Desenho do próximo Sporting VS Benfica

 

Não passa nada!

Enquanto evacuo um Bernardete Ribeiro dou por mim a dar voltas à caraminhola tentando adivinhar quem será o freteiro nomeado para arbitrar o sapedo-Benfica. Todos os pensamentos (de merda como é bom de ver) me levam a João Pinheiro. Se tudo correu tão bem no Benfica-foculporto porque não apostar de novo na receita? E nunca será demais o CA premiar o freteiro, escolhido pela FIFA para mostrar ao mundo o que há de pior na liga da farsa. É verdade, 12 anos depois Portugal volta a ter um apitador, Indicado pela federação portuguesa de futebol, na fase final de um mundial. Disputado nos Estados Unidos, México e Canadá, que bom seria se a FIFA, sempre agradecida aos seus sabujos de mão, arranjasse a 🤮João Pinheiro🤮 um emprego ou uma avença que mantivesse por longos anos o traste do apito nas américas! Ficaria muito mais limpo o ar que se respira por aqui! O Benfica que não se esqueça de assinalar a ocasião quando Simão Sabrosa lhe for oferecer produtos regionais e camisolas dos jogadores ao balneário como fez no Benfica-foculporto.

«O pior Man. United está de volta». Foi assim que o pasquim abolha aproveitou a derrota do Manchester United em casa frente ao Leeds para amealhar (meia culpa) mais uns clics. Animado pensei: será que abolha, por um momento, deixou de lamber a tomatada ao esmagador de conferências de imprensa apontando ao nome dos bois? Qual quê! Nem uma palavra sobre Ruben Amorim que durante época e meia arrasou todos os recordes negativos dos Reds. Por outro lado, o melhor Bruno Fernandes em campo voltou levar o Man. United ao colinho. Tem sido assim nos últimos 7 anos, desde que deixou de andar às patadas nos balneários na liga da farsa. O United, sob a sua batuta, está cada vez mais decadente. Para a MDCSDQT continua a ser sempre o melhor Bruno Fernandes em campo. 

Esperto como um alho Bruno Fernandes também assiste como ninguém (até de pontapés de canto faz maravilhosas assistências) fora dos relvados. "Não vou falar do árbitro. Se falar, vou meter-me em problemas. As regras são diferentes para todos e aplicadas de forma diferente para cada um. A diferença nos cartões amarelos, podem ver, então é melhor não dizer nada". Falar dos árbitros sem falar dos árbitros é de génio. Conheço um director de comunicação que recebe fortunas sem saber dar uma para a caixa. E lá foi o melhor Bruno Fernandes em campo aplicar mais uns coices nos armários dos balneários de Old Trafford. 

O crime é antigo mas, apesar da falta de interesse da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, não prescreveu. A FPF 'aceitou' pagar mais 700 mil, elevando para 3,3M€ no total, referentes ao contrato firmado com a Femacosa, criada em 2014 pela filha de Fernando Santos, através da qual a FPF pagava os salários ao ex-selecionador e à restante equipa técnica. O pilin diz respeito apenas ao período compreendido entre dezembro de 2021 e dezembro de 2022. O resto fica por conta da imaginação de cada um.

A FPF liderada por Proença, empanturrada com o dinheiro das multas do Benfica, pariu um comunicado onde afirma que «mantém o compromisso absoluto com as boas práticas de gestão e de transparência, bem como a defesa intransigente do bom nome e reputação da Federação Portuguesa de Futebol». É preciso não ter um pingo de vergonha na cara. Fernando Gomes (conhecido no submundo da bola por Naundinho das facturas das putas do foculporto) actual presidente do Comité Olímpico de Portugal que o antecedeu, Fernando Santos e a família Femacosa, seguem cantando e rindo com as algibeiras a abarrotar, agradecidos a este Portugal do deixa andar.

Questiono-me sempre como ainda há benfiquistas a derreter dinheiro nas folhas de couve desportivas. Antes, com o chamariz das capas pintadas a vermelho, ainda dava para, pelo menos, tentar compreender. Hoje, chapadas com as barracas de praia e cor do ranho verde, oh cumcatano! Será que vale a pena ficar com as mão sujas de tinta reles e a cheirar a petróleo fatela?

