O bacalhau queralho!

Pode estar à vista uma revolução na forma como a Champions League é hoje disputada e que afectará todos os grandes clubes da Europa. «O 'Sport Bild' revela que o novo modelo está a ser discutido entre o presidente da UEFA, Aleksander Ceferin, e o presidente da Associação de Clubes da Europa (ECA) e da Juventus, Andrea Agnelli». À primeira vista (muito ainda será escrito sobre este assunto) as perspectivas não são nada favoráveis aos nossos grandes clubes e ao futebol português em geral! Nivelar por baixo o futebol em Portugal, como a merda de imprensa desportiva que temos tem feito - em conluio com os lagartos e o clube da fruta - lançando na lama o nome do maior clube nacional, pode-lhes render uma qualquer ilusão no imediato mas acabará por colocar a maior competição portuguesa ao nível do campeonato da Albânia, da Roménia ou da Hungria! Nem se apercebem que, com suas guerrinhas cretinas, em vez de promoverem um produto forte e credível aos olhos dos patrocinadores internacionais, só estão a dificultar ainda mais a sobrevivência e o seu próprio futuro! Nesse sentido...

A bolha, numa disenteria assanhada para ajudar o Benfica a vender Rui Vitória ao Al-Nassar e o Samaris ao Newcastle, diz que o clube da fruta ''já somou mais pontos nesta fase de grupos do que o Benfica nas três ultimas...juntas''! Carago! Dá até vontade de cortar já os pulsos. Faltou fazer as contas a quantos penaltis beneficiou uma e outra equipa, a quantas decisões arbitrais - e os respectivos custos em pontos...e contos - que beneficiaram e prejudicaram os dois clubes, quantas visitas ao Calor da Noite foram precisas fazer-se até chegar a este ponto...e até podiam, que o nojo é o mesmo, acrescentar uma quarta época para se parecer com os quatro campeonatos do Peyroteo que o brunalgas e o já-foi-rico Varandas acrescentaram recentemente à contabilidade criativa dos sapos...e já agora, que meteram as patas na massa, o que é que significou - no relatório e contas da SAD da fruta - essa goleada tão fantástica aplicada ao Benfica! 

O pasquim abolha transformou-se num pequeno anexo do baluarte dragão! De tanto se agachar ainda fica mais pequeno que o rasteiro rui santos! E se o PAN - além de impedir o Serpa de continuar a "afogar o ganso" a pinto da costa - conseguir evitar o continuado ladrar de alguns idiotas, enquanto vêm a caravana vermelha a passar, abolha será dos pasquins o primeiro a quem a medida mais irá afectar!

O conselho de arbitragem, liderado pelo marido da “observadora” Eliana Pinelo, admite nestes primeiros 11 jogos do campeonato, 9 erros, necessariamente graves, do VAR! Dando de barato a exiguidade dos erros admitidos - serão no mínimo duas vezes mais - esta gente é tão cobarde que tudo faz para esconder quais as equipas prejudicadas e beneficiadas com os erros do VAR e, sobretudo, o quanto interferem na classificação. O resto é palha que só come quem quer. E a bolha a empanturrar-se com o fardo dos recordes da fruta...

Notícia canalhadas da manhã - «MEGHAN E SARA SAMPAIO JUNTAS EM EVENTO» ... "Modelo foi a evento em Londres. Duquesa entregou um dos prémio". E eu não faço a coisa por menos! Mais logo também vou a um evento junto com o Kronovic e o João Felix! Vai ser uma festa de arromba, carago! Eu na bancada a apoiar e eles no campo a jogar!

Mais do CM. PJ "faz buscas na Câmara de Santo Tirso. Há cinco detidos". Nenhum dos visados foi filmado a receber camisolas e bilhetes para a bola e nem um foi visto no camarote do estádio da Luz a ver o Benfica. Este esgoto da manhã já não é o que era...

'Mundial' foi a palavra que liderou as pesquisas este ano no Google. Seguem-se, nas palavras mais pesquisadas pelos portugueses em 2018, 'Secret Story 7' da TVI, 'Avicii', alter ego de Tom Bergling, o ''Casados à primeira vista' da SIC e 'Stan Lee' criador de super-heróis como o Homem-Aranha, Homem de Ferro, o Incrível Hulk e Capitão América! O balanço do Google revela que os portugueses pesquisaram muito sobre o 'Incêndio de Monchique' e a calamidade 'Bruno de Carvalho', também 'Helena Ramos', 'Eurovision', 'Demi Lovato' e 'XXXTentacion'...Nem uma referência à melhor Dolores do Mundo e o triste fado da Katia Aveiro talvez nem tenha ultrapassado 'o bacalhau queralho' do pequeno Saul, desde que o puto ainda nem tinha 10 anos! E a bolha a lamber os recordes do foculporto!

