta as duas supertaças que disputou - em 2004 e 2010 - e nunca ninguém o viu a esbracejar e a insultar-se a si próprio. 

Algo semelhante se passa (se fosse o técnico de equipamentos ou homem da relva era o mesmo) com Renato Paiva - até ontem um pavão armado para os verdadeiros verdadeiros benfiquistas - garante da mística e dos verdadeiros valores dos verdadeiros verdadeiros assim que a SAD comunicou a sua saída do Benfica! Vão mas é marrar com o car@lho.

PS; o herói dos verdadeiros verdadeiros benfiquistas é o gajo que deu um ralhete publico aos jogadores cabisbaixos pela derrota, e ao administrador da SAD, ou o cretino que no fim do jogo andou aos abraços e de língua na boca com o FDP mastim gonçalves?

PS II; sei bem que este não é um post de consensos. Quem não gostar a porta da rua é serventia da casa.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2020

Os hugos migueis que merecemos.


No dia em que um treinador do Benfica (de preferência o director para o futebol do clube) tiver cobertura das cúpulas para assumir publicamente as dores do plantel, como mostra o treinador do América, talvez as coisas possam ser um pouco diferentes. Até lá, vamos continuar a ter os hugos migueis que merecemos.




O resumo dos foculporto-Benfica...

São 22 as supertaças que ornamentam o museu da fruta. Pouco importa quem foram os jogadores ou os treinadores que as ganharam. A receita foi igualzinha para todas. No dia em que o velho tinhoso decidir vestir as camisolas das barracas de praia a 5 pedreiros, dois marceneiros e 4 canalizadores para ganhar a supertaça ao Benfica, ganhará a supertaça ao Benfica. Com os árbitros desbloqueadores de resultados, jogando com a mesma atitude de arruaceiros a contar com o deixa andar que é só um trofeu de pré-época do Benfica, os resultados não seriam muito diferentes. O resumo deste foculporto-Benfica é olhar para o focinho desvairado do arruaceiro pepe, um excremento filho da put@ que passou mais de um mês no caldeirão da amarelinha a preparar-se para reduzir a pó o poder físico de Darwin. O resumo do foculporto-Benfica é ver os treinadores do Benfica nas conferências de imprensa a passar a mão no pelo dos treinadores do foculporto enquanto que os arruaceiros do lado contrário nem os nomes deles e o do Benfica se dignam pronunciar. 

O resumo dos foculporto-Benfica é ver na televisão do Benfica o nosso comentador de arbitragem repetidamente a afirmar que o hugo macron é um dos melhores e mais bem preparados árbitros nacionais. O resumo do foculporto-Benfica é perceber que se o fontelas gomes decidir nomear o macaco madureira para um jogo do Benfica e o mastim gonçalves para os jogos do foculporto fá-lo-á sem qualquer oposição do Benfica. O resumo dos foculporto-Benfica é o José Pratas a fugir à frente dos arruaceiros do foculporto, o penalti do hugo macron que desbloqueou o resultado e o Corona a jogar andebol dentro da área do foculporto sem castigo. 

O resumo dos foculporto-Benfica é a subserviência da merda de comunicação social desportiva que temos e a lavagem (com a conivência da comunicação do Benfica) dos erros escandalosos dos árbitros. O resumo dos foculporto-Benfica são os adeptos do Benfica unidos contra os jogadores e treinadores do Benfica indefesos, abalizando com inaudito fervor as actuações vergonhosas dos hugos macrons desta vida. O resumo do foculporto-Benfica é ver os benfiquistas a desmerecerem e a desrespeitarem a supertaça e a taça da liga quando é o Benfica a ganhá-las e a fazer o fim do mundo quando é o Benfica a perde-las!

Supertaça. Vale a pena atentar nas memórias deste trofeu de pré-época que serviu para o clube das put@s - com o beneplácito de Benfica e MDCSDQT - chegar perto, igualar e ultrapassar o Benfica em numero de "títulos" conquistados. A primeira edição (1978/9) perdida pelos fruteiros para o Boavista, terminou com os adeptos do foculporto à pancada com os jogadores axadrezados impedindo a entrega do troféu no relvado, diz tudo da importância da prova. E o primeiro vencedor da supertaça acabaria por receber o troféu no balneário...

