Patologia grave!

Não há duvidas que a comunicação do Benfica continua tão perspicaz como sempre. Esta semana, de facto, foi a melhor altura para a divulgação de uma reunião, realizada a 11 de setembro, quando o maior clube nacional entregou na  federação portuguesa de futebol um documento com propostas de reforma para a arbitragem do futebol português. Se eu trabalhasse em comunicação queria ser tão letal como a comunicação do Benfica! Foda-se! Têm sido horas atrás de horas em que, nas televisões, rádios, jornais e redes sociais, não se fala em mais nada do que nas grandes propostas apresentadas pelo Benfica! Foi tão eficiente que, como eu, (AQUI), antecipadamente previ, Luis Godinho, da taça de Portugal roubada ao Benfica, já foi nomeado para decidir o próximo Benfica-V. Guimarães! 

E enquanto Portugal mergulha de cabeça nas propostas apresentadas pelo Benfica, outro assunto que quase ninguém fala - o melhor comunicado do melhor estatuto do mundo - quase passaria despercebido do grande publico não fosse eu, aqui, a dar-lhe o merecido destaque. Vamos a isso. O fedelho mimado cumpriu as ameaças quando desertou da sua selecção na semana passada. Num pedaço de merda, que a partir de agora, por falta de espaço, chamarei de comunicado, o fedelho mimado (alguém por ele, já se vê) elenca boa parte do que eu, aqui, ao longo dos anos percepcionei. Com uma pequena/grande diferença. Jamais imaginei que fosse tão grave a patologia. 

Quem, no seu juízo perfeito, pode imaginar Jorge Jesus a ler, ou pior, a decorar, os 8 pontos de um documento «que eu mesmo validei e que, com o meu conhecimento, foi entregue ao Selecionador»? Alguém que não esteja gravemente enfermo acredita que pode exigir a uma personalidade como Jorge Jesus humilhar-se publicamente como se fosse um monte de bosta do estatuto do Nuno Luz, um vassalo da fruta da igualha do Bitó Puinto ou um dejecto da envergadura do seboso Bernardete? Assalariados à parte - pagos para lhe afagar o ego, e sabe-se lá mais o quê - alguém acredita que o ponto 5 - «Do plano que tracei para ele não constava o jogo da Noruega. No entanto, senti que ele tinha conseguido recuperar fisicamente do primeiro jogo e avisei-o que poderia ter de o utilizar. O Cristiano concordou» - não só não desmente o selecionador como arrasa por completo o comunicado? Na língua portuguesa utilizada por Tiago (fruteiro) Craveiro, autor do comunicado, «avisei-o que poderia ter de o utilizar» é completamente diferente do que "prometi-lhe que o poria a jogar". 

Mais do que não desprestigiar o seleccionador, que por estes dias já granjeou mais respeito do que no resto da carreira, este comunicado mais não faz do que por a nu a falta de caráter do fedelho mimado, a submissão dos anteriores seleccionadores (imagine-se a submissão e a quantidade de blowjobs de Paulo Bento, Carlos Queiros, Fernando Santos, Roberto Martínez) e, sobretudo, do rolha Proença e do Naundinho das facturas. Esquecendo a família azeitaveiro, presente nos estágios e nos relvados durante anos a fio, que raio de federação é esta que permite a Simão Coutinho (grande amigo de Diogo Dalot), director desportivo do Al Nassr e a Tiago fruteiro (pai do canal 11 da saparia) e um dos mais execráveis anti-benfiquistas da nossa praça, reunirem com o seleccionador na cidade do futebol ou em casa de um deles para tratarem de contratos, convocações, pedidos de desculpas e sabe-se lá mais o quê? O que faz o roupeiro particular do fedelho mimado (e do Al Nasser) figura presente no banco de suplentes? Qual é o papel (de submisso) do rolha em tudo isto?