Com imenso orgulho o digo, fui um dos 56 594

Não há muito a dizer do Benfica 2-0 Nacional. Com a fome saciada aos 14 minutos de jogo o resto do tempo - sempre com com Prestianni e Schjelderup a todo o vapor - resume-se a tentar perceber como foi possível ao Benfica não aproveitar pelo menos uma das imensas tantas oportunidades de golo criadas. E do futebol propriamente dito estamos conversados. Sobra o excremento do apito. Vamos a ele. Vou dar de barato o penalti não assinalado sobre António Silva aos 21 minutos mas não deixo de recordar os 14 que João Pinheiro e Pedro Ferreira levaram para oferecerem um penalti aos sapos no Santa Clara-Sporting. Um defesa do Santa Clara - lembram-se? - tinha tocado ao de leve num cabelo desalinhado de Hjulmand. 

Aos 56  minutos, pasme-se, o excremento do apito assinalou penalti a favor do Benfica!!!! O que diz a 'lei da dupla penalização': «quando um jogador cometer uma infração contra um adversário dentro da sua área de penalti que anula uma clara oportunidade de golo e o árbitro assinala um pontapé de penalti, o jogador infrator é advertido com cartão amarelo se a infração tiver sido cometida numa tentativa de jogar ou disputar a bola". Ora se Schjelderup não tinha nenhum adversário entre ele e o guarda-redes e como em momento algum Léo Santos pretendeu jogar a bola, que se encontrava completamente fora do seu alcance, logo - ficou um cartão vermelho por mostrar. 

Dou de borla as inúmeras faltas não assinaladas ou assinaladas ao contrário mas, ao contrário de José Mourinho, não perdoo ao excremento do apito a pressa com que correu para Samuel Dahl para lhe exibir o cartão amarelo. Conhecendo o excremento do apito como conheço ele que meta as desculpas no sítio onde meteu todos os roubos descarados que, durante toda a carreira, cometeu contra o Benfica e contra a verdade desportiva. Nem que vivesse duas vidas teria tempo para se desculpar por todas as filhas da putice cometidas. 

Mas o lance sobre Samuel Dahl, confesso, nem foi o que me meteu mais asco. A meio da segunda parte, ainda no meio campo do adversário, assinalou uma falta contra o Benfica. O jogador do Nacional, ao simular pôr a bola, em jogo deu-se mal. Com um toque inadvertido permitiu que Prestianni, sempre ligado à corrente, ficasse com a bola correndo com mais dois ou três jogadores do Benfica, completamente isolados, em direcção à baliza contrária. O excremento do apito disse não e mandou o infeliz repetir a marcação da falta. Caiu-lhe mal a aselhice do jogador do Nacional. Tenho visto de tudo nesta liga da farsa. Já vi coisas extraordinárias como o penalti do foculporto-Arouca, o canto fantasma do Santa Clara-Sporting e, como já relatei mais acima, os 14 minutos que João freteiro e Pedro Ferreira demoraram para oferecerem um penalti aos sapos por toque ao de leve num cabelo de Hjulmand. Nunca tinha visto, nem a este excremento do apito, um apitador mandar repetir uma falta por um jogador passar a bola ao adversário! 

Imparáveis, fieis, resistentes, fantásticos! Com quase tudo perdido, anos a fio sem vencer o campeonato, dissabores atrás de dissabores e a certeza de levar com um excremento do apito, nem isso evitou que, numa tarde de muito frio, 56 594 espectadores fossem à catedral do futebol demonstrar como o Benfica pode ser tudo menos um braço armado dos talibãs da internet e ainda menos dos verdadeiros verdadeiros que querem despedir meia equipa e provocar eleições a cada empate. Com imenso orgulho o digo, fui um dos 56 594.

Um clássico desta liga da farsa. Tiago Margarido, subproduto do Canelas2010 do inginheiro macaco, não resistiu à tentação de apontar o dedo ao árbitro. Caputa d'asco!

