Clube da fruta em imagens

Xerifariolis de Nottingham!

João Pinheiro debaixo fogo após lance com Diego Moreira. Em Fevereiro, no Juventus/Galatasaray, João Pinheiro foi manchete nos principais desportivos italianos, Corriere dello Sport e Tuttosport, por eliminar a Juventus da Champions. Ontem foi o indignado Gary O’Neil, treinador do Estrasburgo, a repetir - «É uma loucura! É uma loucura!» (...) «Ele deveria ser preso» - o que eu aqui repetidamente escrevo. João Pinheiro é tão horrivel como o Barrasco Santos. Tem é melhor imprensa. Não há cu que aguente! A FPF reuniu em Estrasburgo o gang da elite anti-Benfica! João Pinheiro no apito, assistentes Bruno Jesus e Luciano Maia, quarto árbitro João Gonçalves, VAR Tiago Martins, AVAR André Narciso. Os três primeiros vão estar no Sporting-Benfica! Pilhar um ex-Benfica soube-lhes a aperitivo.

Que rica semana uefeira! As reservas do 16º classificado da Premier League chegaram e sobraram para o clube do João Pinheiro e do Iancu Vasilica! Depois do Farcelona, do Real Merdid e do sapedo, o foculporto escorraçado da Europa! Caputa de redução drástica no numero de trafulhas privados do manto de proteção do apito nas competições caseiras! O ambiente de funeral que, nas televisões, tomou conta dos especialistas da especialidade - demonstra o tanto que lhes doíam os fundilhos onde assentavam as seiras. O contraste com o foguetório da eliminação do Benfica às mãos do calhorda (François) Letexier e dos trafulhas do Real Merdid chega a ser repugnante! Não sei porquê voltei a lembrar-me das canalhices que fizeram a Prestianni! Como deve estar feliz o jogador do Benfica. 

Que falta de vergonha na puta da cara! O Benfica é miseravelmente roubado com o Real Merdid e ainda leva com essa subespécie de sabujos em cima. Tudo foram defeitos, do treinador ao roupeiro. O favorito foculporto é eliminado da segunda liga europeia pelas reservas do clube do Bitó da mosca e só tem palavras de elogio! Ele é o Farioli, ele é a falta de sorte, ele é a "rassa" ele é o car@lho a quatro! Oportunidades falhadas só viram duas. As do clube da fruta! Além de capachos fazem gala em tratar os telespectadores como burros. 

Numa coisa estou de acordo com a massa acéfala de sabujos. Como Farioli e a MDCSDQT eu também estou orgulhoso daqueles rapazes! O que fizeram desfalcados do Vasilica e do Pinheiro ficará nos anais do clube do putedo. Convenhamos, ver o clube do Robin dos Bosques derrubar o Xerife de Nottingham com uma cartolina vermelha, põe qualquer sabujo da especialidade virado do avesso. Bednarek, na liga da farsa, nem o amarelo via. Mal habituado, saiu com o rabo entre as pernas do relvado. O xerifarioli também esteve consideravelmente mais manso. Nem um simples grasnar sobre o trabalho do árbitro. Na liga da farsa solta lume pelas fuças.

Se o clube da fruta era favorito, e todos - desde o crime organizado à MDCSDQT em peso - não se cansaram de vender a ideia, ser escorraçado pelas reservas do 16º classificado da Premier League, que luta desesperadamente para não descer de divisão, não é um fracasso monumental? É que o Sp. Braga, duas horas antes, fez gato sapato do 5º da liga espanhola como quem limpa o cu a Fariolis!

Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni...

Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni,Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni,  Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni...

Tanto que eu me lembrei de todos os enxovalhos que Gianluca Prestianni passou ao ver o Bayern Munique escorraçar os mentirosos da Champions League! Farcelona e Real Merdid, as equipas espanholas que nos últimos anos mais roubaram o Benfica, a jogar o pau com os ursos com os sapos. E o melhor? Todos se queixaram dos árbitros! Haverá melhor maneira de ir dormir sem pensar no João fruteiro? 

Pois é, até um gajo como eu que não percebe nada disto, com a devida antecedência (AQUI) senti o cheiro a ranço do freteiro que deu vida ao clube das putas no ultimo Benfica-foculporto, inevitavelmente nomeado para manter viva a saparia. Poupado aos jogos grandes na primeira parte da época, para não fazer merda que levasse a FIFA a nem querer ouvir falar do seu mau hálito, agora que já ofereceu o primeiro lugar ao foculputas e já garantiu um lugar n campeonato do mundo, nada como regressar ao alvalixo, onde já foi tão feliz, para acabar o que deixou a meio no Benfica-foculporto. Tal como eu escrevi anteriormente, o Benfica que não se esqueça de assinalar a ocasião quando Simão Sabrosa for ao balneário oferecer-lhe produtos regionais e camisolas autografadas como fez 5 jornadas trás.