Quem até a morte do pai usou para se autopromover e acha que pode obrigar o seleccionador a ler em publico de si próprio «Eu quero o Cristiano na Seleção Nacional. Aliás não quero pouco, quero muito. Felizmente ele também acredita em mim. Acreditou no Al Nassr e aqui também» (...) ou «É o jogador que mais autógrafos dá, que mais selfies tira, que mais acarinha os adeptos» - só pode sofrer de um grave disturbio de personalidade. Único ponto positivo, quando quis subjugar o selecionador a um dos blowjobs menos mediático: «Errei ao colocar alguém da dimensão de Pelé ou Maradona a aquecer para depois não o colocar em jogo». Pelo menos não se pôs ao mesmo nível de Messi. Aí sim, seria a demência total. O fedelho mimado não precisa de atenção. Precisa de um clinico da especialidade.

Como se constrói a "melhor" dupla de centrais do campeonato!

De entre a chusma/récua/oligoquetas, serviçais do melhor estatuto do mundo, sobressaem, perdão, os que melhor conseguem boiar, Piers💩Morgan e Bitó💩Puinto, tudo fazem (mesmo sem dormir ou descansar dias a fio) para não deixarem duvidas da ligação direta dos dois ao intestino grosso do estatuto. Bem pode o rolha Proença pôr-se de cócoras, como tanto gosta desde que usava o apito dourado como poucos, que nunca alcançará tamanho feito. Quanto mais obter uma ligação directa ao intestino grosso do melhor estatuto do mundo. 

Luis Camelo Vilar (Media Capital) garante que o fruteiro Tiago Craveiro, actual responsável de comunicação do estatuto e um dois maiores anti-Benfica, é o «cabecinha pensadora» que mexe as marionetes/oligoquetas que promovem e mantêm à tona o inconsolável choro das ronaldetes. Pedro Sousa da merdialivre, garante Luis Camelo que é uma espécie de moço de recados do fruteiro responsável de comunicação do estatuto. «Carlos Padrão, antigo guarda-redes e amigo pessoal de Jorge Jesus, revelou que o ex-vice-presidente da FPF e atual funcionário de Cristiano Ronaldo exigiu que o selecionador pedisse desculpa ao avançado. Caso contrário, seria despedido». 🤮

A única coisa boa - aqui chegados tudo parece cheirar menos mal do que a porcaria que gira à volta do estatuto - em toda esta história é que no próximo fim-de-semana regressa a liga da farsa. Qualquer nomeação para o Benfica vs V. Guimarães, mesmo Gustavo Correia ou Luis Godinho, nem parecerá tão mal cheirosa. Circati voltará a ser um cepo, Lukebakio um pé de chumbo, Rafa Silva um regresso falhado, Palhinha um investimento sem retorno, Pavlidis um pino e Prestianni um dos que devem ser despachados quanto antes. Palavra de verdadeiro verdadeiro e especialistas da especialidade que, em Fevereiro, se ofereceram para levar de borla Prestianni ao aeroporto.

Outra questão de estatuto! Polónia frente à Suécia, Roménia, Bósnia (dois jogos). Uma vitória, um empate, duas derrotas. Kiwior (45 mts) e Bednarek viram cartões amarelos frente à Bosnia em Varsóvia. Bednarek cometeu o penalti (mais um amarelo) que resultou na vitória da Bósnia em Zenica. Em dois jogos, um penalti cometido e 3 cartões amarelos exibidos pelos árbitros. Ao serviço do clube da fruta: Kiwior 9 jogos 2 cartões amarelos. Bednarek ficha limpa em 8 jogos. E assim se constrói a "melhor" dupla de centrais do campeonato!

A minha vénia ao estatuto

4 jogos, 4 vitórias sem espinhas. Embora tenha participado no primeiro (jogo menos conseguido) foi pela imprensa internacional considerado o pior jogador (se isso ainda se lhe pode chamar) em campo. Não por acaso, Gonçalo Ramos e João Felix (também Vitinha e Bruno Fernandes, para não dizer todos) saíram do casulo onde os meteram mostrando ao mundo como são infinitamente mais valiosos sem a presença esmagadora do estatuto que seca tudo à sua volta. E quando o fedelho (outro idiota com cérebro de ervilha) Ceicao se fez expulsar, no curral onde repetidamente fez figuras bem piores sem o correspondente castigo, foi possível ver a equipa jogar com menos um, actuando com tranquilidade - por força do hábito - como se estivesse completa. E de futebol estamos conversados.

