De Hélton a Claudio Ramos, Tonel, Sulley, Abner, Mano...

Tribunal agrava crimes e adia sentença para Maio. Francisco espanca Marques, fedelho Diogo Faria e Juquinha Magalhães terão de esperar até meio do ano, se entretanto não houver outros agravamentos dos crimes que estão acusados, para conhecerem o veredicto dos Juízes. Por mim, mau grado o adiamento, até achei avisada esta medida da justiça. Se algum dos meliantes (sobretudo o Francisco traques) for parar com as ossadas a Custóias, são muito bons estes meses de reflexão para se habituarem a apanhar sabão do chão. 

O acontecimento mereceu ligeiras notas de rodapé dos pasquins da fruta e do rascord (Abolha nem isso lhe dedicou) que preferiram, com algum ênfase, fazer chiqueiro habitual com o processo pífio (para o Benfica) de um empresário que usam e abusam para abafar notícias incómodas para o clube da fruta. Com o foculporto a 10 pontos do Benfica fala-se do empresário Boaventura e da perda de ritmo do SLB após as paragens para as selecções! Vá lá perceber-se onde foi o maior clube português conquistar os actuais 10 pontos de avanço! 

Se há alguém com especial pontaria para aliciar jogadores para beneficiarem o Benfica é o empresário Boaventura. Apontou sempre, nos jogos visados pela justiça, a jogadores (um deles, lesionado, nem jogou) considerados pela critica como os melhores em campo, atletas que, curiosamente ou talvez não, sempre tiveram grandes azares em jogos com o clube da fruta. Eu tenho a certeza absoluta que a justiça nem sequer lhe fez...justiça. Ou alguém tem duvidas que foi Boaventura a comprar os apanha-bolas (todos adeptos do Benfica) no jogo épico do foculporto frente ao Inter do Melão, assim como as exibições de Ovchinnikov, Helton, Bruno Vale, Vágner Silva, Beto, Cláudio Ramos e...Samuel Portugal que, excepção feita a Vágner, depois de grandes casas, acabaram na época seguinte a jogar no foculporto?

Olhemos para os heróis envolvidos no negócio. Num dos vídeos mais abaixo (nos outros, e tantos havia para mostrar, observamos Hélton, Beto e Cláudio Ramos antes de assinarem pelo foculporto) vemos como foi feliz a escolha de Cássio. Marcelo assinou (jogou 20 mts) pelos sapos do brunalgas, onde foi encontrar Salin (outro dos 'aliciados') e Renan Ribeiro, guarda-redes do Estoril no jogo do intervalo de 37 dias onde o foculporto aproveitou para pagar 784 mil euros ao clube da linha de uma divida que não existia. Curioso, não é? 

Alguns exemplos de jogadores, centrando-nos nas últimas épocas, claramente aliciados para facilitarem a vida ao Benfica. Esqueçamos os Lauretas e os Jorges Costas desta vida e olhemos para Sulley (titular surpresa do Tondela) recambiado para o Malatyaspor,  Claudemir e Lion, sim esse mesmo que acusou Boaventura, azarados crónicos nos jogos contra o clube da fruta, o estranho caso de Osório que só por si merece um post, Abner e Mano (do EstorilGate), Joel Pereira, Dálcio e, acima de todos, Tonel, esse grande profissional!  

https://www.youtube.com/watch?v=nx1ojk4sGzY&t=51s&ab_channel=dragaonabancada

https://www.dailymotion.com/video/x7uuj1z

https://www.dailymotion.com/video/x7uuqz7

https://www.dailymotion.com/video/x6qwcbw 

Vírus mundial!

O Presidente Rui Costa foi perseguido, julgado, condenado e depois castigado pelo CD, por usar a palavra "basta". Mais tarde absolvido pelo Tribunal Central Administrativo do Sul, mais lhe valia ter chamado corruptos aos árbitros. Ou inimigos, como fez o fugitivo de Vigo, num discurso do '"Dia do Clube (das putas), a 40ª sinfonia (do apito)". Poucos dias depois do rolha Proença clamar por mais famílias nos estádios (mas sem adereços do Benfica) e da directora-executiva da liga (da farsa) perorar sobre a intolerância nos espectáculos desportivos, Pinto da fruta abriu a fossa - "O nosso inimigo está a 300 quilómetros" - para concordar com a dupla inenarrável. O frio - 10 graus negativos na escala de Schmidt - e as birras do boneco, que transporta na garupa, estão a esgotar-lhe as piadolas!

