Zalazar de orelhas na canja

Pulhices da liga pró sapos. No segundo golo (mais um penalti pró Suárez) da potência do Lumiar, como que por encanto, a sporttv fez desaparecer as linhas de fora de jogo na jogada que o antecede. Aos 47 minutos (ver vídeo mais abaixo) Maxi Araújo trava um ataque de Víctor Gómez com uma cotovelada na cara. Nem falta, nem cartão vermelho ou de qualquer outra cor! Aos 69 minutos, Maxi Araújo voltou a usar o baraço para travar o mesmo jogador. Desta feita o árbitro mostrou-lhe o cartão amarelo. Seria (no mínimo) o segundo e deixaria o sapedo a jogar com menos um jogador 21 minutos mais 3 de descontos. Um asco. Aos 85 minutos, Gonçalo Inácio - esteve em todas este craque! - rasteira Zalazar (ver víseo mais abaixo) na área dos sapos. O jogo nem parou para análise do VAR. Com 8 substituições na segunda parte, mais as quebras de tempos dos sapos, o árbitro concedeu apenas 3 minutos de descontos. Que barrasco!

Pedro Henriques, antigo avençado dos sapos, escreveu na «nem de borla» sobre Inácio. 85’: «Sem penalti. Na área leonina, Gonçalo Inácio toca claramente na bola com o pé/tornozelo direito, em nenhum momento rasteirou Rodrigo Zalazar. O árbitro, bem colocado no campo, deixou prosseguir o lance não assinalando qualquer infração. Tudo certo sem motivo para penalti». Já não se trata de opinar assim ou assado. Nem se importam de disfarçar! É mentir sem um pingo de vergonha na puta da cara. É tão certo que Inácio toca na bola com o pé/tornozelo direito como a seguir (ver vídeo) rasteirou o adversário. Este fulano é um asco! Hjulmand, dono do jogo e dos árbitros, apesar de protestar todas as faltas na cara dos árbitros, mais uma vez, conseguiu chegar ao fim sem qualquer cartão amarelo no cadastro.

O sapedo teve 28% de posse de bola na 2.ª parte. Se a vontade do Miguel Bértolo tivesse acontecido, o broeiro de Mirandela seria capa de jornal, herói do sapedo e da mérdia. Como Miguel Bértolo só conseguiu o que queria pela metade, para a MDCSDQT, o broeiro saiu da pedreira sem um arranhão no orelhómetro. No pasquim abolha🤮🤮🤮💩💩💩, o mais rasca que temos, pode ler-se que o empate do sapedo foi CRUEL. O rascord das petas, que ignorou o orelhudo, só quer ver a Luz a ferver. O onojo, frente a frente Mourinho/Farioli, optou pelas frases menos interessantes das conferências de imprensa dos treinadores do Benfica e do crime organizado...

De facto, escolher  o trivial «é de dificuldade máxima mas os rapazes estão preparados» de José Mourinho e o insipido «vamos para todos os campos com o mesmo espirito e bravura» de Farioli, quando o treinador italiano assumiu na CI que, mesmo com 7 pontos de atraso, "O Benfica é o nosso maior rival" e que José Mourinho reconheceu que «Os treinadores do Sporting e do FC Porto são melhores do que eu» ou que está «pronto para as alterações no FC Porto... e sem fazer a parolice de mandar o Trubin para o chão» - que foi o mesmo que dizer ''sem fazer a Farolice de mandar o melhor Diogo costa em campo para o chão'' - custa a acreditar como o pasquim da fruta não aproveitou para arrasar a concorrência! Todos chutaram para canto a 'cacha' de José Mourinho ao assumir que basta um telefonema da mérdia que «há sempre por aí uma toupeira» a bufar tudo o que se passa dentro do Benfica. 