"Para mim, um treinador não tem passado nem futuro, só tem passado". Do treinador, do que pensa, do que diz ou do que quer dizer - vá lá saber-se - interessa-me um chavelho. É por onde lhe dá. Quando inchado e com o ego inflamado (em matéria de egos e burrice congénita pede meças ao estatuto mais pintado) age como o pai do futebol a quem os ingleses roubaram a patente e também a genialidade. Se provocado diz uma coisa, inchado diz outra, acossado fala das duas e também do seu contrário. 'Piners' para quem nuns dias faz chover e nos outros ilumina o próprio sol. É dono das tempestades, pai das bonanças, cientista dos momentos do jogo e das pragas dos relvados! Não admira que não peça desculpas a 'ninguém' e uns segundos depois, já com a tripa cagueira ligada ao cérebro, declare ter o esfíncter tão aberto que o melhor estatuto do mundo não terá nenhum tipo barragem se o quiser esburacar.

Do rolha Proença, basta ouvir as escutas (no youtube) do Apito Dourado para percebermos os cus que teve de lamber e os escrotos que lubrificou até se sentar na cagadeira de sonho (por agora, que o que almeja é chegar à UEFA e à FIFA) que pertencia ao Naundinho que pagava as facturas das putas do clube das ditas. Por ter um cargo mais alto, não forçosamente o que mais manda, este rolha de peido chocho engarrafado - depois de vários dias em que viu sua "autoridade" pisoteada - vem chamar a si as atenções afirmando que o melhor estatuto do mundo "representa o maior símbolo da portugalidade, temos de lhe prestar uma vénia". Maior símbolo da «qualidade de ser português, conjunto de traços culturais de Portugal e sentimento de amor pela pátria» é deitar (por duas vezes em diferentes momentos) a braçadeira (representa Portugal) de capitão ao chão? Ou é fazer birras, faltar aos treinos, cagar na portugalidade e desertar da selecção?

Diz o rolha, cagando no treinador, que o seu símbolo da portugalidade está na seleção por mérito desportivo. Um fulano que desde 2021/22 não conseguiu (o seu empresário bateu a todas portas possíveis e imaginárias) um único clube de uma liga europeia - nem de terceira categoria - predisposta a aguentar as manias, os amuos e as birras de fedelho de 3 anos. Saiu de Madrid amuado, de Turim emburrado e do Manchester (obrigado Ten Hag) após uma birra de fedelho parvo. Mal entendido é o roupeiro particular que o acompanha para todo o lado, os capangas que não o largam ou a família e os filhos que fazem da selecção e dos treinadores seus empregados? Símbolo da portugalidade é deixar os colegas entregues aos lobos e fugir dos jornalistas sempre que a sua selecção é derrotada?

Prestar vénia a quem tem acusações de fuga aos impostos, condenação por fraude fiscal e acusação de violação? A quem faz gestos obscenos para os adeptos e aponta para os genitais pelo (gritar Messi) mesmo motivo? Vénias a quem não compareceu no funeral de Diogo Jota alegando uma desculpa idiota? Vénias a quem faz  lobby contra jogadores (assim afastou Rafa, João Mário e os demais que recusaram vergar a espinha) para meter os seus vassalos na seleção, obrigados a passar-lhe a bola mesmo com a baliza aberta, antes ou depois de o lambuzarem nas conferências de imprensa chamando-lhe até à exaustão o melhor do mundo quando já nem sequer era o melhor da rua dele? Prestar vénia a um símbolo da portugalidade que mandou construir uma marquise ilegal no terraço da sua penthouse lisboeta ou, ilegalmente no Gerês, um anexo e um campo de ténis na casa da Caniçada? Prestar vénias por tudo isso, por mandar despedir treinadores (todos os que ousaram metê-lo no banco) ou - o mais grave, pelo menos para mim - por cuspir e mostrar o dedo do meio aos adeptos do Benfica na sua própria casa? Que desprezo sinto por quem venera um fulano destes!

