Juntemos as nossas poupanças para salvar da falência o nosso ídolo.

Como sair do Benfica para se transformar numa estrela. Gustavo Varela, ao contrario do que cagou Pedro Sousa, nunca foi um grande marcador de golos. Teve uma época no Benfica (sub 19) em que facturou 23 e a partir daí tem numeros modestos, destacando-se - ainda assim - os 11 que anotou na equipa B em 35 jogos e os 7, em 33, no Gil Vicente, na época passada, emprestado pelo Benfica. Ah, Gustavo Varela começou muito novo a carreira, no sapedo, saiu para o PAOK e daí para o Benfica em 2021/22.  No fundo, um percurso igual a dezenas de outros miúdos que umas vezes conseguem dar o salto e outras (veja-se o estranho caso de Henrique Araújo) não. 

Depois do pasquim a bolha, semanalmente, relatar ao detalhe todos os remate vitoriosos do craque a merdialivre tomou formalmente conta do recado. O batráquio Pedro Sousa diz que o Benfica quer recomprar o jogador - com a cláusula de recompra o SLB resguardou os seus interesses - por «quase 4 vezes mais». Um puta escândalo que, se olharmos paras as quase 4 vezes mais, 7M€ para reaver o craque, para o revender ou integrar no plantel, é bem capaz de levar o Benfica à falência. Um pouco à imagem do Rónalde que se não falir desta feita, após pagar os 250 € de multa por abandonar a selecção, é bem capaz de terminar a carreira com um bom fundo de maneio. Não deixa de ser curioso verificar como agora todos falam dos 2,5 M€ que o Monza pagou ao Benfica, quando na soma das vendas - e isto vale para toda a MDCSDQT, verdadeiros verdadeiros, cientistas das contas, catedráticos dos planteis e demais especialistas da especialidade - jamais consideraram esse valor como vários outros, até bem mais vantajosos, que o Benfica operou no mercado de verão. 

Carvalhal e Carlos Vicens. Carvalhal é o tipo de craque - também adoro Daúto Faquirá - que nunca nos deixam ficar mal nas televisões da especialidade. Tratam as novas tecnologias por tu (epá o Bouças, foda-se! Caputa de tusa me dão aqueles esquemas animados!) e fazem uns desenhos nos ecrãs (sem eles eu não percebia um peido de futebol) de me fazer esbaldar nas calças. Perco tudo nesta vida menos uma seção terapêutica do Faquirá, do Bouças (foda-se, pá o Bouças...) ou do Carlos Carvalhal! Carlos Vicens, meses trás, tinha os verdadeiros verdadeiros - em marcha à ré com José Mourinho - a babarem-se pelo espanhol semanalmente. Agora, também ele, levou um chuto no traseiro. No Sp. Braga todos erram menos o pedreiro. Vicens irá à vidinha dele. Carvalhal, mais cedo do que tarde, estará num ecrã perto de si (aposto no canal 11 da saparia) a ensinar, com desenhos, a Marco Silva os mais pequenos segredos do métier.

Caralho que o tio Proença tá de pau feito! Quem o viu, de cócoras perante a fuga do filho da melhor Dolores do mundo, e o severo castigo que aplicou ao desertor! 250 euros de multa e um castigo de 30 dias (restam-lhe cumprir 11) longe dos seus vassalos, é obra! Como se não bastassem os 30 dias de reclusão no deserto, de onde enviou a Proença - "Eu sou português, mas pertenço à Arábia Saudita" - os parabéns por o considerar o "símbolo maior da portucalidade" ainda lhe pregam essa multa de 250 euros? É preciso não ter coração. Ao contrario do resto do mundo, onde a imprensa internacional reagiu com espanto e humor ao castigo: "O multimilionário Cristiano Ronaldo vai precisar de 38 segundos para pagar a insignificante multa" escreveu o Daily Mail, eu sinto-me tremendamente revoltado. Que não se empobreça, de animo leve, o maior símbolo da portucalidade. Por favor, viuvonas do Rónalde, unamo-nos. Juntemos as nossas poupanças para salvar da falência o nosso ídolo. Enviar donativos para @azeitaveiro.pt, rua da porca miséria, nº 41 antes que seja tarde.