Isto porque ninguém estaria à espera, e muito menos eu que os conheço a todos de ginjeira, que ao apontar aos apitadores - «Não tivemos uma única ajuda, daquelas que são feias, que uma pessoa até se sente mal com elas. Tivemos alguns empurrões ao contrário» - algum pasquim desportivo pegasse nas palavras de José Mourinho e delas fizesse notícia. 

Um velinha pela Senhora do Sameiro!

Ontem, na ultima 'evacuada' do dia (desta feita um valente rodrigo boquete) dei por mim a passar os olhos pelo pasquim mais ordinário que temos. Aquele que os anti escarnecem conotando-o com o Benfica. De facto eram tudo noticias pró-Benfica. Assim rezava abolha, online, sexta feira que antecede o clássico Benfica vs crime organizado. «Mourinho estreou o ‘cemitério’ e carnificina no Tottenham continua» (...) «Foi apelidado de 'próximo Pelé' e arrepende-se de ter rumado ao Benfica» (...) «Adeptos e sócios fazem abaixo-assinado para despedir ex-treinador do Benfica» (...) «Mau presságio, Benfica? Heróis improváveis pintaram clássicos decisivos de azul e branco». 

Do ´lado´ do Benfica os escolhidos da mérdia enfermam da mesmíssima merdice! Num universo de mais de seis milhões de adeptos a mérdia só encontra gente desta. Quando sapos e clube da fruta se degladiam entre si nada como arranjar um verdadeiro benfiquista a vender palha para burros, encher chouriças, ou a espreitar por cima da barriga para o umbigo com conversa mole para boi dormir. Tudo o que o Benfica não precisa. Fernando Tavares depois de cagar uns tacos sobre Prestianni, ajudando a mérdia na pressão rasca sobre o jogador e o Benfica, tenta agora desesperadamente - "Enquanto os rivais trocam argumentos no espaço público, talvez fosse o momento do Benfica assumir um papel mais estruturante no debate sobre o futuro do futebol português. Em vez de ficarem a meio da ponte a assistir ao 'bate-papo' entre os rivais, os dirigentes do Benfica, podiam liderar uma agenda reformista" - chamar a si as atenções para aliviar a pressão mediática sobre os adversários do Benfica! Puta que pariu a minha sorte. Com amigos destes quem precisa de inimigos?

O clube da fruta fez saber que, apesar dos pedidos de alguns fruteiros mais aziados, não cortará relações com o sapedo. Face rat quer que todos saibam que o maqueiro do alvalixo não tem relevância institucional suficiente para justificar o divórcio. Desde que o fugitivo de Vigo disse do doutor brunalgas que não o conhecia nem sabia quem ele era que não se via tamanho desaforo. O que se comprova é que o Billas, ao contrário do muitos pensavam, não bebeu apenas da sebenta suja do pintelho. Também inspirou a sua famosa flatulência. 

O morcão de Mirandela está on fire! Depois de engolir uma canjinha quer meter uma velinha. Em vez de agradecer ao Manel dos camarotes e ao Cáludio foculporteiro, por não expulsarem Luis Suárez, deu-lhe para fazer piadolas sobre si próprio e o colombiano arruaceiro. "Suárez? meter uma velinha e bater na madeira para não aleijar". Aquelas orelhas dão-lhe cabo das ideias. Não seria melhor esquecer a madeira e besuntar bem com vaselina antes de meter a velhinha? É que ao contrario de bolha e do rascord, que ignoraram por completo o adversário do sapedo, o Sp. Braga quando mete, mete...medo. Por mim já prometi acender duas à Senhora do Sameiro. 

Jorge lagarto revelou que a “lesão” do Rónalde é mais grave do que esperavam. Pouco dado a questões que afetam os comuns mortais o filho da melhor Dolores do mundo escolheu a guerra no Médio Oriente para se lesionar partindo à desfilada para Espanha. Existe mesmo essa forte possibilidade de a lesão durar na exacta medida da guerra. Quando o cú lhe cheira a chamusco Rónalde até caga nos recordes. Lamentavelmente, por culpa de Jorge lagarto que esqueceu de referenciar, o jatinho particular do Rónalde lesionou-se ao mesmo tempo. Está junto com o dono, em Espanha, também a curar maleitas. Regressará ao activo assim que o doutor Trump sarar os ai a to lás. 