Proença que lhe lamba a quilhoada e a merdalivre que meta no cu o microfone da CMTV que o estatuto deitou ao lago anos antes de os comprar a todos. Aqui será sempre tratado como merece. Como um cretino, como um desertor e, acima de tudo, como um fedelho parvo.

Como ser um asco!

Se há jornalismo de sarjeta, e no desporto não existe menos esgotos a Céu aberto do que na politica, Nuno Luz tem sido, talvez, o protagonista que mais se expõe - «Messi⬇fez um campeonato do mundo miserável!!!» - ao ridículo. É daqueles (e tantos há) que se o estatuto o mandar deitar para raspar os cascos ele rebola de imediato e ainda os engraxa com a língua. Tanto dá o corpo ao manifesto (que parte do corpo dá e até onde, só ele o poderá dizer) no caso do estatuto como se expõe a um banho chuva dourada com a mesma filosofia. Quem não se lembra da equipa dos amigos de Luis Figo (antes de ser coutada do estatuto desertor) a mijarem das varandas em cima do "asmático" recadeiro quando fazia um directo de um hotel no Estoril! Forrado a jumento por dentro e por fora, Luz não tem um mínimo de noção do quão capacho é, seja lá a mando de quem for. Recordam-se da famosa conferência de imprensa ("vão vir charters de chineses") de Futre, efémero candidato a presidente do sapal, quando apontou para baixo: "sócio, por favor, estou concentradíssimo!"? Era ele o asmático recadeiro que, sem lugar no meio dos pés-de-microfone, se rebolava aos pés de Futre farejando uma migalha.

De Nuno Luz a Piers Morgan, de Luis Montenegro às azeiteiras do clã azeitaveiro, do rolha Proença à merdalivre (CM/Rascord/NOW) propriedade do estatuto, mais o declarado sabujismo dos muitos candidatos que (des)esperam por uma migalha caída, tudo tem sido feito para destruir o que resta de dignidade daquela que um dia já foi chamada «selecção de todos nós». Espanta-me que o lutador (Badr Hari) marroquino e o exótico José Semedo ainda não se tenham atravessado pelo craque quando até o autor dos cartazes anti-Jesus colocados em Lisboa - com os repórteres da merdalivre que, por acaso, ali passavam, a chegarem ao local (fazendo lembrar a CM nas buscas ao Benfica) primeiro do que os montadores dos outdoors - que logo prometeu fazer o mesmo nos arredores de Contumil. Faz muito bem. Já se desdobrou em inúmeras entrevistas e se há lugar perfeito (onde, impunemente, se podem pendurar bonecos enforcados com as camisolas do Benfica e dos árbitros) para conspurcar ainda mais a selecção, não encontrará melhor que os arredores de Contumil.

Quanto aos jogadores (parecendo que não ainda são precisos, pelo menos, 10+1 para completar um 11 inicial) que as viuvonas ronaldetes entendem que só servem para, como Nuno Luz e Piers Morgan, engraxar as botas do emplastro, o rolha Proença e os seus sequazes estão a fazer tudo o que podem - «enquanto o treinador já se mostrou totalmente disponível para o encontro, Cristiano Ronaldo encontra-se atualmente em Madrid e a federação aguarda uma resposta oficial do craque para agendar o encontro» - para destruir o balneário em festa após longos anos de penumbra. Mas, se é verdade que o treinador está disponível para engolir o estatuto, bem merece o enorme par de patins e a desonra pública que fatalmente o acompanhará quando, em breve, for escorraçado. 

Como ser um asco: «Cristiano Ronaldo mete 'gosto' em declarações de Felipe Melo: "Ninguém na Seleção chega ao tornozelo dele"»

Sem o emplastro é outra loiça.

Muita gente que odiava aquele circo voltou a assistir a um jogo, agora sim de selecção, ex-coutada do fedelho parvo. Muita gente que não gosta do novo treinador pôs de lado as diferenças face ao regresso do jogo colectivo por contraste com o narcisismo doentio e o mediático sabujismo adjacente. Com o balneário um pouco mais limpo - sim, que ainda falta purgar alguns discípulos, declarados vassalos do estatutismo militante - algumas viuvonas adestradas, ainda com os 4-2 de Gonçalo Ramos e comp. enfiados (eu ia a dizer na seira) na goela, recorrem a outdoors (olha se a IA fizesse o tempo voltar para trás) reveladores da profundidade da moléstia.