Obviamente Prestianni!

Apesar dos cartões amarelos, à moda da liga da farsa, exibidos a Bah e Dahl e da eternidade que demorou a assinalar (suponho que lhe sopraram ao ouvido a inevitabilidade do penalti) o derrube a Duran, Nikola Dabanovic - que esteve na vitória do Celtic frente ao AIK onde, ao contrario de ontem que os deixou a limpo, presenteou o Celtic com 4 cartões (3 para os suecos) amarelos - passou pelo jogo quase sem ninguém dar por ele. Não há qualquer tipo de comparação entre a arbitragem de Dabanovic e a actuação tendenciosa do último traste do apito (Luis Godinho) que passou na Luz. Um errou porque o futebol é um jogo de erros. O outro continua tão asqueroso que dá nojo.

Na Liga Europa, qualificação e fase de grupos, o Benfica leva 6 penaltis assinalados a seu favor em 8 jogos. Com o repugnante Godinho e seus pares tem 2 em 8 na liga da farsa. Na mesma jornada europeia, em competições diferentes, o Benfica marcou um golo de penalti ao minuto 5 e o clube da fruta sofreu um de grande penalidade a 6 minutos do fim. Se juntarmos a expulsão de um grunho no banco de suplentes, o cartão amarelo mostrado a Farioli, o fora de jogo não assinalado milimetricamente e o golo anulado pelo VAR ao focuporto, facilmente se percebe como a liga da farsa é (com fortíssima concorrência do sapedo) uma coutada do clube da fruta. Declarações como, «A equipa criou certos hábitos, estas coisas não são normais» (...) «Apanhámos o City (derrotado em casa (2-4) pelo 6º classificado da liga francesa) e o Bétis no seu melhor momento» (...) «Nesta competição os erros pagam-se caro...» (...) «A Liga dos Campeões é uma besta diferente e temos de aprender» (...) «faltou o detalhe» e «assim não ganhamos este tipo de jogos», comprovam como sem batota se tornam tão vulgares. Calados como ratos, eles e a MDCSDQT que lhes sustenta a prosápia, nem a puta da bazófia lhes sobeja. 

Melhor em campo, apesar dos golos (alguém lhe diga que a 'panenkada' é muito gira quando entra. Falhar é a morte do artista) de Duran? Obviamente (onde se meteram os verdadeiros verdadeiros que o queriam levar de borla ao aeroporto?) Prestianni. Incrível a quantidade, e a frequência, de jogadas que produz a lançar o caos nas defesas adversárias! Inacreditável a resistência física de um jogador tão franzino (Jonh Duran e Lukebakio com metade da sua vontade seriam dos melhores avançados do mundo) sempre ligado à corrente! Que privilégio é vermos um jogador assim! Que maravilha disfrutarmos do seu futebol puro à moda do antigamente! Eu que raramente, ou nunca, para dizer a verdade, tenho saudades dos que partem à sua vidinha em busca de melhores salários (quase sempre piores clubes) acredito que este, por ser uma caso raro de amor ao jogo (à camisola é outra história), ficará para sempre gravado nas minhas melhores memórias. Não há muitos destes pelo mundo fora. Que o Benfica saiba fazer valer os seus direitos. A actual cláusula de rescisão de 100 milhões euros são peanuts para quem é capaz de pagar 25 por um fedelho (Rodrigo Mora) vaidoso ou, pior, 52+23 por Quenda e Dário Essugo! 

Nota final para Sudakov, daqueles jogadores que a bola nunca chora nos seus pés. Para Trubin, de longe o melhor guarda-redes do Benfica, e para Pavlidis, de longe o melhor avançado da liga. Que diferente, para melhor, é o Benfica quando ambos estão no relvado! Nota de asco para o fedelho Ceição «em fúria na Juventus: foi substituído, pegou-se com adjunto e esmurrou o banco». Ou como filho de peixe sabe tão bem nadar. Com os bons exemplos do progenitor, ligar o intestino grosso ao cérebro é uma questão de pormenor. Carlos Vicens, com a derrota de ontem 0-3 em Copenhaga, dificilmente sobreviverá à fúria cega do pedreiro Salvador. Que excelente ocasião para os verdadeiros verdadeiros, que poucos meses atrás se babavam por ele, para pressionarem Rui Costa a trazê-lo para o Benfica.  