Fake News

Hoje, em quanto evacuo um Bernardete Ribeiro, dou comigo a confirmar como, aos poucos, o pasquim «nem de borla» conseguiu descer abaixo do rascord das petas do ponta de lança do foculporto (Bitó Puinto) e do sapoide Bernardete. Se um dia, por absurdo, me apetecer derreter dinheiro em papel (rasca) de limpar a seira, preferiria mil vezes desperdiçá-lo no pasquim da fruta, onojo, do que na abolha e no rascord. Mal por mal ainda prefiro alguém que nunca me tentou enganar. As outras duas folhas de couve cheiram a sapo que tresandam!

Continuando com o mau cheiro, um grupo de sócios do clube da fruta, autodenominado "Por um crime organizado Maior, Unido, Insubmisso e Eclético", exigiu ao cobarde (não sou eu que o digo, foi o maqueiro) Billas-Boas um corte de relações institucionais com o sapedo. No lugar do Billas era isso mesmo o que eu faria. Não só me recusaria a voltar a deitar-me com os sapos num qualquer motel rasca como cortava relações institucionais com todos os clubes que se sentiram roubados em jogos contra o clube da fruta. Ficava só a falar com a Juventus, Milan, Lazio, Marselha - parceiros que, a seu tempo, também foram condenados por corrupção! 

Também a tresandar a mofo, André Mosqueira do Amaral, diretor-executivo da liga, foi ao rascord das petas garantir que a farsa «tem sete potenciais interessados nos direitos de TV». Eu só posso imaginar o Mosquera - de calculadora na mão - aflito para se decidir se aceita 400M€ por jogos do tipo Tondela-Arouca ou se recusa 600M ou mais por cada pacote MMA sapos vs clube da fruta! 

Na mesma senda, o rascord das petas foi desenterrar o ex-guarda-redes Helton para recordar um título do foculputedo, na Luz, em 2011: «Pedi para jogar... Fui com alguns 'voltarenes' no corpo». O que eu daria para saber o que é que esse moço tomou quando - na supertaça 2003 (arbitragem do rolha Proença) - ficou a apanhar gambuzinos não chegando com as mãos à bola que Costinha, tranquilamente, rematou para a baliza deserta com a cabeça. Eu até mostrava aqui o vídeo desse grandioso feito mas, por mais que procure na internet, foi um ar que lhe deu! Levou chá de sumiço como os vídeos do Beto Pimparel, que num Leixões-foculporto, redefiniu a forma como os guarda-redes se devem posicionar (encostados a um canto da baliza) perante avançados (Hulk) isolados! 

Dessa final da supertaça fica também o cartão vermelho exibido a João Paulo (UD Leiria) aos 70 mts. Um par de épocas depois, quem é que foi parar a Contumil, quem foi? Helton, primeiro e obviamente, e de seguida o grande craque João Paulo! Tal como o Beto, Bruno Vale, Ovchinnikov, Raúl Gudiño (que o sapedo também gostava muito), Samuel Portugal, Claudio Ramos & comp. que atracaram épocas a fio em Contumil depois de provas dadas à moda do 'voltarenes'! 

Ao mesmo nível, a UEFA Real Merdid futebol clube, decidiu multar o Real por comportamento racista dos adeptos no Santiago Bernabéu frente ao Benfica! Aplicou 15.000 euros de multa ao clube do multimilionário Florentino, decretando (com pena suspensa) a interdição parcial do Bernebéu por um jogo (500 lugares de uma parte do estádio), castigo que só será cumprido em caso de reincidência. E assim se lavam as façanhas de ir ao vómito do francês François Letexier, o comportamento rasca do grunho brasileiro que incendiou a Luz e a execrável actuação da mérdia nacional que passou 3 semanas a fio a fincar a dentuça podre nas canelas de Prestianni. 