O fruteiro Bitó Puinto, adorador da fruta podre, maior aríete do clube da dita e, até ver, principal lambedor do estatuto, já pôs a circular no canal propriedade do estatuto, que o mesquinho desertor também ficou  aziado com a ausência da cria (Cristianinho) do lote dos seleccionados da Seleção de sub-17. Longe vão os dias em que toda a família azeitaveiro irrompia relvado adentro no final de um jogo (quando o Estádio da Luz também era uma coutada do estatuto) com os pés-de-microfone derretidos e as bancadas em êxtase, embasbacados com as qualidades de remate (vídeo⬇) do pequeno - e até de um sobrinho! - estatutozinho! Ao canal propriedade do estatuto já só lhe falta afirmar que os golos de Cancelo, Ramos, Vitinha e João Félix têm dedo do desertor! Eder, autor do golo que, com o estatuto de fora, deu o titulo continental a Portugal, conhece muito bem o sabor do ostracismo que a MDCSDQT desde então lhe dedicou.

O poder do dinheiro. As ronaldetes, entretanto, foram assobiar a selecção que era delas na chegada ao aeroporto. Tal como o estatuto, estão-se cagando para Portugal e a selecção. Só lhes interessa o emplastro. Ganhar ou perder, o que é isso lhes importa se o palhaço rico já não faz parte do circo! O canal do estatuto, ainda pela voz do fruteiro Bitó Puinto, adorador da fruta podre, maior aríete do clube da dita e principal lambedor do estatuto, também fez saber que Proença se desespera para reunir o estatuto e o treinador mas que a reunião de tupperware só se realizará se o desertor estiver disponível. E andamos nisto. Os porta-voz, de cervical dobrada, a lamber o estatuto, Proença disponibilizando-se para uma sessão tórrida de bondage, com o treinador, por agora, a fazer ouvidos de mercador.     

Quase me esquecia que também houve futebol e do bom! Futebol como há muito não se via apesar do Guardiola do comentário encontrar múltiplas falhas e defeitos estruturais. Ver 11 jogadores unidos em prol do colectivo nem com os binóculos retroativos mais potentes! Isto no relvado, que nas redações é mais do mesmo. Eu vi o jogo (há mais de 10 anos que, por nojo, não assistia a este tido de eventos) na RTP onde reina uma espécie de divindade da palavra. Foi-se em bora o estatuto mas no comentário - de 10 em 10 segundos - já temos uma estrela maior! Manja tudo num só olhar. Ele é a tática, ele é a estratégia, ele são os extremos que jogam por dentro e os laterais que se realizam por fora, ele são os avançados estáticos, ora móveis e muito pelo contrário, ele são os laterais fura-paredes às vezes sim e outras não, ele é o Ruben Dias, "não há outra maneira de dizer", lento para as necessidades...e por aí fora - de 10 em 10 segundos um catrapácio de lições fundamentais para quem pensa que o futebol é uma bola e 11 (16 no caso de sapos e clube da fruta) jogadores de cada lado a tentarem meter a bola na baliza do adversário! Para um tipo básico como eu quase morri com o tsunami de informação! 

Já me tinham dito que o senhor era uma espécie (avantajada) de Guardiola do comentário. Ontem, posso dizer, fiquei estupefacto e, não há outra forma de dizer, rendido à iminência! Garanto que se eu fosse presidente do Benfica contratava imediatamente aquela praça. E não era para a BTV, que bem precisa de alguém que não repita que a chuva é molhada, que existe areia na praia e que nos rios corre água. Era para substituir Marco Silva (que me desculpe o Marco) imediatamente. Só um tolo deixaria tamanha sumidade desaproveitada. 

