Por
Mathayus
.jpeg)
Por
vezes, existem situações que saem da nossa esfera compreensiva e se afastam
para universos e galáxias paralelas...
Esta é a história ( verídica ou quase ), das
aventuras interestelares do Capitão G.B. Kirk e da sua tripulação de talibans e
alienígenas a bordo da nave espacial USS Entre-Exclusivos.
O
início desta verdadeira odisseia, dá-se quando a tripulação está de licença forçada,
porque os seus cérebros avariaram. Ao verem ser-lhes concedida autorização para
voltarem à terra, descobrem que o Benfica é Tetra inédito em Portugal e que
comanda o Campeonato Nacional com seis pontos de vantagem e ficam completamente
atordoados e felizes...
Pelo
que comemoram efusivamente ,o facto de um clube que não existe há 12 anos, por:
ter falido, ter sido estraçalhado pelo BES, desgraçado pela Promovalor,
esventrado pelo passivo e levado umas bengaladas da tia Alzira... ter
conseguido o fantástico feito de sem existir... ganhar, dominar e liderar!
A
felicidade ( enorme ) é curta, pois a licença destes é bruscamente interrompida
quando a USS Entre-Exclusivos, recebe um comunicado da Frota Estelar
Infiltrada.... para falarem durante
semanas e ao desbarato, na hipótese de resgatarem um ser humano prodigioso, o
Bernardo; um Klingon, chamado Cancelo e um Romuliano, de nome Ivan que estão
reféns no Planeta Vieira 33.
De
regresso ao espaço, a astuta tripulação da nave interestelar vai contornando com
perícia e tremenda dificuldade os cometas que se vão atravessando no caminho,
nomeadamente: o Vitória no Curral II, o Guimas III e o Maritimo IV.
Entretanto,
o piloto Hikaru Rolo, decide fazer uma paragem na estação de serviço para
comerem umas sandes de coiratos e de desestabilização, com folhas de alface de:
É protagonismo do Jesus; O fim da picada para Jorge Jesus; Ganda Jorge Jesus
sempre a ensinar ( só coisas boas ).
Partem
novamente em direcção ao planeta Vieira 33 e um curioso diálogo instala-se
entre os diversos ocupantes da nave:
-
Olha lá, ó Spock-Hdowns, esses orelhas pontiagudas significam o quê? Sabes que
detesto o orelhas.
- Na
boa, comandante G.B. Kirk. Isto não são orelhas são antenas! É para ouvir
melhor o relato na rádio e saber se o Bernardo ganhou hoje, outra vez. Aí, nem
estou em mim. Estou com os pêlos todos eriçados. Estão agora a dizer que marcou
outro golo.Viva o Mónaco, Vive la France, vive la Republique.
Porreiro
páh, mas olha lá isso! Nós somos completamente e só do Benfica. Já agora diz
aí, ó Spock-Hadowns... a que horas joga o Valência?
Shor
comandante. Desculpe mas não sei. Pergunte antes ao Red Macoy... é um
Benfiquista ferrenho. Não perde um jogo do Desportivo da Corunha.
A
conversa é interrompida bruscamente, porque a nave USS Entre- Exclusivos começa
a falhar. Nisto, o chefe das máquinas entra no convés principal e diz:
-
Excelentíssimo Capitão, eu bem avisei que sem combustível as naves, por maiores
que sejam não funcionam. Bem sabe que para isto andar... é preciso guito para o
gasóleo estelar e isso só o conseguiremos se vendermos mais um « Puto » por 10
milhões.
- Nem
penses. Mete lá nas caldeiras um David Simão ou um Roderick e não se fala mais
nisso.
- Ó
chefe, esses já nem são nossos, e com isso, demoraríamos cerca de 20 biliões de
anos a chegar ao nosso destino.
-
Olha! Enfia lá dentro mas é um Gaitán, ou Salvio. Sei lá, coloca um Samaris ou
um Cristante, que esses são bons para queimar. Agora... um Cancelo Nunca!
Ouviste bem? Nunca.
-
Você é que sabe. Mas olhe... que eu avisei!
Então,
o comandante afasta-se e vai descansar
um pouco. Num instante, adormece agarrado ao seu Bernardo de peluche,
enquanto chucha no dedo e sonha que vai comprar mais uma carteira de cromos da
Panini, com a sua colecção de históricos
da formação: Pembridge, Saunders, Tahar, Gary Charles, Harkness, Ronaldo,
Kaundaurov, Brian Deane, Pringle, Michael Thomas. Estas equipas, só com miúdos
portugueses... tocam-lhe no fundo do coração.
É
nesse hiato de tempo, que a nave começa a perder velocidade, porque utilizar
gasolina super ( com Gaitáns e Salvios ) e não gasóleo ( como Andrés Gomes e
Bernardos ) só pode conduzir a uma quebra de sustentabilidade da máquina
principal a curto termo. Assim e pouco depois, a nave interestelar esbardalha-se
toda no chão e os seus ocupantes saem vencidos... mas não convencidos.
A
situação torna-se tensa, quando um grupo de Klingons a cavalo, se aproxima em
tropel desenfreado, procurando proteger os reféns: Bernardo, Cancelo e Ivan do
possível resgate.
O
primeiro cavalo, desmonta de cima do Bruno Prato ( que tal como os seguintes,
ainda não tinha percebido bem o conceito da coisa ) e este, começa a cantar: «
Eu nasci assim, eu cresci assim, e sou mesmo assim, vou ser sempre assim,
Gabriela ».
O segundo
cavalo, desmonta de cima do Rui Antas e este disserta sobre a verdade
desportiva:
«
Antes montado, que mal remunerado ».
