Os Deuses Devem Estar Loucos!

Os meninos do Boavista da primeira volta transformaram-se em velhinhos desadaptados (palavra de pirolito Vidigal) na segunda. Fiquei a saber que, depois de 5 mercados sem inscrever jogadores, o Boavista foi muito prejudicado por conseguir inscrever 9 duas semanas antes (para melhor se adaptarem) de defrontar o Benfica. É dar-lhes tempo até fazerem passar a ideia que as lesões de Tiago Gouveia, Manu, Bah, Renato Sanches, Florentino, Di Maria, Leandro Barreiro, entre tantos outros, são uma forma de os deuses, que devem estar loucos, ajudarem o Benfica. Que a política de contratações do Benfica foi desastrosa (palavra de especialista da especialidade), depois do Santa Clara-Benfica e do Benfica-Boavista, ficou absolutamente comprovado. Ainda ontem um ressabiado sapoide especialista se esgadanhava todo com os golos falhados por Belotti. Para destratar o italiano comparou-o a 'estratosférico' Pavlidis a quem enxovalhou meses a fio. Num dia, acometido pelas saudades de Vlachodimos que avacalha todas as semanas, marra em Trubin. No outro esbarra em Belotti.

E é assim, a evacuar um Luis Pedro Sousa, que dou inicio às hostilidades do dia. Vaclíkar pó Carrilho! Caputa exibição do guarda-redes do Boavista! Será um pássaro? Será um gavião? Não, é mesmo Tomas Vaclík que já não jogava desde Maio de 2024! Os deuses só podem estar loucos! Estava eu a olhar para a tenra idade de Samuel Soares, Tomás Araújo, Leandro Santos, Nuno Felix, Diogo Prioste, mais António Silva e João Rego que não actuaram, todos oriundos do Seixal, com vontade de dizer coisas bonitas. Depois, lembrei-me das palavras do Zé Ribeiro - "Bruno Lage devia ter vergonha de falar em Leandro Silva como uma opção válida" - fruteiro do canal 11 e grande mentor da divulgação dos e-mails (truncados) roubados ao Benfica e já fiquei recompensado. Outros velhinhos como, Schjelderup, Dahl,  Álvaro Carreras, Trubin, Zeki Amdouni, Kökçü, todos com ou abaixo dos 24 anos, provam como Bruno Lage e o Benfica, com a sua desastrosa politica de contratações, só apostam em jogadores à beira da reforma e sem retorno financeiro. Bruma, com uma assistência para golo, e o Belhotti com um golo, uma bola na barra e outros tantos remates certeiros travados pelo super Vaclík, também "disseram" como eram absolutamente escusados. E Dahl, o flop que chegou via Roma, também já provou como seria dispensável.

Olho para o pirolito Vidigal e lembro-me de o ver, 45 anos atrás em The Gods Must Be Crazy, a tentar levar uma garrafa de coca-cola até ao fim do mundo, tentando eliminar a inveja que causara entre os elementos da tribo, algures no remoto deserto africano. Anda neste vai e vem até hoje. Sai de cena, volta à antena, mas demonstrando a mesma (falta de) inteligência. Sempre que defronta o Benfica vejo-o com a garrafa na mão, como uma barata tonta, barafustando com os árbitros, convencido que os Os Deuses Devem Estar Loucos. Quem nasce lagartixa nunca chegará jacaré. Nem sequer a pangaré. Não é muito diferente dos outros treinadores da liga da farsa cuja a única competência (visível) é marrar com o Benfica? Não, mas, caramba! Já mete nojo aturar este tipo de saposaurios ressabiados. Como que a dar razão ao maqueiro da potência, esta liga está feita a medida do Benfica. Onde é que se viu Jogar com dois Samuel na mesma equipa?

Depois de alguns arrufos mais ou menos fofinhos, diz a MDCSDQT que o clube da fruta está a equacionar um corte de ralações (era tudo tão mais fácil quando os sapos se contentavam em ficar á frente do Benfica) com a potência. Cortar relações com os árbitros é que está quieto! Queixam-se sempre que não ganham, mesmo com todas as ajudas, mas nunca se afastam do conforto do seu colinho. 

Comer gelados com a testa. As lesões estão para nos sapos como as queixas de arbitragens para o clube da fruta. Anselmi Amorim diz não gosta de falar de árbitros mas eles estão sempre presentes nas suas conferências de imprensa. Rui Borjão 'não' se desculpa com as lesões mas, invariavelmente, fala sempre delas antes e depois dos jogos. Uns pândegos!