«Conselho de Disciplina da FPF arquiva processo disciplinar contra o FC Porto após queixa do Benfica». Ficam lavados o comportamento animalesco do grunho (Jardel, roupeiro do clube das putas), o arremesso de uma garrafa (lembram-se dos castigos a Roger Schmidt e Mourinho?) por parte de Gabri Veiga ao banco do Benfica, a música "Doidas andam as galinhas" (lembram-se da multa da musica da tourada no estádio da Luz?), a captação de imagens ilegal, mais tarde divulgadas no fruta Canal e a cobarde agressão pelas costas de Samu a Bah, que muito provavelmente receberá do CD um louvor pelo baixo teor de intensidade. FDGP!

A alegria que um centímetro pode trazer!

Nunca me foi tão fácil alinhavar a estrutura de um post. Enquanto evacuo um valente Bitó Puinto (faltou-me um cm para um Bernardete Ribeiro) vou retirando da internet os números, centímetros (acho que uns dois bem medidos) e declarações dos fruteiros que chegam e sobram para preencher várias páginas. Vamos a números: foculporto na liga da farsa: 8 cartões amarelos em 8 jogos. Foculporto na Champions League: 5 amarelos em 2 jogos. Farioli, que desde que chegou a Contumil, nenhum João Pinheiro desta liga da farsa ousou metê-lo na linha, viu o herói, Clément Turpin - ainda assim com uma arbitragem (não fora o VAR...) pró-foculporto - exibir-lhe a primeira cartolina icterícia da época. Agora os centímetros: na liga da farsa, como é óbvio, o golo de Mastim Fernandes (jamais o VAR escortinaria a mão de Borja Sainz) não seria anulado. O fora-de-jogo (de um centímetro?) seria assinalado e jamais seria sancionado o penalti estupido cometido por Francisco Moura (por ondam os verdadeiros verdadeiros que o queriam à força no Benfica?). No final, os basbaques exultariam com a fisicalidade do clube da fruta, molhavam as calças com a maestria tactica do poliglota, resumindo mais um jogo sem casos - palavra de especialistas da especialidade - com uma arbitragem sem mácula e outra vitória sem espinhas.

Agora a faladura da irmandade da fruta. Pasquim da dita, o nojo: «Bétis-FC Porto: reviravolta com VAR e muitos protestos portistas». Que chatice, protestaram tanto que até pareciam Michel Van Der Gaag e os maritimistas! «Farioli vê amarelo e o adjunto é expulso». Porra. Assim também é demais! Terá sido o mesmo grunho que provocou, sem castigo, o Benfica? Farioli: «Depois destes dois jogos ter zero pontos é uma pena». É isso mesmo. Que pena! Com tanta penugem quase me dá vontade de cantar como andam doidas as galinhas. Farioli: "A equipa criou certos hábitos, estas coisas não são normais". Pois não. Os hábitos da liga da farsa são foda na Champions. «Apanhámos o City (derrotado em casa (2-4) pelo 6º classificado da liga francesa) e o Bétis no seu melhor momento». É isso, os fruteiros são uns (des)infelizes. Já o Benfica, com toda a sorte do mundo, apanha sempre adversários nos piores momentos da história (deles). 

Mais do poliglota: «Merecíamos algo mais...» claro que mereciam! Chega-vos um centímetro da treta ou querem o João Gonçalves e o Luis Ferreira dos Barreiros? «Nesta competição os erros pagam-se caro...». Sim, sem os saldos do Luis Ferreira, como fica caro o centímetro! «A Liga dos Campeões é uma besta diferente e temos de aprender». Burro velho não aprende línguas, Farioli. Muito menos a língua (morta) da decência. E pronto. Dois jogos duas derrotas. Farioli, não falou de arbitragem, não respondeu ao treinador adversário e os pés de microfone adestrados também não lhe perguntaram por nada. Tudo em inglês como é bom de ver. Quando é que a merda de imprensa que temos começa a marrar com Farioli como marrava com Schmidt por não se expressar em português?

