À entrada do Olival!

Foi assim a reunião no Olival. Fernando Gomes, longe dos olhares dos mirones, chega de madrugada após várias noites mal dormidas a refazer as contas para os merecidos aumentos da fruta SAD e o investimento necessário para manter os apanha-bolas acordados e o boneco sossegado. Sérgio Conceição apresenta-se com o filho Rodrigo numa sacola e uma santinha ao pescoço benzida com água benta da Cecília Pedroto. Na mão do fedelho (a tombar para fora) via-se o boneco que usa para apertar o botão da titularidade. Chega o fugitivo de Vigo. Abre os vidros do Mercedes e liberta as bufas que andava a prender desde que acedeu ao Instagram da mulher do Perdigoto. Borrou-se todo. A manhã seria salva com a chegada dos administradores Bitor Baía e mastim Grrrrronçalves que andam sempre com uns saquinhos, a preceito, pendurados nas coleiras. Habituados a absorver os descuidos do mestre foi com deleite que suprimiram a sujeira. 

E, unidos como nunca, Peido da fruta, Fernando Gomes, família Ceição e o seu boneco, mais os injinheiros macaco (que passou a noite escondido nas cagalhotas do Olival à procura de novas rachas) e mastim Grrrrrrrroncalves, juntaram as mãos com pujança para a rodinha da sorte e da cagança. Peido da costa deu início às hostilidades soltando uma bufa tão violenta que fez voar janela fora o capachinho de Fernando Gomes. O macaco guinchou e abriu com celeridade o pacote dos amendoins. Ainda que fosse fruta! Enjoados pela bufa ninguém lhe quis pegar. Temendo pelo impasse criado, Mastim Grrrrrrroncalves inspirou profundamente antes de subir para cima da cadeira para a segunda intervenção. Com o dedo em riste no nariz do treinador mostrou o ADN que é preciso nas reuniões de figurões...

Foda-se! Filho da puta. Filho da puta. Fiiiiiiillho da puta. Vou-te foder....vais ver. Rodrigo Ceiçao larga o botão da titularidade e aperta com vigor o botão do calimero. Sérgio Conceição levanta-se em modo zombi e diz só fica se a fruta SAD lhe garantir um triciclo com o patrocínio da W52 para o Rodrigo testar a sua verdadeira vocação. O fugitivo de Vigo, que adormecera entretanto, solta duas bufas, já a pensar no que vai dizer aos jornalistas. Fernando Gomes leva as mãos à cabeça e só aí é que percebe que perdera o capachinho. Fuoda-se parsidente, com estes murcões tá visto que não vamos lá. Temos de aumentar outra vez os prémios da administração da fruta SAD que os tempos são complicados. Faltam seringas virgens, putas à moda do homónimo da federação e um stock de perucas novas. 

O injinheiro macaco, que saíra para arejar, regressa com notícias frescas: as cagalhotas dajantas têm mais rachas que as do Coimbra da Mota. Com jeitinho ainda dá para o CD anular o foculporto-Gil Vicente. Peido da costa espreguiça-se, soltando uma última bufa: jogos sem o Soares Dias são uma seca filha da puta! Safodam estes morcões. Levanta-se, apalpa os fundilhos das calças e cheira. Hummmm! Tenho lastro até às próxima eleições. Mira os pés-de-microfone e diz: já que isto cheira a fruta, vou dar o fado da horas àqueles filhos da puta.

Toalhas há muitas! Nenhuma com as da confraria da fruta.

É a moda do momento. Anda tudo com a toalha na boca. Ele é o boneco Ceição que não a larga, ele é o peidoso corrupto que a agarra, ele são os especialistas da especialidade, ele são os cartilheiros do dióspiro. A toalha ao alto é o símbolo da resistência da confraria da fruta! Enquanto houver Soares Dias há vida. Enquanto existirem Fábios Melos há esperança. Enquanto houver Manueis Oliveiras nos camarotes agregam-se as hostes. Pode cair tudo. Tombam-se os apanha-bolas se o Melão apertar ou 'derrubam-se' bancadas, como as do do Coimbra da Mota, mas as putas das toalhas é que não. "Naquela casa" (de corrupção) ninguém atira as toalhas ao chão. 