O
terceiro e último cavalo, desmonta de cima do Ribeiro Parvalhovão e este opta
pela poesia: « Nas nalgas tenho a linha que em Penafiel não vi. No horizonte o
graveto e no bolso o prémio, Rugido de Leão ».
Como
ninguém, percebe « puto » daquilo que estão para ali a dizer, o nosso « héroi
», o comandante G.B. Kirk, saca do Dicionário de Klingdon – NovaGeracionês e
tenta aprender cuidadosamente um conjunto frases facilitadoras de diálogo e de
integração com a população Klingon:
- Bom
dia, viemos em paz – Tradução - Bernardo, Bernardo, Cancelo.
- O
Glorioso domina, desde a equipa principal, à formação e ás modalidades -
Tradução - Danilo, Gonçalo, Cancelo.
- Se
continuas com isso, levas um pontapé no cu – Tradução - Miguel Rosa, Bernardo,
Bernardo, Cancelo.
-
Porque é que tudo vos interessa, menos o Tetra Inédito e o Benfica estar
isolado outra vez – Tradução - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo.
Agora,
passemos a um conjunto de respostas direccionadas às perguntas de alguns seres
alienígenas de coloração azulada, com oito braços verdes e ( dizem ) um cabelo
a sair da testa Benfiquista. Neste caso ( excepcionalmente ), não se trata de
mais uma caso referente à formação do Benfica, mas sim de um claro caso de
deformação moral e ética:
P)
Witsel é vendido por 40 milhões de euros e pago em prestações – Conclusão dos
Aliens talibans: Vieira mentiu e o dinheiro devia ser depositado a pronto,
porque só assim seria exercida a cláusula de rescisão!
R) Só
num cérebro gelatinoso e inerte, pode surgir a ideia peregrina que face a uma
proposta no valor da cláusula de rescisão ( que indica uma determinação clara do
clube comprador em levar o jogador ), o Presidente do Benfica obrigue o clube
em questão ( no caso, o Zenite ) a depositar o valor integral da cláusula e a
pagar mais uns valentes milhões de impostos... só porque ficaria bem na
fotografia.
Se
assim procedesse e fosse hostilizar cada um dos milionários compradores,
estaria a criar anticorpos no futebol europeu e no mercado de compras/vendas
que alimenta o clube. Resumindo a cada pagamento forçada de uma cláusula de
rescisão/impostos adicionais mais isolamento na europa. Segundo essa
perspectiva, vendia-se o Witsel e finalizavam-se para sempre as relações com o
Zenite; vendia-se o Rodrigo e finalizavam-se para sempre as relações com o
Valência; etc, etc,etc.
P)
Estou no Benfica por espírito de missão – Conclusão dos seres repelentes e
viscosos: Vieira é desonesto e está a enriquecer à custa do clube.
R)
Quando observamos uma alminha perdida, a difamar e maldizer o próximo, sem uma
única prova ( nem microscópica ou infinitesimal ) e clamando do alto da sua cátedra:
« penso eu de que », então sabemos que a valia das suas palavras e do seu
carácter é directamente proporcional às afirmações que profere e às provas que
não tem.
P) A
compra e venda de Roberto – Conclusão dos visitantes de outros planetas ( ou clubes
): mentira de Vieira, burla, não acreditamos.
R)
Mais lançamento de lama (os porcos adoram chafurdar nela ), com provas zero,
factos zero e fundamentação zero. Existe matéria de facto? Polícia judiciária
já! Espera lá, não existe? Então, que a vida não vos julgue com a mesma medida,
displicência e falta de moralidade com que julgais o vosso semelhante.
P)
Este é o último ano que o Benfica terá de vender jogadores – Conclusão dos
Extra- Terrestres: mentira de Vieira e tentativa ( falhada ) de sátira.
R)
Quem sabe, se o tão proclamado relacionamento económico com o BES e os
problemas deste, não resultaram na necessidade de reformulação da estratégia
económico-desportiva e na necessidade de antecipar pagamentos. Quem sabe não é?
Mas claro, que a hipótese idiota de se optar novamente pela difamação e pela
maledicência é mais fácil.
P)
Bernardo e Cancelo possuem cláusulas no contrato – Conclusão dos fungos
espaciais: Vieira é péssimo gestor e se colocou as mesmas, é porque existe
necessidade de vender. E propositadamente fez com que perdêssemos o Bernardo.
R)
Fantástico melga! Até um aprendiz de
gestão, sabe que a actividade económica obedece a momentos e oportunidades e
que estes se devem guiar pela racionalidade e não pela emotividade do adepto de
bancada.
André
Gomes e Bernardo, significaram 31 milhões e a não saída de Salvio ou Gaitán ou
de outro titular absoluto. Ou seja, desfizemos-nos dos activos que menos
abalariam no imediato a equipa. E ressalvo que nenhum clube do mundo (desdenharia a hipótese de rentabilizar potenciais craques, com trinta e tal
minutos de equipa principal por 16 milhões de euros. É que, até uma criança
sabe que os potenciais/pseudo-craques... tanto podem vir a originar Bernardos
como Mozers ( Rodericks) ou Xavis ( Davids Simões ).
Enfim,
dizem... que existem eternos candidatos ao Benfica, que são uma espécie de
submarinos telecomandados pela ganância e pelo ódio, perante quem apresenta
resultados e trabalho indiscutível ( esses busca-tachos são a verdadeira sarna
do Benfica. Por isso é que estão sempre cheios de comichão ).
O mundo não está virado do avesso? Ai não que não está...
