Fake News

Hoje, em quanto evacuo um Bernardete Ribeiro, dou comigo a confirmar como, aos poucos, o pasquim «nem de borla» conseguiu descer abaixo do rascord das petas do ponta de lança do foculporto (Bitó Puinto) e do sapoide Bernardete. Se um dia, por absurdo, me apetecer derreter dinheiro em papel (rasca) de limpar a seira, preferiria mil vezes desperdiçá-lo no pasquim da fruta, onojo, do que na abolha e no rascord. Mal por mal ainda prefiro alguém que nunca me tentou enganar. As outras duas folhas de couve cheiram a sapo que tresandam!

Continuando com o mau cheiro, um grupo de sócios do clube da fruta, autodenominado "Por um crime organizado Maior, Unido, Insubmisso e Eclético", exigiu ao cobarde (não sou eu que o digo, foi o maqueiro) Billas-Boas um corte de relações institucionais com o sapedo. No lugar do Billas era isso mesmo o que eu faria. Não só me recusaria a voltar a deitar-me com os sapos num qualquer motel rasca como cortava relações institucionais com todos os clubes que se sentiram roubados em jogos contra o clube da fruta. Ficava só a falar com a Juventus, Milan, Lazio, Marselha - parceiros que, a seu tempo, também foram condenados por corrupção! 

Também a tresandar a mofo, André Mosqueira do Amaral, diretor-executivo da liga, foi ao rascord das petas garantir que a farsa «tem sete potenciais interessados nos direitos de TV». Eu só posso imaginar o Mosquera - de calculadora na mão - aflito para se decidir se aceita 400M€ por jogos do tipo Tondela-Arouca ou se recusa 600M ou mais por cada pacote MMA sapos vs clube da fruta! 

Na mesma senda, o rascord das petas foi desenterrar o ex-guarda-redes Helton para recordar um título do foculputedo, na Luz, em 2011: «Pedi para jogar... Fui com alguns 'voltarenes' no corpo». O que eu daria para saber o que é que esse moço tomou quando - na supertaça 2003 (arbitragem do rolha Proença) - ficou a apanhar gambuzinos não chegando com as mãos à bola que Costinha, tranquilamente, rematou para a baliza deserta com a cabeça. Eu até mostrava aqui o vídeo desse grandioso feito mas, por mais que procure na internet, foi um ar que lhe deu! Levou chá de sumiço como os vídeos do Beto Pimparel, que num Leixões-foculporto, redefiniu a forma como os guarda-redes se devem posicionar (encostados a um canto da baliza) perante avançados (Hulk) isolados! 

Dessa final da supertaça fica também o cartão vermelho exibido a João Paulo (UD Leiria) aos 70 mts. Um par de épocas depois, quem é que foi parar a Contumil, quem foi? Helton, primeiro e obviamente, e de seguida o grande craque João Paulo! Tal como o Beto, Bruno Vale, Ovchinnikov, Raúl Gudiño (que o sapedo também gostava muito), Samuel Portugal, Claudio Ramos & comp. que atracaram épocas a fio em Contumil depois de provas dadas à moda do 'voltarenes'! 

Ao mesmo nível, a UEFA Real Merdid futebol clube, decidiu multar o Real por comportamento racista dos adeptos no Santiago Bernabéu frente ao Benfica! Aplicou 15.000 euros de multa ao clube do multimilionário Florentino, decretando (com pena suspensa) a interdição parcial do Bernebéu por um jogo (500 lugares de uma parte do estádio), castigo que só será cumprido em caso de reincidência. E assim se lavam as façanhas de ir ao vómito do francês François Letexier, o comportamento rasca do grunho brasileiro que incendiou a Luz e a execrável actuação da mérdia nacional que passou 3 semanas a fio a fincar a dentuça podre nas canelas de Prestianni. 

Sempre de prevenção! Aí está o Pinheiro e os restos do Apito Dourado.