A diferença que faz um árbitro que cumpre e faz cumprir as leis do jogo. O calhorda François Letexier não só derrotou miseravelmente o Benfica, no Benfica-Real Madrid, como - ao perdoar várias expulsões aos mentirosos do merdid - condicionou definitivamente o jogo da segunda mão. Não por acaso os dois golos do Real, em casa frente ao Benfica, foram cozinhados por jogadores que deveriam ter sido expulsos em Lisboa. Com o Bayern de Munique, em igualdade de circunstâncias, duas derrotas no toutiço. E não, não foi apenas o poderio dos bávaros a sentenciar a eliminatória. Ainda ontem, em Munique, Camavinga, um dos que escapou ao cartão vermelho na Luz, foi para a rua por duplo amarelo aos 85 minutos. Foi o que bastou. Do 2-3, resultado na altura, ao 4-3 final foi um ver se te avias. Em Londres coube aos sapos levar com o calhorda (François) Letexier. Os especialistas da especialidade dizem que o calhorda esteve bem. Eu digo que com o João Pinheiro os sapos saíam do Emirates Stadium com dois penaltis na algibeira e a eliminatória no bornal. 

Benfica época 2025/26, após disputar (4 jogos) o campeonato do mundo nos USA. 15 dias de férias mais 15 de preparação, jogo e vitória frente aos sapos na supertaça Candido Oliveira e mais 49 jogos, 50 no total sem campeonato do mundo. 4 jogos na Qualificação Champions League, 10 na Champions League, 29 na liga da farsa, 4 na Taça de Portugal, 2 na Allianz Cup. Agora os sapos, época 2025/26 sem campeonato do mundo e com todo tempo do mundo para preparar a temporada: 12 na Champions League, 28 na liga João Pinheiro, 5 na Taça de Portugal, 1 na supertaça, 2 na taça da liga, 48 jogos no total. Orelhudo de Mirandela após a sida do sapedo da Champions League: «O Benfica é uma equipa mais fresca». Broeiro a tempo inteiro o orelhudo nunca perde a pose de cocheiro. "Merecíamos mais" - diz o 'orelhas' - com ar de, com o João Pinheiro partíamos esta merda toda.

Desenho do próximo Sporting VS Benfica

 

Não passa nada!

Enquanto evacuo um Bernardete Ribeiro dou por mim a dar voltas à caraminhola tentando adivinhar quem será o freteiro nomeado para arbitrar o sapedo-Benfica. Todos os pensamentos (de merda como é bom de ver) me levam a João Pinheiro. Se tudo correu tão bem no Benfica-foculporto porque não apostar de novo na receita? E nunca será demais o CA premiar o freteiro, escolhido pela FIFA para mostrar ao mundo o que há de pior na liga da farsa. É verdade, 12 anos depois Portugal volta a ter um apitador, Indicado pela federação portuguesa de futebol, na fase final de um mundial. Disputado nos Estados Unidos, México e Canadá, que bom seria se a FIFA, sempre agradecida aos seus sabujos de mão, arranjasse a 🤮João Pinheiro🤮 um emprego ou uma avença que mantivesse por longos anos o traste do apito nas américas! Ficaria muito mais limpo o ar que se respira por aqui! O Benfica que não se esqueça de assinalar a ocasião quando Simão Sabrosa lhe for oferecer produtos regionais e camisolas dos jogadores ao balneário como fez no Benfica-foculporto.

«O pior Man. United está de volta». Foi assim que o pasquim abolha aproveitou a derrota do Manchester United em casa frente ao Leeds para amealhar (meia culpa) mais uns clics. Animado pensei: será que abolha, por um momento, deixou de lamber a tomatada ao esmagador de conferências de imprensa apontando ao nome dos bois? Qual quê! Nem uma palavra sobre Ruben Amorim que durante época e meia arrasou todos os recordes negativos dos Reds. Por outro lado, o melhor Bruno Fernandes em campo voltou levar o Man. United ao colinho. Tem sido assim nos últimos 7 anos, desde que deixou de andar às patadas nos balneários na liga da farsa. O United, sob a sua batuta, está cada vez mais decadente. Para a MDCSDQT continua a ser sempre o melhor Bruno Fernandes em campo. 