Outra vez repugnante!

Num lance, com o jogo parado, em que o jogador Mano se atira às canelas de Gedson, placando de seguida Jonas, à moda da luta greco-romana, Carlos Xistra  resolveu a contenda mostrando a Jonas o cartão amarelo! Escapou Gedson, mas não num outro lance caricato em que nada fez para levar o cartão que, com o árbitro a manter o critério, nenhum jogador do Setúbal chegava ao final do encontro. Não vou falar da quantidade de vezes que Mendy se propôs a ser amarelado, sem que o Xistra lhe fizesse a vontade, nem do escroque rubén micael que entrou em campo apenas para agredir e arranjar confusão. Do Mano, que escapou à expulsão pelo menos três vezes, tratarei dele aqui mais abaixo. Por agora vou relembrar o relatório de Carlos Xistra no jogo Benfica - Beira-Mar da época 2006/07 onde mostrou 15 cartões amarelos e três vermelhos, acabando por expulsar Fabrizio Miccoli depois de Rui Duarte o ter agarrado de forma persistente...

"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva." Resta acrescentar que a cartolina "correspectiva" foi a vermelha e que o Benfica se viu privado do seu melhor jogador para a jornada seguinte (deslocação a Contumil) onde acabaria por perder por 3-2, com o golo de Bruno Moraes, que deu a vitória ao foculporto, a surgir já nos descontos, após um lançamento da linha lateral executado bem dentro das quatro linhas. Luícilo Baptista - olha que menino! - com um cisco enfiado no olho, deu o lance por legal...

Xistra, como Mano, rúben micael (não consigo escrever com maiúsculas o nome deste anormal) e pirolito Vidigal são um produto rasca do país futebolístico, feito de compadrios, que enaltece desordeiros e caceteiros e incrimina os artistas. O país que releva a pancadaria e a quezília permanente como tatica acertada, lamentavelmente predisposto a condenar o talento sempre que uma equipa de arruaceiros consegue parar o futebol espectáculo! Mas o pior nem é isso. O pior é que o povo gosta. O português não gosta de futebol. Gosta que o seu clube ganhe nem que seja à patada. Terras de machos (como diz o pirolito Vidigal) se o assunto for futebol, é o que não falta por aí.

Escrevi-o ontem a quente, logo no final da partida e hoje, a frio, não tenho razões para mudar uma virgula. «Porrada, porrada e mais porrada! Futebol zero. Arbitragem reles. Um Xistra a feder a porco, forrado a corrupto por dentro e por fora, e um Vitória de Setúbal com o comportamento ressabiado das equipas tocadas pela mala. Rui Vitória é demasiado cavalheiro para lidar com a podridão do futebol português e o pirolito Vidigal, com declarações ao nível de um excremento, é apenas mais um sujo insecto dos muitos que pululam na liga do rolha. O golo anulado a Zivkovic é um atentado aos adeptos do futebol! Este futebol é um nojo. Esta liga é uma mentira. Este país, definitivamente, não merece o Benfica que tem!»

Agora o Mano, que eu não me esqueci do artista...primeira jornada da época passada. Decorria o minuto 34 quando, apesar das facilidades concedidas pela defesa estorilista, os avançados do clube da fruta teimavam em não acertar nas redes. Moreira, guarda-redes do Estoril, entrega a bola a Mano - futebolista implicado no cashball que, diz-se nos mentideros da bola, terá recusado uma proposta dos sapos de 3M euros - para sair a jogar. Todos os jogadores do foculporto estão na linha do meio campo. Marega, talvez avisado por um passarinho, corre em direcção à área contraria. Mano passa-lhe a bola e o futebolista do Mali só teve de a empurrar para a baliza! Seria o primeiro de uma lista de "azarados" onde os "manos" Vagner, Cássio, Renam, Cristiano, Sulley e Dálcio, lhe disputam a fama...