O treinador, num dos jogos mais importantes da época, com um golpe de génio, entendeu oferecer, no dia do pai, uma prenda ao filho. Obrigado a retirá-lo ainda na primeira parte, por troca com Galeno, novo ai Jesus da selecção dos Femacosas que trocara pelo fedelho, não houve um único pé-de-microfone ou especialista da especialidade a pedir-lhe contas do devaneio! Crise? Qual crise, se o Inter do Melão foi trucidado najantas e a supertaça, mais a taça da carica, já moram no museu da fruta ao lado das seringas da W52 e dos troféus do Raul Alarcón e Amaro Antunes! Há é uma grande pressão sobre as opções (Lucas Veríssimo) de Roger Schmidt no Benfica. 

Não sou eu que o digo. É o fugitivo de Vigo, bastante sorridente e logo a seguir ao anuncio que toalhas há muitas mas nem a do boneco está tão tesa como a dele. «Nem é verdade que haja falta de investimento. Comprámos o Grujic por nove milhões, Veron por 10 milhões, David Carmo por 20 milhões e mais jogadores como Eustaquio e outros». O relatório e contas da fruta SAD refere que Grujic custou 9. 375M, David Carmo  €20.7 M, Veron €12,4 M, Eustaquio €4,2 M, André Franco €4,06 M (90% passe) e Samuel Portugal, guarda-redes contratado ao foculporto b do Algarve, que, juntamente com David Carmo, se tornou a peça mais importante do foculporto até agora, €2,5 M (55%). Para quem, como o boneco, se queixa de comprar toalhas a prestações na loja dos trezentos, não está nada mal, como se vê.

Como era previsível o arruaceiro Pepe (lembrar que, por causa de uma trafulhice como esta,  o comentador benfiquista, Jaime Cancella de Abreu, acabou saneado da sporttv a mando da federação do Naundinho das putas do foculporto) foi dispensado da selecção do Roberto Femacosa Martinez. O desmame do ferrabaz acabará, como é óbvio, um dia antes do Benfica-foculporto onde aparecerá recauchutado, veloz como um raio (que o parta), com a placenta de burra a rebentar pelas costuras e as duas boças transbordando baba...de caracol. 

Quase passou despercebida esta frase lapidar do boneco Conceição: "Não podemos ter dois jogos a zero seguidos, o golo está caro". Haverá duas sem três. Com o foculporto b no horizonte, na próxima jornada da liga, palpita-me que quer os golos (aposto numa 'seiszada' à moda antiga) quer as exibições de estrondo estão mesmo ali ao dobrar da rua escura... 

A fama que vem de longe. Depois da venda de bilhetes em excesso que deixou milhares de espectadores às portas do estádio, as claques do Inter do Melão exibiram tarjas na liga italiana retribuindo - «Clube sem dignidade» - a nobre atitude do clube da fruta. Em Braga, no S. Braga-foculporto, foram sete indivíduos devido a rixas e venda ilegal de bilhetes. Não consta da lista da PSP o injinheiro macaco. 

Sondagem GV

Se o pasquim Abolha faz uma todos os dias porque não uma interrogação que valha realmente a pena...Após o resultado do clube da fruta em Braga - numa escala de zero a (menos) dez - em quantos graus aumentou a terrível pressão dos apanha-bolas do Benfica?

Que feliz é Roger Schmidt com reforços de 20M apontados ao 11 inicial!

Braga 0-0 foculporto. Quando olhei o 11 inicial e vi na lateral direita um dos fedelhos que lhe aperta o botão do bom rapaz pareceu-me logo que o boneco Ceição ainda anda com o Melão inchado por causa dos apanha-bolas que provocaram a derrota frente ao Inter. Uma coisa é recrutar craques por 20 milhões de euros e não os meter a jogar ou descobrir jogadores em equipas de segunda linha que ele transforma em craques de primeira grandeza. Outra é dar uma prenda ao filho (apesar do dia do pai) que nem no Moreirense conseguiu jogar a titular! Aos 39 mts, decisão de génio que encantou a MDCSDQT, já o tinha substituído juntamente com Grujic, craque contratado ao...Liverpool! O resto só se tornou verdadeiramente interessante depois do último apito do árbitro. Um frio glaciar (-10°) instalou-se no relvado e nem a sporttv, que cobriu o acontecimento, conseguiu disfarçar a dor que lhes ia na alma. Luís Freitas bobo bem tentava aquecer o ambiente com o «grande jogo» e as «duas grande esquipas» que viu em campo mas nem isso (e ainda menos a ele) lhes levou qualquer conforto. 