Finalmente, um pouco da faladura dos craques: «Froholdt: assim não ganhamos este tipo de jogos». Pois não. Se fosse assado, como na liga da farsa, com Miguel Nogueira, José Bessa ou João Gonçalves, seriam patadas contadas. «Pepê: faltou o detalhe». Sim, o centímetro, esse poderoso detalhe. Segue o vídeo (de Carlos Louzeiro) do impagável relatador CMTV, a borrar a cueca, em negação cognitiva. 

 

Liga da VARgonha!

Na primeira imagem vemos um golo anulado ao Benfica por um centímetro. A lei do fora de jogo estabelece que, a menos que a bola seja endereçada para trás, o atacante tem de ter dois adversários (normalmente o guarda redes) entre ele e o risco de baliza. Lukebakio, tem o corpo todo atrás do defensor. Logo, estava em jogo por largos centímetros, teve uma ereção extemporânea ou esqueceu-se de cortar as unhas. Não se vislumbrando o chumaço no calção só pode ter sido traído pelas unhas. Na segunda imagem - golo validado (por Tiago moedas) ao clube da fruta por um centímetro - olha-se para as imagens e só se vê Pietuszewski (13 minutos no relvado bastaram para a sportvporkos e a liga da farsa lhe atribuir o premio de melhor Diogo Costa em campo) adiantado. Na volta, e ao contrário de Lukebakio, o abençoado Pietuszewski não só não tinha a piroca adiantada como cortara as unhacas de véspera devidamente aconselhado.

O Benfica. Mesmo esquecendo-se do penalti não assinalado sobre Barreiro (excelente comunicação que não lhe fez chegar a informação) Marco Silva descreveu com exatidão o que eu, na bancada, vi na perfeição. 35 minutos de enorme qualidade, torrente dos chamados golos feitos perdidos nos 90 minutos e vários cartões amarelos que ficaram no bolso do árbitro. Um remate/cruzamento que acabou no poste da baliza de Samu (desta feita a média um remate, um golo contra, não se concretizou) e uma entrada de Sudakov  - aquele passe para a baliza!!! - que me deixou água na boca. A falta que faz Sudakov, sobretudo nas bolas paradas. Tantos cantos e livres desperdiçados, Marco Silva. Não há mais ninguém no plantel que tenha um mínimo de jeito para o métier? 

O Vitória de Guimarães. 23 faltas cometidas (e mais ou menos metade que o Godinho enfiou na peida), porrada de criar bicho e pilhas para a segunda parte (beberam água do cu lavado ao intervalo?) com carga para mais 120 minutos. O fruteiro Margarido não consegue disfarçar. Em jogos frente ao Benfica, sempre que abre a bocarra ou sai merda ou entra mosca. O hálito cheira sempre a fruta podre. 

O árbitro. A rasteira grosseira a Schjelderup, ainda por cima cortando uma jogada prometedora de golo, que passou sem cartão amarelo, o canto transformado em pontapé de baliza e o lançamento da linha lateral, em que passou a bola para o lado do Guimarães, são pequenos pormaiores reveladores do do seu sapismo doentio. Mas, sapismos à parte, Godinho continua a ser um árbitro execrável. Forrado a incompetente por dentro e por fora é mau demais para ser verdade. Nasceu para integrar a claque do Mustafá. Jamais para arbitrar um jogo de futebol e muito menos uma final da Taça de Portugal. Não tem um pingo de caráter ou de talento para ser árbitro.