Sempre de prevenção! Aí está o Pinheiro e os restos do Apito Dourado.

Cá está ele, de regresso à ribalta, sempre que o foculporto precisa dele. João Pinheiro, que no último jogo internacional deixou muitas amizades e cartel em Itália, após longa temporada protegido de polémicas foi nomeado para - como tantas vezes fez na sua carreira - definir a classificação, arrumando, quiçá definitivamente, a questão do titulo, do segundo e do terceiro lugar da liga. Como uma desgraça nunca vem só o CA decidiu ajudá-lo com o que de mais reles existe do VAR. Luis Ferreira, advogado de defesa estagiário do Apito Dourado, vai estar na cidade do futebol a beber um cafezinho, como diz José Mourinho. O asco que eu sinto deste individuo remonta a um Benfica 3-3 Boavista em que foi capaz de sancionar três golos irregulares ao Boavista. Jamais me esquecerei desse roubo que ainda hoje (como prémio) lhe permite atrás das câmaras continuar a ser o que sempre foi: fruteiro por devoção árbitro reles de formação. 

Por toda a mérdia nacional pode ler-se em pequenas notas de rodapé que Rafa Mir, jogador do Elche, «não foi sancionado após alegado caso de racismo». A diferença nem sequer é a indiferença da UEFA Real Merdid futebol clube, lesta a castigar sem provas o jogador do Benfica. O que mais me enoja é o cuidado da mérdia tuga de usar o termo 'ALEGADO' que despreza sempre que se refere a Prestianni. Retirei este pedaço de merda «entre aspas» do pasquim nem de borla mas, na restante merda de comunicação social desportiva que temos, o cheiro a bosta é repetidamente o mesmo. A falta de vergonha na puta da cara da nem de borla é tanta que, como introdução à notícia, começa com esta pérola: «Dois pesos, duas medidas: as diferenças nos casos Rafa Mir e Prestianni» 🤮🤮🤮💩💩💩

De resto, a canalhice dos canetas de aluguer não tem limites. Grunhos, invertebrados, parasitas da palavra e da escrita tentam agora reinterpretar o gesto alusivo a roubo, de Luis Suárez, no Cashball 1-0 Apito Dourado. Sobre o que disse Prestianni, com a mão a tapar a boca, nenhum desses pulhas teve a mais pequena dúvida. Interpretar um gesto de chamar ladrão ao árbitro, universal que toda a gente, desde o Chile até à China, conhece de ginjeira, suscita-lhes todo o tipo de dúvidas. Dá vontade de vomitar. 

E por falar em China, vontade de vomitar, grunhos e parasitas do desporto, o sucessor do fugitivo de Vigo, que agora faz queixinhas dos sapos por tudo e por nada, afirmou que «enquanto treinador na China, levei quatro jogos de suspensão por fazer um gesto igual ao do Suárez». Em lugar de se mostrar na mesma onda do avançado do sapal, Billas-Boas preferiu demonstrar como consegue ser ainda mais arruaceiro. E mentiroso. Na verdade o face rat  foi, de facto, punido por ofensas dirigidas a um árbitro, mas não foi castigado apenas quatro jogos. Como era reincidente (malcriado e arruaceiro) cumpriu oito jogos de castigo e pagou uma multa de 40 mil yuans.