Na pedreira, apesar dos esforços do bobo Freitas, nem sequer houve golos estranhos à moda do Moreno. Foi um zero absoluto. Marcano cerrava os punhos a celebrar o empate e os de Braga espalhavam-se pelo relvado a chorar o falhanço de Pizzi no ultimo lance do jogo. O boneco, de olhos esbugalhados, olhava em volta, incrédulo, à procura do Soares Dias. Peido da Costa fixava o Céu em busca do SL Benfica, 10 andares mais acima. Na CMTV, onde o ambiente era de funeral, para os paineleiros residentes - com especial relevo para José (que bem estavas) Calado - o herói da noite tinha sido Ivan Marcano. Foi bacano, concordaram sem pestanejar. Seis dias depois de marrarem na sorte da defesa do Inter de Melão, afinal, um corte providencial pode ser fruto da competência de quem defende a sua baliza.

Rodolfo Reis, com ar de chulo rasca, mostrava-se extasiado com o cerrar de punhos do bacano. Caiu-lhe no goto, o espanhol! Força Marcano, estamos contigo, afirmou o bronco com a ternura que o momento (no foculporto não se festejam empates) justificava. Otávio mascavado, socorreu-se dos vapores da Aldeia Velha, para disfarçar o acelerado latejar do coração. Debalde. A atitude do bacano tomara conta do pequeno sapo. O Calado, esmagado de emoção, esteve a pontos de se agarrar ao Rodolfo a chorar. Como só tinha ido espreitar e porque, no regresso, calculei que iriam andar às voltas com a pressão do Benfica, aproveitei o intervalo salvador para não mais lá voltar. 

Marcano, com os seus festejos na pedreira, demonstra bem como é tão fácil a vida dos (sapos e dos) fruteiros. Nunca perdem nada para o Benfica! Podem levar na corneta do visitante ou ficar cada vez mais longe do rival. Estão a dez pontos do líder, jogam com o adversário daqui a duas jornadas, mas nunca, nunca, perdem pontos para o Benfica. O rascord do Bernardete é exemplar na sua primeira pagina de hoje: ao Benfica chama-lhe «os outros». E até o segundo lugar (leiam mais abaixo o artigo do pasquim da fruta) será uma conquista do foculporto só com o que pode poupar em prémios (só ao Braga são 500 mil euros) se o clube da fruta não ganhar o campeonato.

Recordando as palavras do boneco - tudo o que fazemos com 30% do plantel da equipa B, outros 40% que vieram de equipas médias como Santa Clara, P. Ferreira, Famalicão, Rio Ave... E depois o meu mérito é zero - quando tentou dar lustro aos galões na ressaca do Inter do Melão, fui dar uma vista de olhos à equipa do Benfica que espetou 5 estranhos golos ao Vitória de Guimarães...

Cher Ndour, Morato, Gonçalo Ramos, António Silva, João Neves e Florentino são oriundos da formação/Benfica b. Musa dava tusa no Boavista. Chiquinho, que o Braga enjeitou, chegou do Giresunspor. João Mário não arranjou lugar no Inter de Melão que foi trucidado pelo foculporto. Gilberto, lembram-se? não tinha lugar na maior parte das equipas da primeira liga. Odysseas, que não vale as luvas do melhor Diogo Costa em campo, veio do Panathinaikos. Neres do Shakhtar Donetsk. Rafa Silva foi recrutado no S. Braga e Bah no Slavia Praga. Otamendi, velho e cansado, veio para o Benfica engrossar o coro de piadolas dos paineleiros afectos ao foculporto e Grimaldo, que não sabe defender, chegou da equipa c do Barcelona. Não foram utilizados Tengstedt ex-Rosenborg, Schjelderup ex-Nordsjaelland, Lucas Veríssimo ex-Santos e Samuel Soares fromação/equipa b. Que feliz é Roger Schmidt com reforços de 20M apontados ao 11 inicial!  

Golos do Benfica foram estranhos. Não foram golos com combinações...

 

10 graus negativos! Frio em Contumil pressão alta no SL Benfica!

10 graus negativos! Frrrrrrrrrrrrrrio, muito frrrrrrrrrio em Contumil. Pressão insuportável para o Benfica! 

Estranha-se mas entranha-se. Habituem-se!