Cá está ele, de regresso à ribalta, sempre que o foculporto precisa dele. João Pinheiro, que no último jogo internacional deixou muitas amizades e cartel em Itália, após longa temporada protegido de polémicas foi nomeado para - como tantas vezes fez na sua carreira - definir a classificação, arrumando, quiçá definitivamente, a questão do titulo, do segundo e do terceiro lugar da liga. Como uma desgraça nunca vem só o CA decidiu ajudá-lo com o que de mais reles existe do VAR. Luis Ferreira, advogado de defesa estagiário do Apito Dourado, vai estar na cidade do futebol a beber um cafezinho, como diz José Mourinho. O asco que eu sinto deste individuo remonta a um Benfica 3-3 Boavista em que foi capaz de sancionar três golos irregulares ao Boavista. Jamais me esquecerei desse roubo que ainda hoje (como prémio) lhe permite atrás das câmaras continuar a ser o que sempre foi: fruteiro por devoção árbitro reles de formação. 

Por toda a mérdia nacional pode ler-se em pequenas notas de rodapé que Rafa Mir, jogador do Elche, «não foi sancionado após alegado caso de racismo». A diferença nem sequer é a indiferença da UEFA Real Merdid futebol clube, lesta a castigar sem provas o jogador do Benfica. O que mais me enoja é o cuidado da mérdia tuga de usar o termo 'ALEGADO' que despreza sempre que se refere a Prestianni. Retirei este pedaço de merda «entre aspas» do pasquim nem de borla mas, na restante merda de comunicação social desportiva que temos, o cheiro a bosta é repetidamente o mesmo. A falta de vergonha na puta da cara da nem de borla é tanta que, como introdução à notícia, começa com esta pérola: «Dois pesos, duas medidas: as diferenças nos casos Rafa Mir e Prestianni» 🤮🤮🤮💩💩💩

De resto, a canalhice dos canetas de aluguer não tem limites. Grunhos, invertebrados, parasitas da palavra e da escrita tentam agora reinterpretar o gesto alusivo a roubo, de Luis Suárez, no Cashball 1-0 Apito Dourado. Sobre o que disse Prestianni, com a mão a tapar a boca, nenhum desses pulhas teve a mais pequena dúvida. Interpretar um gesto de chamar ladrão ao árbitro, universal que toda a gente, desde o Chile até à China, conhece de ginjeira, suscita-lhes todo o tipo de dúvidas. Dá vontade de vomitar. 

E por falar em China, vontade de vomitar, grunhos e parasitas do desporto, o sucessor do fugitivo de Vigo, que agora faz queixinhas dos sapos por tudo e por nada, afirmou que «enquanto treinador na China, levei quatro jogos de suspensão por fazer um gesto igual ao do Suárez». Em lugar de se mostrar na mesma onda do avançado do sapal, Billas-Boas preferiu demonstrar como consegue ser ainda mais arruaceiro. E mentiroso. Na verdade o face rat  foi, de facto, punido por ofensas dirigidas a um árbitro, mas não foi castigado apenas quatro jogos. Como era reincidente (malcriado e arruaceiro) cumpriu oito jogos de castigo e pagou uma multa de 40 mil yuans.

O seu desejo de ver Luiz Suárez castigado bem pode o face rat tirar o cavalinho da chuva. É verdade que, em 203/2014, Enzo Pérez - por um gesto semelhante - sujeito a um processo sumário, foi imediatamente castigado com um jogo. Mas estamos a falar de um jogador do Benfica. Se olharmos para um sapo percebemos logo como as regras são diferentes. Lembram-se de Slimani, useiro e vezeiro neste tipo de investidas, avançado dos sapos que agrediu Samaris com uma cotovelada na nuca? Pois muito bem. Inicialmente absolvido pelo conselho de disciplina que entendeu (apesar das imagens clarinhas como a água) não ficar provado o ato de agressão deliberada, na época seguinte - no dia e na hora definida pelos sapos e quando o grunho, entretanto caído em desgraça, já estava de saída - acabaria castigado com um jogo pelo conselho de justiça para onde o Benfica recorrera da decisão canhestra do CD. Luis Suárez castigado? Até pode acontecer. Mas jamais nesta temporada. Só quando estiver de saída ou quando der mais jeito ao sapedo. 