Esperto como um alho Bruno Fernandes também assiste como ninguém (até de pontapés de canto faz maravilhosas assistências) fora dos relvados. "Não vou falar do árbitro. Se falar, vou meter-me em problemas. As regras são diferentes para todos e aplicadas de forma diferente para cada um. A diferença nos cartões amarelos, podem ver, então é melhor não dizer nada". Falar dos árbitros sem falar dos árbitros é de génio. Conheço um director de comunicação que recebe fortunas sem saber dar uma para a caixa. E lá foi o melhor Bruno Fernandes em campo aplicar mais uns coices nos armários dos balneários de Old Trafford. 

O crime é antigo mas, apesar da falta de interesse da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, não prescreveu. A FPF 'aceitou' pagar mais 700 mil, elevando para 3,3M€ no total, referentes ao contrato firmado com a Femacosa, criada em 2014 pela filha de Fernando Santos, através da qual a FPF pagava os salários ao ex-selecionador e à restante equipa técnica. O pilin diz respeito apenas ao período compreendido entre dezembro de 2021 e dezembro de 2022. O resto fica por conta da imaginação de cada um.

A FPF liderada por Proença, empanturrada com o dinheiro das multas do Benfica, pariu um comunicado onde afirma que «mantém o compromisso absoluto com as boas práticas de gestão e de transparência, bem como a defesa intransigente do bom nome e reputação da Federação Portuguesa de Futebol». É preciso não ter um pingo de vergonha na cara. Fernando Gomes (conhecido no submundo da bola por Naundinho das facturas das putas do foculporto) actual presidente do Comité Olímpico de Portugal que o antecedeu, Fernando Santos e a família Femacosa, seguem cantando e rindo com as algibeiras a abarrotar, agradecidos a este Portugal do deixa andar.

Questiono-me sempre como ainda há benfiquistas a derreter dinheiro nas folhas de couve desportivas. Antes, com o chamariz das capas pintadas a vermelho, ainda dava para, pelo menos, tentar compreender. Hoje, chapadas com as barracas de praia e cor do ranho verde, oh cumcatano! Será que vale a pena ficar com as mão sujas de tinta reles e a cheirar a petróleo fatela?

Com imenso orgulho o digo, fui um dos 56 594

Não há muito a dizer do Benfica 2-0 Nacional. Com a fome saciada aos 14 minutos de jogo o resto do tempo - sempre com com Prestianni e Schjelderup a todo o vapor - resume-se a tentar perceber como foi possível ao Benfica não aproveitar pelo menos uma das imensas tantas oportunidades de golo criadas. E do futebol propriamente dito estamos conversados. Sobra o excremento do apito. Vamos a ele. Vou dar de barato o penalti não assinalado sobre António Silva aos 21 minutos mas não deixo de recordar os 14 que João Pinheiro e Pedro Ferreira levaram para oferecerem um penalti aos sapos no Santa Clara-Sporting. Um defesa do Santa Clara - lembram-se? - tinha tocado ao de leve num cabelo desalinhado de Hjulmand. 

Aos 56  minutos, pasme-se, o excremento do apito assinalou penalti a favor do Benfica!!!! O que diz a 'lei da dupla penalização': «quando um jogador cometer uma infração contra um adversário dentro da sua área de penalti que anula uma clara oportunidade de golo e o árbitro assinala um pontapé de penalti, o jogador infrator é advertido com cartão amarelo se a infração tiver sido cometida numa tentativa de jogar ou disputar a bola". Ora se Schjelderup não tinha nenhum adversário entre ele e o guarda-redes e como em momento algum Léo Santos pretendeu jogar a bola, que se encontrava completamente fora do seu alcance, logo - ficou um cartão vermelho por mostrar. 

Dou de borla as inúmeras faltas não assinaladas ou assinaladas ao contrário mas, ao contrário de José Mourinho, não perdoo ao excremento do apito a pressa com que correu para Samuel Dahl para lhe exibir o cartão amarelo. Conhecendo o excremento do apito como conheço ele que meta as desculpas no sítio onde meteu todos os roubos descarados que, durante toda a carreira, cometeu contra o Benfica e contra a verdade desportiva. Nem que vivesse duas vidas teria tempo para se desculpar por todas as filhas da putice cometidas. 