A primeira que assisti, em 1981 no Estádio da Luz, o Benfica ganhou 2-0 em ritmo de treino com dois golos de Tamagnini Nené. Na segunda volta, em Contumil, o clube da fruta fez desse jogo o jogo da vida, espetou tranquilamente 4-1 ao Benfica arrecadando o troféu. O treinador do foculporto era um bisonho austríaco, Hermann Stessl, que nunca ganhou mais nada na vida. Relembrar que Luís Filipe Vieira ainda vendia pneus, Jorge Jesus era jogador do Setúbal (até para os talibans da internet deve ser difícil culpabiliza-lo pela derrota de então) Jorge Mendes vendia chiclas na escola e Taarabt e Gilberto ainda não eram nascidos. Foram titulares, entre outros, Bento, Veloso, Álvaro, Shéu, José Luís, João Alves, Chalana e Nené. Como se constata, o Benfica sempre teve treinadores e planteis muito fraquinhos. 

Dez anos mais tarde, sempre em ritmo de treino, pudemos assistir à fuga de um árbitro à frente dos arruaceiros do clube das put@s numa altura em que já valia tudo. Defender bolas dentro da baliza ou com as mãos fora da área tornou-se o pão nosso de cada dia até aos dias de hoje e às rachas do Coimbra da Mota que dão aso a invasão de campo sem castigo - onde se pagam milhares de euros em intervalos de 37 dias - às decisões dos títulos e trofeus nas mãos de árbitros indecorosos agora sentados na cidade do futebol a centenas de quilómetros de distância! Apesar da repugnância que então senti preferia mil vezes as corridas do José Pratas!

Três anos depois, num dos espetáculos mais indecorosos dos indecorosos foculporto-Benfica - carlos calheiros, um dos maiores fazedores de resultados dos últimos quarenta anos - consegui levar para os penaltis a decisão (favorável ao foculporto) de um troféu onde aos 32 mts Abel Xavier já tinha sido expulso por duplo amarelo, mantendo-se paulinho santos em campo até ao fim da batalha campal, apesar de partir o maxilar a João Pinto (acabaria expulso depois de ripostar cansado de ser massacrado) com uma cotoveleda cobarde. Seis cartões amarelos e tês vermelhos exibidos ao Benfica, dois vermelhos e três amarelos mostrados ao clube da fruta. Era assim que se fazia e à descarada. Agora, em lugar dos paulinhos santos, temos arruaceiros como o otávio e esse pedaço de merda do pepe. Os irmãos calheiros espalham-se entre os relvados - hugo macron é um dos que melhor lhes segue as pegadas - e a cidade do futebol.

Recordar que um ano depois, José Amorim partiu para o Brasil para umas mais do que merecidas férias, repartidas entre o Othon Palace do Rio de Janeiro e o Hotel Sheraton do Recife, na companhia de familiares. E foi com este nome (José Amorim) que a contabilidade do clube da fruta pagou uma fractura de 762 mil escudos creditados ao foculporto pela agencia Cosmos (dos irmãos Oliveira). Calheiros (José Carlos Amorim Calheiros) tinha como fiscais de linha dois irmãos gémeos. Peido da costa justificou o pagamento da conta com um pequeno lapso de secretaria da Cosmos e a coisa por aí ficou. A supertaça, essa, é das mais aclamadas (ganhas sem ajudas dos árbitros não lhes dão um pingo de tesão) das 22 que repousam no museu da fruta. E chega que o estomago mais não aguenta por agora.

Em Janeiro jogar-se-á, pelo menos, mais um clássico, que poderá decidir logo aí o futuro do Benfica no campeonato. Esperar resultados diferentes mantendo os processos e a mesma atitude de sempre é tempo perdido. Se no Benfica é por isso que esperam, que o fontelas gomes nomeie um árbitro e um vídeo-árbitro isentos, que o arruaceiro pepe não bata em tudo o que lhe apareça pela frente e que clube da fruta entre para o campo a pensar jogar o jogo pelo jogo, evitar um novo e total descalabro só optando pelos 3-0 da falta de comparência. Perde-se na mesma mas evita-se o encher do balão do clube da fruta!  E sempre é melhor do que lhes fornecer a gasolina que precisam. 

terça-feira, 22 de dezembro de 2020

Luís bolotas, racista macron e a lenda da Premier League!

Depois das imagens irracionais de toda aquela matilha raivosa no campo Coimbra da Mota (ver aqui) um mastronço mentiroso, editor do rascord e fotocópia rasca - até no descomunal tamanho do unto - do batráquio bernardo, director do pasquim mais ordinário da merda de comunicação social que temos, saiu da toca para defender o crime organizado! Como é que se pode ter um futebol limpo se os que mais deviam condenar a arruaça e o ódio como forma de vida são os primeiros pugnar e a lavar os comportamentos mais animalescos?