Cashball vs Apito Dourado. Lutas tribais do mais reles quilate!

Punhos cerrados, olhos raiados. A expressão corporal não engana. Vândalos do norte VS hordas elitistas. Arena cheia (meia casa na Luz) grita o érretêpeiro! 22 arruaceiros. W52 às toneladas! Correria desenfreada, empurrões, pisadelas, agarrões. Insultos, faltas, provocações. Mergulhos, jogo constantemente interrompido. Árbitro foculportista do Porto (filiado em Aveiro) comprometido com a causa sapal, num virote sem saber o que fazer. Estratégia das antigas comadres: intimidar, agredir, enganar, não deixar jogar. Hjulmand, quando não está a distribuir pancada, faz marcação cerrada ao apitadeiro. Cresce para o Cláudio, pressiona, condiciona; conduz. Faltam-lhe os dentes podres e um capacete de cabra para se transformar num sanguinário Viking. Os érretêpeiros batem pívias. Muitas. Umas atrás das outras. Esvaem-se em catadupa. Que grande jogo! Extraordinário! Sublime! Para aqueles sabujos qualquer passe trasviado era ouro. Se lhes aparecesse a cabeça do Belotti pela frente tenho quase a certeza que a atiravam para a arena para ser devidamente pisoteada.

Chasball vs Apito Dourado. Acusações mutuas. A guerra do relvado é agora fora das quatro linhas. O futebol que se foda. A questão é saber-se quem agrediu mais, quem mais roubou ou quem foi mais roubado. Quem pisou mais, quem deu mais socos à socapa, quem mais caiu dentro da grande área, quantos deviam ser expulsos, quem fez gestos de ladrão para as câmaras, quem não tem dimensão ética para ser dirigente, qual é o presidente que mais mente e o mais cobarde! A lufada de ar fresco tão propalada pela mal cheirosa mídia é um facto. O Maqueiro e o Billas são um belo exemplo para todos. Depois disto, Proença, bem pode prometer 500M€ por jogo aos clubes mais pequenos. O que não faltam por aí são interessados em pagar fortunas por 22 arruaceiros (24 com os presidentes) à chapada. Edificante!

Depois dos 90 mts Pepê (recordam-se dos elogios que faziam a Pepe?) fez um sprint de fazer inveja ao campeão olímpico dos 100 metros! Pote e Nuno Santos dois bravos arruaceiros a recuperar de longos desmames, entram em campo vazios. Sem a ajuda divina movem-se a gasóleo agrícola! O golo da vitória surge de penalti, marcado por um individuo que, por duas vezes, escapou ao cartão vermelho. Vagandas conseguiu transformar os sapos na pior versão rasca dos fruteiros. O face rat trouxe de volta a versão mais rasca do clube da fruta. Os sapos dão-se extraordinariamente bem com a mudança. Os corruptos de Contumil lidam mal com arruaceiros como eles. Domingo há mais do mesmo na Luz.  Eles vêm para uma guerra. O Benfica entrará em campo a pensar jogar futebol. O costume. 

É um fartar vilanagem!

Em vez de ligas virtuais que só servem para chacota este "fartar vilanagem" é que a BTV deve sempre denunciar.

 Agora o vídeo comprovativo...

Pavlidis, filho de um Deus menor.

Remate de cabeça de António Silva desvio de Pavlidis. As imagens por trás da baliza não deixam dúvidas. O primeiro golo do Benfica é de Pavlidis. Como é preciso endeusar o 'muito melhor que o Gyokeres do alvalixo' o golo de Pavlidis acabou por ser atribuído ao António. A liga da farsa, digo eu, não pode (continuar a) ser uma extensão dos interesses da saparia. Flashscore, GoalPoint e SofaScore (ver imagem em baixo), sites da especialidade, não têm dúvidas: o golo é de Pavlidis. Eu, no lugar de António Silva, jamais permitiria oferecer de mão beijada essa vantagem ao sapo. Mas como é o próprio Benfica, no seu site, a atribuir o golo a António Silva...