Continua a farsa

José Mourinho foi à conferência de imprensa estilhaçar os paineleiros da especialidade, a MDCSDQT, a arbitragem e, sobretudo, o rascord das petas por causa de Prestianni, o canalhadas da manhã e o lagarto, filho de um comboio de putas, do CM que plantou a notícia que o treinador do Benfica arrasou Lukebakio em frente ao plantel. Aproveitando a ocasião para dar uma lição de comunicação ao inexistente departamento de comunicação do Benfica, José Mourinho também mostrou como se pode ser grande admitindo um dos seus defeitos publicamente. Foi um erro, como eu aqui duramente critiquei, a forma como destratou alguns jogadores mas o seu maior erro, e esse é que me deixou ainda mais estupefacto, foi o de só agora ter admitido que a liga da farsa - no que diz respeito à credibilidade - é igual ou pior que a liga turca. Pois muito bem, a liga da farsa - em termo de credibilidade - não é apenas igual ou pior que a liga truca. Se olharmos só para as arbitragens é do mais rasca que existe no mundo. José Mourinho, depois de duas épocas e meia à frente do clube da fruta conhece como as palmas das mãos toda a podridão que ontem, ao de leve, denunciou. Acaso pensou que alguma coisa mudou? 

Quando muito, parte do poder que o foculporto detinha em exclusividade, assentou arraias no alvalixo. É degradante a submissão dos apitadores. Hjulmand fez questão de demonstrar quem é que manda no futebol português. Já não se limita a fazer marcação cerrada aos árbitros. Ontem, na Amadora, o dinamarquês aproveitou as câmaras para mostrar como o árbitro David Silva (pesquisem neste bolgue o que eu previ para si assim que apareceu na alta roda) não passa de um verme rastejante, muito valente quando pela frente encontra os desprotegidos jogadores do Benfica. Fiquei com a sensação que se Hjulmand o mandasse tirar um galão da frente, David Silva punha-se imediatamente de joelhos. Do VAR (foi alguém nomeado para o Estrela-Sporting?) já nem a mim me apetece falar. Só vomitar. 

E por falar em vomitar...adivinhem quem vai à Luz estragar boa parte (só de olhar para o seu focinho de sapo emproado vomito-me todo) da minha tarde desportiva. Exactamente, um Verdíssimo monte de estrume. O Benfica que não se esqueça - alô Simão Sabrosa - de lhe oferecer produtos regionais e camisolas autografadas, como fez com 🤮João Pinheiro🤮 depois do Benfica-foculporto. 

Epá, a sério, especialistas dos planteis, cientistas da gestão, catedráticos do planeamento, das estruturas infalíveis, das compra e vendas ao desbarato. Metam essa sabedoria toda na seira. Querem saber o que faz toda a diferença? Observem o vídeo mais abaixo. Isso é que decide jogos, troféus, taças e campeonatos. O resto é conversa de surdos. Melhor, conversa para boi dormir. 

 

Contramão

José Mourinho escolhe os maus resultados para arrasar os jogadores e mandar recados ao Presidente. Em alternativa fá-lo através do seu amigo e antigo sucessor Eládio Paramés. E quando o Presidente, numa deslocação ao parlamento para falar com os partidos políticos sobre questões de fundo - «Viemos falar das preocupações no futebol português, não só no Benfica» - aproveita a presença dos pés-de-microfone na Assembleia da Republica para se focar em assuntos como a permanência do treinador, o empréstimo obrigacionista, o titulo por um canudo e o segundo lugar cada vez mais distante depois do empate com o Casa Pia, fica mais do que evidente o completo desastre comunicativo do SLB. As especulações que resultam disso, convenhamos, são única e exclusivamente culpa do Benfica.

Festa em Contumil. O Bitó da mosca regressou a casa ao serviço de um clube (Nottingham Forest) que veste de vermelho. Antes do jogo, quando tudo eram rosas, o face rat desceu ao relvado para homenagear o seu antigo adjunto. Os relatos são unânimes, foi um encontro emocionante. Antes, na conferência de imprensa que antecedeu a partida, os pés-de-microfone não deixaram de recordar ao emocionado Bitó da mosca a sua maior glória. Sua e do foculporto, que até reservou uma sala no museu da fruta e da W52 seringas e transfusões sanguíneas, para perpectuar o momento maior da sua história. O golo do fedelho Kelvin que fez ajoelhar o treinador do Benfica. 

