Liga da VARgonha!

Na primeira imagem vemos um golo anulado ao Benfica por um centímetro. A lei do fora de jogo estabelece que, a menos que a bola seja endereçada para trás, o atacante tem de ter dois adversários (normalmente o guarda redes) entre ele e o risco de baliza. Lukebakio, tem o corpo todo atrás do defensor. Logo, estava em jogo por largos centímetros, teve uma ereção extemporânea ou esqueceu-se de cortar as unhas. Não se vislumbrando o chumaço no calção só pode ter sido traído pelas unhas. Na segunda imagem - golo validado (por Tiago moedas) ao clube da fruta por um centímetro - olha-se para as imagens e só se vê Pietuszewski (13 minutos no relvado bastaram para a sportvporkos e a liga da farsa lhe atribuir o premio de melhor Diogo Costa em campo) adiantado. Na volta, e ao contrário de Lukebakio, o abençoado Pietuszewski não só não tinha a piroca adiantada como cortara as unhacas de véspera devidamente aconselhado.

O Benfica. Mesmo esquecendo-se do penalti não assinalado sobre Barreiro (excelente comunicação que não lhe fez chegar a informação) Marco Silva descreveu com exatidão o que eu, na bancada, vi na perfeição. 35 minutos de enorme qualidade, torrente dos chamados golos feitos perdidos nos 90 minutos e vários cartões amarelos que ficaram no bolso do árbitro. Um remate/cruzamento que acabou no poste da baliza de Samu (desta feita a média um remate, um golo contra, não se concretizou) e uma entrada de Sudakov  - aquele passe para a baliza!!! - que me deixou água na boca. A falta que faz Sudakov, sobretudo nas bolas paradas. Tantos cantos e livres desperdiçados, Marco Silva. Não há mais ninguém no plantel que tenha um mínimo de jeito para o métier? 

O Vitória de Guimarães. 23 faltas cometidas (e mais ou menos metade que o Godinho enfiou na peida), porrada de criar bicho e pilhas para a segunda parte (beberam água do cu lavado ao intervalo?) com carga para mais 120 minutos. O fruteiro Margarido não consegue disfarçar. Em jogos frente ao Benfica, sempre que abre a bocarra ou sai merda ou entra mosca. O hálito cheira sempre a fruta podre. 

O árbitro. A rasteira grosseira a Schjelderup, ainda por cima cortando uma jogada prometedora de golo, que passou sem cartão amarelo, o canto transformado em pontapé de baliza e o lançamento da linha lateral, em que passou a bola para o lado do Guimarães, são pequenos pormaiores reveladores do do seu sapismo doentio. Mas, sapismos à parte, Godinho continua a ser um árbitro execrável. Forrado a incompetente por dentro e por fora é mau demais para ser verdade. Nasceu para integrar a claque do Mustafá. Jamais para arbitrar um jogo de futebol e muito menos uma final da Taça de Portugal. Não tem um pingo de caráter ou de talento para ser árbitro.

O VAR. Pedro Ferreira, que não viu o empurão/pancada por trás na cabeça de Barreiro, é o mesmo VAR que "ajudou" João Pinheiro (Santa Clara-Sporting) a transformar um toque no cabelo de Hjulmand no penalti escabroso que deu a vitória ao sapedo. Demorou 13 minutos a fazê-lo. Ontem não dispensou um segundo ao atropelo de Borevkovic sobre Barreiro. Curioso como depois da apresentação das 17 medias dos notáveis (ver AQUI) e da «proposta de reforma total da arbitragem» entregue na federação por Rui Costa e Mário Branco, Luciano Gonçalves nomeou um lote - João Gonçalves, João Pinheiro, Luis Godinho, Pedro Ferreira, Tiago Martins, Manuel Mota - de patifes do apito dos que mais têm, objectivamente, roubado o Benfica! Cum catano! Como os gajos ficaram borrados de medo. 

A liga da farsa que o Proença quer vender no exterior, de quem os seus esbirros garantem que o Benfica é apenas mais um. 63 728 espectadores no Estádio da Luz contra 44 065 - mau grado o Braga vs sapedo e o Marítimo vs putedo - nas restantes partidas. Falta jogar o Famalicão vs Alverca mas, na melhor das hipóteses - igualar a melhor casa (4 813 espectadores frente aos sapos) até agora - há um diferencial de 14 850 espectadores a favor do Benfica, apesar da presença, na Luz, do repugnante Luis Godinho.  