A merda de imprensa que temos. Ainda que pelos piores motivos, Jonas faz hoje o pleno nas capas dos pasquins desportivos! É que nem hesitam. Na ânsia de tentar esconder mais uma repugnante xistralhada do Xistra até são capazes de dar visibilidade a um artista!

Repugnante!

Ganharam todos, carago! Dificilmente se encontrará, na recente triste história do futebol português, um jogo onde todos tenham saído do campo mais satisfeitos e convencidos do dever (bem) cumprido. Acabou com todos aos abraços, prendas em atraso para o Jackson, e o boneco Conceição estava tão feliz com o árbitro que até se declarou solidário com o treinador adversário e um incurável romântico no banco. Não houve queixas de que a equipa adversária fez anti-jogo e naquela espécie de reunião de condóminos ninguém lhe fez (nem ao bem disposto Folha) perguntas incómodas sobre a arbitragem. Por que é que não fazem um campeonato só para eles e com a equipa b dos dois clubes? Convidavam os submissos do alvalixo, ressuscitavam o Leça da Palmeira e o Leiria, iam buscar o novo Salgueiral, o Farense, Olhanense, o Beira-Mar, o Leixões e o Maia. E subiam também o Famalicão, o Varzim, o Paços de Ferreira e o Estoril Praia...o que não se poupava em putas e castigos da liga ao Benfica! Oh cumcaralho! Nem era preciso haver árbitros. 

Manuel Mota terá salvo os vidros do talho mas nunca poderá lavar a cara da vergonha publica e da triste figurinha que fez com o VAR, João Pinheiro! Andamos nós uma vida inteira a levar com a treta dos coitadinhos que não têm as imagens da televisão a ajudá-los e que são obrigados a decidir em fracções de segundos, uns filhos de um comboio de putas que, como agora se prova todas as semanas, têm uma dezena de câmaras à frente e, como no passado, continuam a não apitar aquilo que não querem ver! Antes gramávamos com três ladrões borrados de medo a correr à frente dos jogadores do foculporto. Agora levamos com seis e todos com aspecto de aborto! É tão repugnante ver o Brahimi impunemente a chamar maluco a Soares Dias, apontando-lhe o dedo à cabeça, e observar o Felipe vale-tudo a humilhar o Manuel Mota, mandando-o calar com o dedo na boca, como recordar o malogrado José Pratas a correr à frente dos jogadores do clube das putas para não ter de pagar os 23% do IVA! E pelo vertiginoso andar da carruagem só se for o clube da fruta a decidir mandar abrandar!

Jackson Martinez quis ver os futuros companheiros de perto, o seu treinador fez-lhe a vontade (até para afastar as especulações de lesões fantasmagóricas) mas o colombiano só se materializaria em campo quando, aos 74 minutos, as bancadas dajantas se levantaram em peso para o vitoriar, agradecendo-lhe toda sua dedicação e empenho em provar que os fantasmas existem! Aos 16 minutos o Felipe vale-tudo derrubou estrondosamente Nakajima na área do foculporto e o primeiro golo do clube da fruta nasceu de um lance à moda do Mota e de metada da equipa do Portimonense, após o intervalo. De um canto fantasma... 

O VAR esteve bem aberto, escancarado e à moda do Bessa, mas estou em crer que nem seria necessário! Quem marcou, logo no inicio da segunda parte, três golos em nove minutos, marcaria quatro ou cinco se não precisasse de mais! Eu não sei o que disseram os treinadores ao intervalo, se houve confraternização, pagamentos em atraso, bolo-rei, binho do porto ou pão com chouriço! Mas a avaliar pelo comportamento dos jogadores, palpita-me que uns beberam água do cu lavado e os outros só chá de sumiço. 

Não seria melhor o Fontelas assumir definitivamente que só foi colocado na arbitragem para provocar o Benfica e enviar uma equipa, como deve ser, com o macaco das rachas no apito e o insolvente jota traques no VAR? Ontem deitei-me a pensar que, por este andar, para satisfazer as necessidades prementes do clube das frutas, vai ser preciso ao Calor da Noite reforçar rapidamente o stock de...putas! Hoje acordei com a certeza - ao ver Carlos Xistra e Jorge Sousa nomeados para Setúbal - que o Reinaldo Teles vai ter de, urgentemente, descongelar as arcas da Taverna do Infante. Este futebol português não tem vergonha na puta da cara. O futebol português é repugnante!

"Têm de me meter numa jaula"!