O rapaz relatador, valha-lhe Deus. Uma coisa é o foculportismo doentio (veja-se Bitó Puinto) outra coisa é o "nosso" Diogo Costa! Foda-se! Se o comentador é o Guardiola o que dizer deste fruteiro tão vassalo! Messi do radialismo televisivo? Foram tantos os blowjobs selectivos que, qualquer toque na bola do melhor Diogo Costa em campo, redundava numa glorificação patológica. Agora, sem o filho da melhor Dolores do mundo, palpita-me que o melhor Diogo Costa em campo não terá piroca que chegue para satisfazer tanta freguesia. 

Outra coisa. Com arbitragens assim, pró-selecção, a seu favor, o Benfica estaria a caminho dos 10 ou 11 campeonatos de enfiada. 

Eu, imbejoso me confesso...

Agora que toda a gente já cagou uns tacos sobre o dramático (safoda o preço dos combustíveis e, ainda mais, o OE) momento que o país mergulhou - e quando digo toda a gente, abarco políticos de aviário, comentadores (servis e vassalos) de vão de escada e os choninhas autodenominados especialistas de mercado que, orgulhosamente, confessam não saber sequer a cor da relva - até eu, que nunca dei um chavelho para o peditório ronaldetes, me permito este opinar destrambelhado. Opinar que, como se verá, está eivado da imbeja que eu, inveterado imbejoso, nunca consegui disfarçar. Sim é verdade, eu sempre morri de imbeja do estatuto e ainda mais da família azeitaveiro. 

O meu sonho é ter o intestino grosso ligado ao cérebro ou não fazer um cu na vida, viver à custa do estatuto e ser citado, na CMTV, pelo fruteiro Bitó Puinto. Nunca escondi que sempre tive de ciúmes da Kaca, subo paredes por não ser lipoaspirado e não consigo disfarçar o despeito pelo clone, versão horrorosa, do actor Steven Seagal. O pior, confesso, é o rancor que sinto pelas editoras e produtores de espectáculos que, ao ignoraram as milhares de cassetes que enviei a "apertar o pescoço ao gato", me impediram de cantar o fado e o «ó 'xente' da minha terra» perante uma plateia embasbacada. Tanto que eu me esforcei por ser burro, fútil e estupido como uma porta mas os outros imbejosos não me deixam. Mandam-me lavar por baixo quando envio o meu currículo e dizem-me que apresentando um QI de vão de escada nem com creolina chego lá. Como o Quociente de Inteligência nunca me foi apresentado ando nesta agonia sem saber se me meto no meu jato particular e vou doutrinar camelos para o deserto ou se meto o cachimbo no cu e vou a vapor até Madrid.

Ufa! Agora que me desnudei por completo já posso deixar algumas questões no ar que, apesar do fuzué da imensidão de choninhas autodenominados especialistas de mercado, políticos de aviário e comentadores (servis e vassalos) de vão de escada, ainda não vi esclarecidas. Num post onde começa por assumir, «somos Invejosos, desdenhosos e ignorantes», uma das irmãs azeiteiras (por entreposta pessoa com um mínimo de inteligência já se vê) terá “descrito” a sua e a personalidade dos parentes mais chegados? É verdade que lhe escapou a «imbecilidade cognitiva» e o «burras que nem uma porta» mas, «desdenhosos, ignorantes e invejosos», claramente, são adjectivos que me deixam, por assim dizer, desconfiado. Será que a família azeitaveiro passa os dias ao espelho?

Outra coisa que a minha imbeja me mortifica até mais não. Com que estatuto ficam os (jogadores) serviçais do estatuto agora que o melhor estatuto do mundo desertou? Que estatuto terão no balneário os vassalos que ajudaram o estatuto a destratar jogadores como Rafa Silva, o único com tomates para os mandar meter o estatuto naquele sitio escuro e húmido? Os poucos que ainda se aproveitam, aproveitarão a ocasião para os desmascarar? Palpita-me que uma pericia - mal sabe o JJ o vespeiro onde se meteu - ao telemóvel do Diogo Dalot (nem precisava ser muito longa, apenas das ultimas horas) seria um verdadeiro maná para nós, os imbejosos...