O VAR. Pedro Ferreira, que não viu o empurão/pancada por trás na cabeça de Barreiro, é o mesmo VAR que "ajudou" João Pinheiro (Santa Clara-Sporting) a transformar um toque no cabelo de Hjulmand no penalti escabroso que deu a vitória ao sapedo. Demorou 13 minutos a fazê-lo. Ontem não dispensou um segundo ao atropelo de Borevkovic sobre Barreiro. Curioso como depois da apresentação das 17 medias dos notáveis (ver AQUI) e da «proposta de reforma total da arbitragem» entregue na federação por Rui Costa e Mário Branco, Luciano Gonçalves nomeou um lote - João Gonçalves, João Pinheiro, Luis Godinho, Pedro Ferreira, Tiago Martins, Manuel Mota - de patifes do apito dos que mais têm, objectivamente, roubado o Benfica! Cum catano! Como os gajos ficaram borrados de medo. 

A liga da farsa que o Proença quer vender no exterior, de quem os seus esbirros garantem que o Benfica é apenas mais um. 63 728 espectadores no Estádio da Luz contra 44 065 - mau grado o Braga vs sapedo e o Marítimo vs putedo - nas restantes partidas. Falta jogar o Famalicão vs Alverca mas, na melhor das hipóteses - igualar a melhor casa (4 813 espectadores frente aos sapos) até agora - há um diferencial de 14 850 espectadores a favor do Benfica, apesar da presença, na Luz, do repugnante Luis Godinho.  

Badalhocos

Nada de novo na liga da farsa. Enebriados com as birras do Rónalde (que jeito deram a Marco Silva para ninguém se lembrar da derrota frente ao clube da fruta) acredito que quer os responsáveis do Benfica quer o «Grupo de 32 notáveis que se reúne na UNUM (casa de ideias)» nunca tiveram o ego mais inchado. Durante a semana os notáveis do UNUM apresentaram 17 medidas milagrosas para reformar a arbitragem portuguesa. Declaradamente avessos a discutir lances de penalti, expulsões forjadas ou linhas de fora de jogo (que horror!) enviesadas, este grupo de notáveis diz que as 17 medidas - depois da descoberta da pólvora no século IX este deve ser o protótipo, se posto em pratica, mais capacitado para transformar o mundo - estão «assentes em seis pilares: independência, profissionalização, transparência e responsabilização, VAR, critérios e tecnologia, e integridade e clubes». Eu, que no que à arbitragem diz respeito, de pilares, medidas, projetos e conversa para boi dormir não percebo um traque, bem gostaria que me explicassem (objectivamente) o que é que isso tem a ver com lances de penalti não assinalados, expulsões forjadas ou linhas de fora de jogo enviesadas. 

O Benfica, bem mais modesto, também aproveitou o fuzué Rónalde VS Jesus, CNN VS MerdiaLivre para apresentar o seu «contributo para a reestruturação do sector» entregando na FPF uma «proposta de reforma total da arbitragem» baseado em (apenas) quatro pilares - «independência, profissionalização, transparência e responsabilização» (...) «contributo para a reestruturação do sector». Há, pois, que reconhecer o que me parece uma evidência. Não fossem as propostas que Rui Costa e Mário Branco apresentaram ao Proença mais as 17 medidas e o nascimento do «Grupo de 32 notáveis que se reúne na UNUM («casa de ideias») para debater o Benfica, João Pinheiro/Manuel Mota, João Gonçalves/Tiago Martins seriam muito bem capazes de, pela enésima vez, desvirtuar a verdade desportiva.

Ainda bem que nem o Benfica nem os 32 notáveis acham que quem decide os jogos, as taças e os campeonatos são os árbitros. E que, o que os árbitros (não a arbitragem) não precisam, em todos os jogos, é que lhes ponham a nu os erros que sistematicamente beneficiam uns em claro prejuízo de Outros. De facto, quem decide a esmagadora maioria dos jogos, taças, troféus e campeonatos, são a independência, a profissionalização, a transparência e responsabilização, critérios e tecnologia, e integridade e clubes! Com esses pilares e ideias bem já assentes jamais João Pinheiro/Manuel Mota se atreveriam a não assinalar a mão de Doumbia dentro da grande área do sapedo e muito menos o João Gonçalves/Tiago Martins teriam inclinado o campo no Marítimo-foculporto. 