Acabou por ser o cenário ideal - local de culto para o crime organizado - para a estreia de Cláudio Ramos com a camisola do clube da fruta. Depois daquelas exibições estrondosas nos jogos foculporto-Tondela que o levaram a assinar pelo clube da fruta, nada como um banho de mística (de ódio e arruaça) para completar a formação frutista. A partir de ontem está preparado para tudo. Até para assinar por 40M de mendilhões pelo Wolverhampton e, quiçá, ultrapassar a lenda que o genial Fábio Silva acaba de perpectuar na Premier League.

Está no rascord do luís bolotas de do seboso bernardo; «Fábio Silva faz história no Wolverhampton e quebra recorde de Cristiano Ronaldo» (...) "Português é o mais jovem de sempre a marcar pelos Wolves, mas há mais...É que, com o golo que marcou aos 88', o avançado português tornou-se no mais jovem de sempre a marcar pelo Wolverhampton, superando o anterior recordista Rayan Ait-Nouri, que em outubro tinha marcado com 19 anos e 146 dias. O ex-FC Porto não só superou esse registou como o pulverizou, já que fez a rede balançar com apenas 18 anos e 155 dias». Fod@-se! O nosso menino "fez a rede balançar com apenas 18 anos e 155 dias". Senti-me tão entusiasmado que quase descarregava o autoclismo antes de terminar o avelãs! 

"Mas há mais. Segundo dados da Opta, Fábio Silva foi também o segundo jogador mais jovem da história a marcar um penálti na Premier League, apenas atrás de Michael Owen, um dos maiores talentos de sempre do campeonato inglês. Pelo Liverpool, a então jovem promessa red marcou ao Wimbledon com apenas 17 anos e 238 dias. Por outro lado, Fábio Silva tornou-se igualmente no português mais jovem de sempre a faturar na Premier League, superando Cristiano Ronaldo, que tinha apontado o seu primeiro tento (pelo Manchester United) com 18 anos e 269 dias". Put@ que pariu (desculpem lá o desajeitado francês)! Nem o filho da melhor Dolores do mundo começou a marcar penaltis - leva 159 e ainda só desperdiçou 26 - tão cedo! Lá vou eu fazer mais um luís avelãs!

Um comunicado do Sport Lisboa e Benfica informa que ''Pizzi e Tiago Pinto testaram positivo ao novo coronavírus e já abandonaram o local onde o plantel estagia, em Ílhavo, tendo já regressado a Lisboa". Seria bom que além dos testes à COVID-19 o restante staff benfiquista fosse antecipadamente vacinado contra a raiva. Como se viu no Coimbra da Mota, todos os cuidados são poucos!

Até porque acabo de ler no pasquim da fruta online que o «FC Porto ainda tem a chave do laboratório». Será o local secreto onde fabricam os luís bolotas, ou a chave da amarelinha do povoas e da baba de caracol e da placenta de burro do Barrrega?

E ainda há - agora que tanto se fala de racismo - o execrável macron miguel na lista de espera...


segunda-feira, 21 de dezembro de 2020

Percebeste, Hugo Miguel, ou precisas que te façam um desenho?

Rodrigo Conceição - primeiro da nobre linhagem do boi do Jamor; "Lá fora... Lá fora..." grrrr, grrrrr,grrrrr... 

Meio ticket Rui Barros - «Se eles quiserem que o FC Porto desça, então mais vale não virmos jogar; ou se quiserem dar prémios a equipas que querem subir só entramos em campo e dão o resultado a pensar naqueles que querem subir…» au, au, au, au...que eu são tão mau!

O grunho Paulinho Santos - grrrrrrrrrrrrrr....grrrrrrrrrrrrrr...grrrrrrrrrrrrrrr...grrrrrrr...uh, uh,...uh, uh....grrrrr.

Francisco traques - grrrr, grrrr «É desta forma que se procura matar uma geração de talentos» uh, uh,...uh, uh

Ingratos, mil vezes ingratos! Deviam lamber o chão que o Estoril Praia pisa. Um dia depois do Nacional da Madeira ser miseravelmente espoliado na pocilga de Contumil, com um penalti fantasma e um golo ilegal precedido de fora-de-jogo e de falta, o crime organizado fez esta berraria toda num jogo da equipa B! Ainda por cima, no local onde os supermacacos invadiram o campo impunemente para parar uma derrota que parecia certa, onde o barrasco santos lhes ofereceu três pontos 37 dias mais tarde, já depois de pagaram 784 mil euros no intervalo do jogo mais comprido da história mundial! Não dão ponto sem nó.