«Benfica envia hoje exposição à FPF e Liga sobre erros de arbitragem e fala em "intenção pedagógica"». Bem pode o Benfica andar com paninhos quentes do tipo "intenção pedagógica" a tentar chamar a atenção dos órgãos da federação. Enquanto que o futebol não se conseguir expurgar do Naundinho das deusas, dos avençados do clube da fruta, Tiago Craveiro, António Costa e Sónia Carneiro, desinfestar a liga do rolha proença e mandar o diabo carregar para as profundezas do inferno o Fontelas e o Meirim, bem pode o Benfica demonstrar mil vezes as roubalheiras dos árbitros e os desfalques do VAR que nada vai adiantar...

Boneco Conceição - "Querem que faça o quê? Não consigo ser de outra forma. Se calhar têm de me meter numa jaula". Por mim está bem assim. Mesmo que uma gaiola ou uma pocilga, de grades bem reforçadas, também não fosse má ideia, existem poucas coisas que melhor controlem uma besta que uma boa coleira ou uma jaula à maneira. Só fiquei ligeiramente cismado por não ver nenhum dos pés-de-microfones dar-se ao trabalho de lhe perguntar a razão de meter toda aquela fúria no cu aquando os jogos da Champions!

A cereja em cima do bolo; "Quem não soltou um palavrão no golo do Éder?" - pergunta aos sabujos que submissamente o escutavam...

Eu confesso que soltei vários, e não me refiro apenas a insultos (estava tão apertado da francesinha (da Tia Fatinha) que perdi a conta a tantos peidinhos). Assim que o Éderzito a meteu toda lá dentro virei-me de imediato para o banco Boavista, afinei a garganta e gritei, mamai caralho, mamai. Lembro-me de escarrar no treinador do Paços de Ferreira ainda o Éder não puxara atrás a culatra, recordo-me de andar à batatada com os presidentes da Académica (José Eduardo Simões), do Olhanense (Isidoro Sousa), do Braga (António Salvador) e do Nantes (Waldemar Kita) logo que presenti que ia haver golo e ainda tive tempo de dar um saltinho à Bélgica, soltar uma escarreta em cima do Zulte-Waregem, atirar a camisola ao árbitro e pensar em aperta-lhe o pescoço só porque me mostrou o cartão vermelho! 

Depois disto tudo e como não tive a sorte do Nandinho das deusas me convidar a engrossar a claque do injinheiro macaco, enviada para França a expensas da Federação para apoiar o Ronaldo, descarreguei o resto da figadeira, virado para a televisão, a mandar foder o Pogba, o Griezmann, o Platini e o Deschamps! E antes que me começassem a chamar grunho chamei meia dúzia de vassalos para uma conferência de imprensa e disse-lhes; Que querem que eu faça? A menos que me metam numa jaula eu não consigo ser de outra forma!

O Benfica B foi a Faro defrontar e derrotar (0-1) o Farense. Aos 50 minutos, o novo director executivo da SAD algarvia, André "cashball" Geraldes, foi expulso por protestos. Podes livrar um sapo da choça mas nunca o livrarás da raiva e da palha que lhe atravanca a carroça!

Nélson Semedo, em entrevista à ESPN, a uma questão que é feita a quase todos os jogadores profissionais: «Ronaldo ou Messi? Qual deles o melhor?» O antigo jogador do Benfica, ostracizado pelo seleccionador do Ronaldo desde que assumiu a sua preferência por Messi, explicou que o argentino, para si, continua a ser «de outro planeta». O que diz a seguir, forçadamente, entronca no nacional patrioteirismo que tolhe de medo os futebolistas portugueses com reais possibilidades de subir à equipa de Fernando Santos. E ai de quem se atreve a desagradar à Katia, à Elma e à  melhor Dolores do mundo!

«Pelé arrasa Messi»: "Só conhece uma finta, remata só com uma perna e não cabeceia bem". Se o Messi faz tudo o que faz conhecendo apenas uma finta e rematando só com uma perna eu nem consigo imaginar o que faria o Pelé se, além dos golos contabilizados em jogos particulares contra equipas reunidas para esse efeito, tivesse também um cérebro a atenuar-lhe o despeito!