Palavras mansas e chavões da treta apenas conseguem (custa-me a acreditar que o face rat, no final do Marítimo-foculporto, não se tenha engasgado de tanto rir) entrar no anedotário nacional. Com medidas ou sem medidas, com pilares ou sem pilares, quem decide os jogos, as taças e os campeonatos são os homens do apito. Enquanto não forem desmascarados é para o lado que melhor dormem. 

Dormiam muito bem no passado - quase sem escrutínio e sem recurso às tecnologias - da mesma forma que ressonam, com enorme tranquilidade, agora que nunca tiveram tanto escrutínio nem tecnologias à sua ordem. E porquê? Porque se estão cagando para notáveis e anúncios de pilares baseados em independência, profissionalização, transparência e responsabilização, VAR, critérios e tecnologia, e integridade e clubes. Vou repetir a ver se percebem. Como no passado - e ainda mais agora - os árbitros e quem os nomeia estão-se cagando para um Benfica assumidamente manso, da mesma forma que se cagam para anúncios de pilares baseados em independência, profissionalização, transparência e responsabilização, VAR, critérios e tecnologia, e integridade e clubes.

Acordem para a vida. O que é que essas tretas têm a ver com o golo anulado (por 2 cm) a Darwin por João Pinheiro, VAR desse Benfica-foculporto (árbitro Luis Godinho) que deu titulo ao clube da fruta, ou com os 15 minutos que Pinheiro demorou, no Santa Clara-Sporting, para assinalar um penalti inexistente a favor da saparia? O que é que essas medidas e pilares têm a ver com o centímetro que encontraram ontem para validar o golo da vitória do clube da fruta? O que é que os pilares: independência, profissionalização, transparência e responsabilização, VAR, critérios e tecnologia, e integridade e clubes» e medidas «independência, profissionalização, transparência e responsabilização» (...) «contributo para a reestruturação do sector» têm a ver com o canto fantasma (João Gonçalves) que deu o golo da vitória à saparia, ainda num Santa Clara-Sporting? O que é que essa treta tem a ver com o pisão do grunho Matheus Reis na cabeça de Belotti (Luis Godinho/Tiago Martins) que, dessa maneira tão canhestra, ofereceu mais Taça de Portugal ao sapedo! 

Gonçalves, Pinheiro, Martins mostraram bem como se estão a cagar para as propostas que Rui Costa e Mário Branco apresentaram ao Proença e ainda mais para o grupo de notáveis e as suas 17 medidas. Mais logo, na Luz - sem a mínima pressão mediática - Luis Godinho completa o naipe de elite preparado por Luciano Gonçalves para demonstrar a Rui Costa Mário Branco e aos 32 notáveis como, também ele, se está cagando para egos inflamados, palavras mansas e chavões da treta. E eu, confesso que não ando muito longe disso. 

Ver Marco Silva, numa questão sobre Samuel Soares, aproveitar para promover  um frangueiro («titular de Portugal é dos melhores do mundo» que, ontem, viu um erro descomunal lavado por 1 cm do VAR, demonstra bem como, no Benfica, andam todos à deriva! Na época passada víamos Mourinho a elogiar a fisicalidade (Prestianni e as costas de Bah que o digam) do clube da fruta. Agora temos o nosso treinador a promover o melhor Diogo Costa em campo! Alguém imagina sapos e clube da fruta a disparar tanto assim nos próprios pés?

Patologia grave!

Não há duvidas que a comunicação do Benfica continua tão perspicaz como sempre. Esta semana, de facto, foi a melhor altura para a divulgação de uma reunião, realizada a 11 de setembro, quando o maior clube nacional entregou na  federação portuguesa de futebol um documento com propostas de reforma para a arbitragem do futebol português. Se eu trabalhasse em comunicação queria ser tão letal como a comunicação do Benfica! Foda-se! Têm sido horas atrás de horas em que, nas televisões, rádios, jornais e redes sociais, não se fala em mais nada do que nas grandes propostas apresentadas pelo Benfica! Foi tão eficiente que, como eu, (AQUI), antecipadamente previ, Luis Godinho, da taça de Portugal roubada ao Benfica, já foi nomeado para decidir o próximo Benfica-V. Guimarães! 