Desta feita nem "O Quim vai d'aflição" ou um «Fado das Horas» para a amostra. Com o alvalixo a 309 mil metros e a Luz 3 quilómetros mais à frente vê-se como a pontaria do peidoso, cada vez mais, aponta para os sapatos. Mas ainda que acertasse no Benfica! Se o maior clube português tem um inimigo - o clube das putas que lhe rouba a correspondência privada, que a deturpa e divulga truncada  - é um inimigo reles, é verdade, mas que nunca o SLBenfica quis ter. Porque o Benfica, ao contrário do clube das putas, não precisa de inimigos para sobreviver. Os seus milhões de sócios e adeptos espalhados por todo mundo chegam e sobram para o engrandecer!

O pasquim da fruta, Onojo, chama-lhe vírus mundial 2022. Esse mesmo, o vírus que ia acabar com o Benfica depois do desgaste do Catar, afinal, parece que só deu cabo do clube das putas. O interregno que iria terminar com o sucesso do Benfica, quebrando-lhe o ritmo de vitória dos primeiros meses da época, quem sabe se capaz de obrigar Roger Schmidt a culpar os apanha-bolas pelo mau planeamento da temporada, rebentou nas mãos do favorito da crítica! O tal que após o mundial e com as grandes prestações de Pepe, Taremi, Eustaquio, Otávio e o melhor Diogo Costa em campo, regressaria a casa provido das condições ideais para trucidar o Benfica. Não foi á toa que o Luís Camelo da TBI Palermo vaticinou no dia 2 de Janeiro que o segundo lugar do Benfica no final do mês em nada o espantaria.

Onojo foi auscultar vários especialistas da especialidade, em lesões e ansiedade, para justificar a sonolência dos apanha-bolas do boneco. Blá, blá, blá, blá, blá, blá mas nenhum se debruçou sobre queda da W52-foculporto, essa sim, causadora, por efeito dominó, da debacle do clube da fruta. Com menos putas no bornal e a baba de caracol estagnada, à espera de melhores dias, tá fodido o desmame e o reencontrar o rumo certo. Mas nem tudo é mau. O que podem poupar em placenta de burra para a queda do cabelo quase que dá para garantir os salários do prodigioso Diogo Leite para as próximas duas décadas. Depois é só pô-lo a render ao lado do lagarto (Gonçalo) Inácio na seleção do Femacosa Martinez antes de Abolha o vender (finalmente) aos espanhóis pelos tais 20M, perdão, por 40/50M€!

Onze jogadores do plantel principal do Benfica foram chamados às respetivas seleções: Otamendi (Argentina), Musa (Croácia), Aursnes (Noruega), Schjelderup (Noruega sub-19), Odysseas (Grécia), Bah (Dinamarca), João Neves (Portugal sub-19), Cher Ndour (Itália sub-20), António Silva, João Mário e Gonçalo Ramos (selecção do Rónalde). 

Aursnes titular da Noruega frente a Espanha. Odysseas titular na Grécia. Cher Ndour, titular, marcou um grande golo pela seleção Sub-20 de Itália. João Neves apontou, de cabeça, o único golo da selecção portuguesa na qualificação para o Euro Sub-19. Schjelderup foi titular (um golo) no triunfo da Noruega. Otamendi titular da campeã do mundo Argentina. Alexander Bah titular da Dinamarca (assistência para golo e canto que deu origem a golo) sobre a Finlândia e Musa jogou 37 minutos na Croácia. Gonçalo Ramos acumulou 38 mts em dois jogos frente ao Liechtenstein e Luxemburgo. João Mário entrou aos 89 minutos para ouvir os apupos dos lagartos e António Silva jogou 90 minutos pela mesma decisão politica que levou Gonçalo Inácio a jogar no alvalixo e a sair dos convocados por troca com Diogo Leite. João Mário e Gonçalo Ramos (mais Rafa)! Da equipa ideal da semana da Liga dos Campeões a proscritos na selecção das naturalizações. 

Kickoff Gomes. Pior que corporativista é avalizar as trafulhices.

