Rescaldo de um bem-aventurado fim-de-semana.

Ainda no rescaldo do fim-de-semana desportivo, a piada maior é que o golo do empate do Vitória em Contumil nasce de um livre inventado por António Nobre - a haver falta seria cometida por Samu - a favor do clube da fruta. Na sequência, os fruteiros (a ganhar a 2 minutos do fim) animados pela oferta do árbitro, por ordem do destemido Amorim Anselmi, caíram em cima da área vitoriana para esmagar os visitantes. Valeu a pena, olá se valeu, esperar 13 segundos de decisões colectivas e individuais capazes de envergonhar os infantis do clube da fruta para vermos - 33 anos depois de José Pratas fugir espavorido à frente dos jogadores do foculporto - Úmaro Embaló recriar esse momento histórico com os actuais fruteiros foculportistas no seu encalço desesperados para o travar. Pascoal Sousa, foculportista rançoso da «nem de borla», na apreciação individual aos jogadores do clube da fruta, lembrou-se tanto do Apito Dourado e do malogrado árbitro que se atirou às canelas do Djaló por não afiambrar Embaló pelas costas antes de se aproximar da baliza do melhor Diogo Costa em campo. Bitó Puinto do rascord e do canalhadas da manhã, ainda mais ressabiado, concluiu que o moçe não tem cultura de foculporto. 

Uma vez vigaristas, vigaristas para sempre. Outra coisa que eu não posso deixar passar em claro é o tributo à corrupção e ao finado defunto que o clube da fruta, sempre com a anuência da liga da farsa, fez neste fim-de-semana abençoado. Habitualmente usam o número da camisola do marcador do golo (seriam 44 110) para trafulhar o real número de espectadores. Desta feita usaram o 42 (44 142) dos anos de roubalheiras (a tal cultura de foculporto reclamada pelo Bitó Puinto) para enganar toda a gente.

Depois de alguns minutos a lamber o escroto ao Proença, muito bem disposto, Salvador - muito provavelmente já na posse da nomeação de João Fruteiro e Tiago moedas Martins para o Benfica-Braga - encheu a peitaça para fazer uma graçola à peido da fruta. Agora que o corrupto mor já está a fabricar tijolo, Salvador perfilha-se para o substituir a todos os níveis: «infelizmente o sorteio tem ditado quase todos os anos o Benfica nos quartos-de-final, começo a tentar perceber se as bolinhas têm alguma temperatura ou não...». As bolinhas quentes escolhem o Benfica. Quem escolhe o João fruteiro e o Tiago moedas são as frias. Percebeste, Salvador?

A imprensa inglesa já faz contas aos milhões que o Manchester United terá de gastar para despedir o grande esmagador das conferências de imprensa. Eu faço as contas ao encantador de pés-de-microfone, escolhido pela MDCSDQT, que o irá substituir. Entre o novo Amorim de Contumil, João Mandão e o Rui Borjão do alvalixo, inclino-me mais para o enorme César Peixoto (despedido pelo telefone), de todos o que deu um bigode maior a um treinador do Benfica. E o boi do Jamor, prestes a ser escorraçado do AC Milan, também será uma óptima escolha. Sorte a do Manchester United que ficará sempre bem servido qualquer que seja a opção!.  

A choradeira anti-Benfica alastra-se como uma doença venérea. Cutucado pela MDCSDQT o alemão Hansi Flick, treinador do Barcelona, tem chorado baba e ranho porque o “Benfica terá uma semana para preparar o jogo". Curiosamente, nem um queixume soltou do ladrão Makkelie e até saiu do relvado da luz abraçado ao traste no último confronto com o Benfica. Pimenta no cu dos outros é refresco. 

O que não faz um grande desempenho individual suportado pelo forte colectivo que pariu o empate altamente moralizador para o clube da fruta! Tinha eu falado da «nem de borla» a vender Samu - substituto de Lewandowski (AQUI) no Barcelona - pela 80M€ da cláusula de rescisão e logo surge o pasquim da fruta, onojo, com o melhor  Diogo Costa em campo «apontado como prioridade para a baliza do Manchester City». E o Benfica com os seus pobres Pavlidis a tentar não sucumbir ao sucesso envenenado!