E o Benfica-crime organizado para a Supertaça da liga é só na próxima quarta-feira! 
Percebeste, Hugo (Macron) Miguel, ou precisas que te façam um desenho?


domingo, 20 de dezembro de 2020

Rui Portugal o visionário!

Um indiscritível arrepio de felicidade varreu as redacções e o país futebolistico. As parangonas que não enganam vão do "Soco na maldição" do pasquim do Serpa ao "Leão passa o Natal" da folha de couve (rascord) oficiosa dos sapos, até ao "Um penalti no sapatão" do pasquim da fruta sem disfarçar o nojo que a concorrência lhe provoca! Ao campeão de inverno do costume e aos títulos da COVID-19, sucede esse merecido Natal na frente do campeonato! Bate forte o coração da saparia, porra. Tinha de ser um empedernido lampião a conseguir o que nos últimos 19 anos de gloriosas investidas nenhum sapo conquistara. Rubem Amorim, quando na noite de consoada trocar compotas com o cunhado Antero (Henriques), bem pode agradecer ao arguido fruteiro as ofertas que antecipadamente (como manda Rui Portugal) lhe tem proporcionado! Nada como um familiar com fortes ligações ao Inferno para desbloquear a doce subida aos Céus!

Já são pelo menos quatro as compotas no sapatinho dos batráquios, seis se nos lembrarmos de Paços de Ferreira e do penalti inventado pelo desbloqueador Fábio Verdíssimo, com a curiosidade do VAR ser o mesmo (Bruno Esteves) do inacreditável gamanço de ontem à noite. Dois contra o Moreirense onde surgiu o #PoteaoColo (golo antecedido de mão na bola) do VAR Rui Oliveira, fruteiro criador do #portoaoColo, e estes dois pilhados ao Farense do Natal é quando o André Narciso (e o Bruno Esteves) quiser. #Paraondevaiumvãotodos terão pensado o Esteves e o Narciso aproveitando a ocasião natalícia para demonstrar que o chocalhar de Fedorico VARandas em Famalicão não caiu em saco roto. Da sacola da parelha escolhida a dedo pelo execrável Fontelas - «92 por cento das intervenções foram decisões que repuseram a verdade desportiva» - saiu o doce de compota que os sapos almejavam! 

Uma palavra de apreço para o dr Rui Portugal, visionário que antecipadamente declarou não ser "obrigatório que o Natal neste país se comemore na ceia de Natal" (...) "Pode-se comemorar, por um momento de exceção, não há nada que o impeça" (...) "por visitas rápidas no quintal de uns e de outros, no patamar das escadas do prédio de uns e de outros" (...) ou "por uma troca simbólica de uma compota que um fez ou de algo que seja aprazível". Faltou alguém traduzir para linguagem de gente que o quintal da fabula desse moço de rara inteligência era o alvalixo dos sapos e que a compota simbólica de dois pontos sairia das sacolas do Narciso fino filho e do Esteves não há pai para o meu pai. A agressão de Coates aos 68 minutos fica por conta do "momento de excepção" e do "não há nada que o impeça".

Boneco Ceição e Villas-Boas. Os dois treinadores do foculporto destacados para a Champions andam com sortes diferentes nos seus campeonatos. Enquanto que o boi do Jamor trata os pés-de-microfone como lixo - terapia que veneram voltando submissos e a comer-lhe nas mãos - os jornalistas franceses, depois do face rat ameaçar um colega de profissão - "obrigado, continua assim, que eu apanho-te. Se tiver oportunidade de te apanhar..." - abandonaram a sala de conferências deixando o fruteiro a falar literalmente para o...boneco! Acabou a vergar a espinha e teve de ser ele a pedir desculpa aos jornalistas. Em países onde o código deontológico dos jornalistas não é pasto de fruteiros como Manuel Queiroz - abominável presidente do CNID - é assim que funciona.

PS; Mais logo lá estará o Bruno Esteves com a sacola prenhe de compotas no foculporto-Nacional da Madeira.

PSII; Com os árbitros na mão qualquer equipa de merda se arrisca a ser campeã em Portugal. Até os sapos se esta VARgonha continuar.