«Os árbitros portugueses erram tanto como os estrangeiros. Constatação não é corporativista, é real». Quem o afirma, num artigo de opinião no jornal ABolha, é o o ex-árbitro que num celebre Benfica - Sporting transformou, ao assinalar um penalti fantasma a favor dos sapos, uma vitória clara do Benfica num empate a duas bolas. Mesmo a jogar com menos um desde o minuto 53 o SL Benfica chegou aos 85 minutos a ganhar por 2-0, altura em que Marco Caneira respirou nas suas costas e o Jardel gritou, abrindo os braços, lançando-se num mergulho à Taremi/Paulinho para o relvado. Como um lince, Duarte Gomes, nada corporativista com a verdade desportiva, apontou para a marca de grande penalidade. Três minutos depois, Jardel - que devia ter sido expulso por acumulação de cartões amarelos pela grotesca simulação - marcaria de cabeça (sem ninguém por perto a soprar o seu cachaço) o golo do empate com que terminaria o jogo.

Os sapos lançavam-se definitivamente na conquista do titulo e o Benfica afundava-se até ao quarto lugar atrás do foculporto e Boavista. O ultimo jogo com as bancadas intactas da antiga Catedral ficou sujo para sempre com a marca indelével de um fiteiro agarrado, mais o cunho de um árbitro interesseiro que apresentou um critério disciplinar repugnante durante os 90 minutos que levou a beneficiar a saparia. 

Anos mais tarde, numa alegre cavaqueira, na SIC, com o Duarte, o antigo avançado justificou a oferta do ex-árbitro. "O penalti na Luz foi assim: o gajo cruzou, o João Manuel Pinto (foi Caneira) soprou e eu caí, penalti. Os jogadores do Benfica estavam a reclamar que não tinham tocado. Encheram uma piscina ali e eu vi logo a piscina" (...) "O vento estava muito forte e tive de ‘me jogar’. Vou pedir-te desculpa e depois pedes tu". Gomes respondeu, entre risos: "não tens de pedir desculpa, faz parte do jogo". Faz parte do jogo roubar o Benfica. Duarte Gomes, como o Proença, é daqueles confessos "benfiquistas" que eu sempre desejei ver pelas costas. Mais o rolha que o kickoff, é verdade, mas, ainda assim, se é para foder os benfiquistas a sangue frio que seja um legitimo representante do foculporto a fazê-lo. 

O problema dos árbitros portugueses - apesar da pouca apetência para o metier (incluindo os ex-árbitros comentadores que são tão sérios no teclado como quando sopravam no apito) da esmagadora maioria - nunca foi o de errarem muito, pouco, ou tanto como os congéneres estrangeiros. O indecoroso é errarem sempre para o mesmo lado, vários dias depois dos jogos e com milhentas repetições ao seu dispor. E porque chegam sempre por portas travessas à primeira liga, obrigados a pagar favores, estão sempre prontos a soprar no sentido que o vento sopra. E como há mais de quarenta anos até a mais leve brisa sopra sempre em direcção a Contumil...pó caralho, kickoff Gomes.

O Brunalgas é que os conhecia de ginjeira!

 

Obrigado Rafa Silva!

Hora de jantar, a menos que jogue o Benfica, é sagrada. Não entra futebol cá em casa. Terminado o repasto soube que os lagartos do alvalixo aproveitaram os 4 minutos que o novo empregado do Rónalde entendeu dar (entrou nos descontos) a João Mário para retribuírem as mensagens de apoio e os parabéns que alguns benfiquistas lhes endereçaram após o Arsenal-Sporting. João Mário é titular do 1º classificado da liga portuguesa e o melhor marcador com 17 golos, apurado brilhantemente para os quartos de final da Champions League onde já anotou outros 6. Para o novo vassalo do Rónalde, João Mário corre atrás dos médios dos 3º, 9º e 13º classificados da liga inglesa. 

Outro craque do Benfica, Gonçalo Ramos, cobiçado por meio mundo, goleador de excelência (sem penaltis, menos um golo que João Mário no campeonato e 4+3 na Champions League) está atrás do veterano do Al-Nassr, 2º classificado da Arábia Saudita, de Rafael Leão, suplente do 4º classificado (o segundo é o Inter do Melão que o foculporto só não goleou por causa da ineficácia dos apanha-bolas) da liga italiana e de João Felix, que joga no 10º da Liga Inglesa! Jogou 15 minutos, menos dos que demorou a aquecer, e só porque o Rónalde, 6º dos marcadores da liga saudita, onde os melhores são Abderrazak Hamdallah, Talisca, Carlos Júnior, Odion Ighalo e Firas Al-Buraikan, precisava de ouvir os aplausos da saparia. Merecidos. Sozinho - com um golo de penalti e um de livre - tinha trucidado o Liechtenstein.