E enquanto Portugal mergulha de cabeça nas propostas apresentadas pelo Benfica, outro assunto que quase ninguém fala - o melhor comunicado do melhor estatuto do mundo - quase passaria despercebido do grande publico não fosse eu, aqui, a dar-lhe o merecido destaque. Vamos a isso. O fedelho mimado cumpriu as ameaças quando desertou da sua selecção na semana passada. Num pedaço de merda, que a partir de agora, por falta de espaço, chamarei de comunicado, o fedelho mimado (alguém por ele, já se vê) elenca boa parte do que eu, aqui, ao longo dos anos percepcionei. Com uma pequena/grande diferença. Jamais imaginei que fosse tão grave a patologia. 

Quem, no seu juízo perfeito, pode imaginar Jorge Jesus a ler, ou pior, a decorar, os 8 pontos de um documento «que eu mesmo validei e que, com o meu conhecimento, foi entregue ao Selecionador»? Alguém que não esteja gravemente enfermo acredita que pode exigir a uma personalidade como Jorge Jesus humilhar-se publicamente como se fosse um monte de bosta do estatuto do Nuno Luz, um vassalo da fruta da igualha do Bitó Puinto ou um dejecto da envergadura do seboso Bernardete? Assalariados à parte - pagos para lhe afagar o ego, e sabe-se lá mais o quê - alguém acredita que o ponto 5 - «Do plano que tracei para ele não constava o jogo da Noruega. No entanto, senti que ele tinha conseguido recuperar fisicamente do primeiro jogo e avisei-o que poderia ter de o utilizar. O Cristiano concordou» - não só não desmente o selecionador como arrasa por completo o comunicado? Na língua portuguesa utilizada por Tiago (fruteiro) Craveiro, autor do comunicado, «avisei-o que poderia ter de o utilizar» é completamente diferente do que "prometi-lhe que o poria a jogar". 

Mais do que não desprestigiar o seleccionador, que por estes dias já granjeou mais respeito do que no resto da carreira, este comunicado mais não faz do que por a nu a falta de caráter do fedelho mimado, a submissão dos anteriores seleccionadores (imagine-se a submissão e a quantidade de blowjobs de Paulo Bento, Carlos Queiros, Fernando Santos, Roberto Martínez) e, sobretudo, do rolha Proença e do Naundinho das facturas. Esquecendo a família azeitaveiro, presente nos estágios e nos relvados durante anos a fio, que raio de federação é esta que permite a Simão Coutinho (grande amigo de Diogo Dalot), director desportivo do Al Nassr e a Tiago fruteiro (pai do canal 11 da saparia) e um dos mais execráveis anti-benfiquistas da nossa praça, reunirem com o seleccionador na cidade do futebol ou em casa de um deles para tratarem de contratos, convocações, pedidos de desculpas e sabe-se lá mais o quê? O que faz o roupeiro particular do fedelho mimado (e do Al Nasser) figura presente no banco de suplentes? Qual é o papel (de submisso) do rolha em tudo isto?

Quem até a morte do pai usou para se autopromover e acha que pode obrigar o seleccionador a ler em publico de si próprio «Eu quero o Cristiano na Seleção Nacional. Aliás não quero pouco, quero muito. Felizmente ele também acredita em mim. Acreditou no Al Nassr e aqui também» (...) ou «É o jogador que mais autógrafos dá, que mais selfies tira, que mais acarinha os adeptos» - só pode sofrer de um grave disturbio de personalidade. Único ponto positivo, quando quis subjugar o selecionador a um dos blowjobs menos mediático: «Errei ao colocar alguém da dimensão de Pelé ou Maradona a aquecer para depois não o colocar em jogo». Pelo menos não se pôs ao mesmo nível de Messi. Aí sim, seria a demência total. O fedelho mimado não precisa de atenção. Precisa de um clinico da especialidade.