O jogo de Barcelos, cornaduras à parte, fica marcado pela grande vitória do anti-benfiquismo primário. José Mourinho equivocou-se! É tão estranho um treinador do Benfica apontar erros aos árbitros que o crivo para o contradizer apertou tanto que já não passa um pintelho na rede. Quem viu o jogo em directo (se excluirmos os comentadores sporttv) teve poucas ou nenhumas duvidas que, ao minuto 34, Zé Carlos corta a bola com o braço na área de rigor do Gil Vicente. O jogo prosseguiu sem VAR nem perdas de tempo.

No rescaldo da partida apareceram imagens de todos os ângulos a provar que José Mourinho se enganara. Durante todo o campeonato, em mais de uma dezena de lances onde o Benfica foi lesado, nunca se viram imagens das putas das câmaras (no covil de Contumil sumiram todas no pisão sobre Barreiros) da linha de golo ou por trás da baliza. Em Barcelos foram mais que muitas a provar o valor do moedas que estava no VAR. Se as imagens comprovassem mais um penalti surripiado ao Benfica, alguém tem dívidas que jamais apareceriam? Mourinho até nisso é superior a todos eles. Perante a evidência das imagens de pronto reconheceu o seu (que também foi meu na transmissão) equivoco. Diga um, da canalha que o diaboliza desde que assinou pelo Benfica, que possa dizer o mesmo.

Real Merdid, vitórias para o campeonato antes e depois dos 4-2 na Luz para a fase de grupos da Champions. Real Merdid, derrotas para o campeonato após o 0-1 na Luz e depois do 2-1 no Bernabeu, palyoff da Champions. Estava na frente do campeonato passou para segundo a 4 pontos do Barcelona. Benfica, empate em Tondela após o 4-2 na Luz, vitórias antes e depois dos dois jogos para os playoff da Champions. O que é que isto prova. Nada, para os verdadeiros exigentes, só prova como o Benfica é fraco, mal gerido e sem classe. Para quem gosta de dar um bocadinho de uso aos neurónios e enxerga para lá do próprio umbigo, François Letexier à parte, explica um bocadinho as virtudes e fraquezas dos seres humanos. E pasme-se! Os profissionais do Benfica também são seres humanos. 

Vinícius Junior, exemplar ser humano endeusado pela mídia tuga, não gostou da forma como o jogador do Getafe festejou o golo e voltou a fazer merda em Madrid. Desta vez não ficou sozinho. Rüdiger outro grunho à sua e à laia dos arruaceiros Pepe e Matheus Reis, divertiu-se (sem castigo) a agredir, com duas joelhadas na cabeça, um adversário que encontrou estendido, indefeso no relvado. 

PS: na imagem mais acima vemos dois perigosos racistas com a mão na boca sabe-se lá que barbaridades estarão a vociferar. Ai de Schjelderup, Pavlidis e do Benfica se a MDCSDQT fizer chegar as provas do crime à UEFA Real Merdid futebol clube!

José Mourinho! Compêndio de comunicação.

José Mourinho voltou a dar uma aula enviando recados para tudo quanto é lado. Depois de décadas a ver os treinadores do Benfica acossados e humilhados nas salas de imprensa, é com enorme prazer que vejo os pés-de-microfone de rabinho entre as pernas sem um pingo de coragem para outra coisa que não abanar a cabeça como os burros. E quando o treinador do Benfica aproveitou uma pergunta de Nuno Luz sobre o penalti fantasma da última vitória do clube da fruta para responder: "Não vi. Tu viste? (NL: "não era penalti"). Ainda bem que és sério, por isso somos amigos" - eu, no lugar dos outros pés-de-microfone, cavava um buraco bem fundo e mergulhava lá para dentro de cabeça. Mesmo que o Iancu Vaselinica assinalasse dois penaltis prófoculporto lá da casa do car@lho, onde habita.

À única questão sobre o Gil Vicente que motivou a CI, respondeu assim à BTV: "Não há muito a dizer. está em quinto lugar no campeonato, tem feito um campeonato espetacular. Creio que há um grande trabalho estrutural e um mister que procura fazer da sua equipa uma grande equipa e que tem sabido potenciar os jogadores. Vai ser um jogo difícil, espero que apenas pelo adversário". 