O seu desejo de ver Luiz Suárez castigado bem pode o face rat tirar o cavalinho da chuva. É verdade que, em 203/2014, Enzo Pérez - por um gesto semelhante - sujeito a um processo sumário, foi imediatamente castigado com um jogo. Mas estamos a falar de um jogador do Benfica. Se olharmos para um sapo percebemos logo como as regras são diferentes. Lembram-se de Slimani, useiro e vezeiro neste tipo de investidas, avançado dos sapos que agrediu Samaris com uma cotovelada na nuca? Pois muito bem. Inicialmente absolvido pelo conselho de disciplina que entendeu (apesar das imagens clarinhas como a água) não ficar provado o ato de agressão deliberada, na época seguinte - no dia e na hora definida pelos sapos e quando o grunho, entretanto caído em desgraça, já estava de saída - acabaria castigado com um jogo pelo conselho de justiça para onde o Benfica recorrera da decisão canhestra do CD. Luis Suárez castigado? Até pode acontecer. Mas jamais nesta temporada. Só quando estiver de saída ou quando der mais jeito ao sapedo. 

Cashball vs Apito Dourado. Lutas tribais do mais reles quilate!

Punhos cerrados, olhos raiados. A expressão corporal não engana. Vândalos do norte VS hordas elitistas. Arena cheia (meia casa na Luz) grita o érretêpeiro! 22 arruaceiros. W52 às toneladas! Correria desenfreada, empurrões, pisadelas, agarrões. Insultos, faltas, provocações. Mergulhos, jogo constantemente interrompido. Árbitro foculportista do Porto (filiado em Aveiro) comprometido com a causa sapal, num virote sem saber o que fazer. Estratégia das antigas comadres: intimidar, agredir, enganar, não deixar jogar. Hjulmand, quando não está a distribuir pancada, faz marcação cerrada ao apitadeiro. Cresce para o Cláudio, pressiona, condiciona; conduz. Faltam-lhe os dentes podres e um capacete de cabra para se transformar num sanguinário Viking. Os érretêpeiros batem pívias. Muitas. Umas atrás das outras. Esvaem-se em catadupa. Que grande jogo! Extraordinário! Sublime! Para aqueles sabujos qualquer passe trasviado era ouro. Se lhes aparecesse a cabeça do Belotti pela frente tenho quase a certeza que a atiravam para a arena para ser devidamente pisoteada.

Chasball vs Apito Dourado. Acusações mutuas. A guerra do relvado é agora fora das quatro linhas. O futebol que se foda. A questão é saber-se quem agrediu mais, quem mais roubou ou quem foi mais roubado. Quem pisou mais, quem deu mais socos à socapa, quem mais caiu dentro da grande área, quantos deviam ser expulsos, quem fez gestos de ladrão para as câmaras, quem não tem dimensão ética para ser dirigente, qual é o presidente que mais mente e o mais cobarde! A lufada de ar fresco tão propalada pela mal cheirosa mídia é um facto. O Maqueiro e o Billas são um belo exemplo para todos. Depois disto, Proença, bem pode prometer 500M€ por jogo aos clubes mais pequenos. O que não faltam por aí são interessados em pagar fortunas por 22 arruaceiros (24 com os presidentes) à chapada. Edificante!

Depois dos 90 mts Pepê (recordam-se dos elogios que faziam a Pepe?) fez um sprint de fazer inveja ao campeão olímpico dos 100 metros! Pote e Nuno Santos dois bravos arruaceiros a recuperar de longos desmames, entram em campo vazios. Sem a ajuda divina movem-se a gasóleo agrícola! O golo da vitória surge de penalti, marcado por um individuo que, por duas vezes, escapou ao cartão vermelho. Vagandas conseguiu transformar os sapos na pior versão rasca dos fruteiros. O face rat trouxe de volta a versão mais rasca do clube da fruta. Os sapos dão-se extraordinariamente bem com a mudança. Os corruptos de Contumil lidam mal com arruaceiros como eles. Domingo há mais do mesmo na Luz.  Eles vêm para uma guerra. O Benfica entrará em campo a pensar jogar futebol. O costume. 

É um fartar vilanagem!