Badalhocos

Nada de novo na liga da farsa. Enebriados com as birras do Rónalde (que jeito deram a Marco Silva para ninguém se lembrar da derrota frente ao clube da fruta) acredito que quer os responsáveis do Benfica quer o «Grupo de 32 notáveis que se reúne na UNUM (casa de ideias)» nunca tiveram o ego mais inchado. Durante a semana os notáveis do UNUM apresentaram 17 medidas milagrosas para reformar a arbitragem portuguesa. Declaradamente avessos a discutir lances de penalti, expulsões forjadas ou linhas de fora de jogo (que horror!) enviesadas, este grupo de notáveis diz que as 17 medidas - depois da descoberta da pólvora no século IX este deve ser o protótipo, se posto em pratica, mais capacitado para transformar o mundo - estão «assentes em seis pilares: independência, profissionalização, transparência e responsabilização, VAR, critérios e tecnologia, e integridade e clubes». Eu, que no que à arbitragem diz respeito, de pilares, medidas, projetos e conversa para boi dormir não percebo um traque, bem gostaria que me explicassem (objectivamente) o que é que isso tem a ver com lances de penalti não assinalados, expulsões forjadas ou linhas de fora de jogo enviesadas. 

O Benfica, bem mais modesto, também aproveitou o fuzué Rónalde VS Jesus, CNN VS MerdiaLivre para apresentar o seu «contributo para a reestruturação do sector» entregando na FPF uma «proposta de reforma total da arbitragem» baseado em (apenas) quatro pilares - «independência, profissionalização, transparência e responsabilização» (...) «contributo para a reestruturação do sector». Há, pois, que reconhecer o que me parece uma evidência. Não fossem as propostas que Rui Costa e Mário Branco apresentaram ao Proença mais as 17 medidas e o nascimento do «Grupo de 32 notáveis que se reúne na UNUM («casa de ideias») para debater o Benfica, João Pinheiro/Manuel Mota, João Gonçalves/Tiago Martins seriam muito bem capazes de, pela enésima vez, desvirtuar a verdade desportiva.

Ainda bem que nem o Benfica nem os 32 notáveis acham que quem decide os jogos, as taças e os campeonatos são os árbitros. E que, o que os árbitros (não a arbitragem) não precisam, em todos os jogos, é que lhes ponham a nu os erros que sistematicamente beneficiam uns em claro prejuízo de Outros. De facto, quem decide a esmagadora maioria dos jogos, taças, troféus e campeonatos, são a independência, a profissionalização, a transparência e responsabilização, critérios e tecnologia, e integridade e clubes! Com esses pilares e ideias bem já assentes jamais João Pinheiro/Manuel Mota se atreveriam a não assinalar a mão de Doumbia dentro da grande área do sapedo e muito menos o João Gonçalves/Tiago Martins teriam inclinado o campo no Marítimo-foculporto. 

Palavras mansas e chavões da treta apenas conseguem (custa-me a acreditar que o face rat, no final do Marítimo-foculporto, não se tenha engasgado de tanto rir) entrar no anedotário nacional. Com medidas ou sem medidas, com pilares ou sem pilares, quem decide os jogos, as taças e os campeonatos são os homens do apito. Enquanto não forem desmascarados é para o lado que melhor dormem. 

Dormiam muito bem no passado - quase sem escrutínio e sem recurso às tecnologias - da mesma forma que ressonam, com enorme tranquilidade, agora que nunca tiveram tanto escrutínio nem tecnologias à sua ordem. E porquê? Porque se estão cagando para notáveis e anúncios de pilares baseados em independência, profissionalização, transparência e responsabilização, VAR, critérios e tecnologia, e integridade e clubes. Vou repetir a ver se percebem. Como no passado - e ainda mais agora - os árbitros e quem os nomeia estão-se cagando para um Benfica assumidamente manso, da mesma forma que se cagam para anúncios de pilares baseados em independência, profissionalização, transparência e responsabilização, VAR, critérios e tecnologia, e integridade e clubes.