Para defrontar o seu clube, Bitó Pereira armou o Nottingham Forest com oito habituais suplentes, que no próximo Domingo há que lutar pela permanência na Premier League. Talvez por isso, o momento mais relevante do Nottingham em todo o jogo aconteceu no golo do empate dois minutos após o remate vitorioso de William Gomes. O entendimento perfeito entre mastim Fernandes e o melhor Diogo Costa em campo (rápido como um raio a reagir ao passe do colega) demonstra bem a harmonia dos gestos técnicos dos craques do foculporto. Quando o defesa passou a bola ao melhor Diogo Costa em campo (o que é que estava a fazer acampado fora da grande-área do foculporto?) estava já a iniciar um perigoso lance de ataque do foculporto. Se não aconteceu foi por culpa do mau posicionamento de Trubin. 

No final, o Bitó da mosca fez uma afirmação extraordinária para quem ganhou o que ganhou ao serviço do clube da fruta. Disse que o golo anulado ao Nottingham se fosse ao contrário seria validado pelos árbitros. Atentem que Bitó da mosca não estava a falar do João Pinheiro, do Manuel dos camarotes, da Claudia Ribeiro ou da liga da farsa. Falava de uma competição uefeira e de outros freteiros do apito internacional. Quando saem debaixo no manto do crime organizado, os ex-foculporto sentem logo na pele tudo o que eu repito aqui desde o primeiro dia em que inaugurei esta tasca. Basta um momento de franqueza e salta-lhes logo a tampa.

Escusam ficar preocupados os adoradores do crime organizado. Este Nottingham, que já perdeu esta época com o Sp. Braga e, em casa, com o Midtjylland e o Fenerbahçe, não será páreo para os craques de Farioli na segunda mão da eliminatória. Depois de usar os habituais titulares para enfrentar o Aston Villa (4º classificado na Premier League) não serão as reservas do Bitó a causar problemas ao foculporto.

Pimenta no olho dos outros é refresco.

O que representa o Presidente do Benfica para o pasquim abolha. O discurso de Rui Costa (com declarações fortes sobre o futebol nacional) na Gala Cosme Damião, foi resumido a uma pequeníssima nota de rodapé. Uma simples declaração (en passant) de circunstância deu-lhes para preencher hoje toda a primeira página. Só para vender papel. No interior do pasquim, aí sim, Rui Costa e o Benfica foram remetidos para a 12ª pagina. Atrás do Farioli, do Fofana, do Sapunaru, do Bitó da mosca, do Unai Emery, de um assalariado da escrita, do Florian Grillitsch, do Sp. Braga, do João Neves/Vitinha, do Atlético de Madrid e do Barcelona. À saída da Assembleia da República, o Presidente do Benfica falou de assuntos tão importantes como a questão dos direitos televisivos. O pasquim a bolha resumiu tudo a um "presidentes em confronto não é bom para o negócio". E é isto. Defender o produto futebol e que safoda o Benfica. 

«Hansi Flick não perdoa VAR que contou com Tiago Martins: "Não percebo para que serve"». O vídeo mais abaixo diz tudo sobre como uma arbitragem tendenciosa pode alterar o resultado de um jogo, marcar definitivamente uma eliminatória e até o vencedor da Champions League. Quando eu bato repetidamente na tecla dos árbitros é disto que falo. Pouco interessam os bons jogadores, presidentes sabedores ou treinadores infalíveis. São eles, com as suas decisões canhestras, que maioritariamente fazem e desfazem campeões.

O cartão vermelho (directo ou por duplo amarelo) e o correspondente penalti que os árbitros não assinalaram são chocantes. Não há como desculpar essa gentalha do apito. Se a UEFA tivesse um pinguinho de vergonha teria de se expurgar por dentro proporcionando a quem gosta de um futebol limpo uma das poucas boas notícias da época: a irradiação do traste Martins. Dando razão ao ditado popular que diz, «pimenta no cu dos outros é refresco», Hansi Flick ficou muito irritado com o VAR (Tiago moedas foi AVAR) do Barcelona-Atlético. Já do VAR (Dennis Higler) do Benfica 4-5 Barcelona que transformou um possível 5-4 para o Benfica (penalti claro perdoado ao Barcelona) numa indecorosa vitória (na sequência o Barcelona marcou em contra-ataque) para o Barça, o treinador alemão considerou que «temos de confiar no VAR, eles decidiram contra o Benfica e a nosso favor». Mete rolhas, Hansi Flick, mete rolhas. Se, como os treinadores do Benfica, levasses com os Martins da liga da farsa nos jogos do Barça, há muito que já estavas a plantar batatas...