Mas o lance sobre Samuel Dahl, confesso, nem foi o que me meteu mais asco. A meio da segunda parte, ainda no meio campo do adversário, assinalou uma falta contra o Benfica. O jogador do Nacional, ao simular pôr a bola, em jogo deu-se mal. Com um toque inadvertido permitiu que Prestianni, sempre ligado à corrente, ficasse com a bola correndo com mais dois ou três jogadores do Benfica, completamente isolados, em direcção à baliza contrária. O excremento do apito disse não e mandou o infeliz repetir a marcação da falta. Caiu-lhe mal a aselhice do jogador do Nacional. Tenho visto de tudo nesta liga da farsa. Já vi coisas extraordinárias como o penalti do foculporto-Arouca, o canto fantasma do Santa Clara-Sporting e, como já relatei mais acima, os 14 minutos que João freteiro e Pedro Ferreira demoraram para oferecerem um penalti aos sapos por toque ao de leve num cabelo de Hjulmand. Nunca tinha visto, nem a este excremento do apito, um apitador mandar repetir uma falta por um jogador passar a bola ao adversário! 

Imparáveis, fieis, resistentes, fantásticos! Com quase tudo perdido, anos a fio sem vencer o campeonato, dissabores atrás de dissabores e a certeza de levar com um excremento do apito, nem isso evitou que, numa tarde de muito frio, 56 594 espectadores fossem à catedral do futebol demonstrar como o Benfica pode ser tudo menos um braço armado dos talibãs da internet e ainda menos dos verdadeiros verdadeiros que querem despedir meia equipa e provocar eleições a cada empate. Com imenso orgulho o digo, fui um dos 56 594.

Um clássico desta liga da farsa. Tiago Margarido, subproduto do Canelas2010 do inginheiro macaco, não resistiu à tentação de apontar o dedo ao árbitro. Caputa d'asco!

Continua a farsa

José Mourinho foi à conferência de imprensa estilhaçar os paineleiros da especialidade, a MDCSDQT, a arbitragem e, sobretudo, o rascord das petas por causa de Prestianni, o canalhadas da manhã e o lagarto, filho de um comboio de putas, do CM que plantou a notícia que o treinador do Benfica arrasou Lukebakio em frente ao plantel. Aproveitando a ocasião para dar uma lição de comunicação ao inexistente departamento de comunicação do Benfica, José Mourinho também mostrou como se pode ser grande admitindo um dos seus defeitos publicamente. Foi um erro, como eu aqui duramente critiquei, a forma como destratou alguns jogadores mas o seu maior erro, e esse é que me deixou ainda mais estupefacto, foi o de só agora ter admitido que a liga da farsa - no que diz respeito à credibilidade - é igual ou pior que a liga turca. Pois muito bem, a liga da farsa - em termo de credibilidade - não é apenas igual ou pior que a liga truca. Se olharmos só para as arbitragens é do mais rasca que existe no mundo. José Mourinho, depois de duas épocas e meia à frente do clube da fruta conhece como as palmas das mãos toda a podridão que ontem, ao de leve, denunciou. Acaso pensou que alguma coisa mudou? 

Quando muito, parte do poder que o foculporto detinha em exclusividade, assentou arraias no alvalixo. É degradante a submissão dos apitadores. Hjulmand fez questão de demonstrar quem é que manda no futebol português. Já não se limita a fazer marcação cerrada aos árbitros. Ontem, na Amadora, o dinamarquês aproveitou as câmaras para mostrar como o árbitro David Silva (pesquisem neste bolgue o que eu previ para si assim que apareceu na alta roda) não passa de um verme rastejante, muito valente quando pela frente encontra os desprotegidos jogadores do Benfica. Fiquei com a sensação que se Hjulmand o mandasse tirar um galão da frente, David Silva punha-se imediatamente de joelhos. Do VAR (foi alguém nomeado para o Estrela-Sporting?) já nem a mim me apetece falar. Só vomitar. 

E por falar em vomitar...adivinhem quem vai à Luz estragar boa parte (só de olhar para o seu focinho de sapo emproado vomito-me todo) da minha tarde desportiva. Exactamente, um Verdíssimo monte de estrume. O Benfica que não se esqueça - alô Simão Sabrosa - de lhe oferecer produtos regionais e camisolas autografadas, como fez com 🤮João Pinheiro🤮 depois do Benfica-foculporto. 

Epá, a sério, especialistas dos planteis, cientistas da gestão, catedráticos do planeamento, das estruturas infalíveis, das compra e vendas ao desbarato. Metam essa sabedoria toda na seira. Querem saber o que faz toda a diferença? Observem o vídeo mais abaixo. Isso é que decide jogos, troféus, taças e campeonatos. O resto é conversa de surdos. Melhor, conversa para boi dormir.