«O Benfica já nos tinha marcado assim, um «chouriço», e voltou a apontar novamente». Foi assim, em 2013, após uma derrota (0-1) com o Benfica, que Rui Vitória, treinador do...Vitória, perspectivando os dias seguintes com enorme dificuldade em sentar-se, recusou engolir a derrota 0-1 com o Benfica, demasiado enfartado com o tamanho do chouriço de Cardozo. Ontem, mais um artista de circo, dos muitos que a liga da farsa já pariu, entendeu mostrar o azedume azul às riscas com os «números exagerados» (quando os chouriços até podiam ter sido a dobrar) e os «golos do Benfica (que) foram estranhos». Além do mais («já vi, e não é penalti») quis parecer cego como uma porta. 

A tresandar a fruteiro, Moreno falou de coisas estranhas depois de ganhar o prémio de melhor não treinador do mês de Fevereiro! Como na liga da farsa nada é estranho, excepto os golos do Benfica, e o treinador principal do Vitória de Guimarães não pode constar na ficha de jogo por falta de habilitações, o prémio foi atribuído ao adjunto João Aroso, que fez discurso de agradecimento e tudo!  No final de Janeiro, najantas, onde o fruteiro Moreno perdeu com um golo de João Mário (aos 47 mts) que lhe soube a ginjas, foi tudo por mérito do clube da fruta. "Faltou-nos mais qualidade com bola, não por demérito dos nossos atletas, mas por mérito do FC Porto. A qualidade do FC Porto e os momentos com bola fez com que os nossos atletas corressem muito e perdessem o discernimento no momento após a recuperação de bola. A vitória do FC Porto é justa, não pelas oportunidades de golo, mas por ter sido a melhor equipa em campo. 

Inspirado pelo discurso do não treinador do Vitória fui à procura de mais coisas estranhas que aconteceram na Luz. No segundo golo não é penalti porque as sarrafadas por trás a Rafa são tão legais como arrefinfar os tornozelos do Gonçalo Ramos sem castigo. O primeiro não conta porque «nasceu de um ressalto». O terceiro foi marcado em excesso de velocidade, o quarto (auto golo) foi comprado pelo Benfica e o quinto, do António Silva, além do desaforo do puto, aconteceu porque os apanha bolas do Benfica não estavam sentados aos 85 minutos de jogo. No fundo só o golo do Vitória é que foi natural. Mas foi pena. Odysseas Vlachodimos, na calha para receber o prémio de melhor Diogo Costa em campo, com aquele golo (o único que não foi estranho) sofrido, fica automaticamente de fora das nomeação da liga.

Ainda mais estranho foi o número de espectadores não ultrapassar largamente os 60 mil (59 374) por a liga da farsa atribuir um sector das bancadas com capacidade para uns 3/4 mil espectadores a meia dúzia de gatos pingados (talvez menos de duzentos) de adeptos vimaranenses! Mau grado o Benfica não poder vender mais Redpass ainda tem de levar com este desperdício de lugares imposto pela liga! Estranho como o caraças foi nenhum adepto benfiquista se ter lembrado do Aursnes que, segundo os cientistas da bola, iria emperrar o Benfica. Florentino Luís, a julgar pelo nome, até pode parecer português. Mas quem tem todas aquelas pernas que chegam a todos os recantos do relvado, ou é um tal marciano que, por decreto, não pode ser convocado por Roberto Femacosa Martinez, ou talvez seja ele o verdadeiro polbo encarnado. Chiquinho também anda bué estranho. Corta aqui, remenda ali, tricota daqui, assiste dali, joga na frente, sai de trás a jogar, enche o meio campo...foda-se o rapaz! Se fosse brasileiro a MDCSDQT já lhe tinha oferecido o estatuto do Galeno! 

«Da próxima vez que me chamares cabrão vou aí e arranco-te os olhos. Lembra-te do que estou a dizer!» Vale tudo menos arrancar olhos deixou de assentar como uma luva à liga da farsa. Agora vale mesmo tudo na liga Proença. Não digo que foi tão estranho como os golos do Benfica mas talvez venha a demonstrar que o jogo (apenas um) de castigo a Roger Schmidt foi muito mal aplicado. Não fora o (mau) exemplo do treinador do Benfica e jamais o ferrabaz treinador do foculporto b do Algarve se sentiria à vontade para ameaçar arrancar os olhos do adepto! O que não deixa, pelo menos para mim, de ser muito estranho. Arrancar os olhos do adepto que, ainda por cima, mede metade do Paulo Sérgio, porquê? Porque não aplicar-lhe um coice à Pepe, dois pontapés à Uribe ou, porque sim, uma cuspidela à Otávio? Que raio terá visto o adepto (relembro a insistência de chamar cabrão ao outro) que tanto incomodou o ex-forcado?