Esperto como um alho, o novo tapete preferido do Rónalde, depressa percebeu o flop que é António Silva. Ao melhor 'central' português (Rúben Dias, para já, joga noutro campeonato) da actualidade, nem um minutinho para a amostra! Preferiu o sapo da casa (joga no quarto classificado da liga da farsa) e um central adaptado! Ainda que o jantar fosse peixe podre percebe-se como não perdi nada. Não que a pouca, ou nenhuma, utilização dos jogadores do Benfica, me deixe por um segundo aperreado - bem pelo contrário e só lamento que não tenham aproveitado a pausa para disfrutarem em pleno as mini-férias -; é pela atitude desta gente que não tem emenda. Rafa Sila, por reiteradamente os ter mandado à merda, é cada vez mais um ídolo de milhões de benfiquistas. E meu, que nunca os tive até agora.

A mensagem do Naundinho das facturas e das putas do foculporto, «magoado» com as vaias da saparia a João Mário, valem o mesmo que os "elogios" do filho da melhor Dolores do mundo a Gonçalo Ramos e as profundas reflexões da directora-executiva da liga da farsa e do rolha Proença: menos de um traque. Apupos do lagartedo são medalhas para quem joga no Benfica.

Lufada de ar fresco na selecção da Femacosa. Carrega Liechtenstein!

 

Ronaldo. A vingança ignóbil de um fedelho mimado.

Fredrik Aursnes: «jogo com jogadores melhores, numa melhor equipa, por isso, pode parecer que também eu esteja um pouco melhor". 

«Rafa entregou prémio de homem do jogo a Gonçalo Ramos» (...) «Número 27 do Benfica foi eleito pela UEFA mas 'ofereceu' galardão».

«Ronaldo festeja exuberantemente um golo onde não toca na bola mas a FIFA, bem, atribuiu o golo a Bruno Fernandes»

Poucas coisas me enojam mais que a ingratidão. Quando se torna pública, pensada e persecutória, é como uma descarga de autoclismo. Que asco me mete o capitinho da selecção da federação. Que velhaco vingativo! Que imundas são as suas rancorosas afirmações. Fernando Santos Femacosa foi o seu capacho de algibeira e quem mais vezes o apelidou de «melhor do mundo» até à exaustão. Sempre lhe limpou as porcarias sem cuidar da imagem de vassalo que passava para o exterior. Deu-lhe carta branca para meter os amigos e os amantes no seio da selecção. Abriu as pernas à senhora sua mãe, ao puto Cristianinho e às irmãs azeiteiras, até fazer a espargata! Convocou todos os que lhe prestam vassalagem e ostracizou os que preferem andar de espinha direita, como o Rafa, e permitiu-lhe escolher quando tirava férias, em plena competição, optando sempre por meter a selecção ao serviço dos seus recordes cagativos.

Como paga recebe agora o ódio indisfarçável de uma criatura que, há muito, perdeu a noção do que é certo ou está errado. O mesmo para Jorge Mendes, seu mentor, empresário, gestor e amigo, pai de uma carreira fantástica por quem trocou por um refugo assalariado. Deu cabo de toda a estrutura da Juventus antes de afundar o Manchester United. Fez o que fez a Erik ten Hag (o único que cagou para ele até fartar) e escorraçou Carlos Queiroz, Paulo Bento e Fernando Santos da selecção da federação. Tentou acabar - ele os seus vassalos, como o Naundinho das putas do clube da fruta - com a carreira de Rafa Silva a quem fazia questão de humilhar sempre que o mandava convocar. Na Arábia já tomou o treinador de ponta por se atrever a substitui-lo a dois minutos do fim. Escolhe, ao serviço da selecção, quem são os pés-de-microfone que lhe podem fazer perguntas combinadas. Os jornalistas baixam as orelhas e a federação em peso abana a cauda. Só falta saber quanto tempo resiste o novo Roberto Santos da Femacosa se ousar contrariar as vontades do Rónalde.