Acordem para a vida. O que é que essas tretas têm a ver com o golo anulado (por 2 cm) a Darwin por João Pinheiro, VAR desse Benfica-foculporto (árbitro Luis Godinho) que deu titulo ao clube da fruta, ou com os 15 minutos que Pinheiro demorou, no Santa Clara-Sporting, para assinalar um penalti inexistente a favor da saparia? O que é que essas medidas e pilares têm a ver com o centímetro que encontraram ontem para validar o golo da vitória do clube da fruta? O que é que os pilares: independência, profissionalização, transparência e responsabilização, VAR, critérios e tecnologia, e integridade e clubes» e medidas «independência, profissionalização, transparência e responsabilização» (...) «contributo para a reestruturação do sector» têm a ver com o canto fantasma (João Gonçalves) que deu o golo da vitória à saparia, ainda num Santa Clara-Sporting? O que é que essa treta tem a ver com o pisão do grunho Matheus Reis na cabeça de Belotti (Luis Godinho/Tiago Martins) que, dessa maneira tão canhestra, ofereceu mais Taça de Portugal ao sapedo! 

Gonçalves, Pinheiro, Martins mostraram bem como se estão a cagar para as propostas que Rui Costa e Mário Branco apresentaram ao Proença e ainda mais para o grupo de notáveis e as suas 17 medidas. Mais logo, na Luz - sem a mínima pressão mediática - Luis Godinho completa o naipe de elite preparado por Luciano Gonçalves para demonstrar a Rui Costa Mário Branco e aos 32 notáveis como, também ele, se está cagando para egos inflamados, palavras mansas e chavões da treta. E eu, confesso que não ando muito longe disso. 

Ver Marco Silva, numa questão sobre Samuel Soares, aproveitar para promover  um frangueiro («titular de Portugal é dos melhores do mundo» que, ontem, viu um erro descomunal lavado por 1 cm do VAR, demonstra bem como, no Benfica, andam todos à deriva! Na época passada víamos Mourinho a elogiar a fisicalidade (Prestianni e as costas de Bah que o digam) do clube da fruta. Agora temos o nosso treinador a promover o melhor Diogo Costa em campo! Alguém imagina sapos e clube da fruta a disparar tanto assim nos próprios pés?

Patologia grave!

Não há duvidas que a comunicação do Benfica continua tão perspicaz como sempre. Esta semana, de facto, foi a melhor altura para a divulgação de uma reunião, realizada a 11 de setembro, quando o maior clube nacional entregou na  federação portuguesa de futebol um documento com propostas de reforma para a arbitragem do futebol português. Se eu trabalhasse em comunicação queria ser tão letal como a comunicação do Benfica! Foda-se! Têm sido horas atrás de horas em que, nas televisões, rádios, jornais e redes sociais, não se fala em mais nada do que nas grandes propostas apresentadas pelo Benfica! Foi tão eficiente que, como eu, (AQUI), antecipadamente previ, Luis Godinho, da taça de Portugal roubada ao Benfica, já foi nomeado para decidir o próximo Benfica-V. Guimarães! 

E enquanto Portugal mergulha de cabeça nas propostas apresentadas pelo Benfica, outro assunto que quase ninguém fala - o melhor comunicado do melhor estatuto do mundo - quase passaria despercebido do grande publico não fosse eu, aqui, a dar-lhe o merecido destaque. Vamos a isso. O fedelho mimado cumpriu as ameaças quando desertou da sua selecção na semana passada. Num pedaço de merda, que a partir de agora, por falta de espaço, chamarei de comunicado, o fedelho mimado (alguém por ele, já se vê) elenca boa parte do que eu, aqui, ao longo dos anos percepcionei. Com uma pequena/grande diferença. Jamais imaginei que fosse tão grave a patologia. 

Quem, no seu juízo perfeito, pode imaginar Jorge Jesus a ler, ou pior, a decorar, os 8 pontos de um documento «que eu mesmo validei e que, com o meu conhecimento, foi entregue ao Selecionador»? Alguém que não esteja gravemente enfermo acredita que pode exigir a uma personalidade como Jorge Jesus humilhar-se publicamente como se fosse um monte de bosta do estatuto do Nuno Luz, um vassalo da fruta da igualha do Bitó Puinto ou um dejecto da envergadura do seboso Bernardete? Assalariados à parte - pagos para lhe afagar o ego, e sabe-se lá mais o quê - alguém acredita que o ponto 5 - «Do plano que tracei para ele não constava o jogo da Noruega. No entanto, senti que ele tinha conseguido recuperar fisicamente do primeiro jogo e avisei-o que poderia ter de o utilizar. O Cristiano concordou» - não só não desmente o selecionador como arrasa por completo o comunicado? Na língua portuguesa utilizada por Tiago (fruteiro) Craveiro, autor do comunicado, «avisei-o que poderia ter de o utilizar» é completamente diferente do que "prometi-lhe que o poria a jogar". 