Os pasquins da especialidade, cada um à sua maneira, aproveitaram a benesse de José Mourinho para encher os escaparates. Nenhum percebeu as mensagens. Mourinho, a meu ver, quis passar duas. A primeira - porque ninguém teve tomates para, cara a cara, lhe perguntar nada - teve de ser ele a puxar o assunto Prestianni. Ficou claro que acredita no jogador e sobretudo (lição de civismo à matilha mediática) na presunção de inocência. A segunda - a mais importante para o futuro do Benfica, do futebol nacional e da liga da farsa - é que José Mourinho está disponível para assinar de cruz pelo Benfica desde que - palavras suas: "Neste momento estamos a jogar dois, o real e o virtual, e eu só quero jogar um. Porque jogar dois campeonatos não gosto. Mas eu quero ficar e respeitar o meu contrato com o Benfica. Se quiserem renovar eu também renovo sem discutir uma vírgula. Mas só quero jogar um campeonato, não quero jogar dois". 

Há quem veja aqui uma critica ao Benfica por se deixar comer sem soltar um queixume. Não desfazendo da analise, que não é nada despiciente, eu entendo que Mourinho quis dizer algo como isto: liga, federação e arbitragem, se querem continuar a mamar na minha imagem universal, que é maior que Portugal, ponham mão nesta bosta e acabem imediatamente com o andor de sapos e clube da fruta. 

"As críticas refletem mais os críticos do que aquele que foi criticado" é a frase perfeita (que eu escolho para terminar) de quem, como eu, aproveita diariamente a leitura online para evacuar um Luis Camelo, ou um José Manuel Freitas, uns fedorentos Bitó Puinto e Pedro Sousa ou uma valente diarreia, cara do sapoide Ribeiro. Para não falar, a julgar por um esgar de asco que lhe julguei vislumbrar, do incomodo que é forçar um pequenino cocó à lá Ótavio Machado ou expelir um tarolo rebenta cus do tipo Rodolfo Reis, Bernardino Barros e Manuel Queiroz. Bruno Andrade, Diogo Luis e Sofia Oliveira, são (Nuno) Farinha do mesmo saco.

Ao contrário de José Mourinho a comunicação do Benfica continua uma completa desgraça. A BTV onde, aos comentadores, lhes é proibido criticar árbitros durante grande parte da época, agora que o Benfica se encontra a 10 pontos do primeiro classificado, aproveitou a boleia de José Mourinho para desenhar uma liga virtual! Ainda por cima, compilada por um especialista (António Rola) corporativista que pensa muito mais nos amigos (grupo de árbitros no whatsapp) do que no clube que lhe paga. É fazer tudo para não merecer um pingo de credibilidade. É gostar de se pôr a jeito para o natural achincalho dos adversários. É não ter noção de nada! É...nem tenho mais palavras. 

Sucessor do fugitivo de Vigo está à altura. Só lhe falta uma p. a tiracolo.

Qualquer monte de estrume goza com a nossa cara. Mesmo num país habituado a conviver com o Paulo Pedroso, na televisão pública, a fazer comentários sobre pedofilia e a levar com o José Sócrates, todos os dias nas televisões, a queixar-se da justiça - é difícil não ficar enojado com a desfaçatez - em mais um editorial vomitado na revista «ladões» - de Billas-Boas. A MDCSDQT mete-lhe toda a merda no ventilador e foi assim que, enquanto evacuava um Pedro Sousa e um Luis Camelo, me fascinei com a cara de pau do...face rat. 