Tenho para mim que este moço, Paulo Sérgio, era o substituto ideal para substituir o outro Sérgio, o Ceição. Já quase se engalfinharam à pancada naquele estádio, andaram de língua na boca pouco depois, no jogo dajantas e, pela amostra de ontem, aposto que o treinador do foculporto b do Algarve (cornos à parte) tem, no mínimo, um coração tão enorme como o do Sérgio das ajudas à famílias carenciadas.   

Apanha-me se puderes!

Pelo que eu entendi das analises dos condoídos especialistas da especialidade ao Inter do Melão, sou forçado a dar ainda mais razão ao boneco Conceição. Não fossem as desatenções e a má exibição dos apanha-bolas e a esta hora os cientistas da bola, por inerência do sorteio, estariam com a crica aos saltos a perspectivar um Benfica - foculporto para a Champions, arbitrado por árbitros estrangeiros! 

Numa análise nada emotiva, sabendo agora que o Inter revela tantas insuficiências - infelizmente (para os apanha-bolas) escondidas até à terça-feira passada - não digo que não fosse uma expectativa interessante. E com controle antidoping da UEFA ainda mais. Por uma vez na vida seria muito bom observar os arruaceiros dajantas obrigados a jogar o jogo pelo jogo, sem o manto protector do Soares a Dias e do barrasco Santos e sem a baba de caracol a escorrer-lhes pela boca. Olhando para o ar puro que passou a respirar-se na Champions, não. Está muito bem assim. O Benfica a enfrentar o pior Inter do Melão que há memória e o clube da fruta às voltas com os apanha- bolas. 

O boneco Ceição, enredado com o melão e a ineficácia dos apanha-bolas causadora das desgraças do foculporto, voltou ao registo de grunho amuado preferindo manter a matraca fechada. Prémio fair-play da liga da farsa, música para os meus ouvidos mas uma pena para quem quereria saber se o boneco gostou do sorteio e das possibilidades de uma equipa portuguesa marcar pelo menos um golo ao pior Inter que há memória. Outra questão que os pés-de-microfone nunca terão coragem de lhe fazer é, como foi possível aos sapos ultrapassarem o líder da Premier League com jogadores recrutados no Mafra, Estoril Praia, Famalicão, Rio Ave, Braga, equipa b e com os Essugos da academia Milleninum BCP. E em Londres nem os apanha-bolas eram os seus! Que o S. Braga lhe sirva uma dose cavalar de melão à moda do Minho e que se mantenha, assim, açaimado, para o resto da carreira. Votos deste seu admirador desmesurado.

Se duvidas houvessem Roberto Martinez trucidou-as rapidamente. A primeira convocatória para defrontar Luxemburgo e Liechtenstein fede a ranço que tresanda. Só lhe faltou convocar as manas Aveiro e a melhor Dolores do mundo para vestir a pele do antigo inginheiro. O discurso, bafiento, também é do mais canhestro. Quando um seleccionador afirma que "esta lista é um ponto de partida com jogadores em bom momento de forma" e não inscreve nela o Florentino, ou é burro ou é cego, as duas ao mesmo tempo, ou já traz debaixo do sovaco a cartilha para começar cedo a hostilizar os melhores futebolistas do Benfica. Assim apresentado muito me admirará se não tiver criado uma empresa (tipo Femacosa) com a mulher e a filha para receber o salário. Parabéns Rafa por recusares fazer parte dessa récua avassalada.

Rapidinhas...

Estatística na Champions:
Corruptos: 8 jogos, 91 faltas cometidas, 25 cartões amarelos, 3 cartões vermelhos, 4 penaltis contra.
Benfica: 8 jogos, 82 faltas cometidas, 15 cartões amarelos, 0 cartões vermelhos, 5 penaltis a favor.