Mais do que não desprestigiar o seleccionador, que por estes dias já granjeou mais respeito do que no resto da carreira, este comunicado mais não faz do que por a nu a falta de caráter do fedelho mimado, a submissão dos anteriores seleccionadores (imagine-se a submissão e a quantidade de blowjobs de Paulo Bento, Carlos Queiros, Fernando Santos, Roberto Martínez) e, sobretudo, do rolha Proença e do Naundinho das facturas. Esquecendo a família azeitaveiro, presente nos estágios e nos relvados durante anos a fio, que raio de federação é esta que permite a Simão Coutinho (grande amigo de Diogo Dalot), director desportivo do Al Nassr e a Tiago fruteiro (pai do canal 11 da saparia) e um dos mais execráveis anti-benfiquistas da nossa praça, reunirem com o seleccionador na cidade do futebol ou em casa de um deles para tratarem de contratos, convocações, pedidos de desculpas e sabe-se lá mais o quê? O que faz o roupeiro particular do fedelho mimado (e do Al Nasser) figura presente no banco de suplentes? Qual é o papel (de submisso) do rolha em tudo isto?

Quem até a morte do pai usou para se autopromover e acha que pode obrigar o seleccionador a ler em publico de si próprio «Eu quero o Cristiano na Seleção Nacional. Aliás não quero pouco, quero muito. Felizmente ele também acredita em mim. Acreditou no Al Nassr e aqui também» (...) ou «É o jogador que mais autógrafos dá, que mais selfies tira, que mais acarinha os adeptos» - só pode sofrer de um grave disturbio de personalidade. Único ponto positivo, quando quis subjugar o selecionador a um dos blowjobs menos mediático: «Errei ao colocar alguém da dimensão de Pelé ou Maradona a aquecer para depois não o colocar em jogo». Pelo menos não se pôs ao mesmo nível de Messi. Aí sim, seria a demência total. O fedelho mimado não precisa de atenção. Precisa de um clinico da especialidade.

Como se constrói a "melhor" dupla de centrais do campeonato!

De entre a chusma/récua/oligoquetas, serviçais do melhor estatuto do mundo, sobressaem, perdão, os que melhor conseguem boiar, Piers💩Morgan e Bitó💩Puinto, tudo fazem (mesmo sem dormir ou descansar dias a fio) para não deixarem duvidas da ligação direta dos dois ao intestino grosso do estatuto. Bem pode o rolha Proença pôr-se de cócoras, como tanto gosta desde que usava o apito dourado como poucos, que nunca alcançará tamanho feito. Quanto mais obter uma ligação directa ao intestino grosso do melhor estatuto do mundo. 

Luis Camelo Vilar (Media Capital) garante que o fruteiro Tiago Craveiro, actual responsável de comunicação do estatuto e um dois maiores anti-Benfica, é o «cabecinha pensadora» que mexe as marionetes/oligoquetas que promovem e mantêm à tona o inconsolável choro das ronaldetes. Pedro Sousa da merdialivre, garante Luis Camelo que é uma espécie de moço de recados do fruteiro responsável de comunicação do estatuto. «Carlos Padrão, antigo guarda-redes e amigo pessoal de Jorge Jesus, revelou que o ex-vice-presidente da FPF e atual funcionário de Cristiano Ronaldo exigiu que o selecionador pedisse desculpa ao avançado. Caso contrário, seria despedido». 🤮

A única coisa boa - aqui chegados tudo parece cheirar menos mal do que a porcaria que gira à volta do estatuto - em toda esta história é que no próximo fim-de-semana regressa a liga da farsa. Qualquer nomeação para o Benfica vs V. Guimarães, mesmo Gustavo Correia ou Luis Godinho, nem parecerá tão mal cheirosa. Circati voltará a ser um cepo, Lukebakio um pé de chumbo, Rafa Silva um regresso falhado, Palhinha um investimento sem retorno, Pavlidis um pino e Prestianni um dos que devem ser despachados quanto antes. Palavra de verdadeiro verdadeiro e especialistas da especialidade que, em Fevereiro, se ofereceram para levar de borla Prestianni ao aeroporto.