Num ataque direcionado a calhaus como Rodolfo Reis, Otávio Machado e o prof. doutor Jorge Amaral, Billas-Boas acusa os comentadores de opiniões desprovidas de «rigor e da deontologia que devem orientar quem informa, interpreta e comenta o fenómeno desportivo». Para não me tornar fastidioso, sem espaço para mais, deixo aqui pequenas perolas (lançadas a porcos) do sucessor do fugitivo de Vigo. Conhecendo como ninguém a forma fidalga como o clube das putas recebe e trata bem os (que se dizem) jornalistas, é perfeitamente natural que o face rat sinta as dores do CM - «um clube (Benfica) negou a entrada a um jornalista para cobertura de um jogo no seu pavilhão, violando uma série de princípios básicos de liberdade de imprensa e acesso à informação» - a quem diaboliza fortemente no vomitado. Sem se recordar do grunho Matheus Reis a pisar a cabeça Belotti, atirou aos sapos falando de «um capitão (Hjulmand) de um clube pontapeou um adversário na cabeça, num ato de selvajaria, com as imagens desse lance a desaparecerem de forma enigmática». «Um melhor controlo da temperatura ambiente para o visitante mais exigente» é o mesmo que escarrar no rosto do maqueiro Vagandas. 

«Isto não é 'só desporto' É falta de cultura, ética, moral e de civismo. É o nível de hipocrisia reinante que se instala quando se domina o espaço mediático e quando se é incapaz de distinguir fanatismo de direitos humanos, ou o dever de informar do direito de acesso à informação», dispara o presidente do clube do túnel dajantas e do Apito Dourado, dos jornalistas agredidos em directo, dos jornalistas ameaçados de morte, dos bonecos enforcados à porta do estádio, dos ataques das claques ao centro de estagio dos árbitros, das pedradas aos autocarros das equipas adversárias, das galinhas pretas enterradas no relvado, do Delaine Vieira e da bruxa de Matozinhos, do doutor milagres e da amarelinha, das putas do Araújo pagas por Fernando Gomes, das pedras de golfo atiradas para o relvado, dos estabelecimentos das famílias do árbitros vandalizadas, das férias pagas aos irmãos Calheiros, do José Pratas a correr à frente da turba...

Do clube (das putas) que desliga a electricidade para boicotar o VAR, do clube (das putas) que impede os descanso dos adversários mandando  rebentar foguetes durante a noite nas imediações do hotel antes de defrontarem o crime organizado, do clube (das putas) que quando se apanha a ganhar faz desaparecer as bolas à volta do relvado e manda roubar as toalhas do guarda-redes adversário. O clube (das putas) que rouba a correspondência privada do Benfica ,que a adultera e divulga criminosamente do canal da fruta podre, clube (das seringas e das transfusões de sangue) matriz W52 que mantém os troféus da batota à vista de todos no bem recheado (de falcatruas) museu da fruta. Falta de cultura, ética, moral e de civismo? Foda-se, ó Billas! Escreveste esse pedaço de merda na frente do espelho? Apontar o dedo e expor os oportunistas, os falsos moralistas, os hipócritas e as suas agendas mediaticamente 'sponsorizadas'? Foda-se, ó Billas! Estavas a pensar em ti próprio e no pasquim da fruta antes de começares a dar uso às falangetas?

O pasquim abolha desceu tão baixo que conseguiu meter um "treinador" comentadeiro a afirmar isto - «Penálti não existe e comunicação do Benfica é tóxica» - sobre o mergulho de Fofana que proporcionou a última vitória ao clube da fruta. Alertado pela sua cara de sapota-preta, ao ver o seu nome - Alexandre Costa - cheirou-me logo a fruta podre. Fui ver as origens do moço (34 anos) notável especialista da nem de borla. Já chegou a coordenador de formação do CD Belas mas, o que mais distingue no seu recheado currículo, foi ter sido treinador adjunto de futebol 7, juniors e sub 10, no clube da fruta. Tinha então 21 anos! Como é natural da Amadora, acredito muito na sua costela de sapo. Em qualquer dos casos, chamar tóxica à comunicação do Benfica por - uma vez na vida e quando o Benfica se encontra a 10 pontos do clube da fruta - levantar o véu do roubo de sexta-feira passada é preciso ser-se muito sapo ou fruteiro empedernido. A «nem de borla» é que não passa disto: tão rasca como o rascord das petas e já uns furos abaixo do pasquim da fruta.