O pasquim da fruta diz que o «Chelsea ofereceu 40 milhões para comprar SAD do Portimonense, mas levou nega». Peido da Costa, à rasca de pilin para roubar os apanha-bolas do Benfica, achou que era pouca fruta. Por menos de 121M€ nem uma bota do Nakajima.

Agora que se acabou o controle antidoping da UEFA vão acabar as misteriosas lesões no foculporto? 

Será que o clube da frutavai aproveitar a visita à pedreira para - tal como fez com o Marítimo recentemente e, com o Estoril, no intervalo (37 dias) mais comprido da história mundial - pagar o calote de 23,75 milhões de euros que a imprensa diz que tem ou confia que o S. Braga prefere esperar pelos 500 mil euros do contrato de David Carmo que recebe sempre que o clube da fruta ganhar o campeonato?

Champions League - Inter do Melão no caminho do Benfica!

O Varzim, incapaz de subir na liga 3, a jogar em campo neutro, eliminou os sapos na Taça de Portugal. O Sporting, a jogar no campo do adversário, meteu os patins ao Arsenal na Liga Europa! A frase «tudo é possível no futebol» nunca foi tão bem aplicável. O quarto da liga da farsa, em dois jogos, eliminou o primeiro da Premier League. Os "Paulinhos" do alvalixo venceram os "Bukayo Sakas" do Emirates! Quando o treinador da equipa grande opta por não respeitar o adversário, mandando às malvas a primeira lição que já lhe tinha saído cara, é justo que os deuses da bola lhe ministrem um tiquinho de humildade. Quando quis mudar o registo já foi tarde. E, muito justamente, foi chutado borda fora. Em 48 H também se pôde constatar que a frase «tudo muda no futebol» não é somente um cliché de pacotilha...

As bolas que batem nos postes deixaram de ser um «azar que ninguém merece» e as defendidas em cima do risco de baliza também são fruto de uma competência defensiva que só engrandece os felizardos contemplados. Defender o empate na eliminatória com 11 dentro da grande área - e o que não seria se fosse para segurar uma vitória! - é uma estratégia perfeitamente admissível e, queimar tempo sempre que possível, é uma arma que serve para engrandecer ainda mais os génios que dela beneficiam! Gajos que vieram do Mafra, Estoril, Guimarães, Famalicão, Rio Ave, Braga, academia Millenium BCP e equipa b dos sapos, deram uma lição de humildade ao Arteta e...ao boneco. Só por isso, e apenas por isso, valeu a pena ver. Benfiquistas que foram a correr para as redes sociais dar os parabéns ao lagartedo, muitos parabéns para vocês. Pela lisura que sempre tratam o Benfica, se há alguém que os merecem, são os sapos. Perceber que o mundo da saparia acaba de conquistar um titulo para se consolar durante os próximos 190 anos é o que mais me importa realçar.

O sorteio da Champion League ditou Real Madrid - Chelsea, Inter do Melão - SL Benfica, Bayern - Manchester City, Milan - Nápoles. Como que a dar razão aos especialistas da especialidade, três equipas italianas nos quartos de final da Champions e, seguramente, uma delas com presença garantida nas meias finais, demonstram bem a fraca qualidade do actual campeonato italiano. Para o foculporto foi óptimo. Para o Benfica não foi bom nem foi mau, antes pelo contrário. Fosse quem fosse o adversário que lhe caísse no regaço, o maior clube português iria sempre (palavra de especialista da especialidade) encontrá-lo num dos piores momentos da sua história. Calhou um dos piores Inter de sempre que, em dois jogos, não permitiu um único golo ao foculporto, como antes tinha calhado o Bayern da Bélgica que espetou 4 dióspiros, najantas, ao clube da fruta. Espancar os carrascos do foculporto parece ser a sina do Benfica esta época. 

Para os eufóricos sapos (venha quem vier é trigo limpo) saiu a pior Juventus de sempre a quem o Benfica limpou o sarampo, por duas vezes, na fase de grupos da Champions. Para quem vai a Londres limpar o sebo ao 1º classificado da Premier League enfrentar o 7º do campeonato italiano - a partir de hoje a viver a melhor fase da temporada - vai ser como quem limpa o cu a meninos. Era um dos meus favoritos para lhes facilitar a vida embora ficasse feliz de os ver de novo em Inglaterra para porem a nu as debilidades do pior Manchester United da história (e do pior treinador do mundo) desde que o Rónalde optou por transformar areia simples no melhor deserto do universo!