Entretanto, depois do arruaceiro Pepe - convocado por Martinez Santos Femacosa, saberá o Diabo o porquê, ter sido dispensado - o melhor Diogo Costa em campo abandonou a selecção por causa de uma daquelas mialgias musculares que acometem os jogadores do foculporto que nunca têm lesões no seu clube. E que prestígio pode acrescentar ao futuro melhor do universo sofrer um golo furtuito dos Liechtenstein e Luxemburgo desta vida? Como naquela casa nada é feito ao acaso, previamente, Roberto Femacosa Martinez já tinha no congelador o enigmático Celton Biai, que, surgido do nada (em transito para o clube da fruta?), iniciou o estágio e participara nos dois primeiros treinos. Está reposto o stock de guarda-redes não vão as malvadas mialgias atacarem o Rui Franguício ou a barba do José Sá.

Já relatei (AQUI) a reunião no Olival onde se fumou o cachimbo da paz. As confusões no foculporto são como as lesões misteriosas que tomam conta dos futebolistas do clube da fruta dois dias antes da chamada à selecção. Curam-se com água do cu lavado tão depressa chegam ao Olival. E mais sopapo menos sopapo, mais insulto menos insulto, mais bufa menos bufa, a verdade é que tudo acabou como o previsto. Foi um peido da fruta, claramente desgazeado, o que apareceu a dar baile (desta vez apostou num triste fado) à maralha de aduladores que o venera. Dos titalos do fiel pasquim, onojo, ressaltam duas frases do tinhoso que considero lapidares. Conceição já «recebeu três dragões de ouro e tem uma estátua». Da maneira que o verão promete ser quente é melhor não ser de cera. Os três ladrões de ouro valem tanto como os dois do (Raúl) Alarcón. Só muda o cheiro. Um foi apanhado nas malhas do doping. E o outro (ainda) não.

À entrada do Olival!

Foi assim a reunião no Olival. Fernando Gomes, longe dos olhares dos mirones, chega de madrugada após várias noites mal dormidas a refazer as contas para os merecidos aumentos da fruta SAD e o investimento necessário para manter os apanha-bolas acordados e o boneco sossegado. Sérgio Conceição apresenta-se com o filho Rodrigo numa sacola e uma santinha ao pescoço benzida com água benta da Cecília Pedroto. Na mão do fedelho (a tombar para fora) via-se o boneco que usa para apertar o botão da titularidade. Chega o fugitivo de Vigo. Abre os vidros do Mercedes e liberta as bufas que andava a prender desde que acedeu ao Instagram da mulher do Perdigoto. Borrou-se todo. A manhã seria salva com a chegada dos administradores Bitor Baía e mastim Grrrrronçalves que andam sempre com uns saquinhos, a preceito, pendurados nas coleiras. Habituados a absorver os descuidos do mestre foi com deleite que suprimiram a sujeira. 

E, unidos como nunca, Peido da fruta, Fernando Gomes, família Ceição e o seu boneco, mais os injinheiros macaco (que passou a noite escondido nas cagalhotas do Olival à procura de novas rachas) e mastim Grrrrrrrroncalves, juntaram as mãos com pujança para a rodinha da sorte e da cagança. Peido da costa deu início às hostilidades soltando uma bufa tão violenta que fez voar janela fora o capachinho de Fernando Gomes. O macaco guinchou e abriu com celeridade o pacote dos amendoins. Ainda que fosse fruta! Enjoados pela bufa ninguém lhe quis pegar. Temendo pelo impasse criado, Mastim Grrrrrrroncalves inspirou profundamente antes de subir para cima da cadeira para a segunda intervenção. Com o dedo em riste no nariz do treinador mostrou o ADN que é preciso nas reuniões de figurões...

Foda-se! Filho da puta. Filho da puta. Fiiiiiiillho da puta. Vou-te foder....vais ver. Rodrigo Ceiçao larga o botão da titularidade e aperta com vigor o botão do calimero. Sérgio Conceição levanta-se em modo zombi e diz só fica se a fruta SAD lhe garantir um triciclo com o patrocínio da W52 para o Rodrigo testar a sua verdadeira vocação. O fugitivo de Vigo, que adormecera entretanto, solta duas bufas, já a pensar no que vai dizer aos jornalistas. Fernando Gomes leva as mãos à cabeça e só aí é que percebe que perdera o capachinho. Fuoda-se parsidente, com estes murcões tá visto que não vamos lá. Temos de aumentar outra vez os prémios da administração da fruta SAD que os tempos são complicados. Faltam seringas virgens, putas à moda do homónimo da federação e um stock de perucas novas. 

