A verdade é que esse Benfica-Cuf, apitado por Calabote, teve apenas 4 minutos de descontos (apesar das inúmeras paragens promovidas pelos jogadores da Cuf que receberam grossa quantia pelo frete) e não mais do que isso. É algo que pode ser confirmado em todos os jornais da época. No Torreense-foculporto, que se jogava à mesma hora, onde o clube da fruta entrou em campo com uma vantagem de quatro golos sobre o Benfica, aí, sim, é que se fez batota. O Torreense sofreu o primeiro golo quando tinha (vem de longe o famoso fair play do clube da fruta) um jogador fora do campo lesionado, jogou com 10 jogadores desde os 20 mts da segunda parte (jogador expulso por pontapear a bola para longe) e ficou com outro homem a menos após o 2-0 sofrido aos 89 mts. Quando encaixou o 3-0 (aos 90mts) que daria o campeonato ao foculporto, já o Torreense dispunha de apenas nove homens em campo! No final o clube das putas foi campeão mas quem ficou com a (má) fama foi Calabote e o Benfica. Peanuts, digo eu, se olharmos para o jogo mais comprido da história mundial, ocorrido em 2018 - já o idiota italiano era nascido - que, por força da invasão de campo (sem castigo) da macacada de Contumil, o intervalo durou 37 dias aproveitados pelo clube da fruta para fazer 6 substituições (só eram permitidas 3) e pagar 784 mil euros ao Estoril Praia por uma divida não reconhecida até então, nas contas do clube da linha e muito menos na fruta SAD.
Mas nem é preciso ir tão longe. Em 3023, no foculporto 1-1 Arouca, o VAR esteve 14 minutos sem energia e com a reserva esgotada. Evanílson, aos 90+18 (o jogo acabou com 23 mts de descontos) fez o golo do empate do clube da fruta de penalti, à sapos, que, por incrível que pareça, foi sancionado por uma chamada telefónica! - Farioli, não sei se tens bom caráter (até agora tudo tens feito tudo para me demonstrar o contrario) ou se és apenas um reles pau mandado. De uma coisa eu tenho a certeza. Como caixa de ressonância não vales a ponta de um corno. Antes de te arrevessares por essa gente e, por muito que gostes de ser o natural substituto do macaco, um dia vais acordar e, quem sabe, perceber que o pouco que ganhaste em fruta perdeste em honestidade e credibilidade.
Contando com a lavagem cerebral promovida pela MDCSDQT, depois de Farioli ter cagado na história e cuspido na memória amarga (ao contrario do clube da fruta) e na cara de milhões de Benfiquistas, o foculporto voltou à carga com um comunicado que é um hino à hipocrisia. Ver o clube do Calor da Noite e da Taverna do Infante, da W52 seringas e transfusões sanguíneas, do Pinto de Sousa, dos quinhentinhos, das putas do António Araújo, das arcas do Reinaldo Teles, das ameaças do macaco aos árbitros e às suas famílias, do Garrido, do Donato Ramos, dos irmãos Calheiros, de José Silvano, Rosa Santos, Olegário Benquerença, Pinto Correia, Augusto Duarte, Soares Dias, Cosme Machado, Elmano Santos, Xistra & Comp. exigir «medidas urgentes» a Proença, depois de umas jornadas atrás obrigar Fábio Verdíssimo, no seu balneário, a ver (em loop) durante todo o intervalo um golo anulado ao clube da fruta, e, no final, um outro vídeo de um jogo (camadas jovens) por si arbitrado de um Benfica-foculporto, é, no mínimo, um atentado à inteligência!
É preciso não ter um pingo de vergonha na puta da cara! Ainda por cima, após um jogo (foculporto-Famalicão) em que o primeiro golo é produto de uma falta clara não assinalada, o segundo depois disto...
0 Comentários