Além do eficiente André ''cahsball" Geraldes quem mais me chamou a atenção foi o antigo ''novo Messi'' Ryan Gauld, agora a vegetar no Farense, mas que quando apareceu nos batráquios, em 2014, foi anunciado com a mesma bazófia que os quatro campeonatos do Peyroteo conquistados pelo brunalgas! E já chega de Messias por hoje...

Nas Varandas dos feit(i)os de coentrada...

Benfica 2-0 Paços de Ferreira. Duas vitórias seguidas e zero golos sofridos desde que o novo treinador interino tomou posse. Mesmo que o futebol não tenha sido, bem longe disso, de encantar e os adversários não fossem de monta, olhando para esse passado recente, não deixa de ser relevante! E se mais não houvesse, e tanto que fervilha quando joga o Benfica, só para ver o grande golo de João Félix e o renascer de Krovinovic já valeria a pena pagar o ingresso!

Luís Bernardo, perante o acumular de escandalosos erros arbitrais a favorecer o clube da fruta - "O pior que pode acontecer é uma Liga que parece que tem já faixas encomendadas para o campeão. Isso era no passado, de triste memória, que todos pensávamos que tinha terminado. Não pode acontecer, isto tem de acabar". Foi quanto bastou para que o Conselho de Disciplina da Liga do rolha abrisse um processo disciplinar ao director de comunicação do Benfica! Olhando para a forma exemplar como CD da Liga tem castigado os excessos de linguagem do boneco Conceição, do Luís Gonçalves e do insolvente francisco traques, temo bem que um convite para ver o Benfica no estádio da Luz e a oferta de um voucher para esfarrapar uma bifana na Catedral da Cerveja não cheguem a Luís Bernardo para apaziguar a copiosa multa que o valente justiceiro Meirim não deixará de lhe aplicar!

Repare-se que o Luís Bernardo não pirateou nem truncou a correspondência privada do foculporto e muito menos - como o insolvente jota traques já disse do Benfica - acusou o foculporto de "ter o objectivo de coagir a arbitragem quando pediu a reunião com o Conselho de Arbitragem da Federação Portuguesa de Futebol" ... não considerou que "o árbitro Jorge Ferreira fez o seu hat trick ao validar o segundo golo de Mitroglou no jogo com o Estoril" ... Não denunciou publicamente haver "oito árbitros ao serviço do clube da fruta" ...  não acusou João Capela de fraude, envolvendo o bom nome do conselho de arbitragem, por "estar meio ano sem arbitrar, porque se arbitrasse era despromovido" ... não disse que "o foculporto pede árbitros pela televisão" ... não acusou o clube das putas de "condicionar árbitros com a cumplicidade da APAF" ... não acusou Tiago Antunes de "xenofobia" ... não culpou "Bruno Paixão de estar ligado ao foculporto" ... não acusou o foculporto de bruxaria nem disse que a liga, agora do rolha, era do Salazar! O porquê de o Meirim não o deixar escapar.

José Eduardo Moniz escolheu o esgoto da revista Sábado para informar o país que não é um tachista. Taxista já tínhamos a certeza que não é, ou que pelo menos não reúne as condições necessárias para transportar o professor Seara, que se dá muito mais com o Jorge Máximo, e também ninguém o pode acusar -  com o cuidado em se demarcar do Presidente Vieira - de ser um graxista. Palpita-me que se a equipa não ajudar em campo vamos ter mais candidatos às próximas eleições do que os campeonatos ganhos nos últimos dez anos!

Fábio Coentrinho: «Se há clube que amo desde que nasci é o Rio Ave» ... "Internacional português admite terminar carreira em Vila do Conde ou fazer mais duas épocas no estrangeiro". Foi feito (de sporting) para amar o Rio Ave, namorou em segredo com os sapos antes de casar com o "melhor clube do Mundo", deu uns beijinhos por fora no Nacional da Madeira e no Zaragoça, acasalou à bruta com o Real Madrid e ainda foi ao Mónaco dar umas quecas antes de aproar nos sapos com a 'boca cheia' a descarregar na sanita. E, apesar dessa paixão assolapada que diz sentir pelo Rio Ave, já informou a não que não quer pendurar as botas sem antes dar umas baldas num clube estrangeiro a quem - vale uma aposta? - já adorava quando ainda não passava de um espermatozoide idiota...

Venha o primeiro carneiro que me diga que a SIC consegue arranjar para o «casados à primeira vista» melhor encomenda que este marmanjo! E que atire o primeiro batráquio aquele que não preveja uma bonita estória de amor se o juntarmos com a Tânia do arranjo!