Em vez de ligas virtuais que só servem para chacota este "fartar vilanagem" é que a BTV deve sempre denunciar.

 Agora o vídeo comprovativo...

Pavlidis, filho de um Deus menor.

Remate de cabeça de António Silva desvio de Pavlidis. As imagens por trás da baliza não deixam dúvidas. O primeiro golo do Benfica é de Pavlidis. Como é preciso endeusar o 'muito melhor que o Gyokeres do alvalixo' o golo de Pavlidis acabou por ser atribuído ao António. A liga da farsa, digo eu, não pode (continuar a) ser uma extensão dos interesses da saparia. Flashscore, GoalPoint e SofaScore (ver imagem em baixo), sites da especialidade, não têm dúvidas: o golo é de Pavlidis. Eu, no lugar de António Silva, jamais permitiria oferecer de mão beijada essa vantagem ao sapo. Mas como é o próprio Benfica, no seu site, a atribuir o golo a António Silva...

O jogo de Barcelos, cornaduras à parte, fica marcado pela grande vitória do anti-benfiquismo primário. José Mourinho equivocou-se! É tão estranho um treinador do Benfica apontar erros aos árbitros que o crivo para o contradizer apertou tanto que já não passa um pintelho na rede. Quem viu o jogo em directo (se excluirmos os comentadores sporttv) teve poucas ou nenhumas duvidas que, ao minuto 34, Zé Carlos corta a bola com o braço na área de rigor do Gil Vicente. O jogo prosseguiu sem VAR nem perdas de tempo.

No rescaldo da partida apareceram imagens de todos os ângulos a provar que José Mourinho se enganara. Durante todo o campeonato, em mais de uma dezena de lances onde o Benfica foi lesado, nunca se viram imagens das putas das câmaras (no covil de Contumil sumiram todas no pisão sobre Barreiros) da linha de golo ou por trás da baliza. Em Barcelos foram mais que muitas a provar o valor do moedas que estava no VAR. Se as imagens comprovassem mais um penalti surripiado ao Benfica, alguém tem dívidas que jamais apareceriam? Mourinho até nisso é superior a todos eles. Perante a evidência das imagens de pronto reconheceu o seu (que também foi meu na transmissão) equivoco. Diga um, da canalha que o diaboliza desde que assinou pelo Benfica, que possa dizer o mesmo.

Real Merdid, vitórias para o campeonato antes e depois dos 4-2 na Luz para a fase de grupos da Champions. Real Merdid, derrotas para o campeonato após o 0-1 na Luz e depois do 2-1 no Bernabeu, palyoff da Champions. Estava na frente do campeonato passou para segundo a 4 pontos do Barcelona. Benfica, empate em Tondela após o 4-2 na Luz, vitórias antes e depois dos dois jogos para os playoff da Champions. O que é que isto prova. Nada, para os verdadeiros exigentes, só prova como o Benfica é fraco, mal gerido e sem classe. Para quem gosta de dar um bocadinho de uso aos neurónios e enxerga para lá do próprio umbigo, François Letexier à parte, explica um bocadinho as virtudes e fraquezas dos seres humanos. E pasme-se! Os profissionais do Benfica também são seres humanos. 

Vinícius Junior, exemplar ser humano endeusado pela mídia tuga, não gostou da forma como o jogador do Getafe festejou o golo e voltou a fazer merda em Madrid. Desta vez não ficou sozinho. Rüdiger outro grunho à sua e à laia dos arruaceiros Pepe e Matheus Reis, divertiu-se (sem castigo) a agredir, com duas joelhadas na cabeça, um adversário que encontrou estendido, indefeso no relvado. 

PS: na imagem mais acima vemos dois perigosos racistas com a mão na boca sabe-se lá que barbaridades estarão a vociferar. Ai de Schjelderup, Pavlidis e do Benfica se a MDCSDQT fizer chegar as provas do crime à UEFA Real Merdid futebol clube!