O injinheiro macaco, que saíra para arejar, regressa com notícias frescas: as cagalhotas dajantas têm mais rachas que as do Coimbra da Mota. Com jeitinho ainda dá para o CD anular o foculporto-Gil Vicente. Peido da costa espreguiça-se, soltando uma última bufa: jogos sem o Soares Dias são uma seca filha da puta! Safodam estes morcões. Levanta-se, apalpa os fundilhos das calças e cheira. Hummmm! Tenho lastro até às próxima eleições. Mira os pés-de-microfone e diz: já que isto cheira a fruta, vou dar o fado da horas àqueles filhos da puta.

Toalhas há muitas! Nenhuma com as da confraria da fruta.

É a moda do momento. Anda tudo com a toalha na boca. Ele é o boneco Ceição que não a larga, ele é o peidoso corrupto que a agarra, ele são os especialistas da especialidade, ele são os cartilheiros do dióspiro. A toalha ao alto é o símbolo da resistência da confraria da fruta! Enquanto houver Soares Dias há vida. Enquanto existirem Fábios Melos há esperança. Enquanto houver Manueis Oliveiras nos camarotes agregam-se as hostes. Pode cair tudo. Tombam-se os apanha-bolas se o Melão apertar ou 'derrubam-se' bancadas, como as do do Coimbra da Mota, mas as putas das toalhas é que não. "Naquela casa" (de corrupção) ninguém atira as toalhas ao chão. 

O treinador, num dos jogos mais importantes da época, com um golpe de génio, entendeu oferecer, no dia do pai, uma prenda ao filho. Obrigado a retirá-lo ainda na primeira parte, por troca com Galeno, novo ai Jesus da selecção dos Femacosas que trocara pelo fedelho, não houve um único pé-de-microfone ou especialista da especialidade a pedir-lhe contas do devaneio! Crise? Qual crise, se o Inter do Melão foi trucidado najantas e a supertaça, mais a taça da carica, já moram no museu da fruta ao lado das seringas da W52 e dos troféus do Raul Alarcón e Amaro Antunes! Há é uma grande pressão sobre as opções (Lucas Veríssimo) de Roger Schmidt no Benfica. 

Não sou eu que o digo. É o fugitivo de Vigo, bastante sorridente e logo a seguir ao anuncio que toalhas há muitas mas nem a do boneco está tão tesa como a dele. «Nem é verdade que haja falta de investimento. Comprámos o Grujic por nove milhões, Veron por 10 milhões, David Carmo por 20 milhões e mais jogadores como Eustaquio e outros». O relatório e contas da fruta SAD refere que Grujic custou 9. 375M, David Carmo  €20.7 M, Veron €12,4 M, Eustaquio €4,2 M, André Franco €4,06 M (90% passe) e Samuel Portugal, guarda-redes contratado ao foculporto b do Algarve, que, juntamente com David Carmo, se tornou a peça mais importante do foculporto até agora, €2,5 M (55%). Para quem, como o boneco, se queixa de comprar toalhas a prestações na loja dos trezentos, não está nada mal, como se vê.

Como era previsível o arruaceiro Pepe (lembrar que, por causa de uma trafulhice como esta,  o comentador benfiquista, Jaime Cancella de Abreu, acabou saneado da sporttv a mando da federação do Naundinho das putas do foculporto) foi dispensado da selecção do Roberto Femacosa Martinez. O desmame do ferrabaz acabará, como é óbvio, um dia antes do Benfica-foculporto onde aparecerá recauchutado, veloz como um raio (que o parta), com a placenta de burra a rebentar pelas costuras e as duas boças transbordando baba...de caracol. 

Quase passou despercebida esta frase lapidar do boneco Conceição: "Não podemos ter dois jogos a zero seguidos, o golo está caro". Haverá duas sem três. Com o foculporto b no horizonte, na próxima jornada da liga, palpita-me que quer os golos (aposto numa 'seiszada' à moda antiga) quer as exibições de estrondo estão mesmo ali ao dobrar da rua escura... 

A fama que vem de longe. Depois da venda de bilhetes em excesso que deixou milhares de espectadores às portas do estádio, as claques do Inter do Melão exibiram tarjas na liga italiana retribuindo - «Clube sem dignidade» - a nobre atitude do clube da fruta. Em Braga, no S. Braga-foculporto, foram sete indivíduos devido a rixas e venda ilegal de bilhetes. Não consta da lista da PSP o injinheiro macaco.