Outra questão de estatuto! Polónia frente à Suécia, Roménia, Bósnia (dois jogos). Uma vitória, um empate, duas derrotas. Kiwior (45 mts) e Bednarek viram cartões amarelos frente à Bosnia em Varsóvia. Bednarek cometeu o penalti (mais um amarelo) que resultou na vitória da Bósnia em Zenica. Em dois jogos, um penalti cometido e 3 cartões amarelos exibidos pelos árbitros. Ao serviço do clube da fruta: Kiwior 9 jogos 2 cartões amarelos. Bednarek ficha limpa em 8 jogos. E assim se constrói a "melhor" dupla de centrais do campeonato!

A minha vénia ao estatuto

4 jogos, 4 vitórias sem espinhas. Embora tenha participado no primeiro (jogo menos conseguido) foi pela imprensa internacional considerado o pior jogador (se isso ainda se lhe pode chamar) em campo. Não por acaso, Gonçalo Ramos e João Felix (também Vitinha e Bruno Fernandes, para não dizer todos) saíram do casulo onde os meteram mostrando ao mundo como são infinitamente mais valiosos sem a presença esmagadora do estatuto que seca tudo à sua volta. E quando o fedelho (outro idiota com cérebro de ervilha) Ceicao se fez expulsar, no curral onde repetidamente fez figuras bem piores sem o correspondente castigo, foi possível ver a equipa jogar com menos um, actuando com tranquilidade - por força do hábito - como se estivesse completa. E de futebol estamos conversados.

"Para mim, um treinador não tem passado nem futuro, só tem passado". Do treinador, do que pensa, do que diz ou do que quer dizer - vá lá saber-se - interessa-me um chavelho. É por onde lhe dá. Quando inchado e com o ego inflamado (em matéria de egos e burrice congénita pede meças ao estatuto mais pintado) age como o pai do futebol a quem os ingleses roubaram a patente e também a genialidade. Se provocado diz uma coisa, inchado diz outra, acossado fala das duas e também do seu contrário. 'Piners' para quem nuns dias faz chover e nos outros ilumina o próprio sol. É dono das tempestades, pai das bonanças, cientista dos momentos do jogo e das pragas dos relvados! Não admira que não peça desculpas a 'ninguém' e uns segundos depois, já com a tripa cagueira ligada ao cérebro, declare ter o esfíncter tão aberto que o melhor estatuto do mundo não terá nenhum tipo barragem se o quiser esburacar.

Do rolha Proença, basta ouvir as escutas (no youtube) do Apito Dourado para percebermos os cus que teve de lamber e os escrotos que lubrificou até se sentar na cagadeira de sonho (por agora, que o que almeja é chegar à UEFA e à FIFA) que pertencia ao Naundinho que pagava as facturas das putas do clube das ditas. Por ter um cargo mais alto, não forçosamente o que mais manda, este rolha de peido chocho engarrafado - depois de vários dias em que viu sua "autoridade" pisoteada - vem chamar a si as atenções afirmando que o melhor estatuto do mundo "representa o maior símbolo da portugalidade, temos de lhe prestar uma vénia". Maior símbolo da «qualidade de ser português, conjunto de traços culturais de Portugal e sentimento de amor pela pátria» é deitar (por duas vezes em diferentes momentos) a braçadeira (representa Portugal) de capitão ao chão? Ou é fazer birras, faltar aos treinos, cagar na portugalidade e desertar da selecção?

Diz o rolha, cagando no treinador, que o seu símbolo da portugalidade está na seleção por mérito desportivo. Um fulano que desde 2021/22 não conseguiu (o seu empresário bateu a todas portas possíveis e imaginárias) um único clube de uma liga europeia - nem de terceira categoria - predisposta a aguentar as manias, os amuos e as birras de fedelho de 3 anos. Saiu de Madrid amuado, de Turim emburrado e do Manchester (obrigado Ten Hag) após uma birra de fedelho parvo. Mal entendido é o roupeiro particular que o acompanha para todo o lado, os capangas que não o largam ou a família e os filhos que fazem da selecção e dos treinadores seus empregados? Símbolo da portugalidade é deixar os colegas entregues aos lobos e fugir dos jornalistas sempre que a sua selecção é derrotada?