Sempre modesto, o Frederico pendurou-se nas Varandas para anunciar aos sapos o «entrar numa nova fase, de grande dinâmica, de uma onda verde que vai começa». A avaliar pela imprensa, eu diria que já começou a fazer efeitos alem fronteiras. "A revista 'Four-Four-Two' decidiu atribuir vários prémios às personalidades, clubes e instituições que mais se destacaram em 2018" ... "Sporting mereceu destaque na conceituada revista com o galardão de clube do ano... em crise". E ainda não se debruçaram sobre os quatro titalos do Peytoteo....

Aí, valente Meirim!

Foi célere e concludente o valente e justiceiro Meirim! Não fez como a Rui Vitória, após expulsão com o Moreirense, a quem aplicou, com injustificada benevolência, uns míseros 3 825 euros de multa e 15 dias de ausência por reincidência de épocas anteriores. Desta vez arreou forte e feio no clube da fruta. Com ele é que os corruptos não brincam, carago! Lá se foi o bacalhau da consoada! Com a falta dos 765 euros que o treinador do foculporto terá de pagar pela terceira expulsão esta época, num acumulado de 15 na sua longa carreira de cuspidor arruaceiro, e, sabendo-se que já tinha feito um tremendo esforço monetário para ajudar o beato Brahimi a pagar os 19,13€ aplicados pelo valente Meirim, não será fácil ao boneco chegar ao Natal com dinheiro suficiente para meter o bacalhau e o peru em cima da mesa...

A menos que o Ricardo Ferreira, na senda do vem sendo habitual nos azarados guarda-redes e defesas que visitam ajantas, faça o seu contributo de Natal para não deiar ficar mal a tradição. O boneco Conceição vai poder sentar-se no banco de suplentes na partida com o Portimonense - um dos parceiros privilegiados (são ás toneladas as compras, empréstimos e devoluções de treinadores e jogadores entre os dois clubes) da sad da fruta - onde, estou certo, não será necessário dirigir-se ao banco do treinador adversário com insultos e muito menos preocupar-se em «fazer a Folha» ao clube algarvio...Ao Luís Gonçalves, director-geral do clube da fruta, o valente Meirim entendeu castigar com uma dura multa de 765 euros, aplicando-lhe ainda uns severos (tendo em conta o seu legado de cortesia e bondade) 16 dias de suspensão, para meter as vacinas em dia!

Jorge Jesus: «Hoje sou mais conhecido do que o Ronaldo». Eu diria mais. Não fosse a melhor Dolores do mundo, a Elma e a Katia Aveiro, a Georgina, a Tânia do arranjo, a dorida Mayorga e a Sónia Carneiro, estou em crer que nem a liga da verdade do rasteiro rui santos conseguiria trazer mais fama ao país! E o que aumentará se o mestre das areias voltar ao Benfica para treinar o melhor clube do Mundo!

Eu era para falar do francisco traques, director de comunicação do crime organizado, que, sem qualquer trunfo para jogar perante o inacreditável comportamento do acagaçado Meirim, não encontrou melhor forma do que apelidar o treinador do maior clube português de, "precário no mercado de trabalho". Que o traste reles insolvente tenha este tipo de continuado comportamento irracional eu ainda percebo. Afinal, naquele amontoado de malfeitores nada lhes parece mal. Que o deixem, desembestado e à solta, é que já não me parece normal!

A máfia que nos últimos nove anos nunca beneficiou o Real Madrid, uniu-se em peso para eleger Luka Modric como o melhor jogador do Mundo. Ao que se diz por aí, o croata, eleito pelos jornalistas, pelos colegas e pelos treinadores de todo o mundo, foi-o a mando do Real Madrid!! Querem ver que o malandro do Florentino comprou-os a todos com um kit do Eusébio e meia dúzia de bilhetes para ver o Benfica!

Dois mil euros limpos por mês é quanto limpa o impoluto mustafá para distribuir bilhetes, sarrafada (a droga diz que é do jojó) e pancadaria de criar bicho! E ainda recebe (como bónus) 800 mocas da esposa, que lhe trata da assessoria, do bar, dos bilhetes e do merchandising da claque! Ora toma! E anda por aí o desamparado brunalgas, numa lufa - "o que custa a vida" - a desenrascar uns ''drunfos'' como DJ!..