Prestar vénia a quem tem acusações de fuga aos impostos, condenação por fraude fiscal e acusação de violação? A quem faz gestos obscenos para os adeptos e aponta para os genitais pelo (gritar Messi) mesmo motivo? Vénias a quem não compareceu no funeral de Diogo Jota alegando uma desculpa idiota? Vénias a quem faz  lobby contra jogadores (assim afastou Rafa, João Mário e os demais que recusaram vergar a espinha) para meter os seus vassalos na seleção, obrigados a passar-lhe a bola mesmo com a baliza aberta, antes ou depois de o lambuzarem nas conferências de imprensa chamando-lhe até à exaustão o melhor do mundo quando já nem sequer era o melhor da rua dele? Prestar vénia a um símbolo da portugalidade que mandou construir uma marquise ilegal no terraço da sua penthouse lisboeta ou, ilegalmente no Gerês, um anexo e um campo de ténis na casa da Caniçada? Prestar vénias por tudo isso, por mandar despedir treinadores (todos os que ousaram metê-lo no banco) ou - o mais grave, pelo menos para mim - por cuspir e mostrar o dedo do meio aos adeptos do Benfica na sua própria casa? Que desprezo sinto por quem venera um fulano destes!

Proença que lhe lamba a quilhoada e a merdalivre que meta no cu o microfone da CMTV que o estatuto deitou ao lago anos antes de os comprar a todos. Aqui será sempre tratado como merece. Como um cretino, como um desertor e, acima de tudo, como um fedelho parvo.

Como ser um asco!

Se há jornalismo de sarjeta, e no desporto não existe menos esgotos a Céu aberto do que na politica, Nuno Luz tem sido, talvez, o protagonista que mais se expõe - «Messi⬇fez um campeonato do mundo miserável!!!» - ao ridículo. É daqueles (e tantos há) que se o estatuto o mandar deitar para raspar os cascos ele rebola de imediato e ainda os engraxa com a língua. Tanto dá o corpo ao manifesto (que parte do corpo dá e até onde, só ele o poderá dizer) no caso do estatuto como se expõe a um banho chuva dourada com a mesma filosofia. Quem não se lembra da equipa dos amigos de Luis Figo (antes de ser coutada do estatuto desertor) a mijarem das varandas em cima do "asmático" recadeiro quando fazia um directo de um hotel no Estoril! Forrado a jumento por dentro e por fora, Luz não tem um mínimo de noção do quão capacho é, seja lá a mando de quem for. Recordam-se da famosa conferência de imprensa ("vão vir charters de chineses") de Futre, efémero candidato a presidente do sapal, quando apontou para baixo: "sócio, por favor, estou concentradíssimo!"? Era ele o asmático recadeiro que, sem lugar no meio dos pés-de-microfone, se rebolava aos pés de Futre farejando uma migalha.

De Nuno Luz a Piers Morgan, de Luis Montenegro às azeiteiras do clã azeitaveiro, do rolha Proença à merdalivre (CM/Rascord/NOW) propriedade do estatuto, mais o declarado sabujismo dos muitos candidatos que (des)esperam por uma migalha caída, tudo tem sido feito para destruir o que resta de dignidade daquela que um dia já foi chamada «selecção de todos nós». Espanta-me que o lutador (Badr Hari) marroquino e o exótico José Semedo ainda não se tenham atravessado pelo craque quando até o autor dos cartazes anti-Jesus colocados em Lisboa - com os repórteres da merdalivre que, por acaso, ali passavam, a chegarem ao local (fazendo lembrar a CM nas buscas ao Benfica) primeiro do que os montadores dos outdoors - que logo prometeu fazer o mesmo nos arredores de Contumil. Faz muito bem. Já se desdobrou em inúmeras entrevistas e se há lugar perfeito (onde, impunemente, se podem pendurar bonecos enforcados com as camisolas do Benfica e dos árbitros) para conspurcar ainda mais a selecção, não encontrará melhor que os arredores de Contumil.

Quanto aos jogadores (parecendo que não ainda são precisos, pelo menos, 10+1 para completar um 11 inicial) que as viuvonas ronaldetes entendem que só servem para, como Nuno Luz e Piers Morgan, engraxar as botas do emplastro, o rolha Proença e os seus sequazes estão a fazer tudo o que podem - «enquanto o treinador já se mostrou totalmente disponível para o encontro, Cristiano Ronaldo encontra-se atualmente em Madrid e a federação aguarda uma resposta oficial do craque para agendar o encontro» - para destruir o balneário em festa após longos anos de penumbra. Mas, se é verdade que o treinador está disponível para engolir o estatuto, bem merece o enorme par de patins e a desonra pública que fatalmente o acompanhará quando, em breve, for escorraçado. 

Como ser um asco: «Cristiano Ronaldo mete 'gosto' em declarações de Felipe Melo: "Ninguém na Seleção chega ao tornozelo dele"»